2011糗事12.5-12.15

朋友有条泰迪，很活泼，他出差，我帮他看几天
走时他特意叮嘱我下班要遛狗，还说身上要带些零钱
昨天帮他遛狗，累了我坐在台阶上休息，小泰迪很欢腾
于是我把狗绳解开，让它自己玩去，应该不会跑远
十多分钟后，这死狗屁颠屁颠跑回来，嘴里叼了一只鸡
跑到我面前往我脚下一扔,然后蹲在地方摇着尾巴
这贱狗还得意洋洋的看着我一副邀赏的样子
我正震惊中，狗后面跟过来四五十岁的大叔拿着棍子
我下意思的明白朋友为什么让我带钱在身上，为了随时赔钱啊
那大叔看到摇着尾巴面对着我邀赏的泰迪，以及地上的死鸡
怔了怔，喝道：吆喝，你这打猎呢！！！

文老师刚刚说的……… 话说前年我们学校有个同学白血病 校领导高度重视阿 全校辛辛苦苦捐出来了七八十万… 听数字就知道真心不容易阿我们是初中 后来红十字会听说了 说什么捐款一定要经过他们… 然后红会抽走了百分之二十…… ！！！ 救命钱阿就这么没了！！语文老师说他要心痛死了…

近国家事情多，不过前几天也听到个旧事，感触颇深啊。伪满时期有此日本兵杀了个CHINA兵，张作霖当天亲自带人到日本指挥部，小日本居然写了个五千元的支票想草草了事，当日张作霖就下令全军放假，看见日本人就杀，结果当天晚上就杀s了两个日本人，这时候日本军官不干了，找到张作霖，元帅直接把早晨的五千支票和新写一张五千支票给了鬼子～～～不知道现在的还会不会有这般有气魄的男儿啊啊啊啊啊啊啊啊啊

有时候，一个普通女人付出的再多努力也抵不过一个天生丽质女人的回眸一笑

有一次做梦梦到我在努力的拔钢笔冒，怎么拔也拔不下来，突然被老公摇醒，弱弱的说老婆，别拔小弟弟了，好困啊，明天在那个吧，本人巨尴尬啊

长沙男子闹市持刀劫珠宝店  200警力围捕
后来，这个男的跑了~~~是的，跑了，NB的天朝，更NB的男纸

本人小学教师一名。今天给一年级小孩儿上课，让他们自己写作业，突然一小正太举手让我过去，我来到他面前，他看了我一会说：“老师，你长的真漂亮”。本人暗喜，谢字还没说出口，他的同桌另一小萝莉接到：“报告老师，他说谎”。我…我…我…我该说啥好呢，现在的小孩儿都太强大了……

背景:本人女,25岁,与男友恋爱3年,准备步入婚姻殿堂.
姐姐家有一小萝莉,今年5岁,周末,第一次带男友去姐姐家
男友为对小箩莉表示友好,带了许多零食,小箩莉心花怒放,马上把男友归为大好人一类,饭后,男友抱着小箩莉看电视,小箩莉回头眨着天真的大眼睛,认真的对男友说"叔叔,我比小姨漂亮,你别娶小姨了,等我长大了娶我吧."姐瞬间石化...小妞,现在就跑来挖小姨墙角,你叫小姨情何以堪啊

昨天和一外校的年轻老师一起在宾馆吃饭，谁知道这宾馆的上菜的速度慢的要死。那位大哥受不了了就去拿了几块点心，回来放桌子上对我说“尝尝吧！”结果我刚拿起来一块他突然对我说：“你拿你的。”我震惊了，世界上还有这样的人，我不就是吃你一块点心嘛。不过我还是很绅士的去自助区拿了几块，结果刚回来拿起一块自己的点心，这位大哥又说：“你拿你的”，而且还很气愤的样子，我纠结了，在心里呐喊“我在吃我自己拿的呀，你至于嘛”，结果大哥又说了一句“你拿你的”，这次我听清楚了，他、他、他竟然在说“你哪里的”...你哪里的..

你妹你在宿舍偷偷打飞机就算了嘛！被发现了居然还撒谎说是强生保湿露！说保湿露就算了，为了证明你还往脸上抹！

昨天下班回家，坐公交，我是坐在司机后面一排4个人的那种座位，对面还坐着四个人，这是背景。我旁边坐着一大概4、5岁的小萝莉，萝莉旁边是她麻麻，因为我有晕车的习惯，所以包里总带些话梅。萝莉还没吃饭，饿了，看到我吃话梅就向她妈妈要，梨花带雨，她妈不理她，转而眨着泪汪汪的大眼睛看向我，“姐姐，我也想吃”，我就给了她一包，她还没接，她麻麻就抢过去了，随手扔地上，吼“你也不怕吃死你啊”周围人都看着，我脸上火辣辣啊，尼玛，你是怕我毒死她吗，你不让吃就不能先接过去回家再扔吗

三岁女儿的拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个问：“爸爸，这是什么？”
我说：“这是穿山甲。”
女儿又指着另一个问我老婆：“妈妈，这是什么？”
老婆答：“这是穿山乙。”
正在喝水的我差点没喷出来。

话说有个同学得了痔疮，有点严重，前天刚做完手术，还需要住院两周，两个月后还得复查。。。喜欢唱哥哥的歌。。。昨天他生日，23岁，行动不便没法请大家吃饭没法和大家一起玩，于是这群坑爹的同学就给他准备了一个蛋糕，上面有三朵花（估计是蛋糕师傅嫌做菊花太麻烦），这虽不是菊花但胜似菊花啊，而且，每朵花上面都插了一根蜡烛棒子，有图有真相。。。你们，真够损的啊。。

大学里面晚自习，如果老师听到有同学的手机响，应该给予那名同学鼓励支持和肯定的眼神。因为到晚自习手机还有电的人，是对老师，对学校，对教育事业的肯定……

小女子金融从业者一枚，平时着西服正装，晚上跟家人一起去小肥羊吃火锅。因为下班没来得及换下工装就去吃了，途中去了一趟WC，回来时走道旁一桌客人HLL的把我叫住了说自己的菜怎么怎么有问题了，balabala说了一推不满，我擦，这货给我当成经理了，既然咱长着经理脸就不能对不起人家，我直接几句对不起，说没事，你一会儿结账的时候就说二楼经理给你打6折就行了，这货喜啾啾的坐下了，等我们吃完准备坐电梯离开的时候，这二货正在跟结账台吵架让打折，叫嚣着让喊经理出来，怎么怎么就砸店了。我果断掩面离开。

我们单位要迎接某天朝排的上位子的领导视察，砸了很大一笔钱请演绎公司来彩排食堂打饭这段戏。今天我们排如何有规律的在打饭后散开，我平时成绩突出，参演打饭师傅这一重要角色，现在正在背打饭数量。。。寒窗数十年，空有一身抱负，却做此等戏子。你们在新闻上看到的某领导在食堂吃饭的那一小片新闻背后都是各单位砸重金排练数月的成果，大家下次看的时候要想起我们这些幕后工作者。

小女纸证券从业人员一枚。今天群里发来一个信息，顿时振奋了。有一个私募在群里喊“东北证券副总兼投资部总经理，于今日上午9.28分在上海总部坠楼身亡，求证实。”，没想到东北证券这位副总也在里面，低调黯然地默默回应说：假消息。。。假消息。。消息。。息

①        身为一个身在城市，长在城市，接受现在化教育的孩子。还是对CHINA传统的重男轻女思想有着很大的怨念。
奶奶爷爷在我生下来的一分钟后，对我妈说，这孩子送农村去，再生一个男孩。
出生不办酒席。不通知亲戚。
不仅爷爷奶奶不疼，外公外婆也是对自己家的孙子更亲近。
二十年来没有得到过长辈们的宠爱。
爸妈一直把我当成男孩子养。自立自强不能认输。
小时候从来弟弟妹妹们捣蛋调皮，从来都是训我，我还有个表哥，也是百般受爱护。
这些我都无力改变。所以只能让自己变得更好。
GC是，我是18岁那年，我爸妈给我生了一个弟弟。亲弟弟。
②最近对一个大师兄颇有好感，是微信聊出来的。细节不多说。总之认为是一个人品道德无限好的男生。想着考完研就去跟他表白去。昨天他进我同学空间，看到我以前的照片。然后问我，是不是你。真的是大囧啊。我想说，原来我是个胖子啊，但是我现在减了二十多斤啊。不说沉鱼落雁，起码看得顺眼啊。。但是还是算了。如果一个人他不能接受差的你，就不配拥有好的你。就当自己看走眼了。
③大三的学弟学妹们课程设计啊！占我们的自习室啊！闹到校长那里去了啊！学校都贴通知了！现在把自习室让出来！但是绘图室全部给他们了！问题是姑娘我是学建筑的啊！没有绘图室我怎么练快图啊！！！！！
④快过年了，被各种打电话推销啊！去趟超市直接被人拽走了！推销化妆品啊！！看了这么多糗百的人，我都是淡定的说，我是考研的苦逼学生。。然后他们就理都不理我了。。。
总结：只有让自己变得更优秀才行。

近日，世界银行高级副行长、首席经济学家林毅夫一针见血地指出：“穷人把钱存入银行，实际上是补贴富人”。在CHINA有一个奇怪的现象：穷人到银行存款，富人到银行贷款。结果穷人越来越穷，富人越来越富！CHINA的老百姓只要坚持3个月之内不存钱，房价将跌穿，银行破产。CHINA的很多问题就可迎刃而解

我妈咪的JP同事
这个阿姨有个四岁大的女儿 很可爱 大家都很喜欢 但是这个阿姨很懒 懒到什么程度呢？你看了就知道了。
去年冬天 这个阿姨带着女儿回娘家住一星期 提的东西当然是大包小包的 这阿姨一看这么多东西 当下就犯懒了 后来 就把要给女儿带的衣服裤子能穿上的全穿上了【我至今很佩服她】
小孩子本来腿就短 裹上那么多东西当然走不动路
下楼梯的时候 孩子很无辜的抬头说：“麻麻 腿弯不了。”刚说完 就滚下楼梯了。【= =】
当然 这不是GC
小孩子在楼梯下面 停住以后 对妈妈说了一句话 ：“麻麻 我不疼 就是起不来。”

见一对儿情侣，女的骑在男的脖子上（参考裸婚时代文章和童佳倩），，本来没什么，，从商场出来把人家霓虹灯给撞下来了。。。


刚刚逛论坛看到一张截图，内容是某个小调查：假如你女儿16岁生日那天你老婆告诉你孩子不是你亲生的，你的心情如何？备选选项有怒火中烧，大吃一惊等。我诧异的是居然98%的得票率居然出现在欣喜若狂上，5秒钟后我悟了。。。。

淘宝买辆自行车快递人员骑着就给我送来了，然后他乘公交车回去的。

棒子表示，要是CHINA不对CHINA渔民刺死棒子海警道歉，就全面抵制CHINA产品！

今天搬新家，送来了新家具，新电器。其中有台46寸的液晶电视放在客厅，师傅调试完，我问听说这上面还能播放U盘上的电影？答曰必须滴!我把我的16G U盘递给他 让他做演示。然后他熟练的把盘插上，拿着遥控器按了起来，U盘里有个电影的文件夹，其他的全是俺单位办公用的文件。为了显示他对机器的娴熟，点开电影文件夹就播放了，我还没反应过来，46寸电视已经播放一个岛国女郎很兴奋的为男猪脚KJ的镜头（还是特写）。当时我就震惊了（我估计我奶奶，婶婶，姑姑，老爸老妈....和我一样震惊）因为家里的人都围在电视旁看他演示。我大叫 放错了！那师傅反应也快，迅速给暂停了。然后很老实的把遥控器递给我让我自己找电影！我当时脸可红了，尼玛，几十部电影你一下就能找到唯一的一部爱情动作片，你故意的有木有！在家人眼中我是个内向听话的好孩子有木有！当时家人都没吭声，但是我还怎么解释有木有！

