最新收集的笑话

1.中午在食堂叫了俩菜，
吃第一个我震惊了：“世上还有比这更难吃的菜吗？”
吃第二个我哭了：“还真有啊！”

2.我和一同学一起吃饭，我点了个肉沫粉条，吃到一半的时候，我夹了一根粉条，很长，我坐在位置上手举到了最高还是没完，我就举着站了起来，还是没完，接着我就站到食堂的凳子上，终于完了，我这时高兴的对同学说：“我靠，这粉条好长啊！”同学低头在笑，也不回答我，我再四周一看，我的天，整个食堂的人都在看着我。
巨汗啊！我都不知道我是怎么下来，走出食堂的，后来整一个月没再去食堂，一个月后去，还有人见到我偷笑！  

3.俺1949年9月27日俺被国民党抓了，
第一天他们打俺，俺没招，
第二天他们给俺钱，俺还是没招，
第三天他们给俺一个妞，俺招了，
第四天俺还想招，他妈的解放了！  

4.美丽的女店员看到一位年轻绅士伫立店前，目不转睛地凝视她，便问道：“你要买东西吗？”
绅士俏皮地说：“是的，我要买一个吻。”
女店员也俏皮地回答：“每吻十元。”
“便宜便宜。”绅士说着就从口袋拿出钞票。
可是女店员却转身向一个老态龙锺的妇人叫道：“老板娘，他要买个吻，你拿给他吧。”
当老板娘笑吟吟地走上前时，绅士急忙把钞票一丢，边走边说：“这是我付的定金，下午我派管家来取货。”  

5.一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞，这是一只蝙蝠满嘴是血的回来了！
众蝙蝠都羡慕地问：“你在哪里找的血啊？”
这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问：“看到了吗？”
众蝙蝠说：“看到了。”
那只蝙蝠说：“他妈的刚才我没看见！！！”

6.大哥弄了一支双筒**在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了！
大嫂看到后，往往吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。
我忍不住问大嫂：“大哥敢杀了你？”
大嫂说：“哪里，我是怕他自杀。”  

7.早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，并且里面装有“麦片”，于是把他当作早餐吃了！
这时哥哥晨练回来，洗梳完毕后，坐在桌前修脚，突然问弟弟：“你有没有看到桌上的瓶子？那里有我攒的脚皮！”  

8.老王得了重病快要死了，
临终前，他拉着他老婆的手，说道：“老婆……我死后你一定要改嫁给老张。”
老王的妻子问为什么，
老王说：“因为是他作媒，所以我要他领教母老虎的厉害……”  

9.老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;
小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换;
情人是互联网,风光无限花钱不断;
小姐是盗版软件,用时记着先杀毒.  

10.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！
进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”
丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

11.小张在QQ上调戏美女！
小张发了条消息：“美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空没？”
美女收到消息后回复：“你想干吗？”
小张马上回复道：“想！”

12.食人族的一对父子打猎，儿子外出擒获一个瘦子！
父亲说：“太瘦了，没肉，放了！”
其子又擒获一个胖子，父亲又说：“放，太腻！”
其子又擒获一美女，父亲坚决的说：“带回家，晚上把你妈吃了！”

13.公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！
过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”  

14.自从兔子输给了乌龟后，心里很生气，有一次，他遇见了乌龟，要求和他比赛，乌龟答应了。
第一场兔子输了，原来他太急，跑错了方向，等他来的终点时，乌龟早已获胜了，兔子不服输。

第二场比赛，兔子认准了方向，跑啊跑，快到终点时，他想看看乌龟在哪里，便转过头来看，他见乌龟不在，心里暗暗高兴，想：这次我赢定了，乌龟它算老几啊！等他回过头，乌龟已经在终点上了。
兔子很奇怪，问乌龟：“你又是怎么赢我的？”
乌龟对兔子说：“我一直咬着你的尾巴，你转过头时，就把我甩到这里来了！”
兔子生气了：“不算不算，乌龟作弊！”

最后一次比赛，兔子格外小心，生怕又被乌龟占了空子。
兔子快到终点时，远远看去前面好像是乌龟，走进一看，真的是乌龟。
兔子认输了。它问乌龟：“乌龟大哥，我认输了，不过您得告诉我，您是怎样赢我的？”
乌龟对他说：“兔子老弟，现在都什么年代了，我是打车过来的！”

15.鲨鱼和甲鱼约好晚上去捉青蛙！
鲨鱼到了甲鱼门口，久等甲鱼未来，突然一乌龟爬了出来！
鲨鱼以为是甲鱼，笑道：“办点小事，也穿这么厚的盔甲啊！”  

16.老王是个很朴实的农民企业家，热爱足球。
有一次，他坐飞机途经CHINA某城市的上空。
突然，他听到下面热火朝天，乱喊乱叫。
他连忙问空中小姐：“下面这么吵，是在干什么呢？”
空中小姐说：“先生，下面是两支中超球队在打比赛。”
老王“噌”地站起来，焦急地喊到：“小姐，快！赶紧告诉飞行员大哥，想活命就快飞，千万别被打下来！”

17.开学的第一天，波波放学回家。
     “新来的老师好吗？”妈妈问。
     “一点也不好，她喜欢说谎。”
     “怎么会呢？你别胡说。”
     “上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她说2加4等于6；临下课她又说5力1等于6。”

18.毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。後来，老师问那位学生说：“怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？”学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”

19.有个出租车司机开车时，看见前面有个疯狂的开摩托车的后坐上的小孩子快要被甩出去了，好心的出租车司机追上那个开摩托车的人说到：“伙计，你的孩子快要从后坐上掉下来了。”
开摩托车的人听到后，向后坐看去，看到自己的孩子后，惊奇的问：“咦，儿子，你妈妈呢？”  

