2012笑话糗事11.16~11.22

云飞扬看《三国演义》看的津津有味，突然出声道：“爸爸，你知道三国里面谁的脸皮最厚？”
爸爸：“应属曹操吧！”
云飞扬：“怎解？”
爸爸：“玉玺在手天下我有，这脸皮绝对无敌了！”
云飞扬：“还有比这脸皮更厚的！”
爸爸：“哦？谁啊？”
云飞扬：“诸葛亮！”
爸爸大惊：“怎么可能，神机军师，料事如神，这可都是事实啊，事后都是对的，哪里厚了？”
云飞扬：“三个臭皮匠赛过诸葛亮，这皮都臭了肯定是厚得不了，诸葛亮还能和三张臭皮比，你说厚不厚？”
爸爸想否认却找不到理由，只能作罢..........

上高中的时候，宿舍是我们最喜欢的地方，放学后大家都挤在窗台上泡面，有一次岩岩不小心小敏的面碰洒了些汤，小敏便在床上笑着大喊：“死猪！你不知道精华都在汤里面啊！”
谁知岩岩竟说道：“活猪！你不知道精华不容易消化啊！”
我们一起道：“原来都是猪！”


1，魔术就是别人经过精心策划的人们确愿意接受的骗局。
2.优秀的饭桶。
3.纯洁的2B青年。
4.一天，我骂你说“你是猪”，不巧被猪听到了，只见猪气冲冲的跑过来，狠狠地撞了我一下，并说了句人话——“就算我们是猪，你也不要侮辱我们，我们也有自尊的”，为表自尊，猪跳河自杀了………………
5.想出太阳系这个愿望，恐怕只有奥特曼能帮你实现。
6.用2B来形容你，所有铅笔都会恨我。


一天晚上一个萌妹子对我那哥们儿表白，说：“ I like you ”（我喜欢你）。那哥们儿一脸惊讶带疑惑的表情对妹子说：“ 你难道就是我失散多年的妹妹 ？”GC是那妹子瞬间给了他一耳刮子，丢下一句：“真屌丝！”就走了。原来那货吧这句英语翻译成了“我像你！”呵呵...英语不好的屌丝伤不起啊！

看《天下收藏》鉴宝，一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说：我这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的！主持人问：什么偶然机会啊？哥们儿特坦然：路边套圈套的！

隔壁寝室有一撸哥，全院出名。据寝室哥们描述场景如下:某天中午，其他几人出去买饭，留撸哥一人在室，等买完回来，悄悄地进门，发现撸哥果然又就着手机快播开始忘我地强撸怡情了，大家都低头行进没让他发现，一哥们举着手机等观察他剧烈喘气基本快XX了，就猛地掀开撸哥被子准备拍gif，不想撸哥受惊居然萎了。重点来了，在萎之前，JY正好冲出准确地射在那哥们脸上以及咧开大笑的嘴里~~~给跪了，竟然被颜X了！！！传到院里，两人一个星期不敢抬头见人。

今天女朋友剥了一根火腿肠使劲往我嘴里塞（深喉啦），一边塞一边愤愤地说：知道我的感受了吧……

今天下午去公司的路上 路过一桥时迎面走来位非主流小伙 哥当时脑子不知道咋想的 就给一脚踹到河里去了！现在正在派出所等待领导来救我！！！我发誓真的不知道发生了什么事！！

今天晚饭时，女儿(6岁)说爸爸今天煮的火锅味道真好，奖励爸爸小红旗，于是拿了小红旗帖纸给我帖额头上。吃饭忘了。就在刚刚，我出门办事，额头顶着一面小红旗走了半个城啊！这以后还让不让哥在这小城混了？！

老总家的金毛放在公司散！养，让门卫每天看着点，前几天发现金毛怀孕了，老总很大怒，遂问门卫:谁干的！门卫很纠结的回:真不是我~不是我~~~

外甥和女儿都读二年级，一个班的。今天的作业有一题是用"兴奋"造句，外甥造的是:"我语文考了100分，我很兴奋！"女儿听见了，悠悠地说了一句:"你要说真话！"外甥说:"我只是在造句！"“造句也要说真话！”。。。。我憋到内伤。。。。

今天又被食堂打饭大妈调戏，和女友打电话告诉她，百思不得其解，为什么总是有大爷大妈和我搭讪，女友一句话点破：你长得太像孙子了…

火车上看见对面一帅哥，一直没有机会搭讪，急啊，眼看深夜了，帅哥瞌睡了，在那点头晃脑睡上了，突然火车很强烈的晃了一下，帅哥的头华丽的打翻了餐桌上自己吃剩的泡面碗，一脸的汤，我顿时失声大笑，， ，，，再看帅哥的眼神，我知道今天不用搭讪了！！！


女朋友明天来家看我爸妈。隆重对待，买了条野生的鱼，说不上名字，挺贵的，想明天炖着吃。买回来放洗衣服的大盆里养着，没想到下午就不行了，翻白了。五岁的侄子拿着打火机的那玩意在鱼肚子上**两下，这货居然起死回生了。现在在盆里欢快的游着

手贱，藏了女同事的手机，各种被调戏，各种被搜身，完了撂了一句：“手感不错，弹性很好！”然后P颠P颠去我藏手机的地方拿着手机走了。。。。留着哥们在空调下面凌乱~~~

昨天下班路上看见一对二货夫妇想试试自己的狗找不到自己会是怎么样，于是两口子找个墙角藏起来，前面的狗走着走着回头一看找不到主人，呼呼往后跑找主人去了，俩人哈哈大笑，结果，第二天小区里出现一张寻狗启示。。。。。。。。。。

推着破自行车下天桥，下到一半，尼玛，前车轮子竟然自己滚了下去，旁边的人差点笑趴下，尼玛啊，真想找个地缝钻进去，这可是下班高峰期啊。

部门聚餐，分两桌，喝酒，我们这一桌的商定好了喝酒统一对外，内部矛盾私下解决，lz嘴贱说了句攘外必先安内，然后醒来就是第二天晚上了。。。。

有一次生物考试，问阉割后的公鸡会有什么表现，正确答an是第二性征消失，比如鸡冠退化什么的，结果有一个暴强的同学写：“他会追求其他的公鸡”……



和同学在市场上买拖把，突然被人撞了一下，下意识摸兜，钱在，手机没了，姐勇猛追之……小贼玩命跑之……姐喊着口号追了他一条街最后追丢了，这不是重点，重点口号是:你把内存卡留下，我一千多本小说啊……把内存卡留下……姐喊了一条街啊……

以前听一个哥们说的，他和他老婆去KF，半夜被女的骂人的声音吵醒了，因为还有打架的声音，他俩就仔细听了听。貌似是一个男的找了个xj，比较高级的，先给的钱，半夜趁xj睡着了要把钱偷回来，然后被发现了……这是有多没品

读书时伙食不好，学校后来从外面请了个拉面师傅做拉面，第一天中午吃饭场面及其火爆，拉面师傅面前里三层外三层围满了人，第二天，拉面师傅不见了，原来昨天超负荷工作，手脱臼了……

老公跟四岁的儿子开玩笑，奥特曼（我家大金毛）太能吃了，养不起了，杀了吃肉吧。儿子一脸忧桑的蹲在笼子里跟他兄弟聊了一下午。。。然后擦干眼泪，一脸决绝的对他爹说：粑粑你把我卖了吧。。。~_~;

