家有两岁半小萝莉，晚饭后一家三口在小区里散步，捉迷藏！萝莉说：粑粑，你藏好。。。扒拉扒拉。。。lz就躲到车后，就听见她说：嘛嘛，走回家，不找粑粑。。。。。不找。。。粑。。粑
在家里带的好多特产打算在火车上吃，在火车上吃的特香，有人要买，我好不容易带上车的不能吃亏，两倍价钱买他了，结果一群人来买，，居然车票钱回来了，还赚了不少
LZ工作长年在外，戈壁滩上！一同事，上厕所没地方！找一空房子，那是人家别的单位不用的空房子，看里面没人住，还有以前别人上过厕所的痕迹！就地解决了！正在这时，人家单位'老大'穿便装进了这间房，一进门，愣了~随后说到，'小伙子，请出示你的证件！'那二货居然来一句'尼玛你上厕所还带证件啊'！对方来一句，'好，小伙子，你等着！'结果，，是我们全队人员去铲便便！
楼主刚刚做饭呢，在洗茄子，就用手在茄子上滑动， （我真是在洗茄子啊！）结果老爸咳嗽了声说，闺女，手感不错吧！ 我顿时愣了好久。。！！！
宿舍一二货哥们。他女友叫他陪去逛街，他来到女友楼下抽了三根烟女友才姗姗下楼，穿的是小短裙，吊带衫，相当火辣。这哥们问怎么这么长时间才下来。他女友说在化妆。这二货哥们顿时暴怒，化什么妆，你穿成这样誰还看你脸啊？于是。。街没逛成，险些分手。
一哥们老婆,大胸美女婚后生下一带把的。
前天他请我和几个哥们吃饭！高兴高兴！席间一哥们提到奶粉问题？我说吃人奶最好。
我哥们说他媳妇点都没得！
我当时短路的来了一句！结果是中看不中用嗦！
当时哥们的眼神啊！这辈子都无法忘记了！
Iz女,经常去家附近的一个洗浴中心洗澡.每次都让一个大嗓门的大姐给搓(助浴)!一天走在街上突然有个女的和我很亲切的说话，我顿时就棱了，心想，我也不认识你啊！她也看出来我不认识她了。笑着大声说：“这大妹子，我穿上衣服就不认识我了？”我一下想起来了，鬼使神差的回答说：“亲爱的，我还是喜欢你不穿衣服的样子！”额……我感觉到了周围人异样的目光！
去人工沙滩洗澡，.哥看到河边有一群妹子在戏耍着玩，就想凑下热闹，她们都有穿衣服，哥以180的速度冲向她们中间，伴随着妹子们的尖叫声一个标准的下水直接扎了进去，噹....悲剧鸟，里面水也好浅，一个狗吃屎的姿势凝固在了水中，妹子们嗨了，咋不撞死你个鳖孙啊......哥默默站起来走了....内牛满面...好疼
刚刚看《天天向上》，天天兄弟问几个护士当初为什么选择这个行业，她们的回答各种高尚，各种伟大，我转头问也是护士的老婆：如果主持人问你，你怎么回答？她头也不抬的说:其他学校都不要！我……
单亲儿子和父亲的对话：
儿子：还是以前妈妈疼我，你都用扫把打我！
父：你妈疼你？我才用扫把打你，你妈曾用毓婷打你，若不是我偷偷换成乳母生片，还不知道你现在在哪排队投胎呢！
在高中实习，，一天指导老师的小孩放学后（幼儿园）来办公室就一个劲的吃糖，，他妈妈就跟他说不能一直吃糖 不然牙里会长虫子 然后会牙疼，，，那货听后就一个劲的打自己耳光，，说要把虫子打死，，死，，死，，小孩的世界你永远不懂
今天厦门下暴雨，水漫城市,交通基本处于瘫痪状态，我们坐在公交车上特无语的等待，司机忽然大喊一声：我下载的一首歌很应景啊现在。于是车里响起了那首＜＜让我们荡起双桨＞＞荡起双桨......浆.........^o^车里乘客满头黑线的看着一脸兴奋的司机
公司举行跳绳比赛，五分钟内跳得最多的冠军，奖金一千元。获奖的女孩很兴奋，拿到奖金后马上改了QQ个性签名:五分钟赚了一千块！太好了！后来有了神的回复:那个男人真快！
我姐姐一个闺蜜嫁给了一个韩国人，姐姐闺蜜只教了韩国人一句CHINA话：你们走吧，我买单！
邻居家的小男孩，刚上一年级，有次刚考试完，他妈妈问他考得怎么样，然后他声音低沉地回答：“妈妈，不要说话，我得冷静一下。。。
今天宿舍人都在奋斗。一舍友看着书还听着歌。她对铺问你听歌看书能看进去么。这二货说。我只听英文歌。因为中文会扰乱了她的思绪。。。思绪。。。
今天在学校里，一帮玩的好的损友商量着把我们班长给关进女厕所里，说干就干，一帮二货就真的把班长连啦带拽的关在女厕所里，几分钟后放了出来，就看见一个老师跟在他后面脸红扑扑的，还小声的嘀咕说:现在的学生真疯狂
小时候，没有水果吃，看人家地里种的萝卜，想偷一个解解馋，好几天路过萝卜地都没敢下手，一天鼓足了勇气挖了一个萝卜，刚到手，就被人追，追了我整整二里地啊，最后被抓了，一个萝卜至于么，至于么？最可恨的是，追我的那个人，萝卜根本不是他家种的！！！
本人男前天陪女友买内衣，进店后女友问我罩罩哪个好看，我还没回答呢，一售货员随口就问，你们俩谁穿……汗
班上一女同学摔倒了，伤的比较严重。头部整整绑了一圈绷带。事后老师调查情况，初中那时这很正常，有一男同学找去问话，他回答强爆了“我当时就在她前面，她向后倒下时我能拉住她的，但一想到男女授受不亲，就没拉了”
寝室A女大爱榴莲，开了没吃完，怕坏敞开袋子放在桌上，寝室其他妞大喊受不了，A说＂不怕，我有办法＂悠悠点了支薰香，味道一综合，不摆了，寝室瞬间没人，绝对生化武器啊
我跟媳妇坐在湖边，我随意问了媳妇一句：你说我把鞋扔进湖里鞋子会不会浮起来。媳妇回答，鞋子会不会浮起来我不知道，但是湖里的鱼都会浮起来……浮起来…
在打屁屁针的时候，一激动放了个响屁，你能想象到护士加大力度，并速度拔针，然后绝尘而去的惊恐表情麽？
刚刚！！我妈叹气，唉，不行了，老了，快死了。我刚准备接话，旁边写作业的老弟来了句，妈妈，你能活过今年吗？…………熊孩子，你还是担心下你能不能活过今天吧……
今天骑自行车带二货媳妇回家，路有点颠，二货媳妇突然尿急，我就加速赶路，谁知道二货媳妇来了句，骑慢点，难道想把自行车变洒水车吗…
今天去专卖店买帽子，女孩子不是夏天都有很漂亮的类似草帽的帽子。姐也准备买一个，卖帽子的是一挺漂亮的妹子。我张口就问，你们这有草帽卖么，妹子面带微笑的告诉我旁边拐角那家店里有。姐就过去了，结果那里不仅有草帽，还有簔衣，鈄笠
儿子5岁，我和儿子在家睡觉，媳妇出去打麻将。儿子睡醒了在一红茶瓶尿了一泡。老婆回来了，拿起就喝了一口，，，儿子狂笑，，老婆的表情你们能猜到，我抱起儿子就往外跑，我们爷俩现在在吃烧烤，，，
看到身边的女生们都被男友称作小兔子，兔宝宝啊什么的，lz就撒娇问二货男友“老公呀～如果让你用一种小动物来形容我你会说什么呀～”本以为会是什么“小白兔”啊“小猫咪”神马的，谁知这二货淡淡的吐出三个字“小野狗……”我“……”-_-#
有一次公司聚会，气氛甚为融洽。酒过三旬，一妹纸溜到我哥们身边，喝到:xxx你是不是喜欢我？大家都蒙了，这是要表白啊！我那哥们刚要说话，那妹纸又喝到:你要吱声就是承认你喜欢我，要是不说话就是默认！众人纷纷为此妹纸的智慧喝彩！gc来了，我那哥们顿了三秒，以迅雷不及掩耳之势抱住旁边一同事亲了一口！好吧，场面失控的了！
我请二货同事带他老婆吃饭，认识好久了，在一起开玩笑也肆无忌惮……期间我和同事不停打闹……就这样同事说了一句“我一棍子抽死你…”
我：你有棍子吗……
同事：我裤裆里有一根…
同事媳妇头也不抬地来了句：你裤裆里明明是软鞭…
室友嚎叫：我的菜里没有一滴油
碗里没有一块肉
每天我只吃一餐
每天八杯水
为毛我还是萝卜腿水桶腰大饼脸啊啊啊啊啊~~~~
谁知道呢？？？？
老天摇摇头叹了口气：你虽只吃一餐，你看你用的是什么家伙吃饭，盆啊盆啊，要不要这么霸道，一天不知道被你吃穷了多少农民兄弟啊，八杯水，蜂蜜水，你那是蜂蜜还是水啊~简直是糟蹋蜜蜂的劳动成果，一个星期一瓶蜂蜜的速度，你说你不胖是不是天理不容了，是不是对不起你庞大又伟大的胃的辛勤劳动啊~你对得起么？？？
蚊子和蜜蜂同时向花金龟求婚，结果花金龟很爽快地答应了蜜蜂，而拒绝了蚊子。蚊子很生伤心，苍蝇开导蚊子说：“伤心生气顶什么用？谁让你总是一针见血，不会像人家蜜蜂那样甜言蜜语呢!”
老婆买安全裤，十块钱一条，老婆开始砍价，15块钱两条卖不卖？老板说，不卖，老婆说了半天，就是不卖，最后没办法，先买一条，给老板说，那7块钱卖我一条可以吧，老板说行...﹉行........
