去女朋友家住了二十天，
临走他爸抓了我的腿一把说：果然是年轻人，这么多天没日没夜的，
腿一点也不软...一点也不软...叔叔，您知道什么了？
大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。
到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。
没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，
我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：
“快醉吧，不然该你结账了……”
家里灯泡坏了，lz踩在板凳上，一只手拿着准备更换的新灯泡，
一只手拧吊在房顶的坏灯泡，突然感觉腿上发麻，触电了，
惊得lz手里灯泡飞了，人也从板凳上摔下来，
坐在地上好一会才反应过来，艹了个艹，原来是手机来电话在振动！
有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色的。
今天家里三十三度，美美的穿了个大长裙，骑着漂亮的自行车。但是！裙子要不要卷进车子里啊，要不要缠那么突然露出蓝色内内啊，后边开车那个大叔要不要笑的那么开心啊，十字路口有木有，多少人围观都不敢抬头啊有木有！结果和闺蜜解裙子解了半天。她说再不陪我出来玩了。
本人妹纸，早上二货老公突然问我为什么超人、蜘蛛侠、绿灯侠、钢铁侠他们都穿紧身衣？？
我：为什么？
二货老公：因为救人要紧!!
我勒个去、、、、
4月1日一大早 我在农行排队取钱 看到了一个神一般的人物 以下是一个男人和银行经理的对话： 贵行三个ATM全部取不出钱，贵行是打算让我过愚人节么？”---“先生请稍等，我们为您寻找故障原因。 先生，您卡内余额为零”----“我知道啊，这不过节么”，，， 这不是过节么 过节么，，，
一女的拿张表格要求捐款，表示对聋哑人的爱心救援，上面的金额是十到二十元，我毫不犹豫的拿出十块给她，结果人家十块不要，非要二十，我表示没有零钱，人家转身就走……
男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？
女：为什么呢？
男：好邪恶啊好邪恶。
女：讨厌。。。
让男孩，女孩戒掉手指——戒指！
和女友出去租的房子，新小区，人生地不熟，晚饭前忘记为何我们吵起来了，她一气下夺门而出，手机，钱，身份证都没带，我马上跟了出去，一出门就找不到了，无奈在楼下等了两个点，过后她哭着回来了，说回来拿钱得，饿了，我问那你哭啥？大哭一声:这么晚，没有路灯！刚才走丢了！一个小朋友把我领回来得！
当时上初中的时候班里男的习惯看到一个男的躺在地上就会蜂拥而上的压到他身上 .某天体育课看到一人趴在草坪上 以为是同桌 二话没说往上就压 随后发现旁边一女生用异样的眼光看我 于是往下看。压的人是班花 当时留的短发。然后我就戴眼镜上学了。。
和女友还没结婚，所以丈母娘现在还叫的阿姨，背景完毕。晚上去女友家吃饭，之后突然下了大雨，我就让女友给我找下雨伞什么的，突然，阿姨说，下这么大雨你就不走了算了，我一愣。然后又接着说，现在你们年轻人的方式我也了解，你们也就别装了，其实家里和外面都是一个样…… lz:"…… 妈！"
今天跑1000米，一哥们超胖，跑了6分钟。老师说：＂你不及格了哇！＂那哥们说了一句让我膜拜的话，＂你看我这体型，2个人啊！其实我应该是优秀的！＂老师一听，说：＂也对，你过了！＂当时凌乱了....
微机课，坐在我旁边的少年放弃了程序练习，专心致志的玩起了扫雷，我也放弃了VFP探过头盯着他的屏幕围观他一次又一次惨败。这一局他终于坚持到了最后，只剩下十一个空位了，他纠结了好久终于决定点其中一个，只是还没来得及点，身后就传来了我们微机老师低沉的声音:"别点，那儿有雷。"
昨天逛街，突遇城管来查，见这幕：一小贩，因为城管已到，走不急，就假装是自己顾客，边大喊＂找我钱啊＂边气愤地向城管诉苦：＂我是在这里买香包的顾客，刚才小贩老板收了我一百元，看到您来，就跑了，钱都没找我，这里十几个香包，我要拿走抵债。＂说完，小贩装好包，就走了，就走了…
大学时候，下课了，男男女女从教室走出来，其中美女同学身着吊带，使用透明肩带，二货男生同学跑上前揪起透明肩带，女生怒目回望，男生红红脸说：我以为是透明胶带，准备帮你撕掉的。
说个我叔叔的事，酒后聊天说出来的。
那时候他们学校男生留头发前不过眉，后不过领。学校又要检查了。他和发小决定两个人互相剪。当时很多同学劝两人都没用，两人那是铁了心了。我叔先给同学剪，剪完后扭头就跑回家了，说什么也不出来，结果他发小足足在他家门口骂了他两个多小时...
高中军训的时候，我们女生最怕叠方块被，被子中间老是有些地方陷下去，我们就把小背心小裤裤塞进去把被子垫起来，这天，教官突然来宿舍示范叠被子，我们还没反应过来，他就把被子给抖开了，场面顿时安静了……
lz男，话说lz初恋那会那叫一纯洁啊，第一次和初恋牵手是在一节微机课上，当时初恋特别羞涩滴给我说:我心跳好快啊，，，然后我自觉的把手放到初恋心脏的位置，然后:哎，你这肉太厚，我感觉不到你的心跳哎，，，然后老师就叫我出去了，然后我就火了，，，
昨晚给我妈打电话，我说妈，h7n9北移了，你让我回家避避吧(重庆妹子，在济南上学)，我妈说，避什么，要死到哪都得死，别浪费车费了。。。。我一定不是亲生的!
小时候看见我姥爷走路总拄着跟棍子，有一次看见老人家过一道沟，先把棍子扔过去，然后再跳过去，然后捡起棍子继续拄着走。
今天上课的时候，老师讲到，世界三大饮品中的茶叶和咖啡最开始是作为药物使用的。我突然想到，很多年后的课堂上，某个老师会不会讲到：世界四大饮品中，板蓝根最开始也是被作为药物来饮用的~~
高中时一次，下午校长带着各班班主任查宿舍。晚自习时老班让我们宿舍全体起立，慢悠悠的掏出一盒大丰收烟，问这是你们的?我们点点头。然后老班瞬间暴怒:知道人家别班宿舍搜出来的都是啥烟?最次的也比这贵两倍!当着全年级班主任的面我脸往哪放!。。。
有网友说在天津地铁里，一女子吃烧烤，仔细一看是烤腰子，正是下班点，那叫一个香，好几个车厢都能闻见！北京网友神回复：这也就是在天津，要在北京，腰子都能给你挤出来，别说吃了！
弟弟问2岁的小侄子：＂熙熙，叔叔帅吗。＂小侄子坐在地上玩玩具，头也没抬，奶声奶气的说道：＂帅。＂弟弟那个高兴啊，连你也觉得我帅啊。一旁的老妈看不下去了，问小侄子：＂熙熙，冷吗。＂＂冷＂＂熙熙热吗＂＂热＂＂熙熙饿吗＂＂饿＂。弟弟满脸黑线，原来他只会回答一个字，没有否定的回答。
朋友是老师，家有一上幼儿园的漂亮儿子，清明到烈士陵园扫墓致辞的工作是小家伙致的，这件事无疑让他在幼儿园火了一把,一天小家伙阿姨带他去公司玩，办公室同事让他表演个节目，本来期待他唱个歌或跳个舞的，结果这家伙华丽丽的给大家致了个悼辞……
刚刚看到三年级的弟弟周末抄的日记。内容是假期爷爷带我去新疆巴拉巴拉的…看到老师评语。你以为我们放的是暑假吗？孩子，两天你肯定回不来。
我和几个发小一起去游泳馆游泳，有个是第一次去，背景交待完毕，我们几个换完泳衣进去后，发现第一次去的哥们泳裤穿反了，就告诉他，这货当时就脱下来，gc是泳池里有好多女人啊，目光都聚到我哥们身上啦。我们当时谁也没理他，直接跳到泳池里。笑的我肚子疼，糗大了。
堂弟小时候淘气被他老妈打了，二货开始了无休止的哭，太奶奶坐外面哄了好久都不行，当时太奶奶九十多了，最后累了就说:**太奶奶累了，扶我回去休息。堂弟听到立马不哭果断去领太奶奶回去休息，gc来了，把太奶奶领回去后那家伙又回到原来的地方用原来的姿势继续哭！
初中时一事，我前桌两个男同学，A对B说，“我今天看见一女的，校服拉的够低了！”B问“多大？” A说“这不好说，这么大吧……”边说边比划。B一着急给丫一而瓜子，“擦！你他么瞎比划嘛！我问的是年龄！”
lz大学僧一枚。有次男友送我回宿舍之后，一个妹子从外面刚回来，妹子说，和男友刚分别吧。我说，是呀，妹子说:刚才碰见个男生，面色红润嘴唇红肿走出去，又碰见你面色红润嘴唇红肿站门口，，，，，，，
记得有次晚上天热，跟爸妈挤空调屋，睡倒之后，嘴贱的来了句，跟男的睡一屋真别扭。老爸来了句，你别扭啥，当年你妈加夜班的时候，你每晚都是啜着我乃头睡的。啜着。。。睡的。。。
记得上大学的时候寝室都玩魔兽世界，为了省钱一直通宵，这里的冬天特别冷，我们带着被子去。久而久之出名了，早上携着被子回去的时候，听见后面有人说:看，这就是咱们学校的魔兽军团，回来了。
今天公交车上一男子，估计昨晚太操劳。刚才坐在座位上睡着了，不停往下点头。gc来了，他掏出一瓶矿泉水，拧开盖子后又睡着了，这尼玛怎么样的境界，结果，他醒了，因为裤裆湿了。。。
昨天座公交车，上来一个妹子长得蛮漂亮的，就多看了一眼，她也发现我看她了。心想的是，这要是我们学校的该多好，等我到站了，她也下车，刚好是我们学校的。刚一进校园，她回头发现我在她身后走，她就立马加快速度向自己寝室走去，我擦，我是长得多猥琐。
家有正太一名，今年5岁.：...我表姐喜欢亲他，他讨厌的很，有一次逼急了，说了句他的嘴不是给我表姐亲的，是留给他老婆亲的。。。
女儿现在两岁，经常分不清前后.今早带她坐公车，有人让了个位子，车上人多，我手上拿好多东西，于是让女儿面对面坐我腿上，怕她坐不稳我喊她小手抱紧妈妈，她就把手放我肚子上，眼看车到站司机大哥刹车她就要撞到头了，我赶紧喊她两个小手搭到妈妈后面抓紧妈妈！于是这孩子把两个小手搭在了我的胸上，来了句‘有果果，抓不紧’…旁边的人笑喷了…
对面来了一美女，那脸庞，身材，那腿美的.......我正看的想入非非，听到旁边“咣“的一声.回头一看身边一人看的比我还入神，一头撞在汽车玻璃上，那个响啊，他尴尬的对我笑说“这车怎么停在这？“，我说“兄弟，车停哪不要紧，美女快走远了，再看看吧!要不亏了..........亏了.......