妈，你买了假发拿皮球撑我没意见，那你是不是应该告诉我放我衣柜了...你有没有想过我打开衣柜看到一个头滚下来是什么心情！！！

那年我去个老同学家做客，他家有一女儿在看电视，看到优乐美的那个广告，这时她女人问他爸爸说，爸爸，爸爸，我是你的什么啊？我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的，谁知这货回过头幽怨的说，你是我冲动的惩罚，冲动的惩罚。惩罚。惩罚。。

你们能体会两只没栓的藏獒，在你身边走过，在你身上嗅来嗅去的感觉么？我当时吓的夹紧菊花一动不动的站了3分钟有木有。下雪的冬天我TM一身是汗有木有。。

我一哥们儿结婚五六年了，还整天在外鬼混，夜夜笙歌，吃喝嫖赌样样占全。有一天参加完朋友葬礼，他媳妇感慨的说，唉，要是有一天你没了，我肯定把你的骨灰分成数份，在夜总会撒点，在洗浴中心撒点，在牌桌下撒点，也算对得起你的亡灵，你也能瞑目了！

闯红灯一般会有两个结果：1、比别人快一里地2、比别人快一辈子


陪朋友去atm取钱看有个机子屏是黑滴 好奇看了会就动手戳键盘上的2…戳完发现 嘿 屏居然动了！我就接着连戳了好几回 屡试不爽 突然！那屏被卸了 后面探出个大叔脑袋 哀怨滴看着我说 姑娘 这坏了我们正修呢 你别再戳了…

最近和老哥闹矛盾，就差没打起来了。某天，本屌在房间玩手机，爸妈在客厅看电视。他进到我房间递了支烟给我曰∶亲兄弟嘛，搞成这样也不好，我们是该聊聊了。说完给我点上了烟。心想这货终于开窍了，还给烟我抽。还没来得及说话，这禽兽就大喊“弟弟在房间偷抽烟拉”爸妈冲进房里狠狠的训了我一顿。

老婆的闺蜜来做客，过了一会儿老婆想和她逛街。老婆换衣服的时候她看到老婆的内裤，说了一句最想让人揍她的一句话：你俩挺好啊，人家两口子外套是情侣的，你俩内裤是情侣的…………我还认为听着挺可笑呢，老婆突然回头问到，你怎么知道的！眼睛都绿了！老婆闺蜜吐了吐舌头，开门出去了……我傻了，艹，冤啊，怎么解释，怎么说啊！老婆不说话了，留着眼泪收拾东西，说话也不理……这时老婆闺蜜来电话了，老婆想了想还是接了，我清楚的听到那货说：好了好了，不和你闹了，你老公的内裤在那晾着谁看不到啊，看把你急的，别生气了，下来逛街去，我请客。老婆看了看阳台的内裤，破涕为笑，狠狠的白了我一眼，说：再给你个胆子你也不敢，样儿，也就我看上你了。然后几乎是蹦着下楼了！我得让那货离老婆远点，要不我不知道自己以后怎么死，太坏了！

昨儿个，晚上回家，天都给了。看见一人跑到路边，蹲下好像捡起来了什么东西，然后很快又跑开了。劳资受好奇心的驱使……然后……尼玛！放鞭炮的！


早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”。。。。

刚给大金毛买了个狗窝，。。。我那两岁的熊儿子感觉不错，经过艰苦卓绝百折不挠的斗争后，胜利占领了狗窝。。。现在每天下班都能看到熊儿子在狗窝里四叉八仰的躺着，而狗狗则一脸忧桑的坐在狗窝旁。。。

昨天在幼儿园，撞到了眼睛，摘下眼镜揉眼睛，完了问旁边的小朋友：“老师是戴眼镜好看呢，还是不戴眼镜好看？”“戴眼镜也不好看，不戴眼镜也不好看！”诚实的小孩纸啊。。。。。

今天哥走在人行道上好好的，后面突然来了一辆电动车撞了我一下我还没来得及叫痛…后面那sb就先叫起来：诶你这个人怎么走路的啊？我火了：这是人行道你问我怎么走路？你怎么骑车的啊？那煞笔又说：这又没写是人行道！我说：你是人是狗啊？煞笔：我是人啊！我说：你脸上有写你是人吗？？？然后他就无语了~



一天，儿子牵着爸爸说：“爸爸，蟑螂发生车祸了，快去救它呀。”
爸爸说：“蟑螂被车碾死了，不是更好吗？”
儿子说：“獐螂在我们的厨房翻车了，四个轮子底朝天，车轮还转呢。”
爸爸一看蟑螂翻到在地板上，告诉儿子：“这个时候就要马上踩死它，决不给它翻身的机会。”
儿子说：“是要严惩酒驾吗？”

1，小时候，我听爸爸说：大丈夫要拿得起，放得下。长大以后，我成了清洁卫生工，整天拿着扫把，扫完地就把扫把放下了。
2，小时候，我听爸爸说：大丈夫要能上能下。长大后，我成了高楼外墙清洁工，整天绑着安全带在墙面上上下下。
3，小时候，我听爸爸说：大丈夫要能屈能伸。长大后，我成了下水道修理工，整天猫着身子钻下水道，出来了才能伸张酸痛的身子。
4，小时候，我听爸爸说：大丈夫要能对人指手划脚。长大后，我成了交通协管员，整天站十字路口给车辆指手划脚。
5，小时候，我听爸爸说：大丈夫要可以叫别人低头。长大后，我成了理发师，整天按住别人的头，人家乖乖地低头。


洗心革面：上美容中心，洗面、排毒、整容。一个个进去、出来，判若两人。
举一反三：老婆发一指令，老公懂得触类旁通，以后所有的类似事件都按老婆的意愿一一圆满完成。
死心塌地：伤心欲绝，至心死，心死者之心为死心；死心之人身体无力支撑，怦然倒地，为塌地。
平心静气：平心指考试时，要放平心态，能考多少是多少。静气指必要时，屏住呼吸，能抄多少是多少。
人心不古：现代人，前卫、时尚、意识超前，不像古代人古板老套。

家有正太一枚，不哥。。儿子一天自己洗完澡过来紧张的问我，爸爸我是不是老了，我是怎么会呢？你才六岁，他说我蛋蛋上都有皱纹了，肯定是老了。lz泪奔了。。

昨天是lz生日，各种嗨皮，各种欢乐，到了晚上睡觉的时候突然手机上发来一条短信，是一个陌生MM向lz表白的，我心理暗爽，和她聊了半天后，突然出来一句：哼！小子果然是一个色狼，这么容易中招。署名是：你亲爱的姐姐！看完后我立刻凌乱了，今天中午都没有缓过神来，这姐，你是要闹喃样！！

@钱江晚报: 【成都吃货遇车祸成植物人 蛋烘糕将他唤醒】成都某资深吃货遭遇车祸成植物人，医生说活下来希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。他的朋友和亲人没放弃。每天都在他身边念：“沙拉果酱蛋烘糕好了，要趁热吃才脆！你快来呀！”奇迹终于发生，他醒来第一句话：“我要吃咸的。”

都知道一般小孩打针时候都会连哭带喊＂不要不要＂，＂救命＂啥的。我侄子就这么一句＂放开我，你抓错人了！＂

那天老爸电话响了，他刚洗完手，于是让我给他掏出来接了递到他耳边，我一看来电显示是哥，于是告诉老爸我哥来电话了，刚接通老爸一句“儿子啊”，瞬间听到电话那头传来咆哮声，好吧，大伯，偶不是故意的……