俺们一群穷吊丝，八个人一间宿舍，临近毕业天天喝的醉生梦死的。一晚大家又喝高了，都睡下一会，老大东倒西歪地走到门后边，Jj掏出来对着老五的床头一阵尿，尿完了还吐了口痰…在俺们一个个地目瞪口呆之下这货又东倒西歪地摸回自己床睡下了，剩下老五凌乱中………
高中时，班上一个男的叫王图思睿。觉得这名字很特别，就去问他是什么含义，他告诉我：其实就是英语的one two there
有一天我跟我二货朋友吃完饭在公园晃悠，看到一美女在把手机放在凳子上坐在那补妆。然后我哥们儿就上前把手机偷了过来，装作很不经意的大声问：哎呀这是谁的手机。那美女见自己手机不见了就说是她的。然后我哥们儿很淡定的说：我不信，你说一下你电话，我打过去看看你手机响不响。谁知那女的一白眼：不报警就不错了，我在化妆镜里看见了，就是你拿过去的
大姐的哥哥小时候很清秀，老实孩子一枚。小孩们都爱逗他。有一次，小孩们给他在地上画了个圈，说他是唐僧，长得太好看，必须在圈里才不会被白骨精带走。于是，大姐的哥哥夏天烈日高照下，坐圈里三个小时。。。他妈妈午饭的时候找不到儿子，出来寻。终于寻到，见儿子虚脱不已，却依旧不敢出来。。。死拽也不出啊。。。
我和我哥去偷西瓜，我哥身后掩护，偷得正开心，从面前的小房子冲一壮汉大吼：给我站到！当时我多仗义，怕我哥反映不过来，于是对后面喊：哥！跑！我转头一看，我哥不见了。当时我哥说一起去父母那坦白赔钱的事。我想我多仗义！就说是我一个人干的！心想我哥这次一定会帮我说话！我说完转头。我哥又不见了！你以为说完了？我一看面前！他和父母坐一起看着我！说：我个人觉得你这事还是必须严肃对待！
今天下午上思修（思修老师是一个特别猥琐的人），叫人回答问题，来了一句，前面这个白色外衣，紫色内衣的女同学，回答一下，教室200人的，我艹，我笑出声了，结果，整个教室都笑了，老师来了一句，你们笑什么啊？你说笑什么？
放学路上看班主任车停在学校门口，准备下手，从口袋里掏出马克笔，在他的车窗上写了一个（罚款），正当把笔盖好准备开溜时，尼玛车窗自动开了……次奥，太专注了，班主任在里面看了全过程，开窗对我一直微笑，我凌乱了……然后，然后就没有然后了……尼玛……
我基友抽中了某游戏的激活 码，第一件事居然不是去激活游戏 而是截下短信（含激活码)的图，发到微 博上，上书"哈哈哈哈我走了狗屎运了" 然后才去激活游戏，系统提示：激活码 已被使用……
上大学的时候总和老爸在扣扣上聊天。突然有一段时间我一和老爸说话他就给我发那个再见的扣扣表情。然后我就说晚安。让我失落了好一阵子。放假回来问他为什么我一说话他就再见。粑粑说：老子那是和你摆手打招呼说你好呢。。。你好。。。
高中军训时，我们练习倒地，教官特凶，一同学胆小、不敢倒，教官火了就一个大飞脚T出队伍，教官说：就你个熊样，地上都不敢倒，你敢从哪里倒我就敢倒。”结果，这货急了，从尼玛一米多高的国旗台倒了下去，教官也一头黑线跟着倒了下去、、、
卤煮儿子出生的时候十二斤六两，轰动整个县医院。当时预产期提前所以当天岳父还在跟朋友喝酒，老婆生完宝贝给岳父打电话告诉了他，十五分钟后在医院出现了，护士问他你找谁，岳父脸通红的憋出一句，我找十二斤六两。。。十二斤六两。。。。一下就找到了。。。
刚刚在火车站看见一美女与老外对话，还不时的让老外看手机。处于好奇心和学习心态，凑到他们身边听听，本以为是流利的英语对话，结果是，女的每说一句话都是先用有道词典输入汉语翻译成英语，然后在读给老外听！碰到不认识的单词，就让老外自己看！！！！神啊，互联网的伟大让我凌乱！！
一日，女子被同班一男生问道你择男友的标准是什么，该女随意说的“男的，活的”，于是该男指了同班一猥琐哥说到“这个如何？”。这姐们淡淡的一句很完美的结束了这一梗“有的人活着，他已经死了”。。。
看《剑雨》时学会一首诗“我愿化身石桥，承受五百年风吹，五百年日晒，五百年雨打，但求那女子从桥上走过”，于是我就放在我的状态上，下面一妹子回复：结果，那女子穿的是牛仔裤。。。太坑了。。。
今天做公交车，遇一美女，双峰诱人，她在低头玩手机，突然掉了一枚硬币，俯身去拾的时候，有三名帅哥同时把头斜下，这不是gc gc 是旁边一女孩，目测是一男女友 狠狠的踩了男孩一脚 看你妹啊看 老娘我没有啊 憋到内香 那妹子潮红了
上英语课的时候。一哥们睡着了，过了一会就听见呼噜声。老师大火'走到他身边大声喊到：放学了。只见那哥们对我说：给我带几个包子回来，我就不去吃了。只见全班爆笑！！！！
刚刚吃午饭，我问我爸。
我，爸，我真的是捡的？
爸， 这个得从18年前那场惊天地，泣鬼神的战争说起了… 我。。。
跟一群朋友去洗澡，然后服务生对我们说：“我们这有小姐，你们要不要？”然后我们都摇了摇头，这时一二货朋友来了句：“俺五个要一个可不可以？”
你妹，我始终忘不了那个服务生看我们的眼神…
快五月二十了，打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说，你想清楚了么？确定要和我领证了么？她郑重的点头 ，我安心了。说，那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。她说，我知道啊，要说离婚。。。离婚。。离婚。。尼玛！
一同事得了腮腺炎，今天去医院检查，给我们讲了他的经历.医生检查完问：蛋疼不疼？同事心想这医生还有挺幽默，没多想就回到：岂止蛋疼，我蛋都要碎了，医生听完大惊：裤子脱了我看看.听到这女同事都不好意的走了，同事大呼：你们别走啊，腮腺炎TM真的会引起蛋蛋发炎啊！！！
楼主今天过生日，女神在异地告诉我给我买了生日礼物，注意快递，下午去取快递，京东的毛毛熊，麻痹，楼主狂喜的要转身离开的时候，服务站美女说，这是货到付款，付款，付款。。。
昨天洗澡的时候摔倒了，伤口蛮深要缝针，故问要不要打麻zui，结果那个医生说不痛的，反正打麻zui也是一针缝针也是一针不怕的……你妹的我相信了，于是大半夜出现一猪嚎！！！！
我问一妹子，你脖子咋那木短？她很忧伤的说:我很小的时候，我大舅把我架到脖子上玩，一不小心没抓住我，一头栽了下去，结果就再也没长。
我……
楼主女友新买了个无线路由器，给我打电话说装上后宿舍没法上网。于是我就教她网络设置，口干舌燥还是不行。最后我灵光一闪，问她网线是不是插对了。她那边愣了一下，说：不是无线路由器吗？还插网线？？？……
我叫张金龙，中专出去实习前，几个班的同学聚在一起，老师叫一妹纸登记名字。
妹纸：叫什么名字。
我 ：张金龙
妹纸：哪个金
我 ：金子的金
然后妹纸毫不犹豫的写上 张精龙，我只想说妹纸，你在想什么。
和我小姑姑去商场，（只比我大三岁），人多被挤散了。我就喊，姑姑姑姑，。。。。。。。结果她在上一层电梯边上扯着嗓子喊道，过儿过儿，姑姑在这，你妈，奶奶的，瞬间时间就像停止了，那么多人没一个人出声，呼吸就像停止了！
公司来一新人妹纸，由于公司要求每个人都有英文名字，妹纸用手机一个劲在网上找啊。 “tracy，怎么样啊”“lydia呢？”“还有monica如何啊？”。。妹纸一个劲的问大家。忽然传出一个声音“叫AV吧，大家都熟，又好记”，马上办公室响了雷鸣般的鼓励声！
班里一个女同学手机丢了。他男朋友帮忙找回来了。女同学就说你说吧要什么奖励。什么都行。然后他男朋友说什么都行啊？很过分的也行吗？那个女生红着脸低着头小声的嗯了一声。我上放学就一起走了。全班的人都以为有啥情况发生。结果第二天女生黑着脸就来了。她闺蜜问昨天干嘛了。她说他男朋友过分的要求就是吃两份肯德基儿童套餐。说从小到大没吃过两份。。。
lz脖子带一个观音，老板七岁女儿脖子带了一个弥勒佛，昨晚非要看我的观音，迫不得已，只好给她看了，她看了一会儿后对我说，辉哥，你带的是观音菩萨，我带的是光头强。。。。。光头强。。。光头。。。
今天下午到爬山，发现了一株含羞草，我呼了一口气，顺手抚摸了两把，它竟没一点反应，心想！妈的，真不要脸…
今天来姐姐家，刚满周岁仨月没见的小外甥看我进门张手要抱抱（我和姐姐很像'不仔细看分不清的），等我走近了犹豫了好久弄懂这不是妈妈哇地一声哭出来了
我是在超市做收银员，面对每一位顾客都要询问：“您好，请问积分卡有吗？“某日工资拖延两日未到帐，在本人日思夜想焦虑之时，来了一位貌似三十好几的男顾客前来付款，偶习惯性随口问了句：”您好，请问工资卡有吗？“那位顾客苦笑道：“上交给老婆了，我付现金可以吗？“无语…
每次去女朋友家，都是女朋友那三岁的外甥女来给我开门，她每次一开门瞪着那大大的眼睛，然后犹豫三秒，后来就在家里大喊，小姨男朋友来了，小姨男朋友来了，兴奋的跟捉到贼似的。
lz把键盘膜去掉时感慨了句：不带膜打字真爽！王尼玛幽幽回了句：跟不戴套做原理一样……一样……样……
有一天食堂排长队打饭。一女生等不耐烦了，给另一女生说，你去看看怎么这么慢，此女生凑前面看了看，卖面的大叔在煎蛋，并不断的翻来翻去，那女生回头就喊，“哎，大叔在玩蛋呢、、、”玩蛋呢
