糗事大集结

那还是我很小的时候的事情了，话说那时候老妈单位有个阿姨经常来家里玩。
有次阿姨来的时候笑着对我说：“xx，把小JJ给我摸摸”，我不从，然后阿姨掏出一袋糖，说：“给你糖吃，把小JJ给我摸摸”，话说小时候家里条件不好，一下子看到这么多糖，哪经得起这个诱惑啊，遂从了。
听妈妈说，后来那阿姨只要一来我家，我就会屁颠屁颠跑上去把裤子脱了。
！！！

真人真事，80左右的朋友应该都记得，在我们的小时候街边有很多电子游戏厅，里面都是那种一个红色的摇杆加上几个按键的电子游戏机，天天的早餐啊或者零花钱都不舍得用，全部花在这了。最经典格斗应该算是街头霸王了吧（小红，小白，美国大兵。。。）那是在很久很久以前的一个周末，背景交代完毕。话说小王同学沉迷于此，可零花钱又少，每次进去只能玩几个币很是不尽兴（记得那时候是1块钱5个），终于灵光一现，想到了主意，骗他爸说要报个英语辅导班，需要30大元。他爸闻听后那个差异，那个激动，那个高兴啊，感叹他这不成才的孩子终于出息了，上正路了，爽快的给了他钱，小王在游戏厅泡了一整天，终于嗨皮了，满足的到家后，他爸问他今天补习班都学到了什么。并让学给他听。在这紧要关头，不得不佩服小王的思想敏锐，他大声的，流利的，大方的，毫无愧色的背诵到：啊怒根，欧溜根，啊里思古，家家不罗根，红那孩而。。。。并一一对他爸讲解说是你好，早上好，吃了么等等意思。他爸那个老泪纵横啊，那个激动啊，那个膜拜说儿子出息了啊等等不提，按惯例，这不是gc，次日，他爸出门，逢遇熟人便以：啊怒根与对方打招呼，并激动的告诉别人这是他儿子在辅导班学来的外语，是你好的意思。。。是你好的意思。。。。 纸总是包不住火的，真相总有揭开的那一天，未完，过了继续。

小学时，冬天大雪，和同学在楼道追逐，同学往楼上跑，我在后面追，一直追到6楼走廊。忽然追着追着，我同学一下从我眼前消失了。原来6楼走廊尽头在施工装档雨棚，护栏拆掉了，那天雪下太大又把雨棚盖住了，这家伙一脚踩在塑料雨棚上，从6楼掉下去了!!我一下吓呆了，赶紧往楼下跑，那一瞬间快要崩溃了，自己同学的一条命啊，就让我给追没了!!刚下到3楼，忽然看见我那同学又神一般出现了，丫的他居然正从楼下火速冲上来，抓住我就开打:"你妈的让你追啊，刚才吓死我了......."一边骂一边打，下手那一个狠啊，哪像刚从6楼摔下去的啊。最后才知道，丫的命大啊，每层楼都有雨棚，相当于每层都起到了缓冲作用，加上地上积雪厚，冬天穿的衣服又厚，种种奇迹之下，这家伙才毫发无伤的回来了。这还不是g潮，g潮是学校还让我俩家长来赔了雨棚的钱。

昨天男朋友搂着在路上一边有一边商量他回家要准备的东西，然后我脑子一抽就来了句:恩……你回家总得给你媳妇买点东西呀！然后对面走过来的大哥脸色就变了……

之前回家的时候同学说的，太好玩了，奉献上。
话说他们某门课老师，男，三十岁，跟同学们玩的不错，但是由于他的课实在难懂，因此去上的人很少。
临近期末考试的时候，有次教室里上自习的人特别多，此老师进教室后发现人异常的多，很纳闷，就在教室里边转圈，想看看大家都在干嘛，结果发现大家看什么的都有。
为了确认，
他就随便找了个男生，问他：你认识我吗？
这个男生特别牛X，看了一下他说：不认识。不过你有可能认识我。
于是此老师满脸黑线加郁闷的离开了，并且开始怀疑自己是不是走错教室了，但又觉得不应该，都上了十多周了的课了……
后来他上了QQ，看到了我同学她室友在线，问她：XX啊，你在哪的啊？
当时我同学她们整个寝室正往教学区走，怕暴露就说：我们在教室呢。
此老师毅然返回教室，转了一整圈确定该同学不在后，无奈的回给她：完了，我走错教室了…教室在哪………

如果在深圳的朋友们可能会知道地铁有个3号线，黄贝岭到双龙的一共30个站，然后事情就这样发生了。
昨天从黄贝岭上车的时候，眼看着地铁要开了，还是一咬牙冲了进去。
不幸的是，人进去了，包卡住了，怎么拔都拔不出。
我还在想，广州的地铁不是夹了东西会自动开门的么，深圳的怎么不行。
不过想着下一站会开门的，所以我还是很淡定的站在门口。
结果地铁开过了三站，都是对面开门，我开始淡定不了了。
问身边的一个女孩子：什么时候我这个方向开门啊？
她想了半天，然后说了一句让我很崩溃的话，终点站可能是右侧开门，还不一定。
然后我就在想，这可怎么办啊。想了好久还是不知道怎么办好。也不知道在地铁上怎么请工作人员帮忙。
索性花了差不多一个半小时坐到终点站，结果悲催了•••开门依旧不是这个方向•••
看着车上的人下的差不多了，于是扯着嗓子喊救命•••
终于有工作人员把我的包弄出来了。
然后灰溜溜的座上了返程的车••••
回去了之后都不好意思告诉家人发生了这么糗的事情•••

