眼看期末考试快要到了。爸爸对儿子说：马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！你准备好了吗？
儿子看了一眼爸爸说道：爸爸，你放心好了！我早有准备。
爸爸满意地点了点头说道：好儿子，说说你怎么准备的？
儿子搓了搓手说道：我早就告诉爷爷了，爷爷说你要是敢把我的腿打断，爷爷就把你皮扒了！
老师布置作文写“我的爸爸”。小刚写道：我的爸爸厚得载物，自强不吸。……老师找他说：“你把厚德载物，自强不息写错了。”小刚说：“老师，我没写错。我的爸爸是货车司机，为了丰厚的所得，他经常超载货物。原来，我的爸爸烟瘾很大，我和妈妈劝他戒烟，他都失败了，可是，为了开货车，他硬是把烟戒了，所以，他自强不吸。
四季看到“春心、怀春、春宵一刻值千金”等人类最美好的字眼时，展开了激烈的争论。
夏：春天干旱、风沙、细菌肆虐等等，哪有我“夏”热情似火，应该用“怀夏、夏心，夏宵一刻值千金”来形容人类的美好心情
秋：我硕果累累，人类蓄积的美妙心情应该用我来形容。
冬：我外表严寒干枯，但含而不漏，用我来形容东方人类的美妙心情最合适不过。
春：关键我下面有“日”，能“日”，你们有吗？
说一个几年前的趣事，现在回忆起来真的很有趣……有点长啊~有天LZ和朋友去慢摇吧玩，碰到几个金毛狮王，就是俄罗斯妹纸，我那朋友就一直盯着人家看，这时有一个金毛狮王给我朋友比划了个3！朋友一看有戏，就打OK手势，然后告诉我他要去为国争光了。才300!划算！割一下……第二天早上我开车去酒店接他，他一直闷闷不乐，我就问他怎麽了，他竟然哭了！原来早上这厮发现床头留了三百块！！！他竟然卖了次身！这厮现在都很受打击！第一次发！话有些多了！呵呵
lz有一极品同桌。。。。第一次发也能过。。。一天突发奇想装瞎子，在街上拉住一男的说：帅哥，可以捐助一块钱吗。男的楞了两秒大吼道：我kao瞎子也能看出我是帅哥……哥…
快过年了，今天去领一只主人要回家没人养的狗狗，一小孩子念念不舍的把狗狗抱给我，“姐姐，你要好好爱它，不要养两天就把它给吃了。。。”“额。。我不吃狗肉的”内小娃子哭了，“我看你口水都流出来了。。。” “我。。。”
大学给人带饭确实有点苦，但是我这哥们绝对奇葩。割了他那话。。。哥们追她女神，天天送吃的，渐渐的女神宿舍的人都和她输了，都托他带饭，持续了一个学期，期末的时候，是大家最不爱买饭的时候，哥们突然不给女神送了，连续一个星期，然后一天拿着花去表白了，他女神宿舍八个人，其他七个加隔壁的两个愣是把他女神逼得同意了。。我想说，我特么怎么就没这谋略呢？？
办公室电脑集体当机，老总气急败坏的大骂:哪个混球的电脑中毒了。技术部的哥们儿挨着排查电脑，事实证明老总就是那个混球
一哥们家孩子,我顺路接他,发现他补习班老师是我小学同学,因为她小时比现在漂亮的多,印象特深。
聊的正欢呢,那孩子抓我:爸,赶紧走吧,我都饿疯了。
我踢了他一下:靠,谁是你爸--
他:老师你别信他,我爸单身好几年了,一看到美女就不认识我---
那女的信了,我擦
回家时候,我把那小胖子摁车上掐了一顿,那小子说:叔你不知道,那老师脾气特臭,典型的老处女,要人命的,我是为你好,珍爱生命,远离她,相信我,没错的-----
打了两针狂犬疫苗，我感觉我的脾气好一点了！
嗯嗯，我一个同学家里很有钱，长得也很帅，总是有许多女女缠着他追他，可他从来没答应……………………大哥哥过了吧……………………有天我问他：为啥不接受xxx呢，她人不是很不错吗吧啦吧啦……他答道：怕对不起她……我沉默……然后他说出了让我吐血三升的一句话：我撸管都是秒射…………………………
学生时代各种谈恋爱被学校处分的理由都弱爆了.......哥哥一下........前两天谈到这个事，经理说：当年我没谈恋爱都被学校以恋爱名义处分了。众人惊讶：为什么？经理：我在学校后花园撩开衣袖跟一个女生比谁的汗毛长，结果被路过的教导主任看到了...后来...后来那个女同学成了经理的老婆
考试时，监考老师走到一同学面前。
老师：你在抄什么？
同学：我在抄题目。
老师：抄题目干嘛？
同学：准备补考...
话说谁尼玛这么无聊，把老子手机时间调慢了一个小时，刚起来洗漱，嘿老子今天起的挺早的呀，整栋宿舍楼就我一个人！～～～～～等着被劈中！
家有外甥二岁，小侄女三岁半。有天小外甥哭个不停，各种逗，各种无效果，丈母娘发火，“再哭把你打死。。。”（这句很彪汉，我抖了一下）结果小家伙还在哭，小侄女爬到茶几上，指着小外甥说，“把他打死。。。”丈母娘抽畜中。
就刚刚陪姐姐生产（姐夫晕血不能进）医生一直在那喊使劲使劲好不容易小侄子头出来了医生喊加把劲！就快出来了！我姐突然喊了一句“艹！塞回去塞回去MD疼死我了！不生了！给我塞回去！”我……
•跟女友在一起快五年了-------割了吧-----我家里有点不同意我们。昨天我问她，如果你怀孕了，你会怎么办。没有到她说了一句，先把你的JJ割了，让你家里不同意，不同意就等着绝后吧！！我只能说你太狠了
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•公司楼底下有个面馆改行卖小吃 发了一个传单…每天送300个包子 先到先得！结果开业那天，上演了 行尸走肉 完全hold不住了 老板都遭挤到外头了…丧尸们抢完过后，一地包子躺起…而那些抢包子的丧尸们，全是公交车上要我们让座的那种……你们懂的…
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•有一同学高一入学时加入了宿管会。。。。。。。。。。。问部长：男生查女寝，女生查男寝可以吗？部长淡定地回答：“只要男生不怕被女生赶出来，女生不怕被男生拉进去。。就可以。。”
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•一哥们的签名：“现在这妹子怎么头像照片都跟小姐赛的。挤胸啊。露大腿。小裤衩什么的。备注还得写約炮滚。。。挂羊头卖嘛肉都不知道。。。” 哈哈哈哈哈。
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•大三的一天，我割他妹妹的。。。舍友们在饭堂买饭，一个美女站在我们旁边。我们在一起邪恶讨论。旁边来了个屌丝男。点了一碗大排面。刷饭卡的时候，美女的面出锅了。只见屌丝男手一歪。饭卡掉入美女的青菜面里。此男连声道歉。美女要求与其换面。屌丝男立即答应。我们立即对比屌丝男，神一样的搭讪方法表示膜拜。。此男端着碗，拿着筷子，站在美女旁边久久不愿离去，我们正在观看此男如何继续把屌丝男事，继续发扬光大。。只见美女脸都有点红了。美女焦急问做面师傅面好没好。。随即屌丝男和美女换的大排面出锅了。。我们心想，sb你没机会了。g潮来了。。只见屌丝男用筷子把美女碗里的大排夹走了。。大排。。走了。。。。。
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•我一个朋友很老实很厚道，厚道到什么程度了呢？他有一个谈了四年的女朋友，都快要结婚了，登记前二个月女卷了他一些钱的跟一高帅富跑了。我们义愤填膺，哥们儿淡淡一笑说：“算了吧。谁操不是操啊。”哥们儿你心真他妈的太宽了！
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Lz打算今年结婚，最近到处看房子。割一下…今天去了一个新开盘的挺高档的小区，售楼处挺多人来咨询的，lz看到小区楼房模型做的挺好，就掏出手机准备拍照。售楼经理飘然而至挡住lz的手机说：先生不好意思，不要拍照。lz表示不解，丫一句话把我雷的里焦外嫩：我们客户比较高端，可能带的不是自己的老婆。
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•真事儿，上大学的时候爱打cs，一天突然发现了替换扔雷的语音“fire in the hole"的方法。我就自己录了一句“我草尼玛”替换了。以后我的电脑打cs时一扔雷，就出一句“草尼玛”。一天，室友拿我电脑和隔壁的一货在单挑cs，我出去一会儿回来，看见他俩在打字对骂，要约架了都，我去问怎么回事？室友说：“塔嘛的，老子一扔雷，这个垃圾就用麦克风骂我麻麻，打cs也太没品了吧。
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•lz男人一只，昨晚女友和她闺蜜出去吃饭，喝多了不敢给我打电话！后来她闺蜜给我打电话让我去门口接...到楼下看到她和司机拉扯起来，这情况...我急了怎么月黑风高,司机叔叔耍流氓!我上去刚要揍司机,就见我女友大喊:"谁他妈敢付钱!说好我掏的"只见她从包里拿出一整包卫生巾,打开拿出一片塞到司机手里很嗲的说"大哥，不用找了！"
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•今天去银座买洗面奶，看见了上次那个卖我洁面乳的阿姨，热情的过去打招呼，阿姨，上次你给我推荐的很好用。阿姨看了我脸一眼说，哦，我还以为擦了过敏找回来了呢。。。
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•今天听人说，黑龙江兰西县警察为了破案，调取了某宾馆的监控录像，结果发现多名警嫂和别人去开房，房……
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果真很累这活
学了《花钟》一课以后，老师问：“同学们，你们说小作者为什么知道那么多花开放的时间呢？”
一同学回答：“因为他留心观察。”
听了答an，老师满意地点点头。
这时老师发现后排一同学正开小差。老师叫起让其回答。
该同学回答：“上网查的吧？他不可能傻到一个一个去观察吧，那多麻烦。”
女人们通常很隐晦的把卫生巾称着“面包”，以避免在有些场合说卫生巾的不雅。
这天，妈妈从超市出来，碰见一闺蜜。
闺蜜问妈妈：“买什么呢？”
妈妈眨眨眼，笑着说：“面包。”
闺蜜会心一笑。
她们的对话被一旁的儿子听见了。
回家后不久，儿子对妈妈说：“妈妈，你买的面包过期了，咬都咬不动。”
妈妈跑过去一看，儿子正使劲儿啃着刚买回来的卫生巾。
丈夫：哎！咱们离婚吧。
妻子：为什么？
丈夫：因为那个女的爱的我死去活来！
妻子：可以！
丈夫：为什么这么痛快就答应了？
妻子：因为我们家的财产都转入了我的名下！
丈夫：原来真的是这样！
妻子：……
家里唯一的一条鱼昨晚生小鱼了。。媳妇问我是咋回事。。。我TM哪知道啊。。它生的又不是人鱼。。。
发个高中同学的。高中喜欢打CS，一哥们把短信提示音设置成了大狙的声音。...背景...一天上物理课，突然来了条短信，只听一声巨响，全班瞬间安静的看着他，这时又来一条短信。物理老师悠悠的来了一句，哎呦，第一qiang打腿上了？→_→
体检查色盲…………妹纸木有…………一开始是男女混检，站我前面的是一汉子，于是有了如下对话：
“这是什么？”
他正色道“带颜色的块块（方言）”
指着图片又问道“我问的是这个图案是什么！”
“哦，鸭子”
医生急了“怎么是鸭子呢，是天鹅！”
他也急了“就是鸭子嘛……”
“我说了是天鹅！”
“它又没飞，我怎么知道是不是天鹅（不屑状）”
这时医生不愿意争论了，但后面传来一声“飞起来你还说大雁呢
家有三岁小朋友一枚，最近每日沉溺于练拳，且常找我切磋武艺，时不时还偷袭我，屡屡得手。我真心希望他能快点长高一点，原因是：他挥拳的高度，正是我命根位置所在，好疼啊我
妹子一枚，刚毕业开始工作时，一天跟男同事一起吃饭，他们问起我的情史。我摇摇头说:“都是极品。“他们问怎么了。我说:“都太短了。。。“同事们喷饭。。。“尼玛啊我是说时间太短!“再次喷饭。。。我真的是说谈的时间很短就分了啊!
真事，本人车丢了报警，110说马上到，n久后又打 110说现在警力不足让我亲自到派出所报案，到了派出所 警察都在玩手机玩平板 。果然是警力不足啊...
今天跟二货小正太聊天，聊到彩虹糖这首歌，他就用可爱的声音问我:今天我们去彩虹山去采蘑菇，你去不去呀！我很嗲回:嗯…不去，我怕大灰狼。他很可爱的回:大灰狼不吃SB。。。SB。你才SB
lz去网吧捡了个手机，华为荣耀。心里灰高兴啊，滑屏一看，没啥东西，以为会火呢！就过就下了几个软件，也没照片，一看软件，qq，微信，糗事百科。靠，遇到组织的人了！马上翻通讯录，找到了姐姐。就打了过去。我说我捡到他的手机了，让他给我回电话。后来真的来电话了，我和失主约定在肯德基，没错，我说我穿黑色羽绒服，你到肯德基大喊天王盖地虎，我就会找到你。后来就像大家想的一样，一人大喊天王盖地虎，不少人都回头看他，我走了过去，还有个妹子也走了过去，结果发现那妹子也是组织的人，我们三个高高兴兴吃了一顿，各种聊啊，把手机的经过说了一边，妹子对我的眼神立马变得亮了，跟我要了扣扣，lz狠开心啊。失主临走还非要给我二百，我说下次有机会请我吃小鸡炖蘑菇吧。lz华丽转身消失在风中！我希望糗友们都能做善事。不要让那些污点玷污了糗百。
最近各种讨论电影票房，阿凡达啦，泰囧啦～～割掉jj～～我只想说1982年的《少林寺》票房是一个亿，而当时的票价是一角，谁说国产电影没雄起过…
昨天在中关村下车遭遇了传说中的美容诈骗，以下是我和骗子的对话。
骗子：同学你好，我们是解放军731医院附属xxx，能请你帮忙做个调查。。
我：等会儿！你哪儿的？
骗子：解放军731医院附。。
我：解放军几？
骗子：731.
