2012糗事12.14~12.22

夫妻俩见街上一衣着破烂肮脏的智障老人坐在冰冷的地上，冷得直发抖。此时老人正用他那黑乎乎的手拿着路人丢的食物吃着。
妻子问：“老公，要是我以后老年痴呆了，你会让我像这位老人一样可怜吗？”
老公说：“不会。”
老婆一阵感动。
老公接着说：“我会在事情变成如此糟糕之前，送你到上帝那里医治。”

雷：她告诉我她深深地爱上了我，对我来说简直是一声春雷，然后我们以迅雷不及掩耳之势结婚了，我们发誓：海枯石难不变心，否则，天打雷劈。想起来这些很雷人。
电：有了她，我时刻不忘记给自己充电，因为一次充电终身放电是不可能的。偶尔，我们会吵架，那只是闪电战，到了床上我们就继续摩擦起电，电解那些小疙瘩。
雨：回响起她的温情，我就泪如雨下，希望我们的爱河泛滥可以漂流。当然，我们也会乌云密布，不过，会很快雨过天晴，爱情会雨后春笋样长出，我们就享受云雨之欢。


最近感冒了，今天去上班，快要进门办公室时感觉要打喷嚏，果不其然在正进门的时一个大喷嚏导致我头撞到门上了，正觉得很糗时，一个女同事问我没事吧，我抬起头准备回答没事，杯具的事情发生了，鼻涕溜出来了，一说话吹了个大鼻涕泡泡，眼睁睁的看着它炸了女同事一脸，当时我无地自容，你以为这是gc嘛？你错了，哥第一反应从兜里赶紧掏东西帮同事擦脸，找到一块布递给同事手中，哥仔细一看，想死的心都有了，竟然是早上穿衣服时未找到的那只袜子………

每当我九个月的小宝对着她爹伊伊呀呀的时候，她爹就回她~：请讲普通话。。。

刚才，就刚才，睡在我上铺的2货咚的一声掉下来后，以神速怕起来后拍拍自己身上的灰，还嘀咕了一句：省得我爬楼梯下来上厕所，真TMD方便。然后就蹦达着方便去了。。。。。方便。。。。便。。。。。

姥姥这两天在我家住。麻麻下班回来我下楼接麻麻。麻麻问“我妈呢？”我说你妈在楼上看电视。我妈接着问“那你妈呢？”我一时没反应过来说“不知道丫，应该快下班了吧。。”麻麻看着我说“哦~”我。。。。。

今天下午我的宝贝儿给我打电话 用的是个陌生号 一上来就哭 把我哭蒙了 愣是没有听出来是她 结果杯具了 我竟然把她听成我的前任女朋友了 结果可想而知

我朋友坐公交车，在车上一个女学生的钱包不见了，她把丢钱包的事给司机师傅说了（小偷确实还在车上）。司机说：我把车停下不开门，你报警吧！女学生答应了，也不知道这小偷是初犯还是心里素质不过硬，女孩正要打电话报警，小偷过来拦住了女孩说：给给给，你的钱包！女孩回了一句很经典的话：以后注意点！

在一拥挤的十字路口，打东边来的大爷和打南边来的另一个大爷各骑一自行车相遇了，在两车只差0.0001KM就要相撞的一刹那，两个大爷都死死的捏住了左右刹车，脚不沾地的骑在车上，3秒钟之后，双双倒地。导致交通拥堵半小时之久。随后有旁观者散出消息：这是一场碰瓷党的同门切磋！

我们老师周考的时候把选择题答an弄成CCCCC AAAAA BBBBB DDDDD。
　　他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳！

中专时候的事，话说我们半夜**回学校，一群人偷偷摸摸的从围墙下猫着身子走，突然后面冒出量摩托车，车上警察说：都给我们站住！然后一群人SB了。 警察说：干嘛的。 我同学说：嘘，小声点，我们是学生，说着把学生证掏了出来。然后这警察看着我们翻进了学校....

去年，楼主刚订婚。在岳父家小住，，我和岳父睡，我老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去打牌到凌晨四点多才回来，交代我，要是你妈问起来。你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我，你爸做晚什么时候回来的？我说，快十二点的时候，，岳母听了破口大骂。小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌，…………事后我问岳父，你怎么不提示一下？岳父尴尬的笑笑说:一个人被骂太孤单了！！瞬间被秒杀！！！@

我们学校离市区远每次进城坐公交得一个多小时；朋友昨天上车找到一座，结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了，于是介闺女心里默念＂次奥＂就打算起身让座，谁知老奶奶一把拦下她来了句：你坐吧你们上了一天课怪累的，朋友顿感无比温馨；gc是老奶奶又来了一句：省得你回去还得上网写我。。。上网。。。写我。。。奶奶您是有多潮啊。。。

大一刚开学，都不熟，看上一妹子自己不好意思要电话号码，托舍友打听，晚上回了宿舍我颤抖着拨过去，好久都没有人接，终于接了！我激动的走出宿舍关上门，柔声道“喂”，隔壁宿舍一哥们华丽丽也走出宿舍喂了一句！我们对视了几秒钟，又喂了一句，我能清楚听到他的电话里我的声音。。。

二货室友，在阳台上看女生宿舍，各种入神，其他几个哥们相视一笑，默默滴把阳台门反锁了，然后跑出去吃饭了。回来后一看，那逼居然还没发现自己被关起来了

楼主以前一个坚持用的破手机，破到什么程度。同学:咦，你这种手机还是触屏的那？楼主:不是。同学:那你拿笔点什么呢？楼主:键子掉了，拿笔捅一下。…………

楼主苦比美术生一名，画室有一同学长得比较老象，又是复读生，有一天画完色彩，一身的颜料，出去吃饭，遇到一大爷，大爷过来就问我那同学“师傅，现在刷一平米多少钱？”我永远也忘不了那哥们那幽怨的眼神！

四年级的时候，成绩还行，老师选我当班长，，第一次啊。。上课后老师进来说上课，一激动我说了个坐下。。当时就慌了，gc是说完老师好，老师说坐下，我立马接了句下课。。然后就当了一天班长。。。。

一朋友，女，晚上十一点骑着小毛驴下班回家，异常困，给门口的大卡车撞了满头血！蹲着哭啊，哭的不行了，后来送医院了，次日去看望她，问：怎么不报警？弱弱的回：人家大卡车是停好了没动的，太困，自己哐当撞上去的。。。自己撞的。。

作文课，讲述和自己印象最深的动物之间的故事，举头撞墙想了半天，不知如何下笔，遂偷窥同桌寻找思路，当场喷血-----标题：奶奶的熊

说我们那里一个人要盖房，村里人去帮忙打地基，中午请吃饭，用煤气灶烧水。由于冬天冷，打火打了好几下没打着，那人就想肯定是煤气太凉，先打开把凉的放出去应该就行了，于是就开着煤气灶放气，然后一打开关，火苗蹿起一米多高，把头发烧了，别人问他怎么回事，人家回答更强悍：唉，别提了，今天差点火化了………

早上去小店买水，先给钱了再拿水，拿完水后就走出去，这时候老板的狗冲出来把我给栏了下来，还一直叫。我说已经给钱了，狗看了看老板，只见老板点了点头。狗就跑回去了。吓死我了。。。

公司有个副总很有钱，但是很节俭，过得像普通人的生活，听到他拿着手机打电话，一开口我的捷豹怎么又坏了叫你们老板接电话，我一听呦买新车了，心想副总真厉害。谁知那老板接电话后副总来了句老板我那捷豹电动车，电动车电动车，尼玛，全公司爆笑

看到网吧抓未成年的！想起高中那会网吧包夜！5块钱包夜玩传奇私服、你们懂得那个游戏吧！旁边几个初中生玩的正嗨，好像在刷牛魔王那个boss！但是在地图里有一个战士一直在那打小怪！然后一个初中生对其它人说哥几个把这B咱们合伙清出去，耽误咱打装备！几个人也都随声附和！这时候从脚落里传出一声：MLGBD，老子JC，敢把我从地图清出去、老子就把你们从网吧清出去！.....初中生立马集体闭嘴！

弟弟订婚，弄了一只笨鸡要杀了吃肉，他的一个朋友拿着一把刀要杀鸡，他的这个朋友有点天然呆，见他熟练的把鸡踩在脚底，一手握着鸡脖子，一手拿刀，熟练的剌下去，在这同时鸡猛地抽搐了一下，一股血流了出来。熟练啊，佩服，他把鸡慢慢的松开，鸡一下子飞了，到那边吃食去了，他握着他的手指：哥们你家有创可贴吗？弟弟赶忙过来，好家伙，好大的一条口子。弟弟幽怨的说：你这是杀鸡还是X人啊……

昨天楼主跟同学一起逛街，然后遇见了另一个同班同学。她和一个男人一起看衣服。各种怀疑，楼主和同学果断认为那是她对象。尼玛那叫一个帅啊。各种犯花痴！直到刚刚我才知道那个男人竟然是她爸！！！亲爸啊！！这不科学不科学！！！我还听说这个同学上学开家长会。老师都以为是她男朋友！！！！！瞬间我凌乱了

妹子一喝酒就上脸，不仅上脸，全身都发红的那种。有次公司聚餐，夏天，短裤吊带。不得已喝的有点多。在走廊上来来往往的人包括服务员都眼神惊奇。隔了一个月再去，订的还是那个厅。服务员看到我二话不说就把我领上去了。随口开玩笑，你就不怕把我领错了？姑凉笃定的说，不会的，我认识你，你不是上个月的小龙虾么。。。龙虾。。。还是熟的吧！

刚有个小孩打针。打针前奶奶各种鼓励，叫他勇敢勇敢。结果，针刚进去，眼泪大朵大朵下来了。但是他一边流眼泪，一边握着拳头:“勇...敢，勇敢” 小盆友，乃真是太勇敢了，噗。。。

早上，公交车上，背景完毕。一男一女着校服，女坐男腿上，男：你屁股太尖了，咯得我腿疼，女：我屁股再尖，能有你的J8尖吗？瞬间秒杀全车男女老少





尊敬的用户，地球将于12月21日停机进行 维护、升级版本，届时给您带来不便我们 深表歉意，敬请谅解，谢谢合作！
您还在 为身为吊丝而苦恼吗？您还在为身为高富帅、白富美而骄傲吗？
不用苦恼，不用骄傲。我们将删档重新开始。。


本人女，工作快一年了，今天下班回家，路过一个中学。
正当放学，路上乱糟糟的，一个男童鞋狠狠地撞了我一下。
遂争吵，后来他很生气地问我“你是哪个班的？！”
我当时就决定这事儿不追究了！


今天去洗澡有点头晕，遂到外面蹲着缓解一下
这时一个小正太过来问“阿姨你怎么了”
我：“阿姨头晕,要休息一下”
小正太:“那你男朋友在外面等你么？让他接你啊”
我:“他没来啊”..然后这熊孩子,果断抓了我胸一下华丽丽的转身跑了!!!

什么叫天寒地冻！就是野地里大便，擦完pp兜好裤子。一脚把便便踢飞绝对不粘鞋！！

今天和一哥们上街，结果看见两只狗狗在交配，那母枸叫的好销魂，结果我那屌丝兄弟叹息道：哥们生活连狗都不如……

师徒四人行至狮驼岭，忽然一阵狂风掠过，风沙之中钻出一只狮虎兽将唐僧掳走。沙僧大惊，对悟空说：「大师兄！师户被狮虎。。。大师兄！师父被狮斧。。。我去他妈的。。。大师兄！师父被抓走了！」

小区守门的是一位可爱的老大爷。一天一辆霸气的悍马开到了门口，被老大爷拦住了＂我们小区货车不能进去＂司机满脸黑线的把车倒了出去，货车不能进。。。货车。。。

公司辩论赛，论题:当今社会男人压力大还是女人压力大。正方妹纸心急口快:要是男人压力不大，怎么会二十来岁就早xie了呢！顿时全场安静了……妹纸发现不对，脸红地解释到:我是说"过早谢顶"……场下观众和对方辩友已经笑翻了

刚刚一同事小姑娘，聊起来这世界末日这事了，她说，得在21号前回家好好祭奠一下老祖宗，让他们在那边先把房子买上，省得过几天一下子过去这么多人，房价又死贵死贵的买不起了。我次奥。。奇葩啊。。

我一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋，一天某领导也呼曰：王九蛋过来，他屁颠屁颠的跑过来，对这领导一笑说：哥你找我啥事，领导想了想脸顿时绿了~~绿了~
从此王九蛋见谁都叫哥~~

晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶你今天拖地了吗?奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。我…………

家里有金毛一只，平时做错事，我们一训它它就乖乖的，一脸委屈样，近期怀孕一个月了，现在一训它，这货就直接把肚子晾给我看。这货要逆天。

高中时学校一次搞什么晚会，在操场上搭个舞台，搞得跟演唱会似的。一个贱贱的老师上台演唱，唱的不咋地，还唱着唱着就嗨了，对台下学生大喊一声:让我看到你们手中的荧光棒！！结果前排同学们就把荧光棒给扔了上去。。。扔了。。。上去。。。

话说LZ高三时学校举办运动会，每个班级合唱一首歌，自习的时候练习合唱，班主任老师听着听着发现全班都跑调...一双慧眼果断发现了LZ，让LZ停唱，结果全班就不跑调了，我是有多大的影响力。记得班上一共有三个人没让唱，一个磕巴，一个大舌头，另一个就尼玛是LZ...我当歌星的梦就这样破碎了...


