本来我不是在这上面写日志的.我所有日志都是从我blog上转的,可是我今天突然想起来,我应该呼吁点什么.在我们为自己的将来努力,或者为了赚钱,为了更好的发展,或者为了找到一个理想的对象,做着那些世俗的事情之余,我们是不是还应该想到什么,做点什么,让我们的生活更加有意义.请你们看完,谢谢.
我不知道自己为什么会有这么多的感慨,只是以前我一直都不敢去想,我以为我自己太弱小了,不能阻止什么.我以为有人会做的.可是我等了这么多年,我每天都在看着这个世界的进步,我现在每天对着计算机,每天都置身于以电子计算机技术为主导的高度综合现代高科技的“多媒体技术”基础上的更高阶段第六次信息技术革命,可是我每天都在失落,我失落不是因为我寂寞.我给你们讲讲我的故事.
我们毕业都想往大城市发展,深圳,上海,或者香港,据说那里每片土地都镶有金子,我去过很多地方,高楼林立,俊男靓女每个都是穿着鲜艳,花枝招展.街上,到处都能看到闪烁的霓虹,一辆辆现代化的轿车,呼啸而过,深夜, 你会看到一对对男女出入各种宾馆,酒吧,各种刺耳的,动听的声音,或许有时候你还会听到女人的呻吟.
大学,现在大学我们都学到了什么.学会了怎样去追求异性.还是学会了怎样去不择手段,让自己自私膨胀的欲望得到满足?
夜很静,但是不凄凉,现在是凌晨四点,我在电脑前面.继续为我们的未来疗伤.
我家那个小村庄还有田野,今年春天回家的时候我看到了,田野上都是盛开的油菜花,可是田野越来越少了,取而代之的是一排又一排的厂房,我讨厌厂房,我讨厌城市里的高楼大厦.
我不是不想看到这个社会的进步,我只是不想看到这个社会越进步越倒退,我不想看到最后,这个世界只剩下满眼的荒凉,我们所剩的已经不多,最后的一丝光明,之后会不会就是永远的黑暗.最后的一滴水,会不会是我们后悔的眼泪.
我不是悲观.
鲁迅先生说,把美好的东西毁灭给人看,这就是悲剧.
我只是因为看了周围太多的悲剧.
我从11岁随爸爸来到了上虞.我们在一个小村包了180亩的田野.
有概念的朋友应该知道,那是个什么概念.
所以,从那时候开始,我就开始接触大自然.
春天,满山遍野的鲜花,怒火般绽放.那真是一段奇妙无比的时光,各种动物倾巢出动,我也跟着它们一起出动,每次放学后就是我的快乐时光,我到河里去钓鱼,那小河清澈的,可以见底,可以见底也不能形容它的清澈,甚至可以看见鱼身上的纹路.
我去田野里捉那些山鸡,抓那些鸟儿.虽然被我抓到的很少.没有鸟儿会像我这么笨.很多鸟都很漂亮的,身上都有各种花纹,那时侯草都长的很旺盛,那里除了田野就是山,还有小河,还有树.漫山的树,虽然村庄在不远处,可是那里的田野就是我的天堂. 我认识了很多蛇,虽然我叫不出它们的名字,可是我给它们取了名字,虽然它们看见我还是会跑,我一次都没给蛇咬到过,虽然小时候妈妈说蛇怎么怎么坏.我记得我还看到过一条很大很大的蟒蛇.有我腿粗,有我身子那么长.那时候它就盘绕在池塘边,我走过去,它紧张的立起了身子,我也很害怕啊,可是它就跑了,它以为我要欺负它.
那时候的生活永远都是那么单纯.我那时候有很多小朋友.小女孩,我现在还记得她们,只是现在她们都已经是大姑娘了,现在我和她们也已经没有了联系.
那时候一个爸爸的朋友的女儿一放假就来和我玩,她很漂亮,很可爱的,她比我小四岁,有一次我看见她在路边采蒲公英,和蒲公英在说话,她吹蒲公英的样子,是我这一生中看到过的最美的一幅图画.
