我做编辑时老碰上网络严打，全员轮值
某回周末值班接到投诉电话：“为啥顾城的诗不让评论？”
我说：“能评呀，大概是你发的内容里有敏感词被屏蔽了。”
对方立马跟我急了：“我就写了一句话，黑夜总会过去，光明才是永恒的。
你说说哪个词敏感了？黑夜，光明，还是永恒？！”
我淡定地回答：“夜总会。”
有句话是这么说的：“防火防盗防闺蜜。”
最近老娘的男闺蜜深深地印证了这句话，他把我老公抢走了。
老婆：“老公，如果你在大街上看到我和一个壮汉帅哥走在一起，你会怎么做？”老公，“打！往死里打！”老婆，“老公，看来你真的很在意我，我好高兴。”老公，“我是说打你!我打不过壮汉，还打不过你么！”。。。
赶产量加班，总经理开动员会。正开着，有人手机响：李伯伯想当那红军，红军不要那李伯伯。因为李伯伯屁股大呀，容易被鬼子发现目标……响了好长时间都没人接，我还想，这是哪二货的手机铃声，也不知道接。后来发现一圈儿人都看着我！我次奥！我说媳妇今天早上笑得那么奸诈！
刚刚一同学说的，今晚他们举行圣诞园游会，其中一个项目是穿越鬼屋，由于人比较多，所以他排了好久的队才到鬼屋门口，可就在刚要进去的时候工作人员不让进了，说要暂停半小时，我同学那个气啊，觉得浪费这么长时间不值就和工作人员理论，争吵中，旁边一个清洁工大妈走了出来，喊道：小伙子哎，别吵吵了，今天人太多，里面那些鬼嗓子都喊哑了，现在正在休息，喝水吃润喉糖去了，要不你先去玩玩别的？我同学一听顿时乐了，鬼的嗓子哑了的说，真心给跪了.......
‘我前女友身材很好，身高168，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去’ ‘哦，好羡慕！后来怎么分的？‘呃。。。太用劲给弄漏气了’⊙﹏⊙!
上高中的时候lz是班长，分班之后，理科，同桌是个158的小女生，写作业干什么都要占三分之二的桌子，可怜lz185的个子要缩起来。后来上大学了我俩居然同班，每次上课坐一起，还是占了三分之二的桌子，lz还是得缩在一边。现在每天晚上睡觉还是要占三分之二的床，不过可以抱着她了。
刚刚在水房刷牙，来了一清秀小女生，盛完水一直看着镜子刷牙水龙头也不关，水哗哗流啊。看的我都心疼了，刚想伸手去帮她关掉用行动鄙视她。突然她满嘴泡沫的大叫一声“卧擦类！我怎么没关龙头！！”然后咻的关上了。。。。事实证明…有些人真的不是心眼坏…是压根没心眼-_-
屌丝聊天。甲：想当初，读高中时，有次出去聚会，太晚回不去宿舍，和初恋开双人房…竟然俩人一起看了一晚上电视…现在想起来真是…我擦！乙：你比我强多了。我都上大二了，出去和初恋出去玩，晚上居然开了两间房。等我“懂事”以后让我后悔二十年的是，她半夜找我说她那屋有点冷，于是我们换了房间…
小时候大人都会骗小孩说是捡来的，我爸爸却和我说我是原始部落里的，在一个大雨的晚上扔了，被我爸捡走了，那一年原始部落是象年，所以我属大象，上了小学，同龄的同学全是属老虎呀，牛什么的，就我一个人属大象，被骂sb，说12生肖里没有大象，我当时就不干了，爸爸怎么可能骗我，于是和同学大干了一架，最后闹到老师那里去，惊动了家长，最后爸爸满脸黑线的把我领回去。楼主可是妹子，后来全校的老师都知道我了：你就是那个属大象的吧。次奥
同学抱怨：我电脑怎么这么卡、别人回复：把快播删了就好了。大哥怒了：mlgb，删了快播我还要电脑干什么
课间去上厕所，我左右两边的女同学发生以下的对话：XX你有多余的纸么？ 有，你现在要么？ 恩，你给我一张。 你在我旁边么？ 是呢！ 于是我看到我的左边从隔间下面伸过来一张纸，我犹豫了1秒结果那张纸传给了右边。左边的还问够了么，右边的说够了。她们一直不知道她们中间隔着一个我呀！哇哇，我无语的做了一回不留名的活雷锋！
上高中时数学课，老师问我，把硬币扔到空中，会出现几种情况。我说无数种，硬币在空中可能被乌鸦叼走了，可能被老鹰抓走了，可能被麻雀叼走了。。。。从此数学课再没提问过我。
一朋友警察，一天出门没穿警服，被督查抓到问：为什么不穿制服。他紧张回答：我哪个。。便衣伏击犯人。。督查：卧槽你当我白痴？这战术真NB了，开着警车伏击，你抓一个我看看
一个真正的屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是他擅长把煮熟的鸭子弄飞。
LZ某日去相亲，相亲对象居然是以前同学，刚见面时双方家长都在，然后为了给偶们创造机会都借故离去。 家长刚走，俺同学华丽的说了声：艹，我还以为是哪个畸形呢，我还准备当面挖鼻屎吓走他呢。" 你妹的，你是有多不想相亲啊...
一哥们老帅哥，以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。某日他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他，便打电话问他在哪？回答在街边吃螺蛳粉。:"那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟"。
一朋友在KFC上班。有天休息，逛街到朋友上班的那家店，天气酷热，然后进去买圣代吃，正好碰到朋友当班，告知其要一份圣代，朋友左顾右盼后，发现经理没在，随后迅速把手中的圣代杯子扔掉，换了了大可的杯子，然后就装的好满好满好满，就在这时，旁边点餐的一位阿姨也要了圣代，一边看她自己的杯子，一边看我的杯子，GC来了，朋友淡定的对我说了句:给您的五份合体杯***五份合体杯！！
我们是程序员，哥们儿一年能出差10个月，女儿由他媳妇带，现在2岁。有次出差回家，陪女儿玩了一天，挺高兴。天黑了，孩子突然想起什么似的，跟他说“爸爸，天黑了，我跟妈妈要睡觉了，你也回自己家睡觉吧”。这哥们儿果断辞职，心酸。。。
我们是程序员，这哥们儿一年能出差10个月，女儿由他媳妇带，现在2岁。有次出差回家，陪女儿玩了一天，挺高兴。天黑了，孩子突然想起什么似的，跟他说“爸爸，天黑了，我跟妈妈要睡觉了，你也回自己家睡觉吧”。这哥们儿果断辞职，心酸。。。
本人郑州交警一枚，年纪小却被各种称呼。你说平时叫个同志，叔叔什么的都不稀奇，那天一小朋友冲我喊交警爸爸的，他妈妈还正好在旁边。我无语了有木有。然后那小朋友又问他妈妈，交警爸爸怎么不理我？不理我？？？？
妹子这下了好大的雪，今天去相亲，刚见面就华丽来了个狗吃屎，还打不到车，被帅哥哥背回家，到家后，帅哥就说我年龄小，不合适，就准备88，我一下委屈的哭了，说从来没男人背过我，要负责的，再说你背我回来被左邻右舍都看了，我回家给我妈怎么说啊，帅哥脸都蓝的了，最后憋了句，那咱先谈着吧。。。
一同学QQ签名，姜氏，某某，遇末日，有幸存活，次日，遇六级，卒，享年20..