今天逗4岁女儿玩，我拿褥子蒙着自己，最近念叨，看不见我，看不见我，她用鄙视的口气来了句，白痴！......
弟弟今天三岁了，走在街上看到稍微漂亮的妹子就喜欢喊美女，一天和他在街上逛，看到一女子身姿妖娆，他便大声喊，“美女，美女。。。”她转身，我弟哭了。接下来就知道了（背影杀手）
今天一朋友（女的，跳舞的），打电话和我说……今天劈叉……拉伤胯了。由于我开着扩音，一旁的二逼朋友大声的嚷嚷说：得亏她没蛋……
甲小偷：妈的，今天真倒霉，瞄上一个有钱的主，害的我跟了他几条街才得手，结果竟全是假钞……
乙小偷：凡事都要三思而后行，这样才能做到万无一失。我遇到一主，第一眼觉得是有钱主，再仔细观察、思考，觉得那就是一屌丝，装阔气，立刻另寻他人……你看，说着晃晃手中的钞票。
甲小偷十分佩服，决定好好学习。
一日又相遇，乙问：最近怎么样啊？
别提了，还三思呢，差点就被人抓住了，幸亏我跑得快。
怎么回事啊？
昨天，我进了一家公司，看到那么多抽屉、柜子，就在想应该从哪个开始翻，哪个最可能存放值钱的东西……结果思考着思考着忘记了时间，天都亮了……
蚯蚓女：“你喜欢我吗?”
蚯蚓男：“我的心被你占满了！”
于是蚯蚓女嫁给了蚯蚓男，可是一年后蚯蚓男有外遇了。
蚯蚓女双目含泪问蚯蚓男：“你不是说过你的心被我占满了吗？”
蚯蚓男双目有些躲闪：“你，你知道的，蚯蚓不只一颗心。”
蚯蚓男刚说完，只见蚯蚓女从身后抽出一把刀就将蚯蚓男剁成了数段：“那我就找出哪颗才是被我占满的！”
我下铺问我他的电池有木有掉到我床上。我该怎么回答这个生物。
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今天接到一个陌生号码电话，“喂，你好。” “你好，这里是王朝大酒店，我们在招美女服务员，日薪一千，按日结，请问您有意向吗？” “这个服务员做什么的啊？” “什么岗位都有的，你需要吗？” “哦，好啊，那我做老板吧，行么？喂。。喂。。喂。。”
大学的时候，因为大家都喜欢宅在寝室里，于是吃喝垃洒恨不得都在寝室解决，一天一个室友在寝室吃饭，另一个同学则一直在说些不干净的东西，于是吃饭的哥们怒了，顿时爆豆，对其大喊，不要在我吃屎的时候说屎!!!!
今天破天荒帮妈妈洗了次衣服，眼看终于要洗好了，想着放点金纺衣物护理液香香吧，结果，拎起洗衣液倒了一盖子，OH, NO!
今天面试时碰到一个跳槽过来的，技术很不错，我很满意，然后轮到HR问了,HR问那人为啥跳槽？那人说私人原因。HR又追问，那人还是回避。如此反复几次后那人恼了，来了句：“你老婆生了别人的种你要离婚还要弄明白那男的是谁啊！”然后摔门走了。当时会议室那气氛，啧啧
前几天，带着两岁的女儿去澡堂洗澡，一进澡堂女儿就说:"哇，这么多的奶，什么时候才能吃完啊"当时真想找个地缝钻进去。
朋友 : 狗日的班主任 。 我 : 说话不要带脏字。 朋友 : 狗日的 ！！
最近学校对学生逃学上网查得很严，本人检查老师一名。今天网吧发现一名学生，此时其他老师还未到，我默默的走的他身后，碰了他一下以示警告，命令他回学校上学。结果这孩子用哀求的眼神望着我，意思是等他打通关。我抬头一看电脑屏幕，正打到激烈处，顿时激情四射！！终于，通关，击掌！忽感身后一阵凉意，其他老师幽怨的看着我俩。看来明天要去校长室喝茶了。
今天上班坐公交车，在西安的可能都知道公交司机总是人还没上完就关门起步，今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步，然后从前门冲上来一中年妇女，照着司机后脑勺就是一巴掌，嘴里还说着，看不到我在下面吗？就在大家纳闷谁这么彪悍的时候，司机师傅开口了：“妈，都这么大了，咋还当着这么多人的面打我？” 一车人笑疯了•••
一好友在加油站上班，某日，一老头骑一电瓶三轮直奔加油站而来。朋友纳闷。电瓶车不用加油。也没带桶。没法买油带走。朋友正纳闷之时，老头淡定的一拍腿。说，操！骑错车了，，，十分钟后。老头换了个摩托三轮回来了
今天在食堂排队打饭，前后各有美女一枚。前方美女不小心踩到了我的脚，于是我下意识地撤脚，又踩到了后方美女的脚。前方美女头也没回就说了句：“对不起”，后方美女头也没抬(玩手机)就接了句：“没关系”。我去，现代人不懂得回头反省也不会抬头调查，真相就这样被忽略了。
和老婆挤上公交车，我投币两元，和老婆在上车门口找个座位坐下。
司机（女的）冲我嚷:
“投币，还有谁没有投币”？
“我投币了，2个”。我硬硬地杠了回去。
“还有一个女的没投”。
lz当时不知道怎么想的，直接回了一句
“我就一个老婆”。
女司机愣了，全车爆笑。。。。
我和一二货朋友路过一片红灯区去打台球，二货朋友盯着一个正在玩手机的漂亮站街女说多少钱，站街女说，先森，一百三一次。二货朋友说我问的是手机。。。并且印堂隐隐藏着一股浩然正气，我次噢。。。。
老婆跟一个朋友A的老婆去逛街，喊我一起去。逛的天荒地老，无聊透顶。我想了想给A发了个信息…我跟两小妞在xx商场，很好下手。速来…你能想像A以两倍野狗速度赶来看到我们的表情么…
昨天我爸去钓鱼，钓的都是很小的，他一边钓一边放，每放一条鱼就对鱼说：回去叫你哥来，后来还是一直小鱼，我爸急了：你大爷的，你爹呢，我欺负你了，叫你爹来和我算账！！！！！说完对着鱼头弹了一下然后放鱼……
撸主大三党，中午和二货室友趴在教室课桌睡觉，悲剧的是这个教室都开始上课后我才醒，一屋子的学弟学妹，二货还没醒……直到老师把他叫醒，怒斥其上课睡觉……gc……二货本来要辩解他是陪听的，话到嘴边变成了：‘‘老师，我是陪睡的’’…………
今天和同室吃完饭来隔壁歌厅唱歌，意外发现一只老鼠，我们问服务生为什么有老鼠，服务生哥哥淡然的说:这隔壁不是饭店么，吃饱了就都往我们这跑。我们:……
邻居两口子去年光棍节那天生的儿子。第二天听两个护士闲聊：昨天出生的11孩子全是儿子，都是光棍啊！邻居：......卧操！
本人医学系妹子一枚。今天上实验课验血型，做完实验让老师看一下是神马血型，老师愣是看了半天没看出来，说：难道这就是传说中的2B型的！当时我就给跪了
无聊和室友在校园逛逛，走到学校中心是，听到一对情侣吵架，女生很大声甩了一句，你的尊严……你的尊严就是建立我的肉体上的，瞬时，方圆两百米的人都突然停止了
今天参加朋友婚礼，我们被安排放鞭炮，一哥们在路口望风。时间差不多应该到了，那哥们扭头朝着我们喊：车队来啦快点火吧！我们四五个人噼里啪啦的就都点了，叮咣的响了十来分钟，结果婚车到跟前儿一脚油门一溜烟的过去了，丝毫没有要停下的意思！登时我们就愣了！这时一哥们大喊：次奥！不是咱们的车队！尼玛赶紧再去买鞭炮！留下我们一帮人在风中凌乱……
同事昨晚拼车回家，途中被缉毒特警拦下，一车四个人全部乖乖趴在车头接受搜身检查，警察问他有没有案底，他嘴贱地回了一句:没被抓到的算不算。。。。。
昨天早上上班的时候刚开q，二货哥们就q我了我老奇怪了他每天上班上不了网，我说你咋没上班去呢，那二货说别提了受伤了，我着急的问咋回事啊，他说我老婆昨晚给我拔罐了，我说你小子挺美啊，二货忙说艹俩人都睡着了等醒来在看后背全是泡～～～～
昨晚下夜班和同事去吃炸窜，哥哥来了。到地方逗老板:是不是地沟油炸的，老板:不是。 我做要走状:哥几个走换一家。老板:回来吧，是地沟油。我……我我我艹
今天看见的，我在等公交，旁边站着一对父子，小孩三岁左右吧，一直抱着他爸爸的腿，他爸在打电话，激动的时候，一个潇洒的转身，尼玛，孩子飞出出去了。。。男人带孩子不靠谱啊
本人大学生，家中可爱表弟一枚！某天弟弟突然特别严肃的对我说，姐，你可别结婚，我懵了，问为啥，弟弟说，你结婚就得生孩子，生孩子我就得当舅舅，当舅舅我就得给宝宝压岁钱！！！我没钱啊！！！！额，说完我一脑门黑线！！！
记得那次我跟弟弟又打起来了，晚饭时候爸爸回来，把我们兄弟俩狠狠揍了一顿，外加面目狰狞的思想教育了一番，此为背景
最後爸爸对着我说:我说的记住了吗？我当时就猛地点头。同样的问弟弟，弟弟目光呆滞满脸全是泪的没反应，爸爸怒的又吼问了下，弟弟吓得说:记住了！爸爸又问那我刚刚说的甚么，弟弟边哭边回答:你刚刚说，我说的你都记住了吗？
当时，除了弟弟，都喷饭啊……
本人内向男，，朋友给介绍了个对象，我约对方在某饭店去吃饭，到地一看真是个美女，还是我中意的那型。谈话的时候，因为内向嘛，就很紧张，说话嘴唇就干，然后就用舌头湿嘴唇。聊的很开心，然后再也没联系过了。。。不明白怎么回事，后来从朋友那得知，那美女说我老看着她色眯眯的舔嘴唇。。。。。。。。。知道真相的我眼泪掉下来→_→
前几天去学校门口吃烧烤，女老板正在烤着鸡翅膀和玉米棒子，这时候她的小闺女大声说：“妈妈，妈妈，我牙痒，我牙痒！”眼还直勾勾的盯着鸡翅膀，我们都忍俊不禁，这时候他妈妈大声呵斥：“牙痒啃墙！啃啃就不痒了！”那小女孩的眼神啊！！我们都憋不住了~
家有六岁萝莉一枚，昨天带她去超市，买了一堆吃的，还有十多包姨妈巾（我都是一次性买几个月的），在收银台买单的时候，她又想要一盒糖，我不想买，因为她有蛀牙，我就说没钱了，她很生气的冲我喊：“谁叫你买那么多贴屁股的，把钱都花光了”。后面排队的啊，全部憋到内伤。。
刚刚一客户来开增值税发票，完了叫我们给他一个大头针，我说我给你个信封吧（我们有专用的装发票的信封），他说我不要信封，我要大头针，我要剔牙，，，，剔牙，，，，
从前，班上有同学绰号青蛙，他爸妈也知道他的这个绰号，某日，此人的麻麻给他打电话，他一接电话很文的说了句：“”喂，母亲哇？”只听见电话那头，一阵怒吼：“劳 资是你 妈，什么母青蛙”！*呃。。。
家里有两只兔，估计母兔发情了，天天追着公兔在笼子里打转，累得公兔趴笼里直喘气，想好好吃口粮食都不行。有时被追得恼火了对着母兔就一巴掌。闹了好几天，今天终于消停下来了，哥们你早点从了不就什么事都没了吗？
今天lz一朋友爬墙外出上网，突然班主任一个电话打过来：“你在哪里？来我办公室来一趟！”于是朋友假装无辜的说：“在寝室睡觉呢！”只听老师爆粗口：“你娘的，你以为我没看到那视频里，你爬墙的熊样？”哎～看来姜还是老的辣啊。。。
，看到一朋友（女，幼教）发的心情，说早上教孩子们“桃子叫Peach”，重复读了几遍，后来问“桃子叫什么”，有个小孩说“吃屁”，伤不起啊！！！
楼主苦逼单身汗，生病住院.傍晚老爸来医院慰问我，老爸向来都是个不把爱挂在脸上的大男人，老爸坐在床边，边削苹果边温柔的跟我聊天，突然感觉好温暖啊，从没跟老爸这么聊的来....我心想：老爸也有温柔细腻的一面啊，还给我削苹果，心里各种感动....老爸跟我聊着天，继续削着苹果，削好了，放到嘴里咔叱咔叱啃起来了....然后继续跟我聊天....