要问我这么多年我还记得什么人.也许我只记得她,后来她们说我们早恋,后来我们搬家了,后来我爸爸和她爸爸有了矛盾,我再也没见到过她,她陪伴了我整个童年,我终于失去了她.
我很害怕现在人和人之间的冷漠,在大学里我试着用心去和别人交流,可是别人竟然说我很虚伪,每个人在学校里都是那么沉默.我甚至也变的很沉默,在田野上我和她可以大声的笑,大声的哭,大声的打闹,可是也许在学校里就变成了不文明的表现.学校里不是我的童年,因为我已经长的那么大了,同学也不是她了,于是人与人之间有了一层隔阂,好象每个人都对别人有了戒心,从此有什么不满都不能说出来.我们见到老师害怕了,甚至老师变成了专制的化身我们也不敢说话,可是我竟然看到有人为了竞选优秀而连最好的朋友都翻了脸,于是我们在学校里学会了争权夺力,同学就变成了一个一个小的团体,我试着去融入,和不同的小团体去交流,我试着和所有的人都去做朋友,可我竟然变成了怪物,竟然被他们看多了异类,我热情的每天都和别人打招呼,可是被他们认为我很做作.可是我还没有失望,我还是对每个人都有信心.可是有一天,一个无良的人,说了一些无良又不负责的话,甚至她的话还可能还触犯了一些规定.可是我看到同学还是那么沉默,就因为那个无良的人的威逼,就因为她是班导.于是我也沉默了.
我很多次的问过,问过别人也问过自己,我知道,我已经不可能去改变我那时候的周围了,有些事情无法实现的时候只能放弃.所以我放弃了.
其实一切不是我太虚伪了 ,其实是客观环境太虚伪了.
我不只一个的问过别人,我问过你们将来有什么打算.可是能给出一个完美答案的很少,似乎很多人都还很犹豫.
于是我又在想,我们学这么多年,究竟都学到了什么.我们读书,真的只为找到一个好工作么,我们做人,真的也只为找到一个好工作,赚钱,然后养家么.是不是我们到最后都会失去我们的个性.而任由别人宰割.
如果我们活着不做自己喜欢做的事情.....
从10岁到15岁,然后17岁我上高中了,我家搬到了村子里,那些田野都被别人开发了,挖了一个又一个很大的坑,有人养了鱼,小河被填平了.山被轰炸了,进进出出的那里突然有了很多人,据说有人在那里开了一个园艺公司.
鲁迅先生说,把最美好的东西毁灭给人看,就叫做悲剧,我亲眼看见小河被填平,山被轰炸的,然后路越做越宽,都做了水泥路了，他们说,先修路，后致富,
可是我亲眼看着悲剧的发生.
上高中后,我每年暑假都有机会去很多的城市,不知不觉中,我已经习惯了在建筑物里面的生活,我们就像是被笼子困住的小鸟,可是我们都已经麻木了,已经失去了飞的能力,或者已经失去了飞的冲动,我无力的呐喊又算得了什么.
每个城市都在想办法的进行各种招商引资,投资建厂,本来我高中外面是一片很好的草地,现在都建起了一个据说还是日本独资的纺织企业.
我从来没有怀疑过什么,我从来没有质问过什么,我只把这一切当做一场又一场的悲剧.
我很失落,并不是因为我寂寞.
我经常做梦,梦到我来到了草原,梦到一场暴雨,一阵寒风,我张开双臂,迎接感动.
我常常在想,如果我还在期盼什么,我只是希望把空间还给大自然.我希望我还能见到清澈的小河,碧绿的田野,满山的映山红,各种动听的鸟叫,在山谷里回荡,.我还要听见蛙鸣,虫鸣,我要看见秋风起那萧瑟的感觉,我还要看见皑皑白雪覆盖山头,我和你呼着气,互相打闹,堆起雪人.向冬天告别.
我想要看见,小时候的我和你,牵着小手,一起蹦蹦跳跳回家,背后,是渐渐落下山头的太阳,和猩红的晚霞.
我们都是即将工作和马上工作的人了.可是我们不能为了钱,而迷失了我们生命中最好的本性,
请把我的自然,还给我. |
发表于 2009-8-18 05:17:00
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