大学毕业后，和一大学同学一个城市，此为背景，这货不怎么泡上一妹子，带着妹子来我家，那些天我做饭入迷，非要展示一下，就这样，我在厨房风风火火的做菜时，俩人把我卧室门插上了、插上了、上了……
昨天跟同事出去吃饭，正巧遇上饭店有婚礼，一坐下我就看到伴娘很漂亮.当婚礼进行到新郎单腿跪下说：你愿意嫁给我吗的时候，司仪来了句：新郎请对着新娘说不要看着伴娘啊！台下一阵哄笑，新娘一脸黑线。哥们，世界末日是过去了，你的末日才刚刚开始啊 。
隔壁哥们零花钱多，出去找姑娘被他老婆抓住了，我跟老婆去劝架。回家后老婆阴阳怪气地问我：这事你干过没，老实点? 我急忙说：怎么可能呢，花三个月零花钱找个还没你漂亮的我傻啊我？祸从口出啊大家引以为戒！！
昨晚看到一辆警车追一辆警车，后面的喊:我是督察支队的，靠边检查！那呀前面警车的一听，加油跑了！！！真的跑了……跑了
熊市漫漫，唐僧师徒四人亏得一塌糊涂。
唐僧凭借手握经书想换点钱翻本，他抱着经书跑去典当店，典当店老板拒绝了。
他说：“老板，经典一词你不陌生吧，经书自古就可以典当呀？”
老板说：“只有读书人才读经典著作，我们不要。”
孙悟空说：“师父，你不要怕，我去演猴把戏赚钱。”
猪八戒说：“师父，我去唱《猪之歌》赚钱。”
沙和尚说：“师父，我去参加挑战赛赚钱。”
唐僧叹息地说：“你们有神通广大的本领，为什么不刺探股市内幕消息，我炒股就轻而易举翻身了。”
唐僧四人在圣诞节准备去化斋，唐僧说：“我想圣诞老人给我一顶帽子，戴上两顶帽子脑袋就不会僵化，思路活跃起来了。”
孙悟空说：我想向圣诞老人要一瓶润滑油，经常涂在紧箍上，早日脱掉这该死的光环。”
猪八戒说：“我想跟圣诞老人要一幅人面子，带上人的面具，活得更象人一样。”
沙和尚说：“我想请圣诞老人给一盒钙片补骨头，长一身铮铮铁骨，我就能铁肩挑重担。”
铁道部降价的钱，就像在长江上打了个鸡蛋，全国人民都喝了鸡蛋汤。
宿舍一2b昨晚抽风边唱边跳江南style，巨跑调巨吓人，对床哥们直接一句，＂请切换回人类模式＂马上消停了…
同学姐姐的孩子，男生一个，上幼儿园，结果被通知叫家长。。。。。。。。。姐夫问儿子，“你们老师为什么叫我去？”答：“因为我和小朋友打架了”，又问“那你为什么要打架？”答曰“人家小朋友先打我的”，再问“小朋友为什么要打你？”，再答“因为我和他女朋友在一起玩”，问“你为什么不和你自己的女朋友玩”，答曰“因为我没有”，同学的姐夫直接一句“那你混得不行呀。。”
晚上睡觉老公一直在玩手机，姿势换来换去很烦人（躺床上看手机懂得）命令关机老公说再看5分钟，让我数到300他就关机，俺翻过身默默地数:1、2、3、4、5……靠，等我想起这回事已是今天早上，俺昨晚数数数睡着了，睡_着_了，老公！果然你的计策高啊！
看到那么多人送苹果，心中突然浮现一句老话： An apple a day,keep doctor away.每天玩苹果，拿不到博士学位
晚上去参加丁丁优惠的抽奖活动……不割了吧？……排在我前面的前面的俩女人，其中一个对另一个人说“我是冲着i pad来的”（特等奖），另一女一脸BS道，“废话你以为别人都是冲着方便面来的？”（感谢奖），谁知，排我前面的帅哥悠悠说道，“我就是冲着方便面来的……”“……”
女神回国，半夜航班，我以太晚回家影响父母休息为由说去酒店，女神羞答答的居然同意了，我当时那个美啊~到酒店风风火火去开了个标间，拉着女神就上去了，一开门 卧槽 怎么两张床…女神水汪汪的看着我说：就知道你是好人…好人…然后就没了。
刚坐公交车回来，听到个大叔打电话，声音很高，电话还来免提。大叔每句话都带脏的，那非标准普通话，夹杂各种国骂，三字经，当我们都不知道谁惹他这么大火气的时候，对面大叔很大声讲了一句，我艹泥马了个笔的，对面一直沉默的扩音器中突然传来一声很淡定的声音，你不草我妈，哪儿来的我，我们一车的人都很不淡定的笑了。。。原来他在骂他儿子……
LZ跟老公是圣诞节结婚的，异地，和他的一个小学同学L是同事。今天中午闲聊时我说我跟老公是AA制，老公对我可抠门儿了，L说，不会哦，他还是很大方的啊，他上次不是给某某某（他们共同的女同学）送了一套兰蔻的香水吗？？？？？！！！！亲，你可不可以换个时间说这个呢？
从小跟堂弟很铁，有一次他一定要请我去他家吃他的炒方便面，他在厨房煮好面准备开炒，问我：“哥，你要不要放辣椒的？” 此时他老妈忽然出现，手拿一张面值47分的试卷怒发冲冠地冲厨房来，劈头盖脸一顿打，边打边骂，边骂边打，那个惨啊。他老妈打完走了，老弟也哭成了泪人，但还一边抽泣一边继续问我：“哥，你刚才说要不要放辣椒的？” 我....
今天刚发生的事，我淘宝买东东，找到一绞馅机，好评如潮，突然看到有两差评，果断查看，差评写道：商品很给力，是正品，我还要给朋友买一个。下面店主回复：亲，好评你都不会，改也不会，求你了，别买了，亲
想起我爸以前真是牛逼 上班前把电脑屏幕的线藏起来 我找了一天都没找到 下班后告诉我 藏在我书包里- -
我在镇上座大客车去城里，车上除了司机就我一个乘客，在半路的山边遇到一只大野鸡，司机跳下车去抓野鸡去了。。。我凌乱着呢···
准备去见男友妈妈，在路上这货嘱咐我说：＂我妈不喜欢摸我JJ的女孩子...＂当时姐就震惊了，心想这二货怎么什么都跟他妈说...........又傻听了半天才明白刚才说的是＂磨磨唧唧的女孩子＂..次奥，吓姐一跳......
刚合肥步行街，圣诞老人发礼物，被城管没收了，圣诞老人追城管去了……留下一群等礼物的人……
昨晚和朋友吃火锅，喊服务员加水。服务员：“等会”，少倾，又喊：“服务员，加点水”，“等会”。这时，我一二逼朋友喊：“结账！”服务员屁颠屁颠跑过来，我朋友：“先加点水。。。”
四级刚考完，今天和宿舍2哥聊到四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题全部盲的！GC是他的回答，他说我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！那你知道ABCD选那个，他银笑了一下，A是三画，C是一画，B和D是两画可是D画的速度快！好吧！这才是真正的听力啊！
想起初中作业没写，被英语老师叫家长，我爸去的，去了一看，尼玛，这是他当年初中英语老师。我爸回来跟我说他当年英语多好多好，叫我好好学习之类的，后来又一次被请家长，爸妈没空爷爷去的，回来说了句，她怎么还在当老师，当年你爸读书我可没少见他，把我笑死了
话说小时候，很喜欢打游戏。爸爸妈妈为此揍了我不少，老爹还经常去游戏厅抓我，有一次撸主正在打三国战记，选的诸葛，正穿着隐身衣拣火剑，老爹来游戏厅抓我了，拍拍撸主肩膀，撸主果断回头，看着老爹两秒钟，来了句，”认错人了吧”，老爹顿时暴怒，大耳刮子就扇撸主，撸主不理会老爹攻击，转过身去，硬是拣上了火剑才放开摇杆
大学生一枚，刚上电子商务课时，老师讲到小米手机网络营销很成功。 老师说，“嗯，被我上过的学生，挺多人拿小米手机的。”听课一百号人沸腾了！
大学的时候和同学经常去网吧游戏。一天早上，我们一帮人照例来到网吧，落座后发现后面坐着一走读的同学，大家关系都比较好，打招呼后得知他刚玩了一通宵。然后一同学给大家去买水，给他水后，我们听到他对边上一大叔说：爸，你喝水。。。我们当时就凌乱了，纷纷说叔叔好。这不是GC。。。。过了会，只听他爸爸对他说：走吧，回家了，你妈该起床了。等会就说咱两起早去吃早饭了啊。。。吃早饭。。。。
犯的最大的错误就是教二货闺蜜打拖拉机（升级），现在她无时无刻不在打牌。。。那天好不容易出来一次，她又要打牌。我：我们谈心吧她：好！我的心挺好！你呢？我：（愣了一下）也挺好。。。她：不错，谈完了！打牌吧！！
公交上，前面一对小情侣，一路上各种调情，女生各种亚卖蝶……声音各种尖锐各种大……隔了他们……刚好朋友打电话过来，说了一会那边淡淡的问，你在干什么？？？姑娘我也淡淡的回：我在看片……前面安静了……
给讲个兵哥哥的一天我哥他们飞机场演习，演习是空中拦截。“报告，发现导弹是否拦截。”10秒后指挥中心直接在广播里开骂。“你他妈的说发现导弹要不要拦截，还报告，这要不是演习都炸成灰了。”据我哥说当时整个机场都笑翻了。
学校后勤部门心血来潮做了一次食堂饭卡消费调查。统计结果出来时，后勤部惊讶地发现有个长期寄宿的同学一个月饭卡只花了90块，平均一天三块。这是过着怎样艰苦的日子？看着这个数字，后勤部的领导眼眶湿润了。他连忙叫来了那个班的辅导员，要他调查清楚并及时送去学校的关怀和慰问。一周之后，辅导员回来汇报。领导问：“情况摸清楚了吗？她每天只吃馒头吗？她是减肥过度导致厌食吗？她是不是家里遇到了特殊困难？还是她在偷偷练什么功？？你们平时的学生工作是怎么做的？？？” 辅导员吞吞吐吐地说：“是这样的...前段时间...她找了个男朋友......”