最近总和老爸打电话一打半小时，听说有好友计划，半年55块钱，互打免费。一想核算然后决定办一个，跟老爸打电话说有移动的信息你就回复个Y,老头费劲哪个是Y，我解释说你把手指比划个二，然后下面多一竖就是Y..等了很久没老人家回，以为忘了，今天回家，拿爸爸手机，我问到他让你回的Y你回没，老人家说回了啊，打开手机我凌乱了。。回了一个丫，接受你计划，额，丫？？？
高中数学里有排列组合课程，那天女老师讲题，好像是男女排队的问题。老师讲曰.：男女可以互相插，可以把男的插到女的里边，可以把女的插在男的里边。可以从前边插，也可以从后边插，满屋子自觉停止说话了。
跟老公很相爱，可是也在一起六年了，想给他点新刺激，看网上有卖制服诱惑，突发奇想就地取材，拿来自己家中一件围裙，裸ti穿围裙，装性感主妇，然后想到网上女警拿手qiang，护士拿针筒，我也找个打蛋器神马的，结果老公回来了，惊恐的看着我，我马上解释别紧张别紧张，制服诱惑而已，他立马松口气，说到，那干嘛办成杀猪的？
高中老师反对恋爱，但同学们会总会找到各种办法搞地下情。有一天晚上好像是十五附近，月亮比较圆，一对情侣逃课（晚自习）去约会，在一个小树林里，那男的可能是想来点浪漫，说了句：＂今晚的月亮真圆啊。＂就在这时旁边传来了句：＂废话，不圆能逮住你们啊。＂尼玛，教导主任。。。开大会还特意说了这事，全场爆笑。。。
上次朋友媳妇刨腹产术前准备，从护士站出来，插了导尿管手里拎着尿袋进入病房，热情的我赶紧上去帮忙接过尿袋:“来我帮你挂上吧！”房间一群人都瞬间石化了，我把尿袋当成输液袋了，真的糗大了。
前几天去幼儿园看闺女表演节目，中间表演有吃蛋糕的情节，人家小朋友三两下吃完了，我闺女一看就她一没吃完，情急之下把大半个蛋糕给塞到口袋里，然后很镇定的继续表演，我看台下的家长们都在捂着肚子。
朋友的女朋友怀孕了，因为她还是学生，不好意思买验孕棒，我朋友又在外地，所以叫我帮忙买个。老板说，年轻人小心点，要保护好自己的女人，我说我帮朋友的女朋友买的。说完发现好像说错了什么…老板瞬间黑线…
lz苦逼金店负责人一枚。今天一个顾客买了条手链，六千多，跟我说，你们硬币收吗。我以为逗我玩呢，我说收，过一会从车上搬了一箱过来，六千多块都是硬币，我们五个人数了一个小时多。手都快没了
初中时上生物课.老师说男生一个月遗精一次是很正常的、所以啊不要认为自己有问题、、接着一二逼同学大吼、老师我天天来怎么办、、老师顿了一下说……那一定是人为的……
我老弟把我家狗狗训练的就是“传～花生进殿”那只二货就颠儿颠儿来了，花生退堂，二货就颠颠跑了，笑死我了，花生是一只狗。。。
有一次去澡堂洗澡，入口处都要脱鞋换拖鞋，当时脑子里不知道想什么，竟然把裤子给脱了下来，脱了一半才反应过来，立马给提上，幸好那时天冷穿的有秋裤，至今忘不了售票阿姨看我的眼神
我爸说这天气跟两只老虎一样 我妈问怎么了 我爸说…真奇怪
生了个儿子刚八天，家族遗传脸比较黑，我和媳妇开玩笑说他爷爷大黑，他爸二黑，他三黑，过了一会老爸来看孙子了，我媳妇来了一句“看宝贝，大黑来看三黑了”，我爸那个脸啊更黑了，默默的出去了。
一哥们从部队复员几年后组织战友聚会，全喝多了。然后在饭店门口列队，喊着“一二一”，冲入旁边一家迪厅的舞池，气振山河地来了一遍军体拳。当时迪厅里的一帮黑西装保安没一个敢吭声的。
一对情侣吵架，女：“你要是再这样我就踢你”男：“你敢”只见那女孩瞪着那男孩，男笑着说：“我说的是肯定句”我们都笑了…
男淫一名，有一次孩子住院，输液管粘的胶带开了，我找护士要胶带去，护士都是弄很多条胶带粘在胸前，方便用，我一进门，护士姐姐在哪洗手，我说明来意之后，护士说自己动手撕吧，我心想，太客气了，护士看我没动，看了看自己胸前，怒道，让你去撕桌上的，想什么呢！我只能怪自己考虑时间太长了。
谈恋爱了，告诉了爸爸，爷爷也知道了，于是问爸爸：你是不是告诉爷爷了？爸爸说：你能告诉你爸爸我就不能告诉我爸爸？我：………我能说什么？？
以前的一次历史课,老师让问我们为什么太监做不了大官，一二货妹纸大声回答:因为他们没有升职器！一秒钟后，全班爆笑！尼玛！这妹纸真是奇葩！
刚刚4岁小萝莉和老公捉迷藏，萝莉各种找都没找到老公。跑到做饭的lz身边说，麻麻，粑粑不见了。lz说那咋办?萝莉回答，那再给我找个新粑粑吧。lz问上哪找啊?答，你去楼下遛达一圈找个吧。lz回头望了眼躲在阳台一脸黑线的老公然后准备下楼了。
有一次，我和朋友去KTV玩（还有两个妹纸），唱的正嗨，我一个朋友出去了，另一个喝高了躺沙发上睡着了，不知是谁把麦放在那货pp后面了，正在切歌的时候，音响里传出了类似液化气罐爆炸的声音，然后那货突然蹦起来大叫道，爆炸啦快跑啊!然后，。。。
某日跟室友逛超市。结账时，一小萝莉指着柜台边的一排tt问她粑粑：粑粑，这是什么？。。。。大家很一致地抬头看向粑粑，结果他一脸怒气地回到：我不知道，别问我，我不认识！！这不是GC，GC是，室友来了句，当年她粑粑就是不认识这个，才有了她吧，，，她吧。。。
有次我去买衣服，看中了一件白色上衣，就问老板这个衣服有便宜的吗？老板上来就说:给你你们的都是最低价，而且你看这料子多好，不掉色………你妹啊白色啊 你想掉成什么色啊
晚上的时候和朋友去买烟，总共花了33块钱，给了老板张50的。朋友顺口就说找22吧。
我说。啥？22？不怕我抽你？
朋友。哦哦哦，那找27吧。。。
于是老板果断找了27。。。
我觉得我们仨脑袋被同一只驴踢了。。
今天被老婆打了，原因是在偷学一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了(>_<)
爆一二货朋友的糗事。当时还在上大三，二货朋友去洗浴中心找J。一阵翻云覆雨之后，抽根烟躺在床上，脑残的对小姐来了一句，姐姐你出来干这个你家里知道吗？。。。当然这不是GC，GC是人家白了他一眼，悠悠的回了一句，你出来干这个你家里知道吗！
今和老爸逛超市，一妇女正在问服务员老婆梅在哪，服务员找了半天只找到情人梅，妇女有点不开心了，服务员说其实老婆和情人差不多啦。。。我和老爸笑喷了！！
老大神经大条，某日舍长早起刷牙，晕乎乎的挤牙膏。这时老二来了句，大哥你这么早洗头啊。。。GC来了，老大说了句＂嗯＂然后直接把牙膏抹头上了，笑喷了
新闻联播，四川地震后，一个女警因为给一个婴儿喂奶，被称作最美警察，而且还升为了副局长。看到这里，警局里面乱了。一个女警抱怨道:“那个女警就給一个婴儿喂奶，就变成了副局，我们领导每天吃我们的奶，可是我们没加薪也没升职。”这时领导听见了，说道:“人家的奶有水，你们的有吗？人家喂奶是大家都看到的，你们呢？有多少人看到？人家喂奶是奉献，你们喂奶是贿赂。”女警们听了，都哑口无言了。。。。
一个五六岁的小男孩儿看到大象后，很好奇的问母亲：妈妈，大象身上那个长长的东西是什么？
妈妈：那是大象的鼻子。
小男孩儿：我不是说的鼻子，我是说大象下面的那个。
妈妈一看，脸一红，然后说：哦，那个不算什么，没啥大不了的，不用管。
小男孩儿显然不肯放手，于是又去找爸爸，问了爸爸相同的问题，爸爸回答说：那是大象的xxx啊。
小男孩儿：可为什么妈妈说那个不算什么，没啥大不了的，不用管呢？
爸爸语重心长的说：哦，孩子，这得怪你爸爸我，平时把你妈妈给宠坏了。。。
本人内衣店苦逼导购一枚。下午进来一妹子，给她妈妈看中一款C罩杯的文胸。我说那款是C杯的，妹子说，我妈穿不了这么大的。当是撸主不知道哪根茎断了回了句:你妈B的?当时妹子的表情好错综复杂。。。
一个女性好友的个性签名：剩女的代价就是死而无“汉”！
今天沙尘暴，眼睁睁看着一妹纸的裙子被掀了，她大叫了一声啊，然后满嘴的土......妹纸啊，你难道不知道今天不宜穿裙子出行嘛？
晚饭回来，看到一地摊卖鞋子，老板吆喝：买一送一咧，，过来看一看瞧一瞧。看着顾客都被吸引过来了，老板喊了句：买一只送一只噢。。←_←我去。。。
今天lz在一餐厅吃饭，后面坐着一对大学生情侣，lz无意中听到那女生说了句：“老实交代女生宿舍9九号楼410进门靠右边那个床铺的女生是不是喜欢你”(不要以为我忘记加逗号，那你就错了，那姑凉说完这一句都不带喘气的)当时就觉得女人真是一种可怕的物种。天生的福尔摩斯…
今天去接幼儿园接女儿听见一个女孩子教我女儿唱梁静茹的宁夏，歌词是，宁静的夏天，一个人在吃大便，手指头滴一点，吃一口说好甜，我拿着给女儿的冰淇淋，惊呆了，然后冰淇淋融化了，滴了一滴在我手上，我条件反射的举起手指舔了一舔，，，
我和老公看电视，一男的对一女警察说"你别那么凶，知道么？温柔是女人最漂亮的衣服，，"听了这句话，我那二货老公幽幽的对我说了一句"媳妇儿，你连条裤衩都没有，，，"我，，，
早晨下楼吃早餐，走到胡同里听楼上有人喊我：陛下......陛下！我抬头应了一声：哎！然后就被泼一脸水。女的说：喊你避一下嘛...
我家对门有一对双胞胎，长得特别像，有时连他们家长都分不清。今天吃过早饭看见小哥两要去上学了，出门没走几步，大双又回来了，只听见他进门就跟奶奶要了100块钱，然后大步跑了出来。只见他脱掉衣服又走了进去说道：奶奶 你给我哥100，我也要100...