苦逼高一狗，今天和女友去逛街,她突然挎住我,我一愣“咋的了？”
女友胆颤的回答“我好像看见你妈了”
我手一抖挎住了女友…这不是gc,gc是我妈看见了我俩,
淡定的朝这边走过来,女友先说话“阿姨好!”
然后又捅了我一下,我点点头说道“阿姨好…”
次奥，回家差点被我妈打死…
今天班上后排一二货抄作业，班主任从隔壁班过，从他身后揪他耳朵，这二货手一挥，汪XX尼玛比啊，没看到老子在抄作业啊，要不然班主任这狗日的又要骂我了！这货进办公室了，能活着回来么？
讲个大伯的吧！家住农村比较老实。一日到公安局去办二代身份证要验血型，化验单出来后他看周围的人不是A就B，他的是O，气冲冲的说：我人不行连血都是零蛋……
今天中午去食堂吃饭，前面一哥们边走边看手机,突然一声大吼～发现那哥们儿矮了一米～仔细看原来一条腿把地沟盖踩翻了……来了个高难度的劈叉～～为那哥们祈祷～
大学一哥们特邋遢而且成天靠床头抽烟，给墙都熏黄了，一日校主任查寝看到那哥们的床以为是楼上漏水反潮了就上去看一眼，然后一掀被就被床上的袜子味熏下来了，下来看到那哥们说的第一句话就是上你床都辣眼睛。。。
1、全日空
同居男女闹翻了，相互指责，情绪激动间遂恶语相向。
男人忿忿地说：就你长这样儿，要不是老子肯睡你，你哪天不是“全日空”！
女人一脸不屑地回敬道：当初不是老娘可怜你，肯让你填填空，你TMD才会“全日空”！
2、日立、松下与佳能
男人疲惫地躺在床上，点上根烟，忽然拍了拍身边的女人，怀旧地说：想当年，咱好歹算是“日立”；如今，都被你折腾成“松下”了。
女人不满地：啥时候，也没见你“佳能”（家能）啊。
3、富士与美能达
男：唉，要不是碰上你个会花钱的主儿，现在咱也该是“富士”吧。
女：切！姐这朵鲜花要不是插在你这堆牛粪上，早就“美能达”了！
LZ胖子一枚，去年9月在云南支教，这是背景.体育课我教孩子们蹲（就是军训的那种），我和孩子们一起蹲，对孩子们说：“都蹲好了，看咱们谁先顶不住”。结果，他们越蹲越精神，我越蹲腿越疼，于是我威严的大吼一声：“好，起立！”
楼主是汽车销售，公司新上一款越野，后排坐椅是完全放倒的。……疙瘩……今天来一对情侣看该车，楼主举例后排完全放倒后，后边躺两个人没问题，男顾客脑抽的来一句，以后车震再也不憋屈了。再也。。。。再也。。。。之后的一个小时，公司对面的路边，大战蔓延。偶尔几句嘶吼传来，你特么说清楚，你到底跟谁车震过？
和女神一块坐火车去成都，一路和女神狂聊。当火车进入隧道时我突然不说话了，然后女神一脸差异的问：“我是不是说错话了”。我脑残的说了一句，刚才没信号！然后我就被女神笑了一路，可恶的隧道……
头几天真热，哥几个在房间里喝脾酒，酒过三巡菜过五味后，一哥们兴起，拿着一瓶啤酒站起来说：大家一起干了！呼呼呼，一瓶下肚，这哥们刚准备说话的时候，站着、面朝大海、春暖花开，直接就朝桌子上喷射，GC来了，完事后擦了擦嘴，淡定的指着菜说：大家继续吃啊！！！
LZ男，今晚下班和一群损友吃饭。其中一二货朋友喝大了，这时服务员进来送完水，就要出去，这货突然拉着小姑娘得手咆哮说：“子薇！子薇！不要离开我，我是尔康啊！这不是GC,我们正想解释，小姑娘咆哮说：“放开我，你喜欢的不是咏棋嘛！你和你的咏棋在一起吧”！然后潇洒的走了，剩下我们一桌人在那凌乱…我们估计她是组织派来的！
话说我们公司年底就要搬迁，新址在动物园对面两千米左右。一天，哥们四人从动物园门口经过说起此事，其中一个说了:以后方便了，每天下班都可以把媳妇带来看老虎！我们都表示赞同，只听另一个同事嘀咕:每天回家看老虎就够难受了，还要带着老虎看老虎，找死呢…… 顿时集体乐喷了-_-||
今晚我的猫咪无缘无故流了几滴血，在牠身上找不到明显伤口但是又死气沉沉的，还以为吃什么中毒了。单车轮都快踩飞了才到宠物店，兽医随便检查了一下，鄙视我一眼说是来大姨妈了就飘去开了几颗姨妈药打发我走了
三月七号去银行办事，取号1038，前面业务员受理到1036号，等待的人就我和一对情侣，叫号机叫到1037，大堂的保安接着问，谁是三七，三七有吗？没人应答，保安接着喊：谁是三八谁是三八？我不加思索答：我是三八我是三八，话一出口就听见那对小情侣偷偷笑。。。奶奶的，明明是1038怎么就把10省了！
有一次我一同学家楼道死人了
她不敢回家了，让我送她。
我就说，草 多大点B事。然后就给她送回家了。
然后她妈让我进屋坐会，我就去了，说了会话。然后我就不敢走了。。后来待了半天0 0她爸给我送下来的。。
话说清明跟朋友去杭州玩，在西湖的雷锋塔上有那个法海白娘子许仙的浮雕，目测一小正太看到了说：“爸爸，爸爸快看快看唐僧这有唐僧”他爸爸一脸黑线，周围人笑喷了都！
刚才去幼儿园 看到一个小朋友把裤子尿湿了 老师就把它叫到一边问 是你尿湿的吗?
小朋友很肯定的回答:不是, 老师在问，不是你尿湿了 是谁尿湿的? 小朋友沉默了4-5秒钟 指着小JJ小声说到:是它! 顿时老师和一群实习幼师爆笑了!
一日在单位，老板跟老板娘打架，言语不合拳脚相加，老板娘眼看要吃亏，情急之下抓住老板胳膊一扭，老板嗷一声手动不了了，后经医院检查，错位了，需手术，从医院回来战斗继续，老板最后气哭了，一爷们在那叫着老板娘的名字说：某某，我不会跟你离婚的，我让你一辈子有个残废老公！
隔壁厂房着火、老板招呼我一起去灭火。我推着两灭火器就去了，往火堆里就是一顿狂喷，没两分钟就跑出来全身干粉的男的、出来就趴地上了、还一个劲的说＂你来灭火还是灭人啊，里面还有一个看你那么猛都没敢出来！＂LZ 心 痛 啊。。。。。
LZ高三历史教师一枚。今天上课提问:古代女人为什么裹脚？一熊孩子大声喊:因为怕女人逛街！。。。怕逛街。。。孩子，你这是被谁折磨留下的阴影啊？
平常撸主在外面要是碰到有陌生人问路什么的都会称呼撸主小伙，帅哥，同学之类的，今天一中年妇女拍了下撸主的肩膀，hll的来了句:汉子，xx路怎么走？。。。汉子。。。
走路上突然尿急！二货朋友说，来我运功给你缓解下。只见他手突然往LZ丹田一按，当时只见一股酥麻的力量流遍全身。丹田之处，突然向外流出一股热流。。。。。。。。尼玛的，给我按尿了。。。。。一顿狠揍！！次奥。。
lz胸小，哺乳期过后胸更小，此为背景宝宝一天伸手摸了摸我的胸，一脸困惑，用刚学会的两字表达了他困惑‘没有’ 这熊孩子:-[
电梯里见一妈妈带个小女孩，特可爱，就问:小朋友，你是在这里学舞蹈吗？小女孩:不是的，我在这学钢琴。我:你几岁了？小女孩:我今年五岁。我:你几岁开始学钢琴啊？小女孩:我六岁开始学的。。顿时电梯里都乐了。。。
楼主妹纸，博物馆讲解员。刚才闺蜜打电话，问：＂妞，怎么有气无力的？＂我：＂接客接多了，嗓子疼。。。＂电话那边一阵邪恶的笑声
说一高中老师，给他的双胞胎孩子取名，两男孩，一个叫林嘉灵，一个叫林简灵！0十0 0-0合着都等于0啊！！
说一同事，他经常会说:"谁跟我一块上厕所，我请客。"以前没有人回应他，也经常让他赶紧滚犊子。今天他又说请客了，一同事很淡定的说:"有种你就打包回来。"围坐了一桌的同事全部笑喷了。
姐刚才在厨房刷碗时候发飙了，叮咣叮咣摧残锅碗，5分钟后冲出来质问：为神马，为神马，明明我是老大，更应该漂亮占先，个字占先，为神马个子不如老二高，脸蛋不如老三靓？爸幽幽的说：头一次生，没经验，后边的有了点经验，就越生越好了...越好了...姐都45了还计较这个事情，爸都70了，还记得原因，无语啊...
