经典搞笑语录20140921期 玩个游戏都不能专心，我还能做什么事？

1.月圆之夜，紫禁之巅，西门吹雪和叶孤城伫立在寒风之中。西门吹雪冷冷道：“在下西门吹雪。” 叶孤城道：“好看吗？下完给我拷贝一份。”

2.我一个朋友和他的女友是异地恋，已经一个月没有见面了。后来我朋友看上了本地的一个女孩子，所以打算和他女朋友分手。他就发了一个短信过去说：咱还是分手吧。然后他女朋友回了一条：不好意思，您哪位？

3.老师：今天我也让你们当一回老师，让你们体会一下做老师的辛苦。小明：上面的那位同学，既然你那么喜欢站着，就TM站到走廊上去。老师：滚出去……

4.男友：从小我有个愿望，希望长大之后每天有数不完的钞票。长大后真的实现了！我在一家银行工作，每天真的有数不完的钞票！上班一阵子后，我发现这个愿望太好达成了，于是我又许下一个愿望：我以后一定要开银行！结果没想到这个愿望我在上星期又达成面！经理让我保管大门钥匙，要我每天早上来开大门。

5.我深深的记得同学跟老师请假的画面，他说：“老师我明天要生病想请一天假。”我当时蒙圈了！只听老师说：“嗯，记住按时吃药！”这TM的什么世界


6.出租车司机一枚今天拉了一对小年轻，上车后说去民政局结婚登记处，哥各种祝福送上，两人还给哥糖吃，马上到地方了，那哥们突然说，师傅掉头吧，不去了拿错户口本了。 哥回头看了看，那哥们拿着毕业证发傻呢，女孩拿过毕业证对着那哥们一顿打啊

7.“服务员，我们的菜什么时候才上啊？” “已经在做了，马上就好”。话音刚落，服务员立马因造谣被警方拘留！

8.偶妈：“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。” 偶：“他找死啊！” 偶妈：“生气吗？” 偶：“生气！” 偶妈：“想杀人吗？” 偶：“想！” 偶妈：“去厨房把肉馅剁了。”

9.我的女友曾因为我的一句戏言连续三个月每晚都在房间里默默垂泪。当时我是这样说的：你知道吗？涂抹风油精可以消除眼袋耶！

10.和老婆逛街，遇到一个卖花的小女孩，她上来就抱住腿说：“大哥哥，买朵花送给女朋友吧。”“放手！别抱着我的腿！”老婆凶狠狠地说。

11.你相信我可以由弹钢琴知道现在几点了吗？男友向他朋友问道。别开玩笑了！他的朋友怀疑的回答。那我试给你看。说着他就坐在钢琴前面开始弹起一首进行曲。几秒钟后墙壁传来槌打声，一个愤怒的声音叫道：喂，你他X的，你知不知道现在已经凌晨三点了！！

12.老王：大师！我发现我最近对女人没有了任何兴趣！反而越来越痴迷于男人！大师！请救救我！ 大师没有说话！只见他匆匆爬上了房梁！ 老王：莫非大师是要我高瞻远瞩？不要拘泥于小节？？ 大师：节尼玛！你把裤子穿上！好好说话

13.还记得读初中的时候喜欢通宵上网，那日通宵上网白天依旧上课睡觉～那天正好有节体育课同学们都往外跑：谁知我同桌对我大声说吃午饭了，我TMD的拿着饭碗就忘外跑，那才是第3节课下课，全校的人都看着我拿个饭碗跑去食堂。。

14.一个下属说经理像头猪，经理听到后不仅不生气，反而和蔼地笑了。众下属心底称赞经理气量大。直到有一天，经理视察了养猪场，知道了猪的模样，第二天就让那个下属卷铺盖滚蛋了。

15.看着她惨白的脸庞，我硬起心肠掰开了她抓住我的手，沉痛地道：“对不起，我巨大的压力你无法承受，我终究只是你生命中的过客，我们有缘来世再见。”说完我就要驱车离去，这时一群人拥上来暴揍了我一顿：“车压人了还想跑，打得就是你丫的。”


16. 刚刚我在玩LOL的时候突然想起家里煤气忘记关了，我立刻扇了自己一巴掌，Fuck，玩个游戏都不能专心，我还能做什么事？

17.大学舍友结婚，跟着接亲，女方家里准备了很多写着牲口名字的纸条，牛啊，猪啊，鸡啊啥的，让舍友抓阄，抓着啥学啥叫。本着贼不走空雁过留声的精神，我果断写了十几个“床”字放了进去…

18.奶奶今年都九十多了，老太太一天抽至少两包烟，我看着就揪心，劝我奶奶说：“奶奶，少抽点烟对肺不好，以后咳嗽。”奶奶看都不看我磕磕烟灰说：“孙子你说鲜肉坏的快，还是熏肉坏的快？”

19.团购了北京某影城的电影券5元一张，结果周末打车几十元跑了好远才找到该家影院，某个商务楼的地下室，整个影院不超过100平，零零散散几个人，一问才知道都是团购来的。电影放映开始，大荧幕上鼠标点开一个QQ影音文件……

20.看了部美国大片，满满的正能量。虽然是个人英雄主义拯救全世界的老调，依然可以令人血脉贲张。好吧，其实我想说的不是这个，重点是，有个小萝莉在影片即将结束的时候扔掉手里的爆米花哇的一声哭出来，大声说：“爸爸，你这个骗子，这根本不是灰太狼2。”全场投去鄙视的目光。。。。

21.大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了……”顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了。

22.“昨天学人家在街上拉着一陌生美女表白了。”“真有你的，她说什么了？”“不知道，巴掌太响没听清。”