余歌这名字取得不错吧？挺有意韵吧？在加上他老爸姓章……

本人女，在校大学生一枚。今天欢乐地和男友去食堂觅食，打完菜去饭桌的路上看到男友，男友的朋友A男，和A男的女友L和四女一男在道中间僵持着。原来是这样的，A男和L女吧中午先占完桌去打饭了，回来以后那四个女的其中的C女和D女也不管人占的桌就坐下了，A男吧是属于脾气不好的，但开始也跟她们讲道理了，可是对方态度不好，A男就骂了一句，这事反正就这么过去了。等到晚上吃完饭他们两伙居然又碰到了，其中C女就瞪了L女两眼还骂了一句，紧接着D女在后面把剩饭菜扣到A男和L女身上了。A男反应过来后把自己剩的炒面也就往D女头上（注意是头上哟）扣了下去。然后两边开始吵了，D女就一个边擦着头发一边劲强调自己是女的，A男怎么能这样对她。（虽然LZ自己也是一个女的，但LZ觉得D女用这个借口弱爆了！这么凶悍怎么还祈求别人怜惜呢？而且动手在先）期间D女不停地给人打电话发短信。就在双方僵持不下的时候我发现对方旁边多了一对情侣默默地看着，我一度认为他俩是凑得比较近的路人。突然，g潮出现了！！！情侣里面的女的S女特别淡定地打断了争吵要先说一句，但是是对着D女的，她说：“你吵架找不到人帮忙也就算了，为什么要给我对象打电话呢！什么意思啊你！”在场人当时就愣了。这时候大家都等着看D女说话呢，D女说：“我给我前对象打电话怎么了！”（哦…这样啊！）S女：“不知道他不喜欢你了啊！不知道他跟我处着呐！”D女：“谁特么先当的小三！谁分手了还天天发短信打电话求我和好了！”此时大家向S女旁边的男人行了注目礼，LZ觉得他当时应该是想消失的…是的，各位看官，此时我们完全被忽略了…然后我们在对方的剩下的人的劝说下默默离开了…就这样吵架对象就转移了…

腾讯论坛：主题：顺德16岁少年脚臭熏到邻座  网吧内被砍死

男朋友是刑警，会很忙，聚少离多。
他把他的手机号在我手机里存成110，说有困难找警察，每次接我电话第一句话都是“需要我出警到现场么？”。联系频繁，老妈看到通话记录逼问我最近出了什么事都不告诉她。
我把我的号在男朋友的手机里存成10086，接他电话的第一句话永远是：“您好，请问有什么可以帮您？”有次此杀千刀的回：“大爷我需要一个女人。”“对不起，请在我能力范围内提问。。。”据说，他经常在他同事面前炫耀自己和移动客服一小丫头感情甚好，打免费电话还能泡妞。。。

土豆上的广告，什么叫李湘产后瘦40斤，何炅的功劳？？？

郎教授的宏远大志：我要做财经界的谢霆锋

本人正在节食减肥中，找了无数朋友监视我……
朋友：“今天有忍住没吃晚饭吗？”
本人：“忍住了！就喝了点豆浆！”
朋友：“很好！光喝豆浆吗？没就点别的？”
本人：“呃，就了一点点心…”
朋友：“点心可以啊！什么点心？”
本人：“一盘饺子……”
朋友：“……”

本人独生女一枚.爸妈一般都会顺着我,所以我跟他们说话的时候语气比较强硬,也从来没说过妈妈我爱你之类的话.今天老妈想在淘宝上买双鞋纸,打电话问我淘宝号的登陆密M.然后我就报给她了,密码其实就是xxx520(xxx是我妈名字缩写><),老妈听了以后沉默了几秒钟.说.你还是短信发给我吧.

小学的梦想是开法拉利，初中的梦想是开奥迪，高中的梦想是开别克，大学的时候梦想是开奥拓。刚刚踏入社会，现在有个电动车+公交卡就TMD满足了。

公司年会前夕，我们老板宣布了年终晚会的奖项，特别奖有可能高达数百万，众同事纷纷摩拳擦掌，我私下打听了下，原来是2块钱的猜票一张…

写个糗事纪念一下我也曾经二过。
先交代下背景：和朋友合伙开快餐店，因我的单位还不错，就把店交给朋友和他老婆搭理，平常很少时间去，就当个幕后老板。最近店里新招了3个伙计，就简称ABC吧！我没见过。。。
前段时间朋友老婆的姨去世了，朋友和他老婆一起回老家，临走前一天跟我说不大放心店里，叫我第二天去帮忙看店，我爽快的答应了。
第二天早上十点钟我就到店里了，因太早了，没有客人。心想反正闲着也是闲着不如逗逗店员，就叫了份15的套餐，匆匆吃完，就跟他们说忘了带钱！他们三个出来挺和气的跟我说：叫我找朋友来送或者找个东西作抵押。我一瞧，看他们年纪不大，玩心大起，就大吼：我没钱，要钱没有要人一个。吼完看看他们，他们面露出为难的样子，开心，就跟他们唠嗑，他们也挺客气和我聊天就是不让我走，觉得还不够，就拿起手机装作打电话说：XX，我在某个餐馆，他们不让我，你赶紧喊上小弟啥的啥的.......
15钟后，店门口停了7,8辆摩托车，店里有10几个人染着头发，口吐脏话，一看就是社会上混的主正在凶神恶煞的看着我，声称要撕了我，我当时就吓懵了，不知道说啥好了，手就开始哆嗦，就跟他们解释，不信啊！！！我擦我急了就报出朋友的姓名啥的，这是A突然说，老板走之前，确实有叫人来着。。。。我一听激动，就说：就是我，就是我。”这是B说，你们让他在这等着，他去打电话问问。我激动叫他赶紧去，C可能感觉这样太便宜我了，让我蹲在店墙角，我本想说什么，可是一看他们那样子，同志我2话没说就过去蹲在墙角，也不知B是打电话还是咋的，过了大约10多分钟才来把我解救出来.....然后我就收了10几个小弟
这TM还没结束，然后.....不知咋弄的......所有的同事都知道了.....然后他们给我起来了名字叫小二同志
哎~~~~~

这是老妈告诉我的，我第一次学会走路就是在她数钱的时候拿了张五十的飞快的跑了～从此我就学会走路了～

今天我上街，看见一算命的，让他给我算命，他给我看手相，看了半天，突然猛然抬头看我，接着跪在地上大喊“吾皇万岁万岁万万岁”……

你们有没有这样一个异地恋男友
你说晚上不吃饭了，他说不行！不吃饭对胃不好，损害身体健康！
你说晚上肚子饿了，一会就吃饭去，他说不行！你要减肥！再吃你就胖的像小猪了！
尼玛我到底是吃还是不吃！

本人：厨师。春节要去温州支持兄弟企业。话说我们这队有二十个人要过去。原本要自己买票然后过去了才报销，我是带队的所以昨天去火车站买票。结果被铁道部告知15号的票没有坐票了（贵阳到温州28个小时没坐不行），打电话给老大（行政总厨）说了此事，老大说叫我回来他找人解决车票的问题。结果他今天中午扔给我20张有坐的，连号的车票！靠，卖票的不是说没坐票了吗？老大说是找铁道部的熟人帮忙办的。不算糗。只是觉得在这个即将春运的祖国大地同为打工一族的兄弟姐妹们春节回家该怎么办？ 铁道部V5 天朝V5

听一个姐们说的•••她高三的时候交了一个男朋友S•高考完后 S给朋友打电话要分手•••理由是•他家着火了•他的半边脸给烧毁容了•为了不耽误她 所以要分手•••而同时 电话了还能听到网吧里乱呼呼的各种喊的声音•••••
哥们啊 你是琼瑶剧看多了吗•••

面瘫第三天，右脸麻木。医生交待不能玩电脑看电视，偷偷用手机看糗百，看到好笑的，忍不住乐了，笑得那叫嗤牙咧嘴…

到海边捡了好多贝壳儿粘图画，粘动物。粘好之后，我问大家，我粘的这个像什么？（我粘的是兔子）大家说：这个老鼠还蛮像的哦。呜呜呜。。。后来巴基说：这是个兔子，我刚要说她的眼力好，正在得意之时，她惊恐的说：不会真的是兔子吧，我以为是老鼠，故意说得兔子啊。“呜呜呜呜。。。”只有去老公那里找安慰.老公说：这多像兔子啊，就是兔子，我觉得挺像的，看它手里还拿了把小雨伞。”“呜呜呜。。。。”，我想说：老公，那是只胡萝卜啦。”

儿子5岁时，一天俺俩在聊天，俺问“儿子，你娶了媳妇，让你媳妇给你做饭不？”
儿子说 “不，我给她做！”看来俺天天教育他爱护女孩，有成效昂！
“那你找个啥样的，漂亮的还是会做饭的？”
他歪着头想了会说“找个长的黑点的吧！”
“为啥要黑点的？”
“像你一样，会做饭啊！”~~~话说你妈妈脸有多黑~~~
一天，我在干啥忘咯，只是嘟嘟着嘴巴。
儿子歪头跟我说：妈妈，你撅嘴的样子真像个女孩！
“额？那妈妈平时不撅嘴时像啥？”
他想都没想说“像母老虎!”
说完，他自顾自的玩去咯，留下我一脸黑线~~~~


背景，本人小时候超喜欢吃巧克力，老妈为了不让我牙齿坏掉总是控制我吃巧克力的量。
有此妈妈买了散装的足球巧克力（就是球形的外面包着足球花纹的锡纸），藏起来放在一个她自认为我找不到的地方，每天拿3个出来给我吃。有天爸妈都出门了，我翻遍了家里所有的地方终于给我找出来了，就多拿了几个出来吃，还不敢拿太多怕被发现。知道了这个方法，每天都盼着他们都出门。几次以后发现少的很明显，就把外皮小心翼翼的剥下来，吃完以后放一个玻璃球包起来再放回去。悲催的来了，有次一位阿姨带着她家小孩来串门，妈妈就把巧克力拿出来招待人家，结果剥出来全是玻璃球。那小孩还来了一句：“阿姨你买的是假货找他们去”。我妈那个囧啊！他们走了以后我的屁股就开了花，我妈一边揍一边说：“假货！？我找你就够了还找谁”。从那以后我一年多没见过巧克力。

本人公司小职员一枚（女女），话说和几个关系比较好的同事（包括两位老总）去K歌，我们经理（女女）连唱两首抒情歌，老总点头赞许：不错不错，从一个人点的歌可以看出他的性情和品质。话音刚落，悲催的我点的杜德伟的《脱掉》华丽丽的想起，这让手里握着话筒的我到底是唱还是不唱啊……

楼主苦逼高三学生一枚,即将面临高考。上个星期天被妈妈托去算命,算算我的高考,到了以后那个神婆轻蔑的看了我一眼,然后对着我妈说:本来能考挺好 我妈就急了问怎么回事。。。老太太幽幽的甩下了两个字,禁欲…

前几天网购了一个布衣柜，买完特别交代不要寄中通（别误会，不是商业间谍，只是因为中通不送我们这，要自提）。店家说会备注好，结果临了还是给我寄中通。我看到寄的是中通，顿时菊花一紧。马上联系店家，店家说让物流给我转过来。
过了两天，中通打电话让我去取快递，特么十几公里我取个P啊。于是又联系卖家，卖家态度还是不错，说重新给我发，我答应了。
过了一天，中通打电话说我的快递到了，在公司门口，我想：怎么又是中通？怎么一天就到了？后来硬是没想通，就去门口拿了。上网确认收货-给好评。
结果今天意外惊喜来了！没错！我又收到一个衣柜，同一家店，不同快递。哥现在很惶恐，我是寄回去呢还是留下来呢还是留下来呢？囧~

平时大家都喜欢骂别人你妹什么的，宿舍一兄弟小B喜欢骂“你爹”，此为背景。一天另一兄弟小A看电视突然大叫：“你妹呀”，小B骂道：你爹啊，叫什么叫。小A灵机一动，说：你叫我什么？----小B："叫你爹啊！！！”………………一宿舍的人都笑翻了，现在想起来还很搞笑……

说个今年夏天的事。在厂里午睡起来后不知道谁抓了一只蚂蚱说要烧熟了吃（俺是北方人），七八个人守着一个蚂蚱，烧到七八分熟（具体几成不知道，反正不熟）的时候，领班过来从火里把不熟的蚂蚱拿起来就吃了，众人大呼道：不熟你就吃？领班道：这么些人！熟了还有我的？有我的…我的…的…

-LZ初中那会MP3刚刚开始进入生活，一个朋友买了个2000多的进口的韩国某牌子的MP3，各种羡慕，跟麻麻说过后，答应考试第一就给买一个。于是，LZ考了第一，于是麻麻就给楼主买了一个200多国产的。国产的，你们懂的各种坑爹，那时候还不知道山寨的可怕。没用两天就坏了，于是非常怨念的跟麻麻抱怨，于是麻麻找卖家理论换了个400多的山寨货，依然坑爹，结果麻麻就狠狠心换了个700多的爱国者的月光宝盒，128M的红色那种。LZ依然不懂事的觉得不给力不给麻麻好脸色，结果被痛骂了一顿说不知好歹。。。。（那个时候家里条件不太好，麻麻又为了我去电脑城来来回回不下4次。。。。惯例这不是GC。。。去年我们都已经用上8Gtouch了结果发现麻麻一直把那个128M的爱国者当U盘放在包里。。话说那个时候好酸好酸。。。。

大学在成都上的，隔壁寝室一哥们是新 疆的。一天晚上喝醉了死活要回老家。众人怎么劝都无效，最后一个大神出现了，他把那货按床上说“不要闹，上火车了，卧铺。”那货马上安静了。这算gc吗？ＮＯ！旁边一２货还上去安抚他说：“好好睡哈，马上就到乌鲁木齐了！”那醉货立马爬起来就给２货屁股上一脚“ＭＢ骗老子，才上火车就到乌鲁木齐了？”..

