那天听见一个大人和一三四岁小朋友的对话，那人估计是孩子父母的朋友。只听他问：“你妈呢？”小屁孩回答：“你妈我不知道，我妈在家呢。”顿时笑喷^_^
前天和朋友去算卦，我朋友很焦虑得去问算命得先生说我能活到多少岁啊，算命的先生闭上眼掐了掐手指说，你能活到死，顿时我就蒙了，算的太准了，半仙有没有啊
刚刚睡得正香.突然发现床上有个人！惊起发现是上铺的哥们....这货口中还念念有词的说：今天一定要把你上了
昨天被人很认真的表白了，是我的好友，虽然说不上喜欢，但是挺有好感的，昨天晚上纠结了一晚上觉得我可以与他发展成恋人于是同意了。今天他一天没联系我，按奈不住去找他，他告诉我这是个玩笑。
刚才坐公交前边有一妹子在跟朋友（猜测）打电话，一直在说“对，是长乐宫往右拐。记得是右拐。。然后，然后，本来是左拐的车，傻帽司机破天荒的在十字路口从右拐了！！！顿时全车人凌乱了，史无前例有木有啊。。
鄙人大一，某日去辅导办找老师请假，满头大汗的来到六楼，跟老师说，老师脚崴了，请假一天，老师人不错，很麻溜的签字，盖章，完了看我满头汗问我怎么这么热，鄙人说出了一句每每想起来就想狠狠抽自己的话:我是跑着过来的。。。
公司新招同事一位，鼾声巨大，几日后，与其同屋的同事刘实在受不了了，找经理要求换房间，经理问:为什么？同事:×××晚上打鼾。经理:大晚上的你不睡觉，你听人家打鼾干什么？同事:。。。。。。。好吧，我错了！
老爸每顿饭无肉不欢，有点高血脂！
今天早上我爸实在忍不住对我妈吼了：今天再不吃肉我就出家当和尚去！本以为威胁有效果了。结果我妈说：你敢出家，我就去你庙前摆摊**去，看你忍得住不还俗、、、
现在我爸老实的吃豆芽呢！
今天和男友逛街，前面有一宠物狗在跑，主人说，蹲下，狗狗立马蹲下来了。。我们好诧异。。突然男友转过头对我说，蹲下。。脑袋一抽蹲下了。。旁边的人好惊恐。。男友即可拖走我。。丢人现眼
今天来北京旅游,来到北大，看到未名湖边的一个桥洞里很多人写的愿望，都是北大等着我之类的豪言壮语，这时我在一个角落看到:“北大你等着，我一定考上清华”。这大哥把我闪的差点摔湖里去。
刚上大一那会儿军训，我请假去迟了几天。过两天我去了，训了会休息，大家都地上坐着，突然旁边哥们儿推我：快看快看，汽检系系花，哥们儿顿时来了精神，定睛一瞅，没把我吓死、整一恐龙啊，哥们儿淡淡的来了句：你懂个求，汽检系就这一女的。。。
表弟长的很伪娘，平时穿的也不man！经常在男厕被围观已经见怪不怪！今天早上去公厕，刚一脚踏进男厕就被一个热心的妹子直接拖对面女厕了。妹子还很后怕的对表弟说幸亏我拉的及时！可怜我表弟躲半天看没人溜出来的！现在陪他在理发店剃光头呢！来路上我笑的胃疼
早上路过买菜的小摊，见一男子拿着一大把捆好的空心菜，犹豫了下说要不了这么多，捉急的小摊贩恨铁不成钢的说，你一个大男人，这点空心菜未必能把你胀死麦？这年头，买个菜也不容易呀、、、、
某新闻报道近期国际金价大跌，CHINA出现了大妈疯抢黄金的现象，CHINA大妈的力量硬是把国际下跌的金价给慢慢抬起来了，连华尔街的分析师都表示无奈……我只能笑喷了……
刚跟老公回上海，路上跟一辆桑塔纳擦了下，不严重，桑塔纳车主要报警，警察来了看了下，跟桑塔纳车主说，人家银车子蹭那么多漆，你黑che子就这么点，回去擦点黑鞋油就看不出了。。。
和朋友一起去吃饭，要了个水煮肉片。给的真心少啊。然后我朋友一怒叫来老板娘，把衣服一脱说到：老板娘，我准备跳进去吃呀，实在捞不着肉。。。
中午一哥们从食堂打饭回宿舍吃，买的馒头、炒菜和稀饭，都是用塑料袋装着的。只见他回到宿舍门口，把手中的稀饭一个抛物线扔到了床上，然后淡定的往挂钩上挂炒菜和馒头。等他反应过来，那张床已经满是稀饭了。这不是gc,gc是那张床不是自己的，上面还坐着另一个哥们，正在楞。楞
有一次天热和朋友在一咖啡馆避暑打牌，听到隔壁桌有三位小姑娘在聊天...一姑娘天真的问另外两位姑娘说“哎，我问问你们哦，炒米粉里的BT辣是什么辣啊？”另外两位姑娘毫不犹豫的说“变态辣！”发问的那位姑娘恍然大悟的说“哦！怪不得呢！我以为是不太辣...”我顿时憋出内伤...
今儿坐长途车、中途到站上来一聋哑女卖书，一上来就掏出聋哑证和聋哑人工作证。然后就把书拿到我眼前晃、晃了大约一分钟，我不耐烦了、对她说：你看，后面那个人要买。她立马把头转过去了。
一铁哥们，半夜爬起来冲冷水澡,肥皂抹好了，洗发水打好了，停水了，那货默默地拿出卫生纸把身体擦干净，熬夜到早晨才来水，永远忘不了当时他那种感觉不会再爱的眼神
有一天老爸说，我这辈子是被你妈缠够了，下辈子投身老鳖都不跟你妈趴一个塘，我说，那咱俩趴一个塘，老爸认真的说，好。
就刚刚，妹子再北京西站候车，旁边坐着两个男生，来了一个残疾人跪着到他俩面前，嘴里啊啊啊啊不停要钱，A君说了不给他，有手有脚也年轻，自食其力啊，B君从钱包掏了十几块给了那人，gc来了，只见A君怒了，往地上一蹲，啊啊啊啊的把手伸到了B君面前……B君无语，一脸幽怨……妹子直接笑喷了……
去参加婚礼，仪式结束，司仪提议让新郎抱新娘下台，新郎说：抱不动，司仪说：那就背下去，新郎同意，刚背着走了两步，两人就华丽丽的pia在台上了，全场哄笑
刚才走在路上，同事突然说:“男人有时候就像狗一样啊”正纳闷她怎么会如此语不惊人死不休，抬头见一大叔，正在一棵树下撒尿！果然很像……
本人男，身材有点胖，有一天，和一铁姐们走一起，自嘲说看我身材多好。姐们不屑的说：好意思说身材，连胸肌都没有。我脑子一热，立刻反驳到：谁说没有，老子要胸有胸，要鸡有鸡……然后……就没有然后了……
楼主女！出租司机一枚…今天拉客…上来两帅哥！一个我旁边一个坐后面！我就就问去哪里……前面一个问后面说去哪？后面帅哥说回家！然后他就跟我说回家……车开了好久啊…我憋不住了…默默的又问了一句你家在哪………
昨天下班回家心血来潮，做了烛光晚餐等老公回家，换上新买的情趣内衣（糗友你们懂的），全是网基本透的， 7点听见敲门，立马跑去开门，F U C k i n g！！！公公站在门口手里拎着两棵酸菜。。。
刚和哥再吃雪糕，我把我的拿到哥面前让他尝尝。结果我哥张大嘴巴把整块塞进去 ，又慢慢拔出来 ，然后还给了我。 我拿着被他舔过的雪糕哭丧着脸说***（闺密）吃过的东西我都不吃呢，你赔我。这时哥说 我是你亲哥啊 ， 小时候天天都亲你你咋不嫌弃我啊。你小时候吃的奶都是我小时候吃过的……过的…的
和爸爸妈妈勾肩搭背要唱着歌吃火锅，迎面走来一对老夫妇，我爸妈瞬间把我藏起来，两个人站的笔直像小学生一样说“老！师！好！”等老夫妇走了我爸才告诉我说“那个就是当年抓住我和你妈早恋的班主任！”
下雨了，打雷,闪电的时候看见两2B站在电杆下面大叫我要穿越，哥瞬间凌乱了
一年前丢在被子的针，今天终于被我的屁股找到了，找到了，到了，了。
lz怀孕2个月,神马反映都没有，搞的我自己都忘了是有孕之人。和老公闹着玩，撅起肚子顶了下下老公的胖肚子，老公大怒，呵斥道：你见过哪只母鸡打架用鸡蛋的！
昨晚带我家腊肠出去遛弯，走走的遇到一只成年金毛，金毛拿爪子就轻轻的打了它一下！我当时也没想太多啊，说是迟那时快啊！！我家腊肠当时就躺地上了！四脚朝天！一边抽一边嘴里哼哼唧唧的！那金毛主人特别委屈的问我：老妹，你还要讹我还是咋的啊！我这辈子都忘不了路人们看我的那讥讽眼神！小犊子！！你给我起来！！！给～我～起～来～呀……
生活小常识：在出租车里疯狂放屁可减少被无良司机兜远路的几率
一天中午去工厂食堂吃饭路上，发现地上有包新的姨妈巾，遂指着姨妈巾叫前面的哥们“你东西掉了“，那哥们转身习惯性的弯腰，伸手，却在即将捡到的一瞬间愣住了!整整三秒才缩回手来！
旁边男女工友笑喷了!忘不了那货看我时忧郁的眼神！
在合肥公交车上，上来一老头，估计是问司机要去的那个站点到不到，但是又说不清是动物园还是植物园。gc来了，旁边一老头说，你是去看猴子还是去看树啊！
妹子济南人。。今天坐公交车听到车上一大叔打电话，各种聊啊！听内容貌似是从外地来见女网友的。哥哥哥哥哥。。聊了有几分钟，大叔欢快的说，我下一站就到了，你准备出来接一下我吧！隔了几秒，听到大叔悲痛的怒吼，什么，你说什么？！你在北京？你在北京？北京？然后就没有然后了。。
发个大学同学的，在教学医院，教实习生换药，实习生嘛，刚开始，手脚都是比较慢，贴个胶布都比半天，那家伙火了，大骂：“你当是手机贴膜呀，不能有气泡”
说个以前在工地上的，每当要检查的时候我们都会把工地整理的漂漂亮亮，然后停工等领导检查完后再开工，当时刚上工地不怎么懂，就在那里焦急的等检查，带我的老师傅非常淡定的看了下表说:他们快来了，果然不出十分钟就到了，事后疑惑的问他怎么这么准，他冷笑一声说:你没看快到饭点了么。。。。。。。。
表妹住校，宿舍楼对面是男生宿舍。有天晚上大家发现对面有红灯闪烁，八九不离十就是夜用望远镜了，表妹彪悍地冲对面楼吼到：＂你们还要不要脸，太可恶了，偷看你妹啊！＂，几秒钟之后响起一个雄浑的男低音：＂你走开，又不是在看你！＂
坐公交车开的好好的不是红灯也不塞车这丫一个急刹把人整的人仰马翻屁股脱鞍，他跑下去捡了张毛爷爷，完了回来淡定的发动车子…
背景跟女友异地恋。。。看到女朋友在线，就发了一个很色的表情，然后说老婆我想吃mm。接着又一个色表情，等了半天。那边发来消息：我是她爹，你俩发短信吧，我玩电脑呢。。。。
同事今年42岁，聊手机QQ打字，问我小便的便字是哪个便，我说：大便的便。她豁然开朗的点了点头……继续打字……
一朋友本来就属于微胖型，怀孕六个月，又肥了好几十斤，肚子也特别大。一天，她老公看着她巨大的身型摇了摇头叹了口气说：＂哎，好东西都长你身上了。这肚子也太....,＂没等他老公说完，我朋友嘴一撇，眉毛一竖道：＂说什么了，我在给你儿子住别墅呢。＂瞬间她老公笑开了花。。。
老妈为我婚事的态度:十年前，哪个女孩儿都不咋地，五年前，都还行，两年前，女孩儿看上咱就行，现在，其实二婚的也没什么，这年代都无所谓了。。。。！我一直在贬值。。。！
你们家有没有这样的媳妇？每次全家人吃完饭抢着收碗说她去洗，然后以帮忙端碗为由把我拉到厨房，门一关就说老公你舍得我洗碗不？然后看着我洗完碗再一起出门
一天我们同事两个人在对骂（两兄妹），，突然那女的说，操你妹的！！！呃。没错！！我和她哥都凌乱了。！
晚上出去吃饭回来，看到路边有一个卖红薯的，俺果断买一个。刚交完钱就看那哥，玩了命的跑，我转头一看，居然有城管。我急忙喊，大哥没找我钱呢，那哥来了句，有缘千里来相会
高考前英语老师曾找我谈话，说“你能用初中词汇把高中英语做到八十多分，真厉害←_←”
发个当年在英国一同学的糗事.我那同学英语不好，那天我们要打的去酒吧，他就打电话叫的士，就听他说 i want to taxi in five minutes.我们就问他，插哥你加个to啥意思，他说这是介词你们不懂。。结果五分钟后来了两辆的士。。
我：妈，我放桌上的酸奶呢？
妈：我喝了
－－那你再去给我买两袋
我不去
－－凭啥？你喝了我两袋酸奶，为啥不还？
你还喝了我两年人奶呢，也没见你还。。。。
朋友给我说，她要减肥了，我吃惊的看着她，你终于觉得你胖了？她幽幽的说，当我坐车经过那些崎岖不平的路时，身上的肉都在动，我就知道，我该减肥了………………减肥了……肥了……了……
苦逼服务员一枚，每次有人抢着结账，当其中某个人埋怨我收了另一方的钱没收他钱的时候，我都会把收到的钱还给先前的人，然后跟这个装逼的人要钱。。。。一直很享受那种幽怨的眼神。。。。。多少人被这种掏钱的时候手慢，别人结完帐后嘴快的坑过。。。。。
今天坐公交出去办事，路过一个地方在车上看见一男的在教女的骑摩托车。。一个小时我坐车原路返回，还是那个地方又看见他们了，这次男的在修车╮(╯▽╰)╭
一同学来我寝室串门，一室友打招呼：“李J8，你来了……”串门的同学大喊一声：“大胆，竟敢直呼老子大名！！！”_________直呼大名……当时起码笑了一分钟没停啊！
口袋里有500rmb,老妈只知道我有不到100rmb,今天上午我买了双鞋rmb:449回到家就换上了，老妈看到后问我：这鞋多少钱？我沉默了2秒爽快的回答老妈：50块！老妈又看了看鞋接着从口袋里拿出50块钱并说：这鞋不错，50块值了，你再去买一双换洗。我……？？？
就刚才和哥几个去吃烧烤 有个朋友喝醉了 拿起手机给她女朋友打了个电话说:XX 其实一直以来我就想和你说一句话 停顿了下 哥他小弟弟 然后大声的吼了句 你个黑木耳。 挂了然后趴下了 然后 ，，，，就没然后了 看的我们几个都愣住了
刚睡着听到房间里有人走路。给我马上吓醒。因为只有我自己。打开灯看了一圈没人。这时候又听到走路的声音。我一瞧。你妈哦。狗穿我的拖鞋 跑着玩呢。
LZ工作在外地。晚上和妈妈视频，看见妈妈穿了件新衣服，LZ恭维几句：一下子年轻几十岁哟。妈妈一本正经的说：隔壁家小丫头（3岁多），平时都叫我婆婆，今天非要叫我阿姨，怎么教她都不改口；嗯，小孩子是不会说谎的！额......