家有小萝莉一枚，五岁，刚刚学会剪子包袱锤。一晚吃过饭我和她抢遥控器，爸爸说剪子包袱锤吧，谁赢听谁的，于是她说：好啊好啊，姑姑你出包袱我出锤行吗？你不能换。我一听立马来了精神，以为她还不懂怎么玩，结果……我出了包袱她出了剪子，然后就没有然后了，一家人乐翻了

认识极品小女子，挺物质的孩子......这两年见过她两个男朋友，第一个用的是iphone3GS，第二个是iphone4，前几天又看到她换新男友了，考虑到苹果新出了iphone4s，我表示相当理解...

说个老妈的。有次我姨哭着打电话说怀疑我表弟被骗到成都做传销，现在每天打电话让家里寄钱，催的我姨已经完全慌乱。老妈一听果断买了两张火车票，两人直奔成都，坐了十几个小时火车到达成都车站，给我弟短信说，要拿钱就来火车站，不见人不给钱! 我弟说需要跟老板请假试试。在等待过程中，老妈直接找到车站的几个保安，说家人被传销骗了，可能一会来见面，请求帮助。那帮保安很义气，等我弟和几个所谓的同事一起出现在车站广场的时候，老妈大手一挥，指向我弟，几个保安冲上去直接把我弟拿下。然后买了三张车票直接回来了。 我妈平时属于那种逛商场进门就晕找不到出口，出门也晕分不清东南西北的选手。这事迹着实让我佩服。为妈妈祈福。

发我读大学的事吧,大学有三门超难的课,但是遇到了三个非常好的导师.这三门课我一点都不会.第一门考试,导师监考,我只写了名字和前四个选择题,就上去交卷,老师问:怎么不等等看?(多明显的暗示)我回答:我宁可重修也不做弊.老师给我过了.
第二门,开卷,我连书都没有啊,结果导师帮我借的书,又坐我旁边一题一题给我讲,完了以后,跟我说:会不会,都要有个好的态度.
第三门,全系就我一个补考,这下想抄都没有办法了,结果试卷上只有一个题:谈谈你对微关物理现象的看法.(科学界无定论,怎么答都可以).
感谢三位百发苍苍的教授,你们讲的课我没学,但是你们告诉我的人生道理,我受益一辈子.

有次在饭堂吃完饭，看到自己喜欢的女孩子，于是故意经过她身边以表示有缘分，她刚刚抬起头，我就迫不及待地说：“咦！！这么巧啊！”说完，一粒残米从我的嘴中爆破而出，掉落在人家拿筷子的手上，我当场就石化了……

我们家乡在黑龙江边上，因为是边界城市，所以很早就有来往，甚至有个村子，叫边疆，村里绝大多数都是中俄混血人，可见来往之密切。。。。很早就常有俄罗斯人来我们这边买东西，当时他们人比较淳朴，用咱们话说就是傻，好骗，比如我们打车坐一车人一共是四块钱，他们打车车里每个人都给四块，所以商家特别喜欢他们。每每遇见都要热情的呼唤“达瓦里希”（同志的意思）背景挺老长的
“达瓦里希！达瓦里希！”
“达瓦你MA了个B啊，我边疆的”

我带着一漂亮MM去兜风，MM对我说"你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你".我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………
"啪".老婆一巴掌拍过来。"你他妈的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了"…

背景：本人一辆05年白色派力奥！年头久了就很少打理了！很脏成了黄色！《《《手机也要哥》》》因为明天出门！所以去把车洗了！回来到小区门口！门卫问：那个小区的？我回答：就这个小区的啊！门卫：没见过啊？我说：看车牌！门卫说：奥！车洗了！都不认识了！

小时候，我妹妹在楼上睡觉，我妈叫我上去叫她吃晚饭。结果我居然也睡着了。最后，两个人被我妈给打醒，不过我貌似比较惨~~~~

学生时代，去完厕所回来，对室友说：尼玛谁拉的屎,辣的

我们部是某工程机械的国贸部。最近新进了两个刚毕业的大学生，三分钟之前，其中一个接了个电话，似乎是某货代公司打来的，只听这位小哥这么说：
“你稍等，我问一下。”
小哥举着听筒，转头问领•导，“宋主任，XX公司问咱们货运的事情。”
领•导摆摆手表示不用理会，于是小哥再转头，“不好意思，我们.不在。”
我很想说：小哥，你是在侮辱谁的智商？对方的，还是你自己的？

本人一人学生一头，不时不上自习。昨天TM心血来潮（线戴考试），上自习！！＝》坐在一PLMM和一哥们（我看不比我shuai啊）之间那是心里忐忑啊。。。突然PLMM碰碰我…‘恩？！心里那是一个激动啊！！！‘ but ，不能暴露，淡定，抑制内心的喜悦，”恩？有事吗？”只见她抵给偶一个纸条上面写着：能留个电话吗？，我顿时眼睛一亮，GC：她指着旁边这哥们：”麻烦把这纸条给它好吗？”#^_^太TMD戏剧话了吧！！！…造做…没过一会，默默的滚蛋了…

