笑话连天

　　1、甲：2015年最炫富的颜色你知道是什么吗。

　　乙：土豪金呗。

　　甲：那最高贵的颜色呢?

　　乙：还能有啥，高端黑。

　　甲：那最大众的颜色你肯定不知道。

　　乙：呵呵，脑残粉。 @小小笑星

　　2、买了些水果，老板说51。我给他100。

　　老板:有没有一块?

　　我说:就不能少一块吗，真没有，有就给你了。

　　老板看着我儿子：小朋友，来把你手里的钢蹦给大叔，大叔给你换个50的。

　　卧槽!这老板，眼真尖!@柠檬少年小豆豆

　　3、我是蜘蛛

　　蜘蛛遇上猪，它大声的自我介绍说：“你好!我是蜘蛛!”

　　猪看了它一眼嘲笑的说：“你是只猪，那我TM还是大象呢!” @赵修才

　　4、凤姐上大学时，有一天问男同桌：“我们同学这么久了，你说说我身上有什么优点?”

　　同桌考虑了一会说：“你比较温柔!”

　　凤姐不好意思地说：“那当然了，因为我们女人是水做的嘛!”

　　同桌低下头小声说：“那你一定是洗脚水做的!” @建哥

　　5、张飞的马一奔跑，就会渗血，他去请教诸葛亮是怎么回事。

　　诸葛亮笑道：三将军的马乃汗血宝马，一流汗就出血，是天生的战马!

　　张飞想了想，又问：按军师的说法，我一流汗就跟墨水似的，那我是不是天生的文人?

　　诸葛亮：呃......三将军，你多久没洗澡了?http://www.syhfby.com/

　　6、李世民被贼寇包围，正在危险之际，一黑大汉策马而来，他力大无穷，以一敌百，击退众贼，救下李世民。

　　事后，李世民问他：你是何人?

　　大汉道：我是尉迟恭!

　　李世民：浴池工?搓澡的是吧，难怪力气那么大，好样的，以后就跟我混了!

　　尉迟恭。。。

　　7、妈妈买了几个苹果。

　　小新忙挑了一个最大的。

　　刚想吃，却发现上面有鸟啄过的痕迹，忙说：“有鸟啄过，我不要了，妈妈给你吧。”

　　妈妈道：“傻孩子，有鸟啄过才说明这苹果甜呢，不然它干吗啄呢!”

　　小新愤愤道：“你才傻呢!鸟啄了但没吃完，就说明尝了一口觉得难吃才不吃的!”

　　妈妈。。。@因风化龙

　　8、男青年：“大师，为什么我找不到女朋友?”

　　大师：“你知道世界上最高的山是哪座吗?”

　　男青年：“我知道啊，珠穆朗玛峰!”

　　大师：“那你知道世界上最矮的山是哪座吗?”

　　男青年：“嗯，不知道。”

　　大师：“明白了吗?”

　　男青年：“您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受?”

　　大师：“扯啥玩意儿!长得太矮的人谁会注意到你!” @被窝居士

　　9、老婆情人与小三

　　1、在乎啥

　　老婆在乎的是和他过舒心的日子，

　　情人在乎的是自己在他心中的位子，

　　小三在乎的是能从他那里赚多少银子。

　　2、关心啥

　　老婆关心他的胃——想方设法给他做好吃的;

　　情人关心他的肾——能变着花样和他寻欢作乐;

　　小三关心他的血——榨干他的血过后就一脚踹开。

　　10、城乡不一样的“牛”

　　1、乡下人窝囊才喂牛，城里人威武叫牛B。

　　2、乡下孩子在结伴放牛，城里孩子在扎堆吹牛。

　　3、乡下人捋牛奶给城里人喝，城里人吹牛逼给乡下人听。

　　4、乡下人卖30头牛才能娶个媳妇，城里一个牛人就有30个情妇。

　　5、乡下人卖头牛买辆摩托感觉风光，城里人开价值10头牛的小车觉得寒掺。

　　11、食物在不同人群里，有不同的分类方式：

　　在食客的眼里，分为保健的和不保健的;

　　在普通人眼里，分为好吃的和不好吃的;

　　在穷人的眼里，分为经饿的和不经饿的;

　　在乞讨者眼里，分为有毒的和没有毒的;

　　在吃货的眼里，分为能吃的和不能吃的。 @房钟客

　　12、儿子：妈妈，爸爸抽烟!

　　妈妈：抽了几根?

　　儿子：5根，连续抽的.....

　　妈妈：你为什么不制止他?

　　儿子：爸爸答应给我买玩具.....

　　妈妈：那你又为什么要告诉我呢?

　　儿子：爸爸不给我买我想要的玩具.....@寂来聊

　　13、有一次上课，同桌突然小声的对我说：喂，你说如果你在做一件尴尬的事情，结果得到意外的结果，你要怎么解决?

　　我闻着空气中弥漫的味道，对他说：你TM又放屁了吧?

　　同桌说：这只是尴尬的事情，还有意外的结果。

　　我问：什么结果?

　　同桌小声道：放屁的时候不小心把屎崩出来了，怎么办?

　　我：....

　　14、凤姐去应聘。

　　面试官问她：你想应聘什么职位?

　　凤姐说：你看我就知道，我这么高贵的人那些低等的职业怎么适合我呢，我长这么漂亮，一看就知道是注定靠脸蛋子吃饭的人，我认为我可以做你们游乐园的形象大使。

　　面试官点了点头，跟身边人说：明天派她去当鬼屋的形象大使吧。@笑死爹了。

　　15、炎炎夏日的晚上，两只萤火虫自由自在地在天空盘旋。

　　突然，一只萤火虫问：咦，你的荧光呢?