看了今天的校车事件，有感而发，绝对原创：您的孩子在国外学习逍遥，百姓的娃在国内夺命狂飙；您自己天天特供食品，百姓顿顿为地沟油心提胆吊；您开着各种公车横冲直撞，百姓却要月月摇号；您住着别墅金屋藏娇，百姓为了还贷加班操劳；您开口闭口多少多少外汇储备，百姓想看个大病都要把肾卖掉；您用着槑槑周游世界，百姓想要回家过年却买不到一张团圆的车票；您的神八在太空大笑，嘲笑着山区孩子的教室欲坠摇摇；再穷不能穷教育，再苦不能苦孩子，到头来，一切都只是口号；您说百姓是您的衣食父母，您猜，百姓视谁为豺狼虎豹？！

小时候有一天中午喝粥，妈妈忘了给我拿勺子，说你自己去拿，于是我双手捧着刚从锅里舀出来的滚烫的一碗粥…慢慢的小心翼翼的走到了厨房，淡定的把勺子放进去，再慢慢地小心翼翼的走了出来…我爸我妈特别那啥的看着我，当时直接石化…多年后我妈说“当时真的有种不想认你的感觉…”……从小犯2，笑点不断啊！我是怎么长大的啊！..

继续讲呆儿子的事情~
上周，是周三还是周四晚上，我们父子一起吃饭……
呆儿子突然问我
“爸爸你是不是人类的好朋友？”
……
@#
……耍我么？
……他在究竟学校学的些什么玩意呢……

去了医院才知道，人比号容易挂。

今天湖南长沙的浏阳大桥成功爆破，场面非常壮观。据称是因为使用了十七年了，桥体存在严重的安全隐患。亲，十七年啦，。。。。。。。不得不歌颂一下----我为生活在这么富有的天朝而自豪。同时强烈建议拆除赵州桥，他都有1300多年了，却至今仍在使用中...武汉的长江大桥被火车汽车也走了近60年了，为了人民的安全，也该拆了。。。

我小姨子，古灵精怪，高三了还不好好学习，一有时间就来我家看动漫…
为督促她好好学习，我瞅准她怕狗的弱点，养了一条哈士奇…
每次她来，我都借口有事出去，她不敢和狗狗独处，只能乖乖回学校…
她多次威逼利诱我将哈士奇送人，我每次都“为难”的说：“你看狗狗和我感情这么好，我把它送人太残忍吧？”
小姨子无可奈何，我暗笑奸计得逞…
前几天她又到我家，我立刻说有急事要出门，不料她一反常态说她留下自己玩，完全不顾旁边对她呲牙的狗狗…
我疑惑的出门去了，约一个小时后，她打电话给我：“姐夫，你不是说狗狗和你亲你舍不得把她送人吗？那它不和你亲了你会把它送人吗？”
我一想如果说不会，她肯定会抱怨说我故意养狗吓她，所以我随口说会送人…
晚上回家，往常都是一进门狗狗就围着我打转，不料这次狗狗一看到我立刻惊恐的躲到阳台上，拼命往花花草草里钻，任我怎么叫都不过来…
我彻底震精了…
事后得知，那天小姨子背着狗狗穿上我的裤子外套，戴上我的帽子墨镜口罩，口袋里塞满我的臭袜子（据说是为了干扰狗狗嗅觉），然后拎着我的皮带突然冲出来把狗狗狠狠抽了一顿…
妖孽啊…
可怜的狗狗，到现在还畏畏缩缩不敢靠近我…

本人二十三，奋斗在建设工程第一线！昨天看安装塔吊，超重钢丝索吃不消，拉断，四死十三伤！死者用挖机就地埋了！六十万一条人命！伤者十万！围观者三万！牛逼的工程，牛逼的CHINA！

碰到一个外地的大叔办业务，他带着点请求的语气帮他看看有哪些业务，心有不忍便把有些收费的业务关掉。当听到说最少充五十话费时，他掏出所有的共七十块钱，再次不忍便引导他去私人店里可以充三十，临走他还不好意思说了声麻烦你了。突然心里有点酸酸的。语言组织不好，我只想说，我们都是人，不要带着阶级思想去对待别人，永远懂得，尊重别人就是尊重自己。

国庆，表妹A骑着自行车去找楼主弟弟，路过辆小轿车，在已经过了30米的时候突然蹿出1个人 把楼主表妹拉回小轿车处，并且指着一处刮痕叫表妹赔偿（后来经过比较，小表妹的自行车是折叠车，轮胎比刮痕低，把手比刮痕高太多），表妹在试图讲对比痕迹的时候被无礼的打了2巴掌。路边的小表妹B看到了打电话给楼主弟弟。那个打人的孬种一看到楼主弟弟和住在旁边的老乡都过来了，转身就跑，并且报了警。到了警局，JC说表妹B喊楼主弟弟过来阻挡属于教唆斗殴.....楼主表哥问JC：现在连见义勇为都不可以吗？JC蜀黍说：按法律来说你们是没有资格见义勇为的，你们应该是打电话报警，等警察到再处理。楼主一下子气到了，问：那你怎么知道他只会打人而不会是要X人呢？难道我们在旁边看着，等你们来收尸吗？结果，JC蜀黍反问楼主：打死人了吗？打死了吗？没打死嘛，所以我们才在处理啊！真的 那时候飙泪了，这就是我们的JC蜀黍！不糗，很伤心

昨天和一群同事坐公交去逛街，一个星期就那么一天休息时间。。。
快下车的时候听到有人说：现在的大学生没素质，不让座什么的，貌似是说的我们这一群人，我看了一眼那个发声体，50来岁，很精神，没到要人让座的年龄啊，其实我真的很郁闷，尊老爱幼是中华民族的传统美德，但是为什么，这成了一种恶性的要求，我能做的是给有需要的人一点礼让，给穿高跟鞋站不稳的小姑娘让过坐，给孕妇老人小孩或者抱小孩的都让过， 曾经在车上被50来岁的人拼命冲撞给扭了脚，我是想说，现在的年轻人，真的没您们这些中老年人身体好，我们的素质是给需要的人关爱，而不是，在我们没有注意到时，就要听您批评现在的年轻人没素质。。。
不要给我谈素质。。。很坑爹！！

上大学了，宿舍里都是彪悍的人物啊，有一天同宿舍的人A和B对对子，期间各种绝对各种厉害啊，当然了这不是g潮，g潮是当A说出朋友妻，不可欺，摸个奶子不日比，当大家正憋不住的时候，B悠悠的说出好朋友，在一起，摸个jb，不搞基！全宿舍沸腾了！兄弟你大亮啊！

刚才看到一个新闻提示，苍井空大尺度写真。。。瞬间纳闷了，苍老师大尺度写真，对于苍老师多大的尺度才算大尺度，难道要人体解剖了么。。。

本人国企小职员一枚，平时大家都在单位食堂吃饭。
楼主由于小时候受到的教育就是要节约，虽然不是碗里面必须一粒米不剩吧，但是也不能浪费，所以一直坚持有打多少吃多少，绝不浪费的习惯。
但是单位里面好多人看到我吃的干干净净的盘子就会开玩笑说这娃娃饿坏了啊，更有甚者有个SB居然说，给你封个称号吧，“净盘使者”
我净你妹，好多人都是打饭以后吃一半丢一半，你们特么的也不脸红啊。

今早起晚了，一着急将春秋裤前后颠倒穿上了，问题是当时我不知道啊，在单位上厕所站在那里掏了半天掏不出那话儿来，旁边一同事开玩笑说：怎么？小到自己都摸不着了？

本人恋爱阶段在老公面前都是比较“端庄”的，也可能因为如此他对我挺满意，恋爱半年多我们就结婚了。
结婚后一天，我下班回家，看见老公已经在家上网了，偷偷的走过去。。。。。。原来在看////A片。
他发现我回来了，连忙关掉。
我说，好哇，在看什么东西，强行打开看一下。。。。。。原来是国产的////A片，还电脑市场卖的那种。。。。。
我说，你这也太落伍了吧，然后把我的电驴打开，我用的是可以“搜索”的电驴，然后得意的演示给老公看，再HLL的把我下载的经典都打开。。。。。
可怜的老公目瞠口呆的看着我，半天没说出话来。我意识到自己的得意忘形，灰灰的说，我去做饭。。。
往后，我老公伤心的说，哎，花了太多冤枉钱了。

和老公结婚多年没骂过脏话，自认为是贤慧淑德的！
老公最近不知从哪学了一句你爹了个黑J子！而且快成口头禅了！有一天我终天在他说完这句话以后说了一句“你爹的J子白”然后老公弱弱的说了句，你变了，变坏了！更GC的是我一转身，我老公公在身后！我想死的心都有了！？？？？？

二哥去逛街，在一书摊翻看许久，准备买一本《忏悔录》，遂于老板砍价：“老板，这本书这么多英文，看不懂，便宜点啊！”
老板瞬间木了，而后二哥就这样买到了便宜书！

LG晚上找前一天洗澡前脱下来的一只袜子 各种找 找不到 我在旁边网上专注的看美剧••没理会他••••过了一会他走过来我身边 表情严肃的 跟我说：”张嘴•••“
我条件反射的”啊~~~~~“张大嘴 还扮了个可爱~~~LG认真的往我嘴里看了一下之后•••皱了皱眉头•然后扭头走了•••继续找•••嘴里还嘟囔着 “这能扔哪儿了啊••••”整个过程表情一直处于严肃正经认真状•••留下我一个人在冷风中木然啊•••

我把自行车锁在公安局门口了。。。钥匙丢了。。。拿着钳子去钳自己的锁。。。。

今天弟弟吃了一包魔法士(即食方便面)，结果中了特等奖，是IPAD2.结果拿去小卖部兑换，结果铺主说特等奖是一包魔发士，对于不知道IPAD是什么概念的弟弟，对于对魔法士好吃的程度，他是欣然接受了。结果我知道后…结果找小卖部去后…结果勒…

昨天逛街回到家，突然肚子饿了，就去煮了个鸡蛋，忘了看时间，觉得差不多就把鸡蛋拿出来了。剥了壳后发现还没完全熟，就装碗里放微波炉加热…拿出来的时候鸡蛋还好好的，等我坐定下来，拿起勺子宰割它的时候…就在勺子戳破鸡蛋的那一刻！鸡蛋爆炸了！！还炸了我一脸蛋黄！！！尼玛啊！当时全家人都在聊天啊，突然听到“砰”的一声全转过头来看着我…愣了一秒后笑声爆F，笑的花枝乱颤啊！连四岁的笑侄女都笑疯去了…

在糗百，看了好多因为贫穷之类的跟你分手，若干年后你反过来抛弃她
她和他分手，说不甘心这辈子只和一个平庸男人一起。他黯然去别城打拼，十年后事业有成，依然爱她。也听说她嫁给有钱人生活安逸但不快乐。后来他被邀请参加同学聚会，知道她也来他故意穿得落魄潦倒，有人奇怪，他说：我要让她相信当年抛弃我的选择是正确的，这样她现在会感觉幸福一点。

我一个同学在网吧上网，烟瘾上来，拿出打火机点火，只听嘭一声，火机爆了，他愣了几秒看着手里冒着火。你以为这是g潮那就错了，当他站起来去买火机的时候，旁边一只手拉助他，伙计，你先别走你看我怎么办这时一个鼻子和嘴都留着血的男子用无辜的眼神看着他说。话说当时这个看起来不错的男孩刘海已经完全木有了……

我小时候很可爱地。老师教导我们，做学生要有礼貌！于是我在厕所里，看见老师来了，从扶JJ的两只手抽出一只，举起手～老师好！老师当时就乱了

昨天鼻炎犯了，老婆正在外地访友，没人照顾，一个人昏昏沉沉的躺在床上擤鼻涕，扔得满地板都是卫生纸…
今天中午老婆突然回来（据说是为了给我惊喜），看到蜷缩在床上脸色灰白的我、满地板沾满黏液的卫生纸，边脱衣服边号（有声无泪谓之号）：“都是我不好！我以后绝对不一个人出去玩了！我以后天天陪着你！我们天天那啥！”

一句话！今天看到女同桌看电影差点哭了！想起小时候自己的事！看机器猫居然看哭了！理由原因是大熊睡觉有枕头，而机器猫却没有枕头！现在想起来各种凌乱

今晚和对象逛街，巧遇同学，互相招呼，异口同声，“你tm多久没去上课了！”