成都泰华，我和朋友去买衣服，朋友第一次去，老板叫价280，我说四十卖不卖，她说拿去吧，就当卖个人情，朋友出来后对我说，你的人情真值钱。。。
姐幼儿园时好丢东西。一日老妈数落：丢丢丢，这星期你都丢7回橡皮了！你去给我偷回来！！！晚上回家，我老师一手领着我，一手背了一书包的橡皮回家找我妈谈话。
话说那晚我盛开了屁股。
今天晚上和同学在一起玩，聊到我明天要参加学校里的“我是歌手”比赛。一大一的小学妹说我明天上台给你送花。我说行啊，什么花都行。旁边的几个奸笑道～菊花。tmd也不知道我当时怎么了，脑子一热，竟然指着学妹蹦出一句:我明天等着你的菊花～～～。顿时所有人都石化啦
今天和几个基友去觅食，突然有人从背后蒙住我的眼睛，我一想小样，别以为我认不出你！就顺手一模他的屁股，忽然一女的大叫。。卧槽，女生啊！！他男朋友看我的眼神至今记忆犹新！！
刚才，我对老公说：我饿了！老公去看了一下冰箱回来说：睡吧，睡着了就不饿了！-_-!
lz夜场收银一只，今天换了双高跟鞋，走路有点不习惯。以上背景。。去了趟洗手间回来，下楼的时候一直扶着楼梯扶手，在离楼下还有三阶楼梯的时候。楼下一同事对我大喊：“快看，有帅哥”lz
瞬间回头，忘了脚下楼梯，华丽丽的滚了下去。。同事跑来，第一句话问‘帅哥在哪呢？？’旁边准备扶我的同事，听到我的话直接松手了，我又直接趴地上了。这同事不是亲的，不是亲的。
lz以前读初一级的时候有个特别严厉的班主任（女）…打起来人就像打太极似的一招接一招气都不让你喘！同学们都很惧怕她，上她的课也非常守纪律！
一次一调皮同学（男）上课看小说被发现了，被叫到讲台旁边，只见班主任眼珠子一瞪抬起左手刚要发起进攻，只见这同学哭着嚷道:…妈的…我不读了，太恐怖了…说完嗖的一声冲出教室……越跑越远……
初中的时候我负责喊"起立"，一天上数学课，老师没喊"上课"，LZ各种不安啊有木有，所以当老师翻开课本说："这个......"的时候，lz听错了，一阵激动，高喊了一声：“起立"，直挺挺的站了起来。老师和同学们那种诧异的眼神和反应过来之后的哄堂大笑一辈子都忘不了啊。
今天上课，一前排女女跟后面男淫讨论，女女说36…36…我突然插句：你有36？明显才32，，说完被各种鄙视的眼神秒杀…………他们在讨论鞋码………
本人一直用酷我播放器，男友一直用酷狗，那天让老公给我下载歌曲，老公让我自己下，我说我只会用酷我，不会用酷狗，老公说，我和狗有什么区别吖，有什么区别，，，区别，，，
今天和我兄弟加兄弟媳妇一起压马路•••••割割割割•••••兄弟媳妇喜欢挎兄弟胳膊，兄弟和她闹，一把甩开“你挎我干嘛，经过我允许了吗？”兄弟媳妇一听，拧头挎住我说“谁希的挎你呀！我挎狗都不挎你！”••••挎狗 ••挎你妹的狗，我是长得有多像狗•••••
感冒了没胃口，也不好好喝水，路过奶茶店忽然很想喝奶茶，老公因为我不听话喝水不允许我喝奶茶，我撒娇也没用放赖也没用。就在这时，刚三岁的儿子保住老公小腿一屁股坐地上拉住老公然后冲着我喊：＂妈妈快去！＂我们大家都愣了，这孩子是有多疼我啊
今天傍晚的时候刚把车交给夜班司机，自己一个人在街上溜达。突然看到前面有个美女正在摆手打车，我**跑过去问，美女去哪啊，。美女迷茫的看了我半天说，不好意思，我不坐人，力，车！然后扭头就走了
老妈记性一直不好。 那天我在念叨老妈老忘事，我爹这时说了句: 你得感谢你妈 当初要不是她记错日子，也就不会是你了 瞬间，。。。。。
刚睡觉起来，老公直盯着我看，然后他啧啧两声，说“人家是美人出浴，你跟出土似的。。。”尼玛，果断一顿胖揍！！！
刚宿舍几人玩牌，，玩久了就觉得无聊了。楼主提议：要不然咱玩＂天黑请闭眼＂吧。我们奇葩舍长听了好几遍愣是没听清楚，说：＂啥玩意儿？天黑洗P眼？？？＂
昨晚睡的迷迷糊糊的，感觉老婆把什么东西扔我头上，把等打开一看，泥马把睡衣都脱了，速推醒问怎么回事，媳妇说我在做梦你弄醒我干嘛？楼主说你好好做梦干嘛脱衣服，刚在逛商场买衣服，正在试衣服，试衣服。
本人女友幼教一枚，一日穿乞丐裤上课！一小朋友拉着女友说老师你的裤子怎么破了！女友答：老师没钱买，小朋友：明天我把我妈妈的裤子给你带来，我妈妈裤子很多！第二天小朋友果然带来一条裤子！同时还带来了妈妈！女友一阵凌乱……
今天和老婆去地下商场买衣服，刚要进一个男装店，老板看了我一眼，说了句让我终生难忘的话:不用进来了，没有你穿的号。。。
哥们是做建材生意的，娶一媳妇儿聪明又漂亮哥几个都很羡慕嫉妒恨！哥们长谈一声：羡慕啥啊？我那媳妇儿聪明跟猴似的，每次去送货前都给我把帐算的一清二楚的，连搬运工人喝水的钱都算出来了，误差不会超过20块。如果回来交帐不对就死定了。
lz妹子，23岁！！！一直觉得自己还年轻～却原来已经老了！今天坐车给个老奶奶让座，我旁边有个小女孩，老奶奶笑着对我说：你女儿真可爱！！-_-||
今天突然下雨，我到窗边看看，听见隔壁一小萝莉叫她爷爷帮找件红色的衣服，一会就听到小萝莉哇哇大哭说
:你怎么不搞门？什么都给你看到了。哭得很伤心样子。她爷爷大声说:你哭什么哭？爷爷带老花眼镜什么都看不到，不信爷给你带看看，一会小萝莉说:真的看不到，还有点头晕。就不哭了,LZ真佩服她爷爷的急智啊啊啊啊啊啊啊啊
撸主苦逼服务员一枚，一次店里来了一对情侣女的点了一盘凉拌木耳，男的猥琐的笑道：木耳好，吃啥补啥，这不是gc,gc是当时撸主脑抽问那男的一句：先生需要菊花茶么？菊花茶。。。于是我就被投诉了。。。。
有个同学测体温，拿着体温计问医生放哪边腋下，医生又给了他一支体温计说：两边都放支吧，更准。
表姐家的小女儿5岁问：“妈妈，你有姥姥么？你姥姥哪去了？我怎么没见过？”老人家已经去世了，表姐不想说死了，想了下说：“去西天了。”小女儿大惊：“跟猴哥去的么？怎么没在电视上看见么”。表姐又说：“是去给猴哥做饭的，不上镜头。
一天看弟弟的qq。一个单独分组的人备注给的是媳妇，我说老弟你有对象了啊，老弟看了一眼很淡定的说了一句，这个人网名真奇怪，叫个媳妇。。。。。我说老弟啊老弟，哥哥也是从你这时候过来的，何必呢，何必呢。。。。。
说个我哥跟我说的，他同事才买的新车,有一天，他同事问他怎么把车倒好，我哥说要他去买个单车雷达快到墙了就会叫，几天后……，他同事就打给他说，都倒到沟里了都没有叫……。
突然想起几年前，我爸过生日，老妈当着众人面给了他个红包，我爸喜出望外，命偷偷溜出去帮他看，发现只有200，淡然，勉强接受。随众人走后，只见我妈伸手至我爸面前，说把钱交出来，我爸各种无辜，说这不是我的么？我妈淡定的来了句，人前做做样子就好，不必太当真。。。。至今我都不会忘记我爸当初那割肉的表情。
今天去裁缝店里补衣服,店里的八哥鸟和我搭讪！说：''你好，你好。''太可爱鸟！！！我不做声，看着它。。gc来了。。。那货大叫：''喂喂，你怎么不讲话呀。。。。''事实证明，这货成精了哦。。。。
大一的时候 老爸打电话说现在在银行存取款机上给我打生活费 他怕转错帐就问我 你姓什么呀……我姓什么？老爸 你说我姓什么～
我有一个二逼同桌，大家都叫他菊花。下午大家在写卷子，周围有人忽然问他说，你为什么叫菊花呢？？？？！！！gc来了！gc来了！又有一个人默默的说了一句，因为他长得比较紧。。较紧。。紧。。。
中午吃饭同事讲的,她大学宿舍在二楼，对面体育系。一天听窗外一妹子和一男人在吵，原因是男的不小心骑车撞到妹子了，态度还不好…妹子说：你丫哪个学院的这么嚣张。男的说体育系的怎么了…只听妹子回了句：体育系你就了不起啊？体育系我睡过的多了…擦…够彪悍…惯例这不是GC…GC是妹子男朋友还在旁边劝架…瞬间从头绿到脚有木有…
一次一友人来探望我，那尽东道之仪，我肯定要请他吃顿饭。眼瞧快要离开了，我便掏出钱包，随不知，我钱包刚好没钱，我二话没说便走出店门去附近的ATM取钱了。。gc来了。。我那二货朋友以为我没钱跑了，他也跑出去了，那店员以为我俩吃霸王餐也跑出去了。我站在ATM前看着店员追着二货跑啊，我顿时凌乱了
昨天在济南，公交站牌那儿等车的时候又遇到行乞的老人了，那老人拿着一沓钱走到我二货禄哥哥身边，冲他点了一下头，意思是让他给点钱，然后二货禄哥哥也冲那老人点了一下头...一下头...头...
昨晚去朋友家五楼，到二楼遇到一个十一二的小男孩，对视后小男孩礼貌的叫了个叔叔就往下走了，，lz突然想起糗百里的段子，想回身来句你能看见我呀？结果身还没回，抬头一个一模一样的男孩又走了下来。不是下去了吗？？？瞬间凉气倒抽！这时候上面的男孩来句，哥，你等等我啊。我艹！！你俩不要这么吓我好不好哇。
说个五一假期坐公交的事～～由于人多，旁边站了一对母女，女孩应该初中生。
妈妈：五一想去哪里玩？
女孩：你不会带我去玩的。
妈妈略尴尬：假期太短了。
女孩：你带我去图书馆我就要跪了。
妈妈：好，带你去图书馆。
我一朋友的故事，朋友是男的，一天中午在学校食堂吃饭，忽然一妹纸向他走过来，说了句“同学，你认识我吗？”我朋友一想就知道这妹纸肯定跟别人打赌打输了，于是乎俺朋友华丽丽的说了句“对不起，我不认识你妈。”
头一天晚上和室友闹的时候他的后背撞到桌角了，第二天在食堂吃饭……
排队打饭的时候不小心碰到了室友的后背，他回头对我说了一句昨晚弄得我后面现在还痛……LZ环顾四周，周围的人都怪异的眼神看我们，然后LZ默默的低下了头……
本人女，最近脚气犯了，打算拿醋泡脚，顺手从桌下拿了瓶倒进洗脚盆，搅和了几下，发现木有酸味，尼玛就着脚盆里的水尝了一口！酱油水，坑爹啊有木有，洗脚水啊，反应过来水已经咽下去了。。。。。
朋友在银行工作，接待一还信用卡客户，问曰：“您的信用卡怎么这么久没还？”
答曰：“前段时间坐牢去了，没时间”........orz....
大婶，，你能想象到蹲坑时班主任蹲对面，然后还和你讨论学习，，，，那种便秘的感觉吗……
今天去驾校练车，新来个学员（职业是烤串的），刚练上教练发现他左右不分，最后无奈想出个办法，让他往右就喊煽风，让他往左就喊翻串，当时驾校学员全喷了！尼玛教练你太有才了
刚才历史课，老师说：“墨子一生都非常节俭，只吃素，终于在他临终的时候给他的弟子说....”我脑子一抽特别大声音的接了一句：“给为师来盘肉吃~”然后...然后我就被老师丢出去了.....
上大学时，院主任姓王，特喜欢同学奉承特二逼的那种。有一次班会，她眉飞色舞的说“听说你们喊我王妈妈，我很欣慰”。”我旁边一二货同学接到“王妈妈，金莲最近可好？”
上物流课的时候忽然想逃课 趁老师黑灯放PPT的时候偷偷起身走 走到后门的时候得意的回头忘了一眼老师 嗙的一声撞墙上电灯开关 所有人都望着我 姐亮了…>_<…
好友最近渐觉身体扛不住，满足不了女友，问我对策，我答到人和动物的区别是什么？人会使用工具。。。好友若有所思的点点头 ……
刚刚肚子不舒服，赶地铁，车门开始准备关了，我迅速地冲了进去，正在这时候我憋不住放了个巨响的屁！“碰”【车门又开了】旁边一个二货小孩对他麻麻说:叔叔用屁把门炸开了！我无语.……
初中时候有个好哥们，每天形影不离！
一天他老爸跑学校来找我，上着课呢！直接把我叫出去了，问我你们昨晚没那啥吧？我顿时脑抽的大叫＂我们没啥，我不喜欢他＂就听班里瞬间安静。于是我在学校出名了！后来才知道他爸就问我有没有跟他一起上网的，叔你敢说清楚点嘛？
今天遇到个奇葩客户……我们有个样品处理。营业员说以前4000多现在2000，那客户说你别说以前，以前你是小姑娘现在是小媳妇…………果断接不上话
我的表哥皮肤特黑，小外甥没出世前，大哥说：如果白，就做DNA，如果黑就是我的种！小外甥站在两个月了，再问大哥用不用做DNA，他说：不用了，太他妈黑了，晚上不点灯，掉地上都找不到！！！外甥你到底有多黑啊！！:-C
二货老婆是个吃货。。下午跟我吵架各种赌气冷脸不理我。。我一靠近她就躲得远远的。晚上饿了苦逼自己买只烤鸭啃着。。就听到后面鼻子吸吸。。这货一脸谄媚的贴上来了。。
初中语文课，上到一半，不知谁放了个P，奇臭无比。后面同学开始骚动了，语文老师估计也闻到了，来了句，＂连这点气味都忍受不了，以后还能干什么大事！受不了的出去！＂班里稀里哗啦出去一半的人，剩老师在风中凌乱。。。
上高中时我们班主任是一彪悍女，有一次问我们喜欢什么运动，又说喜欢打篮球的，有说喜欢打羽毛球的，这时老师问一正在走神的哥们，他脑袋短路的说:我喜欢打炮。 老师怒了，直接把教科书就朝他扔过去了，还吼到:打炮，你他妈还打飞机呢！ 呃呃，打炮，打飞机
下午第二节有课，在自习室发现没带书。各种纠结要不要回去拿。。。挣扎了半小时，终于决定回去拿。回到宿舍，找出书，削了个苹果，跟姐妹聊了几句，颠颠下楼了。。。到了教室才发现，书没带。
吃饭的时候的事。家里炒的芹菜，我爸吃了一口看着买回芹菜的我妈说：＂这芹菜真老，卖菜的是看买菜的年龄给的菜吧。＂我妈顿时瞪过去。。。。噗。。。顿时喷饭。
LZ男屌一枚，头天下午下班，同事一起坐电梯下楼，几个女同事就说我背上背了一女鬼，我说没事，刚好我老婆今天不在家，带回去爽爽！第二天一早上班，大家又一起坐电梯上楼，GC来了！其中一女同事突然问了我一句：昨天晚上爽不爽，今晚要不要再来！尼玛！一电梯的人用异样的眼光看着我两！妹子你能矜持点吗？
门口保安养了只黄色的中华田园犬，每次看到都跟他打招呼，嗨小黄！可是他总是不理我，很骄傲的样子，然后有一天保安看不下去了，很无奈的对我说，他叫宝宝！不叫小黄！！当时心中有千万只草泥马在奔腾
同事三十岁剩女，有天我后面同事调侃她，xxx你喜欢什么样的男人？比你大的男人都有主了。她说：我喜欢小男人。后边同事说：那是小白脸，小白脸是做鸭的多，你喜欢做鸭的男人……她急了：姐不喜欢做鸭的男人，姐喜欢有做鸭潜质的男人……秒杀全场……
家里开宾馆的。吧员请假，我替班。看到一男一女进来开钟点房，女的手机拎着菜还有肉，当时很是诧异……………等退房的时候，听到女的打电话：“老公我买完菜了，马上回去……” 我知道的太多了…
今天和同事聊天，说到了暗恋，平日里沉默寡言的一男同事说了句：哪个男人没有暗恋过啊！我们一群八卦协会的赶紧追问：那你暗恋的结婚没啊？结果男同事的答an是：结了呀，早都是娃他爹了！他爹！爹！
记得初三化学实验课需要用酒精灯，每个实验桌上也配备了一盒火柴，二货同学上课看到火柴就划了一根然后很顺手的就点了根烟，然后同组妹纸呆了，老师也呆了。。。
刷碗的时候没弄好，打了一个，老娘听见了，顿时冲着我吼了一句…………我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了，养你连个碗都刷不好！！！！…………听了这话怪悲伤的……更悲伤的是一想这话还挺对…………
晚上和男友出去约会，天到暗处，路到静处，情到深处，男友紧紧地抱住我亲吻。我感觉到有个硬东西顶着我，越来越硬，很不舒服，就埋怨道：出来约会就出来约会，怎么还带个锤子呢，防身？
寝室某单身宅男发牢骚：我觉得这个世界上大概只有1/3的男生是真正有脑子的，其中包括我。
我：哦？那另外2/3呢？
宅男：另外2/3，有的是女朋友。。。
我：。。。
路边，一乖巧漂亮的女娃娃骑踏板车玩得正在兴头上。一哥们凑上去前去，问道：“小朋友，好玩吗？咱们一起玩好吗？”“不好，妈妈说了，男孩子都是大坏蛋，女孩子是不能跟男孩子玩的！”女娃娃歪着头，回答得很干脆。哥们不甘心，又来了一句：“我不是男孩子，我是女的！”“骗人，我不信，要不，你脱下裤子给我看看！”哥们立刻无语！
lz和朋友开了家真人密室逃脱，晚上很多人，两个人忙的焦头烂额。妈妈这时候来电话，问一些琐事。身边都是准备进场的客人，我一着急说妈，我正接客呢，待会儿说啊（然后。我看到了大家憋着笑的表情-_-||
早起闲来问老公，我和闺女谁更重要，老公回道闺女像月亮我如大海，当时还挺高兴。直到晚上才醒悟原来是一个天上一个地下的意思。。多么痛的领悟。。。
今天跟老公去钓鱼、后来不知道为什么吵了两句，楼主来脾气了，飞起一脚朝老公踢去，可楼主的鞋带松了，结果你懂的，噗通一声楼主的鞋就飞河里去了！永远忘不了岸边大叔那憋的紫红的脸！和路上行人看楼主只穿一只鞋那诧异的目光.