　　那只萤火虫不好意思地说：刚，刚刚放了一个屁，把火吹灭了。@papar333

　　16、大师：所来何事?

　　男子：求大师指点迷津!

　　大师：嗯，我看你印堂发暗，眼神发散，必有邪星相随。

　　男子：大师呀，我最近走霉运呀，出门被门框挤住，上公交被车门卡住，下楼楼梯塌了，上缆车绳子断了……不知大师可有破解之法?

　　大师闭着双眼，嘴中念念有词，掐指细算，猛的睁开双眼，慢条斯理地道：施主不必惊慌，你该减肥了!@清凉的风

　　17、夫妻俩爱爱，一会老公就完成了，老婆：今天作业怎么这么快就做好了?

　　老公：现在都提倡减负了，作业也要减负……

　　老婆啪就是一巴掌……

　　老公：打我干嘛啊?

　　老婆：尼玛，减负，就减到只有五秒的作业量?减的也太多了吧? @往事如风

　　18、我打电话给老爸：“老爸，我有女朋友了，但她身子弱，气虚，需要补一补啊，你能不能给我点钱?”

　　老爸说：“那我寄点补品给你啊!”

　　我忙说：“不不不，给钱就行!”

　　老爸却说：“我把钱跟补品一起寄给你!”

　　我大喜。三天后，收到包裹。里面的补品居然是--胶水、橡皮、打气筒，还有五块钱，附上一便条：如果自己补不好，就拿五块钱去找修自行车的补。

　　钱没骗到手，我摸了摸我的充气娃娃，欲哭无泪：果然是知子莫若父啊。

　　19、乾隆微服私访，到乡下种田。

　　种着种着，他感慨道：“朕管理天下，其实也与这种田一般啊。朕其实也就是个农夫啊!”

　　和珅马上献上马屁：“臣甘愿当皇上的锄头!”

　　乾隆大喜。

　　纪晓岚却是起哄道：“是啊是啊，搜刮地皮什么的，和大人最擅长不过了!”

　　20、吕布要拜董卓为爹。

　　董卓说：“别别别，最近股市不景气，我当你爹，没准股票就跌了!”

　　吕布道：“若是别人或许如此，但我是吕布啊，决不会如此。”

　　董卓：“何以见得?”

　　吕布：“你成我吕布之爹，简称布爹，布爹不跌，只要你买的不是僵死股，不跌就是赚啊!”

　　董卓大喜，纳之。@三思而后俗

　　21、夫妻俩一起看电视剧三国演义。

　　妻子问丈夫：老公，如果用三国演义里的夫妻和咱们做比较，你认为三国演义里的哪对夫妻和咱俩的情况最相似?

　　丈夫边想边说道：如果用周瑜和小乔这对夫妻和咱们比的话，周瑜寿命这么短，我寿命这么长，这肯定不合适;如果用刘备和孙尚香这对夫妻比的话，刘备年龄比孙尚香大那么多，咱们年龄相差不大，这也不合适。

　　妻子：难道就没有一对合适的?

　　丈夫想了想又说道：哎呀!有一对夫妻和咱们俩再相似不过了!

　　妻子迫不及待的问道：你快说是那一对?

　　丈夫：就是诸葛亮和黄月英夫妻俩呀，不光年龄差别和咱俩相似，就连长相都非常相似呢!

　　妻子:再瞎说我揍死你.....@雨落

　　22、有一家有父子两个。 要过年了，他家很穷，于是父子决定把他家的一条大狼狗杀了吃肉。

　　可是狗特别有灵性。且事先知道了这件事。狗咬断绑它的绳索，张开大嘴冲着他父子俩追来，要咬他们。

　　这爷俩拼命往屋里跑。 不幸的是二人统统夹在门里不能动弹。

　　父亲说:我是爹让我先进去。http://www.syhfby.com/yinsu/qingcdbh/473.html

　　儿子不干: 都这时候了，还谁是谁爹啊!@彼岸花

　　23、中秋节快到了，学校有一些老师收到很多家长的中秋礼物，纷纷晒到了朋友圈。

　　于是有人开始诋毁学校的校风，校长找了这些家长说：你们啊，就别再送礼啦。你们看别人都开始诋毁我们学校的校风了，尤其是年轻的女家长啊，送什么礼啊，人来就行了嘛。@乌苏里

　　24、朋友和女神告白，女神拿过一张纸，在上面画了一条线，问，知道是什么意思吗?

　　朋友微微一笑，考验我，小意思。他畅快地答：小学生叫它三八线，刘邦项羽称它为楚河汉界，美国和俄罗斯是国际界线。……

　　女神听完，又加了根线：扯球的不近，我是想说不可能。

　　说完，优雅地走了，独留朋友面对纸上的❌。@小小妖

　　25、有一对老夫妻出门办事儿。走到一半时，妻子突然说：哎呀，我忘记带家里的门钥匙了。老头子!你带没有啊?

　　丈夫一拍脑门儿回答道：哎呀，我也忘记带门钥匙了，这下可进不了屋了。

　　无奈之下，夫妻俩只好去找开锁匠，妻子见到锁匠之后说：我们俩的记性太差了，搞忘带钥匙出门了，您能帮我们去开一下门吗?

　　这时，开锁匠来了句：如果你们的记性真的很差的话，出门时一定忘记锁门了，所以不用我去了!