我有一个高中同学女，剃了个秃子。老班爆發了，说明天叫你家长来一趟。他爸第二天来了，梳了个辫子！！！！！这还说你妹啊！


今天去相亲，直接把那孩子抓进局子了。前段时间抢了我的包，现在还想上老娘的床！


有一个哥们，住酒店的时候摇微信，发现周围很多小姐，他随便找了个聊：能发照片不？那姑娘给发了，艾玛，长的不错。问了价钱，觉得有点贵。于是问：能发个裸照不？内姑娘也发了（真敬业！）然后他说：谢了啊！今晚拿你照片撸撸就行了。。。然后他微信消息响了一夜，被人家从单细胞形态骂到入土为安有木有！笑死～～

爆料家里二货狗，刚刚啃骨头到一半口渴去喝水，中途还不忘了先把骨头藏茶几底下，SB以为自己看不见我也看不见！夏天在花园里偷埋吃不了的饼干结果下雨都给泡化了，后来它再想找可是找不到了，目光凌乱的刨了好几个碗大的坑。

放假回家，爷爷在看电视，想着说跟爷爷照张相，爷爷没怎么照过相，一脸严肃，我说“爷爷，你萌一点嘛~”，只见爷爷抬起手捂着自己的半边脸，幽幽地说“为什么要蒙一点？”我当时都笑趴下了。。。。

公交车上，上来一对双胞胎，穿了同样衣服，四岁儿子看到，幽幽的问道，你们这是要连连看还是找不同啊。。。。全车都笑了，他爸脸黑了。。。

刚看到邻居大嫂在打孩子…我问:怎么了，干嘛打他？
邻居大嫂:这孩子太过分了！不打不行！
我:怎么过分了？
大嫂:这倒霉孩子，要吃糖葫芦！
我:至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？
大嫂:他非要吃肉的！
我…………这能不挨揍吗……

快考试了，老师迟迟不给划重点
今天老师终于在我们的苦苦哀求后划重点了···
他没直说会考哪里，只说课本哪一段很漂亮啊、哪一道题很漂亮啊、哪一句话好漂亮啊 ····全专业在欢喜的气氛中划着····
有一位同学问老师：真有这么漂亮吗？老师您别哄我们呀！
老师回答：当然是漂亮的，等你们考完了，你们不但觉得那些内容漂亮，你还会觉得我这个五十多岁的老头都漂亮的不得了呀···

现在外教都不太懂中文，从前上外教，班里一同学看点名册有的同学名字后面有个A，觉得那是课堂表现的打分，就趁外教不注意在自己名字后面写了一大长串A。结果后来才知道，那个A的意思是absent。意思是缺勤……

高中时候的事，那时新出个网游，我们五六个人准备包夜去练级，于是骗各自家长都说去同一个同学家学习，只有一个人说他从家晚上偷偷出来，结果第二天早上我们一起上学的时候看到这货的爸妈在学校门口堵着他，原来他半夜趁他爸妈睡着了偷偷跑出来，在桌子上留了张纸条：爸妈我出去吃早饭了......结果他爸半夜上厕所就看到了纸条......当晚就是一顿胖揍.......

记得刚上大学那会儿学校组织做操，也忘了是第几套广播体操了，来了个身材超好，胸部特丰满的女老师来教大家，再加上夏天穿的又少，我们几个男生眼睛全直了。gc来了，一套下来后香汗淋漓的女老师问大家：怎么样大家，哪个动作不会？大家互相看了2秒钟……
“跳跃运动！“次熬，真tm齐！！

想起来个大学时侯关于打雪仗的事，那天正要去食堂看见两个女生在打打闹闹，觉得很有意思就在一边看了一会儿，而且我还二逼的一边看一边笑！后来我们班一个货跑过来，上去就把其中一个女生撂倒了，然后就大把大把雪往她身上撩！那个mm从开始的惊恐慢慢转变为疑惑和哭笑不得！但是那货特别尽兴，完事后我问他你朋友跟你关系不错嘛，这么逗都不急！结果这货特震惊的问我不是咱班女生么？我看你冲她们笑来着，我从背后偷袭没看脸！！！！我：………………！！！

早上穿了件颜色比较艳的衣服去上课，天杀的，我居然在食堂前，摔了，摔了！摔了一身的泥水啊，果断回宿舍换衣服，gc是，我换了衣服去教室后，隔壁宿舍一二逼跑过来兴奋的说，今天看到一个和我长的很像的人摔在食堂门口的水坑里了，开始还以为是我，后来见我走了，果断认定不是我，她说以我的脾气会在地上滚两圈再起来，滚两圈。。。。你妹的！

朋友说她表弟的事儿:孩子太调皮，他妈妈打他，他抽泣着说“我也是一坨肉啊，我也知道痛嘛”←_←他妈妈笑的忘记打他了……孩子你怎么的也是个人吧-_-||

隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？走近一听，这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效。。。。。。”

今天开卷考试，很正规的那种，时间紧、题量大。楼主很聪明的先做辨析题和论述题，这样临交卷的时候抄下别人的选择判断就可以及格了。老师提示还剩15分钟的时候，我慌忙的抬起头，发现同学们都在互相对视、、、大家都傻了、、、你能想象当全班同学集体没做选择题时候监考老师猥琐的表情么？

老公讲的。
他上大学时候的同学，现在是同事，身材胖胖。
有一次踢足球，此胖动作过大扯了裤裆，从前扯到后。
此男迅速跑回教室，稳坐。
一节课都在忙忙碌碌。
下课后，众人围观，询问上课到底在忙碌什么。
此胖起立，走之，撂下一句话：我拿订书机把裤子定起来了。
目光追去，裆部一排排密密麻麻隐隐闪着银光的订书针，很耀眼……

刚生完娃，在娘家坐月子。我在卧室休息，老妈抱着闺女哄睡觉，唱着唱着摇篮曲，突然就变成了《小白菜》，小白菜啊，地理黄啊，两三岁啊，没了娘啊。。。。。没了娘。。。。。。我那还没出满月的闺女啊，你姥姥到底是不是亲的啊。

和同学去洗澡顺便买身体乳，同学看见送的小礼品很精致就和我扯东扯西，导购在一边笑呵呵的听，结果我就忘付钱走人了，这惯例不是gc，等我洗完澡找回店里问导购“你是不是忘了什么事？”她茫然一阵，恍然大悟坚定道“忘找你钱了吧！”我同学感慨这天然呆一定是老板家竞争对手派来的=￣ω￣=～

记得读中专的时候，买了碗泡面享受着，这时候突然一个头从上铺冒了出来说：给我留一口，然后隔壁上铺说：汤别倒了。然后一同学拿着包袋装的泡面进来说：终于找到碗了...........

某日，在宿舍坐着无聊。突然A同学站起来说：苍天呀，大地呀！再赐我一次生命吧！这时旁边B同学弱弱的来了一句：我可以赐你一脸生命！！！

上学宿舍打赌 咯咯割 话说一重口吻邋遢大王和我打赌 他敢在看着别人拉屎的时候吃下一碗牛肉面 如果他吃完 我就晚上请他吃炒面（上学期间经济状况就这个层次了）于是买面进入厕所 一人正拉的爽 他蹲在他面前开吃 拉屎之人有些无奈 便也没说什么 GC是没过一会 吃面的正在吃面 突然蹲坑的人直接吐了出来 他吐了啊 被人恶心吐了。


家庭天气预报：
今天弟弟晴到多云，妹妹转小雨，狐媚动人
明天爸爸小雨到中雨，妈妈转大雨，泼妇骂街
后天老婆大雨到暴雨，小三雨加血，可怜一条命没了！

其实在唐僧的三个徒弟中，最好色的还要数这孙悟空了。
大家都知道，孙悟空神通广大，能七十二般变化。他经常趁大家半夜熟睡后，偷偷溜出去看人家美女睡觉。
这还不算，有一次大白天的，他居然偷偷的看蜘蛛精洗澡，还变成老鹰叼走人家的衣服。之后还想调戏人家，但又怕坏了自己的名声，于是他利用了八戒，后来害得八戒被蜘蛛精绑起。
这不说了，就说那次打白骨精吧，他什么人啊，竟三次才将白骨精打死，还不是因为他心里有那么一丝怜香惜玉，想卖个人情，趁机吃吃人家的豆腐。不想人家白骨精压根儿对他不感兴趣，只想着师傅唐僧。白骨精没懂起，这不后来被打死了。
像这样的事还挺多的，别说是我说的哟。


一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吗？

出去买饭的时候看到辅导员（女）和她男朋友在学校后面的商务酒店门口，脑抽喊了一句“老师好，开房啊～”……我还能毕业不……

出去买饭的时候看到辅导员（女）和她男朋友在学校后面的商务酒店门口，脑抽喊了一句“老师好，开房啊～”……我还能毕业不……

老公拉肚子拉了一天,此为背景。和老公走在路上,突闻一声句响接着一股恶臭袭來,,,,然后老公弱弱的说了一句“老婆,我shi 崩了…”草,我那一脸黑线啊、真想说我不认识他…

lz女，暗恋一男生，表白被拒。。。当天晚上那男生出去玩，lz为了表达关心，发了条短信给他，内容是“你小心点”。。。万万没想到，那男生以为我因爱成恨，要报复他。。。第二天跟我道歉，赔不是，还请我吃饭。。。哎。。。我是多像母夜叉啊。。。把他吓成这样？

老师有一发小当兵回来都跟与世隔绝一样，他们跟他爸妈一起吃饭，点菜的时候兵哥哥一直盯着服务员看给服务员紧张的，然后他让他爸爸停一下，接着对服务员大吼一声：我爸点菜了，你发啥信息啊！ 全傻了！

去年快过年，白天和朋友办年货忙了一天，累的要死，-晚上去洗浴中心洗完澡，准备上去做个按摩，解解乏，结果服务生一句话让我俩风中凌乱了，＂对不起先生，我们这里没有正规按摩＂

LZ初中就有少年白，而且比较严重的那种，到现在大二了白发已侵占4分之一。本着保护发质的精神从未染过发。今天做公交看见一6、7岁的小孩上车，哥发扬糗百精神果断让坐，结果那孩子竟喊到：爷爷，您坐，我不累。…………孩子你让哥哥情何以堪哇！

我家小外甥是风云人物，幼儿园各种跑，几乎全校师生都认得他，最熟悉的人是学校保安。每次跑到大门口被保安拦住，他干脆坐下来跟人家聊天，因为太小口齿不清谁也听不清他讲什么，他居然也可以聊半个小时。老师几近崩溃，每天都要从大班到小小班乃至校园的每个角落找一遍把他捉回教室。某天他老师对他下了死命令：“XX你给我坐在这，不许离开凳子！”然后，小外甥果然没有离开凳子，抱着凳子贴着屁股一步一步地挪到学校门口和保安爷爷聊天……

单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿，说：“坐这儿”。妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消”。哥们回话：“没关系，我有祖传千斤顶”。一秒后，全车爆笑。

今天上专业课，老师先让看书十分钟，然后让一同学上来讲题，并鼓励说，没事，像我那样讲就行。同学扭扭捏捏上去，沉默三十秒，说，下面给你们十分钟时间看书，一会儿叫同学上来讲。。。