我：你仔细想想，731还是173？
骗子：731！ 1。。1。。还是 173啊。。
我：。。。。。。
具教育局透露：仓井空不仅影响了CHINA宅男，还影响了教育界，自仓井空出明以后，CHINA从此没有姓仓的敢当老师
Lz女，结婚四年了，家有三岁小正太一枚，，，割了二货老公的，，，，Lz有一习惯，刷牙得刷好几次，得用几杯水，，，，今早起床后正刷着牙，小正太跑过来说，妈妈，妈妈，我终于知道你为什么老是这么用力的刷牙了。我很诧异的问到，为什么啊？………因为，我昨晚看到爸爸撒尿尿给你喝了
奇葩同事……不割行么？刚来借胶棒（固体胶），我正在忙就跟他说在桌上自己找吧，于是很快找到了，边涂边说：“咦，这胶棒好袖珍啊，还有股淡淡的清香，好像不怎么粘啊？”我一听不对啊，就看了一眼，尼玛，这奇葩正拿着我刚买的润唇膏在那卖力的涂呢！还淡淡的清香，我能不能让你蛋蛋的忧伤啊！！
十大污染城市还有3个不在中 国 加把劲啊
晚上下班，坐在单位班车座位上，旁边是一个高帅富同事，正拿着苹果在网上给女友买生日礼物！
---割了怎么活---
我叹了口气：
“智能手机，网银，信用卡，女友，这些我都没有！”
“那你有啥？”他笑道。
“我有一颗屌丝的心！”
听我说完，他放下了手机，看着我认真的说：
“其实我挺羡慕你的，在你脸上除了笑之外，我看不到其他表情，大家都喜欢和你聊天，如果屌丝就是这样，我宁愿当一个屌丝！”
啊呀妈呀，给我感动的，要不是他有媳妇儿，我绝对会------
把我的充气娃娃送给他！
早上起来放了会
dj，这二货的表情。。。。。。
每撸一次，我就往抽屉里放十元钱。今年一月一号，我买了一个两千八百八十八的手机。嘿嘿
本人毕业后一直用peter这个英文名。有日在公园等朋友，“peter,peter”突然背后有女生叫我，我回头一看，还tm是个美女，我对她善意的笑了笑。她和我说:“peter,过来，我抱你。”现在的女孩真开放！我正想走过去，突然从身后快速跑来一只小狗，女孩抱起了它，走了。。。nnd，现在小狗怎么都喜欢取个英文名？
前天跟一帮朋友吃饭，凑一块就喝高了，喝完酒去唱歌。在ktv唱了一会，见果盘跟爆米花没了，我迷迷糊糊地去吧台要了一份。……回包间时时摇摇晃晃的到了岔口我就拐进入了，我左看看右看看，“咦…这些包间怎么这么小…”。正寻思的时候听见后面一女的喊:“哎，出来，那是女厕所！……。”
年少无知，高中同桌口头禅雅蠛蝶，说是日语，我好生佩服！刚上大学上近两百人的日语选修，老师摸底，问我们会多少，我自豪的说雅蠛蝶，据说惟妙惟肖，老师顿时黑线，同学一片哗然，我觉得自己好牛逼，得到了崇拜，心中一片狂喜，感谢郭嘉，感谢同桌…割了同桌的小兄弟…几天后，我似乎明白了为什么我出名了，同学逢我便恭恭敬敬的叫我一声毛哥！于是从此之后再也没去上过日语课，也没有理睬考试什么的，奇迹是：这门课我居然得了80分！据说这分数是因为我的一句话给了其他同学无限动力，热情高涨，老师对我的表彰！
最近我一朋友对我说:我想去俄罗斯旅游。我说:那不错，挺好。他问我:那什么最出名。我说"方块儿"。。。。。
今天我才知道，蒙古人的名字是那么奇葩……白月月鸟……好名字啊……上了快半年班了，我叫你白鹏，你也不知道反驳一下啊……
话说当年LZ在家天天混，老爸老妈没办法，送当兵。刚到新兵连，那叫一个乖巧。服从命令，听从指挥。那时当兵之前听说部队紧急集合怎么怎么……晚上睡觉都竖着耳朵的。有一天晚上十二点多，突然传来班长声音，集合！整个班闻风而动，穿衣服鞋子，站好。过了十分钟班长说，蹲下！……全体蹲下。…十分钟…半个小时…一个小时…这时都有人跪下了。我们实在不行了，带着哭腔在那摇，“班长，班长”，终于摇醒了。GC来了…他醒了第一句话问“你们干嘛呢？”……………尼玛，丫的说梦话！真人真事！可怜新兵蛋子。有没有战友有过这苦逼待遇的？
lz最近谈了个女朋友，彼此都有好感，第二次见面都还有些紧张，超市出来，有卖糖葫芦的，我问她吃什么味的，她一紧张说：我要糖葫芦味的……还不是gc……gc来了！我不假思索的对糖葫芦老板说：来两支糖葫芦味的！……
有天奶奶在厨房把新买的砂锅摔坏了，老妈冲进厨房就对奶奶发脾气。我对老妈说:妈，以后我娶媳妇要是敢这样对您，我非揍她不可！老妈瞬间石化了……
有一天在大街上，有个漂亮女孩突然跑过来。问我这些年过得怎么样，我看她像我小学的一个同学，就和她找了一个店子，喝咖啡聊了半天。突然问起她名字，她告诉我她叫小芳，我记得没有小芳这个同学啊。她也问叫什么名字，我说陈伟。她楞下了，说认错人。
lz高中党妹子一枚，就刚才物理课。老湿说那个中分带红色围脖的同学请你回答一下问题。于是我默默的把围脖取了把刘海弄斜了。深藏功与名
早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问:小宝你说今天谁叠被子？接着老公脑残似的学小孩子说话:我叠，我叠。然后给我说:老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。我满脸黑线的告诉他:我说你听错了，小宝说的是＇我爹，我爹！＇
今天中午正在水房打开水，突然听到后面有一女生说，“冻死我啦，刚洗完头发忘了穿衣服就下来打水了…”，女生话刚结束，这边一排男生齐刷刷的回头，当真的是秒回啊……结果，女生只是忘了穿外套罢了…
老爸:儿啊，你饿不？
我:饿
老爸:那你起床给咱买饭去。
我:。。。。。
无奈去买了。
次日。。。
老爸:儿啊，你饿不？
我:想了想，不饿
老爸:那爸饿了，你给爸买饭去。。。
昨天我那二货同事约我去他家吃饭，傍晚到他们家敲门，开门的是他5岁的儿子！问他：小盆友，你粑粑呢？谁知他一脸惊慌的看着我然后跑了，我正纳闷着就听到：大王、大王不好啦！外面有个毛脸雷公嘴的和尚打进来啦……我站门口蛋碎一地，你以为这是gc吗？gc是那大王大喊一声：那弼马温在哪里，待我带带上宝瓶去收了他！然后我就看到了左手拿锅勺，右手拿酱油瓶的二货。难道你真的用酱油瓶收了我吗？
LZ小时候，刚上小学一年级，班里经常有同学欺负我，其中一个大一岁的同学为最，可以说是见一次打一次，LZ只会哭。老爸也知道这事，一直没说什么。后来又一次哭着回家了，老爸爆了“我找他家去”，走到门口老爸又回来了，说：“你爸我上学的时候，从来都是人家领着孩子来咱家找，啥时候去找过别人？你这样，谁再打你你就打他，打哭了奖励扒鸡一只，打破头扒鸡两只”。那时，家里穷，一年到头吃不上个肉。LZ的心一下子就被点燃了，第二天上学，那同学课间又过来，果断扑上去打，估计他也懵了，一个一直被欺负的人，怎么可以这样对他？哭了！！！我一想只哭不行啊，打破头才有两只扒鸡呢，从学校院子里拿了半个砖头又奔回来了，这同学一看，撒开退就跑，一边跑一边喊“不敢了、不敢了”，一直跑到老师办公室。此后，再也没人欺负LZ，还有了放学背书包的小弟。最后总结，吃货惹不起啊。
正在座位上打游戏的我突然接到某哥们的电话／／＂小马啊，我喝多了不能开车，你来接下我啊，XX酒店楼下＂！＂靠你喝多了吧你谁啊有毛车啊你、、、＂我一句没说完电话就挂了！议会短信过来＂同学聚会，我装个B＂~装个B
盆友十几岁时候，过年家里来客气人，然后呢他爸爸本意是想让他去敬酒。他爸就说了过年了说点什么话让客人把酒喝了啊？这二货去了后拿起酒杯就说了，我先干，你们谁不喝谁是我儿。。当时一桌子的人脸都绿了。。。
去吃辣油馄饨，不小心辣油溅到眼睛里面了，刺激的眼泪直流眼睛都睁不开。但是又舍不得那大半碗，就边哭边吃。。。后来老板送了我一个茶叶蛋。。。。
今天上班 公共汽车上坐在靠后的位置 旁边坐着一位慈祥的老爷爷 到某站老爷爷准备下车 只听老爷子对着车门喊“开” 车门就开了 下车后又说“关” 车门立刻关上 停顿一秒钟又用尽全力说了一声“走” 车真的走了 瞬间车内笑成一片 感情这老爷子一直认为这都是声控的！！！
刚带5岁的儿子出去玩，正在停车场停车儿子突然说到：“爸爸那有几个小美女！”我正在停车就没理他，他又叫到：“爸爸快看啊，那有几个你喜欢的小美女。。。”儿子啊，老爸明白你了解爸爸，可关键是你妈也在车上来啊，你难道没看见你妈那脸色有多难看嘛，等着回家挨打吧。。。
LZ动漫专业妹纸一枚，。一日专业课讲马赛克，一男生问老师:打过马赛克的视频，还能还原么？老师奸笑到:别以为我不知道你想干嘛！不能！哈哈哈！全班爆笑！
七点半在单位食堂吃早饭，前面坐了一对男女，突然听到女的一声大吼：我没病！！吼完便哭了起来，一边哭一边说，我是孕妇你还骂我，男的好像在小声安慰，女的越说越激动，一碗粥便拍在男的脸上。全场寂静……男的毛了，站起来吼了一声：尼玛娃又不是我的，你闹锤子！！！-_-||
今天和哥们挤公交嘛。汽车颠簸了一下，我的手不小心碰了他的裤裆，那货突然说声：“妈的。老子的大也不至于让你吃豆腐！”我脑子一转，脱口而出，“哦，难怪感觉像被针扎了一下”
憨豆儿家溜进了一小偷，就躲在憨豆儿的床下，他想趁憨豆儿睡着了再下手。
怎奈憨豆儿在背课文，一篇课文他硬是背了N遍，却还是不会。
小偷气极，忍无可忍从床下冲出来，指着憨豆儿的鼻子骂道：“你丫太笨了，一篇课文背了那么多遍还不会，连我都听会了。”说完小偷把课文背了一遍，背得滚瓜烂熟。
憨豆儿傻眼。
小偷气愤地说：“本来还想在你家拿点儿东西，现在看来还是算了。”
憨豆儿说：“为啥啊？”
小偷说：“你丫太笨，我怕粘了晦气。”小偷说完走了出去。
听说台风“海葵”要吹到上海，远远急急忙忙就卸载了“风行”软件，那边发来一份调查问卷问我对此软件哪里不满意。我说都挺满意的，就是你这软件名太吓人了，海葵要是真来了，我留着你哪里对得起上海人民啊···
从小妈妈就教我：坏人多，进家门儿后要立马关门，不是家人说啥都不能给开门。直到有一天，去朋友家做客，他夫妻俩下楼接我，他老婆提着我带的东西走在前面开门，我尾随她进屋后就把门关上了，打死都不给朋友开门···后来，我不仅和朋友结了仇，回家还被老婆打得半死···妈，我还能听你话不？
今天下午在医院抢救室遇到的真事......抢救室推进来一个半昏迷的女病人，刚入院需要做各种检查，可是女病人身上戴着bra不是很方便，男医生让护士把女病人的bra脱了，几个护士mm折腾半天都脱不掉，男医生来了一句"这都不懂脱"，边说边迅速地把女病人的bra脱了。那叫一个快，一个快
lz老婆单纯妹子一枚，那天抱着笔记本让lz给她下载电影电视剧，那天心情好啊！花费了一天的时间给她下载了150多G的电影和电视剧，你们以为这样就完了吗？GC就是已经一个星期了我老婆都没主动给我打过电话发过短信，每次问她干什么，她都说看电视剧。。。我这TM的叫自作孽不可活啊啊啊啊啊！！！
家有二货老公一枚，背景是某天他看优酷，有一外国2B青年，脱了裤子，放屁用打火机点燃，喷射巨大火焰…老公煞是羡慕，于是乎，憋了一天的屁屁，在晚上一个人躲在卧室，脱了裤子，崛起屁股，准备好打火机，运量半天终于爆F了一个巨屁，悲剧了，，。节操碎满地…烧到自己屁股上的毛毛了，一声惨叫后，蹦得跌倒在床下。。。一丝丝烧焦的毛发味道四处飘散。哈哈…
今晚去普通澡堂普通搓个澡。哥你在哪---平躺闭眼享受时，大妈缓缓搓到大腿内侧，呼呼呼很有规律，lz顿时有男友在时的感觉，张嘴“啊。。”gc是这时天花板的雾气聚集的小水滴啪的滴到嘴中，顿感恶心侧吐，大妈忍了再忍没忍住，说，姑娘，没这么快的。。耳边顿时一阵笑声，脸我不想要了。。。
朋友在一家燃气公司上班。今天他们公司演习灭火，结果火势太凶猛，用完了准备的十罐灭火器也没灭掉，后来一群员工看围观着火自己慢慢灭掉了（可燃物燃尽了）好好的一场灭火演习变成了烤火大会……
小时候家里刚按电话，特新奇，在班里要了x同学的电话，回家后打骚扰，打通后如果是x就来一句:艹泥马。果断挂掉,如果是x家人，就问:x在吗？要他听电话。x接了以后:艹泥马。挂掉。反复如此，x也记住我家电话号码。一日，x粑粑在我家喝酒，下雨了，要打电话到家通知x麻麻收衣服，gc来了，刚打通，他粑粑一脸气愤加无奈，问其原因，说:tmd死孩子，骂了一句艹泥马，给我挂了。他粑粑为这事儿郁闷了好久好久。。。
LZ农村娃，寒假刚到家
今天在家里的旱厕拉粑粑，几个熊孩子玩炮仗，丫的往旱厕坑里扔一个！顿时粪发涂墙啊，老纸一身就算了，关键抽着烟，嘴里都有啊！！！话说屎是闲的…………
前段时间，看了糗友们说撸管的坏处，下决心戒撸，把我的500G移动硬盘里多年保存的爱情动作片都删了，结果…………………………
我成功的学会了数据回复技术。
LZ泌尿外科大夫，有次和主仼做手术，和另一个同事做助手，手术做到一半，主任突然满头大汗，神情紧张，把手术区翻了个遍，然后对我们说，仔细找，哪的肠子破了，怎么这么臭，同事呆滞了一下，抬头说，主，主住，我，我放了个屁，个屁
刚刚跟同事去食堂吃午饭，走路上，给我们打饭的阿姨骑辆三轮车从我们身边经过，嘴里大声喊着“走快点哦，慢了没菜吃了哦”。我笑呵呵的回头说好，知道了。再一转头尼玛，两条小黑狗从我身边欢快的跑过去了……小黑狗……
动车上。一妈妈领个萝莉背鹅鹅鹅，完了鼓掌：“朵朵好棒哦。”然后指我：“自己背一次给叔叔听好不？”萝莉背了前两句，卡了。我鼓励：“接着呢？”她怯怯：“白猫湖绿水…”“接着呢？”“红掌拨7波…”我逗她：“接着呢？”想说接着就能看到她不知所措的萌样了，谁料她自己鼓掌说：“朵朵好棒哦。”
有啥比偷偷溜出去面试结果遇到自己现在的下属跟自己抢同一个职位更糗的吗?