闺蜜姐姐家的小萝莉去医院抽血，遇到一个霸气的护士，一去就直接抽了，一点前奏都没有，等小萝莉发现疼血已经抽完了。
小萝莉张嘴就大哭，这时她妈妈就说，宝宝，医院全是细菌，你要是张嘴哭，细菌就全部跑进你嘴里咯。萝莉吓得赶紧闭上嘴，然后满含眼泪，弱弱的吐出一句，那我等会出去再哭哦。
朋友去泰国旅游，去吃水果宴（就是各种水果吃，吃到饱那种），里面有各种水果，很多都是国内很贵甚至没有的，这货二话不说拿了个大西瓜吃撑了。。导游都看不下去了，＂你这个没出息的吃货，吃什么西瓜呢！＂
我一同事（女）、一次她去吃凉皮，她付了钱坐在那里等着、正好一男端正凉皮来了、放在她面前、然后就走了，我那糗同事拿起筷子就吃起来，刚吃了两口刚端凉皮的男的手里拎着烧饼走到她面前、她说我没有要烧饼，那男的瞪大了眼睛说：“那是我的凉皮！”她说：“ 你不是服务员吗？”那男人当场被雷倒…
同事有个孩纸，有天同事逗那个孩子，要弹他小jj。那个孩子hell说到，不许弹！！我妈说这个是买来的，三块钱，会弹坏的~~去弹我爸那个~他那个质量好 七块买的………七块……
有个朋友去割包皮。换药的是个女护，朋友就说晚上出去吃个饭呗！护士挑衅得看了看下面，你又不能用，我和你吃什么饭呐！哥们瞬间碉堡。回来和我说的那叫一个凄凉。。。不能用。。。
公交车，上来一女士抱一孩纸，旁边座位上一男的立马雷锋附体~发挥传统美德~起身大声道：大姐你坐我屁股上吧！~~~~~~~大哥我知道你是想说座位的。。。
我们这打车基本都合乘，合乘不顺脚司机还不拉呢。刚下暴雨，尤其不好打车，楼主好不容易打到辆空车，正暗爽中，就看一个二货男急得把脸都按车窗上了，双手挠开了，让我上车，让我上车，司机好心开了车门，问上哪里，那二货急了，师傅，只要你让我上，去哪都行啊！
喝啤酒能中奖，有的是再来一瓶，也有5角钱。一次喝完酒打车。车费10元，下车时一个同事硬要结帐，我们就看着她掏出20个瓶盖，每个写着5角钱，gc是，司机收了！！！
电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”
刚刚，我们学校一男生在女生宿舍楼下向一妹纸表白,结果这妹纸有男朋友，于是男朋友目睹了这一事件气得跑了，妹纸在后面一路追，gc是表白那个男生也锲而不舍地在后面追~~
家有一二货弟弟'一天'老妈在厨房做饭'放了一个巨响的屁，我弟在屋里正看电视'马上跑到厨房：妈'你叫我啊？我妈一脸黑线看着他欲言又止。。。
班里开班会，关于环保主题的,主持人在台上念“少用一次性用品”，结果那奇葩念完“少用一次”硬是顿了两秒，然后就念不下去了，班里人憋笑憋得甚是辛苦。。听说当时班主任在后面脸都扭到一团去了……
电子厂上班都知道，厂里一般都要女孩子，因为心细不闹事！由于厂里很忙，又招不到女孩子，所以开始要男的…一货刚上线，看了一下，掉头就走说不干了。领导问其原因，那货跟牛叉的说句:我TM进来找老婆的，你一条线全TM男的，让我搞基啊！领导……
Lz90后妹子，姨妹不顾家人反对跟外地妹夫私奔、成功,过年回家姨妹带着男朋友找我去Happy、回来老妈说：你妹都把人拐回来了、你咋还没被拐走呢'。拐走、、、
某日堂兄对楼主说:妹纸你知道吗，你嫂子很缺心眼，就算我当了美国总统，只要我不说你嫂子就不知道，但是你嫂子很敏感，就算我当了美国总统在FBI和CIA的掩护下去找小妞，你嫂子都能知道……楼主瞬间无语……
我有一同事说话一直很幽默，到现在还记得她形容另一个同事的吝啬：“某某是那种放个屁崩出个屎渣也要捏回家放在花盆里的人”
说个小表弟刚学会说话时的事儿，一天中午他麻麻问他午饭吃啥，他说麻麻吃啥他吃啥，然后她麻麻说：我吃面条。他说：我也吃面条。他麻麻又说：我吃米饭。他说：我也吃米饭。他麻麻又说：我吃屎。小屁孩儿萌萌的来了句：麻麻你吃屎吧，我不吃。。
聊斋里看到的：一书生艳遇一位仙子，两相爱悦。一日仙女对书生说，如果和我做知己朋友的话咱们有三十年缘分，如果和我做夫妻享受男女之乐的话，则只有六年的缘分，你选哪个。书生抱住仙子说“六年后再选吧。”
有次看非诚勿扰，男嘉宾刚上场，一女嘉宾直接灭灯，主持人问:为什么？女嘉宾说:我不能选择带眼镜的，影响下一代。因为我家人的眼睛都很好！男嘉宾淡定的说:那你没看出我带的是个镜框吗？主持人憋到内伤……
LZ是开饰品店的、今天有一个客人来买东西、算账的时候一共152的。然后我就说：收你250算了，（其实我是想说：收你150算了）结果客户看着我说：凭什么。你才250.然后客人给了152走了•••••••••••••••••••••
有一次公司组织旅游，景区有个山体裂缝叫一线天，山上到山下，公司一妹纸有点丰满，看到这来了兴趣，非要我一起下去，走了一会看到裂缝越来越小，我莫名其妙的说了句：“你不怕被卡住啊！”～～被追杀了
邻居姓张，做生意的，刚刚得一儿子，背景。这天 奶奶抱着孙子出来溜达，楼主上前打招呼:“吆～这孩子真漂亮，叫啥名啊”
“还没想好呢，要起有意义的名字，最好能让俺家的生意步步登高！”
楼主脱口而出:“那就叫张步高吧！！”说完扭头就跑了……然后……木有然后了……
一天出去喝酒，一朋友喝多了，说要吐。我就陪他去了，吐了两下他不吐了，我问他吐完了？他说了一句我一生难忘的话:“没有，我怕吐多了晚上饿。”晚。。上。。饿？
400米蛙跳，今早LZ走楼梯都是拉着扶手，刚才去吃早餐楼下上来一个妹子！为了显示哥的强壮，于是便放开扶手准备以潇洒的步伐走下去，没想到竟然华丽的跪倒在了她的面前……那些侧目的眼神啊……o(╯□╰)o
我认识的一个女汉子今年七月份结婚！！！！！！我问她“你个女汉子是怎么钓到爷们的？！！！”她说她和他老公纯属偶遇，去夜市套圈，瞅着扔的是兔子结果圈直接掉在旁边一个男生的身上，套圈老板说“套中了就跟着走啊”…………然后他们就到了结婚生子的地步了。。
妻子：记住，明天起，不准你参加赌博。你务必照我的要求办！
丈夫：我要是不照办呢？
妻子：那我就“武力的干活”，“拳打”先行，“脚踢”跟上。
丈夫：嘿，结婚前，你压根儿不说你有武功，刚结罢婚，你就用武力威胁我。你不老实，骗人！
妻子：听清楚，宝贝，这叫“笑里藏刀，未雨绸缪”。没有我这把“刀”，你的嗜赌尾巴就会越长越长，最后就连家徒四壁都会被扫掉。
儿子出世了。老婆问：你觉得儿子像你还是像我？我看了一下说道：还是像我比较多。老婆笑了笑道：我觉得也是，他吃奶的时候，乱抓我衣服的样子就和你一模一样！
一物理迷同学问我：你知道庖丁解牛为什么那么厉害么？
我很官方地答：因为技艺出神入化。
同学摇头：据我研究，他的眼睛是X光，专门见骨不见肉。
另一外号色男听到了：哇，那他眼中岂不是每天都可以看到骨感美女了。
同学否定:有选择性的，他只对牛弹情。
色男：哈哈，你真牛，这也知道！
记得有一次幼儿园要求幼儿带黄瓜让幼儿认识，结果有个幼儿带了一根又粗又长的黄瓜对我说: 老师，给你用的。在场的老师笑喷了。
昨天跟老妈打电话，老妈问我：你的同学们人都怎么样啊？我说：人都不错啊。老妈：你跟同学们都相处的怎么样啊？我：挺好的啊，怎么了？老妈：我刚看了复旦投毒案，有点担心你。我：…………
今天我们有拔河比赛，一妹子穿着啊性感小短裙，她说了，我怎么拔河啊，旁边一糗妹子说，你不用动手，站在那里他们自己就趴下了。。。。我看着她，她对着我诡异的笑着。。。
在医院，边看手机边往厕所走，客满，就等•••从里面走出一个女人，顿时心里一慌，脸上一热，赶紧往外走。抬头一看有小便池，:'(妈的原来是那个女人在上男厕所，狂汗！！！
某天和朋友去吃火锅、一漂亮服务员妹子过来招呼、点好菜准备就绪、突然那妹子跑上来说、这个菜没了、那个菜也没了、朋友们百般阻挠、妹子急了、冷不叮来了句、不好意思先生、我是第一次做、能不能快点、我还有活那
公交车上！！！！！？司机一个急刹车！瞬间有三部手机飞出来了！殉职了然后三位仁兄就跟司机大哥吵上了！车也不发动了！门也不开了！说要等警察！！我们半车人甘等着！！我只想说！已经迟到一个半小时了！！！会不会被炒鱿鱼！迟到理由要怎么跟上级扯
朋友求求签名是＂我比较喜欢成熟一点的女星＂，下面回复都是巩俐啊章子怡什么的，一二货回复＂容麽麽＂。。。
跟二货男友同桌。原因:某日上课，老师讲课，大家也很配合，课中老师突然:“嘘～”然后，我旁边响起猪叫声，不小，全班爆笑起来。结果这货醒了:“媳妇儿，可以吃饭了？”
我真想找个地洞把他埋了！！！
LZ大学生一枚，一天上课老师需要开音像设备，久试无果，我对于这个小懂，老师问我怎么办，我原本想说，可能声道里面线没插，GC是LZ脑子一抽大声说到，可能是音道（YD）里面线没插，当时场面那个轰动，从此大学里彻底出名。
昨天和男友吵架，那家伙LOL玩多了，蹦出来一句：你丫装备比我好，等级比我高，打一次大爷掉好多血——还说我不在乎你？凌乱了
侦查学老师说，让我们十点整在警院北门，拨通一个139xxxx的手机号码，对出春眠不觉晓，下一句是什么的暗号，就会有一个人开车过来跟我们接头，并交给我们一份神秘物品，要轻拿轻放。轻他妹，就是让我们帮他去收个快递！！
女儿在玩汤姆猫，对着它“啊”了十多秒，汤姆猫也张着大嘴啊了半天。这是什么意思？我问。我在数汤姆猫长了几颗牙。哈哈，太可爱了！！
今天520表白日么，宿舍老三吃完晚饭就在老大床前站着，憋的脸通红的终于说了一句，大哥，咱们在一起吧，我从大一就开始默默的喜欢你了。老大很淡定的掐灭烟头，老三，你不带拿我练手的啊……………………宿舍瞬间就笑瘫了
说一个我哥的、他和他们公司经理开皮卡去市场买水桶、特大的那种，路上我哥开快了一点、一拐弯、水桶给甩下去了。两人赶紧停车去捡，只看一个骑电动车的娘们停车飞奔过去，抱着水桶冲我哥他们说：我先看见的
接8岁的儿子放学回家！还有他一个同学，一上车俩孩子就讨论穿越火线，儿子突然来一句:俺爸爸玩穿越可厉害了。 这还不是gc，他那个同学说：哥哥，你有空带带我呗！ 我顿时感觉年轻好几岁！
我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。哥们去买菜中午打算小喝下。留我看到店。一会来了个男的带个女的特装B。指着一瓶洋酒问多少钱？我伸出四个手指，意思是四十块。那哥们说我经常买给你三百卖不卖。我直能红着脸说，算了。都是熟人。
lz今天坐火车，一男一女的坐在对面，女的手里拿了本星座书在看，突然抬头问了句：“猪头你是什么座的”。那男的抬头来了句让楼主憋到蛋伤的话：“和你一样，硬座”。尼玛啊......