背景:办公室一领导，平日一身正气，而我们这几个下属平日里总是出去鬼混，灯红酒绿的那种场所，你懂的！所以领导平日总是教育我们收敛一点，少去那种不干净的场所。某日，我们几个又去酒吧找乐子，突然，一同事指着一个左拥右抱的款爷说道:“瞧，咱们领导！”我们放眼一看，便骂同事:“瞎了你的狗眼！咱领导哪有人家帅！！”骂归骂，虽然不是我们领导，却和我们领导有七分相似，于是便偷拍了一张照片。次日，到公司拿领导调侃，说:“领导啊，你是不是有个失散多年的兄弟啊？”领导诧异地说道:“你们怎么知道的！听我妈讲，我是有个哥哥，不过在我还没出生的时候就过寄给别人家了！”于是我们拿出照片让领导看，在领导盯着照片足足看了十五秒钟之后，刷的眼泪就下来了！我们以为真的帮领导找到了失散多年的兄弟！谁知领导颤颤地说:“那是我爹！”
有一朋友，我们叫他啊B，以此为背景，圣诞明天就到，这货买了一盒巧克力送给他女朋友，今天一天都在想写什么放里面送比较好，后来他写了，我们一看，集体gc了，署名是，爱你的B，尼玛，顿时天雷滚滚啊。。。文采真好！！！写了盒子里，不能改，他正纠结呢，哈哈哈。
女友身体不适陪着去妇科检查，楼主站门口听医生诊断。只听到医生来一句，你老公是不是有包皮过长啊？，，然后诊断室里的众多女女齐刷刷的转头望向我。。。我勒个去。。
送亲戚孩子上大学，看到赶火车的学生潮感慨万分。想当年大学第一次春运寒假回家，买的是站票，自作聪明带了一个小板凳。结果20多小时，全程把小板凳顶在头上站回去了……
火车上推销商品的小哥北方口音:人生有三宝，手机，手表，钱包。买个钱包喽，啊，有钱的装钱，没钱的装卡，没卡的装个媳妇儿照片。旁边人小声接到:没媳妇儿。小哥说:那就装别人媳妇儿照片。
LZ习惯用五笔输入法---歌叽歌叽---一天同事大哥问LZ五笔是怎么用的，我就说是部首拆分的，比如说你的姓是李，就要分成木和子，对应到字母就是s和b……大哥那哀怨的眼神，话说我真不是故意的……
话说，当年楼主8岁，喜欢各种奇思妙想，深受“小鬼当家”这部电影的影响，对里面那个小孩的各种机关陷阱赞不绝口。作为一个动手能力很强的少先队员，我觉得我做陷阱也可以天衣无缝。终于，有一天，老爸老妈去喝酒席了，出门前交待我要看好家。他们出门以后，我就带上我弟弟，还有村里的一对双胞胎就在我家院子忙开了，首先在院子门口用铁锹挖了一个坑，大约能把整只脚踩进去，直至膝盖。然后用塑料袋铺上，再撒上沙子，一个完美的陷阱就诞生了。接下来，我幻想着坏人进来以后，所有可能会去到的地方，没错，我把这些地方我挖了个遍，挖了大约七八个陷阱，我意犹未尽。感觉胸前的红领巾特别鲜艳。——结果不出大家所料，我爸爸回来第一个进的院子，看到我的智慧结晶让我爸踩了，我吓哭了。哭也没用，最后还是被毒打一顿，抹着眼泪把坑都填回来。后来，村里面的人就传出了一个谣言，说我爸妈不带我去喝酒席，我就挖坑要把父母埋了。我我我我埋个屁啊埋，我爸差点把我埋才是事情的真相了。
记得上大二时候，有一次自习完奔跑回宿舍，宿舍人都在，我本想大喊一声，儿子们爸爸回来了，结果脱口就说，爸爸们儿子回来了。宿舍牲口们回道，乖儿子今天怎么进门就叫爸了……
说个朋友的，朋友女，第一次去一个社区找人，天黑看不到楼号，看到墙角站着一个人，就过去问，那人背对着她，看背影是一男的，她轻拍他肩膀说，请问x号楼在哪？那男的回过头来，什么也不说，只用幽怨的眼神看着她，她也觉得很奇怪，两人凝视几秒后，我朋友低头一看，那男的其实是在小便，在小便，小便，便…………
话说lz男子一枚，一日大学食堂吃饭的时候，一美女过来搭讪。说问lz的手机号码，号称室友一美女想认识一下，lz哪里受过这情景，顿时惊慌失措，己经镇定，正当要张嘴之时，身后传来大嗓门:不是那男生，是他前面的那个！ 。。。
闺密要跟她老公离婚，原因是昨天不小心在她老公洗澡的时候进浴室才知道，这两年来，她洗脸的脸盆一直被她老公用来洗pp，她老公有痔疮。我承认我当时没忍住狂笑不止
高二学生党，班里后边有摄像头，平时转的时候同学们都咳嗽几声以示警示，语文课，刚才同桌和我说语文老师玩手机呢，我就很大声的咳嗽了两声，语文老师唰的抬头坐直啊！！然后立马开始拿笔看书写教案啊！！！原来老师也怕摄像头啊 哈哈
毕业后去了女友的小县城上班，可她从不带我去她家见家人。
有次她出差二个月后回来，说她个爸想见见我，然后就去她家了。
家宴的时候，只见另一桌上还坐着六七个浓妆艳抹的女人。
有的还抽着烟，见了我，都是看一眼，然后轮流看着她爸摇摇头。。。
我想着我给人的印象这么差啊？
过了二天才知道，她老爸是当地的老大，那几个女人是当地开JI院的。
其中要是有一个点头表示见过我，我想我不知道会有多难看？
某日在婆婆家，饭后大伙吃橘子，儿媳不小心掉了一瓣在地上，
公公婆婆同声说：没事，洗洗能吃。
儿媳二话没说捡起来，用水冲了冲，塞进了儿子的嘴里。
总想说一句话……圣诞节外国人过的节日。
一个CHINA人瞎B闹什么啊……
邻居家母女来我家串门，小萝莉刚坐下就对我说：大哥哥将来我嫁给你好不好。 我端着茶杯，和邻居相视而笑，然后我脑抽的说了一句：妈，喝水。 当时邻居那个脸
说个二货室友的 今天去见准岳父，见面了叫声叔 很正常吧 结果他准岳父说还叫叔啊 这丫的愣了一下 脑袋抽筋了 喊了声舅…… 我的靠 ……
我：网上帮你买了袜子。老公：便宜袜子不要，上次超市买的十块一双脚臭死了！我：已经买好了，九块钱.... 老公：九块钱一双有什么好货。我：九块钱四双....