记得大三时夏天骑着动感地带自行车去考试，正在飞奔时看见女神在前面，想来个漂移，结果是漂移的位置很正确，我顺利的停在了女神前面，gc是车胎爆了，女神吓倒了…倒了……了…
女儿很喜欢她的新内裤。刚进幼儿园教室，就掀起自己裙子：“来，都来看看！我的新内裤，漂亮吗？”天呐！刚和她拜拜正想转身走的我当场和老师集体石化。
说我同事的一件事，今天同事在幼儿园教孩子丑这个字，教完后让孩子用丑造个句子，然后孩子们积极踊跃举手，同事满心欢喜找了个平时很安静的孩子，孩子站起来用特小的声音说了句话，同事没听清，于是鼓励孩子大胆开口，大声说话，于是孩子看着同事大声说出了造好的句子，孩子：＂你长得可真丑吖！＂同事瞬间石化，孩子你终于把积压多年的实话说出来了还是带感叹词的。
小时候大概4.5岁吧 和妈妈去邻居家做客。他家有个小宝宝。 小宝宝穿了个开裆裤。露了个小jj。因为以前没看见过。 自己也没有。不知道内是啥。遂拿了个痒痒挠在内扒拉他小jj玩 。 然后他妈妈估计是看不下去了 说 弟弟太小了不能玩。 长大给你玩 被老妈笑了十几年
lz做饭菜鸟
一日菜做好了才发现没做饭
遂到楼下小饭馆打两碗饭
与饭店老板对话如下:
"老板，来两碗饭"
"要点点什么菜？"
"不要菜，就要饭"
老板脸一笑
"要饭啊，到别处去…"
…………
今天闺蜜结婚，人都走完了。
新郎:人都走完了，
新娘:嗯
新郎:那你怎么走啊！
新娘:，，，
新郎你刚结婚，你是要自己回家吗？
一女同事骨折住院，我想去探望，为了避嫌，于是拉了另一女同事陪同。
被我拉去的这女同事于是就认为我对骨折女有点意思，因为我是第一个去探望的。
到了医院，骨折女迎头就说：靠，你俩啥时候搞上的。。
公司开会，老板在上面讲话，下面比较安静。。有一个女同事在下面打电话，都是听对方在说，她就回答：“恩，啊？恩。。恩。。。”（打过电话的都懂得~）然后老板就停止讲话，扫了在场员工一眼：“谁在下面发出淫荡的叫声啊？！”
家有二货五岁儿子一枚，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂
今早去坐公交，听到一对母子对话，儿子手里拿着一杯粥，表示喝不完了，这时他妈妈说，快喝掉，喝不完不准上学，儿子听罢卖力的喝了起来，多么爱学习的小盆友啊，我小时候怎么就没这么个妈妈
火车上老有那卖钱包，充电宝什么，那个推销的列车员特能说，然后说了一句：有钱不花，对不起国家～我觉的这列车员挺有意思，然后，我对面的一哥们弱弱的说了句：有钱就花，对不起爸妈～这对的，哥们你太有才了吧，当时那列车员的脸啊～～
今天下暴雨，在一公厕上大号，把伞就放在隔板上，尼玛旁边一缺德的完事儿后直接拿着我的伞就往外跑，我擦，叫都叫不住，就这么眼睁睁的看着无能为力啊！！！擦，你敢不敢再贱一点，一点点！！
上课无聊，同桌问LZ，你会唱歌么？我说不会。。然后她说我们学唱歌吧。她唱：一只哈巴狗，坐在大门口…LZ脑子短路来了一句：汪汪～～ 留下狂抽的2人～～
lz小胸妹纸一枚，上学时总是被寝室嘲笑，一天晚上坐在寝室床上换衣服又被戳到痛处，lz反驳：看你们现在胸大好看，等以后老了都垂到肚脐眼了，跟大饼子似的，我依然坚挺！半天寝室没人说话，下铺悠悠传来一声：那时候你都凹了，拿什么坚挺？你妹，不带这么打击人的！
本人厨师一枚 手下有一个学徒工。 今天问我：师傅 我左手没劲颠不动锅。 我刚想回答。旁边的改刀说了一句我当时就笑喷了。 他说 晚上的时候自己用左手撸 连着撸1个月你就可以了
刚才跟一个女同事聊天，她抱怨说最近工作太了，都不想干了。我本想安慰她说，不想就回去睡觉，让别人去干。结果脑子一热，直接脱口而出，不想干就躺着，让别人干。…下一秒办公室爆笑…
家里的老奶奶告诉我说老公小时候爬树上摘杨梅被虫蛰到小JJ肿了起来，她抓了只鸭子用嘴钳住小JJ，沾些唾液很快就好了！我觉得神奇，有一天想起这事就问老公，被鸭子给钳了很痛吧，这货却一脸陶醉的说，不会！很爽！！！！！！
这几天和个女同事走的比较近,今天中午公司一起吃饭，那女同事做我旁边。有一八卦同事大声起哄说：你们俩个感情发展的多深了？我当时一阵尴尬啊，然后脑袋发热说：不深不深，刚好15公分。肃静10秒后全部爆笑 ，转头见那女的，她的脸色...我.....
女：你这一天也不说几句话，同事们在聊天，你也不插一句嘴，整天不说话你憋闷不？
男：说话这玩意就像拉屎一样，爱说话的就好比是拉稀，来的快拉的也快，而且不拉不行。不爱说话的就好比是大便干燥，好几天不拉也没有拉的欲望，好容易拉一次还得酝酿半天。
1.纯净水：少女是纯净水，衣食无忧，整天想情归何处，遇到了男孩就以为是白马王子，马上以身相许，为爱情献身。2.矿泉水：姑娘家是矿泉水，她的感情里含有维生素，甚至矿物质金银，知道有车有房恋爱开谈。3.千滚水：老剩女是千滚水，男朋友走马灯样换，稍不满意就喊他滚，男人随时做好滚蛋的准备。4.自来水：离婚女是自来水，因为寡妇门前是非多，赶紧重组家庭避是非，只要男人张开臂膀女人就会投怀入抱。5.污水：放荡女是污水，她被社会上形形色色的男人排污，早已臭气熏天，需经无害化处理方可使用。
曹操来到现代，为工作而发愁：想当年也是挟天子以令诸侯的丞相，现在至少也要做个知名人士啊。走在大街上，听人都在说，史上跑得最快的人是曹操。
做运动员吧，说不定拿个金牌，也能为国争光。大家听说曹操当了运动员，都对他抱很大的希望，有人说：曹操一定会在下届奥运会上拿到金牌……
一次参加比赛，曹操拼了命也只跑了个最后一名。记者采访：今天跑的成绩很不理想，是不是状态不好……
尼玛，终点那也没有人说曹操啊，我怎么能到呢？
本人胖女子一枚，最讨厌的就是明明是非常瘦的女生非吵着“呀，我腿好粗啊”“呀，再不减肥就好去死啦”……于是，姐今天终于一句话秒杀了她们------“我该瘦胸了，E-cup真是累赘啊！”哑口无言的有没有！！
今天一同学拿了个黄瓜来教室，同学女，他不知为什么没吃就放在抽屉里了，中途一男同可能渴了，正好瞄见女同抽屉里的黄瓜，于是抽身去拿，女同不给，一抢一护，最后还是被男同抢到了，到只有半截，男同就问“怎么是半截”女同气氛的说“哼，还有半截断里面了”我目睹了全过程，听到这句，于是我笑了。他们一片茫然，伸长弓与明
今晚lg枕着lz大腿玩手机，lz开玩笑说：“快起来，要放屁了”！lg哼一声“有本事你就来，我是不会起来的”！lz刚好来了屁意，于是，一声巨响！lg速度爬起来闪到门口！果断被嫌弃！
每次去ATM取款'都觉得别人三级残废一样'自己几秒就搞定了。
lz第一次去肯德基，没吃过犯二，要了一个甜筒，一个可乐，把甜筒放到了可乐里，想尝尝新鲜。结果化学反应可乐立马往外溢，流了满桌满裤子。顶着所有人的目光 ，哥用袖子把桌子上可乐擦干。又假装淡定的把甜筒可乐杯吃完……
媳妇批准我喝啤酒，心情愉快，就拿了一瓶，然后开开心心的用牙咬瓶盖，结果是牙碎了一半，现在正苦B的喝着啤酒看着那咯掉的半边牙哭
今天气温突降，我打算小便完早点睡觉，解决完速度钻回寝室熟悉床铺，一把把被子盖上，这时感觉抱住了人，''谁啊''尖叫，接着灯亮了（同班不同寝室），我与床上男的嘴唇距离5cm，他幽怨的看着我，鸦雀无声三秒后，''走错了，我不是…''''啊哈哈…''我的声音自己都听不见了，我在全寝室的爆笑中爬出来，'我不是gay'，艹，连自己都不信了
今天到理发店去剪头发 ，理发店正好在那里放F4的歌陪你去看流星雨，就在这地球上昂，理发师突然狠伤感的说了句刚开始听到这歌猪肉刚五块钱一斤，我 …… 额 ……让你的泪落在我肩膀……
春姑娘把我的秋裤褪下来提上，褪下来又提上，又褪下来又提上……有事你赶紧办，非得把你哥弄感冒吗？
刚去WC，便秘。使劲时想起刚看糗事，“一哥们去看医生，医生问，大便硬否？答曰，硬，能捅死人。”一下没收住笑了出来，对面一哥们刚尿出来 吓得硬给憋回去了。尼玛，我情何以堪，想笑不敢笑，瞬间下边全出来了，莫不是糗事还能治便秘吧
今天加班的时候。！一男同事准备到一女同事电脑上拷贝东西，但是U盘插口松了。只见男同事华丽丽的对女同事说了句：X姐！你前面这个口松了！女同事超级华丽的回复出现了：我前面那个口X多了！后面那个口没X过，要紧些！办公室数十大军憋到内伤！
从小就有吃货的潜质。小时候拿了根冰棍，结果家里半路领来养的大狼狗看上了我手里的冰棍，咬了我大腿一口并且和我扭打在一起,虽然我很疼，但是我死死的护住的冰棍。最后，还是我吃掉了冰棍，代价是大腿上永远的两个伤疤。。。。
二货去找老师要PPT课件，但她没带U盘。老师说那下次发给她，让她上来(即上线)时呼她一下。于是，她走上前，朝老师耳边幽幽地吹了口气。最后老师不给了。。。
我同事儿子三岁问他：爸爸 骡子是怎么来的。 同事回答是驴跟马杂交来的。 儿子继续说那警犬是不是警察跟狗杂交来的。同事：。。。。
