笑话连天

　　1、甲：最近在忙啥呢?

　　乙：忙出国签证，去美国!

　　甲：慌什么，慢慢办理嘛!

　　乙：不行啊，媳妇快生了，得抓紧啊!

　　甲：哦，明白了，在美国出生，让孩子属美国籍。

　　乙：就是啊，咱不能成为美国人，也要努力争取成为美国人他爹啊!……@越溪散人

　　2、厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗?”

　　师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。” @牛俊高

　　3、五一劳动节，市里隆重召开了大会表彰了一批先进个体劳动者。市领导还亲自上台挨个和劳动者握手。

　　临到大壮时，大壮紧紧握住领导的手，受宠若惊地晃了几下。

　　领导拍拍大壮肩膀：“小伙子，好好干!你这手劲很大啊，干什么工作的?”

　　大壮激动地回答：“足疗捏脚的!”

　　领导摇摇头走了

　　4、大林儿子看见小伙伴们，有的有个小弟弟，有的有个小妹妹，就回家问他俩：“你们咋不给我再生个弟弟或妹妹?”

　　大林叹口气：“春种万颗子，秋收一粒粟啊!”

　　儿子不明白，大林接着说：“本是同根生，相见何太急?”

　　老婆在一旁不急不慢地说：“产地相同不假，至于同根不同根难说呀!”

　　大林狠狠瞪了她一眼。

　　5、老唐来到流动献血车上，先是喝了杯热牛奶，然后挽起袖子。工作人员一看，叹口气说：“大爷，不是告诉你年龄超了，不能献血了吗?怎么又来了?”

　　老唐笑笑：“哦，我给忘了!”

　　工作人员无奈地说：“你已经连续来了一周了，天天一杯牛奶，你是不是拿我们当免费早餐点了!”

　　老唐尴尬：“我这不是想献爱心吗?要不，我们今天破个例?多少抽点?”

　　6、邻居张大姐好多天不去上班了。今天楼下遇见，问：“咋没上班?”

　　大姐叹口气说：“退休了!”

　　“你这么年轻就退休了?”

　　张大姐笑了：“这不因为工伤吗?上班忙胡乱吃早饭，加班熬夜，久坐不运动····”

　　我不解：“工伤咋不要求赔偿?”http://www.zixuncoin.com/

　　大姐苦笑：“我这工伤没人会赔偿!-----胖，就是我这些年上班最大的工伤!”@建哥

　　7、一只鸭子，指着墙上的一幅画对另一只鸭子说：“它美不美?”

　　另一只鸭子：“美，非常漂亮!”

　　“我就和它结婚!”

　　“它是画中人，不是我们的同类!”另一只鸭子嗤笑着---

　　“你真没有见识，它的学名叫涂鸦!”

　　8、、爸爸：孩子，今天是给特别的日子，我们家一定要纪念五四运动!

　　孩子：爸爸!太好了!我最喜欢五四运动了!你等等!孩子一溜烟不见了，马上又回来了，手里拿着一副扑克。

　　爸爸：你这是干嘛?

　　孩子：纪念五四运动啊!@笑傲江湖女侠

　　9、劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育:

　　锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊!这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的!

　　儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道:为了不让农民伯伯那么辛苦!我们吃肉吧!@绝色无双

　　10、五一一大早，老妈：儿子，放假怎么宅在家里呢?世界那么大，就不想出去看看?

　　儿子：怎么不想出去看看呢，不过……

　　老妈：没有钱是吧，来，给你钱……

　　儿子：老妈，你太伟大了……怎么这么点钱?

　　老妈：去菜场买点蔬菜你还想要多少钱?

　　儿子：……

　　11、老婆：老公，给，这个月的零花钱，没有钱你就说……

　　老公一听那个高兴，一出门先买包二十的烟……

　　没有两天，老公：老婆，我没有钱了……

　　老婆：哦……

　　老公看老婆就哼了一下，没有再有动作，就又说了一遍：老婆，我没有钱了……

　　老婆：尼玛，我知道了，我耳朵聋吗?

　　老公：那……

　　老婆：那什么那?

　　老公：不你说的没有钱就说吗?

　　老婆：就知道你个败家的，我要你告诉我，就是想看看没有钱，下面的日子怎么过……

　　老公：……@往事如风

　　12、“先生，来算一卦吧!不灵不要钱!”

　　“好，那就给我算一算最近我会有啥大变故吧!”

　　“你印堂发黑最近会有身殒之灾!”

　　“嘛意思?”

　　“就是说你做人的日子快到头儿啦!”