我们公司是阴盛阳衰的一个公司，整个部门就经理是男的，公司是六点下班，但是苦命的小职员还是要每天加班一个小时左右才能把事情忙完。刚才同事A拿出了一个面包来分享，大家好玩就一人掰了一块，发现中间是带馅了，然后我又掐了一块下来，水平不行，只掐了一点点下来，同事小B一掰，差不多把整个馅都掰走了，我就去抢，结果小B就用舌头舔了一下……还贱贱的说：来，给你吃……-_-|||想起抽屉里有一根火腿肠，然后就拿出来了，左边小B右边小C看到都要求分一截，我答先把皮剥了再说，辛苦剥完，然后我大喊，B、C，剥好了！B、C就眼睁睁的看着我等着分食，我非常得瑟的非常夸张的把舌头伸出来，从下到上，迅速的舔了一下，看到B和C呆滞的眼神，我心里何止一个爽字了得！惯例这不是GC，GC是办公室门口经理幽幽的声音传来：不要做这么不文雅的动作……我瞬间呆滞，A、B、C爆笑……
555555555没脸做人了……现在她们都还在笑 T_T

看了很多糗百银民写有关公车的，今天终于轮到我了~文笔不好，审帖大大见谅
本人考研妹纸一枚，每天坐公交去学校看书和回家，此为背景。
说实在的，当时我听着歌也不知道发生了什么事情，只晓得车后门有人骚动，后来过了几站才注意到车内有好几个女生看见一个男的就躲，此男身穿那种迷彩服，也不知道是不是神经病，就动手动脚的，还一度把一个女生从位置上吓起来，就差没哭了，而此时没有一个人做声，当他来到我面前的时候开始还在吓我旁边坐着的一个妹纸，后来看见我不像别人一样见他就躲，预备对我动手动脚，我当时就对着他恶狠狠的瞪眼，结果他还想往我脸上摸，我一把打开他的手，他见不成又向我胸口伸来，这次我直接握拳，并且告诉他再来你就准备吃拳头，然后我看见他嘴巴叽叽咕咕的不知道说了什么（我带着耳机），于是又向旁边的妹纸伸手，那妹纸吓得躲到我后面去了，他还想过来，我拿着手机指着他说：你是要我报警不！他稍微停了下，我于是叫那个妹纸到车厢后面去，我也到站了准备下车，可是刚下车还听见一个刚上去的大妈在大叫什么，我知道他肯定还在那里动手动脚•••
我知道我说世风日下什么的都有点多余，一车大老爷们没一个人站出来的也算了，但是我觉得作为一个有正义感的人，我今天做得对，也许没有我帮忙那个女生也不会怎么样，但是不管别人是怎么样，我只要自己行得正就行了。如果你也是长沙人，也在下午5点多坐着104，也许你会看见这一幕。

家在农村，家妹比LZ小一岁多一点，我三岁多那年，家妹也就不到两岁。一天爸妈出去干农活，让我在家照顾妹妹，那叫个痛苦啊。邻居家两个哥哥来叫我出去玩，又不敢把妹妹一个人扔在家里，于是Lz就带着还是鼻涕妞的妹妹一起了，真是讨厌～我们去玩什么呢，我们去水井边玩水活泥，结果鼻涕妹一不小心就掉井里了，邻居家哥哥们吓跑了，我一边哭一边把妹妹从水里拖出来了。还好，水不是很深，也不知道当时哪来那么大的力气。妹妹全身都湿透了，怎么办呢，会生病的，这时候LZ充分发挥了小孩子的动手能力。我把鼻涕妹的衣服都脱了，放在家门口晾着，GC是我把一丝不挂的家妹的晒稻的架子上晒着，又找那两个没良心的哥哥玩去了。玩着玩着就把鼻涕妹忘掉了，天黑才回家，一进门啊，好一顿竹笋炒肉。家妹早已不挂鼻涕了，出落得婷婷玉立，替她求相公。姐妹就是这样，小时候又打又骂，大了还是很亲，妈说是割不得又脱不得。

绕操场跑了5圈，在草地上躺成一个大字。路过一个人，踩了我手，然后她迟疑了一下，说：“诶，这是什么？”完了又踩了一下。我说：“嘿，你踩我脚了” “哦，对不起啊……”

QQ收到个瓶子拔了几个月了，一直拔不开，不知道里面装的什么。。。

结婚还没到一个月，我即将出门度蜜月的时候，和我爱恨纠缠了几年的女生告诉我，她还是爱我的，想跟我在一起，问我有没有机会。。。。她是我最爱，我结婚没有告诉她。这是我这辈子最大的糗事。人前我是一个乐观向上好青年，对老婆也不错。夜深人静的时候我却陷入难以自拔的痛苦。。。婚后我努力了半年，最终发现还是没法忘掉她。。。。糗百老人一个，望给点面子让过。。同时提醒各位糗友，遇到真爱不要轻易放弃，放弃一时爽，痛苦一辈子！