吃饭的时候，老妈说，以后跟媳妇一起生活要学会藏私房钱，看你爸藏了我就找不着。我爸听了争辩，我从没私房钱。老妈立马捅我一下说，这句最重要。。。重要。。。要。。
我现在正在哄我7个月大的小舅子睡觉，嗯，我女儿6岁了。
背景：楼主苦逼高中老师一枚。放寒假给朋友火锅店帮忙。五分钟前，自己班上的学生全家来吃饭，学生家长不认识楼主，学生背对着楼主。他爹高喊了一声：“服务员，菜单”，我屁颠屁颠的拿过去，（点菜，省略）好吧，你猜对了，二货学生回头一看我，说：“服务员，你怎么长的像我班主任？”（我擦，我真是你班主任！！看我开学怎么收拾你）！！
今天不经意间看到一条八卦新闻，是说美国一年轻女子在家中离奇死亡，结果死亡检验是……对狗精子过敏！狗……精子……过敏！！死了！！死了！！！姐顿时震精了，神啊，介个爱无限制的时代啊～
就刚刚，在医院大厅的椅子上坐着熬时间，忽闻一股大葱味儿，发现边上一大叔吃饼卷大葱，那股子清新辣味儿瞬间把lz征服，咽了咽吐沫，冲大叔问了一句：好吃么？大叔毫无压力：妹子，我自己都不够吃，别看了。我：。。。。
有次和MM聊QQ。MM：＂你真相中我了？＂我：＂嗯嗯。＂MM：＂相中我哪了？＂我：＂相中你脸了。＂MM：＂我脸不好看...＂我：＂别的地方我也没见过啊。＂
听别人说的，有次他表弟考历史，有一题大概是：古代对待外邦（像匈奴，吐蕃）采取的政策有哪些？全班都华丽而统一的写了和亲政策，gc是，只有他表弟，知道和亲但是想半天就是想不起和亲两字，无奈写道：先打，打不过就送个公主过去。。。。更gc是，他们老师给他分了！！还写了评语：通俗易懂！
温州一裸男排队买火车票，后被派出所带走并遣送回家。有网友调侃道：“这倒不失为一条快速回家的捷径”。
前一天，部队训练完，去后山拣蕾管，回到家后随手扔柴火堆里了，gc来了，我爷顺手给扔炉子里了！一声巨响！锅里煮的肉全贴墙上了！我爸撒腿就跑！三天没回家！你以为这就完了吗？回家之后打了三天！！！
假期在家无聊，出来打工，今天第二天，早起闹肚子，人生地不熟，不知道哪厕所，找了个长得比较随和的哥哥问了下:洗手间在哪，？大哥一指，我窃喜。走进去，尼玛，是洗手间啊，就尼玛一个水龙头。以后不能高雅了，次奥！！！
发个二货媳妇的。我们异地恋，有时上网扣扣呼叫她，不回，打电话，不接，我就知道她肯定是去俺岳母那屋看电视了，于是呼乎我就登陆阿里旺旺，给这货发信息，秒回！有木有！别的都听不见，“叮咚”一声马上飞奔过来有木有！淘宝六级vip买家伤不起。。。以后谁再遇到这种情况可以试试，lz是屡试不爽啊！
一伙计河边钓鱼，一瓶矿泉水喝了三分之一后不小心滑到河里灌满了，这伙计很淡定的捞起来，默默地倒掉三分之一后，从容的喝起来，周围的人瞬间石化了，你是怎么想的
当年生物课，老湿大娘教育我们：每个人都无需自卑，因为在当初，我们都是那上亿兄弟姐妹中最棒的一个。LZ腼腆一笑，叹道：好汉不提当年勇……全班笑爆，大娘嘴角抽搐两下，赞曰……猛士……
什么叫兄弟，就是今天早上我在睡觉他在刷牙，突然闹钟一响，他牙刷一放，以迅雷不及掩耳之速度跑到床头先把闹钟关掉！（因为今天我休息，他上班）
LZ黑龙江妞，室外近零下30度。刚才和同事边聊天边往家走，聊的很嗨皮。聊了一会儿她突然紧闭双唇，又撅了一下嘴。刚想问她在做什么，人家给出了解释：“冻牙，捂会儿。”
LZ男，身高190，体重0.135吨，有一次打球回来，坐公交车，那个挤呀，走了几站，一陌生哥们给洒家让座，我才24岁，便谦让起来，那哥们彬彬有礼的对我说:兄弟，还是你坐吧，能给过道省不少空间......
上学时候，班里墙上有个烂电源插头。有一二货摸着线瞎弄，那时候快上晚自习了，听到tong的一声，班里同学一下鸦雀无声，那二货飞出去一米多。人们眼直直的看着他。五秒后，主角站起来高呼：停电了啊哈！随后班里欢呼一片。。。
在没找到一个能保护我的爷们前，我必须要活得像个爷们，可是，爷们久了，让我娘们一下发现这个初始技能我突然不会了，不会了…次奥…
小时候江边是石头护栏，间隔一米五左右，中间有栏杆。一同学每天沿着江边走路上学，一边走一边拍栏杆，1080个，上学的时候右手拍着走，放学的时候左手拍着走，整整六年。上初中了，小混混欺负人要钱，劫他要钱，这家伙一把把小混混推开，撒丫子就跑。第二天派出所的来学校找他，那小混混三根肋骨骨折。问他是不是练过武术，他说没有，警察纳闷那你手劲怎么那么大，问了他生活习惯之后断定，无意之中练成铁砂掌了。
今天下午在医院抢救室遇到的真事......抢救室推进来一个半昏迷的女病人，刚入院需要做各种检查，可是女病人身上戴着bra不是很方便，男医生让护士把女病人的bra脱了，几个护士mm折腾半天都脱不掉，男医生来了一句"这都不懂脱"，边说边迅速地把女病人的bra脱了。那叫一个快，一个快
lz老婆单纯妹子一枚，那天抱着笔记本让lz给她下载电影电视剧，那天心情好啊！花费了一天的时间给她下载了150多G的电影和电视剧，你们以为这样就完了吗？GC就是已经一个星期了我老婆都没主动给我打过电话发过短信，每次问她干什么，她都说看电视剧。。。我这TM的叫自作孽不可活啊啊啊啊啊！！！
家有二货老公一枚，背景是某天他看优酷，有一外国2B青年，脱了裤子，放屁用打火机点燃，喷射巨大火焰…老公煞是羡慕，于是乎，憋了一天的屁屁，在晚上一个人躲在卧室，脱了裤子，崛起屁股，准备好打火机，运量半天终于爆F了一个巨屁，悲剧了，，。节操碎满地…烧到自己屁股上的毛毛了，一声惨叫后，蹦得跌倒在床下。。。一丝丝烧焦的毛发味道四处飘散。哈哈…
今晚去普通澡堂普通搓个澡。哥你在哪---平躺闭眼享受时，大妈缓缓搓到大腿内侧，呼呼呼很有规律，lz顿时有男友在时的感觉，张嘴“啊。。”gc是这时天花板的雾气聚集的小水滴啪的滴到嘴中，顿感恶心侧吐，大妈忍了再忍没忍住，说，姑娘，没这么快的。。耳边顿时一阵笑声，脸我不想要了。。。
朋友在一家燃气公司上班。今天他们公司演习灭火，结果火势太凶猛，用完了准备的十罐灭火器也没灭掉，后来一群员工看围观着火自己慢慢灭掉了（可燃物燃尽了）好好的一场灭火演习变成了烤火大会……
小时候家里刚按电话，特新奇，在班里要了x同学的电话，回家后打骚扰，打通后如果是x就来一句:艹泥马。果断挂掉,如果是x家人，就问:x在吗？要他听电话。x接了以后:艹泥马。挂掉。反复如此，x也记住我家电话号码。一日，x粑粑在我家喝酒，下雨了，要打电话到家通知x麻麻收衣服，gc来了，刚打通，他粑粑一脸气愤加无奈，问其原因，说:tmd死孩子，骂了一句艹泥马，给我挂了。他粑粑为这事儿郁闷了好久好久。。。
LZ农村娃，寒假刚到家
今天在家里的旱厕拉粑粑，几个熊孩子玩炮仗，丫的往旱厕坑里扔一个！顿时粪发涂墙啊，老纸一身就算了，关键抽着烟，嘴里都有啊！！！话说屎是闲的…………
前段时间，看了糗友们说撸管的坏处，下决心戒撸，把我的500G移动硬盘里多年保存的爱情动作片都删了，结果…………………………
我成功的学会了数据回复技术。
LZ泌尿外科大夫，有次和主仼做手术，和另一个同事做助手，手术做到一半，主任突然满头大汗，神情紧张，把手术区翻了个遍，然后对我们说，仔细找，哪的肠子破了，怎么这么臭，同事呆滞了一下，抬头说，主，主住，我，我放了个屁，个屁
刚刚跟同事去食堂吃午饭，走路上，给我们打饭的阿姨骑辆三轮车从我们身边经过，嘴里大声喊着“走快点哦，慢了没菜吃了哦”。我笑呵呵的回头说好，知道了。再一转头尼玛，两条小黑狗从我身边欢快的跑过去了……小黑狗……
动车上。一妈妈领个萝莉背鹅鹅鹅，完了鼓掌：“朵朵好棒哦。”然后指我：“自己背一次给叔叔听好不？”萝莉背了前两句，卡了。我鼓励：“接着呢？”她怯怯：“白猫湖绿水…”“接着呢？”“红掌拨7波…”我逗她：“接着呢？”想说接着就能看到她不知所措的萌样了，谁料她自己鼓掌说：“朵朵好棒哦。”
有啥比偷偷溜出去面试结果遇到自己现在的下属跟自己抢同一个职位更糗的吗?