刚下班骑车回家逆行,再骑过一对情侣边上时，听到一句话差点让哥撞树上去，那美女说：咦，屌丝逆行了……屌丝…逆行……
每次酒喝多了，去买烟，要不然拿烟不拿钱，要不然给钱不拿烟！老板每次追着我跑，喊站到，站到，！我崛起狗子就跑，过后才想起！马上补钱或拿烟，我问老板，为什么你每次开始不提醒我，非得要我走远了，才叫我！他回答，半夜三更的我一个人也无聊啊！
有次朋友村的一个要结婚，因为是北方农村人，家里都是火炕。我这二货朋友在闹洞房的时候，太过鸡冻，跳到新郎炕上蹦哒了几下，结果这炕就华丽丽的塌了，然后......就没有然后了。我这二货朋友说，他永远忘不了新郎新娘那满含杀气的眼神.....
最近南方多雨。今天lz下公交的时候，人很多，lz提着伞准备下车，忽然前面的女孩子转过来，“你的雨伞弄到我的裙子了，你这个色狼！”那眼神真像把我杀千刀了。。后来我才发现，我不小心撩了人家的裙子。。。可是，妹纸，我是姐姐啊
舍友高一谈恋爱，骑摩托车带女朋友去小树林约会，第一次打Kiss比较激动车钥匙忘拔了，打完Kiss才发现摩托车被骑跑了，回到家被他爸一顿爆揍啊，初吻真是太值钱了
上写作课，老师讲到日本学生有春假，老师说他们都会在春假出去社会实践，老师说有出去当服务生的，还有干什么的？这位同学你说下，这位同学说，拍电影！老师瞬间脸黑了！
我有一个哥们的姑姑是医生。。给我这个哥们介绍护士妹子相亲，一天相了四个。GC是这哥们后来告诉我这4个妹子是一个宿舍的。。我真TM想知道这4个妹子当天晚上回去聊的什么。。。
在教室自习，已经到了饭点，我看了看坐在我旁边那桌的女生，她似乎在奋笔疾书，头发垂下来的时候真的是美极了！我暗下决心，你不去吃饭我也不去吃饭，我也要像你一样好好学习……结果，结果……刚刚她男朋友给她带饭来了，她像一只欢快的小鸟扑向她的男朋友。我他妈的还在码论文，食堂早关门了！！！
我有次出门打摩的。穿的牛仔裤太硬，抬腿抬不起来。偏遇上摩托是那种大雅马哈的，怎么抬腿都上不去，只好一边蹦一边抬腿上。。。结果你们也明白，在跳起来的时候就很难掌握方向，一下就把摩的师傅踹倒了。。。
小时候看了新白娘子传奇后,我心里想:以后我一定要娶个白娘子一样的女人,后来看神雕侠侣后,心想以后一定要娶个小龙女一样的女人!现在,我暗暗的对天发誓,我一定要娶个女人。
一天下班回家，正赶上附近小学生放学。听见俩小学生目测就六七岁样子，A对B说，你喜欢某某不？B回答，没感觉，不喜欢。A说，那我就放心了，我可不想咱们俩成情敌，为了她争的你死我活的！尼玛。。。你死我活。。。
小表弟要高考了，前两天来我家一趟，平常也没咋聊过，代沟嘛，也不知道聊啥，想半天就没头没脑的问了他一句：“要高考了啊？文科还是武科？”
快下班了，打扫卫生，一女同事刚拖完地还没走，来了一个男同事，没有看地面就进来了，那女的说了句，我刚拖完就让你给糟蹋了，惯例这不是gc,男同事谈谈的说了句，一会我拖完让你糟蹋回来……
文科苦逼大学僧一个，女生实在太多！LZ自习室埋头苦学，突闻一声惊天屁响，四周就我一个男的，于是乎都再看我....尼玛真不是我放的！这位放P女汉子，你这招太狠了！
今天，我问一个海南妹子 ，海南话的“你啊你”怎么说！海南妹子不暇思索的答到：“撸啊撸”！…………
暑假放完回学校，大包小包的在火车站等公交。准备好一块钱硬币，等了老半天终于给我挤了上去，当我准备投币时才发现尼玛坐了两年的公交突然变成空调车了，最糗的是我只有一个硬币，可怜巴巴的看着司机说到:师傅，我只有一个硬币了。gc来了，司机楞了一下，悠悠的吼到:一个也投进去啊，你还想白坐？？次奥，旁边那两学妹笑的很开心。。。
今天舍友看甄嬛突然来了句古时候的人怎么那么容易生病啊，风一吹就倒，躺半年还不好，出门还得披着大衣打伞。。lz默默的在被窝发出了一句因为他们没有板蓝根。。。。。全宿舍笑喷了。。。。
楼主男，有一发小，警察，有次一起去打台球，因为这货刚下班，还穿着警服，打完出来的时候，他在我前面系鞋带，若大个屁股正对着我，于是我飞起一脚踢了就跑。。。这时悲剧发生了，这二货站起来指着我大喊：抓小偷! 尼玛。。。能想像哥当时脸上挂的表情吗。。。
大学宿舍，午休期间，宿舍一哥们躺在床上幻想道：“什么时候 我也能在死后有不同的女人领着她们的孩子来我坟头指着我的墓说‘看！这就是你的亲生父亲！’”这时候，宿舍一平时比较沉默的大神突然开口：“捐精志愿者！＂。。。
二明：你知道皇上有多少个起子？
二刚：皇上要起子干什么？天天喝啤酒呀？他喝啤酒也不自己起，都是太监起。
二明：我是说皇上有多少个老婆？
二刚：那叫起子？那叫痱子，比你身上的痱子一样多。
二明一查自己成千上万的痱子：妈呀，皇上真是了不起，一万多个老婆。不愧是一人之下，万人之上，这一万个女人不把他压扁呀。
二刚：皇上在上边。
二明：挨个起（骑）。
二刚：我靠，你干什么都离不开起子。你那小起子，是不是起不来了？
发传单的在前面发，捡破烂的在后面捡。
发传单的发现他总是跟在自己后面，大声说道：你老跟着我干嘛？
捡破烂的满脸堆笑:财神爷。
发传单的:我去了，刚才那么长时间白忙活了
儿子：老师今天骂你了。
妈妈：什么，老师骂我干什么？
儿子：我把作业交上去，老师看完了以后对我说。这么简单的题都不会，你是猪生的啊。
儿子：妈妈，妈妈，外面有个婆婆好可怜，孤零零一个人站在街口。
妈妈：儿子，那你应该怎么做呢？
儿子：妈妈给我一块钱吧，我给那位婆婆送去。
妈妈：好孩子，一块钱太少了，我给你两块吧。
儿子：不用了妈妈，婆婆卖的雪糕一块钱一根，多了我吃不了。
一次训练结束全身被汗水沁湿，兄弟们回班都抱怨：往死练啊。这时排长进来眼睛一挑：“你们现在流的汗是你们当初选择当兵时脑子进的水”，然后默默转身离去。留下我们一群脑子进水的彻底凌乱了…
最近追一女生无果,晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。 电话那头我妈冷冷地说到：人要学会认清自己。。认清自己。。
Lz妹纸。就刚刚，和二货老公电话粥，撒娇说人家情侣都有爱称，什么小乖乖、小宝贝之类的，这厮沉默良久，挤出一句，晚安小胸胸。。。打死你啊小胸胸。。。
穿运动服打篮球是背景…领导的妻子拉煤气回来，于是乎跑步去帮忙扛上楼，六楼扛着煤气瓶一口气上，嫂子将门打开，我正准备扛着煤气瓶进厨房，他家小正太从房中走出来，叫声叔叔好绕到我身后哗的将我裤子一拉，关键是内裤衩也齐刷刷拉下了，哥我肩上还有煤气瓶啊!当着嫂子的面还不是关键，关键的是她妹听到我的叫声从房间也走了出来…
和朋友吃火锅，遇上一二货服务员，自称是河北的香妃，朋友几个就很纳闷，你那长相能和香妃比吗？？？没想那二货服务员来了句香妃就是乡村非主流呀，我去，震惊四座呀
本人女，晚上刚下班，穿着高跟鞋高兴的蹦啊蹦，看到有个塑料瓶一脸灿烂的踢上一脚，脚打滑一屁股摔在地上，这不是重点重点是，瓶子没飞起来，它妈的原来是碎玻璃瓶。我的屁股。。好吧，我脚贱。。。
女领导网上发了条状态，说：心都要操碎了。之后，我手贱的回了句，让你老公轻点～～
昨天老哥喝酒喝多了，早上有了这样的对白“头好疼，给我买包老鼠药让我死了算了”
这时我小侄女过来了“爸爸，你等等啊，我记得奶奶那有敌敌畏，我去给你拿”
艾玛，这孩子是有多孝顺
今天，下午放学。。看前面一高大哥们不知怎么扶着腰，缓缓地挪动着。。怕他伤了，便上去问问，结果。。他说。。“别碰我。。憋尿憋着了。。膀胱涨。。怕一跑急了。。漏了＠x＠”。
LZ煤矿妹子一枚，最近我们来自各个煤矿的配电工集体培训考证。今天天比较热，教室内有两台大空调，老师只让开一台，开一台根本不起作用。老师说空调只能开一台，要不会跳闸的。这时底下一同学默默的说道，骗谁呢，一屋子的电工，制不了他一个跳闸？
我们宿舍的门是那种木板包铁皮的，不是很牢靠，有几个哥们儿进门从不手推，从来都是脚踹，终于有一天一哥们儿一脚给踹下来了，大家都在想等着班主任收拾他吧，只见这哥们儿从容的把门扶好，在晚上班主任查宿舍时故意大声喧哗，老班则一如既往的一脚将门踹开，然后一声不吭的走了
大学一2货舍友的女朋友特反对他玩游戏,有天2货游戏玩的兴起，没接到他女友电话，他女友打到我手机上，2货那个紧张啊，一个劲央求我帮他保密，我按免提：“朱XX是不是在玩游戏？”我肯定不能出卖兄弟：“没，在看书呢。”他女友：“哦，骗我你阳痿一辈子！”我当时真蒙了，衡量了一下：“好吧，他在玩游戏。”2货看着我死的心都有了…
初中有一段时间有写日记的习惯，喜欢把自己的秘密写在日记本上。某天以后再也没写过日记，因为发现之前的日记中的错别字被别人用红笔修改过来了，，，从此好长一段时间我都不想理我爸了，，，
想起高中军训的事了,大热天，没人想训练，女生方队教官看她们没精神，就说：“好好练，练好了，我教你们女子防身术”女生一听来精神了，队列走的呱呱的。我们男生方队教官一看这么有效，就和我们说，“你们加紧训练，完了我教你们怎么破女子防身术”我们一听，精神头更足了，结果一下午两个方队没停下过，连校长都夸我们风华正茂呢
今天看见一高中哥们更新个性签名：刚洗完车就下雨……lz立刻评论~行啊你，工作一年就添座驾！……谁知那孙子来句；那必须，爱若珍宝，每天都给链子上油……………尼玛…
在球场看男友打球，一小萝莉目测两三岁跟妈妈也在旁边，小萝莉妈妈说道 : 宝贝，爸爸棒不棒 ！
小萝莉答到: 棒！！！
妈妈: 那给爸爸加加油！
只见小萝莉瞬间跑到球场中间，双手合十跪下叫到 : 粑粑 棒，请受小女膜拜！！说完装模做样的磕了几个头 ！！！！ 全场high翻啊！！
哎闺女，是在家受了怎样的教育啊
看见班主任（女）和数学老师（男）聊着天很嗨的一起去上厕所，然后看见他们一起进了女厕所，五秒后，数学老师很淡定的但满脸通红出来进了男厕……哎呀！我们一帮兔崽子都快笑岔气了
有次和男朋友去逛夜市，夜市上的美女都穿的很暴露，回家的路上男朋友说了一句话，下次别老领我来这种地方，容易上瘾，，，上瘾
今天在朋友店里听顾客讲的：她家新搬来的邻居逗她家小盆友，说＂你哪里长的像你妈妈？＂小萝莉答＂性别＂，邻居又问＂那你哪里长的像你爸呢？＂小萝莉柔柔的答到＂除了性别＂。。。说完就去玩了，留邻居在风中沉默。。。
上英语课老师问：你们想要什么，我能给你们，我的同桌，边开小差边特淡定的来了句：我想要下课，你能给我吗。。。。(>﹏<)
LZ大学生一枚,下课和2货同学出教室门，看到门口一美女，本人用邪恶的眼光从胸到脚看了几遍，偷偷对2货同学说：“长得不错，就是腿太粗了，大象腿。”同学幽幽的转过来，特无奈的告诉我：“那是我女朋友。”…女朋友 …朋友…
公交车上，前面一女的抱着他儿子，小家伙不听话一直哭，我就直起身子去看他为什么哭，然后小家伙看到我了噗嗤一声笑了。尼玛啊！什么意思，我长得很有喜剧感？
上班途中，路过一幼儿园。爸爸抱着小萝莉走向幼儿园，妈妈跟在后面。小mm边挣扎边哭喊着妈妈救我！妈妈救我！周围的人都笑喷了。~~可怜的娃~~
晚上唱完K搭朋友车回家，蛮晚了，朋友老婆刚拿驾照不久，
朋友在开车，他老婆愤恨的说：“大晚上路这么好走也不让我开。”
我一听也鼓励她要多开开。只听朋友说："我不给她开是因为我爱她。"
我正有感于他对老婆的疼爱，然后她老婆转了过来，“他说的是车......”