老妈印度旅游半个月回来了，拿出一盒东西对我说：“给你带的印度特产！猜猜是神马？”俺脑袋一抽抽不加思索的说“印度神油？”老妈张着嘴愣了5秒钟，一扬手里的盒子拍在俺脑门上“咖喱粉！咖喱粉啊！！你还要脸不？死丫头……”
太原，昨晚，隔壁宿舍大神，短袖单裤人字拖，网吧通宵去了。我无法想象他今天早晨从网吧出来是如何面对这个白色世界的……→_→
LZ东北妹子一枚，正在减肥中，遭到老爸无情的打击N次……有一次我在前面走，老爸在后面瞅瞅我，然后问:”姑娘，你知道你全身哪块儿最细不？”我说:”脚脖子?”我爸瞟我一眼说:”是鞋跟儿”……鞋……跟……儿
几年前和兄弟出去买系统光 盘。到了一家店我兄弟问：“老板拿 张盘。” 老板说：“要什么样的？” 兄 弟又说：“买的人最多的那种。” 于 是老板拿了很多xxx盘。朋友皱了皱 眉头：“老板，这些我都要了 ！在 拿份系统光盘！”
我们数学教员老太婆一个，大名叫XX蓉。今天课上讲习题，只讲解题过程，就是不讲答an，我同桌急了，喊了一声：“蓉儿，快告诉哥哥答an！”…全班立刻静悄悄了
我们数学老湿属于刀子嘴豆腐心的那种人，有天嫌我们不上进跟我们大发脾气，之后又语重心长的跟我们说我这也是为你们好，我好比是良药，良药苦口利于病嘛……还没说完有一二货弱弱的来了句是药三分毒……三分毒……然后气的老湿大哭了一场……
口袋里有几块糖，大声问有谁要吃，那整天跟我斗嘴的二货同事说要吃，我说才不给你吃，给狗吃都不给你，正说着财务总监进来了，边抛一块给他边说，郑总吃糖，我肿么觉得我快要离开了呢……
刚在公车上，人特别特别多，不知道谁放了个臭屁，真的是巨臭，大家各种嫌弃的表情，这时一小正太亮了：爸爸，在家放屁就不说了，出门还这么不矜持，……矜持……矜……持……
小时候爸妈问考试得多少分，我说九十三，爸妈很满意，还给了5毛钱奖励，最后知道真相的爸妈眼泪掉下来！！！！语文九分，数学十三分……九，十三！九十三……
大街上，有棉袄、大衣、夹克、针织衫、开衫、衬衣、T恤；长裤、七分裤、短裤、长裙、短裙；当然也分黑丝与直接丝袜也不要，光露大腿。。。果然是个好天气，想怎么穿怎么穿。
朋友女儿10岁,夫妻俩和女儿同房,我无聊地问他们女儿:你和父母一起睡,那晚上有没有听到什么?她女儿叹了口气说:怎么会听不到?动静那么大...那么大....
今天看到表姐家熊孩子的录像,这个穿着开裆裤的小屁孩拿着玩具话筒很投入的唱着《小燕子》，唱到结尾时气氛达到了顶峰，大家都开始鼓掌，忽然无比激动的熊孩子两条小胖腿间一股水流喷涌出来…顿时所有大人们扑过去救水…镜头各种凌乱…！
家有二货老公一枚。有天微信里问我你能做到对我忠贞不二吗楼主坚定的回答肯定的啊。结果二货正经的说'忠贞我相信，但是不二你做不到吧'
四天前31度，两天前15度，今天零下3度。我想说，好的很，刚出来的蚊子和苍蝇被冻死不少吧！
媳妇在的公司开业老总和员工都喝大了！去接媳妇！那二货的包包和水杯我都拿着！我掺着她到小区门口突然问我！＂我的水杯呢？＂＂在我手上呢！＂＂我皮包呢？＂＂在我肩上呢＂＂我老公呢？＂＂……＂尼玛的我到底是谁啊！
一朋友在人民医院拍心电图那点上班…常备一钢管…因为有些病人很奇葩…
某天一人拍心电图…朋友叫他先去缴费了再来拍…
结果那人脸一甩，“人民医院为人民，为啥要给钱？”
朋友淡定答道，“出门右转有个人民银行，你可以先去拿点钱再来。。”
小妹今天要回学校了，妈妈给煮的鸡蛋吃。
妈妈：＂知道每次走的时候煮鸡蛋是啥意思 呗、＂
小妹（学文科的）：＂一路顺风！＂
妈妈：＂哈哈哈、那是滚蛋＂
快考试了，宿舍一大神和我商议到时用脚踩地表示选项。。这货一看就是临场经验不足，两只脚好似一马平川，那动静，哎，监考老师来了，问道，同学哪里不舒服了，呀呀的，紧张得一句话也说不出，我弱弱的答道，他小儿麻痹症犯了。。。教室没人答卷了。。。
在一个穷困潦倒的夜晚，宿舍人都在啃馒头，这货突然来了句，TNND，我以后要攒钱，一天攒一毛，一年都365块呢！ 这货数学肯定是体育老师教的。。。。。
就在刚才，我们这下大雪，咯咯咯，跟一脑残哥们在窗口抽烟，这货抽完烟，很潇洒的往窗外一扔，就听下面有人喊，`哪个孙子这么没有素质往楼下吐痰。’当时我那哥们就喊了一句，大叔那是烟头，，，烟头！
公交车上，车还没开，一个小孩在车上蹦着玩，突然车启动了，眼看着小孩要摔倒，想学好事就伸手去扶，想抓小孩的衣服可抓住了小孩的头发，于是小孩不是捂着屁股哭，而是捂着头哭
今天去图书馆借书，图书馆有门卫的那种，有时候检查借阅证，一般不检查，背景完毕。。。下楼准备走的时候看到前面有个妹子，衣服很漂亮，就想拍下来让老婆看一下，偷拍的时候被门卫看见了，这时候妹子走到门口了，门卫叔叔非得查人家的证，边查边大声喊，xxx是吧？xx班的是吧？完事还冲我诡异的一笑
下班地铁人超多，一个家长带着5随岁左右小孩，小孩一上来就喊，我不要站着，我不要站，没人理他，继续狂喊，同事给他了座位，家长说谢谢阿姨啊，小孩不吭声，下车后问同事，干嘛让给他，同事说，我怕忍不住删扇他。。。。
和两个妹子讨论强迫症的事，一个妹子说：要是看见家里乱肯定会收拾，不然不舒服。这时另一个妹子说：我肯定不收拾，把灯一闭，啥也看不见！啥也..看不见......我就想知道你是有多懒！
下午坐公交车，一妹子打电话：这几天表现不错，尤其是晚上，能坚持那么长时间，。哥迅速对其投去惊愕的目光，结果妹子hll的来了句：儿子，以后学习就这样，妈每天有奖励给你。
刚才一个男哥们儿问我体重多少，实在不想透露，遂说“不要问女生体重，问女生体重就像别人问你jb尺寸一样”。。看到哥们儿被雷到的眼神，我觉得自己貌似说错了什么。。。
高二理科党，喜闻乐见的政治哲♂学课.老师讲到一切物体都在运动，问了一句，你们也在运动吗？同桌（男）很大声的吼了一句：我的运动是微观的！阴暗的角落里传来一句：因为他小……当时场面就hold不住了。
哥们的老婆怀孕的时候，由于胎儿压迫大腿神经（后来才知道的）导致走不了路了，只能拄拐，一副残疾人的样子，去医院，大夫检查了一大堆项目后告诉说一切正常，大人孩子都挺好。我哥们急了，“都拄拐了还TMD一切正常啊！”大夫：“啊？！！她原来不这样啊！…………不这样啊！…………”
以前在矿山工作，把办公室兰草搬出来晒太阳，等到下午准备搬回来的时候，发现叶子全没了，火大，我说：让我知道谁干的，我干死他！结果同事来了句：你还真重口味，你没闻到一股羊膻味，被山羊啃的了
胃镜室助理医一枚。。。一位大姐做无痛胃镜，推到观察室等待苏醒。。俺和往常一样拍拍她看清醒没，结果这大姐张口就来“大瓶10块小瓶5块”。。。俺老师还问人家你卖的啥，大姐气愤了“没看见嘛，香油！” 。。 擦。。。。多敬业。。尼玛全麻了都不忘做生意。。。。
1，历史课，老师讲曹操败走华容道。学生问老师：“华容道到底是国道还是省道，或许是高速公路？”老师觉得学生很怪，老师说：“曹操军队没车，都是步兵，跑什么国道省道，跑高速公路更是浪费。”
2，地理课，老师说地壳运动会引发地震。学生问老师：“地壳运动会让地球发生破裂，那为什么没看到地球的蛋黄跑出来？鸡蛋壳一运动破裂，蛋黄就流出来了。”老师说：“地震就完蛋了，你还想地球跑出黄金给你捡。”
3，英语课，老师讲句型“too……to”。老师叫一个学生造句，这个学生说：“蚂蚁说，你的秃顶太光滑了，以至于我爬不上你的头顶。”
4，数学课，老师讲分数，分子住楼上，分母住楼下。一个男生说：“老师，我家就是分数，我住楼上，妈妈住楼下。”另一个男生听了哈哈大笑说：“你家不是分数，是单亲家庭。”
今天在家吃晚饭，最近都很忙，基本是早出晚归的，爸爸突然说：“今天这冰箱怎么那么干净，还有那柜子……”我抬头看还真是的，亮锃锃的。爸爸说：“谁做的，值得表扬。”妈妈头也不抬地继续吃饭，我正纳闷，妈妈说："别听你爸爸鬼扯，他自己打扫的，嫌没人表扬，自己在往脸上贴金呢！”这样也行啊……
刚在洗澡 公共澡堂那种。 一对奇葩父子 老爹洗完了 儿子还在玩水 老爹各种哄各种引诱想让儿子跟他走 儿子各种不搭理 最后老爹怒了 你走不走 不走我去吃你妈mm了 我吃了不让你吃啊 只见儿子立马冲了出去 留下一堆人狂笑不已啊
一群妹子聊天，一个妹子说地震来了怎么办，我还没耍朋友。。。。另外一个妹子来了句。怕啥子，我连月经都没来。。。我邪恶了。。
朋友他爸和一同事前天出去喝酒，喝的多了，于是在家睡了一天，起床一看，外面白雪茫茫 ，给他同事打电话说：你这是给我灌的啥酒了 让我睡一觉咋能睡了一年了？
姥爷烟瘾挺大，有一次我指着烟盒上面的字说：“姥爷你看，上面写了，‘吸烟有害健康’，你少吸点。”姥爷拿过去看看，郑重的说“那意思是说吸烟有害，还健康。”我……
lz幼师一枚，带中班，爱看糗百…中午值午睡，拿出手机看糗百，一正太勾着头偷看， lz问：你又不认识字，看什么呀？答：我认识那个便便呀，我爸爸手机上也有大便。 lz：-_-# 他说那是上厕所的时候必须用的……用的……孩子，你知道的太多了……