刷碗的时候把菜刀碰掉了，刀尖直接插在脚上了

今天去逛街，碰到一对超级有爱的父女！2岁地小萝莉缠着爸爸让抱抱，帅哥爸爸说：这是步行街，不让抱，只让走！^_^


我侄子，五岁小朋友一枚，有一次家人在一起吃晚饭，他就不好好吃，在旁边各种调皮捣蛋，我哥就打了他一巴掌，没哭，表情无辜的问我哥：“你打我干嘛？”我哥说：因为我是你爹！”吃完饭大家都做沙发上聊天，我侄子二话没说上来就给我哥一巴掌，我哥莫名其妙的问你打我干嘛，我侄子来句，因为我是你爹…

我们这有个妇女喝农药自杀,为了双重保险,又跳到附近的塘里。结果她没挂,挂了一塘的鱼。

家有大金毛，老实巴交，出门各种被欺负。。。。
四岁儿子领着狗狗下楼尿尿，一脸愤怒的回来，二话不说抄起擀面杖冲了出去。。。
之后我那熊孩子力战群狗为兄弟报仇的英勇事迹传遍小区南北。。。
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我家10楼，电梯坏了两天了。周末懒得下楼，就叫kfc外送。结果连续两天来的是同一个大哥，第2天来喘的：哥，明天别点kfc了，麦当劳出新品了，你不试试？

网络游戏的评价：不要用你的青春挑战富二代的零花钱……

今天坐车带蓝牙耳机听歌，睡着了。醒来发现耳机没了。。我以为掉了，找了半天都没找到，起来惊恐地发现在邻座的妹子耳朵上，她看我看着她，淡定的取下耳机道：“看你睡着了，开着也是废电，我就拿过来听了。。。。我。。。

早上坐公交车，司机很健谈，一路都在说个不停，中间快要开到某一站的时候，司机大声说：“这一站会有坏人上来，大家小心点”，到站开车门后，司机又说：“有人要上班了，大家朝里面走走”

lz监狱工作，李代沫的歌声里...今日一无期徒刑罪犯给另外一临近释放罪犯在监狱电台点歌<桃花朵朵开>，哥还在想，估计俩人关系不错，歌曲刚开始播放lz hll的笑喷了，“我在这儿等着你回来...”你到底是有多恨他啊...

以前有个男同学特二，不好好上学**出去上网，结果摔下来把手臂摔骨折了，回家不敢说出真相，跟他妈说是上课的时候没事儿干自己掰断的，关键是他妈居然信了还带他去了医院，gc。。。gc是晚上他爸回家，问他怎么搞得，他把跟他妈说的话又跟他爸说了一遍，他爸想了一下，反手就是一个耳光，说，“你tmd当我残啊，还上课没事儿掰断的，等你手好了你再掰给老子看，掰不断老子弄死你！”

刚才在火车站买票，偶遇插队女一名。售票员说了一句，票只卖给排队的，不卖给插队的。该插队女说了一句，我跟后面人商量好了，他同意我插队。GC来了，售票员说，后面所有人都同意了吗？如果所有人都同意了，那我就卖给你。顿时满售票厅都投来了赞许的目光。

有看到消息说变形金刚4，中美合拍，汽车人对抗解放军。只看到下面的奇葩回复：城管徒手拆了擎天柱、汽车人堵死在中环、看到油价汽车人直接回国@评价永远比正文更有看头


今天上空间生物学，老师讲到建立一个人工的自然生态系统，他说首先需要植物，因为它们能产生阳光，突然发现不对，植物怎么能产生阳光呢，他突然一楞，说不好意思，植物大战僵尸玩多了，老师你是多爱玩游戏啊

朋友刚入手一台号称能防水的手机，另一朋友不信 便拿着手机把手伸鱼缸里了，过了一会儿拿出来发现手机没事，但是手腕上的手表不走了…！

一哥们今天带女朋友第一次回家见父母。走了之后，问爸妈感觉如何？他爸想了想说，你不觉得她有点胖么？——你也喜欢胖的？他还没来的及说话，他妈在旁边爆了：“也”是什么意思？？！！

今天做公交车，我正好做售票员那个位置，到了某一站上来一男的，手里拿了一袋子，里面装了只大的金鱼，放在我面前啦，我时不时的看向那鱼，就发现它一直盯着我看，后来我也一直盯着它，就这样持续了半小时，半小时后那个拿鱼的男的就看我说了一句，你们认识是吗？全车人看向我，无语。。。

高中上课时，我打了个嗝，感觉有点大声，就问同桌，我刚打的嗝是不是太大声了，同桌说了声，你去问下隔壁班

lz苦逼大学生，一帅气哥们，好面子。有天一起喝酒，微多。出门骑摩托车带我回校，一发动，HLL的倒了~回头就骂我，让我坐稳~我劝他我来骑，不同意，期间同行好友各种劝，谁劝跟谁急，老板看不下去了，拉住他不让走，他吵吵着不让别人管，老板忍不住喊：“听我的，先把前轮的锁打开....”

上中专的时候学校要求集体住校。倒霉的还要求住校的天天早上必须做早操，做完操之后再回去整理内务。可怜的我们天天早上5点半就得起床去做操，夏天还好说，冬天简直崩溃。天天严重睡眠不足。此为背景

后来LZ一天病假，偶然发现其中玄妙，学校从来不查上操人数，只在全体上操之后，宿管挨个查学生寝室是否有人。具体为，宿管先敲门，如果寝室没人，宿管会用备用钥匙开门，然后看一下各床铺是否还有赖床的学生，然后门敞开，代表已检过，顺下而去。LZ犹如肖申克附体，一个伟大的计划诞生于LZ的脑海。

次日，LZ不去上操，闻敲门，躲门边，门开，挡住LZ。宿管并无进屋，简单扫视一眼，LZ在门后，视线盲区范围。宿管脚步已远，LZ慢慢推门而关，上床复睡，回笼觉爽哉？后把此计传给同寝众兄四人，依计而行，反复稍加演练。每天早上，四人光腚于门后（寝室的暖气太好，晚上都有裸睡的习惯），紧紧相依，因演练多次，已然不笑。安然躲过检查。最后轻轻关上一半门，不能全关，全关的话宿管回来会猜疑，要营造出风把门吹上的效果。就这样，我们奇迹的连睡一个礼拜。其他人皆问我等何去而踪，皆守口如瓶。
次周一早操，我等依然如故，门开，屋里窜进男女老师数十人等，皆拿着纸笔，原来学校突击抽查宿舍情况，一女老师发现四个裸身男性像羊肉串一样站在门后，瞬间嚎啕大叫蒙眼跑出，后面的几位女老师也像母鸡一样大叫着。教导主任上来给我们一人一巴掌，后来全校开大会，我等四人站在主席台上，好不幽怨。主任念着我们的事迹，全校人在下面笑趴了有木有，后来，我寝室已成江湖传说，千古绝唱，至今学校还流传着“四男暴露埋伏女教师”的传说。

双方家长见面，父亲说我这老闺女小时候吃过小灯泡，没剌坏肠子拉出来了，所以我闺女从小就心里敞亮又命好。

2货闺蜜'带狗出去散步'狗撒欢跑了'她追！追上之后发现迷路了'然后路痴的她等狗玩儿累了'把她带回家了。。。

初中的时候喝羊汤只要5块钱，还可以一直加汤的。记得有次和同学通宵回学校，几个人身上就5块钱了，然后我们几个人就去喝羊汤，是真正的喝！几个人就叫了一份，然后几个人轮流喝，不吃肉，汤没了就加。现在还记得当时老板凌乱的眼神....