CNT 发个朋友的高中的事
那天他和他死党没去上体育课 整个班就他们俩在教室补作业 我朋友突然想拉粑粑 他进了厕所包间最后一间 过了会儿又进来个人 厕所一共三个包间 这人进了我朋友隔壁间（中间包间） 听那动静也是个拉粑粑的 快拉完的时候我朋友他死党来进来尿尿 往里第一眼就看到中间包间门关着 而且是上课时间 很少有人回来厕所 就以为我朋友在那间 开始无聊的踢门 开骂：XX（我朋友绰号）你个大SB！！！哈哈哈。。。等等 这还不够 后来开始接了水往包间里泼 一边泼一边继续骂XX你个SB等等 正当这货朝中间包间泼水骂人玩的正HIGH的时候 我朋友幽幽的开了最后包间的门 走了出去 那货傻眼了 我朋友说 还不快走！刚走到门口 中间包间的门也开了 他俩立马就跑 后面传来：“小兔崽子给我站住！！！”的叫吼。。。
糗友们应该猜到那个被泼被踹门被骂的倒霉货是谁吧。。。那货就是他们班主任。。。

发个我小时候的。不知道是在哪本书上看到的，说做饭时锅起火，拿沙子放进锅里火就灭了。割割割。是这么割吧。有次妈妈做饭，油锅着火了，我马上冲了上去，说：“妈，别怕，我去找沙子”，只见我妈不慌不忙，把锅盖扣在了锅上，火就灭了。只剩下我独自凌乱。奶奶的，什么书教的这破方法，岂不是做饭还得准备沙子。

下班赶到车站刚好赶上车子，刷卡后找个座位坐下，一边习惯性插上耳机，一边打开糗百看，坐了半个小时快到家了，才发现忘记打开收音机播放！……白白塞住耳朵这么久……

本人女,初中那会一个男同桌平时特爱捉弄楼主。一次课间楼主上厕所归来发现放在桌上的作业本不见了,楼主立刻炸毛了,大声喝斥同桌交出作业本.同桌说他没拿,本人即刻抄起一本书对他头狠打下去,打了好几下,这时一同学从旁递过楼主的作业本...真不是我同桌拿的!!
当时怎么解决的不记得了,只是我那同桌后来休学了,也再没联系了.现在十年过去了,不知他是否还好.

本人女，暑假时心血来潮下了点不cj的动漫，真人的不敢看家里只有爸妈房里有空调，所以在他们房里打地铺，他们在床上看电视，我偷偷摸摸插着耳机线在地铺上看，过了一会儿觉得不大对劲，一看，耳机线插口松了！！！吓出一身白毛汗！！爸妈都没反应，我只能默默祈祷他们以为这是普通的日本动漫……我的好孩子形象阿！！


老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身。 老婆婆说：“你坐吧，不用给我让座！” 过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，你坐！” 就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭了！ 小朋友哭着说：“我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车？！”


《西游记》：出身不好，想成佛有难度。
《红楼梦》：出身不好，想嫁人有难度。
《水浒传》：出身不好，想当官有难度。
《三国演义》：出身不好，想创业有难度！

美女兴致勃勃地问医生：“我想丰胸，但是丰胸后会有什么效果？” 医生淡定地答道：“丰胸后，一般会有四种结果！1，大不一样 2，不大一样 3，一样不大 4，不一样大！”

白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓！


1、不用拼爹竟然找到好工作。
2、不用献身竟然遇到好导演。
3、不用买房竟然娶到好媳妇。
4、不用送礼竟然遇到好大夫。
5、不用鉴定竟然有了亲儿子。
6、不用行贿竟然得到好生意。
7、不用装逼竟然交到真朋友


某天，收到一条莫名其妙的短信：我们还是分了吧，以后不要再联系了。
　我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。
你以为结束了么？没有
片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了！行，算我瞎了眼了。请说我到底做错了什么了？　


MM对男同事说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美!”
男同事答：“我和你正好相反。”
MM纳闷的问：“为什么?你不这么认为吗?”
男同事答：“我喜欢半裸的女人……”


女人如果评价另一女人为：
“美女”，那只能说明那人长得很普通；
“大美女”，那只是说明她们关系好；
“很可爱”，那说明长得难看；
“人很好”，说明长得很胖；
“身材好”，说明那女人是竹竿；
“没朋友，很孤立”，那女人绝对男人眼中的美女！
“没气质”，说明那女人除了漂亮，身材还很好！


艳~照~门~后，冠希哥重振旗鼓
第一天、嫩模谢芷蕙失眠泪洗面 重申与陈冠希没性关系。
第二天、嫩模斥冠希夺走初夜说辞反复 泣诉男方手握情欲片
冠希哥真是威武啊。
本人认为冠希哥糟蹋别人就糟蹋别人吧。你就不能低调点吗？操个B还非得让全世界知道。


富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧？”
富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。”

我：妈，没钱了，打点钱吧。
妈：多少？
我：200
爸：给300吧，钱多放点，当心身体。
我：那我上课了，早点给我打钱。
第二天，账上多了500块。

大一：
我：妈，我想家了。
妈：啥时候回来？
爸：缺钱了吧，爸给你打。
我：没，不习惯，就是想家了。
爸妈：恩，放假早点回来，早点买票，当心身体。
爸后来告诉我，打完电话，妈哭了，非怪我爸，当年任由我自己选了这个不熟悉的城市。

