爆笑到不行的17则笑话！

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？” 　
　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
　　2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
　　小姐：你这个B分的也太开了！（大声） 　
　　3、　 一小老师口吃。
　　某日上课领学生读课文。
　　老师：“日……日……日本鬼子进了村” 　
　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　　旁边听课的老师就笑了。
　　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
　　4、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！” 　
　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！” 　　
5、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　　一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　　隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
　　6、 总统携夫人视察养猪场。
　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！” 　
　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。” 　
　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
　　7、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。
　　到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。 　
　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。 　　
这时，林太太已气昏过去。
　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！” 　
　 计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！” 　
　　8、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　语毕，有5名学生站了起来！
　　9、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
　　主治医生问他：谁说的？
　　病人：上帝说的。
　　听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
　　10、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　阿呆：爸爸，你的**怎么没有那些叔叔的大？
　　爸爸：……因为……那些叔叔比爸爸有钱。 　
　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。 　　阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。 　
　爸爸：你妈妈呢？
　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
　　11、老太太去看医生。
　　老妇：医生，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。
　　医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。 　
　几天后，老妇又来了。 　　
老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不响但是很臭。
　　医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
　　几天后老妇又来了。
　　老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不但很臭很响而且很臭很响。
　　医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。 　　
老妇急了。 　
　老妇：你看的什么病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越糟糕了！
　　医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题，所以，第一副药治好了你的嗅觉，第二副药治好了你的听觉。现在开的处方，治你的肚子。 　
　12、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。 　
　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。 　
　终于医生出来了。 　
　丈夫：母子平安吧？
　　医生：都平安。 　
　丈夫：男孩女孩啊？ 　　
医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。 　
　13、印度的pol.ice都留大胡子。 　
　某日一家饭店搞警民一家亲活动，pol.ice吃饭免费。　　
一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
　　服务生：pol.ice免费，你一看就不是pol.ice，得付费！
　　女 警：我是秘密pol.ice，胡子在下面！ 　
　14、丈夫驾车出门。 　
　妻子在家上网，看到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　妻子：老公啊，我刚上嘻皮客网站，有人发帖说高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。 　
　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。 　
　15、村长从国外考察回来后。
　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。 　
　晚上和老婆上床 老婆闭目无声村长：“你怎么不叫？” 　
　老婆高喊：“村长日人啦！！” 　
　16、阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情，越看越气，想羞辱他们一下。
　　于是上前很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对前女友的新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！” 　
　他正为自己创意得意的时候，前女友却笑：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 　
　17、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 　
　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。　　
小鑫：爸爸，您说那晶晶姐姐命里缺什么呢？