撸主半年前和女朋友分手，一直状态很差，周末无所事事，找朋友打球，吃饭……昨天有打电话叫球友打羽毛球。给朋友开了个玩笑叫他分手专心打球，这货说出如下话：每当我和我女朋友吵架，我都会想起你周末闲着蛋痛的样子，哥就不吵了……尼玛，哥都是你的反面教材了！

有次一大清早去美罗城，周围看得见的连我就三个人，走着走着本来听着歌，突然声音没了，心想不好手机被人摸了，结果一回头，那俩二货还在那装傻充愣假装聊天，气定神闲走过去冷笑一声：“别跟我装，这周围就我们三，手机还我！”就这么把手机拿回来了...真替那两个贼的智商捉急啊！！

一家三口谈到对象的问题上，老妈比老爸大一岁，我爸说，可别着急处对象，你看我那会多傻啊，23就结婚，都没好好挑，不像你老妈，多尖啊，24了才结婚，选个那么好的。然后就好像懂了什么。。

我外婆今年都94了，牙齿都没了，还喜欢吃麻花。但是更厉害的是，外婆喜欢打麻将，天天吃完午饭就去玩一下午，比上班还准时，四个打麻将的人里面我外婆是最小的。

本人男，高中时有一次jj发炎，又不好意思给妈妈说，于是告诉老爹，结果老爹目测完毕后淡定的走进厕所，来了一句，咦，你妈的妇炎洁呢？然后我就悲剧的用了妇炎洁消了毒，这不是gc，gc是我大学时一舍友也发炎了，我给他推荐了妇炎洁，这货就去买了一瓶，疗效很好。然后就是，整层楼认识的不认识的学长学弟谁发炎了都来我宿舍借妇炎洁π_π

考试前,班主任跑去班理说:徒儿们,明天就是考察你们武功修为的日子了,大家把本派的武功秘笈拿出来为师给你们划重点,


今天早晨万籁俱寂，宿舍沉浸在冬日安静祥和的睡梦之中，宿舍第一人被饿醒，穿戴整齐后轻声问：“我要去吃饭了，有谁需要点什么吗？”刹那间整个宿舍沸腾了：“胡辣汤，两块葱花饼！”“腌菜包子！”“胡辣汤，酱饼！”“包子”```````整个世界苏醒了~~

昨晚我爸喝醉了，大晚上来我卧室和我谈心，orz…各种话多。突然想到酒后吐真言，我就问了句 “爸，你存折密码是多少”，就发现我爸转身就走………我当时沉默了！！
今天宿舍哥们出去见网友，出去时万分炫耀啊有木有……半个小时后我收到一个短信:快，打电话说宿舍着火了让马上回去……
~~昨天和老爸去买洗衣机。看中一台以后，老爸说：“给你妈打个电话请示一下。”于是他拿出电话就开始打，接通了以后听声音不太对劲，老爸拿着电话看了一眼然后一脸囧意的说：“打给我妈了。。”

小时候妈妈告诉我她去上班，我一个人在家的时候不许给别人开门，然后老妈走了小舅来了，对gc来了我死活没开门，还说了句“我知道你是小舅，但是妈妈不让开门。”好吧30分钟后小舅无奈的走了。我也出名了。

我和男友从没有Kiss过，有一次他抱着我，深情的说：“好想尝尝你唇膏的味道”，尼玛的太文艺了！！我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。”

撸主大四，和一导师混得不错。该导师想撸主保本校研究生。2个月前撸主刚回校准备考研，导师就问撸主最近近况，然后评价楼主在虚度时光，病对我说:“你这样真不好。我带你去看看X(本班保研同学，在实验室)在干什么，你就知道你在蹉跎。”于是楼主悻悻随之。一打开实验室门，只见X全神贯注打dota。导师顿时石化……

日损友送的闺房三件套 老爸老妈问有什么寓意 我是这么说的，黄瓜 美容 香蕉 通便 胡萝卜 补充维生素 爸妈问那马达和纸巾呢？ 我说 开足马力学习 累了擦擦汗


晚上跟朋友出去买夜宵，朋友女。刚走到小区门口，她说想尿尿，我说“那咋办，这黑，我帮你挡着，你快点”朋友说“不行啊，我屁股太白了，黑暗中更扎眼”。。。。我凌乱了，是会反光吗？

刚看到微信上面一女性朋友发的签名，女人长的漂亮，有diao用，正想反驳怎么没用了，漂亮不好吗，是红颜祸水还是失恋了有感而发，本着糗百精神转念一想，原来人家意思是长得漂亮就会有很多diao可以用，我瞬间欣慰了，赞了一个，同意。




网络有利有弊，可是我被它屏蔽了一切。
1.整天就忙着聊天，尽说一些不着边际的话，嫦娥聊不到，女友没谈成，成了剩男。
2.执迷打理QQ空间，结果荒废了自己的发展空间，生活的地方一无是处。
3.流览网页不断刷新，自己的人生却没翻过斩新的一页，始终保持狗熊本色。
4.努力打赢每一个网络游戏，游戏人间却尽打败仗，就差一点成现实的俘虏。
5.色胆包天去逛seqing网站，没发现特色，倒是陪了夫人又折兵，被骗去不少钱。一朝被色咬，十年怕女人，树立了‘色即是空，空即是色’的理念。

受《CHINA好声音》的影响，十二生肖纷纷决定报名参加《直通春晚》节目，一举入选春晚大长宏图......
经商议，十二生肖决定两两组合，共分6组报名........
牛找到了马，理由——来自地狱的组合“牛头马面”
猪找到了狗，理由——让人见识见识，什么叫做“猪狗不如”
龙找到了虎，理由——传说中真正的“龙争虎斗”组合
蛇找到了鼠，理由——超出人们想象的“蛇头鼠眼”组合
虎找到了羊，理由——组合“虎荡羊群”惨叫连连
猴找到了鸡，理由——年轻人学学我们“杀鸡儆猴”组合

家里亲戚在一起吃饭，我表姐对着桌子上的一碟萝卜丝说：“在家天天都吃萝卜，我都吃怕了，现在一看萝卜我都两腿发抖”。。。。。然后我当时就猥琐的笑了。。。当我笑完抬起头后，，，，，一桌子人面无表情的看着我。。。。。


儿子几年快四岁了，相当的调皮，让其奶奶疲于照看，故打算把他送到一个幼儿园去。话说今天上午把他送过去的，而且幼儿园离家也不远，中午的时候这货就晃悠着回来了，我很是惊异的问他为什么回来，各种担心啊，，这货竟然气氛的说，我在课桌前做了很久，还是没有人上菜，我就回来了~~~没人上菜？回来了……

在车站候车，身后年轻的爸爸对着还不会说话的宝宝说：＂不会这么悲剧吧，小伙子？＂说完拉开尿不湿看了一眼，松了口气。＂争口气啊小子，回去再拉哦。我不太会换啊。＂

家有一姐，小学老师，此为背景 ———给布置了一个作文题目叫 家乡的小河 ，一个孩子叫马超，写完了之后，另外一个孩子一字不落的全部抄袭，只是最后把题目改成《马超家乡的小河》 我差点笑喷了~

同学端着一盆衣服到楼下那种投币洗衣机洗衣服，一块钱脱水，两块钱洗的那种····这货带着两个去了，然后投了一个，第二个洗衣机不吃，然后这货就狂奔回宿舍，要了个硬币又跑回去，每两分钟耷拉着头回来了，说迟了，迟了，已经开始脱水了。。。