我妈的朋友，公公死了几年了，有一天突然梦见她公公对她说，在下面什么都好，就是天天下雨，让她给她公公弄把伞。 我 妈的朋友跟她老公一商量，把坟开了。结果棺材边上出了一眼泉水。大半截棺材都湿的。。。

五岁女儿与爸爸的一段对话。 “爸爸！” “干嘛？” “等我长大了你不要老啊” “为什么？” “等我长大了好嫁给你呀” "是吗？你很爱爸爸吧！” “如果嫁给你，就可以像妈妈一样在家里什么都不做了，好舒服啊！” 爸爸“。。。。。。”

有一天和女朋友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见，所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。

在网上看到妈妈让女儿去相亲，女儿说：世界上最爱我的人已经娶了你了。妈妈瞬间无语。那天和妈妈聊到男盆友这个事，想到这话就和我妈说了。老妈暴强回复：我让给你，你敢嫁吗？………姜还是老的辣啊，我段数太低了…

刚才给妈妈打电话，我说＂妈啊，要是世界末日真来了我就不复习英语了，考试前一天末日。＂结果我妈来一句：那可不行，你到另一个世界了也得做一个有知识的人！

领居家男孩，小我几岁，小时候调皮，被他爹揍了，过些天他爹在他床下发现一小本本，上面写着。**年**月**日爸爸打我，长大了我要报仇。结果晚上又挨一顿

昨晚我和老公都想喝咖啡，老公去抽屉拿咖啡，可是翻遍抽屉只有一包，老公给我冲了一杯又默默地自己冲了一杯感冒冲剂！

想起小时候，带着邻家小妹玩儿，她哭个不停，我一着急，脱了裤子，把小jj给她了。她爸回来看到我俩坐地上玩儿小jj，揍我了一顿。。。刚才糗友小撸听到我的糗事以后，悠悠来一句：从小就知道用什么满足女人。。。

有个人朋友松个杂种松狮被偷了，过几天又被送回来了，小偷写了：狗还你 卖到宠物店人家不收说是杂种卖不掉，送到狗肉店老板说肉太肥不好吃 我心想自己当宠物养吧还能看门，这货比我还能吃能睡！

刚才，劈腿前女友给我发了一条短信“亲爱的，我想你了。”本着糗百精神，我回了“我是他男人，他在洗澡。你有什么事？我可以帮你转告他。”……我是不是一个称职得的屌丝了？

看到那个老师把答an故意排成顺序的。我也想起上学考试时老师故意把英语答an全部排成A了。泥马啊。我英语成绩算好的的了。做完后吓一跳啊。检查好几遍都是A，同学让我传答an，各种不相信我，说我耍他们，卧槽。最后老师说专门治治不自信的。。。你这是挑拨同学之间的感情啊！

今天我们班一女同学在玩手机，被男老师看见了，于是男老师走了过来，男老师刚要收他手机，她说了句：嗯～不要嘛！！于是男老师红着脸走了。。。顿时全班哗然！！！！

三岁的女女神秘的跟我说: 妈妈，我要送你一个礼物哦。我:好呀，送什么礼物啊？女女:现在还不能告诉你，等你结婚的时候我就送给你。这是多想让妈改嫁的孩纸啊。。。

我85后上高中那会，传奇私服火的啊，每天晚上11点**出去包夜，好几个狗友一起，学校的墙都是上面带尖尖的那种，一哥们翻出去的时候没把握住，没错被爆菊了，GC是那哥们还坚持了一夜，第二天7点下机后，站不起来了，我们给送医院，结果住了一个月的院，这哥们现在在高中当班主任，经常那这个事迹来告诫他的学生，我不会告诉你他把猪脚改成俺了。。。。。

我朋友翘课爬山，他班主任翘班也爬山！结果他们巧遇了。最后他考试全过了....

只因为玛雅人一句不靠谱的话，妈妈买了100块钱的压缩饼干快递到学校来，七斤呀，足足七斤的压缩饼干！！！如果没有世界末日，我要在同学的注视之下，顶着多大的压力把它们吃完完啊啊啊？

昨天晚上我喜欢了5年的男生，在众人面前炫耀我喜欢他，还说，你想以身相许，我就不要你，就不要你…那一刻我就放下了…

家有正太一枚。刚刚上幼稚园头一天回家的时候，麻麻问宝宝：幼稚园的老师喜欢你吗？宝宝：还可以吧。麻麻：为什么说还可以呢？宝宝：她也不是我妈能那么喜欢我么。。。

初中时抽烟。有一次中午朋友5个到厕所抽烟，就是那种2排的坑，刚脱掉裤子，检查老师果断冲进来，说都给我蹲好了，检查你们几个身上个有烟。。。擦，搞得跟警察临检一样。。这不是gc，我们5个人，2包都装在最后一个孩子的身上，眼看就要查到我了，（我在他前一个坑）我跟他讲赶紧扔了吧。。不然逮到都要喊家长了。。谁知那孩子果断举手，说。。老师，你先检查我吧，我回去还要被英语单词呢。。。瞬间惊吓。。谁知那老师讲，那你快点走吧。。那孩子一听，立刻速度开屁股，然后火速扯队，nnd，等我们回去时他竟然说，吓死大爷了，差点没开干净。。我擦，是你吓到我们好不好。。。

上个星期，我妈妈晚上打电话问我在干嘛，我说再绣十字绣呢。我妈说晚上不要绣，对眼睛不好。我说，没事，开着灯呢。我妈来一句，你要关着灯能绣，我就不说你了……说明你眼睛挺好……

你好,亲！有你的申通快递,请来荟园食堂旁移动营业厅领取,找人代取也可,亲…如果你在下午六点之前来不了,我的肉身将被冻死,我的精神与你同在… …………

想起大学刚毕业那会，第一份工作，第一天上班特别紧张。第一个遇见的是面试我的经理，但当时一慌张，忘记叫啥了，大闹一片空白，只记得跟食物有关啊。张嘴就说菜总早啊，经理满头黑线说我姓范。。。。饭。。

今天上外教的课'外教让我们说我们吃过的最奇怪的东西。我们说的是蝎子一类的'轮到一妹子'憋红脸来了一句小蝌蚪。。。全班疯了。。。

lz今年二十了，刚谈了一个男朋友，一个班的。纯情小男生一枚啊。。什么都不会啊。。牵手都要脸红激动好久。。就在昨晚，送我回寝室，我突然抱住他，吓了他一跳，gc是他激动的在我耳边大喊:我该怎么做啊？你快教教我啊，我手应该放哪啊。。。手放哪。。？。。你能想象到我在过往的同学面前有多尴尬么。。

lz有一个女性朋友。有一年刚下完大雪都结冰了，她穿了一双高跟鞋去公司要上一个坡，她走了三四次愣是没走上去。旁边的环卫大姨终于忍不住了，给她推上去了。。。上去。。了。。。

a：我老是觉得自己相貌普通，身材不怎么好这样是自卑心理么？ b仔细地端详了一下a的样子，淡淡地说：已经很自负了。。。

金融危机那年，去电子厂面试操作工。人山人海，我过五关斩六将到最后面试的人还很多，结果面试领导就又考试我们，出难题刷人，考试英语，说一个中文，让我们用英语说出来，好多人回答不出来都刷掉了。。结果问我了：太阳怎么说？我不知道怎么讲就理直气壮地的大声说：沃特。。结果顺利面试成功。后来我才知道他也不懂英语。。好险啊

明天研究生期末 我跟我爹一个考场。。他今晚背题了。。。我做完小条

811路，双塔站上车一大爷，70多岁。让一中年男子给他让座，该男子不从。大爷叫下车单挑。。单挑。。。

雪天,路滑。一个失误，差点人仰马翻，关键时刻，空中猛的转身，双手支地，做了一个标准的俯卧撑，留下周围一片惊艳目光和一句好身手。默默起身，捡起摔出两米多远的手机，头也不回，扬长而去。

男人很久没回家，一天喝的大醉回家。发现床上还有一男人跟妻子睡在一起，果断将其扒拉到一边。自己躺在中间，第二天早上酒醒才反应过来不对劲。

有个乘客打电话说:"那次晚上,我被两个小痞子弄胡同里了,拿着刀子说不给钱就捅我,当场我就说你快捅死我吧,省了还贷款了,快点来吧.那两个痞子听了拍拍屁股就走了."

男朋友在我家吃火锅，因为昨天早上起的比较早，所以吃完饭就困了，我妈就让他在床上睡会儿再走，怕困的时候开车不安全。我在他旁边玩电脑，妈妈在桌子上缝裤子。过了一会儿男朋友睡着了，磨牙打鼾放屁还把脚踢我身上。。。。还嘴里嘟囔嘟囔。我觉得好笑，等男朋友走后，和我妈聊起他睡觉的姿态，我妈说他平时也这样吗？我说不这样啊，平时挺老实的。。。。我妈看着我笑笑笑。。。md中计了。o>_<o

高中数学老师是个身材魁梧、面相凶恶、声音低沉的中年男淫，班里同学都很怕他、一天上课讲解一道很高深的数学题，粉笔在黑板上飞舞一阵，我们都听的云里雾里的，这时老师停下来转过身神情严肃地瞪着第一排的一个同学用一贯低沉的声音道:“麻不？”同学一愣:“……麻了……”老师骂道:“麻个屁！我让你给我拿麻布擦黑板！”

去男朋友家里，男朋友的奶奶八十多岁了，由于耳朵有点背平时要干什么都不说话直接指，家里人都有绝对的默契、那天我去了吃完饭在看电视呢，奶奶突然给我一颗糖，我就接过来放在一边，过了好一会儿奶奶突然问我：糖呢？我说在那呢，然后奶奶说：我让你给我剥呢……我当时那个尴尬啊…

今天早上坐公交车，人很多！突然感觉荷包被动了一下，发现是一大约30多岁男的小偷，于是大吼一声:你搞么B啊，想死吧！gc来了，只见这男的后退两步，一脸惊慌的说:大哥，我新手，不偷钱，就练练手……练手…练你妹

我感觉我的春天要来了因为曾经不止一个女孩对我说“想让我嫁给你，等世界末日吧”

记得上初中的时候一件事 有一天放学后在教室里练跳远 被人推了一把以后我直接撞到墙上 当时就昏了过去 …当然这不是gc gc是几分钟后我醒来 发现自己仍然倒在地上 并且大扫除的同学把地都拖完了！整个教室就剩下我倒下去的一个人的形状是干的…干的…干的

记得头几年上班那会儿，认识一哥们，他老爱拿一山寨手机聊QQ，很早的山寨机，都不显示备注的那种。天那货出去买东西，手机放床上了，来了一条消息，我一看是一妹子，哈，大喜！果断逗之！三围啊、什么什么颜色的内内啊等等。不亦乐乎啊有木有？妹子沉默半天说你是不是有女朋友了？我说不是啊，我欲火焚身啊！、、、不料这时哥们回来了，拿过手机一看，快哭了，嘴里吃的沙琪玛往地上一吐吼道：＂那我姐！亲姐！＂我：＂兄弟，兄弟你听我解释 兄弟＂

有一二货朋友，打小家里给订的娃娃亲。后来他妈去世了，在后来他娃娃亲的爸爸也去世了，然后他未来丈母娘变他后妈了……然后就没有然后了……

LZ上午出门办事儿，家里三岁的女儿最近扁桃体发炎，办完事儿给LP打电话询问女儿病情，此为背景。电话是女儿接的，一个劲儿央求：爸爸，你给我买那个做饭的玩具吧，里面有很多水杯，还有苹果案板的那一个。”这是昨晚逛超市她看中的，LZ看那玩具属三无产品就没买。所以支支吾吾不愿应允：乖，让妈妈接电话。”亮点来了，女儿出奇意外说的爽快：嗯，你等会儿啊爸爸。“LZ：好。不一会故作粗声粗气声音传来：喂，爸爸吗？我是妈妈。刚才囡囡让你买的玩具你一定要买啊，别的没事儿了，就这样啊，挂了！“留LZ一人在风中凌乱……

昨天寝室妹子在寝室讨论21号世界末日……一妹子说:“我就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢”，一开始我就静静的听，突然糗百精神大发，我悠悠的说:当年的恐龙也是这么想的……寝室瞬间无声