吃饭的时候，老妈说，以后跟媳妇一起生活要学会藏私房钱，看你爸藏了我就找不着。我爸听了争辩，我从没私房钱。老妈立马捅我一下说，这句最重要。。。重要。。。要。。
我现在正在哄我7个月大的小舅子睡觉，嗯，我女儿6岁了。
背景：楼主苦逼高中老师一枚。放寒假给朋友火锅店帮忙。五分钟前，自己班上的学生全家来吃饭，学生家长不认识楼主，学生背对着楼主。他爹高喊了一声：“服务员，菜单”，我屁颠屁颠的拿过去，（点菜，省略）好吧，你猜对了，二货学生回头一看我，说：“服务员，你怎么长的像我班主任？”（我擦，我真是你班主任！！看我开学怎么收拾你）！！
今天不经意间看到一条八卦新闻，是说美国一年轻女子在家中离奇死亡，结果死亡检验是……对狗精子过敏！狗……精子……过敏！！死了！！死了！！！姐顿时震精了，神啊，介个爱无限制的时代啊～
就刚刚，在医院大厅的椅子上坐着熬时间，忽闻一股大葱味儿，发现边上一大叔吃饼卷大葱，那股子清新辣味儿瞬间把lz征服，咽了咽吐沫，冲大叔问了一句：好吃么？大叔毫无压力：妹子，我自己都不够吃，别看了。我：。。。。
有次和MM聊QQ。MM：＂你真相中我了？＂我：＂嗯嗯。＂MM：＂相中我哪了？＂我：＂相中你脸了。＂MM：＂我脸不好看...＂我：＂别的地方我也没见过啊。＂
听别人说的，有次他表弟考历史，有一题大概是：古代对待外邦（像匈奴，吐蕃）采取的政策有哪些？全班都华丽而统一的写了和亲政策，gc是，只有他表弟，知道和亲但是想半天就是想不起和亲两字，无奈写道：先打，打不过就送个公主过去。。。。更gc是，他们老师给他分了！！还写了评语：通俗易懂！
温州一裸男排队买火车票，后被派出所带走并遣送回家。有网友调侃道：“这倒不失为一条快速回家的捷径”。
前一天，部队训练完，去后山拣蕾管，回到家后随手扔柴火堆里了，gc来了，我爷顺手给扔炉子里了！一声巨响！锅里煮的肉全贴墙上了！我爸撒腿就跑！三天没回家！你以为这就完了吗？回家之后打了三天！！！
假期在家无聊，出来打工，今天第二天，早起闹肚子，人生地不熟，不知道哪厕所，找了个长得比较随和的哥哥问了下:洗手间在哪，？大哥一指，我窃喜。走进去，尼玛，是洗手间啊，就尼玛一个水龙头。以后不能高雅了，次奥！！！
发个二货媳妇的。我们异地恋，有时上网扣扣呼叫她，不回，打电话，不接，我就知道她肯定是去俺岳母那屋看电视了，于是呼乎我就登陆阿里旺旺，给这货发信息，秒回！有木有！别的都听不见，“叮咚”一声马上飞奔过来有木有！淘宝六级vip买家伤不起。。。以后谁再遇到这种情况可以试试，lz是屡试不爽啊！
一伙计河边钓鱼，一瓶矿泉水喝了三分之一后不小心滑到河里灌满了，这伙计很淡定的捞起来，默默地倒掉三分之一后，从容的喝起来，周围的人瞬间石化了，你是怎么想的
当年生物课，老湿大娘教育我们：每个人都无需自卑，因为在当初，我们都是那上亿兄弟姐妹中最棒的一个。LZ腼腆一笑，叹道：好汉不提当年勇……全班笑爆，大娘嘴角抽搐两下，赞曰……猛士……
什么叫兄弟，就是今天早上我在睡觉他在刷牙，突然闹钟一响，他牙刷一放，以迅雷不及掩耳之速度跑到床头先把闹钟关掉！（因为今天我休息，他上班）
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LZ男，身高190，体重0.135吨，有一次打球回来，坐公交车，那个挤呀，走了几站，一陌生哥们给洒家让座，我才24岁，便谦让起来，那哥们彬彬有礼的对我说:兄弟，还是你坐吧，能给过道省不少空间......
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在没找到一个能保护我的爷们前，我必须要活得像个爷们，可是，爷们久了，让我娘们一下发现这个初始技能我突然不会了，不会了…次奥…
小时候江边是石头护栏，间隔一米五左右，中间有栏杆。一同学每天沿着江边走路上学，一边走一边拍栏杆，1080个，上学的时候右手拍着走，放学的时候左手拍着走，整整六年。上初中了，小混混欺负人要钱，劫他要钱，这家伙一把把小混混推开，撒丫子就跑。第二天派出所的来学校找他，那小混混三根肋骨骨折。问他是不是练过武术，他说没有，警察纳闷那你手劲怎么那么大，问了他生活习惯之后断定，无意之中练成铁砂掌了。
小明一家今年回到老家和爷爷奶奶一起过年，奶奶特别的高兴，准备把家里的那只老母鸡杀了，炖汤给小明补补，鸡被追的在院子里到处乱跑，小明带着耳机正在听着《江南 style》
奶奶说：小明，快点帮奶奶抓鸡，
小明：根本就听不见，自己嘴里还一直唱着오빤 강남스타일강남스타일낮에는（哦？哦？哦？我爸刚刚弄死他）
奶奶：这孩子竟瞎说，这鸡还在到处跑呢
有一小伙子垂头丧气，邻居就问：“怎么啦，又挨领导批评了？”
小伙子应道：“上班迟到了！给老板炒了！你小孩今天没有上学？”邻居十分纳闷：“生病，请假！你迟到与我小孩上学有什么关系？”小伙愤怒地说：“谁说没关系？每天早上，你叫小孩起床，一遍、二遍……，至少叫六遍，吵得我是没法睡，起床上班刚好！谁知今天公司有一个重要的合同要签。你小孩是早不病，晚不病，偏偏在这个节骨眼上生病，结果迟到了，公司损失好几十万！我被炒鱿鱼了！”
今天去医院看病,医生问：怎么了？我磨叽了半天才回答：阳痿。医生：先回去换个人试试，不行再来。尼玛，这个社会太疯狂！医生也这么开放了。。。。。
刚上公交一妹纸当场就给我来一拥抱。当场我就傻眼了。过了一会儿只见妹纸那脸啊，红得都快发紫了。
刚在宿舍，舍友突然问我敢不敢吃人肉？我说；给我我就敢吃，他听后慢慢从脚上扣掉一块脚皮递了过来。。。。。。。尼玛！！！！
当妈俩月有余，还没习惯这小家伙的存在，一天晚上迷迷糊糊起来尿尿，回来一看，我和老公中间怎么有团乱毯子，随手推到一边去挨着老公躺下了。。。等等，我闺女哪去了-_-||然后就是老公一顿狂批。。。闺女居然还香香的睡着。。。^O^
公司买了一块白板放会议室，用了3年多了。每次写完字怎么擦干净成了让人头痛的事情。现在一般是用湿毛巾加洗洁精，原装的擦子成为摆设。。。。儿子放假带他到公司，无聊的他就去会议室白板上写字去了，一会儿，他出来对我说：＂你们的白板有层膜！＂跟着进去一看，果然。。。敢情3年来我们一直在用产品的外包装！文具店的老板，你是白挨骂了。
昨天听同事说他老婆睡胡了，三点多就把孩子叫起起来上学去了，我同事半夜起来上厕所发现孩子不见了，问老婆孩子呢？老婆说学校去了啊，他当时就急了，四点多啊，校门还关着呢，急的两口子大半夜到处找孩子，光学校那天马路就找了不下五趟，当时天黑着，整天街不连个人影都没有，案也报了，孩子姥姥家，舅舅家，能想到的地方也全都问了，都没有，我同事他老婆腿都软了，最后在教室里找到孩子，原来孩子从校门口钻进去被一个烧锅炉的大爷收留了，同事后来还去拜望了一次那位大爷，大爷说了句你家孩子的后妈够狠的啊
在经理办公室和他吵架了，他出去接电话叫我等着，他刚出去一会，他电脑显示器就是掉地上了，这。。。这。。他回来我说它自己掉的他会信么。。。
小时候偷偷上网吧，看见一些小孩被他爸妈拉出去感觉特爽。一日正在网吧玩的火热，忽见我妈正从门口进来，楼主急中生智，一把拉起做我旁边的同学，几乎用喊的声音冲他嚷道“你妈到处找你哪，赶紧跟我走”事后我爸妈还觉得我做的很对。
孩子调皮，罚他站墙角喊五百声爸爸。孩子来了句那。。。叫二百五十声爷爷行不。。。
和同事聊天说到另一个同事她老婆。
“你是没见过，他老婆太丑了。”
“真的假的？有多丑？”
“多丑？就好像身份证里面跳出来的一样！”
“……”
办公室有个二货同事感冒咽喉炎，为了整蛊他，撸主把西瓜霜喷剂里的药粉换成了芥末粉，为了提升效果，还把孔给戳大了些，打算给这货来点爽的。可后来因为其它事情给耽搁了，隔几天又赶上元旦放假，出去旅游了几天，于是彻底把这事给忘了。这几天，撸主重感冒啊，鼻塞厉害，嗓子也不舒服，坐在办公室怎么着都不爽，于是下意识的拿出那支喷剂，以标准的露出扁桃体的微笑，对着喉咙深处一喷…………那一刻，只感觉一道巨强大的凉气从喉咙通过鼻子只冲脑门，把头发头皮都掀起来了，真tm有种灵魂出窍的感觉!那一瞬间，觉得整个世界都是绿色的，撸主先是猛的一下站起来，然后当场就给跪地上了，那一刻，有种拿头撞一万次地板的冲动。虽然极力控制自己的状态，但它娘的这玩意实在是太嗨了，完全超出了人类控制力极限！当时楼主心里还默念:“镇定，要稳住……”，可它娘的这是往扁桃体上喷芥末啊，奥特曼来了也稳不住吧…………可怜了我那些办公室的同事们，有以为我吸毒过量的，有以为我发羊癫疯的，一窝蜂的跑过来围观啊，十几个人近距离围观撸主满脸眼泪鼻涕跪在地上，还有拿出手机拍照的…………在短暂而又漫长的挣扎和抽搐过后，撸主才摇摇晃晃地站了起来，面对无数疑问的目光，撸主还要假装悲愤地骂道:“操，是哪个家伙把老子的西瓜霜换成芥末了！”全场爆笑啊！然后，就是收缴手机，删照片，尼玛的谁不删劳资就把芥末全喷他嘴里！
男朋友作菜超好吃。一次去我家，下午了要回家，我妈急忙拦住，饭都做了，走啥啊，老公想，反正回去还得一小时，就说好吧...还没说完，老妈华丽丽的来了一句，就等你炒菜了，老公楞了一秒，默默的去了厨房
“郑州一男子欲拍照赞扬城管严寒执法手机反被城管抢走”……这是我今天看的最给力的一条新闻，马屁拍在蹄子上了吧
记得有一次我问我姐“介绍个女朋友呗！” “你要多大的？” “b就行了” 时间停顿几秒。。。姐爆f“问你年龄！！！！”
今天一女同学，发表状态，我做完手术了，我“疼不”，她回“疼” “现在不都无痛的么” “滚你妈类个比我不是做人流 ！！ 我是肛裂” 我“怎么 怎么 裂的啊…” “你管的着么 放屁撑裂的”
有强迫症的妹纸伤不起…今天早上上班起晚了…然后座摩的去上班！座在后面瞄到摩的司机大哥脖子上一个暗疮！脑子被驴踢了的我…伸手就帮人家去挤…结果摩托车就冲进了绿化带…连人带车翻了…结果…今天我就没去上班了
刚刚山东卫视完美告白里，有个叫卓琳的女孩找在车站一个一面之缘的男孩找了很久，未果。于是求助节目组，各种坎坷，深情告白终于感动整场观众得到见面机会。在忐忑中打开了告白之门。女孩激动落泪，“就是他！”，又问，你有女朋友麽。丫说，我不交女朋友。为什么？因为我是女的。看得我一口老血啊……
吃了药昏昏沉沉裹着被子发汗，老公走过来摸摸我的额头，沉默片刻后立马脱衣服上床把我紧紧揽在怀里。我感动的热泪盈眶啊，难得老公如此温柔……没想到，这个2货在我耳边幽幽的叹息一声，说道：“好~暖~和~啊~~” 我……次……奥！
《指环王》3部曲完整无删节版，我们镇电视台拆成20集电视连续剧在播..