本人唱歌难听。一次和一群不太熟的朋友去ktv，我不要唱，他们非要我唱。很豪迈的点了几首，唱完一首后去洗手间。然后再回来的时候，楼主点的歌都被删了，次奥。

本人单位有个藏族领导。话说这位领导名叫尼玛xx，平时简称:尼玛。某天，因为单位试验对讲机的性能，便由我持一部，另一同事持另一部，说好用测试频段8，单位用频段为6，，，不知当时手贱，顺手调到6频段，于是乎，便对话筒呼叫，，，当然着不是GC，GC是本人抽筋，想和同事开玩笑，便对着对讲机大喊:尼玛，尼玛，呼叫尼玛。大家都懂，话筒里顺利地传来了领导沉稳厚重的声音，我是尼玛，你是谁？？然后？？？就没有然后了。。。。

本人在一家挺有规模的国有公司上班，头儿是个85后。有个女同事经常上班迟到，有时八点上班她十点才来，头儿威胁说给她好看，但是，如果你猜扣她工资你就错了，你知道吗，用脚趾头想也想不到，头儿竟然打电话告家长了！大家就听到老板在电话：叔叔，你家孩子上班老迟到，您能帮忙管管吗？

吓死了！一人在娘家，老公说好过来。听见有人敲门就没多想拿钥匙去开，随口问了句“哪位”结果没人答话，门镜一看一女的，问她找谁，半天回答：洗油烟机的。我说不需要，她不走还说：免费的，你开门说话！我死活不开门，她终于走了，闪身时才看见后面还一个男的。

一天在家接到快递小哥的电话＇说真对不起 麻烦你能不能下个楼'我电动没锁＇我就下楼了＇小哥把快递给我以后说＇麻烦你能不能给我看会车'我去趟隔壁单元'

刚看到说骗子的，想起以前柜台上遇到的一件事。有一天4个看起来大约刚上初中的小孩儿跑到我柜台要打500块钱。我一看卡是外地的就多问了一句，结果为首的小孩说中了一台笔记本，对方让打500块，我立刻停止业务告诉他们这十有八九是骗子。然后小孩儿们就离开了。这不是gc，gc是我又办了一会儿业务，抬头看见4个孩子还在旁边商量着什么，然后像是下定了决心走过来对我说，叔叔我们决定赌一把，被骗就认了。整个营业厅都凌乱了～
我只好跑出柜台教育了他们半天，最后终于把他们劝走了。

小吕同学不顾我们的再三挽留 毅然决然地买了张站票回家去了，失恋的打击使得她为CHINA零食事业做出了重要贡献 ，从开学的90斤一直飙升到现在的130斤 ，她哥在火车站广场验明了她的身份证之后才决定把她带回去。回到家，她那70多岁的奶奶把小吕她哥拉到一边说：娃儿 ，你这次带回的女朋友太胖了，你还是再考虑考虑吧

跟老公闹别扭了，打他电话，他接了说＂对不起，您拨打的电话已关机。、、、然后那边沉默了一会说：sorry，、、、、、＂我欠欠的说：有本事接着说啊！、、、四级没过的二货伤不起

大学一兄弟，关系很铁。可是大二交了女朋友，为了他们多多在一起，我就渐渐远离我兄弟。结果有一天，他跑过来对我说，你是不是不喜欢她，我和她分了，，，然后就没有然后了

话说我有一女同学，175，留了个短发，长得特清秀的样子，经常有妹子暗中给她送情书啥的。g潮来了，有天我们一起去滑旱冰，对面有个妹子蒙这头朝我同学撞去（故意的），精准的撞入她的怀中，结果碰到了同学的胸。。。那妹子惊讶了半天憋出一句:你是女的啊。。。。然后头也不回就消失了。。。。从此我同学留起了长发

父深夜未归，母call之，曰加班，此为背景。两小时后父归，于卧室与母对话数分钟后曰:今天耳朵不知为何，总听到回音。母惊:我也是！于是两人对视数秒后，默默低头从各自口袋掏出手机……通话134分钟。


楼下送快递的哥们用300块买一个HTC，事情是这样的，那天他去一大厦送快递，等电梯的时候有个骗子来推销电话，只要300块钱，哥们看了看电话，觉得挺新的就答应了，掏出300块钱给卖电话，这时候卖电话的说你先把电话还我一下，我把卡拿出来（为了调包，都懂的哈），这时候g潮来了，那送快递的兄弟以迅雷不及掩耳盗铃之势，把卡就卸下来了，放在卖电话那人手里就跑了，出门一拐弯就没影了。回来跟我说，给我乐得啊。这下骗子可遇上牛人了。

大晴天晒被褥床单，结果下雨了，谁见过向床单上撒洗衣粉的？我不会告诉你这是我下铺的吊丝兄弟，这就是利用大自然的力量吗？

昨天买了一挎包（里面放满书），正在宿舍显摆，隔壁宿舍一妞儿试了下说怎么这么沉，我说里面放的男人，人家直接说了一句，快，快，放到我床上。。。才知道女流氓是从大学产生滴。。。

lz住的公寓在传闹鬼，很多女生亲眼看到过晚上有一白衣散发女子在走廊飘过。听到这条传言，我默默的把轮滑鞋收了起来＝＝

一次和哥们去吃饭。正吃着！走来一个卖小挂件的，还拿个聋哑证明什么的，30一个，大家应该都知道这是骗人的，刚想打发走，2货哥们突然巨大声的爆F了一声吼叫。。然后那聋哑哥们被突然的吼叫声吓的喊出声来了。。


LZ今年毕业，进集团培训2个月，派发到子公司。一同事带，一个月后同事被查受贿开除，调到另一个项目，直接经理带，三天后经理被查贪污开除。至此没人带，一人一间办公室，愣是自己摸爬滚打掌握工作内容。我不会不告诉你，我真的不是什么卧底啊！！！！！！！！！！

开车是个急性子，就刚才。过绿灯一般都是油门直接轰！今儿过绿灯时一个骑自行车的老头闯红灯，我一看情况不对赶紧刹车，索性离他三四米的样子停住了，gc来了，他竟然倒了！！爬到我车前抱着轮胎死活不让走，哭的那叫一个惨！我一看情况不对赶紧报警，围了好多人，警察到了之后我说明情况，旁边很多群众都说老头装的，警察大哥从现场也看出来了！结果逮着老头一顿骂，还要罚款，老头一听吓的赶紧爬起来骑车走了，那速度真是。。。。

今天去买手表，看中一款，营业员各种夸手表质量好，我就问她表盖会不会容易碰碎啊。mm说怎么会呢，我给你示范一下吧，结果她就拿着手表往柜台上敲，gc来了，不过跟你们想的不一样，是的，表没坏，把玻璃柜台敲坏裂了，看着妹子一脸黑线，我憋笑道，这表质量不错，我要了！！！！妹子，哥只能帮你到这了！

哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗！真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了！然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。

领导出差，我翘班找同学玩，结果在火车站碰到了出差回来的领导，我会告诉你我说是去接他的吗？


国外的咖啡尼玛哪是咖啡啊
背景：宿舍的哥们去接新加坡的伙计回来后带来了几袋满是外文的速溶咖啡…昨晚他们几个全喝了，我没喝，七点多时候我起床解手，看到他们几个瞪着带着血丝的眼睛瞪着我-_-||卧槽，国外的咖啡尼玛哪是咖啡啊……尼玛兴奋剂啊有木有

昨晚替我姐看孩子，三岁的小外甥女。给她洗完脚闲着没事给她剪脚趾甲。小东西一开始挺闹挺的，一看我拿了一大指甲刀，顿时老实了。我刚抓起她的脚，小东西含着眼泪看着我说:舅舅，你小心点。你要是剪破了，我妈回来会揍你的~