大二 大三
妈：你很久没打电话了，忙什么呢？
我：事情多啊，没时间哎。
爸：你妈想你了，她一个人在家，没事多打打电话。
我：知道了，最近忙呢，有时间再打。
爸：什么时候的车，回头来接你。
我：不用了，今天留在县城了，再同学家吃饭。
妈：我做了一桌子的菜呢，咋又不回来了。
我：难得回家和同学聚聚嘛。
妈：你也难得回家，我们半年才看到你一次啊。
终于到家了，吃饭时间已经过了，饿得 很，冰箱里满满的菜，几乎都没动过，老妈说，你不在，你爸喝酒都没有心思。

实习：
我：妈，实习太苦了，我要回家。
妈：回家，歇着，养得起。
爸：回家，你爸还能干活呢，连你都养不起，我白混了。
他们的话，让我很没志气的跑回家躲了很多天。

实习到东北：
妈：最近还忙啊，吃饭了没有啊。
我：很忙呢，随便吃了点面。
妈：不能光吃面，要有营养的，哪怕到外面点个菜吃。
我：恩，知道了。
过年回家，院子里晒了N多干货，香肠，家里N多腌制的鱼肉。老妈说，这些不烦神，直接就可以烧了吃了，比吃面条好多了。她冬天手都是开裂的，那些腌肉，都是用盐细细码好的。

现在：
我：妈，等我稳定了你出来玩吧，我现在有钱了。
妈：你能有几个钱，外面花费那么贵，省着点。
我：我真有钱了，你来也有地方住。
妈：我还得照顾你爸呢。
老爸是离不开老妈的，我知道，老妈永远是个操劳的命。
每天一个电话，就那么几句话，以至于我觉得老妈都烦了。前天太忙几天没给家里电话，昨天打回去，刚响，老妈就接了，问冻着没，问吃饱没，问累着没？我以为每天都有电话，没有那么多话说的，其实她一直在等我的电话。
每次回家，桌上总有那么些个你喜欢的菜。
每次聊天，他们总是会问问，吃饱没，穿暖没，累着没，而我们很少或者根本没有问过。
他们曾今是天，说一不二，你从不能违抗。可是现在，他们都听你的了，你说什么都是对的了。因为他们老了，他们开始寻求依靠了，而他们这辈子，拥有的只有我们。
多打打电话吧，三分钟的时间真的没有那么难挤出来。可以和爱人一天一个小时，也请给他们三分钟的时间吧。问问今天忙些啥，问问今天吃写啥，就像当年他们问我们的一样，他们不会像我们那样，觉得烦了。
记得有一次跟朋友聊天，朋友说：“就按我一年回家5次算，保佑咱爸妈能活到100岁也就还能见他们200多次，真少！”我努力地连搬指头带思考地想了想，确实！


昨晚上浏览网页的时候，看到西部某山区小学急缺过冬棉衣和学习用品的，打算捐助，于是联系志愿者。对话中，他把山区孩子们的照片发给我看了一下，志愿者告诉我，孩子们每天步行两三个小时上学，中午饭就是自带的大米，能吃的起大米的还是家庭条件好一点的，差一点的只能吃荞面。我说，这马上到冬天了，可孩子们连口热饭都吃不上啊。没想到志愿者告诉我，冬天还好一下，因为他们的饭都是用塑料袋装的，夏天吃的时候都是酸的，冬天至少不会变质。看到这句瞬时让我飙泪。。。
自己是个穷二代，可是每天在公司吃饭总是嫌食堂肉太多，油太多不健康，看到这些孩子真想抽自己两个耳光。不知道那里的孩子知道外面的世界是这样的，他们会不会觉得辛苦，心理面会不会觉得酸涩。。。扶贫扶贫都扶哪里去了！
记得上学的时候，外教曾经问我们，你们觉得去医院看病要自己花钱么，，当时大家异口同声，当然！还记得外教那种无奈的眼光，他没有再说下去。许多年后，终于明白他当时的心情。
伟大的天朝啊。。。。

。闺女1个半月了，媳妇奶水比较多，每天闺女喝一杯我一杯，还能多一杯出来，媳妇自己喝。。。。我想知道这个怎么算

打电话给10086客服小姐，调侃的说我感觉我爱上你了。
。。静、3秒。她回句：尊敬的联通客户，你骗我。。。。

当11月11日遇上2011年，今年的“光棍节”被称为百年一遇，和很多人用“求相亲、求约会”等不同，铁路粉丝——“铁丝”们选择用另类方式过节，他们选择争先购买各种带着众多“1”字的车票，如1111次、K111次、D3111次等列车，其中被称为最神火车票——2011年11月11日11时11分从乐清出发的D3111次11车11座车票，被一位上海“铁丝”幸运购得，用他的话来说：“一个难得记忆，一个不错的收藏品。”
在众多列车中，在“光棍节”11时11分从乐清出发的D3111次列车车票最受追捧，其中有一张11车11座的列车车票更是让人眼红：因票面上共有17个“1”（票价10元里的1除外），这张被称为百年难得的车票被一位上海“铁丝”幸运购得