　　“胡说，你这个臭算卦的，我马上要结婚了，你竟给我触霉头!”

　　“我没胡说，等你结了婚，你就开始做‘死鬼’啦……”

　　13、老板，你这啤酒鸭咋全是啤酒?鸭子呢?

　　抱歉哈先生，这只鸭子喝啤酒忒多酒驾被警察抓走啦!要不等它回来您再来吃?

　　得，给我来个水煮鱼吧!

　　好嘞!

　　老板，这水煮鱼咋全是辣子汤?鱼呢?

　　抱歉哈先生，这跳鱼正怀宝宝所以不爱吃辣滴爱吃酸滴，建议您来个酸菜鱼……

　　我擦……@闲闲宝猪

　　14、傍晚，小和尚凑到老和尚跟前，翻开经书，问老和尚：“师傅，我读了好久，就是没弄明白，‘禅’是什么意思?”

　　老和尚头都没抬，扇了扇手里的芭蕉扇，说“香不，这是一股什么味道?”

　　小和尚嗅嗅鼻子，说：“香，真香，是烧烤味道!”

　　“想吃不?”

　　“想吃，真滴太想吃啦!”

　　“吃不着难受不?”

　　“难受!”

　　“对啦，这就是馋，懂不，馋(禅)!”老和尚抬起头来，表现出满腹经纶的样子!@柳宗雅

　　15、下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。

　　“老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样?”

　　“太好了，正好配得上你的魔鬼身材。”我言不由衷地说。

　　3岁的儿子很好奇地问：“爸爸，什么是魔鬼啊?”

　　“奥，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物……”

　　“尼妹，你说谁呢!”****啪.......@yzhhomor

　　16、小同事第一次见对象，我说你一定要少说多做，显得沉稳，他记住了。

　　回来的时候，我看他垂头丧气。问：怎么了!

　　同事气哄哄说：还不是听你的!我给她开门，为她倒水，替她夹菜。

　　我说：你做得不错啊!

　　同事：我也这么想的，看她很高兴，但是她很热直冒汗，我就说：用不用我帮你脱衣服?

　　17、老公老婆十周年婚庆纪念!

　　老公：老婆，我们是怎么认识的?

　　老婆：当时我是护士，你是病人!

　　老公：对!当时我就相中你了!我其实没有啥病!赖着病床不走，就想和你多几天!

　　老婆：其实我也相中你了!所以故意没有给你好好用药! @请把微笑留下

　　18、五一逛电器城，见品牌汇集，我灵感一动，就编出了段小故事：

　　(日立)当头，艳阳高照，一道(长虹)挂天空，(小天鹅)在水中游。

　　我啃着(苹果)，心情格外(美的)，(松下)僵硬的身子，坐上(摩托。罗拉)是我英文名，后坐着老婆(方太)，她外文名叫(史密斯)。

　　开过摇摇欲坠的(松桥)，来到电器商场，因电梯不能使用，只好登上(步步高)阶梯。

　　眼见(奥马)在搞促销活动，即刻(联想)到美国元首奥巴马。我(先锋)一步，不小心和一(魅族)女郎碰个正着，撞得眼冒(金星)，女郎破口大骂:“(么么哒)的，瞎眼了”。我赶紧道歉:“(老板)，对不起，对不起……”。 @吴宏光

　　19、话说刘备初识张飞，两人一见如故，携手走到一家饭店门口……

　　刘备：“咦，为何这家饭店的门庭如此冷落，竟然连一个人影都见不到!”

　　张飞：“唉，不瞒您说，这家饭店是俺开的!这里本来是叫作‘桃园饭店’，可是自从俺跟一个大胡子的好汉合伙以后，饭店就换了一块招牌……”

　　刘备：“哦，换了啥招牌?”

　　张飞：“甭提了!俺万万没想到，换了招牌以后，饭店的生意竟然一落千丈，惨不忍睹了!”

　　刘备：“怎么会这样?到底换了啥招牌呀?”

　　张飞用手指了指饭店顶部，难过得直摇头……

　　刘备抬头一看，饭店顶上挂着硕大的一块招牌，上面有四个醒目的大字————“关张饭店”!

　　20、男孩甲：“我家有各种各样的儿童片，你要看吗?”

　　男孩乙：“有成人片吗?”

　　男孩甲：“成人片?什么是成人片?”

　　男孩乙：“啊?你居然连这都不知道!成人片就是那种充满血腥和暴力，只适合大人们看的片子呀!”

　　男孩甲：“哦，照这么说，我家倒也有几部成人片……”

　　男孩乙：“真的吗?是什么片子?”