以前宿舍讨论情侣们出去开房都是谁掏钱.。大家都觉得应该是男人掏钱，这时，平时很老实的女生突然悠悠的来了一句“谁需要谁掏钱”，谁需要谁掏钱！
话说lz家农村的，家里养了一条大狗，有一天lz正在屋里玩电脑，我家狗满头是血就进来了，进来就朝着我弟一顿叫，然后扭头就走，我弟就跟着出去了，结果被这货带到村头一户人家，那里有条巨型犬啊，这货看到那巨狗就是一顿狂吠，狗仗人势啊这是，我弟看到那大一只狗拔腿就跑啊，这货看见我弟跑了，立马不叫了也跟着撒腿就跑。以后这货再也没去村头得瑟过了。。
女友喜欢刺猬，给她弄了一只。
结果两天丢了。。问之。。她说那天扔垃圾没关门，它就溜出去了。。她在后面追。。。又不敢伸手抓。。。刺猬一溜小跑的出去了。。她就目送它走了。。。
家有五岁小正太一枚，有一天领去吃西餐，吃着吃着，回头一看临座位有个特漂亮的女生，lZ瞅了一眼，结果小正太回头就跟女生说，阿姨我在阳××幼儿园、家住××地方、××××小区、××楼，当时我就很尴尬的飘渺在风中了，这儿子也太……
以前等火车都觉得好慢，看了糗百以后觉得好快啊…还有点对口号的小期待~这次回家在候车大厅看糗百，发现旁边美女一直偷偷扭头看我…我忍不住了问美女是不是有什么话想给我说？我都挺起胸膛准备回答小鸡炖蘑菇了，结果美女看着我手里的车票幽幽的说:“你火车刚开了…”开……了……次奥
说个今天才知道的五年前两个哥们的糗事吧，那时候刚上大二，两个哥们寒假回家路过京城，中途要从北京站转到北京西站。话说哥们到达北京站时是凌晨，时间还早，俩人便想去天安门广场看升旗仪式，于是俩哥们每人拖着一个行李箱踢踏踢踏的从北京站走到广场，到了那里的时候正要升旗，总不能拎着箱子上去吧，其中一个比较二的哥们想了一招，他们把行李箱放在了广场地下通道里，因为不远处有两个武警，觉得放心，又为了免除麻烦，就没跟人说，放下箱子就走了。据他说，等他们回来时，行李箱周围已经拉上了警戒线，旁边有几个武警在疏散民众不让从他们行李箱旁边过，不远处有民警牵着防暴犬往这边走，那阵势······哥们低着头，厚着脸皮过去被拦下。一番询问教育，哥们在那么多武警的鄙视下，把箱子打开，一件一件物品拿出来，来回折腾半个小时多。哥们，放在这儿真是安全。
有一朋友被人群殴了，头被各种打。然后人没什么事就是总流鼻涕，各种流。然后去看医生，我陪着去的，医生低头各种写字，然后凝重的说，你这不是鼻涕，是脑浆！！我艹，我朋友瞬间崩溃了我也当场就尿了啊！！
妹纸一枚。就在刚才，我刚从考场出来，考的解剖，简答不会。打算挂科，结果，结果，旁边一同学把我试卷抽走了。。帮我写了，写了！我各种凌乱。瞬间赶脚她的周围闪耀着一层光芒。
寒假回家发现家里布局俩显著改变：
1，电视从客厅搬到老妈卧室里去了
2，老妈床旁有一根细长竹竿
百思不得其解，老妈说：“晚上不想起来去关电视。。。”
于是竹竿瞄准、一戳？。。。。
Lz女，有个姐姐，小时候第一次和爸妈分床睡，正式和姐姐一个房间，比较激动，第二天隔壁大爷来我家拿东西，我忍不住和他分享一下激动。大爷大爷，我和我姐姐睡觉了，你有没有和你姐姐睡啊。。。好吧，至今我都忘不了老娘那铁砂掌。。。。
今天跟同事上班迟到了，在路上想各种理由，到公司领导问我们怎么回事，同事很2B的来了句：“早上起床照镜子发现自己变帅了，于是就多看了一会”。这不是gc，gc是我们领导居然放过我们不说话了。。。。。。
刚出租车司机师傅给我讲的他的经历，话说某天他拉载乘客去首都机场，车开了约20公里，乘客这个极品说＂师傅，您忘打表了＂，司机慌了，说＂这是我的失误，您看咱也走了挺远了，您到站给我加点钱，要不我实在合不来啊！＂极品说＂没问题，钱一点都不会少您的！＂就这样到了机场，计价器显示15元，极品要给17（两元燃油税），说严格按计价器金额付款，把司机师傅气的，说＂算我倒霉，钱我也不要了，我就当白拉你了＂结果极品就高高兴兴的下车了，然后。。。然后。。。极品的包和手机都忘在车上了，结果你们懂得，天意啊。。。
第一次出门来上海打工时，在说说里发表了这么一段话：“我出来了，离开了，就不回去了，一直这样下去，好好的，努努力，让一切都美好起来，让生活幸福起来。”某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了我的说说：“小史啊！身为教官，你这么想我很欣慰，希望你出狱后洗心革面，好好做人···”尼玛，交友不慎有没有···[
刚开学，3个自恋男在宿舍里吹牛，
一自恋男说：“我每天早上起来照镜子都忍不住，亲镜子一口”
另一自恋男说：：“去！这有什么，我上街看到美女直接过去亲一口都不需要解释”
又一自恋男接着说：“不怕和你们说，我的初吻，是被一陌生女强行夺走的”
这时一路过的同学，听到了走过来说：“我也有过你一样的经历，但我的初吻是被我家的狗狗，强行夺走的，555”
长沙岳麓区 中南大学往南方大学有个巴士票价1.5圆，中途上来一大叔，拿出100元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”大叔更牛：我还有一张100的，全车人爆笑！
lz舅舅有一七岁萝莉，小学一年级，学习奇差。期末考试后，问她考了多少，答曰“57分”，因其考试从未上过20分，舅舅大喜，为了奖励其进步，给她买了一套新衣服和各种好吃的。最后她哥哥看不下去了，告诉舅舅她的真实成绩:语文5分，数学7分，加起来说是57的。。舅舅质问她怎么不说是75分，她委屈的说到：“75分太高了，说了你们也不相信啊。。”
今天下班回家的时候在公司附近买了很多生蚝准备今晚煮生蚝焗饭，回家之前有给妈妈打电话说了下， 回到家一会后 爸爸也回到家了 ，然后第一句说的话竟然是问妈妈“生蚝回来了没有？” ！！！ 坑爹啊！！不是问我回来了没 是问生蚝回来了没！！！！！好吧，原来我们家全家都是吃货…
昨晚老公回家晚，我听见开门的声音迅速的趴到了沙发靠窗那边的地上，想让他找不到我着急，然后就听见这货说“人呢？哪去了？”我偷着乐，又听“哎，没在家阿！”我继续乐，然后他就坐沙发上看电视，我觉得累了就站起来想吓吓他！然后这货直接一句“继续趴着阿！别起来！”我问你怎么知道我趴着？他说“进门就看你撅个腚在那趴着，故意装作看不见你，看你累不累！”我！去！
今天终于把带了将近一年的手机套拿掉了 拿着手机各种舒服 就来一句不带套真舒服啊！二货老公来一句：我也是这么想的...这么想的....当时我就凌乱了.-_-#
今早坐车上班 ，有人喊有小偷。司机果断报警，靠边停车 。一会警察就来了。GC是警察叔叔都没上车 绕车走了一圈之后，隔窗指了指一个大叔，示意他下车，然后那大叔也很懂事的下去了 让警察带走了 。整个过程无比和谐！感情这大叔是个惯犯啊！
本人妹子，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。”“别了别了，都那么老了，有什么好照的。”边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。这…
校长巡视刚刚粉刷过的学校，发现白色的墙距地面2米多处赫然有一球鞋印，在白墙上特别显眼。校长大为光火，召集全校师生集体罚站(真的包括老师)，要求举报或自守，不抓到肇事者不能解散，然后一男童鞋自守了,校长突然很开心的说，我不处罚你，你赶紧再表演一次，你怎么能踢那么高的，你是我们学校的人才啊！快踢一个，让大家看看，然后在大家一片膜拜的注视和惊叹声中，这位童鞋羞涩的走到墙边HLL脱鞋，用手举起在距地面两米多高处印了一个完整的鞋印......后来就悲剧了，巨大失落感让校长食言了，让那位同鞋在墙边站了两小时
我妈给刚出生的宝宝尿布后，一脸焦急的找来医生问道；医生你快看看咋回事？这娃jj咋这么小？医生瞄了眼，蛋定回了句：没事，这是遗传。顿时吵杂的病房静了不少。。。。然后我就看到老公拎着热水瓶说去倒垃圾。。。。
中午饭桌上，七岁儿子不听话，教训中…不能割……争辩中我腾得站起来说“我是你爹”，儿子遂站起说“你有证据吗”…当场哑口，全桌喷饭…
我十七八就早恋，我爸妈比较开放，没管，我妈说姑娘大了，先把好的占上，现在二十五六了，还没嫁出去，我爸说，姑娘嫁不出去了，gc，我妈说要么出家吧，峨眉好，还是少林寺，我爸说少林寺吧，男的多
lz妹子，上大学第一次离开父母。寒假回家，立马冲过去搂紧妈妈，突然发现妈妈瘦了一大圈，就眼含着泪问妈妈咋瘦了，心里把自己走后妈妈辛苦操劳，整天以泪洗面的感人场景想了一遍。。妈妈悠悠的说，别多想，刚买了个塑身衣。。。
放假了昨天到家，晚上爸爸叫我吃饭“那个……叫什么名字来着，我忘了，吃饭了”爸爸，我是你亲生的吗？
出差，火车，下铺。脱了外套和裤子。快到站，穿衣穿裤，穿裤，穿裤，尼玛裤子不见了。被人偷走了。火车站很多人有木有，看着一个上衣西服，下身穿着保暖裤脚穿皮鞋的男人有木有。
我爸把私房钱都存入我卡里，37开，入账分赃，季度分红，年终答谢，从未被我妈识破
哥一大早起床准备搞卫生，擦窗户，拆窗帘准备洗。五岁女儿也帮忙端水擦桌子……老婆到了九点仍然有不想起床的迹象，遂对女儿说：宝贝，你去叫妈妈大懒猪起床……女儿叫了N声，撸主老婆爱理不理。女儿生气了，妈妈你再不起床我用水浇你了……1分钟后，老婆杀猪似叫声贯透云霄……撤！宝贝！下午爸爸给你买薯条……
大学时，男生一般比较懒，被套什么的基本不洗。。。。某天去男生寝室借电脑系统盘，有幸上去参观下传说中的男寝。果然没有打破传言---不是一般的乱。忽然发现阳台上一条伟大的床单孤零零的晾在那里，我瞬间相信了这个寝室还是有勤劳的男生的。室长：＂也不知道是哪个SB的，挂了一个学期了。＂
单位领导新司机是坦克兵退伍，驾驶技术不错，一次载着领导回单位，只有一个停车位，那司机一把方向就开进了车位，然后扭头对老板说："领导，我技术还行吧？”领导看着他一脸苦笑的说：“嗯，不错，有水平，可是我车门打不开，从哪下车呢？”那货对领导说："我们坦克兵都是从上面出去的。"领导：，，，。上面出去。。。。。。。
吃完饭，我爸问我：鱼做的好吃吗？
“醋有点放多了！”
“啊？”
“醋有点放多了。”
“啊？”
“-_-!做的很好吃！”
然后我爸很满意的走了。。。
lZ上大学时，宿舍从来不买筷子~~~都从食堂拿~~~~食堂筷子屡丢不止。一次一货不知道想啥，从食堂阿姨跟前拿了双筷子就往袖筒里塞，阿姨大喝一声：干嘛呢！这货一抖，贼忒一笑说，筷子不干净，我擦一擦！周围人都笑疯了
话说快毕业时的最后一个晚上。一二货舍友郑重其事的拿出一块钱，撕烂，严肃的对楼主说:以后你有困难叫你儿子拿这一半钱来找我，我一定会帮你的...……我想说这二货舍友是不是星爷的电影看多了
我们公司老大叫邓垚(yao)，今天一个送快递的哥们儿送来老大的货，到门口犹豫了半天，直接叫邓三土，你的快件，我们屋顿时笑翻！快递哥们脸红逃跑！
领导语重心长的教导我：别看这里难度大，这就好比女人的内裤！要脱下来难，一旦脱下来了那就剩爽了！！！当时一道天雷就把我霹糊了。。。
本人男，学生，现在放假在移动营业厅做个兼职营业员，营业厅对面是个小学。今天一个鼻子上还冒着泡的小学生走了进来，把他的手机摸出来，一个老款的黑白手机，他说，来，帮我把手机调成触屏的，我们班xxx说你们这可以调……我靠，咱可以别这么卖萌么？
谈恋爱时我生日，老公送了一条金手链给我，带上的时候深情的对我说：“亲爱的，以后我送你的礼物不会低于这个标准了。”当时我那个小心肝啊，感动的不行。。。。至今结婚两周年了，我再也没收到过老公送的任何礼物！！！
lz小时候经常偷母亲大人的钱，不敢多偷，都是几毛几毛的，被发现，有时候说两句有时候就是一顿揍，多年后的现在我才知道，只要我被揍的时候姐姐也偷了，这魂淡都是几块几块的偷，然后我就替她背黑锅了
撸主在杭州上学此为背景，碰到一个外国友人问我：
is it the right way to xi lake？
撸主尼玛瞬间就觉得囧了，什么是xi lake啊？
然后撸主就回了句：纳尼？！
然后老外对同伴说：Oh shit！He is a Japanese！
……我尼玛就默默地走了
老公刚开车带我出去玩，路上话不投机我就开始念叨他，这货听的不耐烦，便按了车导航里的接收指令，导航里的女人说：请在听到滴的一声会发出指令！。。滴。。老公：请把副驾驶弹出去！！！你妈，老娘我迅雷不及掩耳之势本能的抓住了安全把手。。。。。车里顿时只剩下老公那YD的笑声和老娘我气歪了的脸上的黑线。。。。。。
小学一年级时学习不好，有一次老师在黑板上出题让我们做，第一道题就是1+1等于几，隐约记得答an是2，为了保准，又掰手手指算了一遍，gc是我把加号也掰了一个手指头，一看结果是三个手指头，我一下就不知道是几了，问同桌答an同桌说是2，结果是我脑残的又给他演示了一遍掰手指头算结果，结果。。他也不知道是2还是3了。。。。。后来我俩一起留级了
Lz重感冒，在头脑不清楚的情况下7点吃了两粒头孢，然后8点半又吃了两粒，等反应过来已经晚了，然后就问妈妈要不要紧，妈妈淡定的说没事，LZ就滚上床睡觉了，半夜感觉有人在摸LZ的肩膀被惊醒，原来是LZ的妈妈，就问她有什么事，妈妈淡定的说没事，就过来看看你还有气么...