汉语听力专八题：小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！”提问：短文中谁很着急？A小芳他妹妹 B小芳她老娘 C小芳她姐姐 D小芳她爹 E小芳她大姨妈 F小芳

有次，在一江苏小城吃饭，结账时发生如下对话：
老板娘：小伙子，总共48，收你50算了。
我：嗯 .... 嗯？！ 为什么呀？！
老板娘看了我五秒。
“小伙子，这么小气，以后不要来我这儿吃饭了“
纠结中

光棍节将至,碰巧暗恋班中一女生,为了不用再一个人苦逼的过光棍节,也为了以后合体滚床单,我决定表白。于是羞涩的借来了练习册,晚上拿回家(我跟人说的是补下我以前落的作业)写了六张纸的情书,夹了进去,第二天心情激动的还了回去,尼玛我正幻想以后没羞没臊的生活呢老师冲进来就要收练习册,那女女拿回去也没看,直接交到老师手里了啊~更尼玛的是我还署名了啊!

记得刚毕业时还单纯的很，唯一的爱好就是上网。有一女孩也常去那间黑网吧，时间久了就熟了……有一天她把我带到她家，她爸妈都不在上班去了，我们就看电视聊天，看着看着就亲起小嘴来，还摸了MM，半个来小时后，她说了一句：你想要了怎么办？当时特单纯的说：忍忍就好……后来就没再见过面…

话说，昨晚肚中饥饿，就想泡包面吃，可是又上火，思之良久，终于脑残的想到一举两得之妙方，把板蓝根倒进泡面碗里

跟男友去如家，你们懂得。拿着宾馆塞进来的特殊服务介绍单，我问我男人：“你是不是觉得我的活儿很不好？”男人沉默了一会儿，缓缓说：“我觉得两人之间，还是感情比较重要……”好吧，他果然觉得我活儿不好。

本人初三学生一名。这学期换了个班主任，二十出头。背景。昨天刚考完期中考，同学说明天也就双休日，邀我去网吧通宵放松一下，我也没去通宵过，也就去了……我们晚九点去的网吧，用的临时卡，他玩CF，我在玩QQ飞车，上了差不多到十一点，我旁边又来了一人上，顾着玩游戏也没太在一，那人也上了飞车，他装备也挺好的，看他玩，也没看他人，玩得挺好的，就拍了拍他的肩膀，说他玩得挺好的，这时看到了他的脸，竟然是我们班主任，我不理解当是我肿么那么淡定，老师看到我也挺尴尬的，我旁边的同学也傻了，老师结帐下机一气呵成，叫我们早点回家……我们上到今天早上玩累了才走，真正的g潮－－－我们走的时候看到老师还在上，玩CF，我们偷偷躲在后面看，他玩的挑战模式＜玩过的都知道＞，水之城，十五关了，老师竟然会钻BUG.然后轻按F12调出外挂，开出十字准星，无后座力，在那刷，为有这样的老师而汗颜，目前表示心情很忐忑……

今天去医院看病，医生问我发烧不，我说不的，三个小时以后，我开始发高烧，感谢医生，没问我死没死

刚看到一女的说到威海见网友被骗传销的，我也想说我昨天的事。从南京坐大巴晃了十二个小时到威海朋友这（刚失业，朋友说他这边工作不错，我就过来了），当天下午就被带到传销讲课的窝点，进去后我就明白，被骗了，当时一下懵了，天天新闻看的传销被我遇到了！过一会才还了过来，就开始想着怎么逃跑，这里还要感谢糗百，因为曾经在糗百看到一帖子，详细的讲述身陷传销跑出来的经过，后来我借口上厕所，到门口突然拉开门跑了出来，门外就是马路，门口还有个看门的，不过在他没反应过来时候我就跑马路上了，揽下一辆出租车直接从文登跑到威海，后来朋友发短信说看错我了，不给他当兄弟，（从我到威海再到最后坐上出租车，他和他女朋友一直在我身边）后来我发短信给他说传销不是我们做的，他说他也是第一次去，人生第一次靠朋友找工作第一次也是最后一次接触传销…

突然间想到国家很多考试都在天气热的时候举行…是冬天太冷穿太多好作弊…还是夏天穿太少给监考饱眼福…

在寝室约定不再骂人说脏话之后，发现没有词可以形容室友了。

前天晚上在外面跑步回家的时候连续被3只狗追、、、、

一日 和老妈探讨为什么我和表哥都是奶奶带大，奶奶去只喜欢表哥不喜欢我
我妈骗了我一眼说：你奶奶总是喜欢问你们长大之后给不给她钱花，亮亮（我表哥）总是说你亲你奶奶了张打了要养着你奶奶，问你时你就说：到我能挣钱的时候你就死了。
汗......童颜无忌啊

本人大一新生,矿工的儿子。初来大城市,家里为了不让在外面我丢人,省吃俭用让我买点好的衣服。于是我和舍友打算去看看衣服,来到森麻,看中一件衣服试穿之后觉得太薄,就没买,递给服务员衣服还客气说谢谢,她没回话,收起衣服,想要挂起来,舍友挡住道了,她说起开。当时就有点不高兴,后来想顺便看看裤子,她说那边不打折,这边打折。然后就没有然后了。为什么现在对别人客气总得不到应有的尊重?