　　男孩甲：“《家庭主妇烹饪大全》!”@阿军之大笑人生

　　21、女：你跟我说清楚，为什么想和我分手?

　　男：因为你胸部太小。

　　女：假如是这样的话，我可以到整形医院去隆胸啊。

　　男：尼玛，我是担心因为你胸部太小，让自己将来的儿女吃不饱，你去隆胸?想毒死自己的儿女啊?

　　女：混蛋，滚!

　　…………

　　女：你跟我说清楚，为什么想和我分手?

　　男：因为你嘴巴太臭。

　　女：假如是这样的话，我愿意每天刷遍牙，而且再也不吃臭豆腐。

　　男：尼玛，我是说你激动起来的时候，脏话连篇。

　　女：混蛋，你他妈的给老娘滚!
http://www.zixuncoin.com/bjqvbhzhdyy/bhgeda/356.html
　　…………

　　女：你跟我说清楚，为什么想和我分手?

　　男：因为你没有内涵。

　　女：假如是这样的话，我愿意报名参加各种培训班，让自己可以继续充电，使自己越来越有内涵。

　　男：尼玛，我的内涵指的是三围比例失调，像你，穿上宽一点的衣服，给人感觉就像是刚从难民营出来的。

　　女：混蛋，滚!

　　…………

　　女：你跟我说清楚，为什么想和我分手?

　　男：因为你让我压力山大。

　　女：假如是这样的话，我可以让你每月交给我的钱减少一半，使你压力变小。

　　男：我的意思是，你身体骨肉含量太高，每天晚上睡觉的时候，总会不经意地翻到我的身上来，我这瘦小的身板，真担心哪天被你压到床底下去。

　　女：混蛋，滚!

　　…………

　　女：你跟我说清楚，为什么想和我分手?

　　男：因为我们是来自不同星球的人，两人根本没有共同语言。

　　女：假如是这样的话，我愿意改变自己，和你调整到同一样频率，这样我们就会有共同话题了。

　　男：那基本是没有可能的，因为我是地球人，你是非主流的某星人，你的思想，你的形象，你的行为，配不上我这一个正常地球人。

　　女：混蛋，滚!@金忆美

　　22、由于再婚的男女双方在和各自的前任配偶离异时，都没能分到钱财，所以，两人只能举行一场十分寒酸的婚礼仪式。

　　新婚之夜，两人谈及前一次婚姻失败的话题。新娘子含情脉脉地说：“亲爱滴，为了吸取失败的教训，日后咱俩能过上好日子，现在我们用笔和纸，各自写出一条最重要的失败教训。”

　　一会儿，两人都写好了，并同时递给了对方。男的写的是：我最大的教训是不知道攒一点儿私房钱，今后务必改正!女的写的是：我最大的教训是让老公攒了太多的私房钱，今后坚决杜绝!

　　23、女孩：好像听妈妈说过，刚煮好的鸡蛋要放在冷水了湿一下，那样蛋壳才剥得既快又光。

　　男孩：嗯，剥得既快又光。。。那女孩“失身”一说，是不是就是这么来的呢?

　　女孩：滚……

　　24、大纲的妻子杨敏长得貌若天仙。平日里，杨敏总是有意无意地发牢骚，抱怨大纲的长相与自己一点儿也不般配。

　　周末晚饭后，两口子陪儿子看动物世界。看到银鱼在水里游动，杨敏拍了一下大纲的腿：“多白呀，你的皮肤黑不溜秋的，要是你的也这么白该多好!”

　　一会儿，屏幕里又出现了黑熊。杨敏又拍了一下大纲的腿：“多黑呀，你的头发白不拉几的，要是你的也这么黑该多好!”

　　杨敏一会儿黑、一会儿白的，直说得大纲一无是处。他正要发火，忽然发现节目切换到百灵鸟的镜头。

　　于是，他悠悠自语道：“小百灵的嗓子多好呀，要是我媳妇也这种声音，说出来的话该多好听!”

　　25、过去养儿为了防老，现在养老为了带孙。

　　别人斤斤计较，而我低调得多，只计较到“两”。

　　纸质书与电子书的区别就是：纸质书可以盖在脸上睡觉。

　　如果哪一天，你在外面玩累了，想回来，请提前告诉我，我好搬家。

　　美女，别这么吝啬呀。只要给我一个微笑，我会立马还你十个拥抱!

　　减肥不仅仅是为了漂亮，在保持总爱不变的前提下，我在努力提升单位体重里爱的分量!

　　尽管找大师进行了人生指南，但我犯了方向性错误：我选择的是北漂!于是，我便屡战屡败。