我寝室在四楼，窗外有棵泡桐树此为背景。。。。。哥们泡好面，发现找不到筷子，然后很淡定的打开窗户拽回俩树枝，拨了树皮开始吃面，这还不是gc，gc是哥们吃了两口后说了句:下回不拨树皮，拨皮太光夹不住面……

........婚礼上新郎和新娘闹掰了，各回各家。。。。尼玛，我们婚庆公司怎么办？

在教室上晚自习突然进来一鬼子大姐恰好坐我前边。接触过鬼子的人都知道 身上强烈的香水味，咱们一般人根本受不了。。 学了一会直接受不了了，严重影响俺的正常思维。 想来想去 我实在没办法了 我把鞋脱了。。。

初中时，一男生在教室里喝大了，各种耍酒疯，教室不允许有人，谁进去打谁，校长被请来了，校长对围观师生说，这种人，给他一巴掌就清醒了，进教室对男生甩手一巴掌，男生一拳把校长打趴地上了，留下围观师生在风中颤抖。。。

今天早上监考，英语，试卷有点难。。。。。，，考试快结束的时候一熊孩子试卷叠叠往兜里一揣，站起来就准备走，我说你去哪呢还没到时间呢，他说我去跳楼，我说那把试卷留下，那家伙来了句，我带到下面去看，糗百看多了想都没想，直接说“我烧给你“，，，，，，，

"马上交待在我家偷了什么?"长官脸色铁青.
"是的.长官.只有一盒伟哥,七个避孕套,一个钱包."
"伟哥呢?"
"全吃了."
"避孕套呢?"
"全被你太太消费了."
"什么?"长官提起小偷,口水四溅."我的钱包呢?"
小偷有点口齿不清了,"全给了你太太当小费了.

夫妻夫妻生活很多事情要做，其实就是做三大题。一，谈对象，要精挑细选，好中选好，这就是做选择题，而且是单项选择题，多选了一个选项就是错误的。二，结婚成为夫妻，一切从柴米油盐开始，夫妻之间摩擦起电，有时还烧得焦头烂额，这是做实验题，观察现象，透过现象认识了夫妻生活的本质。三，夫妻之间斤斤计较，生怕对方会算计自己，当心自己被对方吃掉，这是做计算题，所有的问题都要求明确的答an。


堂弟结婚，十二辆奥迪a6婚车队，同一天结婚的新人有很多，一路上不停的超别人的车队，于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了。。。

楼主男，八零后的童鞋都知道上小学那会学校每年都要开运动会，比赛做什么广播体操。老班选的服装，要下身穿健美裤，上身白衬衣。结果轮到我们班比赛那会，楼主由于下肢运动动作过大，华丽丽的把裤裆扯开了。。。尼玛，(因为健美裤紧身，穿着小内内会勒得难受，所以哥当时没有穿小内内。)当着全校各个年纪，jjdd暴露无疑，哥很淡定的做完了所有广播体操动作，比赛完以后，全场暴以热烈的掌声。。。现在想想当时的自己可真是糗大了。


一天和老婆逛街，老婆说内急，遂上公厕，不一会手机响了，是老婆在求救（忘了带纸）我头脑发热，果断冲进去送纸，一阵尖叫有木有？你以为这是gc吗？哥很淡定的把纸给老婆，抱歉的说了句……我说吧，头发剪短了真像男的吧！心中顿时被自己打败了！


今天我爹很郑重的说：你把我手表拆了吧，自从你上初中就没揍过你，想找个理由找一下揍人的感觉…

昨晚和同学玩真心话大冒险。轮到我出题目，同学男选真心话。。。我问，你和现任或者前任关系发展最深到什么地步，同学想了半天一句:"没量过。"大家瞬间都没反应过來有木有。。反应过來瞬间凌乱啊。。

喜欢给宝宝上网买衣服，家里2货老公老是觉得宝宝衣服不要买太多，，但是又有一恶癖。某日，宝宝新买的衣服刚到手，2货老公看到大吼：又给她买衣服啦。。。楼主举起新衣服帽子上的小耳朵，2货老公吞吞吐吐：那也该事先跟我讲一声呗。。。我再拉起衣服上的尾巴给他看。这个二货瞬间亢奋：快！把宝儿叫醒！快给他她穿上试试！

楼主苹果销售一枚。今天一位顾客来给女朋友买手机，装软件装到糗百，他突然说，停！不要给她装，问原因，说怕她学坏了。。然后这货掏出自己的手机说：给我装上。。作为糗百的忠实粉丝我感到很囧。。。我学坏了么？


我赣州山村里支教妹子一名，学生下课喜欢追逐玩，有次有个男生跑进办公室打小报告:"老师，他追我"。。。一86年的男老师瞬间不淡定了，“有人追还不好啊？！老师我活了二十多年了还没被人追过呢”然后，这个老师火了。。。

我哥们打电话跟我说晚饭陪陪他一起去问客户要点钱 我就那么答应了 酒过中旬 哥们就问了 钱先过点 那客户于是点头允许 可以可以 现在现金没有那么多明天我用卡汇！！！拍胸脯保证的那种 我心想今天大概要不到了 谁知道我那哥们华丽丽的从包里拿出pos机！！！pos机！！！！说划吧 我看见那客户脸僵硬了！！！！

室友：“老大你老实说你是不是gay？”我：“次奥当然不是老子直的！”室友：“那你昨晚为什么在厕所一边呻Y一边喊我的名字？”我：“老子昨晚便秘，想叫你帮我拿一下开塞露，你tm的听到了为什么不鸟我！！？？”

仨专业两百人的大课打铃开上前突然冲进一哥们儿：老师，今天x来不了了，他跟同学打赌，把两只脚全放脖子上取不下来了，现在疼的嗷嗷哭，对了，我叫xx，和另一个同学xxx这节课也来不了了，我们俩得抬他去医务室，特地来告您一声，我先去了啊。。。。接着风一样的消失了。。。。

和朋友玩大冒险，打电话给男友说我出轨了。妈的，鸟人说：去你妹儿的，你睡觉跟我一起，上班一起，下班一起，几乎除了拉屎没离开过我视线。再说了，你长成这样也只有我能硬得起来，换别人，谁TM都软。擦擦擦擦擦擦，姐姐开的是免提阿。一群人全部憋到内伤。

中午最后一节课下课后，赶着上厕所。所以说了声下课后，就第一个冲出了教室。学生收拾好东西之后，发现老师没了，因为都是小朋友，所以有的孩子就问老师呢，一个孩子说老师去厕所了。然后就发生了。我蹲在厕所的小格间里，大批的孩子闯进厕所，一个一个的对我说，老师再见！我还得一个一个回应再见再见！外面的家长笑翻了天。搞得我蹲在这，拉也不是不拉也不是。


女同事在茶水间泡咖啡，当我蹑手蹑脚的走到她后面想吓她的时候，她突然放了一个响屁，卧槽！我转身又蹑手蹑脚的走了回来。。。

弟弟上幼儿园， 不好好去学校 ，麻麻就说，你要不好好学习，以后给你买两头牛放，弟弟说放就放，反正我不去学校，麻麻又说，等下了小牛，你连数都数不清楚，弟弟一句话说的我当场喷了，他说，我不用数，就那两牛，下一个，我卖一个。 我类个去，可比我小时候聪明多了


