爆笑段子15条：肯定有一条会让你发笑的

1.早晨洗头之后头皮很痒，仔细一看：是瓢柔！先泡上一桶康帅傅方便面，抽出一支中萃香烟解闷。早餐后穿上报喜乌的外套，含一块大白免奶糖下楼！到中围石油加油。走进了超市，商品琳琅满目：司口司乐、娃娃哈、下好佳、脉劫、橙多多…哈还有丑粮液呢，生活多么美好吖！

2.昨天和BF亲热时，他在我脖子上留了颗吻痕，回家被老妈发现，问我怎么回事。我一心虚，说成是挠的…我妈说你挠个我看看。于是我使劲在脖子上挠了个印子（你是我亲妈吗），马马虎虎过关了……结果第二天BF发现了，问我怎么多了一颗！我说挠的！！！他说，你挠个给我看看！！

3.每个人的内心都住着一个叛逆小人：不肯睡觉，不肯吃饭，不肯起床，不肯听话，不肯服输，不肯关机，不肯开工，不肯循规蹈矩，不肯接受现实，不肯.................

4.儿子在学校又犯错了，班主任再次打电话向家长告状。泪流满面的她彻底地感到了作为单身妈妈的难处。她狠狠地在这个10岁的小男孩屁股上拍了几巴掌，然后冲他吼道：这一次到底又犯什么错误了？什么借口？儿子眨眨眼，笑了：妈，这次犯错后就是第十次了，老师要家访，我们男老师单身很帅的哦！

5. 某理科生骂人:“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”

6.有一种等待叫忘穿秋水，有一种寒冷叫做：忘穿秋裤。

7. 某一天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？ 女友答：我会睁一只眼闭一只眼… 男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的...

8.忽然仔细看了看身边的一些人和事，惊觉：混得好的男人，基本都是讲义气，有担当，轻得失，买单王,在嘻皮客论坛上也是流行天王，意见领袖；而混得好的女人，基本都是甜嗲贱，会算计，有手段，会在嘻皮客上主动关注那些名人。我终于知道自己为什么这么失败了，敢情我一直用男人的标准来要求自己。。。

9. 小虎队成立的那一年，刘诗诗才两岁，咱们迷吴奇隆的时候，刘诗诗还只是小屁孩呢，不过是女儿的年纪。可现在，连亲都亲上了，真是世风日下啊。女人们啊要小心，你们当年迷恋过的明星，搞不好过几年就成了你的女婿。

10.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！！

11. 男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。。多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限

12.在公交车上，前排坐了一对母子，小孩大概4岁左右——隔个——孩子一直央求妈妈去吃KFC，妈妈不同意。突然孩子说:"妈妈，你再不给我吃我就使出杀手锏了"，妈妈仍然无动于衷，孩子说：“你再不给我吃，我就数你脸色的痘痘！！”全车捂嘴~~

13.【几句很犀利的话】1、每个人的新欢也是别人的旧爱，你何必喜新厌旧呢？2.别人的钱财乃我的身外之物.3.人不怕死，但是最怕不知道怎么活.4.一个人一辈子成功不成功就看追悼会了。5.有钱人终成眷属，有情人终生痛苦.6.考试测试的不是成绩，而是CHINA移动的信号。。。

14.昨天去一小店铺买肉，走到门口看见一条大狗正趴在垫子上，狗视眈眈的盯着我看，心想：这狗看家还真尽职。我想进可是又不敢，就大声招呼：“老板，快让你的狗走开啊，我想进去，我怕狗啊！”结果老板略带哭腔的回答说：“哥们，这不是我的狗啊，我也怕狗啊，一天生意都没做了！”擦……

15.有一醉汉，早上醒来，跟妻子说：“咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！”只见妻子一巴掌打过来：“死鬼，你TM又给我尿冰箱里了啊！