背景：本人女，宿舍里有个人文系的女女，话说她们班上只有两个男生，可是最近有个男生征兵走了，另外一个男生已经有一个星期不见了，在想他是不是失踪了，琢磨着要不要报警…有天，班主任突击检查（大学班主任很难见到的…）发现这位男生不见了，遂电话call之，只听见他们班主任山寨机很大声的传出：我就是不好意思，那么多女生，我不要去了…还特委屈，班主任也没辙，只能安慰他：这有什么不好意思的，来吧…来吧…来吧…这不是GC,GC是他哭了，是的，没看错，那位七尺男儿，就这么赤果果的哭了。弄得老班手足无措，全班女生全都蒙掉了…到了第二天，这个男生红着双眼来了，全班女生母爱大发，现在这位男生在他们班混的风声水起，如鱼得水，让其他班的男生羡慕嫉妒恨哇～

一句话…昨天零点和一点好不容易秒杀到的一块钱商品，老妈登陆以为是被盗了，我在上体育课没带手机她就退了，现在已经退款成功了。what a fucking day！

医学生的苦逼………解剖考试问老师要重点，老师说，你身上不长的就不考！

话说初中的时候不好意思在学校上厕所，就经常憋着回家解决。那时候还都是住着平房，有个大院子，还有个背阴的小房子，夏天的时候会在这个小屋做饭。在一个下过雨的夜晚，我又憋着尿了，晚自习后立马闪人，可是离家还有几个巷子的时候终于不能忍了，心想反正也没人，而且这小地方车也少，要不就墙角解决了吧，于是迅速脱裤子撒尿（本人女），可是就在我开始的那一瞬间，泥马的我竟然看到了灯光，而且就要超着我这个方向拐过来了，姐一想不能就这么曝光啊，可是覆水难收啊，大家都懂的，可姐丢不起这人啊，于是姐一把搂起裤子，淡定的走起路来，于是姐就感觉了一把男孩子尿尿的方式，还是边走边尿，还是穿着裤子。。。你们以为这就算结束了嘛？远远没有。。。
当车离姐远去之后，姐心里都哭了，这个样子回去不是得告诉家人我尿裤子嘛，姐怎么能丢这人！于是姐脑残的先去了之前说的那个小屋，脑残的把几瓢凉水浇到了自己的裤子上，待两条腿从里到外都湿了之后，姐才回家，果然被问道裤子为什么湿了，姐骄傲的说不小心滑水坑里了，于是这件糗事就被我瞒到了现在，哈哈哈。。。

今天吃饭的时候爸爸吃出一根头发，就问妈妈：你做饭把头发掉进来了，我竟然来了句：没事只要不是弯的就好，家里人都沉默了 我觉得不对就又补上一句：我说的是腋毛啊这时爸爸怒了：吃你的饭吧你！我……我真sb了

因为妈妈喜欢猫，所以从别人那里领养了一只小猫，但是我对那种毛茸茸的东西天生就有一种抵触的感觉，从来不跟猫猫有任何接触，猫猫好像也知道似的，几乎都不靠近我，我妈常说猫这种动物是很有灵性的，我也没当回事，此为背景
今天下午在厨房蹲着择菜，弄了好长时间，因为血压比较低，起身的时候又很猛，一下就摔倒了，虽然能听见也能看见，但是就是动弹不得，想叫我妈怎么都喊不出声，正在很着急的时候，我家猫猫从客厅它的小窝里跑过来了，围着我的头不停地叫，还时不时的舔舔我的脸，见我没有反映，又拼命地去挠卧室的门，我妈当时在屋里睡觉，猫猫一直等到我妈出来把我扶起来才离开我身边。
说实话真的特别感动，尤其看到现在这么多虐猫虐狗的人，你不喜欢就算了，干嘛去残害一个小动物的生命，即使他们不会说话，对给他们温暖的人也是有感情的。

和女友交往四年，期间各种分手不下五十余次，这次终于分手成功了

一个高中学文科的女生上大学却学了理工科，别人很轻松就看懂的问题她却怎么也想不明白，还挂科，一到考试就睡不着，又快考试了，面对着一堆机械力学之类的科目连哭都哭不出来，不是糗事，真的很难过

幼儿园的时候，班上有个同学A，自称老大，到处欺负人啊，对我特别感兴趣啊，见我一次打我一次啊不解释啊，我是各种痛苦。后来有一天得知A打不过B，但我知道我能打过B，然后我就琢磨着这事TMD不对啊。于是再次看见的时候我就怀着兴奋颤抖基动的不行的的心情狠狠的揍了A一顿～～操，之前白挨了那么多打，让我深深的明白了实践是证明真理的唯一标准。
后来的事情就是我从此见A一次打A一次不解释～～

大学隔壁宿舍的一个真实段子。话说隔壁宿舍有一苦逼男，老大不小CN一枚，整天抱着岛国爱情动作片撑死眼睛饿死DIAO的，一日不知这大仙在哪学的一个小绝招，趁宿舍其他人都去上课了，自己在宿舍拿出刚买的大大的香蕉，很大的哪种有木有，然后用透明胶带纸一圈一圈的缠起来，用勺子把香蕉心掏出来，光留下香蕉皮，XE的道具初步完成了，又准备了40度的温水，把道具热一热，热一热啊！尼玛！真太有才了！然后就一个人在宿舍........（大家懂得！后来据他说温度，湿度，光滑度很逼真的！）很不幸，这个倒霉孩子，没锁门，很自然舍友们上完课都出场了！！！一大群见多识广的老爷们彻底石化了！！！当然GC还没来！这苦逼提上裤子狂奔出去！一周未归！GC来了！在网吧上了一星期的网，实在憋不住了，跑到本校的百度贴吧发了牢骚！结果第二天有人回复：老x，回来把！宿舍的哥们都担心死你了！年轻人都有过失误！失误！

一同学最近一直想改名，他叫方常！相信糗百的大神们都能知道吧(来日方长)

你试过你tm睡得正香，一条短信过来我们分手吧，然后激动了，一翻身就掉床下了，现在还在医院，苦逼啊

就在刚才，中午午休，靠着椅子眯会，突然被自己的呼噜声给吵醒，最可怜的就是我是女的

在北京的糗友们都知道，昨天北京大风天气，晚上下班，相约和同事们一起拼车赶往地铁口，由于大家都不想付车钱，都慢慢腾腾的上车，姑娘我是急脾气，二话不说直接坐上了副驾驶，车开了，路上一顿堵车••各种红绿灯，终于到了地铁口了，其他人都下车了，貌似没人有付钱的意思，我自己掏钱包付账吧•••••40多没了（还没人感激的那种••••） 终于坐上地铁了，舒舒服服的还有座位，在我对面坐着的一个小帅哥正在和另一个小帅哥撒娇耍赖•••，糗女我看的心潮澎湃啊， 时间慢慢地过去，帅哥的深情撒娇告一段落了，我才吃惊的发现我居然做过站了，好吧，我去换乘公交车回家，路上一路疾行啊，风吹的那个刺骨啊••终于坐上公交车了，舒舒服服的等着到家吧， 过了三站之后，我才发现，我作返了方向，这个车不是开往我们家的•••无奈，下车吧•••前门站下车去找公交站换车，迎着大风找啊找，始终没找到5路车，无奈迎着风饿着肚子自己一步一步的走回前门站得前一站去上车， 整整走了5站公交站，才到了5路车的站牌下面，人已经冻得说不出话了•••
大家以为这就完了吗？ 其实真的没有•••
好不容易到小区里了，就等着进家门了，心里的重担终于落下，上电梯等着回家，电梯里面就两个人一个我，一个男人， 我们都到30层，晕晕乎乎间发现电梯停了，我迅速的跑下电梯找自己的家门，怎么都找不到•••••细细看了楼牌才发现那是19层•••极度崩溃的状态下等下一班电梯回家，开门落锁脱衣服洗脸刷牙， 平时干净整机的洗手池里居然趴了只去世许久的蟑螂，我正想着怎么收拾掉蟑螂的S体呢••我的牙刷华华丽丽以迅雷不及掩耳之势掉进了洗手池，悲催郁卒的我怀着期盼着自己的床不要塌的心情下慢慢入睡•••
今早起床，收拾停当上班•••关门间发现我的钥匙串儿就挂在我们家的防盗门上••钥匙串上办公室保险柜的钥匙，家里各个门的钥匙，公司的钥匙都在上面，丢了这个钥匙串我们的boss会让我死的很潇洒的•••

女友欠外债两万，准备过年期间还清，她给我说她能从她妈那拿大概5-6千，她自己能掏最多4千，然后，她就满怀期待的望着我………望着我……着我…………

本专业一共二百人，考研的找工作的各忙各的，还有冬天早上起不来的…所以早上八点打铃时教室不会有几个人。老师总是这时候点次名，说你们给我面子按时上课，我也给你们考试来点优惠。昨天吧，又是这时点名，老师说，大冬天的，来上课不容易阿，每人给一小块巧克力…在老师点名期间，又陆续来了不少人…感觉老师都快哭了，平时木有这么多人阿，巧克力不够分阿…都大学了，还要老师哄着来听课…算是老师的糗事吧

玩手机，正在上游戏网站。狗狗高高兴兴跑过来看手机，我也没在意，正在摸它呢，它伸出湿呼呼的舌头对着屏幕就舔了一下，我了个去！正好舔在订阅频道上，好吧！一月十五块钱就这样帮我订上了。

我刚成年，在外打拼事业，老婆比我小一岁，还在上高中，在一起快两年了。由于两家关系特别好，家长比较开放，所以已经订婚了，也愿意我们同居。
今晚，我接宝贝放学，一起回家。路上她突然撒娇说想吃我做的饭菜（我不会，所以以前一直是她做）。
她当时特别期待，我不忍心拒绝，所以顺道买了些材料，准备做一锅蛋炒饭~
回到家，伟大的我在厨房里忙活了一个多小时，才把蛋炒饭做好。然后，我把一盘金灿灿的蛋炒饭放到了桌子上~请宝贝品尝~
她吃了一口之后，说味道很好，大肆表扬了我一番~说我在厨艺方面有天赋~
哥看她吃的狼吞虎咽的，美的跟什么似的，高兴坏了。
这个时候，家里的狗狗从屋里溜达过来了，看我老婆吃的香，一个劲儿的叫唤，意思就是它也要吃。老婆平时很疼狗狗，有什么好吃的都给它，但是今天任凭狗狗怎么叫唤都没给。我当时挺纳闷，然后把锅里剩的最后一点炒饭放进它吃饭的小碗里了。
谁知这厮吃了一大口之后，竟然全都HLL地吐出来了！一副难以下咽的样子！
我马上反应过来，不顾老婆的反对，尝了一口自己的“杰作”。
是的，你猜对了，哥也吐了，实在是太咸了，因为没有经验，我当时放了四勺盐。唉，你们理解我当时的感受吗？感动，心疼，不忍，好多种情绪混在一起。
我不知道我老婆是怎么咽下去的，而且可以吃的那么开心，我感觉得到，她不是装的。
这也许不算糗事，我只是想把这份感动跟大伙儿分享一下，另外也体会到了妈妈，妻子一直以来每天各种花样给我做好吃的，是多辛苦的一件事。

背景：一女性朋友初为人母。前几天去看她，发现她家桌子上有大半杯奶，她很客气的跟我说 新鲜的喝吧 不客气拿起喝了一半 然后问她什么奶 有点甜 她很牛B的和我说：太多了 孩子喝不了 涨的难受 知道你要来 提前抽出来请你的 怕当面抽出来 我不好意思喝！！！

我是一名南水北调的小小施工员，工地条件很苦，最受不了的是没网。有一天听工人说村里有家网吧，遂记在心里。 恰恰第二天下大雨无法施工，于是我和几个同事偷偷地去村里上网，找了好久见一户外墙上写着"此处非网吧"五个大字。我大笑道"没想到小村竟有如此诙谐之人!" 走进院中见一大叔正在喂猪，我上前道"大叔，來五台机子。" 大叔怒道"没见墙上写着不是网吧么!" 众人:......