不知你们见过最牛的请假条怎样。我高中全寄宿制的，一般只有星期天放半天，这是背景。。班里一女同学去请假，就中午午休的时候，跟老班说，外面三江超市大减价，我要去抢购。。班主任楞了看了看她，默默的拿出请假条写了同意

刚刚洗完澡在吹头发，手机响了!让我娘先帮我接一下。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子＂爸!＂...然后楞了3秒，迅速把电话丢给我!我当时也懵了...拿起电话就说＂喂？姥爷!＂。。。然后。。。我听见电话那头我爸寂寞的声音＂你们是谁？＂(T ^ T)

刚刚等公交，一抬头一辆71路缓缓驶来，一妹纸在约50米外招手狂奔…我踏上前门，翻遍口袋也找不到一块钱。司机大哥终于不耐烦了。“要么就快上来，要么就下去！”这时妹纸从我身后箭步上车。我默默的转身下车，拿出公交卡，继续等我的20路。不知那妹纸看糗百不，哥可是帮你了啊～

们能理解跟领导请病假，然后心情愉快的上班时间去洗浴中心，开心的泡在热水池里，一睁眼，然后眼睁睁的看见领导进池子在我身边坐下，俩人相视时的尴尬吗？

五岁的侄子在得知他的恶魔老爹是户口本上户主后已经哭了一晚上了，非得改成他最喜欢的奶奶。

有一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子，他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上，我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了-_-||

记得那是初二的时侯，一群人晚上睡不着觉，于是大家都鬼哭狼嚎的唱歌，突然a君大叫一声：“听我的。”于是我们都停了下来，这时a君又说了句“music”,b君很配合的放着音乐，接着a君有说了句“灯光”，然后窗外s进来了一束手电筒光，，，然后，第二天a君就被请到政教处喝茶去了……

一日，办公室内备课
一正太大呼，老师救命啊。我JJ木有了，我还想小便啊。。。我大惊，肿么会没有了？答曰，不知道，我找不到我的JJ了！肯定中午睡觉被老鼠吃掉了。说完大哭。。我连忙跑过去一摸！擦！！！你大爷的裤子穿反了！！（该小朋友小便都是从裤子前面那个门小的）我容易吗？陪你们游戏，给你们上课，现在还要负责给你找小JJ。。亲。。以后别吓我了。成吗！

今天去买水果，发现个好搞笑的同学啊！一同学走来问店老板柚子怎么卖啊，老板说:有3块的和3块五的两种。只见那货说到:那我要3块五的。于是掏了3块5，拿着一个大柚子就走了……老板在后面狂喊……）之后回来称，很不情愿的加了13块。


前天晚上十点多，陪老爸走在乡村小巷，我拿手机跟在后面看糗百…以此为背景…突然老爸“哎…哎……哎呦…………儿子，儿子快过来，我跟你说个事……！”我一看老爸趴在地上就赶紧跑过去，到达老爸身边的时候突然脚底一滑也跌倒了……“老爸…什么事啊…？”……老爸幽幽的说“想跟你讲一下这里很滑…现在没事了…”………老爸，你太优秀了……！

刚路上遇一饭店广告，说风味炖笨鸡，笨鸭，笨鹅。就白痴的问了声“贺哥，为啥这都是笨的呢？”他答了句“聪明的抓不着……”当时，我就懂了

前提我有一个交往42天的男朋友。今天突然想吃干锅约男朋友一起去，他说要回家陪老妈就自己一个人去了，在饭店正好看到男朋友跟一女的吃饭，以为是他老妈就上去打招呼“阿姨你好，我是小蔡的女朋友你看起来好年轻哦！”只见那女的站起来对着我男朋友就是一个耳光,“以后不要说我是你妈”然后和蔼的面朝我来了句“我是他老婆。”

今天我们店里那个忙呀！而我又没有吃早饭的习惯,到下午4点钟饿的不行，我抬头看见我老公手里打包的三明治.心里感动到不行！可我还是说了他："你不用上班呀！”他说：“我今天老感觉你饿！”

单位的藏獒又咬断铁链堵在大门口了……哥，您让我进去上班好么……


有一小表弟，今年3年纪。那天偶然翻开他的作业本，用“郑重其事”造句，这货是这么说的：我郑重其事的问医生，我还能活多久。活多久。。

下班后去充话费，路边看到个卖手机的小摊位。一妹纸正拿着个手机玩的爱不释手，老板一直再说，便宜的，只要300哦。我过去瞅了一眼，妹纸在玩tom猫，一直点猫头，没动静。问老板咋回事？老板来了一句:这猫上年纪了，反应迟钝了！

大家都知道考驾照第一步是体检，隔开了。我一个邻居，今天去车管所体检，轮到检查色盲的环节了，检察官问他“这张是什么”他回答“马赛克”瞬间周围的人群哄堂大笑，检察官狂笑后平复了一下情绪说道“我干了五年了 第一次听说这是马赛克”。不过，最后他竟然通过了，原因是他让检察官枯燥的工作变得有趣。



新手上路最尴尬的是啥？车在最前列，20秒的路灯，熄火18秒，最后两秒居然车神附体，冲过去了，留下一队骂娘的司机

宿舍妹子在收到她爹打过来的巨款后说了句连她都惊讶的话：我靠！我爸简直就是我亲爹

还记得初中时学校有个广播室，就是每天早上放起床号广播体操那种。楼主就是住的那里，早上负责放广播。有一天，广播室电子表坏了，我的手表也坏了。是的gc来了，楼主晚上突然醒了，看了一眼表，以为是早上了，很熟练的打开激昂的运动员进行曲。正在阳台刷牙，一会后，我们数学老师穿个裤衩现在外面操场大吼：“**，快他妈把广播关掉，才两点！！！”我次奥



春秋时期，楚国大旱，水桶都卖光了。
没水要水桶做什么？
这你就不懂了。楚国的邻国是吴国，吴国人多，公共设施相当落后，经常夜入楚国随地大小便。
现在楚国大旱，急需用水，准备好水桶，接待外国友人来尿啊！
可惜，第二天，楚国人发现，水桶里全是干巴巴的大便。
楚怀王气得跺脚：“杂全都是大的呢？小的哪去了？”


刚上高一那会儿，一天在食堂吃饭，突然发现碗里有刷锅用的金属丝。于是大呼食堂阿姨，阿姨不慌不忙的走过来，看了一眼。说道：“这可以充分说明一个问题，我们是严格按照先洗锅再做饭的步骤进行的！”
又一日，在食堂吃饭，竟发现菜里有虫，又大呼食堂阿姨，但是没人回应。这时，听见旁边的高三学长大喊：“阿姨，今天的菜里怎么没有虫？”
我们听了，狂吐不止。。。。

广东人和广西人聊天：

广东人：你看我脚，有没有味道；

广西人：有味道，还带点香港脚的味道；

广东人：没有，才不是，我的脚不是香港脚的味道，是台港的味道；

广西人：香港以前据说是你们家的；结果被你爷爷的爷爷玩丢啦；呵呵，追根求源你是香港

的别拒绝，你的脚一定是香港的；



我高中的时候一个妹纸同学，家里有点小钱。有天她放学回家家里没人，发现家里被翻的乱七八糟，目测被盗了，于是此神人非常蛋定的跑到她爸妈的房间，翻箱倒柜翻出了剩下的她妈的几件值钱的首饰，第二天拿去卖了2w多，自己吃喝买衣服潇洒了一段日子...。。。。顿时被此奇女子的智商与蛋定所折服。