听我们公司人说，他们村有个老头，年纪八十七。感觉将要西去，于是不顾子女的反对，变卖房产田亩，拿着钱住高级宾馆，吃山珍海味，准备潇洒渡完余生！！！现在他九十，明白世界上最痛苦的事是钱用完了，人还活着。。活着。。着。。。
“老板，有汽水吗？”“当然，有:雪碧百事美年达，激活七喜哇哈哈，红牛醒目冰红茶，农夫果园和芬达，和——芬——达！请问你要那种？”
街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答:这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通.苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到:加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？……得瑟个啥？……啥
同学生病，去医院看他，那家伙看我来了，悠悠的吐出一句，你来啦，也没啥好招待你的，要不医院里的氧气给你吸一点吧，还挺新鲜的，说着他就把输氧管往我鼻子里塞。
二逼舍友昨晚就在床头挂了只袜子，今早起来发现袜子鼓鼓的，他很兴奋地伸手进去掏，然后，然后他很激动的吼道:“次熬，这尼玛那个王八犊子往老子袜子里放的瓜子壳！！！”
lz和姐姐是双胞胎，姑姑家的两个小妹也是双胞胎，小时候我们一起走路总爱拉着手，一天碰见了一个男同学，他说你们四个走在一起好像一串剪纸啊。
我一二货同桌给我讲他小时候的事 。小时候他妈给他买了一件可以两面穿的衣服，他就在他村子里走来走去还一会正面穿一会反面穿， 过了会被打了，问起原因他说，他们说我太嚣张了。
楼主的儿子今年上小学一年级，儿子明天要上美术课，楼主撇跌撇跌的给他买了一盒水彩笔，晚上回家楼主问他儿子：“为什么水彩笔都成一个颜色了”，傻儿子说我跟小朋友们换的，我喜欢黑色。囧啊，这叫神马水彩笔了。
今天打球被一个一米九的妹子盖了一下午的帽
我一哥们前年和他妹纸分了，但是我和他们俩都有联系，背景…昨天那妹纸说我空间里留言的一男的很幽默，求认识，好吧，就是她前男友…我不会告诉你今天他男友说有个妹纸加了他，他觉得不错，想继续发展一下……俩位大神是有多健忘啊！
说个上高中的事，高中教室一般都有广播，我们都喜欢翘课打球，然后总被抓住，有一天教导主任开广播说，有一些高三同学真不要脸，…脸皮比老师还厚…当时我们愣了一秒全班爆笑。班主任也笑了………
“老板，这套衣服多少钱？”“180。”“单买裤子多少钱？”“最低130。”“算了不跟你讲价，来件上衣。”
今天教宝贝说英语，我先教了“May I come in?（我可以进来吗？）然后把门关上让宝贝学。过了一会传来宝贝的敲门声，说：“美羊羊开门”
宿舍姑娘从露天阳台拿进来一块脚盆大的圆盘形冰块。冰块里封印了一条她的内裤。我发誓这是这是我二十年来看过最好笑的东西。
本人挺胖，前几天和bf在路上走着看见他一同学，话还没说先华丽丽地摔倒了。此为背景，第二天听bf说他同学说你女朋友挺胖啊，bf问你看出来了，那个万恶的人说：恩，听那摔倒的声音就知道是实心的。。。。。。
今天考马克思，碰到以前老师，另一个特别严！当时心一恒，胆一硬，就对前老师说，老师帮我个忙，挡一下那个老师我抄几道题！老师幽幽看我一眼，走到中间站了几秒钟！当时热泪盈眶，感觉自己逆天了！
鲁西南地区有人去世多选择埋葬，在埋葬的时候亲人按辈分列成排跪在坟前哭。以上为背景。我一同事的伯母去世，回家奔丧。回来后说起他的堂哥。埋葬的时候大家都跪在那里哭，埋葬仪式完毕以后就都起来，扣三下就可以回去了。这时大家发现他的堂哥居然还跪在那里不起来，以为他太过伤心，难以自制，就都上前去拉他。走进发现：他居然跪在那里挖红薯！！！挖的那么专心…………
宁夏出差在吃拌面，不小心醋倒窜了，心想凑合吃吧，对面坐一美女玩手机等饭，哥当时很饿就猛吃一大口，哎呀我草酸的我啊，浑身打哆嗦摇头，我想当时面部表情肯定很丰富，这不是gc.gc是美女手机微信飘出一句语音：你对面坐个神经病那你还不赶紧换地！…
幼儿园时爸妈就离婚了
幼儿园时爸妈就离婚了，后妈待我如白雪公主的继母，亲妈有点后悔，偶尔探望我一下。我给亲妈备注“妈A”，给后妈备注“妈B”。。。。
和同事在楼梯间准备抽烟，我先递烟给他，他客气地说：抽我的，我迅速收回，等他的烟，结果他嘀咕一句：就怕实在人。
1、孩子不讲卫生，动作野蛮，送他“雅虎”！
2、孩子学业进步入太慢，送他“腾讯”。
3、孩子网络知识不够，送他“网易”。
4、孩子反应太慢，提高智力，送他“搜狐”。
5、孩子缺乏爱心，送他一只“搜狗”！
6、孩子性格内向，有自闭倾向，送他“新浪”（兴风作浪）。
7、孩子体质虚弱，加强锻炼，送他“百度”（能度百年）。
8、小孩缺乏环保意识，教育他爱护鸟类，送他一只“凤凰”。
9、小孩没有音乐素养，培养他的音乐兴趣，送他一款“谷歌”。
10、小孩缺乏历史知识，补充他的文物知识，送他“淘宝”。
笑话集网为了鼓励写笑话的作者，决定给写笑话的优秀者颁奖。
1，经常写出令人笑破肚皮的笑话的作者面临开肠破肚的风险，为了保障作者的安全，奖励一个游泳圈，把肚皮围绕好。
2，经常写出令人捧腹大笑的笑话的作者会笑得前俯后仰，为了保障作者不倒下，决定奖励一幅拐杖，用拐杖支撑身体。
3，经常写出令人笑掉牙的笑话的作者会有牙齿松动的烦恼，为了给作者洗刷齿蠕，决定奖励佳洁士牙膏一盒，牙齿洗洗更健康。
吊丝也烦恼，我把我喜欢的AV女优的名字写在小木牌上，
一块木牌写一个名字，无聊的时候，我会把小木牌全盖上打乱，
随机反翻一块，翻倒谁，就看谁的片子撸。
当我们还沉浸在幼儿园的小朋友叫我们叔叔阿姨的伤心难过之中时，突然间发现初中的孩子也开始叫我们叔叔阿姨了，岁月是把杀猪刀！有木有？
最近减肥晚上不吃饭然后出去转悠转悠。
今天出去转了一会，觉得饿得受不了了，一时没忍住就到一家卖麻辣烫的小店觅食。
正选菜呢，听见旁边一个妹纸拿着一串用竹签串好的撒尿牛丸对老板说：
老板，你家丸子这样串不科学，放锅里一煮，尿都流出来了……流出来了……出来了……来了……了……
刚在学校看到一个会轮滑的学姐带着个新手学弟刷校园，
学弟突然说：“学姐，做我女朋友吧！”
学姐一边说：“你能追上我、我就答应你。”
一边往我这方向滑来。我听闻，上去一个飞腿把学姐撂倒。
加油吧！学弟！学长只能帮你到这了。
今天第一次打电话给老总，有点紧张。老总姓陈，我说:喂，小陈，我张总啊。。。。现在在考虑要不要辞职跑路。
我朋友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡，东西拍完后她问我：“快递怎么收费？” 我告诉她顺丰一般也就十块钱吧，这货听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”
lz和男友网上认识，为了防止遇到坏人，他只知道我学校，不知道具体位置。某日，他要表白给我一个惊喜，拉着横幅，捧着玫瑰，拿着扩音话筒，开始了长篇激晴表白，围观有木有，起哄有木有，半小时，还木有我的身影，一位小学妹忍不住在一旁问道，同学，你是要找10级某某专业的xxx么，他非常激动，对对对，帮我叫一下咯。。。然后，学妹含蓄的告诉他，xxx学姐已经搬到另一个校区了。。。于是，他灰溜溜的走掉了，我的第一次浪漫表白就只能听别人说一下。。。
我让我朋友去买麦当劳。我打印了一张优惠卷.因为没有控制好把一个优惠卷放大到整张a4纸.结果2货朋友真的拿去买了...等他回来后另一个朋友和我说整个麦当劳都尿了...当时人家问他买什么.他怕离的太近麦当劳的员工会头晕.所以他后退了3步拿出优惠卷拒在头顶.问他们看清楚了嘛？
在富士康厂区厕所看到的:去年离职富士康，回到家中上蓝翔，蓝翔毕业分工作，他妈又是富士康！……孩子你是有多倒霉啊
很无聊遂将手机拿出消遣。眼角余光发现监考老师逼近、心下一惊立马将手机揣入兜中。看着监考老师疑惑的目光，反应过来，TMD我也是监考老师！~
说个二货媳妇儿的，今天中午吃完饭后她送我回宿舍，我进宿舍后就对着玻璃门跟她说拜拜，尼玛这二货突然来了一句在里面好好改造，争取早日出来，你以为这是g潮？这是楼管的大爷来说了句，时间到了，快回去吧。
去药房买药，进门就听一彪悍女冲着电话大喊:你到底你射没射！！你MLGB敢说没射？没射咋有了呢！！，我当时就凌乱了，然后就听收款台的小姐说:你这卡肯定设密码了，，设密码了，，，此设非彼“射”啊，，
校长最近开了微博，让学生有事可以@她，一哥们微博上举报辅导员私吞助学金。。。校长回复他：你不说你的专业班级姓名，我怎么帮你解决？这哥们回道：我要不匿名，问题还没解决，我就先被解决了！