上星期进行了期中考试,今天老师把试卷发还我们，然后我一看语文作文0分，尼玛，这怎么回事，我们班一同学也拿了个0分，我起劲笑他，然后看了他作文，真尼玛，俩人居然抄的同一篇！！！
今天坐公交回家，车上人不是很多，一母亲领一小女孩，小女孩四五岁，母亲怀里抱着一几个月大小男孩，男孩一直哭，可能是饿了，母亲就撩起衣服喂奶，结果孩子还是一直哭，一旁的小姐姐急了，对母亲怀里的小男孩说，弟弟，是不是今天奶不好喝啊，回家让妈妈多吃点巧克力，以后你就可以喝巧克力奶了，小女孩说完，全车暴笑，女孩妈听了脸都红了，对女孩说，你以为我这是奶茶店啊，还能自选口味，全车人再次暴笑！
妹子酒店前台，今天客人来找丢失的充电器，于是本人用对讲呼叫阿姨：“阿姨，昨天＊＊＊＊房退房有没有一个黑色三星线充？（本酒店免查房可退房，所以即使丢失了东西当时是发现不了的）”阿姨找了很久没找到，妹子在前台急啊，不停询问，阿姨火了：“你让我找找，我哪知道三星四星的充电器长什么样啊！！！”我...阿姨，星级充电器长啥样啊！！！
这学期上摄影课除了理论课每周2都有一上午的实验课，就是用佳能500D自由拍照，但是四周后要交5张作品，在理论课上展示评分。其中有一个女生的作品是在一个黑暗中拍的一根香蕉，名字叫“黑夜中的希望”作为资深糗友我瞬间邪恶了！！！还可耻的笑出了声
吃火锅点菜的时候，服务员问鸳鸯锅的辣锅要什么样的，微辣，中辣，麻辣，还是变态辣。朋友说要最变态的。结果火锅上来之后，他把清汤那面转向了自己……
去洗澡，和搓澡大姐聊天，我:周末搓澡的人挺多的哈？大姐:是啊，可是今天怪了搓十个得有八个胖子还都180以上，可累死我了，胖子面积忒大了。。。。。。面。。。积。。。大。。。
一朋友前几天想去看《分手合约》，于是发了条说说：“想去看分手合约，用带面巾纸嘛”一开始下面的回复大多是“不用带，觉得没意思”或者“带上吧，挺感人的”………………后来最神回复出现了：“你是不是有病啊？！这种片都撸？！”………………然后……世界安静了……
楼主老师，刚才晚自修结束去买夜宵，来了两位帅帅的学生，一齐叫我老师好。他们也买夜宵，并坐在了里头。楼主潇洒地说替他俩付了。正在店家找钱的时候，里头一桌子学生甜甜地叫老师好！楼主真想落荒而逃，老师今晚只揣了一百块，不够啊。。。。
某日睡到正午，迷糊的就到去店子吃午餐，点了一份青椒炒肉，吃毕准备付钱的时候发现兜里只有一块钱，尴尬之余，毕恭毕敬的跟老板递上那一块钱，还好老板跟我还算熟，而且我在这也不是第一次干这种事，他将信将疑地问：首付？？？首付！！！！！
本人女纸一枚，胸略小，由于周围基本是平胸妹纸，所以一直感觉良好，一直穿B的罩罩（其实略嫌大，一直以为是罩罩的质量问题），今天去买罩罩，老板娘一看就说我是A,将信将疑的买了个，回家一试刚好，泪奔。告诉闺蜜，她说：原来你一直在装B啊！我靠，要不要这么一语双关啊！
四个人去吃饭，过了一会上来米汤，都饿坏了，埋头就喝，突然反应过来问，谁点的稀饭？四人面面相觑 好半天叫来服务员说米汤上错桌了我们没点，我不会忘记服务员看着四个碗底欲言又止的表情。。。
记得高中时候逃课去看NBA，半路遇到老师骑了个自行车来上班，
楼主看着躲不过了，只能扮着笑脸喊了句“X老师好”他正嘿咻嘿咻蹬自行车，抬头看我一眼，点了个头，走了。。。我愣了下继续往前走，大概1分钟后，他突然掉头追到我身边，“XX，你又逃课，给我回去”。。。擦。。。
朋友眼神不太好，摘了眼镜基本分不出男女，最近配了副隐形眼镜，度数不够，陪此女去买发卡，逛了许久也没看中她喜欢的，准备回家时，此女眼前一亮，指着五米远一摊子说：那个大红色的蝴蝶结蛮好看的！我顺着她手指看去…妈呀姐姐，你见过那么大的发卡嘛，那是文胸啊！
晚上食堂打饭，两个窗口两条队伍一屌丝青年盯着一美女良久,终于青年按捺不住开口了：靓女，有男朋吗？
美女缓缓倾斜身子从下到上扫视一眼此男子，满脸不屑的吐出一字：有。
俺心想这娃儿出师不利该隔屁了。可接下来一句让哥顿时石化了
青年屌丝：有男朋友了胸还这么小……小……小……
丫高傲的完胜啊。
今天去公园，游客扔给猴子饮料喝，那猴子喝着，下边一大娘喊着：猴，喝完把瓶子扔下来。大娘它听得懂吗？
姐27号结婚，在门口迎宾的时候，一个好久不见的表妹兴冲冲的跑过来，塞给我一个红包说：姐，生日快乐！我当时就楞住了,但嘴却不听使唤的说了句：恩，谢谢！搞的旁边的伴娘笑到飙泪！
我勒个去，现在的是小偷啊还是强盗啊，我睁眼看着他呢，还拽我的包，可惜没拽动。糗百精神一附体，我淡淡的问了句，你饿了么？我拿给你吃。发现车上有的人憋得内伤了。PS：包里全是煎饼。
原来我也有个缺心眼的老公。
婆婆：今天表现不错，没出去喝酒，别和你老爹一样了。
老公：我也就一星期一次。
婆婆：少喝点，会上瘾的，日子过不过了。
老公：又不是吸毒，我又不是瞎喝。
婆婆：要是准备要孩子一年多不能喝酒。千万别像你爸一样生你就缺心眼。
老公：......
送儿子上学，在学校门口，一个儿子的同学高兴地跑过来说：“我们家有别墅了。”
我儿子淡定的说：“有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。”
叫朋友帮我从外面带两个红豆饼回来，回来的时候他说忘了，可是我看见他牙齿上粘着红豆了。。。
就在昨天，lz穿着卡其色的短裤经过巷子，巷子有点暗，对面走过来两个妹纸，对着lz指指点点，我就那个纳闷，等差不多走近了，其中一个妹纸大声的说”原来他丫穿着裤子。”
好吧，咱能别这么彪悍么。- -！
夏天寝室花大姐（瓢虫）特别多，味道难闻，全都聚集在墙角，用扫帚扫下来还飞上去，无奈lz拿了一根木棒点着了，用火烧死他们，悲剧的是当时正值傍晚，屋内开灯，楼外漆黑，我穿着内裤在窗台上为了够到花大姐摆出了各种造型，楼下人越聚越多，都以为我疯了，直到同班同学冲到楼上把我喝了下来！我擦了，第二天全学院都知道了！我真是在烧花大姐！
昨天去妈妈家。
妈妈说：“我今天买了200块钱肉。”
我就问“买那么多干嘛，就你跟我爸两个人，要吃什么时候啊。。
我妈就说了：“年前买了两捆葱，现在还有一捆半，地里新葱都长出来了。买肉是为了包饺子把葱解决了”把我一下子说懵了。。。
今天打篮球我跟别人抢板，不知他是故意的还是有意的，我一跳起来把我裤子脱了下来，只剩条内内，那一刻时间静止三秒，然后全场大笑。。。。。我能做的只有把裤子提上来
在北京上学最尴尬的事是，到北京站送天津的同学回家，结果，他到家了，我还没到宿舍、、、、
和兄弟去室内游泳馆游泳~他在泳池里游完靠岸边站着的时候，我从他后面走过去踩了他头一下，然后跑了……10分钟后我从洗手间回到泳池，刚到门口就看他一脸坏笑的在踩另外一个人并试图踩进水里……当他看到我在门口惊讶的站着的时候，他凌乱了……
今天去买东西！一少妇给我装东西的袋子有个破洞！我说不行给我换换袋子，她说没事就拿两张宣传页给堵住破洞了！我说这能行吗？她头都没抬回了我句 双层呵护彻底防漏！
我...抱了只小猫回家，后来才知道丫还没满月，各种小，就比鼠标大一点，我爹很是嫌弃它，终于、两天过去了，我爹说：我去弄俩老鼠，它们就能把这猫抓走你信吗？！
邻居家有单生儿子一枚，一14岁，叛逆期。经常被他老爸教育。今天中午，他老爸突然追着他出家门大骂说，＂你个龟儿子的，敢趁我睡觉打我几巴掌，别让我捉住＂儿子边跑边吼＂有种你天天不睡觉＂。
今天出去跟男朋友吃饭，我说他不在乎我了，跟我在一起都心不在焉。他就说我又矫情了。关键是尼玛你夹一筷子凉菜吹了好半天啊！！！
从广东回荔浦喝兄弟的结婚酒，期间玩微信看看他们村有木有妹纸……结果加了一个妹子聊得那是一个没节没操！之后我一兄弟看看是不是他们村的，结果他看了看，一种幽怨眼神看着我，别网上聊了，她就在楼上呢！我靠是我朋友老婆……旁边人把我看得脸都绿了……
从乌鲁木齐飞北京前一天，一票二货要送行，果断通宵喝酒啊，宿醉啊，第二天一大早赶飞机，酒还没醒，晕晕乎乎到机场，过安检脱鞋子，脱外套，脱T恤，脱裤子...尼玛啊我艹!!!安检妹子猛的摇了下我，瞬间吓醒了...火速穿好衣服跑过安检，想死啊我!!!
今天和二货老公吵架，我说，火柴棍儿，有本事你过来！ 他说，我靠，小馒头，老子怕你啊，， 然后我看到婆婆默默的走开了。。。
周末在家看电视，和上幼儿园的儿子一起看男子3米板跳水比赛。
一对选手跳下去后，儿子说：“他们跳得好！”结果裁判果然给出了高分。
另一对选手跳下去，儿子说：“他们跳得不好！”结果裁判果然给出了低分。
后面的几对选手儿子说的也很准。我想儿子有这方面的天赋啊，懂的弹跳、同步、压水花等技巧啊！
我高兴的问儿子：告诉爸爸，你是怎么看出来好不好的？
儿子说：跳得好的，都穿着一样颜色的裤衩！不好的，裤衩的颜色不一样！
跟一个哥们聊天，问他最近看啥电影了，他非常潇洒的回答：特2钢3！
我说这是什么？
他不屑的看着我：特种部队2和钢铁侠3！
哦。。。那你打算看啥？
他说：雷2超2
我说：这又是什么？
他不耐烦地说：雷神2和超人2！
我自尊心严重受打击，顿时凌乱，抓狂道：这些坑爹的名字，你这二货，你不是2就是3.。。。
今天听同学说的,一个人去买齐白石的画,老板给他拿了一副,这人说一看就是假的,老板说假的就赔给你十倍的价钱 ,这人想想也行 ,就买了,后来拿给专家鉴定,果然是假的,他去找老板,老板说这就是真的,后来这人都要报警了,只见老板悠悠拿出身份证,齐白石,,,
大侄子（2岁）喜欢吃奶糖，有次吃着吃着睡着了，大哥回来一看孩子嘴里都是白沫，顿时慌了，然后一巴掌甩了过去，于是大侄子悲剧了 ，哇哇滴哭！
有一次在医院坐电梯，已经超载了还有人往里面挤，这时门口的帅哥说：“大家不要挤，里面有孕妇！”然后大家就自觉不挤了，我暗想这个男的真好。电梯运行了我才发现里面只有我一个女的！我当场就带着哭腔绝望的喊道：“我不是孕妇！”，我不就是胖一点点吗，我不就是手贱没地方放，放肚子上了吗？
打算结婚了，婆婆问我生辰八字，要特别详细的那种精确时间。然后我给我妈发信息，说妈我是什么时辰生的啊？具体几点？我妈迅速而果断的给我回:生你那天我晕晕的，记不太清了，你记得几点吗？ 我:。。。。。。
朋友家四岁丫头离家出走了,抱着自己的玩具熊,背着自己的n 多衣服,长途跋涉来到距她家一百米左右的我家,和我说:叔叔,别告诉我爸妈我在这,急死他们--
我了个去,闺女啊,你放过我冰箱里那点零食和口粮吧----
老公去剪头发，理发师对于我老公非常客气，各种聊家常“以前没见过你呀帅哥你平常不来吗你喜欢理什么发型要不要办张卡我们这里办卡全年洗头八折帅哥要不要考虑下”老公淡淡道“之前在隔壁办了张卡，到期了就没续费。”理发师忙问“为什么没续费呢你觉得我们店和隔壁比起来有什么优点吗？”老公仍是淡淡道“因为隔壁的理发师嘴太碎，很讨厌。”……于是安安静静的理了个头。
五一表姐结婚，新狼来接亲，他舅点鞭炮(小，的长的那种)风大点不着，关了车窗点，结果，只见那四个人在车里伴随着鞭炮声那个跳啊，这亲接的太他妈有激情了。。。
女闺蜜养了不知道什么品种的狗，狗头上的毛特长，把两个狗眼都遮住了，以至于它每次看人的时候都往一边甩一下……也至于于我现在刘海长了甩一下的时候都想起来那只狗……
开车在路上路过红绿灯，前方一公交车挡的lz看不到信号灯。因看不到信号灯，所以便跟着公交车走，谁知当通过信号灯时发现是红灯，lz一个急停，砰，被追尾了，回头一看，警车。。。警车。。。车。。。现在还记得警察叔叔那幽怨的眼神-_-!
买了四条小金鱼回家。妈妈看到了一脸嫌弃的说这个又养不活，还要买东西给它吃，然后妹子我眼皮都没抬就说两块钱一包的鱼食能吃一年！本以为一切就结束了，结果老妈悠悠叹了口气说：你要是也是条鱼就好了。。。
老师让没写作业的站起来 第一天几乎没坐着的 老师楞楞的挨个写名字 第二天 就站起来两三个人 老师大喜 有一同学 默默说到 站起来的是写完的 我们怕你记名字累 ..