我终于知道我们学校那么多不会说汉语的外国人，在组队去吃饭的时候，是派一个汉语最好的去点餐，剩下的人只用重复一句，“一样的”
大家都知道冬天室内玻璃窗上会有水汽…那年冬天晚自习，班主任站走廊上往教室里看，玻璃有水汽看不清，他就趴在窗子上看，还看不清…就看到他拿手在外面擦啊擦…靠窗的同学实在看不下去了，拿手从里面给他把水汽擦了一块…全班人那个爆笑啊…
同学聚会 一哥们儿喝的有点大 还非要骑自行车 刚骑一哈 就没忍住 扔车蹲那吐 注定不是gc gc来了 我们刚要上去扶哈 就听见一奶奶说：‘’你看那娃儿，还晕自行车‘’ 听完 那哥们儿脸都绿了
本来前一天单位说了今天要加班，所以早起，给同事打电话，说着说着感觉在晃，淡定的说了句：好像地震了，电话那头同事说早感觉到了。我扔了电话穿个裤衩跑出门，一开门发现对门俩妞三点式也跑出来了。然后我们互望了三秒，妹纸开口了：“都这时候了，别看了。快跑！”我……
lz西安人，刚路过火车站，一大妈拉住我说她是四川的，没钱回家了问我借点钱，完了给我打卡上，我说你给我说两句四川话听听，她想了想转身就走了，嘴里还用流利的陕西话念叨着：这娃看着瓷嘛二愣滴其实也不瓜么……我擦！
宿舍一哥们睡觉从不脱裤子，问其原因，答曰：从08年地震后睡觉从不脱裤子。今天地震，看到了这厮更新状态：尼玛5年了，现在都知道我当初的决定是多么正确了！
刚才和十二岁侄子逛超市。到柜台结账时总共280，搜光了全身的口袋只凑足了168，身上又没带卡，正当我准备把不急用的东西拿出来时，侄子hll掏出三百给收银员。。。收银员用异样的眼光看着我。。。尼玛。。
LZ大一今年20。刚才和我妈一起等车，过来一个打招呼的，这是你兄弟么？我妈解释说是我儿子。在工作了么？我妈说在读书，然后那人说了句让我久久不能平复的话，，现在读书的都读到27.8了。。我去！！我给你跪了！求你别说了！
本人高三苦b学生一枚。英语老湿太贼了，上课讲笑话，全班都不笑，只有我笑，然后老湿阴险的看着我，说，这笑话是昨天留的阅读作业，一看你就没做。表示现在正在办公室面壁思过呢。
我一大早就给我四川的哥们打电话 问他咋样了。。这货跟我说 当时在睡觉，感觉挺吵，又继续睡觉了～ 我草，你心得多大啊！！！
业务关系跟位六十多岁的长辈吃饭…本人二十出头…实在不知道怎么称呼…长辈说就像部队一样称呼…兄弟称呼！我说：我才二十多…您都六十了…怎么称兄弟？跟我爷爷差不多啊！老者挺了挺腰板说：当初打仗时候我们首长也六十多…我们也二十多…他喊的是弟兄们冲…也不是孙子们冲啊…当场就成吉思汗了………
看到朋友的空间状态…英语四六级算个蛋啊，老子地震七八级都过了！…瞬间霸气侧漏了有木有
今天放假回家，站公交旁边站一汉子，看此汉子神情极其萎靡，一看就知道昨晚没咋睡觉！车上人颇多，我俩都没座位，只见他左手放在裤子口袋，右手抓着闭着眼睛睡觉！这样大概过了几站，，gc来了，突然只见其右手突然抓住左手一把死死抓住大喊一声:偷东西！，，偷，偷东西，只见全车人投来惊讶目光，我憋到内伤，，
买衣服事件，有次和朋友买衣服，在店里转悠了半天，一服务员问:有相中的吗？我朋友看着一个漂亮的女服务员说了句，有就是带不走
等公交见一熊孩子一直哭闹，他妈妈怎么哄都不行。孩子哭的更厉害了，只见孩儿妈把他抱到一个擦鞋摊恶狠狠的甩下一句。给我五块钱，我把他卖你了。小孩瞬间不哭了…这不是GC…上车后熊孩子依偎在妈怀里说道，妈妈下次把我卖到冰棍摊好吗？
单位距家只有几百米，每天都走路上班。有次晚上喝多了，早上起来难受得走不动路，出门打了个车，司机说这么近还打车？我说晚上喝多了难受，司机给我送到也没要钱。第二天早起要去外单位办事，出门打车，拉开车门一看还是昨天那个司机，司机看到我楞了三秒，说:昨晚又高了？
lz老母霸占整整一天我的电脑了，离不开叫我做饭下去。。。我说放多少水，母说盖过手掌就好了，饭熟，父曰：为毛做成粥了？母恍然！我忘了你是胖子，我。。。母，看在我没有功劳也有苦劳的份上您能委婉点吗？胖子的忧桑
今天去学校对面的理发店理发，进来一对白发苍苍的老夫妻。理发师问给大爷理什么样的，大妈说短的吧，省的总来。大爷马上表示要弄个帅的，可以吸引美女。哈哈，老夫老妻的幽默。
部门领导比较抠，平时很少大方。另一个部门领导今天到我们办公室稍作休息，同事给沏了杯茶，此领导对茶叶的质量深表怀疑，同事说这是某总的茶叶，绝对够档次。此领导说，就他？放个屁都得捂起来自己偷摸吸两口。。。偷摸吸两口。。。哈哈~~~
老公我俩聊天
我：你说咱俩上辈子是什么？
老公：百年修得同船渡，千年修得共枕眠~
我：那咱俩是千年老妖啊
老公：……照这么看，咱俩上辈子应该是……王八
说一个朋友的事。他那时候去山西下煤矿。我问他，下一次多少钱。那哥们看着远处淡淡的说了句：上的来的话100，上不来的话100万。。
最近学院组织唱红歌，每人发了一件体恤外加一束花做道具。中午练歌没带衣服带了花，宿舍在六楼，吃得太饱懒得上去，想让室友扔下来，遂站在楼下大吼室友的名字。你猜对了，刚才学校的群里有人发消息说，中午看见有个长相猥琐的男滴手捧一束鲜花在男生宿舍楼下大声表白。
多年前的某一天，我在家里上网，突然发现电脑和墙在摇，我特别淡定的抱住墙，想让它停下来，后来它真的停了。瞬间以为我有超能力，可是楼下突然传来一句：“地震了，快跑啊。”于是我就凌乱了…
观察洋葱内表皮细胞实验！此为背景！我和几个捣蛋包偷了个洋葱，撕碎了放瓶子里，加上可乐，果汁，方便面调料油包！发酵了一个星期！在教室里打开，至今那气味刻骨铭心啊！开瓶子那哥直接吐了！然后请到办公室喝茶了。。。
刚刚听到地震那边 记者采访个小女孩 地震时是你爸爸把你抱走的嘛？ 小女孩说了句 拖走的.....- -！
有一女五岁，下午放学接孩子，老师问我是不是体罚孩子，我说没啊，老师说下午和孩子们玩游戏，孩子扮演家长，老师扮演孩子，来演示在家里和父母的生活片断，到我孩子的时候，直接用手指着老师说：给我跪下。。。。
撸主一朋友的爸爸单位上有位大叔，在小区里种了点紫薯，但是总被小区里的老头偷。一天，该老头被抓个现行，理直气壮地对大叔说，小青年你别追我，要是我摔倒了，摔死了，可不是你这点紫薯能赔的。。不是紫薯能赔的。。。大叔笑的都跑不动了。。。
我村里有家人家里养的猪被人偷了，那个人半夜听到动静了，披衣服看了也……关键是那小偷说：大冷的天出来干什么呢！回去睡觉去！
于是那人就回去睡觉去了……睡觉去了……去了……
在部队学开车！有个科目是加减档！！那天一个战友DD有点瘙痒.班长让齐步带走！他顺势抓了下痒.班长说.妈的走个齐步还挂档.！全班笑疯了~~
今天在家吃晚饭，最近都很忙，基本是早出晚归的，爸爸突然说：“今天这冰箱怎么那么干净，还有那柜子……”我抬头看还真是的，亮锃锃的。爸爸说：“谁做的，值得表扬。”妈妈头也不抬地继续吃饭，我正纳闷，妈妈说："别听你爸爸鬼扯，他自己打扫的，嫌没人表扬，自己在往脸上贴金呢！”这样也行啊……
刚在洗澡 公共澡堂那种。 一对奇葩父子 老爹洗完了 儿子还在玩水 老爹各种哄各种引诱想让儿子跟他走 儿子各种不搭理 最后老爹怒了 你走不走 不走我去吃你妈mm了 我吃了不让你吃啊 只见儿子立马冲了出去 留下一堆人狂笑不已啊
一群妹子聊天，一个妹子说地震来了怎么办，我还没耍朋友。。。。另外一个妹子来了句。怕啥子，我连月经都没来。。。我邪恶了。。
朋友他爸和一同事前天出去喝酒，喝的多了，于是在家睡了一天，起床一看，外面白雪茫茫 ，给他同事打电话说：你这是给我灌的啥酒了 让我睡一觉咋能睡了一年了？
姥爷烟瘾挺大，有一次我指着烟盒上面的字说：“姥爷你看，上面写了，‘吸烟有害健康’，你少吸点。”姥爷拿过去看看，郑重的说“那意思是说吸烟有害，还健康。”我……
lz幼师一枚，带中班，爱看糗百…中午值午睡，拿出手机看糗百，一正太勾着头偷看， lz问：你又不认识字，看什么呀？答：我认识那个便便呀，我爸爸手机上也有大便。 lz：-_-# 他说那是上厕所的时候必须用的……用的……孩子，你知道的太多了……
我终于知道我们学校那么多不会说汉语的外国人，在组队去吃饭的时候，是派一个汉语最好的去点餐，剩下的人只用重复一句，“一样的”
大家都知道冬天室内玻璃窗上会有水汽…那年冬天晚自习，班主任站走廊上往教室里看，玻璃有水汽看不清，他就趴在窗子上看，还看不清…就看到他拿手在外面擦啊擦…靠窗的同学实在看不下去了，拿手从里面给他把水汽擦了一块…全班人那个爆笑啊…
同学聚会 一哥们儿喝的有点大 还非要骑自行车 刚骑一哈 就没忍住 扔车蹲那吐 注定不是gc gc来了 我们刚要上去扶哈 就听见一奶奶说：‘’你看那娃儿，还晕自行车‘’ 听完 那哥们儿脸都绿了