今天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊：＂老王八犊子，你瞎啊！＂这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了！后来听说那司机要卖车赔钱！
说个朋友的，今年结婚，我们陪他去接新娘，我们一路上就合计着怎么应付，新郎倒一直没说话，我们都以为他是紧张，结果到了女方家里，我们就开始站门两边准备掩护了，结果新郎这哥们到门口直接倒下去不起来了，女方家里人全出来了，新娘子吓得连忙跑出来。这时候GC来了，只见新郎噌的站起来抱住新娘就跑，一边跑还一边说，快开车门，快
今天早上上班来女同事气呼呼的…我们问起因…她说昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜…我们说不是蛮好的…她气着说老公打游戏…五岁儿子在水笼头上爬着洗青菜…
您能想象出体育老师带个比盲人用的还要黑的眼睛趴在讲台上监考时，你想抄不能抄，不能抄还想抄的尴尬么？亲，您是睡了还是醒着，要是醒着您现在眼睛在看哪一块，您倒是给句话啊
哥哥家有个小萝莉，喜欢和爷爷玩参见大王的游戏。一天，和爷爷又玩此游戏，跪在爷爷面前说：参见大王！爷爷说：平身！萝莉说：谢大王！起身做到爷爷身边，说到：该你了！爷爷一脸黑线！
十一前有个网吧充值活动，充100返200，我们学校男的基本全充了，充钱那几天人多的啊，十一回来尼玛网吧没了，一个火锅店正在那装修了，那个月学校的馒头卖疯了。。。
十一岁的弟弟和他十三岁的表哥在平安夜因为两个小橘子吵了一架，最后弟弟看着他表哥比他高一个头害怕了，就把小橘子让给他了。今天看见他在空间里写了一个说说：不是我妥协了，只是我不想让矛盾更深。你不懂退让，我懂。然后看见他表哥在下边评论：明天我在操场等你。
今天下雪，我走路去上班一小车在我身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。” 陌生人的车咱能上吗？然后我就说：“谢谢，不用了，我马上就到了。” 然后……然后……然后…… 然后那人说：“我能骗你吗？你长的又不好看～” 尼妹，你长的才不好看，你全家都不好看！
LZ妹子一名，从小头发就少，又细又软，扎起来都盖不住头皮。LZ单位有一帅哥，某天一同去上班的路上，他突然给LZ温柔的戴上帽子，LZ一阵害羞，结果这货一脸正经的说：＂那么冷的天，别冻秃了！＂我。。。。
大家都知道火车上有乘务员卖水果什么的。有一屌丝男问：“有橙子吗？”乘务员说有！屌丝又问“我没刀子怎么切”（火车不能带刀具的）乘务员说‘我有！’屌丝又问，用刀要钱不！ 乘务员说不要！屌丝说那你把刀子借我！然后华丽的拿出包里的橙子！当时笑喷一片，乘务员那个满脸黑线啊！
在放学回家的路上，看见前面有一男的正在路边尿尿，正巧这时来一妈妈领着小萝莉经过，小萝莉问妈妈那人在哪干嘛呢，妈妈随口说句“干坏事呢”然后小萝莉跑上去就一脚，我永远忘不了那男的无奈加痛恨的眼神。
今早公司下班打卡 ，一妹子卡掉了，被俺哥们捡到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳王芳，那妹子回头疑惑瞅着他，这货过去跟人家说，咋不认识我吧，妹子脸红点头，他说我也不认识你，那这是你的卡，妹子脸红接过说谢谢，这货又问你咋不问我叫啥名，妹子脸继续红。你倒是快问啊，妹子脸红小声问，你叫啥？ 这货很狗比的说叫我雷锋就行。lz当时跪倒
刚看见那妹子割副乳的，想起一哥们儿去割包皮，麻药一打，进来一群实习妹子有木有，围观有木有，哥们大吼一声：医生，麻烦给我张报纸，我遮住脸。遮住脸。脸。。
LZ男，亲弟弟的两个儿子（8岁、6岁）因玩具打了起来。8岁：我操你大爷！6岁：我还操你大爷呢！正在lz憋的内伤表示无奈的时候。LZ弟弟出现了，一人头上一巴掌骂道：“你们两个亲兄弟，整天就TM知道打！一点都不懂丫团结，操你们大爷的，一点都不让老子省心！”奶奶的，LZ招你们全家了啊？
刚两位小朋友聊天，其中一位感叹到：哎，数学成绩没有原来优秀了，这次考试下降了二十几分。另外一位表示惋惜道，原来多少分啊…原来58分…小朋友你的心态很优秀下次一定会有好成绩的…
平常都很严肃的爷爷今天却很委屈！为什么呢？因为今天去外地回来晕车（火车），吐东西的时候把假牙给吐掉了！回家和奶奶说的时候奶奶笑得那个抽啊！现在爷爷不理我们了！
lz初中教师一枚，冬天取暖带一帽帽被学生看到。“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”我回答：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”这孩子绝对是一奇葩，想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸……”
上几天在淘宝上给女儿买了那种带啾啾的球，很大直径一米多，今天收货。割下。想让女儿开心开心打开包装我就开始吹气，太特么大了足足吹了二十分钟。中间差点没缺氧昏过去。好不容易吹完了收拾包装想去扔的时候，从盒子里面华丽的点出来一个充气筒。。。老子气的差点把球扔了
昨天圣诞节，我的前男友和前闺蜜在网上秀甜蜜，上传了张亲密照片，分手之后一直单着的我也不服气，顺手拉上表哥，也拍了几张特亲密的照片，上传并写了句“快乐的圣诞节，好幸福！”第一时间就有人评论，一看，居然是表哥的一哥们:妹子，你要乱lun啊？次奥，你能不添乱么？
下班坐公车回家。路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车的方向跑来，可是车已华丽丽的启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：“师傅停车”。就在所有人齐刷刷看向我的同时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了，下车了，有没有啊，家还有12站地，有没有啊。
姐姐和姐夫今早上吵架了。原因是姐姐手机没电了，手机闹钟当然果没响，等她迷迷糊糊醒一看，都八点二十了，如果姐夫也睡着就算了，气人的是姐夫悠然的站在床边说了句：我倒要看看你这个二货什么时候起来 。然后两夫妻两双双迟到，然后就没有然后了。
昨天宝宝一边吃着苹果一边等老公换鞋，吃着吃着就把苹果给老公了，一口一口的给啊，把老公吃的老高兴了，正高兴呢！宝宝嗷的一嗓子苹果也扔了就开始哭了。我赶忙问怎么了。老公看着我一脸谄媚的说咬手了...了...
刚才看电视，范冰冰和一个型男出镜接受采访，范爷各种娇媚各种萌。问到型男对范爷的感觉时，答:很喜欢啊，我10岁的时候就喜欢看她的戏了。范爷登时满额黑线。。。
今天下雪了。碰巧厂里高层检查。。。。。哥哥要被割了。。。主任安排我去扫楼梯上的雪，铁楼梯，露天的。加上董事长一共六个领导，滑倒了三个。。。这事不怨我，真不怨我。我只是觉得扫不如用水冲的干净。
有一次在沃尔玛，我跟老公走散了。明明有手机可以联系，我却偏偏去广播找人。内容如下，XX小朋友，你的妈妈在广播处等你，请联系工作人员带你走过来。五分钟后我很欢乐的看到一脸黑线的老公缓缓走来。
一天和几个朋友吃饭，一女的拍砍另一男的，。女问:你是经常左手撸呢，还是右手撸，男答:我两手都不用，我用石头缝撸。突然一哥们一拍桌子大声说到.卧槽，我终于知道孙悟空为什么会从石头里蹦出来了。瞬间，，，，，
lz家里有一泰迪犬，一天抱去哥哥家里，三岁的小侄女非常喜欢我家的小狗，疯了一天，当lz要抱着狗狗回家时，侄女不干了，哭着喊着和妈妈说：妈妈，求求你了，你就给我生一个小狗吧。当时没敢看嫂子的脸有多绿。
一兄弟新手，第一次开车上路、开到拥挤的地方，他一紧张也忘了怎么刹车了
只见他拉开玻璃，挥着手冲前面大声喊着：让开！让开！！我们全车人都石化了
前几年刚买了一部手机，回家后把手机放家里，出去玩了。
回来后就问奶奶：刚才有人给我打电话吗？
奶奶说，没有啊，刚才手机唱歌了，挺好听的。于是身边飞过好多乌鸦
爸妈不同意我和男友在一起，说他没啥好的。我脱口而出：他既不抽烟又不喝酒，睡觉还不打呼。。。
我妹一个同学的两个表哥，一个叫李白，一个叫李贺，这俩人是亲兄弟，我很想知道他俩爸妈那时候咋想的...
我座位前面是一女同学，课间我们在吃泡泡糖。过了一会，她回头说『我的硬了』我知道她的意思是泡泡糖硬了，但是受糗百的熏陶，于是我回了一句『我都还没硬，你怎么就硬了。』 剩下同桌在暖气中凌乱....