朋友生了龙凤胎，替她高兴.回家告诉了七岁小萝莉，她的第一句话是:太好了，他们长大了就不用费事再找男朋友和女朋友了……我-_-||
我有两个特别好的朋友。一个男的，一个女的。我几乎每天都跟他们聊天。男的单身了，女的也单身，他两都让介绍对象，我也无意就把女的号给男的了。然后，然后他两都不跟我聊天了！！！！！！
我们组有个人特别黑。一天组里来了新人，他向新人介绍我们，这个是张工，这个是王工，这个是周工。还没说完，在一旁静静坐着的我说：“包公”
和朋友聊天，她说男人是不是喜欢胸大的，我的胸好小怎么办。为了安慰她道，胸大无脑，，lz朋友惊人爆出。胸大都无脑，胸小岂不是连脑壳都没了。。。。
刚刚上老班的课，老班走过来问我:上课你吃什么呢？我:没吃，我啃手指呢，老班:你觉得我信吗？哪根手指？于是乎，帅气的我在众目睽睽之下对老班潇洒的竖了一根中指
lz大学僧一枚。刚把路过宿舍楼 两个二货再对骂 一个在3楼 一个在楼下。楼下的说:你敢跳下来么 跳下来我给你10块钱 这时楼上那哥来了句:尼玛 你敢跳上来么 你跳上来劳资给你100 跳上来。。。跳上来 尼玛三楼啊 一群人那个笑啊
一次我问室友:自从开学后，你整天宅宿舍，你见过500以上的人群吗？他说见过啊，在食堂里。我。。。
昨日打车回学校，旁边坐一丝袜美女，高速上丝袜美女睡着了靠我肩膀持续30分钟，我一动不动。丝袜美女醒来对我说声:不好意思。我呢？怎能放过她，艳遇有木有？我说:美女，你靠我肩棒30分钟，我一动没动的，交个朋友吧！美女说:一晚上300，干不干？ 我﹉﹉﹉我凌乱了。。。一直沉默到下车。。。
我踩单车在街上溜达，看见一个环卫大叔站在洒水车上给绿化带浇水…………我看见车体一直在漏水，就叫他:漏水了，漏水了！由于洒水车在行进中噪音比较大，他听到我在看着他叫，转身大声问:什嘛？，于是悲剧就发生了。大叔啊，你和我说话时能不能不要把水枪对着我啊，即使你把水枪对着我，能不能先把水关掉啊！！！！虽然说初夏了，还是冷啊！
z骚年，一天陪我姐逛街，见小萝莉，对我姐说，每次看到这么乖的萝莉都有一种冲动。她恨我一眼说，有冲动都不得行。瞬间无语，节操啊，我是有生娃娃的冲动，你想到哪去了
知道什么叫幸福感充斥着憋屈感吗？就像你在家看了一眼时间，距离你上班还有十五分钟，然后迎着风，冒着雨，一路狂飙到店门口的时候，在看一眼时间还有一分钟上班的时候，那是幸福感。但！当你走进店里，换衣服的时候！经理说：今天安排你休息，然后你再迎着风，冒着雨，回到家的时候！那就完全是一种憋屈感！次奥！
吃饭时 人有点多 旁边一哥们桌上有两份饭,一会那哥们接了个电话 大吼：什么？你被人打了？那你来不来得了？来不了你那份我帮你吃了…当时餐馆安静了…
无论是老妈，老婆，女儿！当他们叫你全名的时候。你就知道你做错什么事了！！
女“我比你大，快叫姐姐！”
男“才大十个月好吧，而且咱俩还同岁”
女“注意，是十个月好吧，就是说姐姐我出生的时候你爸爸还在犹豫要不要把你糊墙上呢！”
好剽悍的女孩～
美女主管和经理五一出差，今天经理回来了，没见主管。有知情者说住院了，肛裂！众人不再说话，低头努力工作中。
有一次我和基友小吃街六点多吃完晚饭出来，天色较暗，在门口的时候，远远的看到一个女的，高高的，穿着黑丝的腿，腿型也不错，就多看了几眼，走近了，在路灯下，才看清，咦~这货怎么脸都是黑，哦，黑人啊！再看一下腿，我去，尼玛，这货压根没穿丝袜
那天朋友喝醉酒去***，后来小姐用他的手机给LZ打电话叫去接他，lz到了后灯光太暗没注意就帮他把裤子衣服穿好送回家了…第二天一见他满脸血丝朝LZ吼你送我回家怎么不把上面戴的TT给弄掉啊，我顿时凌乱了
本人大学僧，今天走在路上，听见两位学姐说：“姐都大四了，走之前一定要糟蹋个处男......”我瞬间在风中凌乱。。。
自从看到仓井空说自己仍是处女后，我才知道日本人的JJ有多短…
周鸿祎带队去德云社考察，见到郭德纲先介绍：“我是奇虎360的CEO，这位是COO，这位是CFO这位是CTO，这位是CIO······”郭德纲心想，不就是中间这个字母不一样嘛，看把你能的，于是顺口就说：“我是德云社的CAO。”旁边郭德纲的徒弟大叫：“草！师傅怎么了？”
一个女孩十分讨厌正在追求她的男孩，于是找好姐妹帮她出谋划策。
甲：你对他说你的鼻子、眼睛、下巴都是整容的。
乙：你对他说你的胸是动手术丰的。
丙：你对她说你是变性的人妖。
丁：你对他说你是未婚但是已经生了两个孩子。
女孩：还是丁有创意，比较关注实际问题。现在整容、丰胸、变性就像化装一样，都成时尚了。
有一天，一个男孩对他老爸说：“老爸你觉得你聪明还是我聪明？”
老爸自豪的说：“当然是你老爸。”
男孩说：“那你知道狗是怎样叫的吗？”
老爸：“当然知道，那你知道它怎样叫吗？”
男孩：“喵喵......”
老爸自豪地叫：“旺旺.....”
男孩得意的说：“真像。”
平胸妹纸伤不起，今天很老妈睡在一起，老妈拍着我像小时候一样哄着我睡觉，拍了一会，我说妈，你拍的是我胸，老妈来了一句，额，不是背嘛，妈，是亲妈嘛！！！
刚刚老公和女儿乱着玩，闺女一用力把二货老公推倒了，梆次一声，头撞墙上了，老公在那装哭，小女直接笑喷，过了一分钟的样子，二货老公还在那装，女儿直接打我，哭着说:你看你把爸爸打哭了！管我啥事呀？我一直是个旁观者好不？现在老公正抱女儿哄着。
我们班有一女生，具黑。今天我们用ipad看恐怖片，他瞅过来一起看，旁边一二货大喊，走开，我们看鬼，你不要把鬼吓起走了。只见那女生瞪了一眼慢悠悠走了
楼上的大叔唱竟然唱荷塘月色哄他家哭个不停的孩子…………关键是那熊孩子真他妈的不哭了！还他奶奶的要再唱一遍！都单曲循环3遍了(°ο°)
干女儿四岁了，晚上吃过饭拿笔在那乱画，于是我说：姑娘，你都四岁了，该学学写字识字了吧！这货一脸幽怨的从旁边给她买的小书包扯出一本“儿童学诗”奶声奶气的大声念到‘床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。’我一听，哟，都会读诗啦！我走近一看，我勒个去，翻着‘绝句’读着‘春晓’，而且还是倒着看的…
今天挤公交车，小偷用刀片划开我的裤子，划到肉了。我说:朋友下次下手轻点。下车时小偷给了我5百块
刚才出去买烟，碰到在同一个小区的同事带着他儿子老婆还有丈母娘在楼下。
他儿子穿开裆裤在那蹲着玩，小jj蛋蛋都露在外面，楼主开玩笑说，这小家伙的蛋蛋可真大，没想到他丈母娘谦虚的说，随他爸，他爸，爸。。。。。世界突然很安静，楼主默默的走开了，尼玛啊这叫你女儿他媳妇情何以堪。。
隔壁小区有个屌丝男，经常打KFC宅急送电话定快餐，但是每次KFC的快递员都把点餐送到我家，每次都好心的提醒送错了，送错次数多了，我就直接給KFC声明下次送错就不再提醒。这不今天又送错了，本着糗百助人为乐的精神，直接开吃，并打电话给订餐的屌丝男，东西被我吃了，让他重新再点。
在火车上坐我对面的女的拿手机当镜子用，，尼玛，，我以为是偷拍我，还他妈躲了了几下。。。结果不是
4岁的儿子被老婆打扮的像个女孩子头上还带着朵红花，今天带他出去走在路上遇到个老大爷，我跟老大爷聊天，老大爷说这是你家闺女啊？还没等我说话，小家伙以迅雷不及掩耳之势到老大爷面前两腿一叉，你自己摸
交警朋友长得特别黑，一次执行任务中，点住一辆家庭轿车，车主摇开玻璃，里面有一五岁小男孩，突然大声呼唤:妈妈，妈妈，快看快看黑猫警长！！！
周末的时候，公交车上人爆满 ，上来一对母子，小正太看没有座位说：谁可怜可怜我妈妈给她让个座啊，我妈妈屁股流了好多血......
今天朋友受伤，需要住院,我帮他在医院里忙里忙外，头忙晕了，拿着单子去住院部，前台护士姐姐好漂亮，我一边把单子拿给她、一边看着她，一激动就说：＂开个标间。＂护士笑了：＂这不是酒店。＂
天津今天的温度是31度，一个二货同事说她还穿着棉裤，我弱弱的问了一句不热吗！这货来了一句我不知道啊，去年也不知道热不热，后来中暑了，才把棉裤脱了的！
班里的一个女生胖了，把头发散下来遮脸的两边，但是双下颌遮不住，很苦恼。旁边的迪哥说：＂遮脸散头发，要想挡双下颌只能留络腮胡了！＂周围人：＂。。。＂
在闺蜜家借宿。晚上一起看杂志，看到说早上九点不吃早饭小肠们就开始自动重新吸收大便，等于吃屎。第二天早上八点半，被闹钟闹醒，俩人还是不想起床。等懒到八点五十八，只见闺蜜秒杀进厨房，从冰箱拔了快饼干，冲回床边，得意滴对躺在床上的我咬了一口，然后问“屎好吃么”。。。
老公是个胖纸。去年夏天决心减肥，我一直监督。一个暑假瘦了30斤。老公的电脑开机是人脸识别，电脑都不认识他了。今天老公突然对我说，媳妇 我发现我胖了。我问怎么呢，他说电脑又认识我了。汗。。。
lz在公交车上，这时上来一个大叔，一只手拿烟，另一只手拿着手机，车开动了之后司机发现大叔还点着烟，就让大叔把烟扔了，大叔看了看烟，又看了看手机，噗，，，就把手机扔出去了，然后一看烟还在手上，就大叫:“师傅！刹一脚！刹一脚！”lz憋到内伤。
老爸近几年养了好多花，但纯属瞎养，都是看见亲戚家有啥就非得要一盆，一次一个叔叔来我家，发现我们家一盆兰花在阳光下暴晒，心疼地说：哥啊，兰花不是应该在幽暗的角落养的吗？我爹就很骄傲的回了一句：嗬！我非得好好改改它这个习性不可！！后来，后来，我们就再也没有见到过那盆花了
楼主妹纸………方向感超强，从不迷路。好多路痴妹子朋友就问我啊:你怎么不会迷路呢？怎么做到的呢……#…割…#……我能说我小时候经常被我妈弄丢然后自己找回来吗？我能说我妈妈经常把我和她一起弄丢我带她找回来吗？我能说我妈妈经常开车把自己弄丢，我做公交找她把她带回来吗？这这这……要是路痴我早就路边要饭去了
闺蜜的快生了，我摸着她圆滚滚的肚子说:你妈是坏蛋，出来之后跟我走哈！！！这二货斜了我一眼:儿子你可想好了，跟她没奶吃。。。没奶吃。。。
大三了年级搞活动，要每个人写自己梦想。二货舍友邪恶地写了导演和摄影师，声称要导演爱情动作片，我嘿嘿一笑写了演员，说:"要找男演员找我。导演就是苦逼，看着我干又要忍，何必" 那二货说:"你懂什么，等你要GC了，我喊停，你就得停，这就是导演"。。我。。。
一个年轻妈妈在喂宝宝吃饭，宝宝手里拿着个缺胳膊少腿的奥特曼，一熟人路过问：宝宝你的这小人怎么没手呢？孩子他妈默默的来了句：你不懂，我家宝贝拿的是奥特曼中的维纳斯。
本屌有一关系极好的二货基友XX，二货极爱踢足球，有一次一起出去喝酒，都喝的有点多，回家路上本屌捡了块砖头，无聊中对天空一扔，大叫到：‘XX，头（头球）一个。。。。。’然后，我们就没有回家，直接去了医院。。。
今天在医院看病，有个老奶奶抱着她孙女在那里玩，我看小姑娘非常可爱就过去逗她玩，结果老奶奶对她孙女说，叫爷爷…爷爷！！！这已经不是第一次了，我看起来有那么老吗？？？
晚上看电视，里面夫妻俩闹离婚，那女的说，“别以为离了你这根破黄瓜我就喝不到豆浆！”……
五一过后，学校午睡时间延长了。有一个妹纸睡得很香，不知不觉已经下午第一节课了。英语课，妹纸还在睡呢，老师也不管她，讲课中，这不是gc。gc过了会这妹纸醒了，来了句，好好的午睡课，讲什么英语呀......留下老师幽怨的眼神
楼主女，去给我高中弟弟去买衣服，还有姑姑三人行,在商场门口弟弟碰到同学，楼主瞬间挎住弟弟胳膊，并依偎他肩膀，装作情侣恶搞老弟，老弟正在囧笑时，他同学来了句：我靠！xxx你什么时候找了个这么挫的女友？！ 旁边姑姑笑的更疯了…
LZ女 性格比较爷们儿，有次和朋友去吃烧烤 看见对面那桌几个吃烧烤的人很面熟 想了半天 我突然很大声的说，哇艹，那不是我爸吗，刚好我爸看到我了，回家等着挨揍吧！
本人妹子一名，在电脑城上班，---个-- 一次一大叔想买无线路由器，要支持的距离远一些的，最远的三天线路由器也就是支持空旷地200多平米，他想在家买一个能支持个几公里的，我说没有 只有移动的信号塔才可以，GC是 他问我信号塔咋卖？
有一天晚上把儿子哄睡之后和老公为了鸡毛大点的事吵起来，LZ一气之下摔门跑回娘家,早上儿子起床老公发现儿子尿床了，问儿子你尿床啦？儿子东张西望的问他爸 妈妈捏？妈妈是不是被我尿冲跑了…冲跑了…
一保安同事的糗事。一天，我们在大厦一楼上班，同事裤链没拉，队长在监控室看到，就拿起对讲机喊：某XX同志，注意公司形象，裤链拉起来！！！！！你不会知道当时有多少人在看我们下面......
哥哥比我大六岁。在很小的时候，如果爸妈让我们跑腿买东西，哥哥总是支使我去。如果我不乐意去，他就会语重心长的对我说:“你去吧，你不是有马么，你骑着马跑得快”。我听后，就会高兴的拿上钱，快活地一拍屁股:“驾！”绝尘而去。。。。。。
刚在网吧遇到的真人真事～咯咯咯割～LZ玩看电影，旁边的少年玩lol，无聊瞄了几眼。技术比我好多了，还是输了好几把，少年YY就开始各种吼叫。后面来了个汉子，那年纪一看就知道是他爸，汉子也不吱声的就站那。少年毫无知觉，本着糗百精神，我就用手捅了他一下，示意他回头，少年回头一看乐了，立马起身“爸，这货太猛我打不过，你上”，于是汉子就替了少年的位置，留下满头黑线的我在在风中凌乱！
朋友家的双胞胎儿子，四岁…………不割，老婆骂。某次朋友临时有事，Lz帮他接儿子，俩P货一上车，小的乖巧地叫我：叔叔好！我还没来得及应，老大幽幽的来了句：叫哥哥，叫哥哥他会开心很多。哥哥我当场石化……
昨天 跟两女同事去吃自助 ——— 自主台有一头小乳猪 其中一位想吃 我顺便帮他拿点 刀qiang棍棒全上一遍 还是没切下来 服务员出场 幽幽的说 先生 这是生的。。。生的 尼玛 周围好多人啊。。。。
今天下午考试，前面那货抄小抄的速度极快，尼玛竟然流鼻血了！监考的那老师见状，极其关心地慰问：同学，抄猛了吧？？慢慢来。。。。。。。。我顿时觉得我好蠢啊！！！
记得在大学的时候有一哥们特逗！一天身上没多少钱了！于是给他妈打电话！开始了的各种高兴！一提到钱就听他妈说等等啊！进个电话！于是过了一会他又大就听那边传来您拨打的用户不在服务区请稍后在播！就听他对着电话说 次奥 又给我拉黑名单了！
第一次发，lz女，说个以前的事.....咯......一次去唱歌，在电梯里热，就脱外套，袖子那里有点紧，就对旁边的同学说，帮我拉一下。她很诧异：真的？！我说是啊。她又问你确定？我说是啊！如此反复，她伸出手，帮我拉上了裤子拉链..