我5岁的小侄女问她妈，她是怎么来的，我姐说:垃圾桶捡来的，然后她大声的对我姐夫说：你看看你媳妇，居然把我都生到垃圾桶里去了，你还管不管呀！全家顿时那个石化呀！

今天真够倒霉的 领导去洗澡 把一块两万多的万宝龙手表放在我这！让我保管一下！没过十分钟 女友打电话说她车被追尾了！ 电话一挂 把表给了手下刚来没一个月的新员工 打算开车去女友那！结果半路出了事故！我追尾一辆依维柯！我擦！现在在医院躺着呢 肋骨断了一根 还好没扎到内脏 刚刚领导给我打电话 问我在哪呢！表呢？我说在XXX 那！领导说他刚跟我说不干了！不适应我的管理方式！我擦！我无语了！接着领导说了一句 你也考虑下吧！电话就挂了……

我一同事小时候的事，农村的厕所大家都懂得！有一天下过雨厕所满了，他找来一根长棍，想看看厕所有多深，好奇心会害死猫啊，当他把棍子放进去以后，不知怎么滴棍子断了，这货一头扎进去了，lz问他最后你怎么上来的，这货幽幽的说:我游上来的，游上来的！这不是gc，后来有一次下过雨后又上厕所，因为厕所地上的泥太滑，这货又光荣的接受了厕所的洗礼！


lz在外贸公司工作，去年带一个外国客户逛街，路过一家卖臭豆腐的摊位，他非常纳闷为什么人们会吃和shi一样臭的东西，在lz邀请他品尝了一下之后，他便深深地爱上了美食臭豆腐…背景… 今年这个客户又来了，当lz问他想吃点什么的时候，这货憋了半天说:“想吃shi”~~lz秒懂了~~

女朋友快过生日！喜欢小狗！LZ送萨摩耶犬一只！三个月大的！此二逼狗狗养拉二十天居然跳河三次！两次自己游回来，一次被捞上来的！求解释。。。。

前几天过生日，老妈打电话给我。老妈在上海，我在杭州。妈：儿子生日快乐，子：谢谢妈妈，妈：今天我特地给你炖了猪蹄，我立马咽了一口口水。没想到老妈继续说：老妈会帮你多吃点的。。。。。。。。-，-

我是一女生。一天问同事:“怎么咱过年居然上24小时的班啊？”
同事说：“是啊”
这时领导走过来了，半开玩笑的说:“大家上24小时，你上72小时。”
“啊？不是吧，别整我了领导，这不扯淡嘛？”
领导说:“就是这么扯淡。”
“可是我没蛋啊！”

卧槽，我十一班的数学老师居然给十七班代上体育其了，我数学还真特么是体育老师教的。

今天醒来的特别早，原因不是别的，我怀孕了，巧的是做梦也梦到了。并且梦到生了，竟然一点都不疼，生的过程特别快，梦的感觉特别真实，最纠结的就是生出来的。医生还没有来，我妈给我接生的，她说，加油，宝宝出来了。头出来了。然后帮我把宝宝拿出来一看，我竟然生了快五花肉。。五花肉。最纠结的是五花腊肉，情何以堪，我当时那个心情，震惊，无奈。。。。诶，我成天在想什么啊都

家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。。。此背景。。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说＂我听他们说今天是你生日，我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕！＂她爸楞了三秒之后感动泪奔啊，现在到处炫耀真是他亲闺女！！


早晨坐公交车上班，巨堵，车上有人打电话开始请假。我正想着到了咋解释，面前一人拿起电话说：＂经理，我今天可能要迟到。刚才车上有人丢手机了，警察过来调查，谁也没让走。＂听完她的理由我瞬间膜拜。

说起早恋，当年一老师拍着胸脯说，你俩以后能结婚，我叫你老师，今年这俩二货亲自给老师送请帖去了

双11媳妇在某宝上淘了很多东西，淘完后乐呵呵跟我说也跟我买了几件，要给我惊喜。于是乎我就在家天天等快递，光棍节物流太慢，到今天6个快件一起到了，着实让我惊喜了一把。我满心欢喜的一件一件的拆，女士雪地靴，女式风衣，女士棉袄，女包，打底裤..... 噢耶！！！终于拆到了，6双没有LOGO的男士袜子！！！

哥哥交了个女朋友，处了有几个月了，告诉我们过两天带来家里吃饭。今天正好是月考成绩出来的日子，LZ考的特别不好，全砸。今天回家瞅也没瞅四周直接脱衣服，老妈问考的如何，我随口说了一句全班前十六（其实是二十八），抬头我就蒙了，我会告诉你班主任坐在对面的沙发上静静的端详着我么？笑脸当时就僵硬了好么……好吧，班主任成了我嫂子，还有点儿不习惯。

话说我那呆B朋友在东北上学，第一个寒假带压缩木耳回来，虽然只有火柴盒那么大，但随便一小块都能泡一大盆。g潮就是这呆B无意中把一整盒木耳装在口袋，被她妈放到洗衣机里洗了个够，一开盖子那堆活泼的木耳都往外翻，冒了出来…把她妈吓得那叫一个惨。。。-_-#

高中时，和好哥们一起骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了，就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声:“李XX，咱俩还过不过了？！”谁知他扭脸儿说了句:“凑合着过吧，还想离咋的？？”我就这样在路人石化的表情下默默地过了马路……

我哥们儿大一，经常翘课……此为背景……今天计算机课他去了，老师看到他来了，很惊讶的说：彭＊＊啊，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了啊……真事儿，笑喷了

老公是过敏体质。记得和老公还在谈恋爱的时候，用套套老公就过敏，他办公室备了盒息斯敏，他同事见他三天两头吃过敏药就说了句，自从你谈恋爱，过敏的次数都多了，天天吃都吃啥好东西了。gc来了，他另外一个同事说，你忘了他只对橡胶制品过敏么？然后他们就很内涵的笑了。

学校体检，一同学色弱，只见图上一条鱼，这货看半天答曰这是刀…身后同学立刻小声提示…只见这货听到后，淡定的说…鱼，老师这是一条刀鱼…

跟基友打电话：“你在哪儿。”：“关你屁事。” ：“我约了艺术学院的妹……” ：“别动，我来接你”



1、女儿5岁了，我教她认识颜色，教累了，我让她去拿板凳，她不愿意，我说她：“哎呀，你懒死了！”女儿听后很兴奋：“妈妈，我红死了！我绿死了！我黄死了！”
2、”妈妈，有一只鸟在天上飞，可是它突然想拉屎，然后就拉了，可是尸怎么没有从天上掉下来？”“因为它穿裤子了！”
3、妹妹结婚，带她去喝喜酒，女儿说：“妈妈，姥姥家就你没结婚了。”


"这是一个野战基地."
"噢,通常都进行什么训练?"
"基本上是夜战."
"大概有多少人马?"
"每天大约有二三十人吧?"
"一个排都不到.都有哪些武器?"
"手qiang.机关qiang.还有小钢炮."
"一般战况如何?"
男子抓了抓头道:"这个不好说.他们出来时,你要认真观察.
如果男人身上粘满了树叶,黄土.这就说明女士占了上风.
如果女人身上粘满了树中,黄土.这就说明男士占了上风.[

红豆和绿豆结婚，黄豆、黑豆等亲朋好友前去祝贺，马铃薯也去凑热闹，豌豆一把拦住他：“非我豆类，不得入内。”
马铃薯笑嘻嘻地说：“我是豆类，不信你看。”
马铃薯掏出身份证，指着上面的名字说：“我的名字是土豆。”
豌豆斜眼一看，冷笑道：“有个豆字就是豆类呀，那憨豆岂不成了绿色植物了。快滚！”