我高中时候对门宿舍有个逼孩子八百元买了个仿真充气娃娃……尼玛……出租……租一次四十……后来那货被学校开除了
单位有个快六十就要退休的叔，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间当老烟qiang。但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。问他是不是怕老婆，答：“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。”被萌到了……
今日，青岛小雪，路面结冰。早晨从公寓骑车出发上班，刚上马路就摔了个四脚朝天。惯例，如果你认为这样就结束那就大错特错了！正当哥疼的忘乎所以时，一辆班车从拐弯处出现了。但是，哥疼啊，路滑就更站不起来了。你猜发生什么事了？哥拽着自行车，匍匐前进，躲到路边。看着车上几十号人开怀大笑，绝尘而去！ What a fucking day!
楼主在深圳，天气不算很冷，反正不热。今早六点醒来，天已经微亮。感觉好像要下雨了，就一个机灵爬起来穿条裤子衣服也没穿上楼顶收衣服，走到边上正好看到对面女生宿舍有个女孩子正在脱睡衣，可能刚起床。关键是她也看到了我，我一愣，心想这误会大了，好不好当我变态了，于是:哥一扭头，马步一蹲，神情飘渺，乱打了十多分钟太极。。。。。。现在感冒了。。
刚才聚会结束，一闺蜜喝多了，在街上拦下来一出租车，晃晃悠悠地打开车门问司机：“师傅，你去机场吗？” 司机回答：“去，上车吧。” 这2B点了点头，大着舌头说：“噢~那你快去吧！我不去，慢点儿开呦~” 说完就把车门关上了……-_-b
想起那时候跟初恋一起去吃东西。是那种小吃店，老板在门口做油炸的，里面做些米线粉丝什么的。大家知道的，初恋嘛lz各种装淑女，就只吃了一碗米线，结账的时候，老板边找钱边说，今天两个人吃的还没有你昨天一个人吃的钱多呢。永远忘不了初恋的表情…lz精心伪装的淑女形象啊…
有次我老婆做错了点事，我就说：猪是怎么死的~~她居然回答我：你管我怎么死的。我脑子一时都转不过来，这是我听到最佳的答an~~~
我班有个特羞涩的男生，该男生有个青梅竹马的在家里，一起吃饭，一堆女生逗他说：“要是你青梅竹马的结婚了，新郎不是你怎么办？”那男生特淡定，头也不抬地说：“孩子他爹是我就行了！”
前几天下班刚回家老婆说想吃火锅，我说那明天吃。哥了哥去。说着说着居然哭了，一通闹腾，好不容易哄好问咋回事，受什么刺激了。老婆说本来想撒撒娇，没控制好变撒泼了。@_@i-_-||
同桌弟弟00后，他昨天问我同桌：姐姐，你知道友情和爱情的区别吗。这玩意，呃，不知道。。。 00后：笨死你，友情是在白天，爱情是在晚上！。。。。。。我们小时候太单纯了。
2012年度之最：最奢侈的小吃，切糕16万；最温暖的住所，贵州5童丧命的垃圾箱；最贵出租车，北京黑che30公里收费451元；最真爱，雷书记12秒的真情付出；最温情的免税政策，国税总局免除1元以下纳税额；最豪放的降价，火车票降价5毛。
LZ在非洲工作，前段时间公司来客人，中午一起吃饭，餐桌在外面，而且那天有小龙虾，于是各种赶苍蝇。—客人说一次跟黑人一起吃饭也有苍蝇，习惯性赶了几下，黑人突然来了句:赶苍蝇干嘛？！它能吃多少呢？！尼玛这思路←_←无法直视有木有！
本人妹纸兼口腔医生一枚，说我一男同事的。大家都知道，看完牙后，嘴上难免会留一些药物 药棉什么的。有天，男同事看完一个女病人后，病人问他我可以走了吗?他说等等，让我清理一下再走，还没等到他说完就见女病人从牙椅上爬起来说，不行，看个牙齿怎么还要亲你一下 ，顿时只见我同事满脸黑线，我在一旁强忍着笑憋到内伤啊!
前几天一哥们儿结婚，亲朋好友满座，婚礼上哥们要讲话，这哥们从小比较腼腆，开口讲话就把周围人谢了一遍，最后很严肃的说：谢谢xx（他老婆名字），是她让我从一男孩变成男人……全场爆笑，这还不是g潮，他老婆迅速接过话筒，说：这个真不是我，等会回去我们再好好研究。婚礼啊。。
刚才输液扎针，因为天冷，血管不好找，小护士就拉着我的手暖，并且不停地搓，想捂热了…GC是，小护士搓着搓着，我的手背上就有泥出来了…
【求证：公安局长称自己被骗11年 法官妻子竟生下胞妹】微博名称为“@本溪水洞公安局局长张雷 ”的网友发微博称，法官妻子和老局长父亲有染，自己被骗11年，心爱的女儿竟然是妻子和父亲所生，瞬间女儿变胞妹。此外，他自己与父亲也没有血缘关系。网友感慨：生活比电视剧狗血，请直面惨淡的人生。
一日跟老爸看《甄嬛传》，老爸突然一本正经的问道：“为什么只有温太医一直去后宫看病？”我说：“因为人家导演让的呗...”我爸说：“不对，因为温太医学的是妇科....妇科..
以前在内科上班的时候，有一抗美援朝的老大爷来住院。大爷血管超级不好找，某天我去测血压看到老大爷哭了！问其原因 答曰:打战中子dan都没哭过！被你们扎针扎哭了！
表姐平安夜捯饬得羞花闭月去约会，回来路上遇一强人，强拖至野地。她楞是自己扣喉扣吐了往脸上身上抹，强人犹豫片刻也吐了。无后话
93年CHINA第一家性用品店开张！到工商部门注册，在填写经营范围栏时，发现根本找不到对应的！此为背景，后来，勉强给填了个“日用百货”，这哪点是勉强啊，
LZ在公车上！人挤。公车上来个老乞丐，女售票员对坐者的人说：给帮主让个座！
lz农村的，农村结婚都在屋顶放一大喇叭，放音乐。一哥们c结婚，大家都去他家帮忙，休息期间，伙同几个朋友在c电脑上下岛国爱情动作片看，中途c打电话过来问 ：在我电脑上看岛国动作片？我说对啊，你怎么知道。c说：您们能把声音关了吗？现在全村都听见嗯嗯啊啊了……
晚上我在卧室玩儿电脑老公在客厅玩儿 。逛淘宝中，看到一件大衣挺漂亮，就叫着老公你来看这件衣服～这货灰常迅速来句：你看就行。然后我又喊： 要1088。这货顿了顿，来了一句 ： 嗯，你看看就行。 瞬间被秒。哈哈
LZ女，大二。有个二货朋友。二到正无穷。嘴笨，不会说话。刚才跟朋友去买炒饭。老板娘招呼她＂又来啦！＂朋友也就最近去吃过两次，我说＂呀，这都记住你了。＂朋友点点头＂摁摁。阿姨记性好被，是不，姨！＂（老板娘看起来也就三十刚出头）我明显看见老板娘咽了一下口水，笑呵呵的说＂你好几天没换衣服了，我是记着你这件衣服＂。。。我狂笑。。。
我一个拉拉好友最近勇敢对她妈出柜了，她妈听到女儿说自己是同性恋后，先是嚎啕大哭，满地打滚，最后抽泣着说：“呜呜呜，你……你……你一定是没有被男人弄过，所以你还不知道男人的好啊！呜呜呜”，拉拉好友特别无语的同时，发现自己弟弟正在一旁默默的猛点头……
在火车洗脸间给手机充电，人靠在墙上发呆手机连着线放在口袋里。 一个来上厕所小男孩儿回头对他妈妈说：快看，机器人充电呢...机器人.机器人.老子哪点像？？？.