记得上大学的时候一起去吃饭，四人桌，我们五个人，差一个椅子…旁边桌子坐着一老外，一个人，二货室友过去借椅子，冲着那老外很礼貌的说了句：Excuse me。老外很有礼貌：Yes？二货面对老外期待的眼神却一个屁也没放出来，愣了几秒，你想的没错，二货默默地把椅子拉走了…真不知他丫四级怎么过的…
今天跟二货老婆聊天，没得割，
我说：老婆你天天不上班，万一哪天我不要你了怎么办？
老婆说：胸口顶俩摸到哪都好活！
我瞬间一脸黑线！！！
前阵子给老爸买了个手机，刚刚我爸问我，为什么手机开机的时候，屏幕上会有一盘蚊香？我纳闷之下跑去重启了一下手机。。。然后我盯着屏幕上的CHINA移动G3标志愣了3秒钟，说，嗯，这手机是上次买蚊香送的。。。
新手割一下，单位一同事，有个神奇的老丈人，六十多岁了竟然玩穿越火线和QQ炫舞！！据说每个月还花一百多买qiang买装备！把烟戒了竟然！GC是爱玩老头说防止老年痴呆！跟年轻人耍耍……这……我的人生观！！……耍耍
前些天在上车的时候………楼主妹子，没得割……听到有一对小情侣，女孩问男孩:"亲爱的，我们买的硬卧还是硬座啊？"男孩回头说:"硬站" 硬…站…
大学时寝室四人斗地主打牌中……背景割……某二货各种言语诋毁、挑逗、刺激、鄙视当地主的寝室长。不擅言辞文质彬彬的寝室长忍无可忍蹦起来大吼一声：你tm再唧唧歪歪我一头插你p眼里。。。顿时寂静了…凌乱了…
这丫脑子是怎么想的呢？
轻轻的打开宿舍的门，悄悄的走着猫步，怕把他们吵醒就没有开灯，摸索着接了一盆洗脚水，洗完脚倒水实在太黑了就捏捏的打开了灯，就在那一刻我脸都绿了，宿舍就TMD我一个人，我去
无锡南禅寺看到一个算命的、、、、在路上拉住一个人，头发到肩膀、而且穿的花格子的衬衫。。算命的拉住他说小姐算一褂呗、、、那先生反手一巴掌说：连我男女都不知道还出来算命？？？？
楼主小胸妹子一枚，体育课上跳广播体操，到跳跃运动的时候，旁边同样一小胸妹子扭头对我说，人家跳起来波涛汹涌，咱们跳起来是风平浪静啊……
二货室友特喜欢QQ斗地主，晚上都两点多了，还要上线玩一会，悠悠的来了一句，这群SB大半夜还玩斗地主，然后他就开始了
楼主24单身汉子，老妈急了，张罗要我去相亲。。不能割啊。。老妈问道：喜欢什么样的？！楼主回答：不要胖的。可以稍微胖点，不要那种胖子。。正解释不清楚，老妈幽幽的说：要胸大的那种是吧？楼主瞬间一头黑线。。真是我亲妈啊！！
好尴尬,迎面走开一帅哥,突然开口说了句你好, 出于礼貌 我也笑着说你好 然后他就从我身边走过去了…正纳闷什么情况时,发现了他耳朵上的蓝牙耳机……顿时觉得好尴尬
一哥们平时都开电动车 刚拿本不久 今天开家里车载我去玩 眼看就要下雨了 他越开越快 还走错路线 我安慰他：你不要太紧张。没想到他回了句:下雨了 到桥洞下面躲雨 ，躲雨。 亲你这开的是小四轮啊，而且又不是敞篷的
某日陪二货男人去打篮球，割了他的，突然尿意起，lz去了躺厕所，回来的时候，这货说，媳妇你的这个湿巾挺好用啊。lz当时就乱了，我包里木有湿巾啊。。突然看到地上粉红色的包装袋，没错，姐的洁阴湿巾被这货用了。这不是gc，，gc是，大方的他，给他们队友，一人一张。。。。脸往哪搁？孩子，您是不识字么？？
去女同事家玩，她家5岁的小正太说：“麻麻，麻麻，我想找个女朋友陪我，你就可以去玩了。”我色色的说：“姐姐当你女朋友陪你玩好不好啊？”小家伙撇了我一眼躲在他麻麻怀里弱弱的说：“麻麻……我突然又不想交女朋友了，还是麻麻陪我吧……”……这熊孩子，你是有多不待见我呀…
我: 亲，我裤兜的窟窿你缝上了吧…
老婆 :你咋知道滴，有问题吗…
我 :没问题，不过针和线留在了我裤兜呢…
老婆 :哦！不要紧吧…我贤惠吧…
我咆哮了:那颗针刺进了我的大腿…在7路车上…我特么麻利抢个座位…毫不犹豫果断坐下去…然后…嗷的一声惨叫…撕心裂肺…触电般跳起来…狂摸大腿内侧…周围一群人吓蒙了…特么的一车人以为劳资有神经病…
本人男。。身材比较略胖，垃圾食品吃多了。胸部也较为丰腴。。。刚刚我裸上身出去打水，（我们这栋是男女混居楼）有一个男孩子跑出来，看到我。。。然后赶紧跑进寝室大喊＂赶快出去看！有个女生好霸气，裸上身打水＂肿么办，我很焦虑啊！
用我爸原来的手机号，一天收到一条短信署名是张国荣，我一看乐了，我回他我是刘德华，回去给我爸当笑话讲，我爸悠悠的说，我同学就是叫张国荣。。。囧，叔叔对不起啦
表姐的孩子是剖腹产，现在快四岁了，某日，表姐在家和家里小盆友玩，指着自己肚子说：“宝宝，你是从这里出来的，你可知道呀？”小盆友眨着眼睛回答道：“知道呀。”表姐笑了，又问：“那你当时什么感觉呀？”小盆友低头沉思了下，答：“天亮了”！！！！天亮了！！！！天亮了！！！！
今天lz去食堂吃面，看到菜单上有肥肠面就问老板，肥肠和大肠有什么区别。老板撇了我一眼淡定地说，肥肠就是大肠中的胖子……好吧，老板你赢了
lz最近有点小病，去医院检查，护士妹纸给做心电图，长的不错，心想逗逗妹纸，护士美眉要我把衣服撩起来，我就直接把秋衣脱了下来，妹子看见说其实不用脱，这时lz说:晚啦，都被你看光啦！你要对我负责，”护士小妹头都没抬来了句:要按你这么说，那我就得开个后宫啦……后宫……！！当时就有一种‘我站在烈烈风中’的感觉！
寝室一奇葩室友。每天手机闹钟调5点多我忍了，每次全寝室都吵醒了他还和个死猪一样。
下了个类似口袋妖怪的游戏，玩到激动我爆了句:“去吧，皮卡丘！”然后很潇洒的把手机扔了出去。。。朋友直接楞了，看着地上碎了的手机屏幕：“尼玛还会进化！！”
我们大二上英语课，我跟我们宿舍的三个人，对英语相当的不敏感，就在最后边角落里聊天，突然之间老师讲课停了下来，当时我们三个都没听清楚，我俩以为喊某个同学回答问题呢，我俩就说另一个，喊你呢，他二话没说，蹭的就站了起来，然后老师激动的说，在我教你们英语以来，你是第一个主动站起来回答问题的。。。
我老婆有个小店，我们五一结婚。由于不想错过五一的客流，老婆问我，你五一要是有时间就帮我看店吧。然后我看着她说，你觉得我有时间么。这时她才想起来我们五一结婚。。结婚。？
我妈说我小的时候特别淘气，有一次我妈睡醒发现我自己一个人坐地上玩呢，床那么高不知道我是怎么下来的，也没有在意。那时候家里开饭店特别忙也没时间搭理我，直到半个月后发现我都是用左手玩，每次碰我右手我都会哭，于是我爸领我去医院才发现原来右手脱臼了，然后家里开始探讨我怎么脱臼的，于是我妈说半个月前她发现我在地上玩，可能是我掉下床摔的。。。。这时我爸生气的说，拉倒吧，绝对是你踹下去的，你睡觉就不老实，我都让你踹下去几次了！！！-_-||
哥哥比我大六岁。在很小的时候，如果爸妈让我们跑腿买东西，哥哥总是支使我去。如果我不乐意去，他就会语重心长的对我说:“你去吧，你不是有马么，你骑着马跑得快”。我听后，就会高兴的拿上钱，快活地一拍屁股:“驾！”绝尘而去。。。
那天去小店买小内内，丰满妩媚的老板娘极力推荐我试一下丁字裤。她委屈的说：你们这些小姑娘身材好要抓紧时间享受，哪像我，之前满怀兴奋地自己穿了一次，我老公瞅了一眼，说，别人穿那叫性感，你这就是相扑运动员！
刚在网吧遇到的真人真事,LZ玩看电影，旁边的少年玩lol，无聊瞄了几眼。技术比我好多了，还是输了好几把，少年YY就开始各种吼叫。后面来了个汉子，那年纪一看就知道是他爸，汉子也不吱声的就站那。少年毫无知觉，本着糗百精神，我就用手捅了他一下，示意他回头，少年回头一看乐了，立马起身“爸，这货太猛我打不过，你上”，于是汉子就替了少年的位置，留下满头黑线的我在在风中凌乱！
无锡南禅寺看到一个算命的、、、、在路上拉住一个人，头发到肩膀、而且穿的花格子的衬衫。。算命的拉住他说小姐算一褂呗、、、那先生反手一巴掌说：连我男女都不知道还出来算命？？？？
记得在大学的时候有一哥们特逗！一天身上没多少钱了！于是给他妈打电话！开始了的各种高兴！一提到钱就听他妈说等等啊！进个电话！于是过了一会他又大就听那边传来您拨打的用户不在服务区请稍后在播！就听他对着电话说 次奥 又给我拉黑名单了！
前阵子给老爸买了个手机，刚刚我爸问我，为什么手机开机的时候，屏幕上会有一盘蚊香？我纳闷之下跑去重启了一下手机。。。然后我盯着屏幕上的CHINA移动G3标志愣了3秒钟，说，嗯，这手机是上次买蚊香送的。。。
记得上大学的时候一起去吃饭，四人桌，我们五个人，差一个椅子…旁边桌子坐着一老外，一个人，二货室友过去借椅子，冲着那老外很礼貌的说了句：Excuse me。老外很有礼貌：Yes？二货面对老外期待的眼神却一个屁也没放出来，愣了几秒，你想的没错，二货默默地把椅子拉走了…真不知他丫四级怎么过的…
我有一个高三党的奇葩朋友，平时二到家的那种！今天高三三诊考试。考着考着他觉得袖子很不舒服，就一直在那里摸他的袖子。一直摸一直摸，这下好了。被监考老师发现了，一直偷偷的看他是不是要zuobi。GC来了，当他从袖子里拉出一只袜子的时候，我真不敢相信监考老师当时的表情！
朋友家的双胞胎儿子，四岁。某次朋友临时有事，Lz帮他接儿子，俩P货一上车，小的乖巧地叫我：叔叔好！我还没来得及应，老大幽幽的来了句：叫哥哥，叫哥哥他会开心很多。哥哥我当场石化……
前些天在上车的时候听到有一对小情侣，女孩问男孩:"亲爱的，我们买的硬卧还是硬座啊？"男孩回头说:"硬站" 硬…站…
轻轻的打开宿舍的门，悄悄的走着猫步，怕把他们吵醒就没有开灯，摸索着接了一盆洗脚水，洗完脚倒水实在太黑了就捏捏的打开了灯，就在那一刻我脸都绿了，宿舍就TMD我一个人
今天下午考试，前面那货抄小抄的速度极快，尼玛竟然流鼻血了！监考的那老师见状，极其关心地慰问：同学，抄猛了吧？？慢慢来。。。。。。。。我顿时觉得我好蠢啊！！！
LZ新妈一枚，午饭老公抱着女儿说＂怎么你生完孩子越来越像男人？！＂尼玛，怒了，介是何等羞辱！遂还击：＂你才发现，我就是你失散多年的亲爹啊！＂说完马上后悔，一旁吃饭的公公凌乱了........
今日大学心理课，大学生恋爱与性。巫婆正在讲台兴致勃勃的讲“性”，说到：女生怀孕的时候最明显的标志是不来月经！…坐我旁边的女生此时突然“啊”尖叫一声(带一种感叹和疑惑的口气)。。。全班爆笑五分钟有木有哇！！！…其实她只是手机掉地上了而已。。。太有节奏了！
单位一同事，有个神奇的老丈人，六十多岁了竟然玩穿越火线和QQ炫舞！！据说每个月还花一百多买qiang买装备！把烟戒了竟然！GC是爱玩老头说防止老年痴呆！跟年轻人耍耍……这……我的人生观！！……
女浴室经常能看到妈妈带着3、4小正太去洗澡的,有次洗澡，看到俩年轻妈妈在聊天，一男一女俩小孩在一个大椭圆浴盆里，一人一边，脚对脚坐着，俩小孩应该是一个幼儿园班里的，然后就看小正太跟小萝莉说：“你长大以后嫁给我呗？”然后小萝莉居然就同意了，然后小正太给小萝莉洗脚，然后在那么多人的注目下，在小萝莉脸上亲了~亲了啊 当时那俩妈都笑翻了
一次和一个2b朋友去福彩玩刮刮乐。先是刮了二十块没中一块，2b朋友说：老板，来张有奖的。老板白我们一眼随便丢了一张。结果2b一刮中了四十。我和老板满脸黑线。
楼主小胸妹子一枚，体育课上跳广播体操，到跳跃运动的时候，旁边同样一小胸妹子扭头对我说，人家跳起来波涛汹涌，咱们跳起来是风平浪静啊……
一哥们平时都开电动车 刚拿本不久 今天开家里车载我去玩 眼看就要下雨了 他越开越快 还走错路线 我安慰他：你不要太紧张。没想到他回了句:下雨了 到桥洞下面躲雨 ，躲雨。 亲你这开的是小四轮啊，而且又不是敞篷的
本人男。。身材比较略胖，垃圾食品吃多了。胸部也较为丰腴。刚刚我裸上身出去打水，（我们这栋是男女混居楼）有一个男孩子跑出来，看到我。。。然后赶紧跑进寝室大喊＂赶快出去看！有个女生好霸气，裸上身打水＂肿么办
lz初中时是练体育的，有一天跟教练和几个队友去打比赛，坐出租车。二货队友下车时忘了把衣服拿走了，下车后走了几步又连忙大喊：“我衣服，我衣服。”教练白了他一眼说：“什么都忘，缺心眼啊。”车开走后，教练追了上去：“我眼镜，我眼镜！！”我们几个狂笑不止
去女同事家玩，她家5岁的小正太说：“麻麻，麻麻，我想找个女朋友陪我，你就可以去玩了。”我色色的说：“姐姐当你女朋友陪你玩好不好啊？”小家伙撇了我一眼躲在他麻麻怀里弱弱的说：“麻麻……我突然又不想交女朋友了，还是麻麻陪我吧……”……
今天跟一同事闲聊，同事问我喜不喜欢吃榴莲，我说喜欢，他便很兴奋地说：我告诉你怎么吃才够味，吃前一定要先喝瓶雪碧！正当我一脸困惑的时候，同事又说：那样等你吃完榴莲一打嗝就回味无穷啦！……卧槽，这口味得多重啊……
我: 亲，我裤兜的窟窿你缝上了吧…
老婆 :你咋知道滴，有问题吗…
我 :没问题，不过针和线留在了我裤兜呢…
老婆 :哦！不要紧吧…我贤惠吧…
我咆哮了:那颗针刺进了我的大腿…在7路车上…我特么麻利抢个座位…毫不犹豫果断坐下去…然后…嗷的一声惨叫…撕心裂肺…触电般跳起来…狂摸大腿内侧…周围一群人吓蒙了…特么的一车人以为劳资有神经病…
哥哥今天不小心把校园卡掉了，把Lz急得哦，像尼玛厕所里的蚂蚁，里面可是有几十块大洋的说。正犯愁呢，一哥们过来，同学，这是你的卡吧？ Lz顿时心内一热，雷锋啊！活生生的雷锋啊！ 谢谢，谢谢，我请你喝瓶水吧。 哦，不用了，我刚用你的卡刷了两瓶了。 凌乱中！！！
我们电脑课一般很多同学逃课，一天，老师觉悟了，他要点名了！
于是大家赶紧私下偷偷联系逃课的，五分钟后，一个同学回来了。老师问你干嘛了
他心虚地说上厕所。。。老师当然不信说，哈，短信发得挺快的
那二货突然大声说，是真的，我真的上厕所啦！而且我还没洗手，老师你要不要闻闻。。。同学啊，敢情你没带手纸么
记得前不久有个新闻，说的是有个学校有2000多名女生，就只有一个男生，但是那个男生居然跳楼自杀了。当我旁边的老同事听到这新闻时说这男的真是身在福中不知福啊，干嘛跳楼呢？这时，就在这时，我脑残的来了一句:他是同性恋。。。。。。呢吗啊，全办公室那么多眼睛盯着我，而且我是新员工啊！
二货室友特喜欢QQ斗地主，晚上都两点多了，还要上线玩一会，悠悠的来了一句，这群SB大半夜还玩斗地主，然后他就开始了
用我爸原来的手机号，一天收到一条短信署名是张国荣，我一看乐了，我回他我是刘德华，回去给我爸当笑话讲，我爸悠悠的说，我同学就是叫张国荣。。。
大学时寝室四人斗地主打牌中,某二货各种言语诋毁、挑逗、刺激、鄙视当地主的寝室长。不擅言辞文质彬彬的寝室长忍无可忍蹦起来大吼一声：你tm再唧唧歪歪我一头插你p眼里。。。顿时寂静了…凌乱了…
刘女士的丈夫在外地工作，很少有时间回家。这天刘女士接到丈夫的电话，说今天下午要回来，刘女士一听，非常高兴，就把晚上要用的避孕套早早地放在了枕头底下。正巧六岁的儿子在床上无意中找到，非要拿来当气球吹，刘女士说什么不让，还把儿子狠狠地吵了一顿。
久别胜新婚，刘女士和丈夫晚上欢愉过度，第二天都七点了还没有起床。刘女士的儿子起得早，到父母卧室找东西，恰巧看到废纸篓里有三个避孕套，拿起来一看，里面还有白色的液体。刘女士看见了，忙对儿子说：“快放下，太脏。”儿子就问里面是什么，刘女士想了一下说：“是你爸爸吐的痰。”儿子顿时不高兴了，对刘女士说：“妈妈不好，昨天我吹气球你不让，却让爸爸用来盛痰，还用三个。太偏心了。”
乌龟笑咪咪地，提着一瓶“龟儿红”来到公鸡家，请公鸡喝。
“龟儿红”味道不错，公鸡多贪了几杯，醉得不省鸡事。