某个嗲嗲九十多了，又抽烟又喝酒的，还很硬朗，他儿子七十出头，死了，在灵堂里，这个嗲嗲说，就知道你养不活的，又不抽烟又不恰酒。。。
当兵时，有一次卫生队来讲课，那天说的是生理卫生，讲到SY的危害时，我们连队的文书接过话茬儿"过度SY不仅会危害身心，还会造成手关节弯曲变形无法伸直"，话音刚落，全连除了班排长和连队干部，全部伸出了手放在面前检阅，我看见指导员笑得都快岔气了…
我侄儿四岁，一次带他去洗澡，脱光了看着我挺好奇的问，叔叔你咋这多毛啊！我说天热捂的，他好像明白了似的，跟我说，谁叫你不穿开档裤了！
实习教初中，正在上课，讲到正g潮处，突然一男同学站起来，指着同桌男同学大叫道：老师，他一直摸我JJ。。。。。我瞬间石化，无言相对了！
二货老公在开车，我在旁边哼着看我72变。他突然转过头来和我说，老婆，你有72好处。我答，哦？哪72。然后他HLL的说，养眼、养胃、养孩子，然后69。。。五个月的糗龄让我足矣秒懂了这句话。。
单位四十多岁的老张因为长的有点老，闹出了不少笑话。
一次，他站在北京天安门前的金水桥上找人。一位大学生对他说：老爷爷，我们要在这里照像，请让一下。
又一次，他给自行车打气。打气的师傅说：你有六十多了吧？老张一听就不高兴了，我都五十八了。打气师傅说的一句话，没给老张气疯：那你长的真不老啊，要不我看你的面相少说也有六十七八了。
最近这次，老张真的疯了。他用轮椅推着同事李大力七十多岁的妈妈到医院看病在前面走，李大力跟护士在后面说话。这时，有位老太太指着同事的妈妈说话了：别让你老头推，让你儿子推。
小柳的爱人结婚三年多，硬是没怀孕。
单位领导很关心，给小柳讨得偏方，小柳喜喜滋滋地回家给爱人服用了。没曾想，当月就见效了，爱人怀上了。
十月怀胎，一朝分娩，年底，九斤半的大胖儿子呱呱落地，全家高兴得不得了，领导闻讯亲自前往祝贺，一进屋，小柳一激动，抓住领导的手，连声说了十多个谢谢字“我媳妇生娃娃，多亏局长帮忙，多亏局长帮忙！”局长满脸通红，不知如何回答是好，退下。
当晚，小柳的爱人接到局长发来的一则短信……女人看了一眼，忙把短信删掉
小依的同桌是一个女生，他跟她说：“你的裤子边上有一个线头。”她说：“你有剪刀吗？借我剪一下。”他说：“杀鸡用牛刀，看我的。”他用力一拔线头，结果把裤子撕开了一条大叉。她气冲冲地说：“你说怎么办了？我多难堪呀。”他说：“干脆我把你的裤子另外一边也撕开，至少看起来象旗袍。”
有次跟老婆去饭店吃饭。中途应肚子不舒服去WC 就时间长了点点 结果听见老婆在门口喊：老公你在里面鲁吗 要不要出来我帮你。次奥，顿时傻了，不就...不就时间久了点点 现在人都怎么了阿。隔壁蹲坑那哥们给直接憋成内伤。
子对父说:现在社会都是以衣取人。父不信,遂打赌。父穿破旧衣服进一酒楼,无人理睬,待在一角落。儿衣履光鲜昂首而入,店家非常热情,端茶倒水。儿对服务生说:“给那角落里的老头上好酒好莱,我买单”。服务生不解,问“为何”?儿告：“那老头的儿媳妇是我相好”。服务生领命,看老头吃得欢,不屑地说:“他搞了你儿媳你不揍他”?父笑言:“他与我儿媳才好几年?老子跟他妈好了几十年了”!服务生当场晕倒
七个人坐直梯上去吃饭，电梯就七人，吃完饭下来时，还是七个，但是，超载了。。。
闺蜜男朋友很害羞的一人，刚谈恋爱时想亲她，就弱弱对她说：can you give me your first kiss? 闺蜜不答应，然后他就跟她商量起来了（尼玛第一次听说接吻还带商量的）。 商量了好久，闺蜜怒了：你tm要亲就直接亲啊，你跟我商量个P啊!
看见一辣妈带一个三岁左右小正太在剔波波头，剃了一半，正太忽然大叫：我不要这个，我不要这个，不剔了……。吼都快哭了。辣妈淡定的说：现在奥特曼都这个发型…………
瞬间降伏小正太的内心……乖乖的继续剔……
商场扶梯，突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。回过头来，一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。看我回头，小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。
妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说：＂宝宝不乖哦，又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。＂
尼玛，这熊孩子！
新来的市场经理总是对我毛手毛脚，哼！于是我决定豁出去了！！！不化妆了！！！
啊~~~世界清净了。。。。。
从前有个叫马騳骉的人，但是博学多才的老师也不知怎么念，所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。后来，一位有文学素养的语文老师点名道“万马奔腾到了没”。再后来，一位体育老师直接改用“一群马到了没？”
吵架之后，妻子扬言要带儿子回娘家。可小孩磨磨蹭蹭就是不愿意，妻子大怒，一撒腿自己就跑了。我拉过儿子，问他为什么不走。“爸爸你不会做饭，每次妈妈出差时，不都带我去外面吃大餐么？”儿子眨着眼睛解释。我叹口气，摸着他的脑袋说道：“傻孩子，这次你妈没有给我饭钱啊。
昨天老板叫人事部经理跟三个文员去外面招聘明年的新员工……结果人没聘到四个人反被别的厂给招去了……
高中时 学校食堂供应不足 去晚了会没饭吃 所以 一到中午 大家浩浩荡荡地冲向食堂 这不是gc gc是 体育老师蹲在食堂门口 选拔短跑人才
寝室一哥们喝大了，寝室二楼。这货拉开窗户，后退到门口，一个冲刺，跳下去了。对！跳下去了！这不是GC！GC是他跳下去的瞬间喊出了一句前无古人的话:筋斗云！！！体院的醉男伤不起
前几天村里的一位老大爷走了，下葬时一位年龄相似的老大爷一边埋一边说:让你以前跟我摔跤，我把你埋了。。埋了。了
我今天去药店买霍香正气水，本来记得很清楚，路上遇到个朋友聊了几句，gc是到药店一下子忘了要买的药的名字，一时语塞喃喃自语“那个……那个……什么来着？那个……”
导购MM很给力的从柜台里拿了一盒TT给我！
本屌在一家集团的人力资源部门工作，工作已经10+年了，每天坐着公司的大巴接送车上下班，前段时间招了8个大学毕业实习生。靠，8个第一天全开车来上班。你叫我们这些屌丝情何以堪！！！
我一战友新兵后被分配到摩托化连队，当时我们各种羡慕呀。，过了一段时间，我们见面了，一战友说:你真牛，摩托化连队真美，天天有摩托车骑。刚说完，我那摩托化连队的战友哭了，哭了，是哭了，说:俺们连长说了，要把俺们的两条腿训练的像摩托一样快。
楼主单身大龄剩男，背景歌。曾有同事介绍相亲一姑娘，楼主喜欢，但人家妹子说没感觉，遂作罢。大约两年后，另一同事再次介绍这姑娘，见面后，姑娘说挺喜欢楼主，楼主说没感觉。姑娘瞬间来了一句：你是来报仇的吧？
lz南方人，去北方男友家见家长。阿姨很热情，拉着我聊家常：“姑娘，咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家吃饺子蘸着吃，你们呢？”lz本来就很紧张，立刻震惊了：“呃。。阿。。阿姨，我们坐着吃。。”YF你就别拿这事笑我了！！T^ T
有一同学结婚，结婚头天晚上女方说必须加3万彩礼钱，哥们他妈一听，马上回绝，这婚不结了。当晚就带着哥们出去相亲，真相中了，第二天照样结婚。
朋友小黑，皮肤黝黑，性格开朗…今lz买件白色衣服，小黑就爱不释手啊，摸来摸去，遂说“别老摸了，快被你摸黑了”，小黑立马义正言辞的说“我是黑点，可是我又不掉色”不掉色……不掉色
本人苦逼公交司机一个，连班上了差不多五年吧，每天六点上班十点下班，每个月休息两天，上班上麻木了，昨天休息和朋友几个一起去买衣服，然后在起始站坐车，我公交的员工坐车不用钱的，只要说下就好，然后司机站车下示意乘客先上车，我脑抽的上去后直接坐进驾驶座了，启动。一气呵成。坐了十几秒才反应过来。次奥。关键是司机反应过来后上车对我说的是，兄弟，几路的，来抢饭碗的吧。那帮熊朋友没一个提醒全躲后面笑抽了。
小区里有个小胖女孩，总是欺负其他小孩子无论男女经常被她打哭，简直是女版胖虎！！前几天带邻居2岁小孩下楼玩，小孩无缘无故被胖虎一巴掌拍哭了。我一气一巴掌把胖虎拍哭了。。。gc是其他小孩火速回家拿了一堆零食回来给我，以后要跟着我玩！！！从那天开始每天傍晚一堆孩子在楼下叫我…我情何以堪阿…
有一年春节，朋友带正太去姥姥家拜年。姥姥问:"大宝啊，收了多少压岁钱啦？"正太乐呵呵的说：“今年没少收，差不多一万了。”姥姥：“差多少啊，姥姥给你添上。”正太：“差八千就一万了。”八千——一万——
我们班有一二货同学'那天看了一剧学人家帅气踹门进班说大家好。那天上完体育课上来。他准备行动，准备好后，一脚吧门踹开，说天空一声巨响，老子闪亮登场。结果他踹错班了，是隔壁班。这不是g潮，隔壁班在上公开课，20多老师在听课（有别校的）全场那个鄂然。这也不是g潮，g潮是他很淡定的说了句妳们继续，继续。关门出来。然后里面大笑。从此他再也不抬头走路了
同事去买烟，买的是十元一盒的云烟，买完回来对我说，我知道这个烟的进价是八块钱，我问怎么知道的，他说因为我买完后看见老板娘在一个本子上写了一个“2”，肯定是利润，那烟的进价不是八块钱嘛，我说有可能老板娘只是记录一下顾客的特征，他楞了一下后，我果断被暴打
说个小时候的 小时候很皮 我爸打我 我爷爷就不愿意了 爷爷打我巴 然后老太爷就不愿意了 开始骂我爷爷 然后我和我爸就不吵了 看着那爷俩 满屋子追着吵。
今天跟老公逛苹果店，出门时，见门上写着＂滑动开门＂，老公就说，哟呵，苹果就是牛啊，连门都能滑动解锁了，边上前用手指在门上滑动了一下。边上的店员立马凌乱了~~，忙上前一左一右把门拉开，边说，这门是手动的~~我拉着他赶忙跑了
今天参加婚礼，司仪带着我哥们和他媳妇改口叫双方家长，然后家长给红包，我哥们他奶奶八十六了。此背景...司仪说：新娘，这是奶奶，叫奶奶。新娘：奶奶！我哥们他奶奶：哎！乖！司仪：好，奶奶红包呢？哥们他奶奶：昂？你说什么？听不清...不清..不清..