老爹问我，中午想吃中餐还是西餐~
（楼主心里小兴奋一下~太大手笔了，中午就吃牛排？）
然后很镇定的回答老爹，西餐~
老妈说中餐……
然后老爹就出去买了……
然后……
回来的时候给扔给我一个面包…给老妈煮了一碗挂面……

跟男友在一起5个多月了 十月一放假回家的时候说好去KF 为这 我特地买了身性感小蕾丝 黑色的 后来激情后 男友看看下面说怎么这么黑啊 我也没在意 实在是不知道啊 后来男友就找借口分手了 尼玛啊 现在才知道是因为当时的内内掉色啊！！！！！靠！！他以为老娘是阅人无数所以才黑的啊！！！！

我跟女友回她老家见家人，中午坐在电脑前上网。5岁的小侄女跑过来，拿手指往我身上一戳"定!" 我微微一笑，捏捏她的小脸蛋"真可爱哈!"她突然哭起来"为什么点穴失效了，你个坏人，呜呜，不让我姑姑嫁给你了。"我大窘道"网速卡，有延时啊"。。。。

糗百里有很多小胸MM糗事，大胸MM出来的故事，大家都说炫耀，不是糗事。今天我就来跟大家讲讲大胸MM是如何出糗的~~
还是小学6年级的一个夏天，周围几个男生议论我看到了，我看到了，跟馒头那么大。被人家看了几节课我才明白发生什么事儿。从此以后穿上了小背心。
初中的时候大家还都在穿小背心，我却已经穿上了胸罩。原因是这样的：体育课男生跑800M女生跑400M。每次男生跑完了就会站在旁边看我跑步，还议论一直在颤呀~还邀请其他男生一起看呀~还讲话很大声呀~谁都听得见呀~
加上每次跑步真的颤的很难受，所以我就穿上了紧身胸罩。感觉比以前好点儿，但是每次还是会被那几个流氓男同学在远处围观。
上了高中，就开始挑选各种各样的漂亮内衣了。可是不好找呀，CHINA多数内衣都带海绵，而且尺寸小。有一年冬天元旦联欢会，去台上唱歌，脱掉大衣里面穿个毛衣，比较紧身，还穿了个带海绵的内衣，一上台先引来一阵惊呼。
下台后，女生问我，你的胸部怎么看起来又大了。我想了半天才明白是海绵的原因。从此不再穿带海绵的内衣。
后来出国了，去专卖店买内衣，还专门被量了一下。确定了我的尺寸，从此明白我是D罩杯。在洋人内衣专卖店里我再也不愁找不到我的尺寸了，里面大号胸罩能当帽子用。当地新闻曾经出过关于本国女性罩杯平均值:D。嘿嘿，我的罩杯不输洋妞哇。哇咔咔。。
我在专卖店还发现了一种运动型内衣，穿上之后再也不怕跑步颤了。爱死这里的内衣店了。
有次回国逛小店，有个店有很多漂亮内衣，我问店员有没有我的号，店员说有的。我怎么看那些号都小。我说我是D罩杯，你们有吗？店员鄙夷的看了我胸部一眼，说没有。我顺着她的眼神看过去，当时我穿着毛绒绒的大衣什么都看不出来。那是我第一次被女人用鄙夷的眼神看胸部呀。
从小被女生讲胸太大，被男生围观。不知从哪里听说有缩胸手术就一直想做这种手术的。后来看了一个笑话从此打消缩胸的念头。这个笑话讲一个男生买假乳自己摸，店主问他要什么尺寸，他愤恨的说，前女友是A，现在的女友还是A。他要买个最大的。
既然大家这么想要大MIMI，为啥我要缩小它，从此骄傲的带着这两团肉。

本人男，今天上厕所，突然闯进来一女生，我还没反应过来，这女生大吼：对不起，我什么也没看见。哥顿时就很不爽，你这妹子莫非在嘲笑我小？

在曾小贤的页面看到的。拿来跟大家分享下————————他的状态：“ 今天一个朋友跟我说了件很有趣的事情，一个人如果把舌头伸出来，就无法急促的呼吸了”

交易大厅遇到一位女士，她说：CHINA股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他b起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！！

我们寝室老大来自攀枝花，他们那儿的口音我们听不懂，于是有了下面的对话。。。。。。寝室老大:%#*&???...我们:狗日的说普通话! 寝室老大:#%&???…我们哭了:算了,你还是说英语吧...寝室老大:I want to go to the 食堂, do you want to fellow me...?

@腐女帮: 上联 【一攻二受玩3P不知四廉五耻六仪七上八下用九种姿势十分下流】下联【十天九夜御八女尝遍七情六欲五毒四下除三窥二点尽露一柱擎天】 给一横批

今天上课时,语文老师突然失声痛哭说她失恋了,结果有8个男同学站起来说爱她.

被喜欢的人叫哥哥神马的都弱爆了，我心仪的妹子叫我叔！

昨晚在被窝里撸管，有感觉的时候被静电电到JJ 顿时就萎了……

第一次见我两岁半的小外甥，晚上跟姐姐小外甥一块睡，小外甥睡中间，他因为我不让他摸我胸，撇过头去，哇哇的哭了

晚上公司开庆功会。突然停电了，又不想停下来。于是买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，老板好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？一同事以为有好处拿，赶紧举手：“老板，我过生日，我过生日！”老板说：“好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭！

一天晚上在厨房帮老公做饭，我家的厨房是在阳台上，三面都是玻璃的…然后老公心情很好来帮忙，我们等着菜熟，打发无聊于是开始跳舞，对着窗户跳起千手观音，那个开心那个兴奋，晚上外面黑，所有从屋里看玻璃就相当于镜子。我们越跳越HIGH，还不时穿插新疆舞的动作，跳着跳着我发现对面楼的窗户边有一小撮人貌似向我们这边观望了很久……我和老公默默地老实了…开始开锅盖佯装没事情发生……


我是一个井查，今天单位抓获一名taofan，一个40岁的女人，离异，独自带着一个16岁的女儿在这个城市生活，才来到这里三个月，没有社会关系，女儿在这里上学。由于她犯@罪地不在这里，会被外市办@案单位接走并羁@押，亲属都在几千公里之外，女儿的生活成了问题。于是我做了“糗事”，我把我的电话留给了那个孩子，告诉她需要生活费或者有其他事情就跟我联系。同去的同事没有一个人表态愿意跟我一起帮她。回来后和一个朋友说了，他说我傻13，太容易上当，轻信一个最反说的话。善良有错吗？我也想到情况可能不会像她说的这么糟糕，但是万一她说的是真实情况，那个孩子会是怎样的无助？我不后悔自己的行为，孩子还有一个月放假，我会把她送上回家的火车。要让她知道，这个世界还有好人。

刚才听到两个人谈论冬泳的事
一人说：想当年，我冬泳的时候那水零下二十几度呢，照样游！！！
另一人：SB……

今天，几位女同事到一另同事家做客
见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小JJ好可爱哦！小男孩答道：我爸爸还有个大的，你们要不要看看

背景：南北苏丹是世仇，10年战争中死了200万人。我们公司是通信行业，有同事需要经常需要到边界线上维修基站。由于路上埋很多**（南北都互相埋，埋雷的基本都被炸死了，所以后来谁都不知道哪里有雷，经常有人被炸死），而且还很不安全，一般去工作时候都有荷枪实弹的军队守护着。
有一天几个苦逼的同事到边界上的一个站点去做维修，没多久突然听见有小黑军人在喊：“别修了，今天就到这里了！”我们同事很纳闷，问为神马。。只听苦逼的小黑军人解释：“妈的南部的人喝了酒（北部是伊斯兰，不允许喝酒，南部信奉基督教），今天打不过，他们就快推过来了。。明天我们会派坦克来，你们明天再来修吧！”

话说，我们学校女生宿舍楼前有一块空地，经常有求爱门。。就是在晚上用蜡烛摆个心形之类的高喊女生的名字。。
在一个夜黑风高的晚上，女生宿舍楼下又来一群男生上演求爱门。话说他们开始时在地上用蜡烛摆了一个心形，然后一群男生高喊：xxx，某某爱你。。。结果喊了将近一个小时，女生也没下来。。。后来男生们放弃了，对着楼上喊了一句：看楼下！结果，地上的心变成了一个2字。。。

我们这里开了家新餐厅，每张桌子都配一个IPAD2点菜，点完了还能玩游戏和上网，最近被停业整顿，理由是被当黑网吧查处了

本人女。今早下楼去吃早点，楼下坐着一对父女。
那小女孩一个劲拉着我衣角喊“姐姐，给点钱吧”，于是掏给了10块。
吃完回来，他们还在。小萝莉又拉住我，喊“阿姨，给点钱吧”
瞬间在一阵寒风中凌乱了

本人男，大三，大一大二上自习，今天等他们上自习了去学校澡堂洗澡，人少的时候各种爽啊......我咯咯咯咯咯.....我直接走到最里面（习惯了那个位置），没什么人，只有两个人在那边洗边闹（一下简称A、B男）。我喜欢洗澡的时候先用热水把身上冲个遍，那样爽的，此时A男正为B男搓背，他们有说有聊的，挺热闹的。接着我洗头，洗着洗着怎么感觉没了声音，他们两都没说话了，我用眼睛一瞥，我嘞个擦，尼玛，你见过搓背还带洗屁股的么？洗屁股就算了，尼玛还帮他洗菊花！虽然两个人都背对着我，但我分明看到了A男的手轻抚过B的菊花！擦啊，还一遍又一遍！空气瞬间凝固，我的脑袋轰的一声，平生第一次见到这种情况啊！我瞬时感到我的菊花一紧....我背过身，假装啥都没看见，继续洗。期间还听到两人压低了嗓门但还是被我听到的对话：B男：哎，哎哎，轻点，疼....A男：昨晚弄得还疼么？还疼么？疼么？....我嘞个擦啊，我算开眼界了啊，生活中得激情剧啊！....

话说我同桌早上来晚了（女女）把棉衣脱了换校服 结果棉衣里面就是罩罩有木有！被我看光了有木又...羞涩说早上太着急了有木有...现在闹着要我负责任有木有......（我俩坐最后一排 没其他人看见...）

胖子一到冬天肚子就特别容易长肉。刚才上完厕所发现两只手怎么也擦不到屁股了～～天啊，这个冬天胖子要怎么过啊。

今天去食堂打饭带回班吃。学校食堂很让人纠结有木有，地上很滑，这么多年一直轻手轻脚的怕摔倒了，今天早上去买了一碗粥和两个夹馍馍，走在楼梯上边走边看糗百，结果就悲催了……一脚没踩好就那样大叫一声众目睽睽之下扔了手里的饭(也不知道怎么的扔的还挺准)一下子扔到了下面一个妹子的头上!一碗香喷喷的黑米粥啊有木有，！惯例这不是GC，我看到那一幕竟然笑喷了，本来就没站稳，一下子又坐到楼梯上像滑滑梯一样从上面滑到了下边!边滑竟然还不知廉耻的哈哈哈笑啊，!!!看到旁边的骚年们都快笑趴下了!果断掩面而逃，人都丢尽了有木有！

几年前QQ上很流行好友买卖。第一个男盆宇劈腿被我发现了，知道为什么吗？因为他原配把他从我手里买过去，奴隶名改为“my husband（我老公）”，我买回来，给男盆宇改名“my honey（我宝贝）”，她又买回去，改名“he is my husband！（他是我老公！）”于是霎时就明白咱被小三了……估计男盆宇也没想过会这样被发现 囧～

北方冬天很冷,我穿羽绒服带帽子,帽子有一圈毛边,老公说:看你穿的跟爱斯基摩人一样,我顺嘴就回了句:我是爱摸xx人!然后就没有然后了...

早上打车，到了目的地发现没带钱包！还好身上带了两包烟，我尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱，师傅接过烟说：“那么好的烟啊！”随后我准备下车，这时师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：“找零。

我认识的一个SB总是和我炫耀他的IPHONE是双卡双待的

宿舍四人打魔兽世界，名字分别为：名字真难记，名字真好记，名字不难记，名字好难记。结果是连我们自己都分不清谁是谁。

发个高中老师的。班里大人多，100多人。一天老师训话了，咱们这个班啊人太多不好管理，你看从讲桌到最后一排得十几米，老师是鞭长莫及呀。然后班长HLL跟了句，自觉点，老师的鞭没那么长…没那么长…那么长…长


早上挤公交把售票员挤下车，过了一站没人吱声。

用过手机蓝牙的童鞋们都知道两个手机之间用蓝牙传数据是需要配对的，以上是背景
有一次跟我室友用蓝牙传个东西，她蓝牙的名字是猪，于是跟她配对成功之后，手机上HLL的显示着“您已经与猪配对成功”

背景,据说蟹子和葡萄一起吃会致死,鄙人一直信仰此据说。某天的白日里我吃了一堆葡萄,吃累了碎觉去,刚入睡被弄醒,告之吃蟹子,小女子迅猛爬起冲去开始狂吃,大概第三只已然下肚时忽然想起那一堆进肚的葡萄,哀豪道这可如何是好,此时老妈淡定的放下手中的蟹子从冰箱里拿出葡萄开始吃,我惊恐的说:你疯了,老妈默然回视,抛下一句话:陪你一起死....

昨天捡到一个钱包，里面有失主联系方式，给他打电话说捡到他钱包然后他说我有病。

初中的时候我弟弟才三岁、小孩子各种淘气、爸妈工作忙、经常是我带他到处玩、在家也是我得时时刻刻看着他、因为他太淘了、但是我不知道怎么了、他就爱在我怀里闹腾。初中的时候嘛、女生都在发育、虽然胸平平的、但是里面有一个硬块块一碰特别疼。结果我就悲剧了、天天被我弟弟无知的小手拍、打、捶、按、撞、疼的呲牙咧嘴、后来就是…姐的胸一直没鼓起来过……

每次看到考试卷上的题目我总能想起一首歌..在哪里在哪里见过你，你的样子这样熟悉，我一时想不起，哎我就是想不起..