说个滑雪的朋友有次喝酒说自己第一次滑雪，他说一般人第一次摔个十多次是正常，五六次算是有天赋的，然后他说他第一次划只摔了一次。我们一听都投去了羡慕的目光，他喝了口酒幽幽的说然后一个月之后就出院了。。。出院了。。

lz话务员一枚，今天上班接到个人说自己的卡被狗吃了，结果我习惯性的问了一句，是本机吗？？客户果断回答，是。结果我愣了半秒，幽幽道出：那请问您现在是拿着狗在和我通话么？客户无语，挂断电话，十分钟后，lz被负责人请去喝茶了。。。

早上上班在路口等红灯，哥哥哥哥，一少妇把车停在人行道上，刚要下车去办事！后面一协警在离她10米左右正在抄牌看她停车“喂喂”喊她，应该是让她不要停车，少妇一脸迷茫，协警又举了下手中的相机示意她，gc来了！少妇好像明白了什么，赶紧用手做个V字贴在脸旁然后一付超萌表情等协警给她拍照 ！我没忍往笑 协警也沒忍住也笑！我是笑的肚子疼啊！

话说宿舍有一妹子，喜欢吃酸，有天去水果店她在挑葡萄，老板很热情的说“我们的葡萄很甜的随便挑”，结果这货回了一句“我喜欢酸的”，老板先是无语后来又弱弱的回了句“那你可以挑别人挑剩下的”

lz有一哥们儿，巨能喝。有天他又喝得差不多了回到家，觉得胃里恶心，可想吐又吐不出来，就跟他媳妇说：“去给我找点儿恶心的东西来让我闻闻，刺激一下嗅觉神经没准儿就吐出来了。”他媳妇儿也是个奇葩，听完就兴奋地从厕所里拎着她当天用过的姨妈巾出来了。哥们儿接过来就把脸贴在那一大片血红上深深地吸了一大口。这当然不是gc。闻完他甚至没觉得有一点儿想吐的感觉，没错，你可能已经猜到了，接着他又双手捧着姨妈巾伸出舌头在上面舔了一口…… 结局是，他没吐，他媳妇吐了







1 在饭店吃饭时听隔壁桌一哥们打电话说：老赵你车票买好没，要不你还是坐飞机来吧，我可告诉你这几天的会议都是区级以上的干部，而且会议的类容是关于扶贫是事。生意很好，你快来，我明天帮你站好位子。出于好奇我问；哥们，什么生意这么好，那人白了我一眼说：世上生意都做遍不如拿一棍去要饭。
2 乞丐的女儿结交了男友，歌手
乞丐问：他生干什么的？
女儿;自由歌手
乞丐：缘分呐，同行好。
3 老公出差时怕我晚上害怕，从他朋友那借来一狗。刚来，就发情了。我打电话给老公：老公呀，狗发情了，你看是等你回来还是打电话让他来。
4 火车上一女孩吃面时忽然想放屁，于是假装吹面。同座一男孩说：我KAO，从没听说过这两种地方也能联通

1 在饭店吃饭时听隔壁桌一哥们打电话说：老赵你车票买好没，要不你还是坐飞机来吧，我可告诉你这几天的会议都是区级以上的干部，而且会议的类容是关于扶贫是事。生意很好，你快来，我明天帮你站好位子。出于好奇我问；哥们，什么生意这么好，那人白了我一眼说：世上生意都做遍不如拿一棍去要饭。
2 乞丐的女儿结交了男友，歌手
乞丐问：他生干什么的？
女儿;自由歌手
乞丐：缘分呐，同行好。
3 老公出差时怕我晚上害怕，从他朋友那借来一狗。刚来，就发情了。我打电话给老公：老公呀，狗发情了，你看是等你回来还是打电话让他来。
4 火车上一女孩吃面时忽然想放屁，于是假装吹面。同座一男孩说：我KAO，从没听说过这两种地方也能联通

LZ最近刚交了一个女朋友，不到2周。自从我妈知道以后，天天晚上打电话“查房”，问我在何处，要我注意分寸，别做什么事云云，你们懂的...当然这不是GC，GC是那天碰到女友父亲，叔叔带我们俩去吃饭，吃饭后喝点酒把我拉厕所说，小伙子要努力，早点把我闺女拿下云云...我混乱了，这是两家抱错孩子了吧...

LZ家附近棚户区改造到处都是盖楼的，晚上基本没人，去接媳妇下班。路过此处想嘘嘘，四下望了望，没人，脱裤子在一坑边解决，快完事了也不知道哪冒出来个贱货一脚就给我踹坑里了，目测能有三四米深啊，吓蒙了都！幸好坑里都是雪 没啥事啊！爬了二十多分钟才爬出来啊！那孙子别让爷看见你啊！次奥！次奥！！次奥！！！…

天冷了，喝杯热咖啡，突然看见裤子上有一只蚂蚁，脑一抽，想也没想，直接把咖啡倒在裤子上，我忽然感觉蛋都熟了。。。。我是不是该去看脑科

隔壁做电话销售的妹子过来找我们聊天，讲了一个她们打电话时的段子：“您好，工号2222号为您服务…”，对方竟然来了句“我还一对大小王炸死你呢！”无比窘啊…

楼主有个六个月大的儿子，今天邻居家四岁一萝莉来我们家玩，楼主在玩电脑没怎么在意。一会儿萝莉跑我身边说，阿姨，宝宝爱吃咸的。我说你怎么知道，她说，我喂宝宝吃鼻屎了… 我…………

本人客服一名，今早上班给一客户致电，客户男，八零后，登记其姓名，客户到：姓盖，我随口问到是盖房子的盖吗？客户回答：天王盖地虎的盖。本人一惊，以为找到了组织，不加思索的回了一句：小鸡炖蘑菇。客户没听清，我又说了一遍，小鸡炖蘑菇。客户急了说到：还老鹰捉小鸡呢！挂了电话～ ～剩下我对着电脑屏幕各种凌乱…


男朋友在玩游戏，我不小心头撞在了床头柜上，撞的头晕眼花，他淡定的回头看我一眼，说了句SB，就继续玩游戏了。。。。。

刚在G157高铁上，和朋友聊电话，LZ居然HLL.的说，天天打飞机也不是个办法！周边注视！

今天两点多，我室友激动的坐600路看电影去了，走之前还跟我得瑟说600今天人特少，有座！刚回来，我问他看的怎么样，他说:没看电影。问原因，他说，他在车上眯了会儿，眼睛一睁，这尼玛是哪？擦，原来这货坐到终点了。。。于是，他果断又从终点坐了回来！这不是重点，重点是尼玛来回得五个多小时啊。。。哈哈~这电影看的。。。

有一哥们比较爱喝酒，但是一直没怎么喝多过，不知道自己白酒啥量……有次一块喝酒，老白干，他喝了一斤多。饭店比较冷，凉酒下肚很不舒服。散场的时候他杯子一放人就瘫桌子底下了。当时我们都喝的有点飘，就想把他抬到沙发上，无奈太重，只好让他扶着沙发跪着。然后他就华丽丽的跪着吐了，然后我就看着他趴自己吐的一大滩上了…场面那个震撼啊！g潮是，他开始游泳，没错是游泳，蛙泳蝶泳仰泳自由泳，把他吐得很均匀的涂满了包间的地面…我已经无力阻止，又一个g潮是他开始往包间外面游，可能是外面太冷，游了一圈又回来了，中间换气的时候还把脸磕破了……服务员已经无语，鉴于他一身脏也没人敢动他。出租不让上，最后用饭店买菜的板车拉回去的……

朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇的问我怎么没有线，我顺口一说，用着麻烦给剪了，。。。。。下午朋友打电话训了我半个小时

刚才洗澡，一个妈妈给孩子搓澡，那孩子哇哇哭，嫌疼，她妈不为所动。旁边还有个小女孩，一直看着。最后可能实在看不过去了，走过去对那孩子说：“姐姐，你别哭了，后妈就是这样的！”两个家长都凌乱了.

昨天下班回家，走到小学学校门口时，看到2个大概一年级的小孩，一男一女，小女孩气呼呼的走，小男孩追在小女孩后面说：“你别生气了行不，你别生气我打套拳给你看，我可厉害啦~”然后堵在小女孩前面，打的那叫一个激烈，各种飞腿，左勾拳右勾拳的，然后，GC来了，只见他飞起一只脚“匡”的一声踢路边栏杆上了。。。小女孩赶紧上去问问怎么样了，小男孩转身含泪的说：“哼，还好我没使全力，不然栏杆都给我踢弯了！！” lz在旁边笑死了。。。

我跟媳妇儿有次晚上吵架她甩门而去，我麻利儿的出去找，刚往楼下走没多远，就听见我家房门打开的声音，然后就是关门反锁的声音，靠，，，，上当了，那货出门是往上走的，，，最后楼主，赶紧赔礼道歉，，，那货在里面哈哈大笑，，，

给我兄弟发短信 背景我: 干嘛呢？他: 我媳妇大姨妈来了，给她吸血呢。我:⊙﹏⊙ 他:洗鞋呢。。。。。

小时候看了篇文章，说一小孩家里条件不好，爸妈都买了橘子不舍得吃，说不爱吃，然后那小孩就骗爸妈说橘子酸然后让爸妈吃，LZ看了感动啊，正巧家里也买了橘子，老妈不吃，LZ就想效仿一下，和老妈说，这橘子真酸，你试试……话还没说完呢，老妈发飙了有没有！！！说我不孝……不好吃的给她吃……活生生说了我半个小时啊……LZ再也不信书了，都是骗人的……

就刚刚，，找女友吃饭，送她回家以后悠悠走在路上，扭头看见公交车来了，我离站还有三十米啊，撒腿就跑啊，惯例不是gc,gc是后面有张响着警笛的车，我一跑就响了啊！前面一大哥见了直接拦住我就是一拳打肚子上啊！就在我捂着肚子趴下时警车悠悠的走了，，，走了。。那大哥各种道歉啊，，最后车也没赶上。。诶，不带这样的。。。

我和老婆结婚已经十多年 ，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说:"咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。"老婆说:`行’我就对她说:嗨！小娘们，"谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着:"敢骚扰姑奶奶，活腻了你！，，，，，

说个准老婆的事，我们马上结婚了，这次下班去她家准备下结婚的事，在她家特种不自在，不知道干点啥好，她妈一在就更放不开了，老婆看出我的心事了，对我说中午吃完饭你就抢着刷碗，然后我不让你刷，你既表现了，又没干活，心里万分感激，还是老婆好。吃完饭抢着刷碗，老婆说:‘你刷碗啊？‘我说强烈要求我来，老婆来了句，那就你刷吧！看糗百的媳妇惹不起啊

我在糗百发过两个事，一个是我去bf家拖地直接把地拖花了，二是把剩菜倒进马桶他爸只好用手去掏，两个糗事的评论基本都是说我会被甩，今天，你们说中了

夏天时在路边听见咚的一声，旁边发生了一起车祸，一普桑把一三轮撞了，那司机明显酒驾，跑了，由于晚上路灯太昏旁边人都没看见车牌号。哎，就在人们叹息时，肇事司机的车牌号连保险杠一起掉了。

央视又出事故了，早上8点半的财经新闻主持人最后时刻在看到一个国外的搞笑视频后不能自已，虽然坚持压抑不笑但扔偷笑不止！最后节目没有播放完导播立马切换成广告，哈哈

本人淘宝客服一枚，前两天一个客户给我们个差评，说是拍了我们店的被子没几天他回去看到他女朋友和别人躺在床上。。哎呦我去 亲 这是我们的错么。。

开会。各系主任所长轮流讲话。闷得发慌，于是祭出手机召唤出保卫萝卜刷成就。隔壁的大哥眼巴巴地看着我，于是我把手机放得离他近了一点继续刷。大哥默默地看了几轮后问：＂你不听他们的发言喔？＂我头也不抬：＂这种讲话很无聊的，有什么好听的…＂＂……＂15分钟后。＂下面我们欢迎XXX系的XXX副院长致辞~＂隔壁大哥站起来：＂鉴于有的同学觉得我们讲话很无聊在忙自己的事情，我长话短说…＂

今天学校需要填家庭情况调查表，我一室友添了母亲的电话后，赫然在父亲电话一栏上填着：有事找我妈！

哥们结婚，新娘不熟。一对新人来敬酒，我突然发现新娘左嘴角粘着一大坨芝麻糖之类的东西。作为孕期的楼主义无反顾的攒人品，我凝视着她轻抚了一下嘴角，冰雪聪明的新娘马上意识到了，连忙擦了一下右嘴角。那一刹那，我发现她的嘴角居然是一颗痦子，机智的我马上报以赞许的微笑，无声的做出口型：“干净了！”