同事小名叫三玲还没上学那会儿不会写自己的名字，不过这姐们会写阿拉伯数字，于是乎她刚上幼儿园的时候在作业本姓名那栏里写上了“王30”

老婆有点脚臭，昨天晚上睡觉的时候她洗脸洗脚了过后但是脚还是有点臭! -睡在被窝里面闻到她淡淡的脚臭味道很不爽，叫她再去洗洗她不去。突然，我有种想放屁的冲动。于是我不动声色的来个个“闷烟”，然后我对老婆说，老婆你快闻闻被窝里面，好大的一股脚臭阿~老婆果然缩紧被窝闻。闻了出来告诉我，没有脚臭阿，倒是有股屁臭。5秒钟后，老婆的笑声和我的惨叫声整栋楼都听到了~~~~~


朋友晚上在看千山暮雪大结局
她说原来觉得剧组好穷 衣服都好丑
但是手机都是用iphone的
今天女主角掏出手机打电话时有个特写
sim1卡正在呼叫……

背景：我同学是高三复读生，摘自他日志
今天早上,物理老师走进教室,大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！”
我愣了一下,不知道是什么意思。
然后老师拿出昨天考的试卷说道：“这次的物理成绩非常差,我担心有些同学会想不开。”
我草，太夸张了吧
……
卷子下来了。
我看了卷子之后，确实有点想屎……

说个我师弟的。
火车上，发现邻座的人似乎是小偷，有心抓贼，故意装睡...
结果...确实睡着了...确实被偷了...

昨天，女友在聊天中神秘的说，“你知道也的由来吗？”我一愣，不就是同样的意思吗？然后我去百度百科一查，亮瞎了。。。。
我坏坏说，什么时候我们也来“也”一下吧，也一下，也一下

本人女，山里人，，大学前没见过冲水便池。刚上大学，听过宿舍人便完冲水但都关着门，不好意思问，大大后对厕所里所有能拧动的东西各种拧各种拔，不出水，只好开便池上方淋浴头稍**下，被宿舍人嫌弃上厕所不冲，又羞又窘不敢上厕所。所幸不久上厕所滑倒头碰按纽上碰出水了…

某日深夜，办公室所有男丁都在疯狂加班。主管突然说，大家加班如此辛苦，决定要奖励大家。众人欢心鼓舞，期待大奖出现。只见主管在黑板上龙飞凤舞，写了个新的黄网地址……

一西安人近京找领导办事，对领导说顺便给带了一包土特产，待此人走后，领导打开包一看是一捆现钞—原来西安有一印钞厂。

刚买了个无线路由器在宿舍用，我们突发奇想给无线网络重命名为“发现病毒”，n天之后一室友对我们说，他开机发现无线网络连接处出现“发现病毒”。当时我就心里一震，然后室友接着说：“它NND这病毒真牛NB，我用360查杀没有杀掉，然后我又把360卸载了换了n个杀毒软件杀毒后还有“发现病毒”，差点把系统给重装。”我们几个听后相互对视了一下，那叫一个蛋疼啊，笑的菊花都快爆了！

一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，我先冲一下

上高二的时候，刚分手两个月的初恋和他当时的对象在一个下着大雾的凌晨在操场上亲热，我为了引起他的注意就在他们不远的地方唱国歌！

很糗。。真的很糗，求过...
背景：1小区门口的麻辣烫店人很多，很好吃，经常两三拨人挤一张桌子。2我吃饭喜欢边看小说边吃。
去吃麻辣烫，盆烩，一人一大盆的那种，下午六点多很多人，我去的晚，没地方坐，老板随便把我拉刀一个犄角旮旯让我坐等。于是我只好边看对面的帅哥一个人吃，边等着我那还没上来的麻辣烫。
过了好久，我的终于上来了，我就拿出手机开始吃麻辣烫。吃着吃着总感觉对面的帅哥看看手机看看我，还顺带看看我们俩的盆烩，我就纳闷了，心想难道我在网上的照片曝光称名人了？只好郁闷的埋头苦吃。
过了一会他还在看我，我实在忍不住抬头用疑惑的眼神怒视着他，他可能也觉得不好意思吧，回我一句：“我总感觉你的那盆是我的，忍不住的想要将筷子插进去..”我勒个去，然后我发现他和我一样一直在拿着手机吃麻辣烫，觉得他和我是同道中人，随口一问：“你在看糗百吗？”他满脸惊讶：“你怎么知道？你也在看吗？”呵呵，果然是同道中人。然后HLL的，我的麻辣烫他结账了。你说，我要是天天遇到糗友，是不就饿不死了？

智利保税区，有几个警卫会说几句中文，我刚来的时候其中有一个说得比较好的，告诉我他叫刘德华，还给我唱了忘情水，让我很惊诧。。但其他人有时候就比较囧了。大清早我们来上班，某警卫追着你喊，“盆友你好！我是神经病！” 乐此不疲。我们总是一边笑一边感慨，哪个操蛋的CHINA人教的？！有一天下班的时候又被这个警卫追上了，仍然是面带微笑对我们喊：“盆友你好！我神经病！”我们照例笑起来，结果他又有新词儿了：“wbd！快滚蛋”。。我们一车人满脸黑线，这特么哪个操蛋CHINA人教的!!!