美国网友为了向我证明 美国如何有仁全，跟我啰嗦在美 国，即使是匪徒在监狱里同样也 可以打篮球、看电影等各种娱乐 休闲活动…… 我实在忍不下去了， 吼道：在CHINA，匪徒不但不用住监狱，还可以当官，还可以执 政……究竟谁有仁全？驳得他哑口 无言，在外国人面前我再一次维 护了祖国的尊严！！

老婆在医院上班，一天送来个急诊，一位女的赤身裸体，一丝不挂，深度昏迷，但是还不停的呻Y中。经询问检查后得出结论，她在ooxx时，兴奋过度，血管瘤破碎导致。

刚才看到那个捡到钱包好心联系失主却被骂有病的糗事。
我想起前年啊，我捡到了一个诺基亚E71，想着要学雷锋，就拨打通讯录里面存为“老婆”的号码，一个女人接的电话。
我于是就说你先生的手机掉在哪里哪里了，一个银色的E71，看上去还蛮新的呢，你们地址是什么啊，我看看近的话就送过来(因为是在小区里捡到的嘛，我寻思着会不会是同一个小区的），然后我说我住在。。。说到这里那女人骂了起来，骂的过程中她表达的意思大致是说我是个骗子，骗子不得好死什么的。于是我就纳闷了，她怎么知道她老公手机没丢？？？而且发这么大的火做什么，我做好事你不谢一声也不至于骂我母亲吧？！
于是我关机，把sim卡拿了出来，现在那个当时崭新的E71都被我用旧了。。。

说我堂哥嫂的糗事.他俩结婚三年经常吵.每次吵嫂都会甩出结婚证说.过不成就离.今早又开吵了.嫂从包里掏出结婚证.摔桌上喷了句不行就离.哥火了说;谁TM不离就不是人.我受够够的了.你见过谁家过日子结婚证随身带的.都摔掉色了....哥你真苦.

我小学梦想是当国家主席，初中梦想当市长，高中梦想当班长，大了再想想还是取老婆生个孩子当家长就TMD满足了。。。。。

我,我爸我妈看电视。话说爸妈刚斗嘴。。。原因是老爸嫌我妈烫了新发型不好看。。岁抱怨不顺眼什么的。结果我换台换到农林什么台,讲养,猪知识。。。,正好有一头猪上了镜头,而且是猪看着镜头的样子,老爸看后就想调侃我妈来了句:老刘,你看那猪在瞪你呢。。。说完大笑,觉得自己胜利了。惯例这不是gc,gc是老妈淡淡的来了句没办法,:那猪看我不顺眼。几秒后,我和老妈爆笑。。。老爸无奈的无语。。。。

最近生活上遇到一点难题，求顺利解决。说个爸妈的，某日爸妈看电视，看了周董优了美奶茶的广告，老妈也矫情了一下，问自己是老爸的什么。老爸想了一会儿说：“你是我的芙蓉王（烟）啊！”果然是深沉的爱啊！后来我跑去问我老公，他说：“你是我的袜子，虽然臭了点，但每天都得陪着我我才舒服，而且闻久了，还有老干妈的味道！”这老干妈算是被毁了。

一直想拥有自己的小马甲，一有空就审帖或者登陆糗百看评论，希望碰到哪个好心的送码人，可是每次 ctrl+c和ctrl+v时，总是显示无效的邀请码。惊叹糗友们的速度。。刚在淘宝花了0.1元大洋买了个码。。店主发货的时候我震精了。。尼玛原来糗百的邀请码是16位的 16位的啊。。。。。一直以为是四位的……

一句话，同学QQ签名：每次食堂的窗口传出来“你要什么同学？”我就想回句“我要个女同学，带走。”

2003年我在东莞一家小厂打工，在一家皮鞋厂定了一双皮鞋
下班后8点多的时候，我去取皮鞋，为了走近路我走的是一条小巷子，巷子里好多旁边工地留下的砖头，天色有点黑，走着走着后面跟着两个人，直觉告诉我不是好人，心里麻麻的，就正在我心里麻麻的时候，有一个青年小跑到我前面挡住了我的路，抢劫（你猜对了）。他们一前一后，把我身上的钱包（100多块）和手机抢去了。抢了还不说，他们还扇了我一耳光一脚把我猝在地上。他们没事一样拽拽走了，当然这不是结局，这时倒在地上的我手摸到了地上的一块砖头，也不知道哪来的勇气，起来追上去就给其中一个的头一板砖，这是真的板砖，当然那人像拍电影一样一下倒地，我红着眼一手抓着他的衣领一边对他们吼：把钱包和手机还过来，不然我就拍死他，很明显从他们的眼中看到了恐惧，他们把钱包和手机很乖还给了我，然后我拽拽走了，然后，没有然后了


刚刚看糗百，一个姐说借二百块钱给认识十几年的同学的事情。我也想说一个，老憋心里不痛快。一个同事，同事一年左右，她是辽宁人，为人看着很豪爽，最喜欢说的一句话说是，我不是在乎钱blabla~~`。她心挺高的，短短一段时间都换了几份工作了，钱用光了。她说她不好意思找家里要，然后找朋友借，还要别人给送到她那里去，其它人都没干，就我SB还坐一两个钟的车跑到她那里去给她送钱，也不多，三百块。然后，她发工资了，几个月过去了，她也不提还钱的事，我手头上真有困难，然后跟她说，她表现的非常豪迈，说马上还，结果拖拖拖，各种理由，后来我又发工资了，我一想我都有钱了就不计较了，她就拖着不提这个事情。现在都过去一年多了，前几个月我家里出事情，手上连生活费都没有了，就想起她了，然后在QQ上跟她提，本来她还甩我两句，我一提钱，她就没反应了，我还以为她有急事处理去了，后来又提了两次，还是一提到钱她就没反应。后来就我不说钱了。然后，一次误入她的QQ空间，看到她写的，说现在的朋友同事都没有真心地，都是当面一套，背后一套。我只能表示无语。你自己都是这个样子，有什么资格要求别人！

发个我同学的:有一次她去ATM上取钱，输了好几次密码都不对，然后卡被吞了，这都不是重点，重点是她拿错卡了，拿了她宿友的银行卡

我是做网络销售的，要经常在网站上发布产品信息，此为背景。昨天在一网站上编辑好信息，点击发布，提示有敏感词不能发。于是就在产品信息里找，没有XXOO等等的词啊，最后凭着自己对天朝河蟹力量的的了解，把“腐败”这个词给删去了，就提交发布了。

看到一个QQ好友的日志：早上上班，在第四班地铁来时，终于挤了上去，可还是有只脚没上来，最后在众人的努力下，那只脚终于过来了，可这时后面的胖子打了个喷嚏，肚子一挺，又把她给顶出去了，太悲催了！

转自人人。
我的同学哦。要是你见过这个图片。。对！就是那个曾经在高中去桌子底下捡东西被卡住爬不出来的胖妞的。。。
他的相册评论：
献血送的加湿器....= =...不对，是加湿杯。试了试还真的在冒气哎（= =废话！）其实我想吐槽的是杯子上的图案....- -b...是gay的意思摸....其实果然是gay的意思吧喂！

昨天晚上和老公听歌,正在听田震的<铿锵玫瑰>,"风雨彩虹,铿锵玫瑰",老公说"一听这歌就是唱女兵的".我疑惑??"你没听人家唱扛枪玫瑰么?能扛枪当然是女兵了!".我呆了,然后暴笑!可爱老公

一女同学发的说说：再来一次大姨妈就放假了么……放假了么……了么……-_-!（盼望寒假的孩子懂得……）

昨晚跟媳妇打电话，她跟我说某一工程学院发生谋杀案！其原因是一个人睡觉打呼噜，室友很烦，就把那个人用刀给捅了。最后失血过多死亡了。。。。。。。。。。。。。 弱弱的说下，地球很危险，连打呼都会被杀，你让这些打呼的人情何以堪啊，睡觉都有危险！！！




大街上，一男气愤的对另一男喊道：“是我贱。以后别他妈找我，你爱插谁的菊花就插谁的菊花，我们没有关系了。”街上的人都淡定的假装没明白

原来初中上课不认真.玩纸上五子棋.就是用符号代表棋子在作文纸上玩的那天上语文课.我们在后面杀的性起.没注意老湿..这货一路从讲台上杀下来！伫立在两位选手之间..面色沉重地拿起作文本喝道：你们两个竟然在课堂上○○××※...

苦逼的上班族都知道，每天下班时在公交上是绝对可以实现悬浮的，而每次遇到大雨天，又绝对会被旁边人的雨伞弄湿下半身的，所以，本人每次下雨都会准备一个塑料袋装伞，以防挤公交时雨伞弄湿身边的MM们，只是装着雨伞的袋子里必会留下很多水，照例，此为背景。昨天又是大雨，当然还是一如既往的挤公交回家，左手抓扶手，右手握塑料袋，正当本人还在享受封闭车厢内混杂的味时，LP的电话来了，下意识，左手掏出手机，举右手抓扶手，相信各位已经想到了，我的右手还有那装着雨伞和半袋子水的塑料袋，没错，由于我的这个举动塑料袋内的水全数倒了出来，当然，是全数倒在了座位上那个中年秃顶男的头上，当然，水顺着他的头顶流向了全身，当然，他震惊了：“车漏水了”，旁边正好有一中年妇女狂笑不止，正当那男子欲追问下去时，他的手机响了，他边接电话边不时的抬头看着完好的车顶，直到他下车前才挂断电话，当然，QB惯例，GC来了，下车前他用幽怨的眼神看着他位置的上方，然后对我说：“小弟啊，不要坐那，漏水。。。。。”我望着他远去的背影，愈发觉得他是那么的高大。。。。

住的小区年代比较久，水压很不给力啊，楼下有人有水，洗澡就没指望了。
我住在四楼，昨晚洗澡沐浴露抹完啊，发现没水了。仔细一听，NND，三楼的在用水。
我想那就等等吧。。。。天这么冷啊。哥等了五六分钟后再也受不了了，用我的狮吼功大吼了一句：三楼的，让我先洗个澡啊，冻死了。。。。。。
这时候只听五楼也传来一个妹子的声音：我也等好久了，你快点。。。。。。

自从我决定每抽到一次码就撸一次表示庆祝后，现在我已经成功戒撸了

晚饭，看新闻联播，刚好放完开始插广告。第一个广告：格力1赫兹低频变频空调，最小功率仅45瓦，省电多少多少 。。。。紧紧地接着第二个广告：美的1赫兹变频空调，最低功率仅30瓦，省电高达。。。。。我喷了 。。。。

表哥姓胡，最近得子，荣升当老爸。他太太和儿子这两天去他丈母娘家住了，即将回来。
于是表哥在Q上签名：周三接娘娘和太子回宫，预计周五回。
有位损友点评：好的，胡公公，朕的事就劳你费心了
一下子把他娘俩全占了 -.-！

背景：本人银行小职员一名。年关将至这里抢劫已经疯了，白天都明抢了，微博统计市中心某条路上半个月被抢了90个苹果爪机。要钱回家的人太多了。
正文：前天上班，下午人比较少，4点来钟都有点昏昏欲睡了。这时候来了一个男的，坐下说要取2W。然后递给我一张卡，卡面比较旧了，估计用过好多次，看卡号发现是外地卡便又找他要了身份证。。。刷完卡发现他卡里只有5块多。告知他以后他就发飙了。。。非说是我把他钱弄没了，我汗的，还说他在柜台外面输密码的时候我一定在机器上看到了，把他钱悄悄转走了。。。后来在门口偷懒抽烟的保安过来了他反而扑通一声跪下了。。。说求我给他取2W吧，把身份证押给我。他一定还的。。。他们包工头人间蒸发了，工地停工闹了一个星期了都没出现，他要回家了，可是什么钱都没有。一把鼻涕一把眼泪的。
一开始他说我弄走他钱的时候我还觉得超级囧，后来他跪下了我又觉得好凄凉。可是他没有去抢劫，说明他还是很善良的。
年关抢劫的人，有多少是像他一样被逼的铤而走险的呢？
希望大家出门注意安全，也希望大家能拿到该拿的钱回家过年。

昨晚，因为公司某些业务要跟官府打交道，所以老板摆了饭局请了县里几位领导。在县里四星酒店。。然后。。。在大龙虾羹里俺吃到口香糖。。。尼玛的，一定是哪位侠肝义胆的服务员想惩治这群腐败官员下的特殊佐料。但是尼玛的你想弄公安局长也好整国土局长也好搞税务局长也罢，为啥不在他们的鲍鱼盅里下，要在大盆里下，害老子当虾黄嚼半天没嚼烂，掏出一看，直接奔洗手间吐了。牙都粘满了，抠都抠不干净。老子只是一赔笑的良民啊。。。为了不扫这些高官的胃口和避免服务生小弟的麻烦，俺忍着没叫经理。。服务生们讲点职业道德吧。很多服务生在对客人不满时都会在汤里吐口水。。