和男友的恋情处于地下时，父母都知道，但是没明说的那种。一天我给男友打电话，他正好在家，他爸爸在他身后，这货说，Can you speak in English ?my father is behind me.He do not understand English. 然后我说好，你说吧，我听着。这货肆无忌惮地问我“Can I fuck you tomorrow?” 这时他爸说了一句别以为我听不懂就出去了，留我男友一人在那凌乱……

最近我们那层楼来大姨妈的妹纸有点多，堆满了厕所， 有一个坑位已经堵了 。班主任早上集合把全部女生喊过去 ，然后说 ：你们能不能把姨妈纸清理干净 快放假了 ，你们难道想看到你们都回家拿压岁钱而我背个篓篓拿个火钳给你们捡姨妈纸吗？ 哈哈 当时就没憋住...（班主任 男...）

在公车上坐车，听人聊天，一男的说一定要为其女买房，问其原因，其曰：以后他们吵架，他女儿可以理直气壮的对她老公说：家是我的，你出去。

昨天看一新闻，一河南某男子新手上路，看见交警就慌了，结果从交警脚上压过去了，这孩子吓蒙了，又倒了回来，又压一次脚，惯例这不是g潮，交警问他什么时候考的本，他吓的节节巴巴的说 六七八九十月份拿的驾照，看来真吓蒙了

现在我老妈聪明呐 。半夜不用起来喊我睡觉 。直接把手机打开连接路由器网络 。连的上去就说明我还在玩游戏 。随后一个微信语音发过来吼我睡觉 。好吧 。我老妈特赶时潮 。

昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。还是被发现。。老公为了掩护我。身中数qiang。鲜血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。。我默默的想。oh my hero。以后会好好对你的。一觉醒来。。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。。


朋友的长相有点黑，瘦瘦的，自然地荣获小黑称号，上街的时候撞见了他女朋友带了一只小狗，原来他女朋友帮闺蜜看狗狗，小狗走远了，他女朋友招手叫着“小黑”，我一阵狂笑：“此小黑和彼小黑是神马关系啊？同名的兄弟？”他女朋友连陪着笑：“不好意思哈，我不记得跟你说了，这狗狗也叫小黑。”朋友一脸黑线：“坑爹的狗名，尼玛的小黑，下次我不想再看见它。”我蹲在地上直笑：“哥们，你骂的到底是哪个小黑？”

文字部安排新来的阿拉伯数字就业，首先安排他们去车牌做号码，数字说：“我们不去做车牌号码，汽车会单双号限行，没办法成双成对露面，寂寞呀！”
文字部说：“你们去彩票上做彩票号码吧！那是光彩的行业。”
数字说：“我们不去，彩票只能有七组数字，必然有数字无法就业，我们坚持有福同享。”
文字说：“你们最好服从安排，去最需要你们的岗位。”
数字说：“我们就想在数学领域混。”



二货老公,喝了点小酒,情绪那个激昂啊。大半夜的在阳台干嚎:如果有一天,我悄然离去,请把我埋在春天里春天里....这时楼下传来一声吼:你麻痹!不用等到春天,老子现在就上去把你埋了!.....我在屋里憋到内伤...

大学生一枚，双胞胎。和弟弟一个学校不同专业，毛概课，旷课回宿舍玩游戏，玩的正嗨，辅导员查宿舍，，，，，，千钧一发，，，，急中生智，，，果断冒充弟弟，假装不认识辅导员，继续玩，等辅导员问我为什么不上课时，淡定回答，我是xxx的弟弟，我哥哥在上课。辅导员一脸惊讶，说了句哦就走了，，，，，，聪明有木有？？？？？

今天要跟男友去领证，路上，男友找借口停车，就在刚才，男友跟我求婚了，，他说的话令我非常感动，，然后我口水流出来了，，，，，，，，

骑车走在一狭窄小路前面有一大哥,对面来一大姐也是骑车,前面大哥：“我艹我艹我艹”大姐：“哎呀哎呀哎呀”然后俩人华丽丽的撞一起了,我在后面笑了。这TMD配合的也太默契了

最近女朋友在跟我闹分手。今天对女朋友说，别跟我分手了，这12月到3月节日好多啊，你跟我分手了到哪去骗吃骗喝？也就我愿意当这个冤大头。可事实证明 她是很为我考虑的。

中学班主任老王 在学校里住，养了只狗。有次体育课，我和另外一个同学打羽毛球，回教室后，我背靠着窗户，突然班主任的狗跑了进来，我拿起球拍，拍着狗头说：死狗！你爸呢！狗配合的旺旺叫了两声，LZ又说：你说啥？你不知道你爸是谁！畜生！你爸就是老王啊！……突然感觉背后一阵寒气，回头一看，正好迎上班主任那幽怨的眼神。结果LZ打扫了一星期厕所。

昨天去吃面，看前桌放了点胡椒粉，刚好我旁边也有一铁罐，我也没看，就猛倒，结果…………倒出了一碗牙签！！

宿舍一小哥，平时有点儿娘。前段时间说处了一对象。不住宿舍了，搬到对象那里去。同学都在讨论，很娘的男生对象是不是得很彪悍才行。遂，问他对象的情况。结果一哥们脑抽，问了句“你对象，男的女的？”结果小哥华丽的回答“哎呀，其实吧，两个人在一起，只要真心相爱就好啦”。。。。。

话说上技校时候，跑一哥们上铺抢p3，哥们比较胖，lz比较壮，俩人在上铺上演各种拳脚，结果他妹的上铺床板整个掉下来，砸到lz鼻子…巨响，感觉鼻子腥味来了，经常鼻血的应该有这种感觉，果断仰头…还开玩笑说我都摔吐血了，仰头时候鼻血会流到嘴巴里的^：这会儿估计宿舍管理的阿姨听见声音进来了，当场大怒：去教导处报告，损坏公物罚500，当时一紧张一哆嗦，想咳嗽结果没憋好气，直接一口血喷了…lz鼻孔流血，嘴角流血…管理员阿姨当时直接腿软了，坐地上了…下午120来把宿舍管理员接走了，从那以后再也没见到那阿姨，话说我解释的机会都没有，后来传开了，有一同学，听说罚款250.直接七窍流血，把宿舍管理员吓死了…死了…了……

我今年32岁，我堂哥比我大两岁，他儿子今年年底要结婚了，我堂哥估计明年就要当爷爷了，他才34岁啊！！！！当爷爷！当爷……

有一次逛公园，闲的没事就让公园里的内种理发很便宜的老大爷帮我剪。剪到一半，城管来了，老大爷跑了，我顶着剪了一半儿的脑袋在那坐着，城管围着我乐，说您这个打算怎么办啊？

我小时候也是在黔灵山，大人们叫我去抱着猴子照相，我居然真的屁颠屁颠去找了一只老猴子，看着它三秒，靠近一点点，张开双手一脸无知的去抱它，，然后我就被一顿组合拳打倒在地了！至今为止都心有余悸

爸妈参加保健讲座，听完发礼品，俩口子算一份，单独去的一人一份，，，，到爸妈这给一保键枕，老妈看挺好就想再要一个，对发礼品的说，我和他不是两口子，你看我们都不一个姓，发礼品的听了有道理，就又给了一个，，，

外公在老年大学学计算机，最近注册了个企鹅号。我一看，乐了，问他哪来那么多好友。老人家微微一笑，说了句：“都是我按照条件搜索的老太太。”我一个菊紧，说：“轻点，别让外婆听见。”他继续保持刚才的音量说：“那老太婆耳朵不好听不见的！”于是，只见外婆提着擀面杖扑面而来。。。

驾校练习压饼，大伙老出错，教练把我们吼的迷迷糊糊的，然后自己做示范，做了七个来回没有一次不扣分，大家都快笑尿了，教练生气了，一脚油门，使出看家本领，来了个漂移，在我们膜拜的目光中，我发现驾校的狗被撞死了

今天我姐被我妈狠狠的打了！用棍子打屁股！现在还在罚跪中……我的二货姐姐因为学校没课回家来，见家里没人，无聊之下将家里的整箱橘子全部剥了皮，剥得干干净净，在茶几上堆了个长城！麻麻回来，我姐还一脸天真！一会儿就听见她错了错了的嚎叫！我跟我爸憋到内伤！！二货姐姐正在反思过错！！！我不会告诉你，我姐今年21！在某大学上大三………我更不会告诉你，那箱橘子有45斤……预计未来五天都得吃橘子了！！！！

跟老公吵架，哭的嗷嗷的。。。。
那没良心的，自己看零几年的那部神探狄仁杰，也不哄我。
气死了，我一边哽咽一边说，狄春是假的，如燕是卧底，丘静也是坏的。
王孝杰没反，大憨其实是赵文惠。。。
说完又趴被子上哭了。。让你看，看个毛。。。


荧屏说：我好惨啊，每天给人看。
键盘说：我更惨呢，每天给人打。
鼠标说：我才惨呢，每年给人摸。
主机说：我才更惨，我每天给人按肚脐眼。
光驱说：我最惨，每天给人插。。。。


我爸出差香港给我妈带了好多纪念品，我什么都没有。我在那愤愤的嫌弃老爸偏心。结果我爸淡淡的说了一句：你妈这辈子都是我的，你迟早是别人的！别人的！姐就震惊了

办公室就三个人，一男一女，加我。一日，此奇葩男同事突然对着女同事问，你说一个大款包你一年给你多少钱你就同意啊？女同事咬咬牙狠狠心说，20万，不能再少了。男同事大手一挥，把桌子上的计算器拿过来，****。。说，你一个小时22块8毛钱。你以为这是g潮吗？？奇葩就是奇葩，拿出钱包甩出200大洋，说，包你今晚8小时，不用找了！！

我算知道好多鱼为什么要叫好多鱼了 闺蜜谈了个男朋友 由于刚认识 约会的时候总爱叫上我 她对象每次都会给我买包好多鱼吃 在吃了14次后 你妹的 我终于知道 好多鱼的意思就是你好多余啊！！！

很多小洗衣店都有偷穿顾客衣服的习惯。五天前我拿我羽绒服去干洗店，老板告诉我三天后来拿，今天第五天，我才去拿，老板告诉我衣服没洗好。明天再来吧，我说这都五天了。还没好，老板百般解释，无奈，只能明天拿，刚出门没多远，见一个小逼孩子穿着我的羽绒服进了干洗店，目测是老板儿子，，次奥

一天闲着无事，深情的看着老婆说：“我都知道了”，于是老婆就都招了！我是不是闲的蛋疼了。

今天上班发呆，一个同事被我看毛了。就有了如下对话： “你看什么看？！” “我也不知道自己看的是个什么玩意儿” “。。。。。。”

昨天LZ和朋友在KTV唱歌喝酒..收到一MM的微信..第一句就是.天王盖地虎.LZ心里那叫一个鸡冻啊..终于碰到个女糗友了.立马回了句小鸡炖蘑菇..据说糗白加密了.LZ又回了句一入糗白深似海.对方马上回了句从此节操是路人.对方说在干嘛呢.我说和朋友在KTV唱歌呢.对方问.叫小姐没?LZ秉着糗白屌丝敢作敢当的精神.立马承认说叫了..结果对方来了句.你个狗日的.我是你老婆.限你十分钟给老娘滚回来.LZ看了心里哇凉哇凉的..睡了一晚上的沙发..