生气！！我有一个极品娘亲。昨晚就逼我看个文章，我不看，她就不吃饭，还不让我回家！这都不是关键，关键是那个文章得名字是‘我怎么就成了剩女’！看完还要说观后感！这不是欺负人麽！！！
小时候以为头发长的就是女孩， 头发是小平头的是男孩。幼儿园大班时转去了一个长发小哥，当时上厕所不让他进让他去女厕所，他急眼了，果断把裤子拖下来露出小jj，我还记得我们发小三人去每人拽了一下，证明了是真的。。。真的。。。。。
我们的领导太蛋疼了。昨天我突然闹肚子就火速去了厕所。。正在我关键时刻MD领导电话来了。。我立马就接上。蛋疼的事就开始了＂小雷啊在哪呢？＂＂领导我在厕所＂＂哦。。你在厕所干什么呢？＂＂。。。。。。＂我在厕所我能干什么啊，大爷的难道我去偷灯泡吗。
陌陌的广告说上厕所不带纸有人给送，但是单位的洗手间一直免费供纸，也就没用陌陌，有一天保洁阿姨忘了装纸，果断打开陌陌，距离最近的是个妹子，五百米，我给她发加好友消息说我大便没带纸，你能给我送吗，感激不尽！妹子居然很爽快的问要清风还是用芷柔？我一听真有戏啊！！！高兴的说什么都行！！！妹子回：清风的话用手在屁股下方扇，芷柔的话用手指轻轻柔，哪出来的柔回哪去！！！纳尼？？！
一人来到一快递公司对工作人员说：我要发快递。工作人员问他发什么。他说：我发我，好多钱？工作人员迷惑了：你为啥不坐火车呢？他回答：买火车票要排队，还要挤火车，掉了没谁负责，我想发快递安全些。工作人员想也可以，既多一笔业务，驾驶员途中还多一个伴儿，两全其美。于是就给他办了手续，把一张托运货单贴在他的背上。工作人员说：你真聪明，费用比火车票低，还得到坐驾驶室。
夫妇有两个儿子，一家人睡在一张床上，夫妇俩睡一头，两个儿子睡另一头。
半夜，夫妇俩做那事把俩孩子弄醒了，两个孩子轻轻捋起被子看着。弟弟说看不清楚，要爬过去看，哥哥说不能过去。弟弟不听劝，从被窝里爬了过去，马上“**”俩耳光打在脸上，弟弟哇哇大哭。哥哥说：活该，打得好，这边又不是看不到，叫你别过去，你偏要过去。
小钦在一边与QQ好友聊天，一边想找刺激的电影下载，他第一次想下载电影。突然，窗外响起一声春雷，他被惊吓了，赶紧打消了下载刺激电影的念头。他跟QQ好友说：“人要正经，不要有邪恶的念头。”网友问：“你受惩罚了吗？”小钦说：“我刚想下载刺激的电影看，居然打雷了，这不是天理难容我看刺激的电影吗？”网友说：“你错了，这是天助你也，提示你快用迅雷下载刺激电影。”
老公今天去吃饭了，我给他打电话，对话如下。“老公，你干嘛了，”“嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊！！”“你怎么了？？”“老子一会回家了！别催了！”“卧槽，你怎么了！老公！”“挂了！就这样，麻烦！”。。。然后我拿着手机凌乱。。一会老公来了条短信，媳妇儿，我装装逼，回家跪搓衣板啊。。
一日在车上坐着等红灯过呢，旁边车上一大仙一个不小心把车开过线了，过了一半，忽然意识到不对，，被拍了。于是又倒回线后，，牛X的是他觉得反正都拍了，于是乎又把车开过线走了，，然后又拍一次…
晚上帮我妈找东西，看不见，让我帮她找手电。。。。。。。
麻麻：给我把手电拿过来。
偶：好嘞，在哪啊，麻？
麻麻：不就在我上回放的地方那嘛。
偶：（。。。。。-_-||）您上回放哪了，我不知道啊。
麻麻：就指望不上你帮我干点活，整天就知道玩，一边去。
亲娘嘞，我是真不知道啊。。。。。。
朋友妻子上星期生宝宝，三胞胎全是千金，今天出院，我们几个朋友去他家看望。。期间他老婆来句很搞的：一看就知他上辈子有多花心，现在一下三个情人找上门来了。。
今儿在地下通道里，看见一盲人在拉二胡卖唱，身前站着一拄着单拐的人，正把一块钱往盲人面前的碗里放，LZ瞬间感动，忙翻手机欲将这一幕定格，不料，拄拐的把一块钱放进去，手里带出来一张二十的！哥还没来得及震惊，那盲人突然说话:兄弟，都是残疾人，你这样有意思嘛！！你以为这就完了？gc是，拄拐的根本不理，拖着拐，迈开双腿，瞬间跑远！！！只剩下破口大骂的盲人和完全凌乱的我！次奥，太倪嘛戏剧了！
一哥们儿结婚喝得半醉，新娘的大姨拉着新狼的手：我们家丽丽跟了你5、6年了，娃都打掉俩了，你钱是给了不少，可我们家丽丽不稀罕，她只要个……个个个……名分，现在你把婚离了能娶她了，我们都很高兴，希望你们白头…… 新狼当时酒全醒了：我们认识才半年啊……啊……啊……
闺蜜在保险公司核案子，经常有奇葩名字或诡异状况要求赔偿。
这天接到一个人伤案子:
性别女，某某某，医院鉴定:外～阴外伤，肿块。
自述原因:坐沙发时，不小心坐到一根铁棍上，戳伤。
戳伤………戳…………伤…………
然后………
(闺蜜看到后赶紧问同事，赔么？
同事:赔毛线！！我才不信铁棍呢！！火速查查有没有男朋友！)
初中，lz同桌失恋，上课的时候哭的梨花带雨，正赶上数学课，老师让做卷子，同桌对lz说，让我抄抄，半节课后，老师对了答an，同桌哭得更伤心了，一抽一抽的说，一个……一个…也不对……不对……
我爸妈真心坑。本来我抢到一张火锅的两人券，还琢磨着领哪个去为难额。今早俩人趁我睡懒觉。就给我留了个条：我和你妈去吃火锅了，你醒了自己吃泡面吧……
认识朵奇葩，人送外号大埋汰。。朋友讲的关于他的真事。去洗澡，搓澡师傅给他搓完后背，让他翻身，大埋汰翻身半天了，回头问师傅怎么不搓了，师傅说，等下，让我歇会儿，老长时间没接这么大活了。。
老爸老妈吵架…老爸说:你放屁!老妈接:对你嘴!老爸说:你有点不像话了啊!老妈接:像画贴墙上了…顿时觉得老妈的接招儿能力超强的有木有?…
Lz老公在写给lz的第一封情信里说，每次见到lz都象心里有个小兔子到处乱撞。
如今我们结婚3年，lz心血来潮和这斯撒娇＂老公，你心里的小兔子呢＂
答曰：＂早撞死了＂
表哥被骗去传销有幸逃回来。也不说苦累害怕之类的事。就说在那里男男女女十几个人住一房房间里，男的去洗澡可以叫女的去帮他洗，女的不同意会被打。然后有一屌丝听完后没几天也被骗去传销了。。。。
我寒假回家才知道，前阵世界末日时候，我家人没有和大家疯抢蜡烛，是因为我爸直接买了个发电机，天呐，发电机啊…
刚才看见一个同学说说上写到：从小国家就教育我，废旧电池不要乱扔。尼玛我都22了，国家也没告诉我到底该扔到哪儿！
郑州昨晚下了一夜的雪早上路都结冰了，LZ一大早骑着电驴上班了，路上电动车在一个地方原地打转三圈，好在没摔倒。可是路边竟然有人给哥们鼓掌了。
高中化学老师年纪很大了，大家都喊他许爷爷。某日化学课数化学键。。。爷爷说一共五个化学键我们来数数啊。。一两二三四。。。夷少了一个。。再一遍。。一两二三四。。怎么会少了一个。。同学们在风中凌乱了。。。
夜晚偷偷出去上通宵。……………突然一声沉而有力的“谁”传出，是寝室管理员的声音。我突然一脑抽学猫叫了两下，喵喵，（学电视的），…结果还是被抓了，管理员说：“这种学动物叫的sb不知道抓了多少了，”…但是你叫得最难听的…听…的
刚发生的'两外国友人来买电子产品'割了--我英语不好于是用普通话很慢的速度介绍'不知哪里冒出一枚大爷在旁边用流利的四川方言把我的普通话翻译给两友人听！我凌乱了！泪流满面的谢谢您老了.T-T
上午去买橙子，走到一水果摊前，这橙子多少钱一斤，“十块钱三斤”，“你能不能再贱点儿”，问完才感觉问的真没水平，摊主的回答更是霸气“这市场里找不到第二家比我更贱的。。。。”
说个男友小时候的。他好小的时候经常和一个大他几岁的男孩玩，有一次俩人玩练功，那男的随手从地上拔了一株草，说这个是仙草，吃了可以提升功力，他俩就分着吃了那草。吃完以后他男的突然捂着肚子说“坏了，这不是仙草，是断肠草！咱们中毒了！”我男朋友是各种紧张，然后这哥们又说“据说吃冰激凌可以解毒。”我男友赶紧屁颠屁颠跑回家，从冰箱里拿了两个冰激凌，两个人吃了。然后这哥们又发话了“咱俩中毒太深，吃一个不能完全解毒”。然后我男友又屁颠屁颠跑回了家……
上次陌陌加入一个机车群（就是400C以上的进口摩托群）有一次组织聚会，但是那天比较冷。我就踩着单车去参加了机车聚会，挺开心的。。。可是等我回到家我发现，我已经没在群里面了。。。。。。。。。。。
说一个真事，lz一大学同学，长得特别像小姑娘，而且说话嗓音也特别像女生，加之个头不算太高，经常被别人当成女生。在他高中的时候，有一次他肚子疼，遂他老爸领他去老中医，结婚中医把了把脉问出了一句令我这苦逼同学一辈子都忘不了的话:“你例假正常么？”正常么……
楼主驻外，公司招了一个外籍女员工，每天洒很多香水，大家被熏的实在受不鸟了，老板找她谈了一次话，第二天她没用香水，结果大家还是被熏的受不鸟……
楼下三个萝莉一大清早就在唱歌。g潮是她们的歌词啊！！！一号：妹妹你大胆的往前走~二号立马接上：走走走走，走啊走，走到九月九~妈的，三号竟然还能接：九妹九妹漂亮的妹妹~ 然后就一直在循环，我们一群人都笑疯了
就在中午，要吃午饭的时候，我和爸爸在客厅里一个玩电脑，一个看电视，妈妈一下子冲到客厅，外加一声狮子吼“要我叫多少遍，你们才来吃饭！！！”，我和爸爸都吓了一跳，半天，爸爸弱弱的“你刚刚好像没叫我们吧...”妈妈想了一下，自言自语说“是啊，我是没叫..”
记得小学的时候，我妈给我买了条牛仔裤。拉链是铁的，久了不好拉。有次下雨天下课了去尿尿，尼玛拉不开了，期间各种拉。最后实在憋不住了，尼玛一股热流啊！有木有！！！你以为这就gc了。走出厕所看见一水坑，急中生智，故意摔了一跤，裤子全打湿了，尼玛心里瞬间坦然了有木有！！！到现在还佩服自己，尼玛太有才了！
家有悍姐伤不起。悍姐一只，开一间服装店当小老板。某天一名年轻帅哥男顾客光临，可能大病初愈没好利索，一下子晕倒在店里。悍姐不顾其他人劝阻，强行给帅哥做心脏复苏，把人家疼醒了。去医院一检查，左边的肋骨有轻微骨折。这帅哥倒也没怪罪，还一个劲的感谢家姐。本来以为故事到这就这样了，没想到从姐手下的服务员听说，这帅哥后来常去姐服装店逛，后来居然跟姐姐表白。可是被姐姐无情拒绝了。
我找了个时间问她肿么情况，为啥不答应，看那人不错啊……
姐说：身体太差了 我轻轻按了按都骨折，以后XXOO我在上面稍微一折腾还不要了丫的命……
半夜，刘老三正忙的满头大汗，忽然接到邻居电话：“老三啊你们还有完没完了！别让你老婆再叫了，全小区都他妈听见了！”刘老三赶紧停下来给人家道歉：“对不起啊王哥，打扰您休息了。明儿我回去说她。您先挂了吧，我在东莞出差呢，是长途。”
路边在种行道树，挖了很多坑，这是背景。昨晚打车回家司机把车停一坑边上，于是我打开车门就一头栽下去了................