一直睡到太阳晒着鸡屁屁，公鸡才醒了过来。
公鸡去照镜子时，发现自己头上的毛全没有了。
“肯定是乌龟干的！要不，乌龟怎么会，无缘无故请自己喝酒？”
公鸡打着醉拳，摇晃晃地去找乌龟兴师问醉。
乌龟见了大笑道：“死公鸡，你终于也和我一样谢顶啦！”
公鸡用鸡眼，瞪着乌龟说：“我头上的毛，是不是你拨的？”
乌龟说：“你这不是冤枉好龟吗？我对天发誓，如果我拨了你头上的毛，就让我头上长鸡毛！”
没想到乌龟刚发完誓，天上就吹来一阵风，把乌龟的绿帽子吹掉了 。
只见乌龟的头上，全是鸡毛。
刘女士的丈夫在外地工作，很少有时间回家。这天刘女士接到丈夫的电话，说今天下午要回来，刘女士一听，非常高兴，就把晚上要用的避孕套早早地放在了枕头底下。正巧六岁的儿子在床上无意中找到，非要拿来当气球吹，刘女士说什么不让，还把儿子狠狠地吵了一顿。
久别胜新婚，刘女士和丈夫晚上欢愉过度，第二天都七点了还没有起床。刘女士的儿子起得早，到父母卧室找东西，恰巧看到废纸篓里有三个避孕套，拿起来一看，里面还有白色的液体。刘女士看见了，忙对儿子说：“快放下，太脏。”儿子就问里面是什么，刘女士想了一下说：“是你爸爸吐的痰。”儿子顿时不高兴了，对刘女士说：“妈妈不好，昨天我吹气球你不让，却让爸爸用来盛痰，还用三个。太偏心了。”
乌龟笑咪咪地，提着一瓶“龟儿红”来到公鸡家，请公鸡喝。
“龟儿红”味道不错，公鸡多贪了几杯，醉得不省鸡事。
一直睡到太阳晒着鸡屁屁，公鸡才醒了过来。
公鸡去照镜子时，发现自己头上的毛全没有了。
“肯定是乌龟干的！要不，乌龟怎么会，无缘无故请自己喝酒？”
公鸡打着醉拳，摇晃晃地去找乌龟兴师问醉。
乌龟见了大笑道：“死公鸡，你终于也和我一样谢顶啦！”
公鸡用鸡眼，瞪着乌龟说：“我头上的毛，是不是你拨的？”
乌龟说：“你这不是冤枉好龟吗？我对天发誓，如果我拨了你头上的毛，就让我头上长鸡毛！”
没想到乌龟刚发完誓，天上就吹来一阵风，把乌龟的绿帽子吹掉了 。
只见乌龟的头上，全是鸡毛。
拉不出屎来，不是地球没引力，也不是肠子没动力，而是便秘。
苍井说她还是处女，一点没错，她还是慰安处的女人，待遇不变。
记者：张导，请问，您有几个孩子？
张导曲指数了数，一只手不够，再数另一只手，还不够：不多，屈指可数，数了半天可怎么也数不清。
记者：你有几个老婆？
张导又开始数手指头，数了一只手，不够：再数另一只手，还不够：下手最晚的这个应该是第三只手。
有一天女的打电话给正在国外读书的男朋友，对话是这样的，女：亲爱的，你在国外住得习惯吗？男：我非常喜欢这里，我一来就有我的新朋友。女：哦，是男，还是女的。男：是一家老少。女：怎么可以和一家老少住在一起呢，这样不怕影响你学习吗？男：不怕，它不会影响我学习的，是一个四条腿的家庭。女：嗯，什么来？男：老鼠。女：亲爱的，怎么可以和老鼠住一起的呢？
张三：“昨天你老婆生了一对双胞胎儿子，你qiang法也太准了，能一qiang就打出两个，真是佩服你，太厉害了！”
李四：“过奖！过奖！”
张三的儿子好奇的问张三：“哎！老爸，那我妈生我时你一共打了几qiang？”
lz小时候很胆小，跟妈妈一直睡到12岁～小时候被妈妈的同事围攻，问我晚上是怎么睡的，我很自豪的说是跟我妈妈睡～gc来了，我又很委屈的补了一句，半夜我妈妈总是跑去跟我爸爸睡，我都半夜去把我妈妈找回来…然后引起妈妈的同事一阵狂笑～
今天和一个二货闺蜜去散步。结果走到她男朋友宿舍楼下。她大喊一声:XXX,你在不下来我就把孩子打掉。我还没反应她就跑得无影无踪。那一刹那，整栋楼的窗台就见一片黑压压的头。。剩我一个在风中凌乱。凌。。。。乱。。。。乱。。。
高三的时候通过好朋友认识二货男友，他是个兵哥哥。为了离他近一点大学考去了他学习的地方，结果军训的时候天天见他，对！你没猜错 他是我教官！这不是gc gc是现在学校所有人都说我勾搭教官啊！
lz名字缩写jzh。话说那天在同班一个超萌的女生桌子上看到如此一行字：“jzh……23天”
当时lz那个激动啊，终于要告别单身了。我就上前问那妹子：“你这写的啥意思啊？”本以为那妹子会羞涩的不知所措。可谁知她来了一句：“家长会啊，还有23天。”我顿时那个内牛满面啊。
昨天lz上街买东西碰见一美女长的好像偶像金沙，即刻屁颠屁颠跑上去喊:美女你好！你长的好像一个人。美女回头幽幽的看了我一眼，你长的才像人！你全家都长像人！！遂转身走了…留我在原地凌乱中。。。
早上八点的课，7点50才起床，牙没刷脸没洗脸背个包就往教学楼冲。到了教室才发现包里没有笔记本，于是从旁边一哥们的本子上撕了一张纸做笔记，又发现包里连笔也没有，于是又跟他借笔。同学很疑惑“你这背着包，本也不装、笔也不装，你拿包装什么啊？！”还没等我解释只见前面一哥们默默地转过头说“装bi”！
刚才批卷，有一道题让用abcc的形式组词，比方说，得意洋洋，兴致勃勃含情脉脉之类，有个孩子写我想尿尿 。。。
lz大专生一名，一天老师上课又和我们讲大道理，说：“我们是大专院校，你们再不努力，出去之后，碰见博士、硕士、研究生和本科生，你说你们做得了什么。”全班都沉默了，突然有个弱弱的声音爆发了：下毒。老师尴尬了！！！
刚才我爸正在骂我中，骂得起劲，我也不说话，默默的打开糗百，然后就忘了他还在骂我，苦逼的笑了出来，然后就……
上午单位美女说今天瘦了2斤.
另一个资深屌丝问:早晨吃饭没？
美女:没有啊，中午请我吃饭吧！
屌丝:你今早去厕所了吧？
美女:你偷窥我了？
屌丝:差不多够2斤了……
带三岁的儿子逛超市。儿子突然问我:"妈妈，你肯定饿了吧?"
不知道小家伙打什么主意，我就随口回答:"妈妈不饿。"
儿子:"妈妈你肯定饿了，肯定得吃个海苔。"
我:"妈妈真的不饿。"
儿子突然就哭了:"妈妈肯定饿了，肯定要吃海苔了"。
我说儿子啊，你是多想吃海苔啊！
早上起来先去厕所拉了一把。出来后老公打电话，我说我刚刚拉完屎出来现在要洗脸，老公沉吟一秒，严肃说:你的意思是你拉到脸上了么？
一年一个夏天的某一天，刚从租碟片的店里出来，一泡鸟粪就落在了头上，从那开始lz开始走霉运，从大一开始相恋六年的女友分了手，又从研究所辞了职。这叫霉运当头吧？清楚的记得过了五年，又是一个夏天，弯腰锁自行车，把钥匙往上衣口袋里一揣，真正的gc来了！又是一泡鸟屎，在兜里！！！弯腰的时候夹克的兜口有点敞开，这鸟瞄的是有多准啊！！！只好安慰自己，这是喜（屎）从天降啊！
楼主汉子，家有小女一枚，一天小女不听话，揍之，跑去卧室，拿着布娃娃泪眼朦胧的说她要回娘家。。娘家。。。
同事A和B一起上班，打卡时碰到A上司，上司关心的问A，穿这么点不冷啊？B当场插嘴道，A啊，你看你领导这么关心你，以后少说点他的坏话。A和他的领导当场脸就绿了啊。。。
我和女朋友坐地铁、告诉她说眼睛里有眼屎，她却说这世界上的万物都有它存在的道理，不必擦。。。
前段时间看《西游降魔篇》。当时看哭得唏哩哗啦，对片尾段小姐和玄奘没有在一起始终耿耿于怀。交代完背景。昨天实在忍不住问老公，说要是段小姐最后变成白龙马就好了，那样就能跟玄奘在一起了。二货老公头也不抬幽幽的来了一句，是啊，这样她就能一直被唐僧骑着了。。。
前几天老家看望奶奶，正好瞧见一个嫂嫂抱着个宝宝。我就跑过去看看宝宝，发现宝宝的头一边高一边低，就问嫂嫂这是怎么回事。她说出生的时候卡住了。。拽的。。。
说个我爸爸亲诉他十几岁时的事，那是八十年代，爸爸学的是补鞋补锅修伞的手艺，有次在集市出摊，有个挑棒棒的来补鞋，脱了鞋就给我爸爸补，我爸爸接过鞋熟练的补着。。补着。。。突然忍不住就吐了
今天我和女朋友逛街，女朋友在试穿裤子，正好对面是个卖袜子的，有一女的问：袜子多少钱一双？摊主答：十元两双，内女的说：我拿一双给你五元，摊主抬起头来说了3个字，卖不了！女的问：为什么？摊主答道：十元两双！当时我就蒙了！
大学的时候，晚上爱去上网通宵，我们宿舍在二楼，厕所的窗户成了熬不住和晚上睡不着去上网哥们的必经之路了，宿舍有一哥们本来就胆小，有一1天晚上闹肚子，半夜三更的去厕所大便，刚蹲下没多久，就听见身后一响，回头一看，窗户伸出一只手，他被吓得猛然站了起来，菊花一松，该出来不该出来的全出来了，这时从窗户跳出来的哥们看到这情景还拍了拍他说"没事’哥不外传"，可第二天，全校都在疯传"听说过吓尿的，咱们校有吓拉稀的”
初中时候地理老师长得不太好看但很爱打扮。一个星期一，地理老师披着一头刚染的血红离子烫及腰长发走进教室。同学们当然反响很大啊，啊啊啊叫的，低声议论的都有…突然地理老师一个瞪眼全班顿时鸦雀无声，可就是有反应慢半拍的孩子啊，大家刚安静的一瞬间就听见他自己说了一句哈哈哈梅超风…结果我都不忍回想了…
去朋友家吃饺子,第一盘 海肠角瓜的 我不吃海肠 第二盘 韭菜虾仁的 我不吃韭菜 第三盘 吃一口直接吐 韭菜海肠的。
小表弟在得知地球一直在转之后就开始感觉头晕，各种解释各种开导都没用。直到他爸揍了他一顿。。。
媳妇上午从市场买来牛骨，让我劈开熬汤,天热索性脱光了膀子，抡起斧子就开劈，碎骨连带着肉末溅了我一身。gc来了，门铃响起，我拎着斧子就开门去了，是快递小哥，大家能想象1米83的汉子满身血碴拎着血斧的样子吗？哈哈，快递小哥说话都明显不利索了
学车时有一大姐上路左拐弯时停下不动了。教练问怎么了，大姐答有车。教练说刚学车谨慎点好。等了半天也没见车过来，教练扭头看一眼问车在哪？大姐一指目测大概距离200m一自行车正在缓慢前行。教练瞬间爆发了。
今天和哥们抱怨：我们食堂太狠了，西红柿炒蛋当成荤菜卖！哥们不屑的说：可以了，我们食堂这得算两个菜！我艹.....
LZ女，怀孕7个月了，一天晚上翻来覆去睡不踏实，身旁2货老公迷迷糊糊的问我怎么了，我没好气的说，你儿子还没睡呢！老公没说话，过了一会突然说到，他应该知道要出来了，在里面收拾行李呢。。。
LZ朋友生日，在KTV嗨皮，朋友点了个曹操，不会唱开头，就对另外一朋友说，你起头吧、这货楞楞看了我们一眼、“哦，好吧、预备！唱！！！” 我去全体傻眼有木有、大姐、你是音乐课代表出身吧...
有一次坐公交，公交不能按铃的,很多人要下车就叫一声“司机，下车”……大多数司机也没怎么计较，直到有一次遇到一个计较的司机……惯例，“司机，下车”，司机大怒“我下车你来开啊”，全车人憋到内伤~\(≧▽≦)/~
一日某同学在网上买了个充气娃娃，结果使用不当，充气太满娃娃爆炸了。。丢了他舍不得，就拿去校外修皮鞋摊子那里去补。。我想晓得修皮鞋的大叔心中有没有草泥马飘过。。反正看到的人有点多，该同学出名了。。
摆摊一哥们卖的有拖鞋，美女:拖鞋怎么卖？哥们:10块。美女:五块怎么样？哥们摇摇头，美女:不卖算了。潇洒的一转头走了！目测美女走出有10米开外，哥们悠悠的说:美女回来嘛！只见那美女一脸得意的走回来。（心里肯定暗想老娘砍价还是有一手的）这哥们来了一句:五块钱你要左脚那只还是右脚那只！看到美女那吃屎的表情直接笑尿了！
今天中午和男朋友一块吃饭，他说以后要生就生儿子，要是闺女的话，只会被别的男生糟蹋-----我说亲你错了，儿子也可能被别的男生糟蹋。他看着我凌乱了
武汉武昌区有一地叫付佳坡，刚来武汉时坐729公交车睡觉怕坐过站。跟开车师傅说：到了新家坡叫我一声，公交师傅说：到了马来西亚，泰国你起来看一下不？全车笑
游乐场 街机对战
我第一次玩
投了俩币
就看到画面开始打了
对面也坐着一哥们 打的很起劲
然后我第一次玩
开始狂按 发现卧槽 原来胡乱按都这么牛逼
按的满头是汗 然后
客服经理走过来
淡定的按了一下开始键
告诉我说
现在你可以开始玩了，，，，，，，
现在你可以开始玩了。。。。。。
小时候天没亮就要早起上学，当时住在２楼，这天早上天还黑，我起床后从窗外看楼下有个火点，时亮时暗，心里一个机灵，当时附近发生过纵火案，我一下紧张起来，我喊来爸，爷俩一起拿手电筒往火点处照了半天，还是看不清。爹大吼一声，谁，在那点火，过一会传来保卫室王大爷声音：我在拉Shi，刚点上根烟，你儿子照了我半天了！！爸爸和我：………
公交车上的一件小事,虽然今天是周六，但下午六点的车人依然爆多，lz勉强挤上去了，就站司机大哥旁，一路晃悠悠的，但在车开的路上，时不时就嘟的一声，我第一反应是不是人太多车压坏了……嘟嘟嘟的，在等红灯时司机大哥吼了句，谁的卡，离刷卡机远点…劳资下意识的摸了下裤包…不说了，一说全是泪……
问：＂什么事iPad能做，iPhone不能做？＂
答：＂焖住方便面桶......＂
男友送我回家。到楼下要分别的时候他默默地说了句，你们家小区住的都是好人，我放心了。我一愣，他举起手机，“搜到五个无线网，没一个加密码的。。。”
LZ化学老师是个男的，脾气特别暴躁，有一次放视频给我们看，看完后问，刚刚的片段说了什么，班上没一个人回答，他很激动的咆哮着：他说什么，他说什么！！！然后班里的角落传来弱弱的声音：他说风雨中这点痛算什么。。。
和男友在工地上班，下雨天，路滑全是泥，和男友去上班他嘱咐我，小心点，别摔倒了，我问他摔倒了咋办，他说摔倒了爬起来呗，然后转身就走了，lz凌乱目送他，gc到了，他脚下一滑倒了，然后自己爬起来转头一脸苦逼跟我我说，就像我这样，然后一瘸一拐去宿舍换衣服去了
昨日与闺密逛街,路过一家店，准备进去时听见内有争吵声。顾客大姐：还没见过不让人试穿的店呢？导购：大姐，我卖这么多年衣服还没遇见买双袜子都要试穿的。。。
反正我没得割，今天去药房买药，药房一也般都有那种称体重的称，旁边有一妹子跟男友在， 妹子上称说了句，几天没称瘦了，各种高兴啊，这时候妹子男友幽幽来了句你早上出门没擦粉吧，我秒懂……出门后听到声声惨叫
前几年的事，那时候流行看碟片，一天1块钱，我前天租的，打算去还，结果到那，一少妇趴桌上写什么东西，一片雪白，大家懂的，眼睛一直盯着。！我说：还碟片。她说：啥时候租的。当时太激动，太过慌张，就脑抽的说：我后天租的。当时大姐已经憋的内伤，说了句，你是打算让我给你两块呗！
今天跟妈妈去超市 买单时 跟妈妈讨论等会要不要去卤菜店买猪蹄 超市收钱的收银员突然来句 要辣椒不？ 我们几个都呆了 收银员忙说 不不不 是要袋子不？ 哎 吃货收银员果然不能偷听别人讲话
媳妇儿是吃货一枚，超级能吃。刚刚问她：为什么你朋友都不请你吃饭呢？她说：跟我不熟的人请我我不去，跟我熟的不敢请我。。。不敢。。。
A：你小jj多长？
B：3cm
A：我擦，你真TMD短！
B：离地
A：擦，你的腿也这么短啊！
什么叫真正的屌丝啊，本人男，今年20内向，没谈过恋爱，自己过的都习惯了，终于找到了个女朋友，然后一起去逛街。她去更衣服试衣服，我一迷糊还以为自己一个人呢，尼玛，自己回家了
楼主女女，家是开台球室的，所以呢，技术在老爹的训练下一直很不错话说一日大学心仪的男同学约我去打桌球，心里那个激动啊，立马梳妆打扮了一下出去了，本来还装着跟他随便玩玩，哪知道玩的兴起了居然连着赢了他十几盘，心里还洋洋得意，然后男神突然说有事儿就走了，剩下我一个人
本人高一妹子一枚，同桌也为女生。某天班级测验，题巨难，我自言自语道：这破题让我想去卖肾！！突然我同桌默默的来了句：我想去卖身！！我一脸惊诧看着她！结果她面不改色淡定的说：千年老山参你买不~老山参。。山参。。参。。
宿舍男生高度近视,,,,,宿舍男生高度近视，某天一哥们脱了裤子穿着内裤到处晃悠，这2B看到后十分激动：你丫怎么还穿黑丝袜啊，看的我都硬了。我看着哥们茂密的腿毛笑尿了...