班上一同学自我介绍:大家好，我叫张行（hang），人行(xin)道的行(hang)！

今天给远在外省的哥们发消息说“都快世界末日了，还不回来聚一聚！”哥们淡定的回了句“没事，在那边一样能聚！” 在那边……那边……边……哥们这是看的有多开！！！

和老公恋爱的时候就是冬天，我手脚冻的冰凉，他冰的呲牙咧嘴把我手脚往肚皮上放，给我暖暖。如今娃也有了，再去暖手，一脚踢床下去了。尼玛。。。这变化也太大了。

今天开工资，发现工资卡丢了，家里一顿翻啊。肯定找不到了补办个吧，到银行后填单，营业员你看到我名字就说你不用办了你银行卡上个月落在柜台了Q_Q一个月了我才知道，心是有多大啊

今天自习室一哥们无聊转笔，旁边一美女用一种很惊异的眼神看着他，结果他转的更起劲了，我在远处快笑出来了，哥，你手里转的可是钢笔啊！！您这白羽绒服算是。。。八成得等着甩到脸上才明白过来。

晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话！媳妇：你在哪呢？我：在家呢'媳妇：真的在家？没出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么…… 我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧。

中午在食堂打饭，排队前边是个漂亮妹子，一直想搭话，苦于没机会啊。到妹子时，机会终于来了，妹子饭卡没钱了。。。千载难逢的校园爱情剧就要活生生的上演了啊。哥特牛逼的把饭卡放到刷卡机上，说，用我的吧。是的，你没猜错，哥的也没钱了。。。。食堂大妈笑了，妹子也笑了，大家都笑了。。

那天听姐夫说他两个朋友，去酒吧钓小女，其中一个装大款，出门以后奔着门口的雷克萨斯就去了，另一个说，刘总，别别，你都喝多了，别开车了，坐我的走吧~一边说一边拉着他走到夏利旁边~结果旁边的两个女的真的跟着进了夏利。其实两人开始就是开夏利去的。。。

我高中的时候有次上课睡觉，睡着睡着突然想翻身，翻到一半儿突然醒了，情急之下抓住了桌子，可惜当时大势已去，我跟桌子双双倒地，老师看着我半分钟没说出话来，我倒在地上半分钟没好意思爬起来……

我一男性朋友风华正茂。。。。家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。什么媚眼啊，兰花指啊，紧身裤啊。这些都不是gc。一次，聊的差不多的时候，拿出了必杀技，当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句。不好意思，我去卫生间补个妆。。。补个妆。。。

医院实习学生，有次急救出诊，路上和护士MM聊天。她说现在好人还是有的哈，某次有人打120说哪里有人晕倒了，急救车开过去，医生例行拍了拍晕倒的老人，结果拍醒了，老人破口大骂，尼玛老子扫大街扫累了躺会不行呐，哪个孙子让打120了！然后医生护士黑着脸就走了……囧

话说儿子4岁第一次吃臭豆腐，咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”你以为这是GC就错了，GC是，老公说，这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！至今儿子11岁了，我家再也没出现过臭豆腐~~~~~

公司每个月二十一号发工资，此为背景。就在刚才，同事在提议，本月十九号发工资，要不然世界末日来了，一个月白辛苦啦，工资都没拿到，这时，人事部经理瑶瑶头说:不，工资发不得，本月要晚点发工资，说不定哪个同事被末日压在房子底下，心里还有个年头，我不能死，不能死，上个月工资还没领呢。说不定还可以在地底下多活几天，全公司人崩溃啦。。。

前几天，见马云剃了光头，这是背景！于是怂恿老公也剃了光头，并告诉老公十富九光，做生意光头是必须的！老公听话，马上剃光，然后驱车青海自驾游去了，可是就刚才，姐接到电话，老公悲愤的喊，都是这个破头，老子己经被查了三十三次身份证!

刚才看到一个发小学写作文的，写身边的好人好事。我一同学写《最难忘的事》，前面各种铺垫，大意为一同学到他家玩，玩吧玩吧，他拿饮料给同学喝，后来才知道妈妈在饮料里放了老鼠药，同学给喝死了。死了。。。最后结尾为，我最难忘的一件事是用老鼠药毒死了同学。。。老师批语确实难忘。。。

lz英语差的你无法想象！今天上英语听读课，放听力，老师现在我身后。然后，胆战心惊做完听力！然后见老师坏笑的上了讲台！老师开始对答an，老师叫我起来，问我对几个，我说对2个（共八题）然后老师说还可以！我心里偷乐。只听老师又说我放第110 页的听力，你做108页的题，还能做对两题，真的不错！全班爆笑有木有！！？

我一哥们前段时间去峨眉山旅游，哪里的猴子特别多，而且很调皮，抢游客的包，抓衣服等，很容易抓伤人，导游就说:给自己购买保险，被猴子抓伤后，在附近的兽医院打狂犬疫苗阿.破伤风什么的免费。好多人都买了，到我哥们这，他直接说:能不能给猴子上一份保险，（导游疑问）它要敢抓我，我直接掐死它。直接掐死...掐死..掐.

昨晚去电影院看泰囧，前面坐着公司老总和一年轻妹子，哈哈老总看到我了，特么的这么多年了终于看到升职的希望了

小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。。。。

lz男护一枚，最近有一刚哥们做完环切，因为直接做没查凝血，做完环切自己又开车回家，所以Jb瘀紫，自己担心的不得了，总是给lz打电话询问。今天这哥们又来找我看，因为上班，所以就决定在他车里看看伤口情况，就在给我们脱下裤子，掏出家伙的那一刻，我永远忘不了从车前经过那老大妈的眼神！(-_-)大妈你别走啊，你听我说，不是你想的那个样子的，唉，大妈！

跟领导这周在贵州出差，今儿上午安排领导到茅台酒厂“考察”，在5号酒窖品尝完后领导幽幽的说了句:这酒怎么味道不对啊？！跟假的似的！当时我就震精了，再看对方那几个一脸黑线啊，领导好像明白了什么。。。。次奥！敢情老子平时喝的都是假酒！

儿子四岁，过春节，看到有那种童装的小西服特别酷，还配个小领结就给他买了一套，这货欢天喜地的穿上，在镜子前面各种摇头晃脑，突然很神秘的问了他奶奶一句＂奶奶，你说我穿西装是不是显得年轻一点儿啊？"全家当场笑翻啊

大学那会，学校里的移动做活动，充手机话费送吹风机。2货闺蜜听说后，拉着我风风火火赶到营业厅，没等进门就扯着嗓子吼道:喂，你们现在那个充话费送空调的活动还有吧！lz当时果断装不认识她。


本人学医出身！专割bp过长！实习时在某医院肛肠科！有天有一病人需手术灌肠，主任吃着盒饭带着我们实习生观摩，灌了许久病人实在忍不住，肠内物喷涌而出，众人躲避后只听主任说：叫你忍住，你乱喷一气！差点喷到我饭里！话毕，继续淡定吃饭！主任啊，你是有多饿！是有多淡定啊！

lz女，看电视来了灵感，于是在空间发表说说:你喜欢我什么，我改还不行吗？满怀期待的看下同学朋友会怎么评论！然后就有一哥们说:我喜欢你活着！你改吗？？？………活着………改吗？？？

说个前段时间发生的，当时lz晚饭后去外滩散步，和朋友打电话聊天，一个外国人拿着地图上前用中文问路，而我当时正好没听清朋友说话，顺口一句 纳尼？ 那外国人明显楞了一下，然后……操日语问我路……我等他说完，说了一句估计毁他三观的话 sorry,can you speak english？ 这货看着我，一时语塞，几秒后再用英语再问了我一遍路……

记得有次跟同学刚从饭馆吃完饭，一下楼就看见一摊子那摆的貌似烤红薯（地瓜）的东西。一个个摆的都好大个个儿，当时就惊讶了，特二的喊了一嗓子，好大的红薯！只见摊主缓缓的回了个头，特无语的指了指，旁边的牌子，叫花鸡！

家有二货女友很欢乐...还是别割了吧....今儿晚上和女友还有几个朋友出去吃饭，过程中，lz突然觉得肚子不适就去厕所蹲坑...过了一会。看见这货华丽丽的在我面前走过.她没注意到我 等到她在我旁边那个坑蹲下 我弱弱喊了一声“老婆...”“干嘛？”“哦 没事 你进的男厕所.......”

寝室有一个撸管男，超爱撸管。我对他说：男人一生的JY量大概等于1.5L可乐瓶那么多，你现在可能只剩个瓶盖了。他鄙视的说：瓶盖上写着再来一瓶。次奥


马哥对驴妹说：“宝贝，我们都结婚五年了，要个孩子吧”驴听后勃然大怒：“再提生孩子的事儿我就和你离婚，你难道想孩子生下来就被其他马儿驴儿嘲笑，说他&她不孕不育吗？”

杰克刚刚来到CHINA，为了更好地掌握和学习汉语可下了一番功夫。一次正要给老孔打电话，忽然想到发短信可以锻炼一下拼音，这下可把杰克累坏了。用了将近一个小时才打了一天短信，遇到不会拼的还得用“□”代替，发出去后一会儿老孔就回复了：“杰克，短信乱码了，重发”

某网站的几个笑话会员在一起闲聊。小张说：“我的笑话总数排第4名”
小杨说：“我排第7名”
小赵自豪的说：“呵呵，我的第2名”
小张接着说；“我的星级数也排第四名”
小杨说；“我排第二名”
小赵搓了搓手说：“不好意思啊，我有事儿下线了”


此为背景，宿舍都睡得很香，因为撸主睡觉比较警醒，稍微有动静就会醒来，忽然听到宿舍们被打开，撸主继续装睡，那货进来走到撸主床边弯腰看我是否在睡，（笔记本就在床边，宿舍共三人都在，小偷！）撸主深吸一口气大吼一声：滚……！ 结果那货嘴里说着：吓死我了，然后转身躲门而去……尼玛偷我东西，老子吓死你。。。

大学毕业和好友合租。上班也在一个地方。割了他的。有天他发烧了，我给他请假并一下班就给他做饭，这厮顶着个冰袋子在我旁边唱“我的好基友啊下班回到家，忙碌了一天真地辛苦啦”然后还不忘给我抛个媚眼。好吧。老子果断拽住这逼头发往屋走。结果这厮又唱“小白菜呀，地里黄啊，两三岁呀，没基友啦”你妹的！烧傻啦？！

这两天二货女友跟我吵架闹分手，今晚，女友忽来一条短信。女友：你现在还爱不爱我啊？我一看，暗自窃喜，赶紧回：爱！女友：爱正好，分手让你痛苦！我：。。。

有木有糗友所在的地方和我的一样奇葩 。给大家介绍一下什么是燕郊？名字是北京的，地界是三河的，历史是蓟县的，网购是通州的，公交是北京八方达，客车是河北客运，方言北京腔，普遍东北口，用着廊坊的号段，打着北京的漫游……但是为毛又能收到天津的天气预报啊！？

本人平胸妹纸一枚，刚刚睡觉前正在脱衣服，老公用幽怨的眼神看过来，嘟囔了一句：你都没沟。老子辛辛苦苦伺候他，他到嫌弃我了，一下火上心头，冲他怒吼了一句：你找有沟的去。这货愣了一下，幽幽的来了一句：我TM找副牌去。我正在想他这话啥意思，这货又补充了一句：四个J呢！！！四个J呢！！-------好吧你赢了。

独自做一夜火车去看自己最爱的人。想给她惊喜没告诉她，到了地方CTNNGBD居然看见好哥们跟她在亲嘴。。。嘴。。。。对我真的是末日。。。。

lz开了一家建材商店，经常有熟悉的客户来店里赊账买东西。昨天上午我打算去一个客户家讨帐，四岁的儿子非要跟我一起去，于是我就吓唬他说：如果你要跟我去，我就把你卖给人家！哪知儿子根本不吃这一套，无奈，我只好带上儿子去客户家。一进门，儿子便和客户的女儿玩了起来。我和客户核算清了账款，客户取出一沓钱，递到我手上，说：正好一万元，你点点。我接过钱一张张地数起来。一旁玩得正欢的儿子，一抬头看见我在点钱，他一愣，随即奔过来紧紧抱住我的大腿，大声哭喊：爸爸，我以后听话还不行吗，你可不要卖掉我啊。。。

说个我小学时候的吧，话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活，开学后我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。上课后，那货哭着对老师说，我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了....55555。擦了...了...

