经典搞笑语录20140815期 假如爸爸妈妈离婚了,你选择谁？

1.有一天我同学问我 “你知道什么动物最爱问为什么吗？”我老早就知道了，但是我还是配合了 我说:“不知道。是什么？”同学:“是猪”我：“哦。”
同学：“你不想知道为什么吗？”我：“不想。”同学：“为什么？”

2. 一次在办公室收看两会实况，有人打来骚扰电话，接通后免提放在桌上，让他听了一段总理政府报告。过了一会儿，其小声说：“您正在人民大会堂吗？”我轻轻的说：“嗯……”“不好意思，首长，打扰了！”

3.为什么捡来的和收养的孩子都很有出息？“因为那是别人家的孩子。”

4.大学期末考试，考的物理。几个人怂恿我们班学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”

5.某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。一旁的经理问：我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗?某女笑道：行啊！您就交给我吧。 经理给家里打了个电话：老婆把家那盆仙人球搬过来！有人能治好它了。


6.好人果真是有好报的，比如：今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了，我看到后就及时的告诉了她，果然，趁她去捡钱的时候，我把她的座位给占了。

7. 早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来，苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚。当我醒来走进厨房时，女友已经把这些都吃光了，连人也不见了！还留个纸条，让我把锅、碗刷下！

8.小时候，和一帮小伙伴们去别人家偷黄瓜，他们偷完了都跑了，而我还趴在地上吃，后来我被逮着了，人问我偷黄瓜为什么趴地上，我说黄瓜蒂还在秧上你们会以为是猪吃的。

9.记得有段时间我们这广场上流行放孔明灯，就看到一对情侣一人买了一颗半个心形状得孔明灯一起点燃放上去了，这画面多唯美啊，突然，噌得一声，一个冲天炮从两颗心中间窜了过去，见一屌丝双手插口袋哼了一声就走了...

10.和表弟表姐斗地主，关键时刻，眼看表姐要出**，表弟慌忙按住表姐，激动的说：“不要炸，我这儿还有牌。”表姐一听愣了，一个大巴掌抽了过去“你特么说谁是婊砸！”

11.最近总是失眠，医生说多数几只羊就行了，可是数到一半时困的不行了，想起医生说多数几只，然后起来喝了两瓶红牛多数了几只.

12.早上上班，一初中生骑单车闪电般的速度往前赶，突然他一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去，我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧！我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼，喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！只见他激动的说：哥，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我tm迟到了。

13.这几天玩手机看屏幕总是模模糊糊的，心里忐忑了好几天，，昨天去医院检查是，原来是眼睛来毛病了，瞬间就放心了，还tm以为手机坏了呢。

14.闲着蛋疼，想考考7岁儿子的思维应变能力，于是问他一个没品的问题：“假如爸爸妈妈离婚了，你只能选择跟爸爸或者跟妈妈，你选择谁，说出你的理由。” 儿子犹豫了半天，问了跟爸爸或妈妈的条件神回答：“我的选择是.....是……” 我和老婆都紧握拳头等待儿子的选择 “是… 就是… 那英老师！”

15.前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了……不……颤……了…….

16.昨晚陪女友去看流星雨，顺便许了个愿，女友问我许的什么，我说许愿是不能说出来的，说出来就不灵了。没想到女友立马发火:“你说不说？不说老娘和你分手！" “好呀！"许个愿这么快就显灵了？

17.昨儿收到女友信息：“晚上去山上看星星吧，只叫了你喔，不要告诉其他人了。”幸福来得太突然，我紧张得连晚饭都没吃。她果然没叫其他人来，星光璀璨的夜晚里，我TM自己在山上坐了一宿。

18.她喜欢吃苹果，他每天都会削两个苹果，一人一个，她喜欢这温馨浪漫的感觉。只是她发现他总是，先把两个苹果各咬一口然后再递给她一个。终于有一天，趁他出去接电话的时候，她拿过他的苹果咬了一口，感觉不如自己的脆甜可口，她瞬间泪水无声滑过脸。毁：为什么他这么好的男人偏偏硬不起来？

19.一日，悟空和师傅出去耍。回来师傅很开心，悟空很无奈。次日，师傅再次邀请悟空出去耍，悟空拒绝。师傅说，你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊？　悟空哭到“娘的，每次出去耍一没有钱，你他妈的就耍猴挣钱，老子受够了”

20.我和老公一直没有孩子，今天去医院检查，医生又说我们根本不可能有孩子！可是我们不甘心，我对医生说：我会一直医治下去的！医生说了一句很不负责任的话：如果想要孩子，你们必须分手，各自找一个女的结婚！

这是为什么？