糗百是2005年创建的，现在2013年，那些自爆看糗百超过10年的，你们这些年到底看的是什么？
现年31岁的吴某 是一个无业游民，。。。16日凌晨， 吴某孤身一人来到德明公园，由于酒 后乱性，把一少女拖进树林实施弓虽暴 。 少女起先反抗，后因自己身材肥 胖，28岁至今单身，索性进入状态反 骑了犯罪嫌疑人，由于力度过猛，导 致犯罪嫌疑人左侧肾脏被坐碎。女壮士!！！
宝宝三个月，孩子爸打赤膊抱着娃打DOTA，我接手过来，看到宝宝手里抓着根卷卷的毛，遂贼贼地问道：是你的腋毛还是YIN毛啊？~~孩子爸淡定的说：都不是，是我RU头上的毛！我惊讶：这你也能分的出来？他爸道：因为我的RU头现在隐隐作痛！~~
路边，一男青年对一女青年说：“让我亲一下吧。”女青年说：“这儿的人太多。”男青年说：“我在这儿，他们不敢亲你。”女青年说：“不好看。”男青年说：“你把脸趴在我怀里，不让他们看。”女青年又说：“在这儿你亲我不合适。”那青年说：“那你亲我总行了吧。”
有个学生，名字叫牛十三。
牛十三特懒，懒到数学作业都署名“牛13”了。
一次。新来的数学老师发作业本时念道：“牛...牛B，怎么还有这么难听的名字？”
牛十三知道老师念错自己的名字了，就提醒道：“老师，我叫牛十三，不叫牛B。”
老师说：“哦...那下次注意不要把双腿夹拢了哟。”[
刚刚从ATM取出的钱，去便利店买东西说是假钱。无奈下，重新用自动存取款机存回卡里。各种存不进去。试到第五次，大喜，终于存进了。。。。。可是，屏幕显示： 假币，合法没收。尼玛 尼玛
1. LZ 脑残妹纸一枚，高中的时候去一要好的男生家玩，他要给我倒水，我说不用了，他说过门都是客嘛，我想都没想就回了句：还没过门。。。。没过门。。。。过门。。。。男生转过身来一脸狡黠的笑，幸好当时没第三个人在啊。。。不然LZ上哪找个缝啊？
2. 小学时老师要求背诵课文给家长听，然后让家长在课本上签个名以证背了。那时晚上爹妈经常不在，于是LZ就在课文上面画个框框写张条子贴在上面让老爸把名签在框框里，第二天早上起来被老爸一顿臭骂，冤枉啊！！！从来没人告诉我只有先人的名字才用框框框住啊。。。。。
3. 市面上有种饼干叫“纤夫”，同事经常把它叫成“奸夫”，此为背景，割 割 割 。。。。。。有天我去找一男同事，不巧他正在打电话，我示意他一会儿过来找我，遂回到自己的座位上，这时后面的女同事对我她说饿了，我就问：“你的“奸夫”呢？话音未落，刚刚那位男同事的声音就在身边响起了：“你找我啊？”我和女同事顿时笑趴在桌子上直不起腰来，剩下男同事独自在风中一脸茫然。。。。。。老兄，你咋来得这么巧啊？
4. 一日在QQ里与同事A聊天，期间尽数同事B的不是，正聊得最HIGH之际，这时同事B的窗口忽然弹出来了，我看都没看就敲了句：他这么坏，以后别再请他吃饭喝水，刚才我让他交给我的数他还没做呢。。。按下回车才发现我把这话发到同事B那里去了！天雷啊。。。。。。。。地火啊。。。。。。。。这还了得？？？？遂一个箭步冲到同事B的座位嘻皮笑脸地冲他说哥们借你电脑一用，然后不由分说把他扯了出来，于是一顿狂删确保聊天记录全部删除之后才长舒一口气。这不是GC。GC是，中午吃饭回来，他一脸阴险地坐在电脑前问我：以后都不请谁吃饭啊？次奥。。我竟然忘了这厮开了会员，有聊天记录漫游功能啊！现在lz在纠结到底要不要辞职。
出门以后提醒您：
看好你的钱包，换防小偷下手。
看好你的手机，小心顺手牵羊。
夏天到了提醒您：
看好你的饭碗，小心苍蝇下手。
看好你的皮肤，小心蚊子下手。
结婚以后提醒您：
看好你的女友，小心老公下手。
看好你的老公，小心小三下手。
甲：我半岁多的儿子，一听到两种声音马上就不哭了。
乙：哦！是哪两种声音？
甲：第一种声音是您唱歌的声音。
乙（高兴）：看起来你儿子自小就有音乐细胞，是我的知音啊。那第二种声音是什么呢？
甲：第二种是只要一听到狗叫，马上就不哭了。
乙：这-----。
今天考试了。三兄弟考试回家向爸爸妈妈汇报。
爸爸妈妈：“老大，你平时一向成绩优异，今天觉得怎样！”
老大叹气：“哎！今天题目难死了，争取下次！”
爸爸妈妈：“老二，你呢？”
老二：“也很难，做对了一点。”
老三：“你们两个太差了，我觉的一点都不难。”
爸爸妈妈感到很奇怪：“老三，你平时是班上的最差生，今天太阳把西边出来了。你快说 说看！”
老三：“因为今天老师把我赶出了考场。我考都没有考，考题哪里难的倒我呢？”
丽春院里，一妈妈热情招待来人：客官，最近来了一批新鲜的货，价格可能有点贵，但保证货真价实！您看是否。。。
客官答曰：嗯，不要紧的。
妈妈一脸茫然：您这要求还真的很特别。。。
校门口有个摊位专门跟别人对弈象棋，常常能吸引许多路人围观。
有一天路过见到许多人围在那里议论纷纷，走近一看，只听见摆摊人对一小伙子说：下棋下不赢居然就偷棋子，至于吗？！
然而小伙子却紧握手里的两只‘象’说：我也是逼于无奈，因为，家人说我今年怎么样也要找一对‘象’回家。。。
唐僧刚通过唐朝government的笔试，马上他就要面试，考官说：“你有三次机会，第一题：猪、牛、羊等三种动物，请选择一项。”唐僧说：“那就选猪吧。”考官说：“你选猪，说明你骨子任人为亲，想着你的猪八戒。”唐僧吓了一跳，考官还注重考人品。考官说：“第二题：你怎么看杀鸡给猴看？”唐僧说：“出家人戒杀生，绝对不看。”考官说：“你错了，现在你要角色转换了。”唐僧被考蒙了。考官说：“最后一题：你是博士生吗？”唐僧看考官尽出怪题就乱答“是”。考官说：“你尽说瞎话，和尚吃素，你肯定没博采食物，怎么是博食生呢？”
上午在淘宝给异地恋男友买了他爱吃的花生米，快递很给力马上就发货了！结果下午这货受不了异地要分，楼主果断申请淘宝退款，理由是:给男友买的，结果我们刚刚分手了！尼玛，卖家居然同意退款。。。糗。。
二货闺蜜来我家玩，家里太冷了，我妈让我躺被窝里等她，结果果果，听到敲门声，我应了一声，我妈赶紧跑去开门了，结果，结果，那货扔了一雪球。。。估计他这辈子很难再见我妈了←_←
楼主妹纸一名，在英语培训机构工作。年夜饭每人准备了一份礼物，以击鼓传花的形式和同事们互换，新来的同事尼玛送了一闹钟啊！！一个闹钟啊！！！最后被一个外教抽到了…楼主只能憋着内伤去解释送礼物的人只是希望我们都能珍惜时间，上班不要迟到…
朋友公司年会表演舞台剧，她演白娘子，头上插两根筷子在“法海你不懂爱”的伴奏音乐中做奥特曼的手势水漫金山...
前几天跟哥们出去喝酒。
由于我内哥们酒量不好。没喝多少就吐了！我去卫生间看他。他有点不好意思！跟我说。兄弟，酒量不好。喝多了开关就不归我管了。我擦。开关不归他管了。惯例，这不是GC！等我们吃完饭把他送回家。一进门又吐了！他亲爱的老妈一句话给我们全笑翻了！“咋地了儿子，在外面吃啥了都没记住。回家了还得查查”
LZ退伍小兵一枚，今天坐公交，一手拿着手机看糗百，一手扶着扶手，司机忽然一个急刹车，苦逼的我，来了个180度转眼，后来又转回来了，那叫一个丢人，GC不是这，GC是，一屌丝给我来了句，你还能再猛点麽，来个360.次奥。。
我上高中的时候，学校查迟到的，抓到后就罚班主任的钱，结果那天我迟到被门口警卫拦住，问我叫什么，我说我叫田某某（我同桌名字），门卫记上后说会通知我们班主任，然后就让我进去了，进教室一看，我同桌没来呢，大概五分钟左右，他进来了，我没好意思看他，就低头看小说，十分钟后，我们班主任把我们叫出去，说学校通知他我们俩迟到，罚去操场跑步5圈，我就纳闷了，我没写我名字啊，然后我看田某，他也用同样的眼光看我，然后我们异口同声的说，次奥！！！
回家的客车上，旁边坐个十七八岁的小伙，拿iPhone玩儿连连看，唰唰唰一劲儿过关。随着难度增加突然一下找不到了，眼看时间马上到了楼主都跟着着急，只见这货同时按住关机键加HOME键（屏幕截图）然后立即把游戏暂停，就去相册看截下的图，过了二十秒切回游戏，继续游戏，唰唰唰唰唰唰.....真尼玛是天才。
姐姐跟姐夫说:你藏钱的地方一点都没挑战性，一下都给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。于是乎姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说:你看，还在呢！姐姐咆哮:你特么还真敢藏钱！活腻了！
就刚才，隔壁店里得人不知怎么打起来了，我正在自己店门口给儿子换尿不湿，满满一包金灿灿的便便啊，其中一个冲过来抢了我手上那个尿不湿，就拍对方脸上了…TMD 太狠了…把我儿子都吓哭了…
过年，带男友回家，他很紧张，问我，手应该放哪好。我说，没地方放你就插口袋吧。晚上，我老爸单独问我，你对象手没事吧。我果断说没，老爸疑惑的说，没问题怎么一手放上衣兜，一手放裤兜…………
妈妈:说宝贝，我让你买买酱油，你怎么又买了醋。
儿子说:是小卖铺的阿姨让我买的醋。
妈妈说:我让你买酱油。你怎么能听阿姨的买醋呢。
儿子说:我跟阿姨说买酱油的。阿姨说宝贝你哪一次也没买对。这次你妈妈肯定让你买醋。拿去吧。省的在跑一趟。
我的二货同学，就是想体验一下＂灯泡放到嘴里后就拿不出来＂。于是他想了一个自以为很保险的办法，用塑料袋套住灯泡放进去，卡住以后直接敲碎灯泡，这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的脑残在去医院的路上。。。
今天上班挺累的。无意间就说了句：哎'太累了，回去杀几个人缓解下心情（CFX人），隔壁妹子用鄙视的眼神看了我一眼说了句：撸管男！我。。。你误会了。。。
苦逼小企业出口商务，日语专业，今天老板收到一个日语的的传真订单，随手扔到我办公桌上，来了一句：给我翻译成仁话。哥真惊了
记得刚读高中一的时候吧，开学没几天班主任就叫我到办公室，此为背景。我以为班主任要收拾我了，吓的我脚打颤啊。结果他MD跟其他老师说:看嘛，我说我的学生像潘长江你们不信，该你们请我吃饭。。。潘长江啊啊啊！我当时就要哭了，不带这么伤害人的，我还小啊。。。
lz老公教师一枚。这几天期末考试，刚看到他的空间签名，我笑了…内容如下:监考是一个最痛苦的活，聪明的学生一转眼就抄满了，蠢的回头看三次才抄到一个选择题，还抄错了位置……
简单的几句话
1，电梯坏了
2，只有我和女神
3，中午啃了个萝卜
4，萝卜真给力
我现在想shi
话说，上高中的时候地理老师总是迟到，总是晚个tm十分二十分，上课一共四十分钟，这次她已经晚了半个小时了。班里一个男同学天天来了就睡觉，睡一睡猛的起来从裤兜里掏出电话给班任去电:"老师，地理老师逃课了"
z妹子一坨，和老爸长的特别像。自从男朋友见过我爸妈回来后，每次想要亲我的时候就会幽幽的说:太像了，我怎么感觉是在亲我老丈人，下不去口。。。不去口。。。去。。。
刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音，楼主突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。。。于是楼主发消息给他：贫道每日一卦，今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。。。然后那货就下车了
中午和几哥们儿找了家小餐馆一起吃饭，各种难吃。好不容易吃完了，出门一看那店挂一招牌“本店绝不使用地沟油”，我们释然了，怪不得这么难吃！
考完试在宿舍无聊中……
突然舍友A对B说：叫爹！！！
B：汪汪！！！
今天单位聚餐，上了盘铁棍山药，我给单位新来的小兄弟说，这个是好东西啊，大补啊，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，两人吃了床受不了，你多吃点，那个兄弟幽怨的看着我说，哥，我单身，我怕我吃了手受不了…………手受不了…………
高中晚上都要查寝的。晚上熄灯后严禁说话。一日，集体卧谈会开到了12点多，可能是声音比较大，把查寝的老师给招来了。在外面用超强悍的声音来了一句:几点了！！？？ 其实老师的意思是都这么晚了咋还不睡觉。当时都静了。谁知我寝一二货幽幽的来了一句:差三分钟到12:30。大晚上的不睡觉咋还跑我寝问点儿来呢？？？？来呢？？呢？
结果那天我们`失眠了`！
我所在城市刚盖个市政综合大楼，我朋友在大楼物业管理工作。一天朋友抱怨会务上让招20个年轻女服务员。一个也没招到，我说不会吧，你们那待遇那么好，GC朋友说报名的不少，不过家里一听说在市委伺候领导都不让去了，说现在的领导太坏。。太坏。。
老公在隔壁游戏，我二心起，开了迅雷下tvb,开了百度影音下美剧，再开了风行下综艺。然后合上笔记本_关了灯躺下装睡。一会听到隔壁拉开椅子噔噔蹬来了。他开了门楞了，咦了一声纳闷不已。就在他要关门的时候，迅雷下载完一个，发出清脆的叮一声………
吃饭的时候，哥哥跟嫂子吵架，哥哥吧啦吧啦一顿说嫂子。他们6岁的儿子大声吼哥哥:你连自己老婆都不相信，你还能相信谁？！吼完，摔筷子走人进卧室。死一般的安静，臭小子，大家都被你被震住了。。
今天早上刚发生的…西宁公交都是无人售票…早上座25路，由于人少，司机每快到一站点时都会大喊：下的有没有！若没人回应就不停站，继续向前…忽然脑子打铁了，当司机再次喊有人下没，我竟歪着脑袋柔柔的说了句：你…猜…！说完立马清醒，赶紧看着窗外…司机一个劲的回头找…四周的人都快憋出内伤了…
撸主有条裤子拉链总是自己往下滑，为了避免尴尬，所以经常去摸摸拉链看它是否滑下来了。可是这个习惯被一女同事看在了眼里，今天早上很邪恶地看着我，笑着说:你老摸那儿干嘛呢，又不会二次发育。。所有解释都是苍白的。。
今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了。。。
昨晚半夜上厕所见一老鼠 一大早起来跟爸说家里面有老鼠 只见他坐在沙发上吐着眼圈悠悠来一句“那是猫的事” 我滴个脑子啊 顿时感觉 爸 你太有才了……
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发表于 2013-5-25 10:26:04
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