某日，主任到科里特别早，一位老师进交班室看到主任说：呦，主任这莫早啊？没送孩子上学啊？主任先是一愣，然后大喊：我艹，我儿子还在家门口等我呢！！然后狂奔出门。原来主任让儿子在他家楼下等他，他去地下车库开车，也不知道想啥呢，就直接开到单位了。

早上出门碰到一对父子。爸爸抱着小儿子往自行车后座塞，边塞边说：“快点，快点，咱俩要迟到了！”儿子淡定极了：“是你迟到，不是我迟到。”

昨晚的事，我部门有个女下属生日去ktv庆祝，我带上老婆一起去。那女同事喝多了切蛋糕的时候许愿说希望我爱她一辈子，我正想解释，老婆拉着我说别扫兴，有事回家再说...回家再说...再说...说！！！

lz独自在外省念书，家有幽默老爹一枚--------某天看到手机有未接来电，父亲大人打的，遂回拨过去。结果被老爹给拒接了，正心急大人难不成大人生气了之时，老爹回信息一条：12356。百思不得其解，遂电话过去。老爹：＂12356，就是没4嘛（没事），就这样了，我在外面吃饭。＂于是我凌乱了，智商跟不上亲爹啊，肿么办。

昨晚儿子主动打电话过来，两周岁的孩子.总共和我说了两句话，第一句，爸爸，第二句，再见，没等我反应过来人家已经把电话挂了，挂了。。。。。

女神昨晚睡不着，我说给你唱催眠曲吧，然后打电话过去唱了一首猴哥猴哥你真了不得……然后女神发状态说她喜欢成熟点的男生……我觉得这话和我肯定有关系……

我爹经常不按套路出招。我上初中时候，和同学在学校附近偷偷抽烟。刚抽两口。我同学惊呼。我靠，你爸！我一看，果然。。吓的我一下把烟就扔了。。当时感觉。。。整个世界都黑了。。然后我爹怒气冲冲的指着我骂到！“小兔崽子！烟剩那么长你就给我扔了？！”。。。用现在的话说，我当时很凌乱。。

早晨从医院出来， 坐人力三轮，谈好价钱。刚准备上车，那踩三轮的师傅，飞快的直奔目的地去了，留我一个人在冷风中目瞪口呆。 g潮是我重新叫了辆车，到目的地后，之前那三轮车师傅，用见鬼的表情盯着我看…

最近我们这边下大雪，门口停了一辆路虎揽胜，早上车主下来开车，用一块木板刮车上的积雪，马上完事儿的时候，只听一声尖叫，我次奥，有 TMD 钉子。。。。。

初中的时候上英语课，老师找了四个同学分别饰演爸爸 妈妈 儿子 女儿 来分角色朗读短文，正当哥肆意狂笑等着看笑话的时候，老师突然转身指着我说：XX，你来那条狗的……当时我就蒙圈了，定睛一看，我次奥，尼玛他们家的狗竟然还有一句台词……T_T

LZ畜牧专业大学实习生，在猪场实习，每天给猪人工授精时是组长先去领JY，副组长给母猪做清洁工作。一天，组长觉得副组长没干啥事，就在埋怨:每天我去领JY你都闲着。副组长一听急了，嚷到:我哪天不是洗干净屁股等你过来配种。寂静了几秒后，我们爆笑

女儿：爸爸，我有爽歪歪。我：哦女儿：你要不要喝一口？我：不要女儿：你喝一口吧。。。（各种闹）我：……（我用嘴碰了下吸管） 然后她自己喝完了。过了几分钟，她跟她妈说我抢了她的爽歪歪，喝完了。。。现在在掰手指算我要赔多少多少瓶 ⊙.⊙

一朋友，晚上喝多了，坐出租车回家，路上实在受不了了，打开窗户就吐，一车都是，gc来了，出租车司机看到也打开窗户吐了，边开边吐。最后下车司机说，你赶紧下车，别掏钱，看到你想吐，我胃浅！

家住朝阳区的郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话——你缺维生素B。

与客户QQ沟通'对方姓雷'我发：「雷公在吗？」（本意发雷工），对方回：「我劈死你得了。。。」

中午时候，跟一个朋友吃饭。。。那二货问了一句，为什么有东京，南京，北京却没有西京……当lz还在思索时候，隔壁桌的一个小男孩问他麻麻:西经不是被唐僧取走了么？。。。。两人顿悟。
哈尔滨零下28度，今天跟领导坐同一车，他在车里放了个Pi，车上的同事没人敢出声，薰的实在受不了，于是乎他把车窗打开了，说；这种天气吹吹风，挺好！！

家有小儿一岁半。今天试一下儿子认识钱大小不，于是拿出一百，五十、二十、等面值各一张放在桌上，问儿子：‘宝宝要哪个？’儿子迈着小步走到桌前把钱全部抓起，对我一笑而过。。。。。。。

今天抱着宝宝坐出租车，宝宝忽然放了几个无声的屁（腿上感觉有震动），我就笑着说：“哎哟，小屁神又发威了哦！”谁知道这几个屁奇臭无比，司机师傅默默的摇下了车窗，看了我一眼，缓缓的说了一句：“哪有小孩放屁这么臭的。。。。。。”我永远记得他的眼神~~~大哥，真的是宝宝放的啊！！！

晚上去食堂吃饭，对面一帅哥在吃面，吃了一会站起来估计买别的吃的去了，然后我还没有来得急说话，食堂大妈就以迅雷不及掩耳盗铃之势给他收走了。紧接着一美女端着面过来坐下了，没错，你没有猜错，她也起身买东西去了。然后，然后，那帅哥回来了，坐下了，开吃了，然后，就木有然后了。。。。。。。

刘老师给我们带了三年的课了，大四毕业聚餐喝多了问我们班的某某:你是不是还有个弟弟在咱们学校？某某答:就是的。刘老师:哎，我也是前两天才知道的，你们长得真像，他见我没有打过招呼，很不礼貌，我以前一直以为是你，所以给你的成绩不高……我们这兄弟差点憋到内伤，给我们说:原来就是因为这个，他的课我就没有及格过！

去打印材料。老板有个儿子很小，要钱买吃的。缠了他爸好久，他爸就给了他一张十块的，小孩不干啊，说钱太少了。。。。于是他爸把十块钱拿了回去，给了小孩三张一块的，小孩乐的屁颠屁颠地买吃的去了。。。。。

异地恋3年！！前天去男友那。。。早上男友说你终于醒来了。。。半夜醒来后我就不敢睡觉了！！好怕的，你就在我脖子下磨牙！！那声音。。。。。。我就怕你吃了我！！！！！！5555....

话说有一次上英语课，我和同桌早上没吃早餐，就偷偷在下面偷吃。结果这货一边吃一边说话，被老师看到了，老师把他叫起来问：你说话那还是吃东西那？他说：说话。重点来了，老师又问：说什么那？这货来了句：真好吃。。。。

自从节操成为路人之后，连“别插嘴”这话都无法直视了……

楼主在一游戏公司上班，游戏名称就不说了，反正没人玩!一日，负责数据统计的哥们说：“哇靠，今天在线人数突破500了”，另一哥们接话：“不可能吧，怎么会这么高，今儿抽奖吗”

lz以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业，后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业-----




猴猪沙盗吃人参果，悟空怒毁人生果树，师徒4人连夜畏罪潜逃。
却被镇元大仙逮个正着。镇元质问：你们为何偷我仙果毁我过树？
唐僧执杖前行一步，护住徒弟，义正言辞道：
绝无此事，三藏敢对天发誓，尼玛这事是谁干的谁特么就不是人。


和老婆恋爱三年，结婚七年，现在儿子五岁多。
前几日与其商量孩子大了该分床睡了。
万一看到一些限制级的动作就不好了！
老婆坚决拥护老夫的决定，再与儿子商量商量再商量后。
我光荣的睡到了小屋！


一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。
当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时，
不禁惊奇地叫起来：“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”


祝大家否极泰来！

lz一边哄宝宝睡觉一边看糗百，刚花了一个多小时的功夫，终于哄睡了，手一哆嗦，手机掉到宝宝脑袋上，砸醒了！

今个末日黑三天啊，我夜里就把老婆的手机调快了3小时，她7点起床。夜里我迷迷糊糊的听到她起来了，然后大喊了一声：“老公，快来看，天真黑了”...... 我就随便说了个快睡吧。一会她可能想起来了。就拿我的手机看时间。我手机是电信的，自动对时的。无法改时间.....结果露馅了。然后就是一吨胖揍...

当你们都认为是世界末日的今天，我闺女却选择今日来到这个世界和我相见，恭喜我吧

就在两天前我刚结婚！接老婆走的时候刚收了岳父给的改口费！刚走没一会给岳父打电话说:伯父我的手机你看看丢你家没？岳父直接骂上了！兔崽子还我改口费！

今天下班去新街口路上、旁边老太说，冷吧，让你穿羽绒服不穿，现在信我了吧。老头冻得瑟瑟发抖，“不是末日么，打扮帅一点”

和一岁半的女儿一起洗澡，二货老公看到后，说下次还是不要和女儿一起了。我问为什么，二货说女儿还在认知阶段，别让他以为男女上半身都长一样…果断一顿暴打

老婆:"有件事我一直想找个机会郑重问你,你能保证对我说实话吗?" 我(甚是严肃):"说吧,什么事?" 老婆:"你后不后悔当年在天庭调戏嫦娥?" 我:"#*@%......@*#+&!"@

今天lz跟朋友逛街买衣服，那货一路上都再说要去拼命的讲价，不能给卖家赚大了，没想到，衣服也试好了，标价240，我朋友说150好了，没想到店主二话没说就答应了，朋友窒了一下，缓缓说道，你，你你怎么不按套路出牌呢，，，

女儿5岁，某天在路上指着一小男孩说:麻麻，我要嫁给他。问:为啥？答:他上课老是捏我脸蛋，我要折磨死他！我还要买一个红太狼的锅！狂汗！！

记得去年军训时 军官哥哥 。 教我们叠豆腐块那种被子 lz床铺在门口 选择用我的被子叠 gc来了 教官死活叠不起来 lz被子用了15斤棉花！教官的汗都出来了 3个宿舍的20多个妹纸围观中…

初中时候，跟同学一起去澡堂洗澡，去过的人都知道有时候水会很烫根本下不去。我和同学都在更衣室呢，然后我说我先去看看池子里的水烫不烫。然后我走到水池边把手伸了下去发现水温正好，我脑子一抽直接跳下去了。我可是穿着一身冬衣呢啊，尼玛就直接下去了，旁边的人看呆了都，为了避免尴尬我说了句我次奥，水池太滑了，完了，全池子的人爆笑。。后果就是打电话让我堂哥来送的衣服，没错，你猜对了，回家一顿骂。

今天是出门3个小时，在大街上看见5对情侣打仗的，4对是对着吵吵，有1对，男的走了，把女友自己扔街上了。我跟老公正好在那男的身后，我对老公大声说:咱俩今天别吵架，也许明天以后就见不到了，妹子，姐只能帮到你这了。

今天抱五个月的女儿，突然冲我说爸爸，当时感动的我，一个大男人眼泪汪汪的，第一次啊这是，我去告诉她妈，她妈幽幽的来了句，宝宝说的是粑粑，我说你这是嫉妒，啊哈哈，可是过一会宝宝真的拉了，我，我，我，我不是粑粑

男生寝室，一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了～起来开灯一看，那梦游的哥们披着被子，在寝室不停的来回走着～～～大家面面相觑，不敢直接叫醒，怕猝死嘛，大冷天的，一直这样走着也不是办法﹏﹏于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子﹏“心想他一觉得冷就自己回去睡了”﹏『然后』，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟！”

今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小正太，长得那叫一个俊~~ 就听到两人对话 “你有女朋友吗？” “没有” “我有两个，送你一个，女人多了烦！”。。。。剩姐一个人在风中凌乱~~

LZ 吃货一枚，刚才从自习室回寝室的路上拿着刚买的烤地瓜正美着。前面一对情侣打打闹闹，还有一帮熊孩子们在打雪仗，我正满心欢喜的从他们身边路过，这男的也不知道怎么一个健步冲过来抱起我就把我扔雪堆里了，旁边的全往我身上扔雪，当时就给我干蒙了，这时他女友说干嘛呢，那不是我！突然，世界就安静了，等我默默站起来看着他脚下我刚买的地瓜，内牛满面的大喊一声，你们陪我地瓜！！！

以前一个初中同学总被欺负，毕业那天他请好多人一起吃饭，都是平时欺负他的，点了最好的菜。吃着吃着他去厕所了，就走了账也没结。然后这帮贪吃的人父母都来帮他们凑钱了，然后，就没有然后了

小时候去姥爷家，姥爷家在农村那里红薯很多很甜，妹纸我超爱吃红薯，家里都用红薯喂猪，我就不干了，非蹲在猪圈旁要吃红薯，不然就不让姥爷喂猪，姥爷没办法，于是就喂我一块，喂猪一块，喂我一块喂猪一块……

说个同事的~女，173，很高挑了~可惜在纵向发展的同时，横向也没拉下。同事在群里面说＂尼玛，那天去买棉毛裤，我就问下老板娘有没有紧身的，那个老板娘说，丫头，就你这种大粗腿，我这边所有裤子都是紧身的…＂我们群里一帮子人笑屎了…老板娘，你要不要这么诚实！

还记得那种像本书一样的寒假作业本吗？寒假作业没写，开学前一天老爸做出了一个我下辈子也难忘的举动，把作业本扔到了床底下，义正言辞地对我妈说：“明天你去送他上学，跟老师说他作业本丢了！！”于是老妈第二天真的就这么做了！！

圣诞节快到了，收到了一个小学生的贺卡，心想她会写祝老师您圣诞快乐。。谁知打开卡一看，写着大红字：祝孟老师长生不老！
某天上街去买罩罩。大商场的老板要价贵了。本人扭头走了。寻思等老板追出来还价。谁知都走了好久。老板才出来。大喊。姑娘。30A的就剩这一个了。你要就拿走吧~~~~ 不回头。我不回头。。。。他不是在叫我。。不是。。

一个学期马上要结束了，热力学老师在讲台上跟我们道别:我之前有不好之处，请大家谅解......当大家都处于一种别离悲伤中时，老师突然加了句:当然了，这个是客套话，大家别当真...⊙▽⊙全班凌乱...