表弟初中就跟个女孩好了。内女孩经常跑表弟楼下喊他。舅母就不淡定了，探头出窗外，告诉女孩说：“我儿子功课不好，太爱玩……总之不能下楼啊～～”
女孩来了句让舅母晕倒的话：“我来帮你管他！”

一句话：儿子问我，妈妈，我是喝你的牛奶长大的么？

昨天同学结婚，司仪哥哥叫了一票小屁孩去台上做游戏神马的，然后给小朋友们发小礼物
司仪先让小朋友分男女站成两队，然后问男生队伍：你是男人还是女人？答：男的。再问：为什么？这个答案就多了。。。甲答：因为我的头发可以竖起来。乙：因为我有小JJ。丙：因为我的右手经常会疼！
作为一枚被糗百熏陶已久的女女，我瞬间就XE了。。。

闺蜜结婚前为讨婆婆欢心 遂教婆婆上网 各种围脖啊 QQ说说啊……都学会了
哥哥狠健康
结婚第二天看见婆婆的各种状态更新：多年的媳妇熬成婆，嘿嘿嘿……
吓得我这个闺蜜连新房的门都不敢出，生怕出门遭到各种不测
  
真事！！！
班主任30多了，长的一般，但很性感很丰满。昨晚没晚自习，星星天放假。昨晚7点多班主任突然到宿舍检查，我当时就穿个三角裤头，班主任进来谈话还不到一分钟，俺的jj就硬了，被班主任盯了两秒，然后她扭头出去了…室友狂笑 … 不知道明天怎么见班主任，纠结中…

昨天跟一帮朋友去泡温泉，跑完去坐按摩（正规），我：有哪几种按摩？女按摩师：泰式、欧式和日式。我：都有什么区别？回答玩泰式和欧式后我接着问：那日式是怎么日的？按摩师和朋友都楞楞看着我，然后我那帮朋友狂笑，我发誓真的是想问日式是怎么按的。

中午肚子饿了，到楼下吃兰州拉面，六块钱一碗。此为背景
正吃着，总感觉某个角落里有一双眼睛死死的盯着我，猛一抬头，原来是老板娘，心中狂喜。老板娘幽幽的走到我面前，我心里一阵骚动....用从未有过的温柔的眼神看着她，老板娘说话了：
老板娘：小兄弟，我给你算笔账。
我：嗯！
老板娘：我一碗面的成本加上人工费是三块五毛钱，你吃辣椒吃了我两块五，我算来算去，不但一分钱没赚到你的，还倒贴一双一次性筷子的钱。
我：......

一句话：女友今早短信祝我光棍节快乐了。

发个初中时盗哥的事，那可是神人那。我们这有两个隔着两个门面的网吧，一个是春之约，一个叫天下，〔不是广告〕，那天盗哥从春之约出来，要去天下包间里玩，前提是他没去过，只是听说过，窜上路旁的出租车，大喊：上天〔音调读三声〕下！师傅：好嘞～然后—师傅麻利的挂上倒档，一脚油门！师傅：好嘞，到嘞！ 就这样五块钱！

前天晚上下班回来，发现没带钥匙，于是打电话给老妈她说在饭店陪我老弟相亲，so我就过去拿钥匙顺便看看那个MM。到了那边，我妈就像那个MM介绍我说，这是某某的姐姐。只见那MM和我都还没来得及做出反应，我老弟在一边热情的对我说：“你好你好~”
老弟，你这是有多紧张啊？祝老弟赶紧找到合适的，把自己嫁了吧~哈哈~

早上上课，正巧一架飞机灰过来，不禁感慨长这么大还没做过飞机呢。旁边哥们说了句我顿时石化了：咱没做过飞机还没打过飞机啊

本人女，暗恋一帅哥。 北京的冬天是超级冷的，学校的湖面结冰了都。 冬日某天经过湖，发现该帅哥在湖那头！我大喜，决定追过去跟他说说话。由于帅哥在朝我的反方向做匀速不规则运动，我决定采取最短距离从湖面跑过去…… 接近了……接近了……接近了！就在快到湖边的时候，我喊了一声：“××！” 帅哥回头。就在此时，我脚下的冰华丽丽裂开。我一只脚直接槑槑湖里，整个人摔的气仰八叉。帅哥赶紧过来帮我，我腿已经冻麻了，而且底下的水真是脏！靴子上全是泥…… 最后我们好上了～帅哥很感动……。

我们学校这届大一新生有一叫旦腾的、好时髦的名字。

这是家我很喜欢的淘宝店，4皇冠，衣服很便宜，性价比很高为避免广告嫌疑就不报店名了。
某日巨无聊想看看他家的中差评都是什么，于是就看到了这个。
关怀一下爪机党（抓鸡党？？），图中文字——“中评理由：第一天穿这件衣服就丢了根三千多的链子，我只能说这件衣服这是倒霉”（我觉得她想表达的是这衣服晦气的意思吧）。
看完无语凝噎，尼玛真是什么怪买家都有啊！卖家真心不容易啊！

  
记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。某人恶做剧在那面墙上用粉笔写:
XXX在此一游。
大家觉得没啥，不过几天后突然发现有人在后面又写了一句:
可惜粪池太浅！！