在高中军训的时候是一个男生班一个女生班以此类推一个班一个教官,一次军训完，两个班在唱军歌（一个男生班一个女生班）突然男班的教官说不如咱们唱流行的吧，我班唱上句你们接下句，女班都说好呀好呀，于是gc来了，男生班齐声唱到：娘子﹌﹌﹌女班没动静了。
今天穿了新裙子，出去走一圈，回头率不错，美滋滋的。就连老妈也说，裙子不错，还说我穿的海绵宝宝的内裤挺好看的。哎呀不对呀!一低头全是泪，这裙子怎么这么透！！！！！！
lz微胖妹纸一枚！那天我去舅舅玩！吃午饭的时候！我喂三岁大的小妹妹吃饭！喂的有点多！吃的肚子圆圆的！让我舅妈看见后！抱着她丫头说：宝贝啊！不能吃多了噢！要保持身材！不能像你姐姐一样！嫁人都不好嫁！不好嫁……
帮女同事搬箱子，一使劲裤裆裂了，很雄壮的声音~画面定格在我半蹲着不知该不该起来。
今天中午去办公室～到了门口，听到里面那几个妹子在讨论，体重啊，身高哇，都夸自己多苗条～哥脑抽的来了句～体重不过百～不是平胸就是矮，然后……我被爆揍一顿～呜呜……
LZ有个正在发展中还没正式确定关系的男友，前几天送了一件古装戏服做为生日礼物给我。。说来看我的时候穿给他看。我就模仿穿上古装后的样子问他：公子，您这是从何处来，去往何处啊？ 这个二货答到：我从东土大唐而来 去往西天取经~ 我说：我问的是公子，不是圣僧好吗？？ 他说：我就是剩僧。。。
一哥们儿名叫杨召！我次陪他去医院看病，门口排着等护士喊名！ 这哥们那天难受名字写的有些潦草！一会儿就听小护士拿着单子喊道：谁是杨巨？谁是杨巨？...杨巨在不在？ 排队人一听名字，都憋的内伤！我那哥们儿憋了半天，实在憋不住了，站起来说：擦，你见过我这么大个的阳ju吗？我他妈叫杨召！
刚刚上课我们导师问了一句“谈恋爱有什么需求？”一女生大喊 “生理需求”。瞬间无数眼睛就落在她身上，她还补了一句本来就是
刚才几个女生朝着男生宿舍楼高喊“***我爱你”然后男生们疯狂了一边扔酒瓶子一边大吼大叫，女生听到后兴奋了，又接着喊***我爱你，这时一楼上的爷们朝着她们喊到：别TM喊了，他是我的男人....然后校园又恢复了往日的平静
今天一哥们在厕所唱的……原谅我这一生不羁放纵爱基友，哪会怕有一天被推倒。。。
lz昨天倒大班，心情挺好的买了瓶可乐就跑网吧上网了,出来的时候看见一MM坐在台阶上掉眼泪，可能是脚崴了，心想英雄救美的时候到了，本着糗百精神上前：“姑娘你怎么了，需要帮助吗？”姑娘看lz一眼带着哭腔：“没事！”lz：“真的没事吗？”MM一种很痛苦的表情：“没事。”心想人家还不领情，算了，长的还一般，lz就放你一码。随即转身要走，刚没两步就听见：“宝贝，没事吧！摔哪了，严不严重啊。”就听见那MM一个字..........‘滚.......’然后那MM不知道是哪跟筋搭错了叫lz：“哥，我有事，你不是想泡我吗？你只要把他（MM男朋友）赶走，我就让你泡！”lz直接吐血，lz什么时候想泡你啦！那...那....那男的你....你.....你别用那样的眼神看我好不好，lz像那种人吗？你...你别....动手啊......啊....！
我只能说！我去年买了个秒表！刚才在厕所大号！很专注的看着糗百！然后！然后！尼玛厕所进来一个人就直接拿着jj对着lz尿啊！尼玛！你没看到这么大个人在大号吗？说多了都是泪！！！！！！！！
QQ上跟一个妹纸聊天、内容什么的就省略了！当时我发了（我去年买了个表）给她！她高兴的问我是送给我的嘛？我憋着内伤的说：嗯
澡堂，同学得痔疮，跟我一起洗澡.当时就我俩，我俩无聊开始泼水，同学一激动放了个屁，把痔疮蹦烂了，留了一很多血，这不是gc,gc是篮球队的一堆人回来洗澡，看到菊花流血的同学，和呆呆的我，……那表情……
说一初中的真事儿！教室里，女生正在玩“瞎子摸鱼”。班主任突然来了，是一高大胖，所有人速度回座位规矩坐好，只剩下被蒙住眼的二货妹纸，她一把抓住班主任的手摸来摸去，说“他妈谁的蹄子这么多毛，还这么粗？”我们都惊得不敢出声，班主任黑着脸说“我的！”顿时全班沸腾起来了！！！
下班了楼主和伙计打麻将，苦战4小时结束了，战绩不错，但麻将桌实在太脏，于是四个人排队洗手，第一个伙计洗着洗着就说看看这桌子脏的，洗个手连沫沫都没有，旁边打扫卫生间大爷，弱弱的说，你用的洁厕灵有沫沫就怪了
儿子：爸爸，我要尿尿！爸爸：不行，憋着。儿子：不行，憋不住了。爸爸：你再憋会儿，一会出去你就告诉你妈你尿过了，然后你憋不住尿裤子咱们就能回家了！！！
记得曾经有几个同班的同学在食堂勤工俭学，然后……全班都胖了……
记得上高中的时候。好多学生都在厕所里抽烟，有次跟哥们去上厕所刚到厕所门口就看到好多烟冒了出来。。我哥们就来了一句。。卧槽。里边做饭呢？？
高三时老妈怕我营养跟不上，天天做好吃的，于是我一不小心就营养过剩了。拍毕业照时要求第一排女生都蹲下，我蹲下时听见“嘶——”，裤子破了，但是没有人发现，我默默地加紧双腿。。。后来毕业照出来，大家都说我的毕业照拍得好淑女，我们语文老师还将我形容为“一朵静雅盛开的百合花”……
80年代印刷厂有职工澡堂，几个上小学的5、6年级的小屁孩不知道怎么找的，在一后墙某处找到一条小缝能看见女澡堂春光。一日几个发小看的正嗨，突然一小孩将旁边2小子推走，大声嚷嚷：“别看了，别看了，我妈来了。。。”
二货弟弟上小学一年级的时候，老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到...今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要...