我媳妇说想洗完澡后在胸上拔俩火罐。。。

初中，跟一女同学借一餐巾纸，那女很不爽的抽出一张给我说：什么时候还？
我：擦好就还

百名小学生停课夹道欢迎government领导开会，天朝啊，你能不能再V5点，你开会关小学生屁事啊，

想起文强的一句话，别人给我钱叫我帮他摆平，如果我不帮，人家就把钱给我的上司摆平我。虽然有些狡辩，却体现了天朝官僚主义的制度。无官不贪；天朝V5

没钱经人介绍去兼职平模。嫌弃自己的大腿粗
然后在家想了个办法。用胶带缠大腿。
结果真的瘦了。心想穿裤子没关系。
就缠着出门。
到公司拍完然后换衣服。
因为胶带太紧就准备撕掉。
然后。然后我就腿架在凳子上撕。
亲！你有试过贴胶带在大腿上然后用力撕的感觉么。
当然这不是gc。gc的是我眼泪哗啦啦的撕时候。
助理姐姐进来了。
助理：（开门。）好了么？啊！哦！！你继续！（关门。）
我：（保持抬腿姿势。）T-T我不是变态！！

妈咪炸了花生 撒了糖 我用筷子夹着吃 吃得很 dei 就把筷子放嘴里叼着 结果去厨房拿碗的时候 妈咪开门撞上了 当时就眼冒金星啊 在卫生间一口一口的吐血 五六分钟后不怎么流了 神智都有点恍惚了。。。。。
乐极生悲啊 以后老实多了 再也不叼筷子了。。。。。

去年魔都SB会的时候，见过一哥们儿发状态说他第一次去SB会就遇上游客最多的那次，一百多万啊！！！第二次这厮学乖了挑了个周五，结果遇上第二高峰，八十多万。。。悲催的孩子。。。照例这不是GC。。。GC发生在最大g潮的那天，因为那天哥陪LP也去了。那天真是地地道道的people mountain people sea啊，光进场就排了一个半钟头，刚进去就听见我们本来打算去的沙特馆直接停止排队了。没办法就近排了个德国馆。其实排德国馆的早就绕出了警戒线了。没办法，排着呗，跟LP大人一起排也不是那么无聊，大家也挺守秩序的。跟LP大人聊的整High的时候，哥亲弟弟被人狠狠A了一下，哥当时就蹲地上了，完全站不起来了，眼泪哗哗的往下淌。。。哥好不容易才缓了过来，特么站起来的时候眼前都发黑，NND！GC来了。。。哥发现几个老头老太太在围着LP大人又指又骂，还推推搡搡，旁边的人拉都劝斗劝不开。LP 大人已经哭的梨花带雨了，老子火腾的就起来了，冲过去直接把那两个猥琐的老头推开了。特么的，老子的女人也是你们能欺负的！？一把把LP大人拉到身后，那几个老太太对着哥又打又骂（虽然我上海话不好，但那句外地人怎么怎么样我还是听的懂的），有个老太太拿着凳子就抡过来了，哥没办法只好抓着凳子把她们都推开了。这时候过来几个武警（加一句，武警也是人，请尊重他们）把他们几个老头老太拉出去了，我以为我也要出去的，结果一个武警把我推回来了，小声跟我说，别跟他们一般见识。我愣了一下，对着他的背影说了声谢谢。然后哥强忍着蛋疼，安慰着LP大人。忽然，旁边一个大叔对我说，你女朋友真行。。。卧槽，原来那几个老头老太都是传说中的插队党，仗着自己是当地人胡作非为。哥的亲弟弟就是被其中一个老太太用折叠凳A的，他们A完了一句话都没说继续往前挤，LP大人过去找他们理论，结果他们不光不道歉，还特么那么嚣张。想想真是来气，到哪里都有素质这么低的人。我不是想搞地域攻击，只是就事论事，虽然有些话那帮人说的出口，哥还真是没办法那么不要脸的发出来。来了上海两年多了，好人坏人都见过了，作为一个大学生，只是希望大家不要把所有事情都提高到地域攻击上来，因为有那么多的好人好事值得我们学习，也有那么多的坏人坏事需要我们去遏制。上海这么大，离开谁都成，但离开谁都不成。。。

表姐空间看到的她们宿舍照片
上联：学专业精英语考级想过就过
下联：美颜修身金钱男人说来就来
横批：双管齐下

和死党在街上逛街，走着走着，感觉她把手伸到我口袋里，因为以前经常这样开玩笑，又是冬天，以为她要取暖，就看也没看把手伸进去抓着她一起走。。。。。咯咯咯。。。。走了半天怎么觉得好安静，平时话挺多的，结果。。你知道的，我抓的不是她的手，是小偷的，那是个16.7岁的男孩子，死党在100米开外笑的那叫一个欢啊。。糗死我了，话说那个男孩子脸都红了 哈哈

考内路都是在大厅等着，看大屏幕有没有自己的名字。如果屏幕出现名字，那个人又没出现，考官会大声喊几声，再没有人去考试，这个名字就会被删掉，重新牌号。这是背景。
我在座位等候，站了三个多小时啊，脚都要站劈了。可算进考场了，当然座那不动啦。这时候有个女孩去洗手间了，刚刚屏幕出现他的名字，就有个考官大声的喊：XX.XX来了么？XX XX .这时就从洗手间里传来了这个女孩的声音，我在这呢 在这呢。GC来了。教官听到声音，对着 对讲机大声的说：等一会，XX撒尿。全场爆笑。

上个月淘宝双十一活动，多少亲上当了，现在又有了双12活动了，淘宝你肿么了？是来大姨妈了么？一个月一次

12.4号 我去参加内，蒙，古自。治区级公务员考试。。 上午考行测 恩 简单是简单就是没答完。。。 下午考申论 一看主题 是 扶贫 顿时 文思如泉涌 但就是因为文思如泉涌 所以不知道写些什么。。。正当我纠结的时候。。我左前方的一位大神 把右手伸进了大衣兜里 掏啊掏 掏啊掏 霸气的掏出来一小瓶 红星二锅头。。。顺势咕嘟一口。然后沉思片刻 提笔就写。。写一会又是咕嘟一口然后继续写。。然后在咕嘟在写。。这位大神啊你要不要这么嚣张啊。。我在后面压力好大啊。。我分析 这位大神准备要写一篇辞藻优美的假话空话文章。。但感觉到清醒状态时写。恐怕写的不是那么假。所以....
别问我监考的为什么不管。人家一没作弊二没破坏考场纪律。怎么管？？只不过说 咱们考试时喝的是水 他喝的是二锅头而已。。

昨天前女友喝多了，打电话给我，非得要见我一面，不然就到我家来，老婆在家，当然不敢了，以前也算我对不起她.只好只好同意在外面见她一面，见面后就是一个劲的哭，我安慰她，老婆打电话催我回家，她又赖在我车上不下来，她又不回家，只好带她去KF，没有邪念，只是想安排了我好回家，GC来了，在酒店门口看见大舅子带了个失足少女，大舅子一脸坏笑跑过来说，彼此心照不宣哈，你懂的！语言极其猥琐，我……百口莫辩，您们说我回家给老婆汇报不？

说个高中化学老师的，话说此人在我们学校一直有个经典故事流传，我们化学老师刚参加工作的时候，第一次上课，二楼，上午最后一节………此为背景………话说老师讲的兴起，没注意已经到下课时间，楼上的班下课了，同学们都很饿，都是冲下楼冲向食堂，这时化学老师突然来句，不好，地震了…没等同学们反应过来，老师已经hll的从窗户飞出去了……

1本人学生，上学的地方和家是一个市的，一个月四百生活费；2今年五月的时候一个和我玩的不错的男生借了我二百，他在安徽读书，给他打完钱后我剩五十坚持了一个多礼拜。借完钱到现在有过两次经济困难找他要他说还一直没信儿，现在我找到兼职在kfc做前台，所以也没打算要了，今天他生日，想给他打个电话祝福一下一直打不通，用别人的打，对了，通了，合着把我拉黑了啊！！！！！借钱前基本上每个月一两个电话，借钱以后就没给我打过电话，一次都没有，尼玛为了两百块钱你至于的啊，你带女同学五天花两千的时候呢？？坐飞机去广州找女友的时候呢？？？白做了十几年同学了，姐心里还真心把你当弟弟呢（初二的时候他认我做姐）

老婆要吃西红柿面，贪看糗百，煮坨了，担心被骂，小心躲屏幕后边……
老婆回家，掀锅，惊喜：
“你做的西红柿炒面啊？太好了！”
好吧，俺又多会一道菜

我的儿子叫瑭，两岁半，特别喜欢问问题。我在卫生间洗脚，瑭问我，妈妈你在干嘛？我说，我在洗脚你没看见么？瑭又问，那你洗完脚干嘛？我说，给你刷牙洗脸。瑭皱着眉头说，妈妈，能不能不要把你的洗脚水给我刷牙洗脸？

前不久我一哥们去给客户修电脑，捏电脑当时是没有声音，哥们一会就给调好了，当时那客户问了一句是哪里出问题了，哥们回了一句：恩 音道调错了，当时旁边四五个女都笑了，哥们脸唰的一下就红了

刚才看新闻频道，新疆下大雪，记者在路上采访一行人，该行人张口就来：“今年这雪太大了，我草。”估计记者当时就在雪中僵住了。我就纳闷了，又不是直播，就不能把这轱碌掐了么？想让这行人出名成为“我草哥”么？

和女友去烧烤，晚上都很累，去开了房，一进门就推倒，各种挑逗，由于真的很累，不想下去买TT，就决定猜拳派个人下去，三局两胜..没猜完两个人都睡着了...

昨天市委下达文件，在各事业单位选拔副科，两天报名时间，条件要求最主要两点：八四年之前，三年工作经验。学校有条件符合的教师若干，去向校长请求单位盖章时，被告知：不符合学校条件！尼马啊，咱市委的条件都符合了，你却不放人！尼马已经耽误不少年轻人的前途了！近两年好些人考上外地单位的，他也不放人！有个同事，女友在A地，这哥们儿第一年参加A地的考试，顺利过关，分配的学校也等他来上班了，尼马我们校长不放人，不给档案！这事也拖黄了；第二年这哥们直接辞职再考，走了！另一女同事，情况一样，校长不放人，该女同事家有门路，某领导直接给校长下令放人！去年，某同事考公成功，他又不给签字！此类事枚不胜举！难道天朝素来如此？


昨儿个在动车上碰到一帅大叔，我们聊的不错。然后大叔问我，你觉得女人是嫁得好和干得好那个好？
于是我被shock了，莫非此淫已经看出我。。。
我说“我不提倡婚前x行为。”
大叔说，我可没问性问题，问女人是女强人好，还是嫁个好老公好.
法克！我果然又牛氓了啊啊~~~~掩面咬手绢~~

背景，本人二十三，老公比我大十三岁，他离异，我们认识以后，我被他的能力和学识征服。正文，老公不修边幅，显老相。我爸五十五岁，但显年轻，像四十多的。到谈婚论嫁了，我把老公带回家给爸妈过目，心里战战兢兢的，怕年龄相差过大，父母不同意。我俩进门后，我单方面给老公介绍这是我爸，这是我妈，老公没说伯父伯母好，而是握手说您好您好！坐下后，我爸一直往门口张望，GC来了，他老人家悄悄问我，闺女，后面没人了？？我说没了吖！他居然说，怎么第一次来咱家，他爸就来了，你男朋友呢？？？

本人大一新生一枚，刚刚六点下课，因为老师经常有事要临时调课，临时告我们晚上上公共礼仪，七点到，我们只好抓紧时间去吃饭，据学长说学校食堂一年换了四个老板，我们验证了真是信，去外面吃饭要过马路，我们一同学刚刚被车撞飞了，然后车也飞走了，记下车牌号，报警，人家警察说下班了，知道送医院就不过来了，给班主任打电话，班主任说告书记，找书记，书记说等等有课了，mlgb，等等给上课的就是我们啊！我们同学都在医院了，你还有心情上课！还谈公众影响，您老也就这点影响了！

我是做沙县小吃的，刚炒饭炒好好的，蹦的一声巨响，我还以为哪个倒霉的轮胎爆了，转身一看，天杀的那胖子把我椅子座塌了，纳闷、、胖哥是你屁股太给力还是椅子质量太差？

刚刚去洗澡脱衣服手机掉地上了，捡起来看看没事，还很高兴，刚滑屏解锁，只听啪的一声整个屏幕瞬间碎了

暑假去北京找老公，两人在一起住了好几天，最后一天我要走的时候，终于答应把第一次给老公。其实老公早就准备好TT了，但是那天晚上怎么也找不到，于是我们半夜起来找TT。。。。。找了一夜。。。。

某日和几个哥们在打篮球，球场边路过一美女，前凸后翘，美得冒泡，就是挽着的男银，太。。。。没法形容，比励志哥还励志啊，我一哥们不蛋定的冒出一句：好白菜都让猪拱了~~~声音略大，被美女听到，转身回曰：让猪拱也不让你拱.....你拱....拱.....