本来前一天单位说了今天要加班，所以早起，给同事打电话，说着说着感觉在晃，淡定的说了句：好像地震了，电话那头同事说早感觉到了。我扔了电话穿个裤衩跑出门，一开门发现对门俩妞三点式也跑出来了。然后我们互望了三秒，妹纸开口了：“都这时候了，别看了。快跑！”我……
lz西安人，刚路过火车站，一大妈拉住我说她是四川的，没钱回家了问我借点钱，完了给我打卡上，我说你给我说两句四川话听听，她想了想转身就走了，嘴里还用流利的陕西话念叨着：这娃看着瓷嘛二愣滴其实也不瓜么……我擦！
宿舍一哥们睡觉从不脱裤子，问其原因，答曰：从08年地震后睡觉从不脱裤子。今天地震，看到了这厮更新状态：尼玛5年了，现在都知道我当初的决定是多么正确了！
刚才和十二岁侄子逛超市。到柜台结账时总共280，搜光了全身的口袋只凑足了168，身上又没带卡，正当我准备把不急用的东西拿出来时，侄子hll掏出三百给收银员。。。收银员用异样的眼光看着我。。。尼玛。。
LZ大一今年20。刚才和我妈一起等车，过来一个打招呼的，这是你兄弟么？我妈解释说是我儿子。在工作了么？我妈说在读书，然后那人说了句让我久久不能平复的话，，现在读书的都读到27.8了。。我去！！我给你跪了！求你别说了！
本人高三苦b学生一枚。英语老湿太贼了，上课讲笑话，全班都不笑，只有我笑，然后老湿阴险的看着我，说，这笑话是昨天留的阅读作业，一看你就没做。表示现在正在办公室面壁思过呢。
我一大早就给我四川的哥们打电话 问他咋样了。。这货跟我说 当时在睡觉，感觉挺吵，又继续睡觉了～ 我草，你心得多大啊！！！
业务关系跟位六十多岁的长辈吃饭…本人二十出头…实在不知道怎么称呼…长辈说就像部队一样称呼…兄弟称呼！我说：我才二十多…您都六十了…怎么称兄弟？跟我爷爷差不多啊！老者挺了挺腰板说：当初打仗时候我们首长也六十多…我们也二十多…他喊的是弟兄们冲…也不是孙子们冲啊…当场就成吉思汗了………
看到朋友的空间状态…英语四六级算个蛋啊，老子地震七八级都过了！…瞬间霸气侧漏了有木有
今天放假回家，站公交旁边站一汉子，看此汉子神情极其萎靡，一看就知道昨晚没咋睡觉！车上人颇多，我俩都没座位，只见他左手放在裤子口袋，右手抓着闭着眼睛睡觉！这样大概过了几站，，gc来了，突然只见其右手突然抓住左手一把死死抓住大喊一声:偷东西！，，偷，偷东西，只见全车人投来惊讶目光，我憋到内伤，，
买衣服事件，有次和朋友买衣服，在店里转悠了半天，一服务员问:有相中的吗？我朋友看着一个漂亮的女服务员说了句，有就是带不走
等公交见一熊孩子一直哭闹，他妈妈怎么哄都不行。孩子哭的更厉害了，只见孩儿妈把他抱到一个擦鞋摊恶狠狠的甩下一句。给我五块钱，我把他卖你了。小孩瞬间不哭了…这不是GC…上车后熊孩子依偎在妈怀里说道，妈妈下次把我卖到冰棍摊好吗？
单位距家只有几百米，每天都走路上班。有次晚上喝多了，早上起来难受得走不动路，出门打了个车，司机说这么近还打车？我说晚上喝多了难受，司机给我送到也没要钱。第二天早起要去外单位办事，出门打车，拉开车门一看还是昨天那个司机，司机看到我楞了三秒，说:昨晚又高了？
lz老母霸占整整一天我的电脑了，离不开叫我做饭下去。。。我说放多少水，母说盖过手掌就好了，饭熟，父曰：为毛做成粥了？母恍然！我忘了你是胖子，我。。。母，看在我没有功劳也有苦劳的份上您能委婉点吗？胖子的忧桑
今天去学校对面的理发店理发，进来一对白发苍苍的老夫妻。理发师问给大爷理什么样的，大妈说短的吧，省的总来。大爷马上表示要弄个帅的，可以吸引美女。哈哈，老夫老妻的幽默。
部门领导比较抠，平时很少大方。另一个部门领导今天到我们办公室稍作休息，同事给沏了杯茶，此领导对茶叶的质量深表怀疑，同事说这是某总的茶叶，绝对够档次。此领导说，就他？放个屁都得捂起来自己偷摸吸两口。。。偷摸吸两口。。。哈哈~~~
老公我俩聊天
我：你说咱俩上辈子是什么？
老公：百年修得同船渡，千年修得共枕眠~
我：那咱俩是千年老妖啊
老公：……照这么看，咱俩上辈子应该是……王八
说一个朋友的事。他那时候去山西下煤矿。我问他，下一次多少钱。那哥们看着远处淡淡的说了句：上的来的话100，上不来的话100万。。
最近学院组织唱红歌，每人发了一件体恤外加一束花做道具。中午练歌没带衣服带了花，宿舍在六楼，吃得太饱懒得上去，想让室友扔下来，遂站在楼下大吼室友的名字。你猜对了，刚才学校的群里有人发消息说，中午看见有个长相猥琐的男滴手捧一束鲜花在男生宿舍楼下大声表白。
多年前的某一天，我在家里上网，突然发现电脑和墙在摇，我特别淡定的抱住墙，想让它停下来，后来它真的停了。瞬间以为我有超能力，可是楼下突然传来一句：“地震了，快跑啊。”于是我就凌乱了…
观察洋葱内表皮细胞实验！此为背景！我和几个捣蛋包偷了个洋葱，撕碎了放瓶子里，加上可乐，果汁，方便面调料油包！发酵了一个星期！在教室里打开，至今那气味刻骨铭心啊！开瓶子那哥直接吐了！然后请到办公室喝茶了。。。
刚刚听到地震那边 记者采访个小女孩 地震时是你爸爸把你抱走的嘛？ 小女孩说了句 拖走的.....- -！
有一女五岁，下午放学接孩子，老师问我是不是体罚孩子，我说没啊，老师说下午和孩子们玩游戏，孩子扮演家长，老师扮演孩子，来演示在家里和父母的生活片断，到我孩子的时候，直接用手指着老师说：给我跪下。。。。
撸主一朋友的爸爸单位上有位大叔，在小区里种了点紫薯，但是总被小区里的老头偷。一天，该老头被抓个现行，理直气壮地对大叔说，小青年你别追我，要是我摔倒了，摔死了，可不是你这点紫薯能赔的。。不是紫薯能赔的。。。大叔笑的都跑不动了。。。
我村里有家人家里养的猪被人偷了，那个人半夜听到动静了，披衣服看了也……关键是那小偷说：大冷的天出来干什么呢！回去睡觉去！
于是那人就回去睡觉去了……睡觉去了……去了……
在部队学开车！有个科目是加减档！！那天一个战友DD有点瘙痒.班长让齐步带走！他顺势抓了下痒.班长说.妈的走个齐步还挂档.！全班笑疯了~~
小明写了篇文章：‘我邻居李阿姨是一个四十多岁的中年妇女。。。’
第二天小明的作业本发下来了。小明看了看，老师在小明的作业本上把‘四十多岁’用红笔画了个圈圈，在旁边写上了‘多余的’。
小明立即心里神会，于是一回到家就来到小区的树荫底下写作业：‘我邻居李阿姨是一个多余的中年妇女。’心想这回再不会错了吧。
不巧这时李阿姨来了，看了看，立刻火冒三丈，有眼睛直揪着他，小明马上在作业本上写到：‘那么世界上的所有女人就只能是老年妇女了。’
李阿姨看了，微笑了，对小明说：“今天阿姨给你买棒冰吃好不好啊！”
阿庞在家没什么地位，妻子老是对他指手画脚。
那天妻子又在数落他，说他没什么内涵，怎么不会去学学大海，说大海之所以成为大海，是因为它把自己放在最低位，收纳了所有的水，所以浩瀚。
然后又说了他一大堆的坏话。
忍无可忍的他终于爆发了：“自从跟你结婚后我就一直处于最低位！”
小明写了篇文章：‘我邻居李阿姨是一个四十多岁的中年妇女。。。’
第二天小明的作业本发下来了。小明看了看，老师在小明的作业本上把‘四十多岁’用红笔画了个圈圈，在旁边写上了‘多余的’。
小明立即心里神会，于是一回到家就来到小区的树荫底下写作业：‘我邻居李阿姨是一个多余的中年妇女。’心想这回再不会错了吧。
不巧这时李阿姨来了，看了看，立刻火冒三丈，有眼睛直揪着他，小明马上在作业本上写到：‘那么世界上的所有女人就只能是老年妇女了。’
李阿姨看了，微笑了，对小明说：“今天阿姨给你买棒冰吃好不好啊！”
阿庞在家没什么地位，妻子老是对他指手画脚。
那天妻子又在数落他，说他没什么内涵，怎么不会去学学大海，说大海之所以成为大海，是因为它把自己放在最低位，收纳了所有的水，所以浩瀚。
然后又说了他一大堆的坏话。
忍无可忍的他终于爆发了：“自从跟你结婚后我就一直处于最低位！”
说个朋友的，苦逼帅哥一枚，花见花开型，今天坐公交和我说，你看，我胳膊骨折过，我一看，着实是有点和正常人不一样，略显不直溜。问其原因，答曰跑步摔的，直接摔成90度直角，惯例不是gc，gc是他去接骨的时候，倆2B医生刚喝完酒，红着脸就进来了。俩人硬生生的把胳膊拉直，再接上，打上石膏固定，一气呵成！X光检验成果，次奥！尼玛，接歪了！！艹艹艹！！把石膏敲碎拿走，倆2B又把胳膊拉直，接上，石膏固定，X光验货，艹！你猜对了！又有点歪，2B医生问:要不？再接一下？朋友老泪纵横的说:你再动老子一下试试？？？老子现在宰了你的心都有！！！
高中的时候有个同学叫付璜，每次有人喊他名字，他都一脸严肃的表情说：皇子你找朕有什么事？
某日聚会，有一个朋友带小孩去的。吃到一半，小家伙问朋友：妈妈，女朋友是什么啊？朋友说：等你长大了，成为一个好男人，也许就会有一个女朋友！小家伙说：那如果我不是一个好男人呢？朋友说：那么你就会有很多女朋友。姐姐，有你这么教育孩子的吗
一次去菜市场买菜，看见一个美女和一个卖菜的吵架，旁边维了一群人，我就凑上去看，可以个头矮，没看见，只听到一句话:以后再也不到你这来买黄瓜了，这么脆....