20.一位汽车司机把车停在路边，想好好的休息一下。
当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：“快到8点了。”
他刚入睡，敲窗声又响了起来：“先生，您知道时间吗？”
他只得再次看表，告诉他：“8点半了。”
敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：“我不知道时间！”
太瞌睡了，司机再次躺下。
但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：“喂，先生，现在是9点差一刻！”

21.贝克汉姆在闭幕式上开球的真正含义。
我想了半天也没明白，后来终于明白了，
他的意思是说：CHINA奥运办的这么好，我们还开个球。

22.一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
    男的得意地说："亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。"
　　女的说："没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。"
    男的大吃一惊："是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？"
    女："千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！"  

23. 一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。
我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。
正好，售票员正在问："谁没有买票？"
我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票！"
忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说："我已经买票了！"  

24.妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在长椅子上松驰一下。
过了一会儿，一个乞丐走到她面前，说：“相好的一起散步如何？”
“你好大的胆子。”妇人叫骂道：“我可不是那种勾三搭四的女人！”
乞丐说：“那你在我床上干什么？”  

25.大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人！
胸前的T恤上写了几个字：“我是处女！”
路人都好奇的停下了脚步，胖女人微笑地从他们面前走过。
稍后，众人哄的一声散开了！
原来，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。”

26.一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！
宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！
老妇说：“我的梦想是周游全世界。”
上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。
老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！

27.国足兵败！惨遭赌球集团追杀！
孙鸡海急中生智，扮一靓女！出门时问一乞丐：“我是谁？”
乞丐毫不犹豫的回答：“孙鸡海！”
孙大惊，忙追问：“你怎么知道？”
乞丐环顾左右一下，答道：“嘘！我是好海东~！”

28.公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！
公鸡便开始怀疑起母鸡来！
果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！
公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“靠，早产啦！”

29.一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”
铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

30.一个混子去收高利贷！
混子把借条拿出来奸笑的说：“白纸黑字明明写着欠我100万，难道还想赖帐？”
欠债人胆怯的回答：“我一下子确实没有那么多钱，再宽限我几天吧！”
混子威胁道：“别怪我没提醒你，明天再交不出钱，你的房子就像它一样！”
说完，混子就拿出打火机就把借条给烧了！

31.一对热恋中的男女在家里亲密！
可是男的趴在女的身上后一动也不动！
男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！”
女的很不高兴，没有理会！
这时，男的开始猛烈进攻！
女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！”

32.一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”
男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”
同事又问：“那右眼呢？”
男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

33.有一个小姐到乡下去旅行！
在农村看到一个小男孩满身是汗地拉著一头牛。　
小姐：“小朋友，你要把牛牵到哪里去？”　
男孩：“到隔壁村去和母牛配种。”
小姐：“好辛苦啊，这么累的活难道不能叫你父亲做吗？”
男孩：“不行！一定得公牛才行！”

34.昨天晚上有一个越剧团在我们这里露天免费演出。

由于我忙就没有去看，过了一会一个去看演出的朋友回来了。

我于是问他：“怎么样演出好看吗？”

朋友：“人太多了，我去晚了，在后面什么也看不见，只能跳起来看几眼，

后来跳累了就不看了，也没有什么好看的。”


这时我另外一个朋友也回来了。

我：“你也看戏去了？”

另外一个朋友：“恩！”

我：“好不好看？”

另外一个朋友：“好看个屁！戏没看多少，就看见前面一个傻B在那里跳来跳去的！”

35.母女二人参观女儿男朋友的画展。
母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便急切的问道：“你没有光着身子给他画吧？”
女儿回答：“啊，没有！”母亲听后，终于放心了。
但是女儿接着说道：“他可能是凭记忆画的。”

36.有一天，医院突然送来了四个重伤病人，两个腿部骨折，一个四肢都有不同程度的骨折，最严重的一个连脊椎都骨折了！
后来才知道，原来这四人在家中喝酒，谈兴一上来，天南海北的一阵猛吹，结果都喝高了！有人提议说大家打打牌吧！可正巧家中无牌，于是一人立马站起来说“我去买牌来”，然后就拉开窗户走了出去！另一人忙说“等会儿，我陪你一块去”也走了出去！第三个人一看不好，“那可是窗户啊，我去拉他们回来！”，第四个连忙说“你一个人哪拉的动啊？！我也来吧！”
事后据目击者说，当天傍晚时分，突然就看到马路边的一栋居民楼里接二连三的跳出来四个人！

37.老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”
学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

38.我同事得肾结石，在家休息。
他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来。
他小侄子很忧虑的说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！”

39.某夜，丈夫想与妻子亲热！
妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”
丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”
他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。
只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情？”

40.高中时，班里有一哥们儿，年纪不大，却长得老相。
那天，这个哥们儿坐公交车上学。
因为路途远，邻座一个30多岁的男人跟他搭话，张口就是：“大哥，去哪儿啊？“
这哥们儿也许是平常被别人叫惯了，也不吃惊，平静地回答：“三中。”
那男人接着说：“去看孩子啊？上高中的孩子辛苦啊！”
那哥们儿的脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。
男人继续说：“大哥，您的孩子上高几了？”
那哥们儿真是烦了，也不解释，顺口说了句：“高一。”
男人异常惊讶地看着那哥们儿：“大哥，那您结婚可挺晚啊！”
……

41.有一天中午，去食堂买饭。
下楼的时候，刚好碰到室友已经买好饭正上楼。
于是，顺口问了一句：“队排得长吗？”
室友回答：“不长，但是，很粗。”