医学院教授给实习生讲课：“为了做出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。”
实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的？”
答：“汽车撞的。”“你父亲、祖父被汽车撞过吗？”
男人：“我老婆要毒死我 ”
朋友：“不会吧，让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事，然后再告诉你。”
朋友：“我跟你老婆谈过了…在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗？”
男人说：“当然。”朋友：“你还是把毒药服了吧！”
听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉
这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候
以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感
后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟
此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
lz一朋友，今天告诉我一个他珍藏21年的秘密。每到冬天，他去卫生间拉巴巴都喜欢开浴霸，我以为他怕冷，结果他来了一句那样会有一股烤红薯的香味。。。。次奥，我看看自己手上吃了一半的烤红薯，果断涂他一脸！！
理工男到女友家与女方父母见面，恰好下大雨。刚进门，就听女友妈妈抱怨：“你爸买菜忘带伞了。”理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。" 这尼玛就是理工生的强大~~~~
乡里同事去上海旅游。晚上在一星级酒店就餐。火锅。汤锅上来了。开了。菜也陆续上。这时，转盘转到小戈面前，他看到一盘白色卷状物。毫不犹豫夹了三条放入清汤中。对面服务小女女见状轻轻走来，站在小戈身后。滚了，小戈夹起就准备入口，小女女轻声说，先生，这个不能吃。小戈说，为甚。她说，这是湿巾。。。。一桌人晕倒。嗯哪，这不是全部。旁曰，那你为啥刚才不说。小女女温柔回答，我以为你们有什么讲究。。。。。
一日全家在一起吃饭，席间大伯给儿媳妇夹了块肉说：多吃点，日后给我生个大胖儿子。儿媳回了句：爸，儿子我可不能给你生，我可以给你生个大胖孙子……剩下我哥在风中凌乱。
刚刚撞了我同学一下，没想到他纵身飞出一米半，捂着胸口跌跌撞撞地说：……孽畜，竟敢伤我。。。这个世界是怎么了。。。。。。
我一小富婆女友，为人豪爽。奋斗多年，28岁时终于能嫁人了。接新娘的时候，迎亲车队是单数，娘家人不放行。新娘急了，把自己的车开出来加入车队，又不愿让别人开自己的车，身穿婚纱亲自驾车。接亲车队到了婆家后，左邻右舍议论纷纷，说这新娘一定是着急嫁人很多年了。
楼上的小两口有可能新婚燕儿每天晚上动静都挺大！今下楼看见这兄弟大包小包的要出去，就随口问了句：“怎么旅游去啊！” “哪儿，刚出差回来！”哥深情的看了他一眼默默走开。。。。。
潍坊下大雪了，我见一同事mm站在门口，低下头抓了个雪球一把扔了过去，尼玛什么时候领导站在门口了，随后领导果断喊人出来打雪仗，二十多号人打我一个有没有，尼玛
妹纸从小英语就不好，从来没有及格过。 今天奶奶给我做啦一床新被子，然后对我说：你知道为什么给你做这个被子吗？我说：为啥？奶奶说：你看这被子上是英语吧？？我是希望你学好英语，每天记住一个，积少成多，以后英语就好了。 然后我就看着这床26个字母的花被单沉默了…… 我都大一了啊大一了啊！！！
老爹有个同事A，喜欢吃肉和啃骨头，而且特会啃，能啃得特干净。一日A叔去另一B叔家吃饭。B叔家的狗狗就坐在桌子下等着吃骨头。A啃得性起，全然木有顾忌狗狗眼巴巴的眼神，B一脸黑线的说;差不多得了，在啃狗就哭了。。。。。。哭了。哭了。。。。你以为这是dc么，当然不是，A听闻很囧，于是把手里的骨头扔给了狗狗，狗狗看看骨头，咬了咬，然后对着A看是狂叫。。。。。。。。后来只要A一去，狗就对着他狂叫。。。。。。至今传为佳话
刚刚不小心摔坏一个盘子，里面还有很多菜,吓死我了,过了十多秒才想起来，俺现在是家长了，有什么好怕的,
儿子小时爱偷用我的面霜，他爸就吓唬他：用了这个鸡鸡就会缩没了，然后MM就长出来了。儿子就会：那我妈以前是不是个男的，然后用了这个就变成女的了？？？、
LZ某次和老爸聊天，刚开始聊得很愉快。聊到后来，我对爸爸说自己想结婚了，老爸立马怒了：“你大爷的，你还嫌我们家里不够穷？”
晚上给老公做了一道酸辣汤，不小心胡椒放的多了些，老公喝了一口，深深地看了我一眼，说：好歹毒的汤！
前天和媳妇吵架，媳妇说日子不能过了要离婚，这货說，我以前也是帅小伙，现在你把我肚子搞大了要抛弃我，没门。媳妇含着泪笑了。。。
我们几个人做教练车里,一个哥们电话想了,是他媳妇打来的,声音很大,我们能听见,他媳妇说早上餐桌有十块钱你拿了吧,他说是,拿十块钱干什么了?他说买包烟,她媳妇说那还剩三块呢。这时那哥们爆F了,咆哮道,剩三块钱我***了。
lz前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句:我就是那个门。
我正在排队的时候突然一个阿姨冲出来去插队，买完票出来就说，大家都别学我啊，别学我，我素质低，素质低～～～内伤有木有～
”喂，你在哪呢，来操场打雪仗，快点的！” ”打你妹的雪仗，你以为自己还是三岁小孩呀，都快期末考试了，我要复习，你TMD还玩，肯定要挂科！” ”有妹纸呀” ”额，马上就来，换个鞋”
同事昨天第一次去bf的家中拜访，吃饭时问未来公公属相是什么，老公公说：你猜，就是生肖里最犟的！同事不加思索的回答：驴！然后其他人陷入迸发前的强忍沉默中。。。
今天早上座25路上班，人不是很多，一老头不停的在车上换位置，只要有人下车离开座位，老头就迅速做过去。在红绿灯的时候，司机幽幽的回头说：阿爷，你在我车上玩跳棋呢吧…
天气很冷，老妈要出门，穿的很厚，老爸取笑说：“你看你，穿得跟狗熊他妈似的”，老妈不乐意了，说：“你看你，跟狗熊他爸似的” 我听完默默回房间，所谓躺着也中枪莫过于此。。。
大一报道那天-----刚推开寝室门，一室友的老爸，一把接过我手中的行李，握着我的手说：＂来送孩子啊？大哥。＂-----这是我心中永远的痛。。。
LZ小时候死脑筋。。。妈妈是开商店的，有一次人多，我看见一个比我大4岁的邻居偷偷拿了一袋透心凉（1毛钱！）没给钱就走了。LZ一路尾随，穿过两条街，在他家门口等了好久。最后和他爸爸说了，然后他被一顿胖揍。他从此再也没来我家买过东西。。。
某地级市电视台暗拍闯红灯。一大叔如入无车之境的闯红灯过马路，记者随后追上去采访，问道：“您对闯红灯有什么看法。”大叔便说闯红灯的人不道德，没素质，丢城市的脸。记者看其落入圈套便追问：“那您为什么闯红灯？”大叔华丽丽地答道：“我素质又不高。”
有一哥们，夜里睡觉，突然扇了他儿子一巴掌。。。此为背景。。。第二天他老婆问他什么情况，GC来了，他说做梦打仗，正在隐蔽，他儿子夜里有点咳嗽，他一巴掌扇过去梦里说，注意隐蔽，别出声音。。。。
楼主妹纸一枚，今天发现私密处长了个火疖子，就跟妈妈说了，结果老妈hll的来了一句：人倒霉了，连b都不得安生…我石化………
秤：别学我做事斤斤计较，其实半斤八两有时一个样。
天平：别学我那么要尊重，稍微被看轻就心里不平衡。
针：别学我那么小心眼，喜欢为难线那么软弱的东西。
锁：别学我待人处事那么死板，不是心上人掏心掏肺也不开心屝。
尺子：别学我只评测人物的长短，从来不取长补短追求长进。
粉笔：别学我粉身碎骨的牺牲，一辈子跟黑色会打交道就是悲剧
1.我不想鄙视你，是你逼我的。
2.光棍节这天，我祝你收到无数条短信。
3.母亲都希望自己的孩子开心快乐，健康幸福。祖国母亲也是一样。
4.一枚硬币遮眼，可以不见整个泰山。可我也好像看到了整个泰山。
5.说话别啰嗦，那既是在浪费你的时间，也是在浪费听者的时间。
6.我不想活了，谁给我讲个致命笑话。
7.十年苦宅无人问，至今仍然是光棍。
8.我的字典里没有输这个字，有输字这一页被我撕了。
乌龟坐在雪橇上，举着鞭子不停地抽蜗牛的背。
蜗牛说：“别打了，我己经够卖力了！”
乌龟说：“我本不想打你，可是我不打你，我就不知道，这雪橇到底动了没有啊!”
蜗牛说：“神经病！你要我说多少次？雪橇还栓在树上呢!”[
一 )
听说,李琛不让登飞机?
是真的,据说是他在飞机上喜欢把头伸出窗外.
二 )
记者:八戒,如果你老爹和你老婆同时被一只老虎追赶,
你会先救谁?
八戒:当然是先救老爹.
记者:为什么?
八戒:母猪会上树呗!
三 )
猪诉苦道:我的命怎么这么苦,每天都要拿瘦肉精当点心.
在我生命的180天里.真想学会跳水.
鸡问:说会跳水有什么用?
猪答:会跳水说不定还会傍上一个大款呀!
