经典搞笑语录20140727期 那就对了，你逢胸化吉了

1.今天陪老婆去医院看病，坐在等候区看大屏幕上的报号，尼玛，女人生病就是比男人多，今天都是女人，一时脑残和老婆一说，那货用奇怪的眼神看着lz，妇科门诊哪来男人。

2.今天下班跟一基友去买感冒药、我买了一盒TT跟女朋友备用、被那逗逼看到了、立马逗逼劲就上来了、拉着我的手头靠在我胳膊上、满脸娇羞的说：“讨厌啦、人家不要这个、戴着不舒服”周围瞬间安静下来了.........逗逼你别跑、保证不打死你...

3.进门后的第一眼我就爱上她了，我问她你喜欢这里吗？她不停地摇头，我毅然走上前一把将她搂在怀里，径直走向门口，“跟我走你后悔吗？”她沉默不语，想来是受压迫太严重，不敢表达心中所想吧，想到这里我的心更疼了，但就在我快到门口的时候，商场保安一巴掌把我拍翻在地，“把风扇放下！”

4.六岁的侄子这两天在我家住，每天晚上都让我给他放奥特曼，为了改变奥特曼在他心中无敌的形象，我毅然的给他放了一遍我当面看的可赛号。结果看了几集他问了我一个问题：“小叔，你说克赛和奥特曼联手能打过孙悟空么？”

5.我家附近广场那儿举办内衣展销会，我也去那里凑热闹，不一会儿发现手机被偷了，回家后心里堵的慌，就想回去观察可疑人物，好抓他个措手不及。。。麻痹，然后兜里的钱包也被偷了.....


6. 老师:如果别人都跟你一样考10分这个社会你还能生存吗？ 小明:老师，如果我们都考100分这个社会还有意义么？

7.商场门口遇到了初中同学，想起当年我考上了大学而他落榜了，不免得意的问他：“喂，知道我是谁吗？”也许是害怕我的奚落吧，他看都不敢看我一眼，往我碗里丢了十块钱后匆匆开车走了。

8.刚刚看电视，一个养生节目，一专家表示，冰冻的西瓜不能吃我都傻了，吃了这么多年的冰西瓜，不会有什么事吧然后专家接着说，西瓜冰冻久了，会破坏里面的维生素哎哟，尼玛，我吃西瓜是为了营养嘛？？！！就是因为它好吃而已。

9.一日，上课半路上，甲：“卧槽，手机忘带了，回去拿回去拿！” 又一日，甲：“卧槽，书忘带了，算了算了…”

10.马良用神笔画了十个太阳让后羿去射，不小心射破了天，女娲去补。剩下一个太阳，夸父去追累死了，化作两座山挡在愚公家门口。愚公移山。把土石运到海里。水位上升。淹死了精卫，精卫就衔石子填海。然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。这个故事告诉我们，不作死就不会死。

11.闲着没事买了本瑜伽书。瑜伽第一式是：仰卧静息式。就是平躺到床上，在心里数自己的呼吸次数！然后吃完午饭我躺床上开始数，一，二，三……一睁眼，尼玛，天都黑了！！

12.当你走在街上看到满身颜料的人，他不是油漆工就是美术生。 当你看到提着大箱子的人，他不是修空调就是美术生。 当你看到满手黑色的人，他不是挖煤的就是美术生。 当你看到一个人一会儿说天空颜色太灰了，一会儿说这人动态不错，他不是神经病就是美术生……

13.一哥们打车去火葬场 问司机多少钱 司机；30。哥们刚要说便宜点 突然来了个电话 有急事 没上车就把车门用力的关上了。司机以为上车了就一路狂奔。 到地儿了回头一看 没人.... 遇到真的了 泥马三四天没敢出车！

14.今天请朋友吃饭，席间其乐融融相交甚欢唯一美中不足之处就是有个大妈老看着我们说：真把超市试吃区当自己家厨房了啊。

15.上大学时住校，有次夏天和宿舍哥们几个去卫生间洗凉水澡， 当时厕所灯坏了，我们抹黑打水仗！ 正过瘾时老子突然尿急，就随地解决了， 突然一哥们说：靠！来热水了！ 当时我们都笑喷了.

16.上午有个卖保险的给我打电话，说：“先生，您好，我是ｘｘ保险的。”我说：“你别打了，我没工夫。”他来了句：“没功夫，没功夫你去少林寺啊！”然后电话就断了。。。

17.晚上十点半接到朋友的电话：哥心里烦，出来喝两杯。我问：咋啦？哥们回：别提了，刚搂着老婆准备睡觉，也不知道自己哪根筋搭错了，来了句还是搂着自己的老婆睡踏实。然后，就没有然后了......

18.一哥们第一次带女朋友回家见父母，她女朋友走了之后，他问爸妈对女朋友的印象怎么样？他爸思考了一下说道：“相貌一般，有点胖，你怎么也喜欢这样的？”哥们还没来的及说话，他妈在旁边呼一下就站了起来，指着他爸吼道：“你给我说清楚，‘也’是什么意思？”！！

19.刚认识一个女友，我做了一份可爱的小蛋糕，并拍下一张照片。逛街的时候，我打开手机照片给她看，问她：“我想送给你的，喜欢吗？”她欣喜的点了点头，一把接过我的手机，丝毫没有客气地放进了自个包里。

20.一人来到算命摊大骂：”你这个骗子，你不 是说我昨晚有血光之灾吗？怎么什么事都没 有？”算命先生疑惑：”我算命从来没不准过。你 昨晚干啥了？””和一个大胸妹子吃饭。”算命先生 一拍大腿：”那就对了，你逢胸化吉了。

支持下，不错

谢谢分享，真的很好笑，顶一个

居然是第一个