集体宿舍太不放便了，这不是发生一件事，在寝室洗屁股觉得不太合适，去厕所吧就那几个坑来回有人进出不行，想想终于找个好地方，晒衣房没人，我把门关上怕来人赶紧洗，这不洗完了一抬头前面有个摄像头，它妈的正好对着我…让不让人活了
今天在食堂吃饭 老是感觉脚里有东西 就把鞋脱了 这么没什么 前面一个妹子 吐了 这个也没什么 你妹的离我二十米 吐了
撸主女，性格很汉子，高中毕业的时候竟然被男神叫出去吃饭，撸主很受宠若惊有木有，到了才发现只有男神和他的四个好哥们，撸主很二地问：“诶？怎么都没带女朋友？”，男神默默地说：“都是爷们吃饭，不带女人”。。。
家有四岁小萝莉一枚，刚和邻居小女孩玩（同岁），闺女说:“咱们来玩过家家的游戏吧，你当妈妈，我当女儿”。当时楼主就想:笨啊，那不让人站便宜了。这时闺女来了一句:“妈妈我要吃碎冰冰。”于是邻居小孩屁颠屁颠的就回家拿去了。我想说闺女你隐藏的是有多深啊
最近，老妈迷上了淘宝，半夜两三点还在淘宝上晃悠，结果第二天听到了个骇人听闻的消息说昨天有小偷光顾本栋楼，唯有我们这层幸免于难。感谢老妈用生命捍卫我们的财产安全。。
lz在咖啡厅上班，一天上餐时，客人看到餐品时，说了巨经典的一句话：我就喜欢这种高档场所，给的少，吃不饱，正好减肥！
记得我上高中，学校收补课费，我就给爸打电话，说学校收补课费，爸说多少，我说480， 我只听见爸对妈妈说，孩子学校收补课费1580 老爸，你有想做那样
看到一同学发表状态：今天母亲节，还没等跟老妈打电话，就接到了她妈的电话说:今天母亲节呢，你不打算给我打个电话祝福我吗？同学：正准备打呢，她妈:晚了，她：那算了，她妈:别介，该说你还得说啊……
今天和嘛嘛走在路上说：老嘛，你今天想买什么都可以我掏钱！嘛嘛微笑着说：不用掏钱了……可是接下来的话：掏钱很麻烦的，把卡抓手上就行了，follow me！！π_π，，，，
女友寝室的事，昨天晚上她跟我视频，聊的正欢，她寝室一个单身女汉子被刺激到了，打开窗子大吼，啊啊啊，老娘要个男朋友!寝室众人齐齐看向窗口，沉默两秒随后开始狂笑。我好奇问女友怎么了，女友答到，对面是男寝，刚刚正对着的窗子是打开的，一个男人在窗口喝水，听到她吼之后，一口水就喷出去了，紧接着关窗，拉窗帘……妹子你这是多不招人待见啊
鄙人孕妇一枚，比较懒。刚刚我妈让我和她去买菜，我不乐意动，就说困，要睡觉。我妈没说话，默默地穿上衣服，出门前淡淡地说：“你好好睡，必须睡，我回来要看你没睡就掐死你，死你，你……”
我一二货朋友在医院打吊水，一瓶滴完了，找护士拔针，好半天没人来，就自己勇敢的拔掉了，正在佩服自己的勇气，这时医生过来，楞楞的说：还有一瓶………
我：老妈节日快乐！
老妈：乐个屁！老娘过够这个节了，我要过奶奶节！
我...
我家对面有个烤肉的小伙，又黑又瘦，背景交代完毕，我感慨的给老妈说，你看那小伙多瘦啊，老妈说，他和肉一样，被那炉子烤干的，烤干的，烤干的……
lz妹子，今天母亲节，打电话给母亲.从小到大由于妹子比较调皮，让父母操碎了心，今天lz很乖的跟妈说:妈，节日快乐，感谢你把我带到世上来，并且把我抚养长大，我今后一定好好报答您。我妈:那你打算怎么报答我呢？我说:下辈子还做您的女儿。我妈:这孩子咋恩将仇报？恩将……仇报……我…我是有多让您嫌弃啊……
lz男生一枚，就刚刚我在医院楼内男厕所拉便便，我舒服时忽然进来一大妈，把我门打开楞了一下对我说:奥，男厕所啊。我.....嗯，男厕所
小时候流行后跟带灯的运动鞋，一走路后跟就会亮，电池用光了就不亮了。
缠着老爸给买了一双，为了节约点、让它亮的更久，每天踮着脚走路，直到我爸揍了我一顿…
一二货女闺密，屁股大，胸平。一天她买了一件新衣服，兴高采烈问我怎么样，我说：恩，前秃后翘。。。她眼睛放光，惊喜道：真的？！我：恩，真的前秃后翘。。。
“老公，今天晚上我给你做饭好不好？”“不用了，我们出去吃吧”“出去吃太浪费了吧”“没关系，给你做更浪费”
和女朋友吃饭！因为某件事争吵起来，女友越说越激动，居然开始喷口水了！我:你说就说呗，喷什么口水啊？女友:我喷的是口水吗？明明是标点符号。我:。。。
今天看见朋友发了一天说说。老天爷，你能不能眷恋我一次，好吗？我不想后悔一辈子，我不想想念一辈子，不想惋惜一辈子，求求你把楚楚还给我、。。。底下神人回复：你打得过步惊云么？
最近天气很好，阳光毒辣，但风也挺大.我走到大街上，迎面一美女带着草帽，身材婀娜，装扮风情，不由发呆。天助之，美女草帽被风吹落地上，翻滚着走到我脚下，美女大呼追赶，我一看机会来了！情急之下一脚把草帽踩在脚下……，给踩平了……
我一个朋友的妈妈问他，今天是什么节日？他把农历和公历全部想完了，结果很激动地甩了一句。我晓得了，512大地震纪念日，他妈气的一弹一弹的。
老公第一次见我妈，台词酝酿了好久，本来想开个玩笑说阿姨，我是你失散多年的女婿啊，结果这货太紧张，直接来了句阿姨，我是你失散多年的儿子啊！瞬间我妈就傻了……我也傻了，你是想撒一地狗血吗？
跟朋友去吃饭，席间要喝酒，朋友想点雪花勇闯天涯，结果就是想不起来，看着服务员脸憋通红说，服务员，来一打逼上梁山！！！上梁山…梁山…山…
今日中午吃饭,高三大神突然默默说到，我找老婆一定不要处，问其原因，解释，我怕我捅不破
楼主妹纸，17，有一24的姐姐，姐姐比我矮。那天我神气的站在沙发上对着姐姐大喊“你那么矮，以后管我叫姐吧”然后她摇着我的胳膊撒娇道“姐姐，姐姐，我要吃糖”“滚犊子，找你妈去”然后就看到我妈拿着饭勺铁青着脸
刚才看见一哥们在锐思楼前，篮球卡在了树上，就用书包往上扔想把篮球打下来，扔了几次后终于打到了篮球，篮球掉下来了，这男生兴奋的捡起了篮球，一抬头，书包没下来……他女朋友笑的趴在了地上。。。。
今天一糗百妹子对我们班一个屌丝说，目测你就是一绣花针，结果屌丝来了句，但是哥有缝纫机的速度。好吧，你们赢了。。。
家有小萝莉一枚。四岁。带她去逛公园，看到前面有个秋千，小萝莉想玩，我说你去色诱一下那个小弟弟呗，让他给你玩，小萝莉屁颠屁颠的跑过去，小帅哥，你是一个人嘛，小男孩点点头，小萝莉一把把他扯下来，自己坐上去，小男孩想说点啥，小萝莉直接来句，我叔叔在！小男孩转身，看到我直接哭了。。。。跑了。。。。我。。。。。
本人纯爷们今年24木有女友，青年节那天一早兴高采烈上班，来到办公室一看都在，大声吆喝到：青年节快乐！老板很年轻说到：就你也青年？我贱笑说到：我怎么说也是个黄花大小伙子啊。老板悠悠说：又黄又花。。。又黄又花。。。次奥。。。全办公室人笑喷了
今早匆匆出门，公司门口偶然遇见女神，两人匆匆打了招呼，女神眼睛停在鄙人小腹以下，鄙人正有些小得意，这时公司另一位男人奸笑的看着我说，哟，挺有创意的啊，于是我看到了挂在腰间的一只袜子。。。
一同事，特爷们的那种，周日开车上街,遇一交警查酒驾,远远看到一交警直盯着他的车（一红色小型汽车），快到眼前示意同事停车，交警来了一句:“我认为是一娘们，原来是爷们”，同事伸着兰花指回了句：“哎呦，你才爷们呢”。交警愣了几秒，一摆手走吧。
楼主女售货员一枚，我们这收款都有款台，通常款台收款惯用语为：您好！商品ㄨㄨ元，收您ㄨㄨ元，找您ㄨㄨ元！一次一位老大爷来交款，一件九十八元的商品，款员说，您好，商品为九十八元收您一百元…大爷听到这着急了说：“什么？凭什么，你凭什么收我一百…”
4岁儿子什么事总是好强，耳朵很大，很像招风耳，有天遇见同事就夸:你家儿子耳朵很大很漂亮。儿子转身脱裤，阿姨我屁股更大！我=_=……
家有小萝莉一枚（小侄女），有天我问她，你天天想跟姑姑睡一房间，要是以后姑姑生个小弟弟，那他跟谁睡啊？她慢悠悠说我跟姑姑睡床上，因为我长大了，弟弟就睡地板因为太还小睡床他会掉下来，睡地板他爱怎么滚就怎么滚。伤…
妹子吃坏肚子了，腹胀，而且一直放屁，在宿舍静卧，怕人家嫌弃，被子裹得严严实实，一声巨响，楼主被自己的废气熏的鼻子疼，说了句好臭呀……在宿舍最角落坐的最远的二货舍友安慰我“没事，我也闻见了……”闻……见……了……
lz妹子 今天太热 午睡光着膀子 迷糊去厕所……下铺妹子悠悠说了一句 看着你 我想起了童年的海尔兄弟……尼玛 平胸妹子伤不起……
高中时，一数学老师经常在班上跟我们说女生的穿着打扮，高矮胖瘦等，记得一次他说：有些女同学，明明很胖衣服还穿得那么紧身，以至于背上就像背了两把机关qiang一样！
母亲节给妈妈打电话被妹妹接到电话。
我:“老母亲呢？今天是母亲节，我要问候一下我老母亲以表孝心！”
妹妹:“你老母亲问候她老母亲去了！”
嘟嘟嘟。。。
今天去吃饭。一个人吃完饭就走出饭店，老板追出去了，大老远问那个人付钱了没，那个人说付钱了。一会后他突然吼出一声，老板你还没找我钱呢！
本人女，刚才和妹妹聊天，我突然说＂你以后你的孩子岂不是要叫我大姨妈？！＂我妹抬头看了我一眼说＂我瞬间觉得你好鲜红啊＂。。。鲜红。。
小时候我觉得当男的真爽，夏天可以比女的穿得少。长大后我发现:我错的好离谱啊～
同学说改善生活买薯条，遇一女生各种搭讪问这问那的。然后那女生问你们男生也喜欢吃这个啊，同学说：“嗯，我男朋友比较喜欢吃，我买给他的。”然后就没有然后了、剩下那个女生在风中独自凌乱着。。。
昨天母亲节.在外地上学.想着打个电话问候一下老人家.刚打通.老妈直接一句：你把上次我看上的那裙子给我买了吧.
话说有一对父子吵架，儿子特别犟，于是做父亲的很生气，说到“你tm是属JB的是不是，越拨弄你还越硬了！！！”然后就没有然后了
那个晴天的下午，她被一个坏蛋欺负，坐在学校里的小角落一直哭。
他找到她了，不说话，在旁边做了一个倒立，她问他在干什么。
他说：当眼泪忍不住要流出来的时候，如果能倒立起来，
那么原本要流出来的眼泪就流不出来了，
你试试吧，来，我帮你揪住裙子……
刚跟女神聊天，聊的甚是开心，女神将新买的长裙怎么怎么的，买的时候导购说你腿长人漂亮穿上肯定好看。
我脑残的说，别信导购的，老母猪都能给你说成西施貂禅…然后就没有然后了……
今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说:“这什么樱桃，屁味都没有！”（估计她想压价，故意说的）lz还没回应呢，她儿子来一句“你又不是花钱买屁，当然没屁味了！”lz直接憋内伤了
我和老爸脾气都爆，经常吵架，今天又吵了。
眼看老爸就要动手了
＂你打死我吧！就当没生过我＂
＂你他妈不是我生的，我从茅坑捡的你＂
老妈冒出一句
＂我先发现的＂
我和老爸瞬间笑喷了，也不吵了！
有天老公突然问我：＂老婆你知道孕妇吃什么东西生出的孩子巨丑无比还脑残么？＂我摇了摇头，他继续说道：＂问问你妈妈，她最明白了！＂。。。我想了好久才懂。。
朋友和他同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。
朋友大怒：你还不赶紧来机场，居然关心这种烂事儿。
同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。。。
我女神坐我前面。今天下午女神迟到了，老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板，本以为老师会叫她坐下的，心想我就帮到这了！老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去！
刚学会走路的小孩被茶几绊倒了，大人总会打骂一下茶几。。。。。。。。
小外甥刚才被茶几绊倒了，嗷嗷大哭，姐姐抱起来，就对着茶几一脚踢过去：“让你绊我家宝。。。。（姐姐穿的拖鞋，脚拇指喀嚓一响）
然后，我就看见姐姐和外甥两个人抱着一起哭。。。。。。
一哥们练举重的，身上肌肉吓死人，力量超级好，那天我们去学车，到他上去了，教练叫他，踩离合，挂一挡，那货左脚踩下去后，右手一拉，把挂档杆拔出来了，教练刚想骂他！突然想想好像什么不对，忍了，打电话叫人修车了
一哥们无证驾驶从县城回来，路上正碰到交警冲他摆手查车，这哥们减速把车停过去放下玻璃来了句:同志，这是去ХХ市的方向吗？交警顺口答:没错。然后这哥们道了声谢谢一脚油门走了！交警站风中发呆中。。。
有一天早上小区门口查电瓶车，有一个哥们，悠哉的从交警同志身边，边走边用用眼睛瞄交警同志的脸，大概车子骑到离交警有100米左右，哥们回头了，骑到交警面前问同志你这查社么的？交警回头就给了他一句，别给脸不要脸老子看你过去就没吱声，你还过来自找死路，下车，走人:-(
今晚打球，叫舍友帮领饭。打完球回来我问他给我领了什么菜？这货一脸深情的说：父子情深。。。我一听迷糊了，我们学校啥时候出了这个菜？难道是新菜式！我满怀希望的打开饭盒盖，看见了鸡肉和鸡蛋。。。
今天给超市发货，服装，一箱一个颜色，一哥们边对照发货单边大声念"一箱浅蓝，在这，装车。'"一箱深灰，哪儿去了？......次奥，SB深灰哪去了？"大叫几声后，忽然世界安静了，回头一看，总监站在门口，他叫申辉......