今天早上公司大扫雪，男女混合呀有木有。看见女神了，摆好姿势，以光速推着铲子冲向女神啊，没错，你们猜对了，卡了石头上了，铲子停了，人撞了铲子把上了，然后我就捂着蛋蛋蹲下了，艹。。。

路过一面馆，老板竟然是一朋友，不怎么熟的那种。要了碗小份的面。朋友对他老婆说，下一碗大的给我。我多不好意思啊，惬意的吃完了，付钱……给我算了大碗的钱，我是有多悲剧，内牛满面…T_T

有一次一朋友去买火车票，买了很久才回来，我就问他“是不是有很多人在排队买票啊！”他说“其实排队的人不多”，那我问他“那你怎么去了这么久才回来”，他说“因为不排队的人太多了”！

刚出石家庄火车站，看见一位慈祥的老大娘对我微笑，感觉好温暖！这时大娘脱口而出：小伙子，要姑娘不？……我次凹！！

训休息的时候会玩真心话大冒险。某人一男生输了被要求走到操场中间，一边甩衣服一边大吼：我是sb！照做，引来众人围观。第二天早上玩，这倒霉孩子又输了…去广场中间甩着衣服喊：昨天那个不是sb！！我才是！！第三天很自觉…直接跑去狂吼，他们都不是sb！！我才是！！！笑倒…午休的时候各种路人对他指指点点：哎哎~这不是那sb么…果断火了

和朋友聊起小时候吃那种塔糖打肚子里的虫子，我说现在卫生条件好了，小孩子也不用打虫子了，朋友淡淡的来了句，现在我们吃在肚子里的东西已经不适合虫子生存了

姐今年28了，最近因为一些事心情很不好，就在昨天，姐路过五中门口（一个高中），出来几个穿校服的小男孩，其中有个冲姐吹了个华丽丽的口哨，姐立马觉得又有活下去的希望了。


今天坐车，忽然看见一美女，后排显然就我一个青年，没有别的男人，售票员说上车的买票，到那美女时她掏出3快钱，说，和后面那个小帅哥两个人，我一下紧张坏了，连忙说谢谢啊，谁知美女转过头没理我，结果她儿子在后面，悲剧，

寝室讨论女性平均寿命为什么比男性长。一人说我女朋友告诉我，女人有大姨妈，一直在排毒，所以比男人活的久。一二货说，男的还打炮那，也排啊。这时角落里传来，那是毒吗，那是生命啊！生命啊！啊！



老公是办案滴～～昨天他给我讲了这么一件事，一个二十几岁的男的将一名十九岁少女QJ，从夜里十点实施到第二天早上五点（此刻我在想，这男人好饥渴）。这当然不是g潮……接着老公说了这样一件事实，最终少女为做检查，发现处n膜完整。尼玛，那货一晚上都干了些神马！

宿舍有个奇葩，每次月经特别准，所以她的排卵期也特别固定，每次到了那几天，她都会说，别碰我，我在排卵。我要完成这个过程。然后静静的呆在床上，一直到这几天过去。


一妹纸在新东方上英语课
一日，英语老师问众同学：
你们大学毕业之后想从事什么职业？
妹纸一听激动了，
知道自己答an肯定与众不同
于是脱口说：I want to be a cook（俺想当个厨子）
说完之后坐她旁边一兄弟叹了口气
拍着她肩膀幽幽地说：
妹子，你找错新东方了……


她是全公司最认真也最无趣的员工
没想到有天会被经理搭讪。
“我有车，送你吧？”
她心跳加速，却摇头道：
“不用。”
“别客气。”
“您爱人不介意？”
“不会的。”
“多不好意思…”
“呵呵，要不要，给句话。”
她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：
“送了我就是我的了，不许再要回去啊。”

刚才男友告诉我他下午去相亲了、对方是个电视台记者漂亮妹子，相成功了，说我们以后还是朋友。朋友你妹，LZ25了本来计划明年嫁人、结果就这么突然又一个人了。有比我更糗的人吗？

表哥喝多来我家，对着刚生完宝宝的姐姐说：妹妹，你可以呀，都当妈妈了，我都没当过，接着就哭了，哭了！

一次和老公吵架,火约味很浓！委屈的说：我刚满18岁就跟你了……你还想怎么样？没想到他居然装出一副好比狼牙山五壮士的悲惨样说：还记得你18岁,我还只有17岁的时候,年少无知的我还未成年,就被你骗上你这贼船,你还想怎样？姐直接喷血,泪奔了…… 年少无知⊙.⊙ 还未成年⊙.⊙ 好吧！我承认我捡了便宜了！o∩_∩o

昨晚和老婆仔ML后，她看了一眼TT怒问为何这次上缴公粮如此之少？哥淡定的答曰：如今天寒地冻百姓民不聊生！在回家路上遇见一名颇有姿色少女便救济了一点！随之换来一阵毒打暴揍。

我爸是一个不爱说话的人这是背景。我爷爷去世那天，好多人在场。眼看着老人要咽最后一口气，我心里很难受。我爸在床边，看着爷爷，凝重的说到：“爸，您走好啊。咱们这新修的高速公路。” 话说某位亲戚听见了，笑喷了。。。那年津保高速刚刚通车。

女友是个大手大脚的银。平时走个路都能自己把自己绊倒。就刚刚，我两在床上看电视，不小心掉下个东西。我问：什么东西掉了，手机？？结果媳妇来了句：遥控器，手机掉了不是这个声音。我知道。。。。。。。。。您这是多有经验啊？？？？！！！！？

特烦每天晚上母上看我手机查短信…于是就设了个超高难度的图形密码…尽头早上起来…特有成就的想开suo…发现手机提示密码输错150次…………

隔壁房间刚才住进了一男三女，你没听错，是住一起四个人，现在老板娘还在敲门，说四个人要加收房费…加房费…房费…费…

小的时候很胆小，上课不敢举手说要上厕所，憋到尿裤！！都尿裤了也不敢说就忍着！心理想这下完了回家妈妈该打我了！就在这时老师说：＂XX"（叫我的名字）你是不是尿裤了！我胆怯的点点头！老师就叫我回家换裤子了！！全班爆笑！没脸了！！心里还纳闷老师怎么知道我尿裤了？一直没有想通！ 直到最后老师做家访谈起这件事！老师悠悠的说：＂大冬天！他坐的那里竟然在冒烟!!冒烟！！我勒了去啊！！'

一女子特霸气的扣扣个性签名:是我的就是我的不是我的强求一下也是我的。

单位一女屌丝说:冬天来了，真羡慕你们这些能站着尿尿的家伙！马桶边缘真凉啊！！听完这个，哥突然觉得带把儿挺好……！呵呵…！

朋友炫耀自己多小就开始有男生送花，几岁谈了几个朋友等等。lz资深女屌，没什么可说，但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。就在校门前，一个认为我是女的，一个认为我是男的，打得天翻地覆。。。

同学筹备了三个月的演出，今天终于在一个小酒吧开演了。作为乐队家属兼铁托，我拿出了我所有的激晴。跟随音乐跳跃，呐喊，在舞台前疯狂甩头。给我同学感动坏了，他眼含热泪拉着我的手，说：＂你妈逼啊！我准备了仨月的民谣小歌会，全被你这个狗逼给毁了。＂

12岁的时候跟朋友一起睡觉，结果我居然尿床了，，，被她知道。搞得我在她面前毕恭毕敬这么多年，世界末日的前一晚上她说有件事一直没告诉我，临死前让我知道真相。没错，是她尿的，当初我居然活生生的把人家的尿给捂干的。丫的我恨你

爸妈吵架后，妈咪黑着脸在卧室用个很小的袋子往里费劲塞衣服，作势回娘家，我脑子一抽，觉得要做个有眼色的乖孩子，不知从哪翻出个大蛇皮袋子，一脸谄媚的跑过去递给妈，说妈妈这个大装的多！果断被我妈胖揍有木有！然后在我的哭声中爸妈和好了……我留下童年心里阴影啊！大人们太虚伪了有木有！

晚上,儿子走进我房间, 看到老婆正在敷面膜, 就说: “ 妈妈你不用再打扮了, 你已经很漂亮了.” 听到儿子的称赞, 老婆问儿子: “真的漂亮吗? 哪里漂亮?” 儿子很认真地说: “你越来越漂亮了, 我看殷素素临死的时候和张无忌说: “越漂亮的女人，越会骗人”. 你昨天说今晚带我去游泳, 你又骗了我.” 笑的我前仰后合

出差到一个岛上，等了半个小时终于等来一辆打的车，上车随口说了句，这边车好难打啊，司机说，这边一共就三辆车，另外两辆打麻将去了。。。打麻将去了。。。

老公对我说，你们三个好姐妹（以下简称小a，小c）要是能组合成一个人就完美了，我说那我就脸长得好，他说才不是，应该是小a的脸，身高和身材配上小c的大胸，我说那我呢？他说你就名字吧，你名字好听。。。你大爷的！！！我的名字好听。。。

一日，女儿班里上社会课，老师问同学是自己叠被子的举手，女儿没举，又问是爸妈叠被子的举手，女儿又没举，老师就点到女儿的名字问：你怎么都不举手，你们家谁叠被子啊？女儿high的来了一句：我家被子从来不叠的！，，，难怪接女儿时老师那复杂的眼神啊！丢人丢大发了！

lz女，刚才跟我妈抱怨说我脚冷，穿雪地靴冷，穿棉拖也冷，我妈斜眼看我一眼说，那你只能穿风火轮了。。。

宿舍一姐们今天考四级，可我十一点醒来她还在睡，我把她摇醒问，你不是今天考四级吗？她悠悠的坐起来愣了一会然后绝望的看着我喊着，我他妈的都梦到我开始写作文了阿！！！！！我怎么会在这！这是哪里！！！姐姐，这是生你养你供你吃喝拉撒睡的宿舍阿。

高中的时候班里有个gay。有次他看中了隔壁班一个帅哥，就趁月考换考场时偷偷写了封信塞在他抽屉里，上书：做我女朋友吧。该帅哥阅后并无在意，以为有人放错了。结果隔几天又收到一封信，上书：如果你不愿意做我女朋友做我男朋友也行。遂闻名于校。

今天洗大众浴池，一个爸爸带着一个正太进来，爸爸下池子后让正太也进来，也许是水太烫正太死活不愿意下来。爸爸哄了半天，最后说：那让这位哥哥（lz本人）给你加油好不好？正太要求池子里所有的人都给他加油，爸爸没办法只有拜托我们，于是就出现了一个大池子里响彻着嘹亮的「弟弟加油！」，这不是gc，gc是正太鼓足勇气跳入池子，结果烫哭了。。。。。。

刚上初中那会儿lz是留西瓜头的萌男生。大腿长了一个疖子，不小心破了，血流了好多，裤子都红了，lz被吓得不行。结果女班长把我拉到一边塞给我个wsj，温柔地说：“别怕别怕，第一次来吧？以后就习惯了”。。。。