今天和女友一起艺术照，摄影师说摆个档太阳的动作，女友女汉子的本质暴露无疑，摄影师无奈的说了一句不是猴哥。。。猴哥。。。哥。。。
大夏天，穿长裙走在校园里，对面俩男的领一特毛茸茸特可爱的小狗，于是果断去摸了一把，结果那狗绕着俺不走了，一个劲儿往俺裙子里钻，我让开它还往裙子下面钻，有点儿尴尬。好不容易它主人一把把它抓走了，俺就赶紧走掉。没两步，只听后面那狗主人问，好看么……
苦逼学生党一枚。昨天去实验大楼上课，楼层较高，等电梯ing.电梯下来了，一窝蜂挤了进去，门口一胖子不敢进来，不知谁来了一句“自信点，进来吧”，胖子大受鼓舞，就进来了。结果都猜得到，电梯超载报警响了，那胖子一脸黑线出去了。
楼主，女，放假回家想关心下小学三年级外甥的学习情况，又怕他不喜欢这个话题，委婉一些，“乖，过来下……你们班一共多少人啊”正琢磨着怎么进行下面的话题。“姨，我排20名，我们班60多个人，我去玩儿了啊！”我……
小侄女3岁，就爱和爷爷拌嘴。这天爷俩又吵上了……小家伙不依不饶的跟爷爷屁后吵，爷爷去厨房拿水果刀要切苹果，小家伙瞪大眼睛说：咋地，你还要切我啊！
昨天叫了几个兄弟在家里来聚聚，让女朋友下厨。饭好了，刚拿了筷子准备开动，一兄弟说了句:“菜还是炒的那么好吃。”...我以前没带他回家吃过饭！我是不是错过了什么？
刚刚经过一卖宠物的商店听见一八哥说话了说“你好”我一听乐了就上前吹口哨逗逗它，结果没一会gc就来了，那傻鸟又说话了“你叽叽喳喳的想玩我”当时店里的人就笑了，我一头的凌乱啊
刚刚在车上看见个女的、穿的红配黄、心里正想着这看着好奇怪呀、像什么呢、然后旁边的男生幽幽的来了一句、靠！西红柿鸡蛋来了！
哥哥好丢脸...这几天陪lp看甄嬛 看的有点多。刚刚主任叫我xx（lz名字）哥脑一抽，回了句，奴才在。。。全办公室的人啊 当时死的心都有了
家里有一位萝莉妹妹，今天吃过饭都午休了，她突然一楞，坐了起来，把我吓了一跳，问她干嘛，她用正义的声音说…咋们家的马桶之神呼唤着我，说它饿了。。。。我当时那个凌乱，你直接说上厕所不就行了。。。
lz妹纸，家在农村，家里种的苹果。今天突然发现全村几乎每家都有种葡萄，只有我家没有，遂好奇地问我妈为什么不种葡萄？我妈很爽快地回答：因为知道你最爱吃葡萄，种了大多都被你吃了，没法卖钱！我...
孙悟空在西天取经途中的壮举感动了唐朝皇帝，皇帝要把这位神通广大的猴子培养成自己的保镖，孙悟空参加了魔鬼般的军训。军训开始就是队列，必须起齐步走，可是，孙悟空就喜欢蹦蹦跳跳。教官说：“你不能齐步走，你就给我滚。”孙悟空说：“可以，我滚一下，你得花十年八载来找我回来。”教官被孙大圣的口气吓倒了，教官和气地说：“你就以我为圆心地滚，以我的影子为半径地滚。”孙大圣气势汹汹地说：“我在你的周围滚，立马红尘滚滚，沙尘暴就来了。”教官彻底被征服了，软绵绵地说：“既然滚不动你，那我就自己滚蛋。”
萌萌很喜欢家里的宠物狗嘟嘟，可是，嘟嘟最近一段时间不愿意进食，萌萌给嘟嘟买什么好吃的都不感兴趣，唯独对萌萌屙的粑粑（屎，即粪便）很是感兴趣，于是，萌萌每屙出粪便都舍不得冲掉，留给嘟嘟吃。一日，嘟嘟又屙一泡新屎，嘟嘟立马冲了过来，萌萌便一匙接一匙地喂给嘟嘟吃。正在这时，妈妈下班回到家，一推门见此情景，上去就给嘟嘟一个嘴巴，骂道“你傻呀？你为什么要喂牠屎吃？”“牠愿意吃屎，我喂牠屎和你啥关系？”女儿不服，回答道。“牠愿意吃我不愿意吃，你知道不，每天下班我要做的一件事是什么？”妈妈反问了一句。
原来如此，女儿突然想起来了：妈妈下班后的第一件事是亲吻嘟嘟嘴巴——
妹妹结婚后，母亲总担心她不会做饭会引起家庭矛盾。果然，不断有他们为生活问题争吵的消息传来。
一段时间过后，妹妹过来说：“不用再担心我们了，家里平静得很。”问她原因，她说：“我前段时间参加了一个培训班。”
我说：“你早该好好提高一下厨艺了。”
“搞什么厨艺呀，我参加的是拳击。”
母亲很是惊讶：“该学的不学，又去搞什么拳击，那谁给做饭哪？”
“有了真功夫，你还担心没人老老实实做吗？”
lz一哥们，某日跟一女约会，骗他老婆说去钓鱼。带上各种鱼具出门，下午直接跑市场买了三斤，晚上叫lz去他家吃饭，饭桌上他老婆边吃边说这鱼蛮好吃的，多少钱一斤啊。哥们扒着饭头也不抬的说七块，七块，块。看着他老婆变黑的脸，lz果断逃离现场。
话说一次考试（考英语），坐在我后面一帅哥问我，“同学，你会吗？”，没等帅哥说完，，本人很坚决的告诉他，我什么都不会，别问我，结果帅哥愣了一秒后回我，我是想说我有答an，你不会刻意问我。本人瞬间石化，就这样错过了一次过的机会。
lz一小侄子四岁，正上幼儿园！听他爸说他喜欢上铺一萝莉！有天我问他，听说你喜欢你们班的那谁，他说是啊，我问那她喜欢你吗？他说当然了！我说你怎么知道的？gc来了，小侄子淡定的说到：她爱我！……
LZ妹纸，今天下班后看到两小女孩，一个穿着滑轮，一个拉跟绳子扯着她跑，穿滑轮的摔了，她爬起来生气的对着另一个说：我都说了驴…了，你还跑。
2013年驾照考试改新规定，刚实行考试管理很严，在考理论时，驾校为了保证清白让每个考生对着摄影机说一句，我叫XXX，没有交过包过费。后面考生没听清，最后说成，我叫XXX，没有交过保护费。驾校老师笑死了有木有。。有木有。。
LZ山西人，到山东上学，每次都要带一瓶家乡的醋到学校.有次去食堂吃饺子，就用可乐瓶带了点醋。找了个地方坐下，打开瓶盖全倒碗里。正准备要吃，就听旁边一MM小声得跟她朋友说。那男的吃饺子沾可乐。这不是GC.GC是另外一个MM又说“要不咱也试试”。我现在还在纠结饺子沾可乐到底是什么味。
第一次给六岁的侄女洗澡，给她放好泡澡水后，小家伙就舒服地躺下了后，头也不回地对我说了句:退下吧。。。顿时雷得我里嫩外焦
今天看皮肤科医生，他看了我的手后说:你需要找个女朋友了！尼玛，这个也看的出来？深深的低下了头！又说:有什么不好意思的？你的手不能接触碱性的，比如洗衣粉洗衣液，要找个女朋友洗衣服了！
我艹。。。能好好说话吗？
昨天送儿子到幼儿园，看到红会在募捐，心想不能让儿子丢面儿啊，果断掏出5元，儿子看见了说：爸爸，我有大钱，说完掏出口袋里一个一毛硬币放进捐款箱。 儿子啊！放倒红会就靠你们这一代了。
今天老爸突然跟找不到女朋友的堂弟说了一句：跪着都找不到女朋友，那就趴着做别人女朋友吧！我一直低头默默的吃饭，没敢接话茬！
肯德基又在搞第二杯半价活动，今天和服务员商量:“买一杯能不能便宜点？你不能歧视咱单身汉啊！”“不好意思，公司有规定，不行的！要不我多给你点餐巾纸吧！”餐巾纸吧，，，纸吧，，，[衰][思考][黑线]
妹纸口渴了，可是饮水机没水了！爸爸和叔叔坐沙发上聊天，妹纸没好意思让他们帮忙！自己直接换水接水喝水…我叔说：++,你把闺女都养成儿子了儿子……
一八岁小男孩在自家楼下骑小单车，第一次哦咯咯咯咯。一俩三岁小盆友跌撞跑过来正摔倒在小单车前。没有大碍仍大声哭泣引来路过的人围看。小男孩边跨下小单车边说“这怎么刚出门就遇到碰瓷儿的啊”！碰瓷儿、、、、
和朋友一起安慰一失恋的妹纸，妹纸哭的稀里哗啦,朋友直接吹了瓶啤酒，打了个酒嗝说：哭什么哭，他不喜欢你又怎么样？记住，还有我！我也不喜欢你…我笑了，妹纸哭的很惨了……
高中的时候，曾经有一次，中午打饭的时候，一位女生撞了我一下，饭盒掉地上，破了。女生很不好意思，说，晚上我陪你一碗（晚）。全班谈了一个月这事！老子的节操啊！！！
来大润发上厕所，出来洗手，我以为水龙头是感应的那种，就用手在喷头下挡了下，没出水，我觉得可能是不大好使了，就俩手一起，还是不出，我就像魔术师一样做了套复杂的手势，旁边的大爷都看傻眼了，还是没出水，我问大爷是不是坏了，大爷往前一步说，小伙子，这样，然后摁了下，水哗啦啦……
当服务员的时候。一次走神没注意客人们的动静，突然有人喊了声服务员。我很响亮的回了声“哎”，可却不知到底是哪一桌叫的。于是，我迷茫得走向他们，从第一桌开始，“请问刚才是你们喊的服务员吗？”“不是。”下一桌，又不是。一桌又一桌。终于问到了。可那桌客人却说“现在没事了！！！”
昨天凌晨一点，被一阵手机铃声吵醒。摸来手机一看。尼玛，谁给LZ设的备忘录，内容还是tmd起床尿尿！
女儿小班，幼儿园在排六一舞蹈，老师告知跳舞有气无力的，太瘦了，没力气。于是回到家让女儿多吃点肉，女儿不吃，老公看着生气，教育了几句，女儿遂说到，爸爸，难道你想我跟妈妈一样，像肥猪一样。我。。。
一天小姨的朋友打电话给她说：我看见你老公了，一个年轻的狐狸精挽着他可亲密了！就在ＸＸ公园！于是小姨气势汹汹的跑去捉奸，到了傻眼了，只见自己的22岁的闺女和老公惊喜的招手：老妈！好巧啊！你不是去美容了吗？
初中时候的事，有次隔壁班几个人中午放学去偷西瓜，其中一人被瓜农逮住，瓜农拎着西瓜和那货找到了班主任，挨了骂不说，班主任还把西瓜放在他班讲台上并贴上纸条，上面写着“这是我班的耻辱”，晚上我们几个住校生进了他班教室把西瓜偷吃了不说，还在黑板上写着“耻辱已被消灭”
考驾照。教练指挥一妹纸练车。教练说＂好、倒、 好一圈 回正、停，出来。＂妹纸出来了。教练问＂你出来干什么，我叫你车开出来。。。
板打牌，叫我倒杯茶，。哥哥不是故意的。。倒着倒着倒满了，然后，惯性的喝了一口，一群的老板看着我。。。然后，就木有然后了。。尴尬中。。
尼玛来驾校路上睡着了。一觉醒来发现自己一个人被所在班车里了。拍半天窗户终于有个女教练发现我了。结果那货叫来了一群教练围观啊！！！这人丢到家了！！我只想问。到站了为什么没人叫我啊！！
上初中的时候有一同学，各种二。一次正上数学课，数学老师就教导我们说：同学们，数学一定要学好，就算不为考好的学校。以后生活中还是经常用到的、比如说你卖白菜，五块钱三斤，人家要七块钱的。你给多少斤吖？*** ，你来回答一下。此同学思索片刻答曰：老师，我不卖了。。。
我们小区昨天半夜一两点闹小偷，满院子都是抓贼的人，我家楼层高，自觉贼上不来，于是不想起来！这时候老妈过来敲门：起来出去看看，看咱家门口破烂有没有被偷走！要是没有，看看放门口的垃圾能不能让小偷帮忙提下去！！老妈，你确定你不是说梦话么？