老爹原来的手机铃声是“一条大河”但不知谁給改了。刚刚弟弟給他打电话，好几遍也没人接，N久以后老妈接了，然后老弟和老爸通话：爸，我打了十多遍了你怎么不接电话？亲爹幽幽一句：今儿它歌儿唱的不对呀!！！！！
寝室一1.85，体重200多斤的大胖子在洗澡的时候有一只小强飞到他身上，哭着就跑出来了，是的，我们寝室的人都看到他在抽泣。。。。现在他正坐在床上发呆。
初中时有次下午上英语课，lz同桌昏昏欲睡，一点头一点头的，每次都是头快碰到桌子了刷一下抬起来，反复如此，老师看不过去了，喊了句:XXX，你奶奶给你送鸡蛋来了，这货听到了头也不抬站起来就往外冲，lz是拉都拉不住啊，老师都笑抽了。。尼玛你就是个吃货！
这里现在大中午的气温估计少说也有三十几度，我下班回家，看见邻居家小孩儿坐在门外，我说：XX，这么热的天你坐门口干嘛呢？这货回头得意的跟我说：姐，我涂了老妈的防晒霜…
刚看见一女的报着一个孩子。
旁边一人：这个是你儿子吧，还挺好看的啊。
报孩子的那个说：不是，这个是我女儿，大家都说是我儿子，我就干脆给他穿男装了。
从此，这个世界上又多了个女吊丝。
单位新来了些退伍兵 领导让他们到驾校试试驾驶水平 开得好的可以给领导开车 一位退伍兵哥哥点火后轰着油门一溜黑烟就飞出去了 手刹都没放 教练黑着脸训他：以前在部队开啥的？会不会开车！那位兵哥哥弱弱的说：我以前开坦克的
下午没事做上老公qq玩，碰见他一战友跟他打招呼，出于礼貌我说不是本人，是他媳妇上的，结果人家来一句，哪个媳妇？
下午和姑家小正太（四岁）在电脑上看了个关于原始人的记录片，姑来接他回家，姑问他哥哥带你干什么了，小正太说：“我和哥哥看了个裸ti片”，大家瞬囧，我该怎么解释……
楼主实习小医生一枚，前几天，一4岁萌宝正太冲进医生办公室，找了台空电脑，爬上凳子熟悉地联网打游戏，主任会诊回来把这小屁孩给哄了出去，谁知过了几分钟此萌宝又来了，手里拿着一大袋薯片，殷勤滴给每个医生发了片薯片，特地给主任发了两片，主任瞬间被萌倒，从此此萌宝在办公室肆无忌惮地玩游戏。。。宝贝，你才4岁丫。。。肿么可以懂得大人滴世界。。。
今天坐D车从沈阳去锦州！火车有一个外国小孩一直哭，我本想拽两句英文，安慰安慰小朋友，展现下CHINA友人的高大形象，我对他说:hello baby！外国小孩用高亢的哭呛回了我一句"CNM"！全车人都笑了，我的蛋却碎了！
刚刚看芒果台我们约会吧，中间有个大拷问环节，男嘉宾说谈过四次恋爱，四次都是女朋友出轨，GC是邱老师说了一句话，男嘉宾你身体没问题吧，，，
昨天吵架了，我在哭，老公哄我说：咱俩会一辈子好好的，没听说过夫妻本是同林鸟么？……然后我哭的更凶了……
这几日，妹纸我和寝室的一起看xx传奇，都说女主巴掌脸，我摸着自己的下巴说:其实我也是巴掌脸阿！室友头也不抬的说:嗯啊，不过是姚明的巴掌 ……擦……姚明……尼玛……
一姐妹要拍结婚照，不停地在姐妹群里发婚纱照片，让大家评论，不过大多是抹胸的，只听她埋怨道:"唉，怎么都是抹胸啊，连个吊带的都没有。。。。吧啦吧啦。只见一大胸妹纸答道：“怎么，你怕挂不住啊。”于是瞬间安静了。。。
早上买茶叶蛋，跟老板说给我拿个烂的，有味。老板熟练的拿出一个好蛋敲碎了说好了，递给了我！震了一地的惊！
昨晚二哥开车载我们路过一小超市，顺便去买点东西，但看似没有停车位了，介时一男的从两辆车间进去，我们高兴的说：“呀，正好这人要走了”于是二哥把车开在他的车后面等着，并开着大灯，结果在大灯的照亮下，我们仨看着那人的小解背影，满脸的黑线。。。
四年前和高中好友一起大学毕业，相约出来海吃一顿，选了自助餐。期间各种难民样，俩人吃了十几盘东西，然后在街上和公园走了三个小时才各自回家，LZ撑得受不了扣喉咙吐了才躺下。凌晨四点收到哥们短信，操你大爷，请毛自助餐！老子现在还撑得睡不着！
现在这店铺都开得好有人性啊，饭店旁面开得歌厅，歌厅旁面开得旅店，旅店旁竟是药店，你懂的……
今天在学校，一同学被人骂装逼，为了安慰她我直接爆出一句，像我们这种糙汉子，偶尔装装逼怎么了，要是不装装逼，我们都忘了我们是真逼了，然后，周围围的一圈同学望着我的眼神都变了
老公生日，我想给他一个惊喜，提前下班回家做好西餐，老公打电话来我故意装不知道他生日说在加班。做好西餐为了烘托气氛，想着不如洗个澡换身衣服。天热就把卫生间门虚掩着留了个缝，老娘我淋的正欢，尼玛大门砰的一声强大的气流把卫生间门震开了，你能想像目瞪口呆的我和老公身后那几个同事的表情吗？
记得小时候，同桌带了一他妈妈的玉手镯来显摆，不想却被他打碎了，同学都围过来看，问这是谁的。我没多想接了几句，他妈的，。没想到同桌转身来了句，，你妈的
带团到台湾玩，台湾导游特别幽默，问客人：男人的情人叫小三，女人的情人叫什么？大家猜了很多答an都不对。导游说叫“小王”。客人没反应过来，我却秒懂了......
前天上午，看到一个碰瓷男子因为没有讹到钱，打了女车主一耳光还骂骂咧咧。女车主豪气的掏出2000元，对围观的人喊“今天我把钱放这了，谁给他扇一顿这钱就是谁的！”两年轻小伙子冲上去就给碰瓷男一顿耳光，随后俩人一人拿了1000元走了。。。
一女性朋友今发了一张照片，楼主手贱回复了：又出来吓人了。结果人家给我回复：我吓的是人跟你没关系。呃
今早坐公交车的时候，遇见一大妈，动动不动就拿起包来一副要下车的样子，我就站在旁边等啊，结果等了整整14站，尼玛我下车的时候她还没下，大妈你说你坐个公交车而已，至于有那么多假动作么？！
俺是农村人，刚考上大学的时候03年是俺第一次接触网络的时候，那会儿有时间就去网吧上QQ。有次和我老乡一起去网吧包夜，弄QQ空间，丫的不知道听谁说的可以下载QQ币，俺哥俩包夜在网上各种折腾都没有下载成功，最后快天亮了，这哥们实在忍不住了去问网管，网管看着这哥们半天，看他那渴望的眼神确定不是来踢馆的，整了句，我也想学习
基友之前对我说了句话把我雷的外焦里嫩的,他说，周笔畅怀孕了，是李宇春的...
最近脸上长了不少痘。昨天小侄子仔细地看了看我，然后说：“姑姑，你知道你有多丑吗？”说完就开始翻箱倒柜，一边还念叨：“我给你找面镜子......”
我......
在沙发上看电视。让儿子给我接杯水，小家伙拿了水杯屁颠屁颠跑去了！接好水居然让我自己去拿！我说了句:把水给老子端过来。小家伙把水端来了，说了句:老子把水给你端来了……我在老婆的大笑中凌乱了，这熊孩子！
CHINA移动服务态度就是好，今天打电话问:家里的水管坏了，他们有没有修水管的号码！人家真的给了一个号码……拨通后对方语音:您好，这里是联通……
楼主妹子，洗澡的时候老公站在面前尿尿，跟老公说:你永远无法知道女人有多羡慕男人可以站着尿尿。二货老公来了句:你永远无法知道男人有多羡慕女人可以躺着挣钱。。
lz妹纸，新婚一周，癖好是给老公种草莓。这天很热，中午吃饭的时候老公光着上身，被婆婆看到了身上的各种草莓，就问老公怎么回事，老公说是媳妇儿咬的。惯例这不是gc，gc是、婆婆看了我一眼，默默说了句：又不好看，弄这干嘛。公公淡定地接话：原来你也知道不好看啊。。好看啊。。看啊。。
小兄弟一次数学考试，一选择题：小强的体重是？A.5g B.50g C.50kg D.500g 弟弟选的A被画了大大的红叉，对答an的时候发现正确答an是C。这家伙回去就火了，跟我说老师脑子有毛病啊！蟑螂有那么大的吗！
老婆娘家比较偏远,邻居知道后对我说了句那地方当年日本鬼孑都打不进去你居然找了个老婆出来你比鬼子历害多了！狂汗
Lz妹子鞋店导购员一枚。话说进来一帅哥看鞋，二货同事热情随后询问：帅哥想看什么鞋？帅哥：休闲鞋。二货：哦，配什么裤子穿？帅哥：短裤。GC来了，二货：平角的还是三角的？帅哥瞬间凌乱了！然后二货默默的离开了...
我们学校有一女生跳大墙逃课。刚出来看见班主任从校门口出来，她一害怕就蹲旁边一车后面了。。然后。。然后。。。她刚蹲下车就开了。。留下她和班主任面面相嘘。
高考前，班主任最后一次的政治教育，最后是这么给我们总结的：“考试的时候啊，一定要做到胆大心细不要脸，能看一眼是一眼！！”老班啊，你是有多不相信我们的实力！
我朋友是个游戏迷，结婚了，小孩都五岁了。有次孩子问他，爸爸，我是从哪里来的?哥们淡淡的到：和你妈组队刷boos一年多，才爆出你这个神兽！
一同学的状态“”怎样把女儿养的更漂亮”，下面第一条回复:首先你得漂亮……
昨天工作没了拉着姐妹们唱歌去，原来我们去ktv我基本不唱，所以没人晓得我的实力！昨晚我唱歌的时候她们全跑出去了，我说你们怎么了？她们看着我说，没事，怕别人误会是我们唱的。。。
女A：我寝室有一个女生已经结婚了！女B：哇，好早>< 女A：她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子，大她两岁！ 女B：哇，那不就是她哥哥嘛，好羡慕！ 女A：是啊，以后就没有婆婆了，好幸福！
话说今天公司组织献血，有献血车开过来，lz也去了，lz是RH阴性血，俗称熊猫血，当lz被告知贫血的时候，不知道谁接了句，小熊猫，多吃点竹子再来。。。
给一个白富美当伴娘。据说婚车司机曾追过新娘，于是就在婚车上放了《单身情歌》，我说大哥换个吧！然后换成了《男人哭吧不是罪》。我不敢直视新娘的表情。。。
给手机下载了个两个小孩亲嘴就可以解锁的卡通解锁功能，今天同事借我手机打电话，问我怎么解锁，我说亲一下，只见她拿起我的手机放在她嘴上轻轻地亲了一下！
初中时候同桌裤裆开了,他妈给他缝上了，第二天上午第四节课我俩唠嗑，他低头拽裤裆上出来的线头，LZ就看他拽的线头顿了一下，然后出来了一根银光闪闪的长针，当时同桌的脸都绿了，他就这么穿了一上午啊……
食堂鸡肉切的非常的碎，于是哥悲剧了。嚼的起劲的时候被碎骨头插进肉里了，拔出来鸡骨头都是红的。当时哥脑子不知道怎么想的，嘴里用力嘬出一大口血来吐在桌子上，大喊一声菜里有毒！然后在众人凌乱的眼神里跌跌撞撞的跑出食堂。。
有次下雨和基友打一把伞走在街上，伞比较大，一个老外很随和的靠着我俩的肩躲了进来，基友向其打招呼：Hey man！老外回：Hey，两个man！我勒个去～
有次夏天和女友去傣妹吃火锅喝啤酒，谁知吃的正开心，停电了，只有应急灯还亮但是有一边的火锅仍可以使用，于是我们换到那边坐一母子对面，又继续吃，结果太热了，我大喊一声来电，还TMD真来了，于是好多人都看向我似乎是我拯救了大家，但对面的小孩却指着我对他妈说:是那个叔叔关的灯…
老婆怀孕了！今天和老婆散步，听到路边在放一首网络歌曲。突然老婆捂住肚子，说：老公快走，别让宝宝听见，要不出生就是屌丝。。。。我就呵呵了。
Lz女 在单位上班 暗恋一帅锅 不敢表白 接任何借口搭讪 一日 加班 见他手机响了 便问： 女朋友？ 他笑着说： 不是啊 呵呵 。 我开玩笑地又问： 那是、男朋友？ GC来了。。 他的脸唰。。 红了。。 沉默的笑了。。 。。 我。。。 我。。。 我还能说什么？
初中时上晚自习，教室里突然停电了，我从后门溜出去到隔壁班逛了一圈又回来，和同桌说很好玩，同桌决定去试试，然后他就去隔壁班了，突然电来了。他正趴隔壁班上讲台那。。。隔壁班老师正坐在讲台旁边，诧异的看着他。。。
楼主客服妹子一枚…就在刚才打了一个电话，按在免提上，之后大呼一句:谁要上厕所，一块儿！！这时奇迹发生了，电话接通了，就听男客户说了一句，你谁啊，上厕所还要给我打电话？？不去……之后就挂了…挂了…
早晨去诊所买药，看见一中年男人称体重，先是把手机放到旁边，称了下，可能不满意，又掏出两把钥匙，又称了下，还是不满意，只见又掏出一串钥匙，然后点点头下来了。
本人胖纸一枚，女，护士，实习的时候，有一次帮一昏迷患者换药，由于态度比较好（小自恋下）家属夸我说，姑娘你态度真好，以后生的孩子一定聪明，我一听挺开心，正要说谢谢，家属又说，你啥时候休产假啊！休产假……产假……假……我是有多胖啊！劳资还没结婚好不！怎么会有产假！
早上坐公交车。车上有个黑人，有个男的坐他旁边和他说英文。。那男的巴拉巴拉巴拉了半天也不见黑人回一句。。眼看男的要生气了，结果那黑人用中文回了他一句：哥们，你的英文我听不懂，能不能讲中文。。。全车人憋到内伤。。。
Lz大学僧一枚，马克思老师是一个老教授，头发前面秃顶.今天上课来的人不多，两边坐了一些人，后面坐了一些人，正好把前中位置空出来，显出来一种”凹”型。老教授看了看说，你们是按照我的头发坐的位置呗？？说完还用手摸了摸不足两厘米的头发。。。
一日 我站在楼上对楼下的老爹大喊 老爸你手机没拿，拿不？老爹回，要了，扔下来吧。。扔下来？。撸主在六层 弟弟果断对老妈说 妈我爸要换手机
记得以前和二货朋友去鬼屋玩，我是比较胆小的所以走后面，他是那种天不怕地不怕的类型，走着走着回头一看，这货的女朋友也跟来了，她给我做了个禁声的手势然后就捻手捻脚的跑过去拍他的背，谁知这二货一转身飞起就是一脚，然后就把他女朋友踢飞几米远，临了还加一句，我擦，尼玛张的太吓人了！
昨晚撸主在家玩游戏的时候，听到同楼层一女的吵骂声，好像他男人偷情被她逮到了。各种骂声各种难听啊，就在这时，一男子出去劝说。那女的一怒说“你再说，我就把我俩的事抖出来”。瞬间镇住全场有木有，瞬间世界安静了，有木有。现在正在四方会谈呢。。。
儿子（两岁半）在沙发上看熊出没，我在厨房做饭，老公下班刚进门，儿子特主动的说，爸爸，你吃。老公以为儿子吃完薯片让他舔小手呢，也没在意，就舔了。现在，我听见老公嗷嗷的问儿子，谁教的你扣完鼻屎给别人吃的！！！
07年高考的时候，考试前一天去熟悉考场，有一同学想zuobi，就把手机带进去埋到教室窗台上的花盆里，想着可以逃过进考场时候的搜身检查，结果第二天去的时候傻眼了，尼玛花盆全被搬走了啊有莫有，不但zuobi计划落空还损失了一部手机丫！
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发表于 2013-5-25 11:33:56
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