鸡叹口气道:
你比我幸运多了.在我生命的37天里,天天喝药.
真想在临死之前尝一尝
真心觉得有的人的彩铃真霸气。对面有个人的手机响了，“有个傻b来电话了！有个傻b来电话了！”我们就全看他，那个彩铃接着喊“看什么看没见过这么帅的彩铃阿，傻b！ ”卧槽！ 全又低下了头。。。
跟男朋友吵架。坐在一旁掉眼泪。男朋友坐过来随手抄起沙发上的一双换下来的袜子给我擦眼泪……
我哥在部队当排长，手下有个小兵很单纯，就被安排当了通讯员，此为背景。有次领导来他们连队吃饭，晚上喝酒时我哥感觉吃不消了，部队领导的酒量你懂得。。。遂低声叫通讯员把就换成水，结果他站起来准备敬酒时那通讯员递了一壶开水给他。。。我哥说当时全桌就在看他的酒壶HLL的冒着热气。。。
Lz在国道上看见一二b青年开着一奥迪a6在等红灯，绿灯了那二货还没反应过来，后边一开凯美瑞的哥哥急的光按喇叭，奥迪个哥说你按个jb啊，有本事撞上来。后面那哥一脚油门就撞上去了，然后倒了回来，奇迹发生了，凯美瑞突然加油又撞上去了，连续撞了三次
lz男，今年刚降生了儿子，一天抱着儿子坐我胸脯上，我对儿子说～儿子别尿尿啊，不然就尿老子嘴里了，然后儿子抱着我的脸，各种可爱的看我，突然听到一声屁响，稀黄的大便从我胸口上留下来了～～～
同学家最早养了俩乌龟，叫罗密欧与朱丽叶，后来朱丽叶丢了！在家里丢了！死不见尸！于是又买了一只叫祝英台！祝英台又死了！尼玛他说罗密欧克妻！！
中专时候有个二货手机放在宿舍出去买饭，于是把存在他手机里自己的名片改成爸爸，把他爸爸的名片改成我的名字，二货回来以后，我出去躲在厕所打电话，就听对面传来：＂爸，怎么想起给我打电话来了。＂我说儿子乖，爸爸想你了。只听宿舍楼发出震耳欲聋的臭骂声！！！
今天公司开年会，大约100个人左右，30多份奖品。妹子我虽然天生运气不好，再来一瓶都没中过，但是还是很期待的。每一个抽到奖的同事都要上台说一句新年祝福语，我天生不擅长说，所以从鼓励奖的时候就开始紧张，用手机搜百度吉祥语。等所有节目演完，三等奖二等奖一等奖头等奖都抽完了后，我看着我搜的吉祥语，觉得我真的是想多了。
刚刚领导带我们去院子扫雪，领导35人很好也很2从来没架子。我们正默默扫雪呢，这货突然一铲子雪全扬我们身上了，还得意的贱笑，感受到我们刀锋般的眼神这货慌乱的嚷道＂看什么，干活，我可是领导＂然后不知道谁扬了第一铲雪，然后是第二下。。。最后我们把他埋了。。。
现在正看中央12'法制节目。一个小孩被绑架'警方如何营救。解救之后'孩子父亲问嫌疑人什么特征'绑架这两天你都做什么了？孩子说这两天把作业做了！做了。。宝贝'你内心是有多强大？
刚上车一妹纸费力的挤了上来，深吸了一口气，感叹道。车上真暖和啊，和被窝里一样。后面悠悠的传来一大哥hll的声音。你被窝里有这么多人？这么多，么多。。人。。
上次回家，我在玩手机游戏。亲娘看不下去，教训道：你不要玩游戏了，你要~玩~女~人！我大讶：亲娘哎，终于听到您这么鼓励我了，早25年这么教育就不至于傻到这种地步了～随后她觉得失言，改口道：我是让你跟女人玩。半晌又改口：你被女人玩也行，总比没有好。
LZ有极品爸爸一枚~~~平时老爸最不喜欢看广告，每次电视一开始放广告的时候老爸就一顿糟蹋。今天老爸在剪指甲，听着电视里“这是我的路，我是孟非，我穿39码奥康商务鞋。。。” 爹地不淡定了抬头道： 一大男人穿39码的鞋你还真好意思当那么多人说出来，我闺女都比你脚大。。。脚大。。。大
lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句“老沈在不在？”GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句“我爸没在！” 我。。爸。。没。。在。。。
和老妈逛街 老妈在看衣服我在一边站着玩手机 突然有人从后面抱我 我叫了一声 接着我妈大吼 你谁啊 然后我男朋友飞快的道歉说 不好意思我认错人了 我擦 幸好那家伙反应快啊 吓死我了卧槽
早上啊，睡懒觉呢。家里小萝莉醒了，为了不让她吵我睡觉，就把手机拿给她玩。谁知道这货啊，拿了手机直接拨了个电话给她爷爷奶奶，说妈妈不起床啊，肚子好饿啊，奶奶你给送点早餐来吃啊。然后我就听到电话那头的咆哮啊，，这熊孩子！
本人在超市做兼职，在水产区旁边工作，经常看见大鱼从水箱里跳出来。今天又是一条大鱼一跃而出，一头扎进了一个坐在购物车的小孩的怀里，开始剧烈的扑楞，小孩楞了3秒，然后放生大哭啊。那场面。。我去。。
本人在超市做兼职，在水产区旁边工作，经常看见大鱼从水箱里跳出来。。割了大鱼的。。今天又是一条大鱼一跃而出，一头扎进了一个坐在购物车的小孩的怀里，开始剧烈的扑楞，小孩楞了3秒，然后放生大哭啊。那场面。。我去。。
今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。。才有了这次活动的经费。。。。。
就刚才，在超市买东西，旁边俩小孩儿目测7,8岁拿了一堆某牌子干脆面，但只给收银员5毛。收银员妹纸相当诧异说，小朋友这么多可不值5毛哦。其中一小孩儿淡定的说，我们只买一包其它是准备的......准备的？惯例这不是GC，随后那小孩拆开一包拿出一张卡说再来一包，就这样连续拿走六包......楼主果断不淡定也拿来一包...结果啥都没有......
姑姑旁边宿舍有一女生，梦游的特别奇葩。据同寝女生说，这女孩半夜起来在抽屉里拿出水果刀，走来走去，一边走一边念，先杀谁呢先杀谁呢，醒来完全不知情。此状况持续了1个月，后来她们寝室下铺在乜没人睡了，几个人都挤到上铺睡，吓尿了阿
背景：昨晚和四个朋友去唱歌…有一个喝多了不肯从厕所出来…服务员敲开我们的房间说：您好，您有位朋友在厕所不愿意出来，您去把他带回来吧………结果我也喝飄了，头也没回说了句：哦，没事，我们不要了………
朋友牵大狗来我家。把大狗放院子里，让它跟我家小狗一起玩。中午拿狗粮过去，大狗一脸凶狠爪抬起张嘴正要咬小狗，突然看到了我，然后僵住低头非常轻柔的用爪拍了拍小狗头，又伸出舌头舔了一口小狗毛，而后尾巴晃得一身撒娇……你妹的成精啊-_-||
lz双十一在京东订了个IPAD，寄到公司嫌麻烦就直接拿机子回家玩了，前天没事收拾柜子看到盒子，下班拎着想带回家，，gc来了，，挤车的时候一个人风一般的速度冲过来把我手里的盒子抢走跑了，，姐在风中凌乱了，，我要告诉他是空的嘛，，空的嘛，，
那是楼主还读高中，班里有个大美人，美到经过教学楼都会有其他年纪的男生喊她的名字，此为背景。时值寒冬，大美女感冒了，在班主任的课上咳个不停。只见老班，停下课，从怀里掏出金嗓子，送给大美女。沉默几秒后，班里同时出现了一大片的咳嗽声。那个此起彼伏，那个撕心裂肺！！！
新交的女朋友天天给我口香糖吃，直到一天我吻了她，她说我终于开窍了……尼玛！这暗示……
老妈让我和老爸去地里摘几根葱回来，我和老爸互相推卸责任。我:“我找不到路” 老爸:“我找不到地” 我:“我不认识葱” 老爸:“我拔不起来” 我:“……” ——最后一起去的
公司有一29岁的同事长像比较老成且经常胡子拉碴，某天心血来潮刮了个干净看起来清爽很多，另一同事看见了便夸他刮了胡子简直年经了30岁，我听后悠悠的回过头说：“你不如直接说他现在看起来像个受精卵……”
世界上最郁闷的事是，我男朋友准备给我一个惊喜的求婚，结果他藏不住，事先全告诉我了！！你妹啊！
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发表于 2013-5-25 10:07:01
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