昨天傍晚带老婆坐公交去洗温泉，公交车很挤！老婆脑抽，跟看过的段子里学着坏坏的跟我撒娇说：姐夫，一会洗温泉你还帮我搓澡呗！Lz不知道当时哪来的勇气，脸不红心不跳，随口大声应了句，你们仨姐妹怎么都这么喜欢让我搓澡啊！！！当时老婆的脸刷一下就红了！下车时侯甩都没甩我！
家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。
外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。
爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。
我听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病救吗？”
前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，
轮到自己的时候瓶子空了。
于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”
服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，
一脸诚恳地说：“没有了。”
工作了很久，顺手打开手机里的调频收音机，
一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康”
听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员说道：好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。
弟弟当兵走了半个月今天突然很想他，于是不知不觉走到了他的屋子里， 环视一圈后，默默的带走了他的存钱罐……
平时睡觉有个习惯，枕个枕头，抱个枕头。今天睡觉前涂润肤乳，把抱的枕头放在另一边，老公洗完澡回房，欲上床，大吼一声，把你男朋友拿走，我要睡觉了。。。男朋友。。。
一美女朋友，第一次和男友去开房。刚脱完衣服，身上只剩下小内内、正准备洗澡，2货男朋友大笑着指着镜子里说:看，咱俩往这一站，跟海尔兄弟似的……尼玛，海、尔、兄、弟，这是有多小哇。。。 妹子果断走人……
今天在游戏室打街机，97格斗，旁边来了个小学生，看了一会，突然来了一句：四海之内皆兄弟，给个币吧，老板不卖我。我，给。。。
同学在新华书店上班。女。一天她和同事男在搬书，另一同事问道，你俩干嘛呐？同学说干活儿呐。另一同事问谁是活儿？同学和同事男瞬间同时指着对方说他（她）… 我是不是猜到了什么？？
每次去网吧上网都会顺便买瓶果粒奶优，要喝的时候都会习惯性的摇几下.昨天中午因为太热了，就买了瓶雪碧，你猜的没错！我喝的时候摇了几下，打开喷一身了，旁边的妹子也喷到了！妹子啊！我真不是故意的！！！！
过年我妈买了十斤的泡椒凤爪，我爸就凶我妈，神经病，买那么多谁吃啊？整整一脸盆！每次去阳台经过我弟弟房间都看他端着一碗鸡爪在吃，结果三天下来，当我有兴趣准备去拿吃的时候，满满一盆的鸡爪，只剩下三个泡椒。我怒了，跑到我弟房间，十斤鸡爪，你就不怕得脚气？
今天我在食堂吃饭，看见一美女认错人了，于是就听见了这样的对话。男:你叫我吗？ 女:不好意思认错人了 男:没有认错人，你喊什么嘛？ 女:真的认错人了 男：你喊的就是我 女:我喊傻逼！！
朋友家的小孩很调皮，这天拿着她妈刚买的葫芦问她妈：妈妈，我叫你的名字你敢答应吗？她妈说这有啥不敢的。于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊到：死～八～婆！。。又是一顿毒打→_→
农村，过年！小时候，老爸给了5袋礼品，叫我去给5位叔叔拜年（爸的朋友），为了方便拿，都装在一个大袋子！背景完毕，我隔了你，，提着那大袋子到第一位叔叔家，进屋坐下，好热情，倒茶上甜点，我顺手把袋子放在另个沙发上，喝茶，转眼，那叔叔把我一大袋直接提进里屋了，我我，，，，就不告诉你我在叔叔家坐了一天，直到我爸来找我
我有一女生朋友，是高中同学，后来我们在同一所大学，但不同专业，她前个学期一个人住宿舍（宿舍八个人），因为就只有她没有谈恋爱。昨天她发了一条心情说，一个学期了，宿舍终于聚齐了，我回复为什么，她说，因为她们都失恋了。
昨天公司聚餐，老板还神秘的搞了个抽奖活动.有一个市场部的哥们喜中一等奖，尼玛！50盒TT对，你没看错，是50盒！！TT！！老板要求每日汇报使用情况，全场笑喷了有木有！！
室友在她男朋友面前是个略高傲，有点拽的小女生。今天她问她男朋友：“我是犬系女友还是猫系女友？”其男朋友答曰：“犬系。”室友遂问：“为什么？犬系不该是特别粘人的那种吗？”室友男朋友回曰：“因为是疯狗。。”疯狗。。。狗。。。
家有神妈一枚，每天都跟我抢电脑玩，口号是我玩十分钟就让你，十分钟后过去找她，她总夸我 你怎么这么天真的
思想课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？A：希望。B：金钱。C：知识。”学生：“撒B！老师撒B！”学生，男，享年16岁！
一天晚上和媳妇在床上逗闺女玩，我说:咱们女儿这么乖，长大后不知道会便宜哪个wbd。我那背时的婆娘轻飘飘的来了一句:我爸以前也这样说过。大婶你能想象一下我当时的表情吗？
第一次去女朋友家吃饭，看到她老妈和她哥觉得眼熟，她老妈看我的眼神也是怪怪的，她哥看我的眼神带着点愤怒，她哥和她老妈在叽叽咕咕说什么听不清楚，我仔细回想着••••••丫的原来是高中的时候和同学揍过这个家伙，我老妈和她老妈为了赔钱的事情吵半天的•••
我的外甥女还在上小学，在学校被偷了。一共十七块钱。她的同桌说为了证明她的清白，主动要求搜身。外甥女搜到书包的最后一层，发现了十七个硬币。对方死也不承认，非要外甥女证明。外甥女一口气，背出了每个硬币的年份！霸气外露啊有没有！
老公表哥的儿子一个十岁，一个六岁，小的特喜欢一元硬币。过年去他家玩，好多亲戚都在那呢，这时听见大的说：＂跪那叫声爷爷这个硬币就给你！＂小的立马跪下喊了声爷爷！他爸就抓过来一顿揍。。。
今天我们在公司聊天，大家在讨论CHINA合伙人里面，王阳跟露西在房间里**。一同时问：为什么那男的一直在叫。女的怎么不叫。旁边一妹子神速回复。那女的嘴在动。嘴在动。。。
二货就是二货 你永远不知道他脑袋里怎么想得 中午骑车带他 到拐弯的地方了突然捂住我眼睛 然后就撞路边上倒了 我起来问他“你想死啊” 此二货慢慢从地上爬起来说“我就是想看你被捂住眼睛后会撞吗 忘了我也在车上了” 忘你妹啊
今天刚下楼，一小萝莉目测6 7岁跑到我前手背在身后面天使般的面孔笑嘻嘻的对我说说：“哥哥我送你个礼物好不好，我半蹲着微笑着：“你要送哥哥什么礼物啊？” 然后就一把沙子盖我脸上了，KAO.....麻痹，我艹这谁家的娃啊我艹
刚刚在办公室跟个妹子打闹，办公室就我跟她，妹子用手打我，我用手挡了下，指甲划到她了，结果过一会肿了，她又冲进我的办公室大声嚷嚷，你都把我戳肿了，尼玛，正好其它人回来了，掉头就走，哎，卧槽，你们回来，啥事没有阿！-_-///
一哥们打球受伤要缝针 就让另一男生背他去缝针 那男生去医院看了一圈又给背出医院了 问他为什么 他说：我次奥 不行 那医院的线 和他妈缝毛裤的线似的
今天和一哥们还有他的领导吃饭。这哥们想提副科级都快想疯了，跟他领导敬酒的时候，我脑子一抽，来了句他想副科都想出副科病了！集体喷酒。。。
妹纸大学生一枚。昏昏欲睡的课堂审计老师在高谈阔论，此为背景。突然老师说：“你们一定要好好学习 以后有的是时间谈恋爱！所以男生就别找本班女生了嘛 兔子不吃窝边草~”此时一角传来幽幽男声“窝边有草，何必野外找~”尼玛 全班笑疯…那男生的女朋友正坐他旁边呢，脸色真是耐人寻味~
晚饭吃的饺子，弄了些蒜末。吃完之后我妈提议去徐家汇买东西。我说晚饭吃这么多蒜，跑去公共场合不太好吧……她说就凭咱吃这么多蒜，跟售货员多“聊”一会他就得给咱打折……
晚上8点已经快到家的楼下了，在楼下时听到后面有脚步声，当我转头，看到一人影说“别动"，当时我害怕的马上撒手就跑，在跑的时候，感觉他也跟着我，当时害怕的想叫人，在跑到3楼时，他在2楼，看见他蹲在那，突然听到小狗叫声，原来他在叫他小狗不要动。太糗了....
lz男，做了点小生意。今一大叔买东西问我：“”小伙子，有往脸上一贴，撕一层皮下来的吗？”大叔你要的是面膜吗？？
娱乐场所严禁自带酒水，每个场所的入口都有个安检门，有次一个女的提着奶茶要进去，保安拦下她并说明原因，女的说，这是奶茶不是酒水啊，保安说奶茶也不可以，那女的估计火来了，拍着胸脯说，那你意思所有女人都不可以进入了……
死党每天在q上都给我留一句“撒逼”，不管我在不在线。有一次我直接回“干屁啊？”他说“没事儿，别打扰老子签到！“
LZ女。。。高中时候，就开始除腋毛了，出来一根就拔一根，怕越长越茂密，穿无袖不好看。。结果，两只胳膊随着时间越见粗壮雷人，才发现是以前想太多了。
爷爷站在桌子上往墙上的高处钉东西，奶奶站在旁边帮忙！
爷爷说“去去，去帮我把凿子拿过来！”
奶奶慢悠悠的找去了，不一会捧着一手枣子过来说到“干活呢还想着吃枣子！什么人呀！”
爷爷和我都哭笑不得！
以前有个舍友，为人不错，就是有个缺点，嘴巴不干净，每天‘我靠我靠’的！有一天另外一个室友实在忍不住了，就对他说:“你怎么每天我靠我靠的，这样说话很难听耶！”“呵呵，口头禅了，我在家也是这么和我父母说的。”另一个室友一脸的释然:“哦，这就是所谓的‘在家靠父母，出外靠朋友吧！’……
520那天我们学校，四川文理学校女生表白男生，视屏发到20w+，微薄被赵薇转发。。。然后那个女生被处分了，写检讨还被贴在外面，，，
今天接到一个搞黄金白银的推销。他问我贵姓。我说免贵姓王，估计他是王黄不分，一段神问草头的吗，lz被问急了，特么回了句wbd的王，噢清楚了清楚了。。。 |
发表于 2013-5-25 11:38:40
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