冬天去水房打开水，能想象一个有三四万学生的学校只有一个开水房的景象吗？而且开水房每天只开放不到四个小时

出差半个月回来和女友爱爱！完事后发现用力过猛！俩膝盖的皮突秃辘没了一大块！血淋淋的后果啊！！

每天坐公交都必睡一觉的人
一如既往 103路 天天人满为患 座后三排 坐了几站来了似乎年纪很大的老太太估计 染头发了 但是脸上的皱纹来看还是蛮大的
站我旁边 我说“：大妈 你座吧！ 我前面下~~！”（其实我到终点站的 ）
大妈说 “不用了，我耶一会儿下."
喔 我睡 我继续睡~~
但是不一会儿就有人踢我座的椅子
不理他 继续睡
咚咚咚 ~~~还来劲了 你妹的~！
又踢得瞬间我看见了 那个大妈~~！你要是想坐你就说啊 我还问你坐不做来着 这是何苦呢~！？这样来都会焦了 有木有？是的 木有错
我疑惑的看着她~~？我说”你要座是吗“
大妈的脸有点儿挂不住了 ”我怕你坐过站“！
我说”我到终点站 谢谢~！“
我继续睡 到终点了 我看见那个大婶和我一起下的车

对于姑娘来说，出来混，迟早是要怀的

“去哪呢，？”
“放生。”
“放生，？”
“嗯对。放生两三亿个小生命呢”
“……”

新买的毛巾比较厚，今天洗完澡，拧毛巾的时候把大拇指的筋给抻了，现在弯不过来。。。

小学生还是比较愿意给老师敬礼的，就是有时候用的是左手有时候敬的是军礼，这些都很平常。今天有个小朋友一手抹布一手小桶估计是要去打水做卫生，看见我时估计心情过分激动，给我行了个清宫剧里的那种把手帕搭在肩膀上的礼。

昨晚新疆队大胜天津队，回到宿舍后，一兄弟说：“你说那外援米尔斯吧，三分球比两分还准呢，8投10中！”我顿时无语，另外一兄弟说：“投得还真准呢！”

央视法制人物颁奖晚会出现非常尴尬一幕。主持人撒贝宁问获奖农民工：你们一共19人，为何是你们2人来领奖。农民工兄弟回答：这不是你们安排的么。全场冷场……

姑姑姑父离婚多年，最近才听妈妈提起原因是姑父出差回来发现套套少了两只，以为姑姑出轨。我悲摧的想起当年那两个套套是我跟表弟偷出来玩的。

下班后,我打电话给老婆：今晚有球赛,我和朋友去看,你把冰箱里的肉炖了.我回来吃。老婆说她也要去。我说只有两张票,让她在家呆着,回来把精彩场面讲给她听。看完球回家老婆不在，看到桌上有个便条：老公,我拿着肉让妈去做了,我家人多,恐怕带不回来..........到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听

我姓王，名熙凤。我发誓，我爸爸真的没看过《红楼梦》。而且，我是个纯爷们。

今天去婚前体检发现我不孕，老公立马很遗憾，因为……在一起四年……套都白费了…

今天我生日，中午躺床上准备睡觉，习惯性上Q，一红颜留言问我要什么生日礼物，我和她开玩笑开惯了，顺嘴一带就说：我要你爱我。然后……她说：这个礼物我已经默默送你三年了………然后…我现在都还他吗兴奋，幸福来得太突然了有木有！！

：以前的白酒瓶上都会在瓶颈上系一条红缎子
故事就这样开始了，记得还是我小学二年级的时候，当时我已经是光荣的少年先锋队～结果尼玛红领巾丢了有木有！烈士的鲜血就这样被我糟蹋了啊，不敢给老师说，更不敢问家里要钱买红领巾。。于是我就把家里所有白酒瓶上面的红缎子取下来，一针一线组装出来一个盗版红领巾，还带了整整一学期，真心觉得自己是个心灵手巧的好姑娘

老杨有一下岗老婆，脾气暴躁，整天因为小事生气还大大出手，老杨经常被打得头破血流。背景上。正文：话说老杨又被打到医院了，哥几个实在看不下去了，便问老杨，一大老爷们怎么连女的都打不过，老杨很淡定的说：老婆下岗不在享受公费医疗了，不像我还可以让单位报销……

本人在“三桶油”之一的建设工地上做管理，最近工地上出了点质量问题，大家都忙着进行抢修，所有的东西都用的都很急，物资都是从外地运过来的
我们几个人在现场吃值班宵夜，很简单，每人2个鸡蛋、1份糖水、1份炒面、1桶八宝粥。突然值班室的门开了，来了一个陌生人说是自己是送货的司机，因为急着送材料，2个人已经一天没吃东西了，问我们能不能帮他去外面买点吃点（没出入证是出不了工地的，必须有人监护）。我们几个对望了了一下，把还没动过的东西归拢了一下给他，也没什么，就5、6个鸡蛋，几桶八宝粥，他连说“不用，不用”，我们说“这周边这个时候已经没有卖东西的了，别嫌弃是我们吃剩的，这些都没动呢，凑合着吃点吧”，把东西塞给他。
看着几十岁的汉子脸上的尴尬表情，感觉得很不是滋味，觉得这些人真的太不容易了，为了生活抛家舍业的奔波着，连顿热饭都没得吃…….
我不是在炫耀自己做了什么，只是觉得能够举手之劳帮助别人的，还是尽微薄之力，少许的一点也可能让人觉得温暖，不糗，有点难过，希望冬日的人们都能感觉到温暖。

昨天去一哥们寝室串门，我俩正讨论呢，他神奇室友背对我们问了一句话
“嘿，你们知道赛影A这个网站不？听说很有名？”
我和哥们纷纷表示不知所云。。。
“哪个赛影啊？”
“就是那个sin30°的sin啊，后头再加个a。”
哥们愣了一秒，和我一起爆笑。。。
新浪的sina原来是这么读的，哥，你真像了。。。。

背景：我们家有三个女孩子，我是最小的，两个姐姐都工作了，住在家里，我在外面上大学。我姐姐们网购了很多零食，被我妈发现了，以那些零食很多防腐剂不健康为理由没收了。然后，今天我收到了我妈寄过来的快递，里面藏着那些零食们，老妈还打电话和我说不要告诉你姐姐们哈。
偏心的老妈最有爱了。

说个跟老爸的糗事。
本人在米帝读书。男朋友也在米帝。我寒假回国，他不回
为了讨好未来岳父岳母，男朋友买了俩钱包让我带回去。
跟爸妈视频的时候我就让他们瞅瞅钱包啥样。
老妈很开心，说很喜欢。
我说老爸你过来看看。
老爸一扭头。我不要钱包！我要我闺女！

我和女友认识两个月闪婚，家人各种热闹，各种高兴，结果去医院检查，女友已有三个月身孕，家里人还不知道，我到底是该高兴呢，还是高兴呢，还是高兴呢 标签：这个“准爸爸”要不要当

我们晚上下晚自习，所以很多教室里会有男女朋友在爱爱，这是背景
记得那次晚上我看到临班开着灯，于是好奇的打开门进去，一对男女正在XXOO到g潮呢，我一看，尴尬了，于是转身非常尴尬的对着黑板的位置幽幽说道“XX老师，这么晚还在教室呢，.再找同学谈话啊.哦 我知道了 待会就给您发过去”于是转身就跑啊。（注：我们学校是隶属于港口的 那个XX老师在前一阵子参观港口的时候出了事故 生前晚上经常在教室找人谈话）就当我飞奔的时候听到那教室里传来一声惨烈的叫声，不知道是什么原因呢 嘿嘿

我舍友在宿舍打开了一袋小浣熊干脆面，然后淡定的说了一句：擦，没中奖……我们问什么奖……价值3688的ipad2……他想的太多了。。。。

本人女大学生一个，今天上体育，下雪了，超冷。此为背景
天冷，今天体育很多人掐点来。我提早十五分钟到的，看到老师提前三分钟点名，赶紧电话催几个快到操场的女生。谁知道，那悲催的老师给那几个姐妹连同我记旷课!理由是她们来晚了，而我是打电话! 老师哎，您人性点成不，您知道旷课的概念么？而且她们不是迟到了，是您提前点名了，好不好？我打电话时她们都已经在路上了，好不好？我和您没仇，好不好？ 还有， 您是男的，别玩人家女老师更年期大姨妈来了耍脾气，好不好？


去年冬天，大雪刚过，天寒地冻，虽然路上雪已被扫过
但路两边白茫茫一篇，一点化雪的迹象也没有，我和堂弟要去姑姑家
我说坐公交吧，他说不用啊，骑摩托，耐不住他要耍酷
两人骑着摩托上路了，连个头盔都没有，我带个墨镜，手套
以为这样就可以御寒了，三十里路啊，没到半路我就悔恨莫及
但已经路上了，只能耐着冷走吧，一路狂飙，希望早点到
不过二十里的时候我就感觉不到冷了，等到了地方，堂弟先下车
我下车的时候忽然就单腿跪地趴地上了，腿没知觉了
想说话发现嘴动不了了。堂弟吓坏了，赶紧来扶我问怎么了
但我说不出话啊，我也急啊，而且还一时站不起来，他慌张的喊：
“三哥，你怎么啦，你这是要猝死么？二姑啊，赶紧出来啊，三哥不行啦！”
但我说不出话，我脸冻麻了，腿冻麻了，手冻麻了
赶紧双手隔着手套搓脸，狂搓，总算能说话了
说的第一句话是：弟，答应我一件事。
堂弟脸色凝重，以为我要说遗言了，俯身细听
我道：回去的时候，你骑车！
当天吃饭时被各种嘲笑啊，我默不作声
因为我也第一次遇到这种情况，居然脸冻麻了说不出话
笑的最欢的堂弟，回去的路上说：三哥，我错了,你骑一会呗....

中学时候有个同学写作文，描述自己玩火不小心把邻居家的茅草房烧了。关键作文的题目叫一件小事

我们公司是租的写字楼，旁边一直是空的，前几天搬来了邻居，小A跑出去看，本着友好的原则想要跟新邻居打个招呼，结果招呼没打，就跑回来了，大声的喊小C小C,小C问什么事，小A回答说旁边的邻居是一群小日本，（小C 最痛恨日本人了，日本车，什么的从来都不用）小C气的那是个不行，准备好好的捉弄一下他们，小C 先出去买了学日语的书，上网学，专门学些日语骂人的词，从那天以后每当跟新邻居擦肩而过的时候，他都目视前方，用只有两个人能听到的声音说一句八嘎，等等等等，因为本人不会日语，他具体说了什么我也听不懂，就听懂这一个，终于有一天中午，战争爆F了，大家正在办公室午休，就听见小A大喊，快出来，打起来了，在楼底下，出来支援，我们往楼底下一看，两伙人真打起来了，小日本还占了上疯，我们办公室的人就赶紧往楼下冲，我们这些女女也不知道怎么办，就往楼下扔东西，很猛的（一个平时看起来很斯文）抱着饮水机的桶从楼上扔了下去，场面一片混乱，最后旁边有人报了警，双方都挂了彩，带到警察局调查，我们单位的人很义正言辞的教育警察叔叔要爱国，他们是日本人，我们有民族仇恨，巴拉巴拉的一大堆，这时候对方的一个人站起来高喊了一句，你才是日本人，你们全家都是小日本，这一喊把所有人都搞糊涂了，最后在警察的协助下我们终于明白了事情的真相，原来他们不是日本人，他们都是南方人，说的都是方言，只是听起来很想日语，但是都是真正的CHINA人，小A那天听到他们的谈话以为他们是日本人，回来告诉小C后，小C就天天阴阳怪气的用日本话骂他们，一开始他们也听不懂，听到后来发现，他嘴里好像有类似八嘎之类的话，就断定他是日本人，在轻视CHINA人呢，所以等他今天出去的时候一起堵着他，要教育教育他，最后发生了后面的一系列的事情，事情结束后，小A同学被大家罚了一个多星期。

本人软件开发程序员一枚，学历不高，没办法，苦逼的去买了个假证。昨天下午面试，拿着才买下的毕业证交给了面试官，抬头一看，XX，卖假证的。

刚刚得知的朋友昨天发生的糗事——
这伙计年会上喝多了，坐公交车要吐，居然找到一个弹性很好的塑料袋，吐了会儿止住了，没满，系上了，热乎乎地拍着玩。
下车后还没清醒，忘了手里拿的是啥了，还拍……拍爆了……
木有然后了……