还记得初中时候，老师拖堂，尼玛憋着上厕所，在路上疯跑（我们教学楼跟厕所是分开的），正好看到女神也去，刚想打招呼，结果滑倒了，尼玛一堆人，老子竟然在厕所门口坐下去，这不是gc，gc是老子起身立即冲进了女厕所，卧槽，全校出名了。。。
lz有个男同事，上个星期喜得贵子。当时我在医院外面找到正激动得脸快抽筋的他，问他：“怎么样？男孩女孩？”不想这货崩出一句：“哈哈，是个男孩，父子平安”，，，我当时浑身冰凉，菊花一紧，要知道，我和这货曾经睡过一张床！
今天回家发现门开着～屋子里的东西被翻的乱七八糟～核对后发现丢了500多块钱～一部老三星电话～刚要报警～听到手机响～找了半天在洗手间水池上发现一台iphone5～拿到手机市场发现是真的～心情大好就没报警～结果刚才警察来了～特么那个贼报警了…………
今天音乐课上。。。。快下课时老师让每人唱两句歌，轮到lz时各种唱不出来啊。。美女老师各种鼓励啊，最后嘴抽的来了句“吆！吆！切克闹。内裤！奶罩！避孕套！”顿时全班沸腾嘞。。。俺老师滴脸那个红的，现在去办公室的路上。。。
寝室一哥们，爱放屁，放屁声直超那个手机软件，，，一次放屁酝酿了半天，放了个升调的屁，，，我们掐鼻子的时候，。导员破门而入对我们低声吼到：“谁大半夜不睡觉吹小号，赶紧交出来！”，，，窝次奥，，，我们几个瞬间内伤了，，，
一家人一起吃晚饭聊天中，聊到我追我女朋友时，老妈说自己当年是一枝花，追的人特别多你老爸是最穷最丑的一个，我随之问那你咋还跟他了？，老妈幽幽的说你爸不公平竞争，先把你弄出来了，2对1别人能咋整？
一天朋友跟她男朋友的妈妈还有她男友一起吃饭。几个人说起了关于MM的问题，男朋友说我朋友胸小，我朋友连头都没抬就说了句，够你玩就够了，说完就恨不得咬掉自己舌头，男朋友妈妈当下表示压力很大。。。
大学男女比例30：2。一个兄弟常去酒吧，后来在那把了个空姐做女朋友，众人羡慕。----隔壁班上一帅哥也跑去蹲点，酒量不好，喝醉了，第二天醒来发现躺在宾馆里面，旁边睡着一个裸男。。。。
LZ女汉子…………今天在办公室，一个妹纸秀刚拍的结婚照，各种幸福各种甜蜜。
我一看，心里略感悲伤，不由感叹一句，啥时候轮到我啊。就在这时。旁边一二货对我说，XXX别想多了，回家买根黄瓜共渡余生就行了。
我有个同学体毛特别重，尤其是脸部，有次我们讨论他的体毛问题，什么内分泌失调又是基因问题，各种猜测，结果当事人淡淡的说了句，你们懂什么，这是伟大祖先对我的召唤，结果众人排队吐血……
lz刚大一，一日做梦梦到有蛇咬我，就发信息告诉老爸了，过一会，老爸回复了，lz打开一看，信息上只有八个大字：“梦蛇得子，注意避孕。”
然后剩下lz各种凌乱了……
LZ妹子，以前短发，假小子，性格大大咧咧的，而且很平，后来换风格了，走小清新风，一天和哥们聚会，有人说"呦，换风格了。"我不好意思笑笑，我旁边那货脱口而出"对，走伪娘风了"。。。伪娘风。。。。。
寝室一二货妹子,刚才拿着自己新买的内裤闷闷不乐，我问她咋了，那二货一脸哀怨地对我说:这么好看的内裤别人却看不到，太可惜了啊！ 我去啊啊啊……
儿子放学回来告诉我：爸爸！我们班上有两个长的一模一样小朋友，我不知道他们哪个是真的哪个是假的！我去，西游记看多了。。。。
今天坐公交车上班、快迟到了，到站点看见7路刚出站，lz那个跑啊!终于坐上了，wc没带钱包，lz反便口袋竟然连一元钱也没有，全车的目光啊!幸亏一位大娘为我刷卡！lz那个感动啊!差点喜急而泣，gc来了!老年卡！老年卡！老年卡！
小时候最恨老师的事：考完试、要家长在考卷上签名、lz都是把考卷成绩的一角撕下来，让爸爸秀一下自己的签名……然后再粘回考卷上……老师问起来就说爸爸给揍的……
听一朋友说的，她高中的时候恶作剧同桌，说 ：你裤裆裂了，刚说完正巧老师叫她回答问题，她同桌扭捏就是不站起来弱弱的一句老师我今天不方便 不方便，二货朋友憋到内伤啊～
昨天一妹纸朋友家厕所的灯坏了，叫我去看一下，然后我就站在她家厕所瞪着那灯泡看。。。妹纸急了，你咋不动手呢，我回答说你不是只要我看看吗。。尼玛，一顿狂揍哦，再然后灯泡居然亮了。。。
本人一天的生活是这样的，每天开着100多万的车悠闲的在繁华的街道上来来回回的。。每天说的最多的话就是:“刚上车的你刷卡没”
lz汉纸，办公室好多苍蝇，今天拿药熏了，15分钟之后，一同事进去开窗通风，出来问他苍蝇死了没，他回一句:差不多了，我看见他们都躺倒地上在欢快的搓手……搓……搓……搓手
我同学，，真一狠人，，上课睡着了，，老师叫其起来，，他够狠，睡眼朦胧飞出一句，老婆，再让我睡会儿，，就一会儿，，神啊，，男老师差点吐血，，，
昨天上网没事干，查属相玩！搜了个“属兔的和属马的配不配”，结果有个大神回复了句“很相配！生个孩子是赤兔马！”尼玛，长了二十多年才知道赤兔马原来是介么来的
我一哥们，在哈尔滨开了一个美发店，我闲的蛋疼，就去他那玩，可他那过于忙碌，就叫我帮忙给美女洗头，ps:我哪会啊。犹豫了一下，又一想，这可是美女啊，此时不上更待何时。我就开始洗，由于没经验，结果把这美女的妆给卸了......
昨儿吃了前儿剩下的辣条,然后昨儿拉了一天，整整一整天去厕所不下三十次！！菊花疼的走路腰都直不起来……这不是gc，gc是晚上下班时候经理说每个人写下今天工作流程，看了我一眼说你可以写八点去厕所，九点去厕所，十点去厕所……顿时全部人肩膀抖的呀……我想说你们不用憋着……
今天一帮损友聚餐。其中一哥们要结婚了，完事感叹奶粉贵阿。损友们便说到母乳喂养的问题。于是乎本着决不辜负组织的理念我淡定的回了一句：母乳？他自己都不够吃吧。。。沉默之后。。。我被这2口子暴打了。。。
办公室来了财务的丰满大姐，和我对面的苗条女交谈，苗条女一手摸大姐胸器，一边羨慕的说，你好丰满哦？你吃木瓜的吧？大姐谦虚说是胖的，我坐在对面，按耐不住了，默默地说， 胖了好，胖了摸那里都是胸！顿时沉寂了……
今天上课LZ坐在第一排 旁边一哥们在睡觉 老师在讲台上写东西 笔没油了 下来把我旁边那哥们的笔拿走了 过了一会那哥们起来了 看了看书桌然后大喊一句 “哪个傻X把我笔拿走了” 当时老师脸都绿了。。。
记得小时候和同学一起去上学，忽然他叫我，然后指着地上说：你看这根烂皮带像不像蛇，我一看还真像,结果就在这时候，‘皮带’动了，还真tm是蛇~~~~~~
跟老公异地。有次跟老公视频聊得正高兴，老公室友从旁边经过，看了我一眼淡淡的说：“你老婆越来越像男人了。”结果老公也淡淡的回了句：“最近我比较喜欢搞基。”。。。剩下我在独自凌乱。。。
天我正在宿舍洗衣服呢，一哥们儿火急火燎的冲了进来，大声疾呼：＂快让开，憋不住了！＂一个劲儿往卫生间冲过去！刚好我洗衣服弄了一地的水，＂嘭＂一声闷响后，这哥们就滑倒在地了，上去扶他的时候这哥们儿弱弱到说：＂别动，摔出来了！＂、、、、摔出来了、、、、、出来了！
某幼儿园，一男孩吃早餐，早餐是枸杞红枣粥，之见这小孩不动勺子，老师就说，不能挑食哦，都要吃掉，
男说：“老师我不能吃辣椒，”
师说：“这不是辣椒是枸杞，”过了一会
男又叫唤：“ 老师，我不能吃辣椒”-_-#,
只听一小女生对着男吼到：“你没听到老师说，这不是辣椒是狗屎，真笨，”
lz30+家庭主妇一枚 有一五岁儿子，吃完饭闲聊中，不知怎么说到妇女这个词，就问儿子妈妈是妇女吗，儿子一脸认真的说妈妈不是妇女，正当lz满心高兴的时候，这熊孩子一字一字蹦出你不是妇女是老妇女……老……妇……女…………
我有个室友找了一个女盆友在北京，然后每个礼拜去北京，昨天晚上回来了，我另一个室友对他说，xx以后你儿子要是问你大学学习成绩这么差你大学都干嘛了？，你应该回答我干你妈，干尼玛
说个醉酒姐姐的，姐生气了，喝多了，我是百般拉百般劝，好歹扶上床。没一会她又挣扎起来，我个头比她大，一把按在床上，没一会，姐又坐起来，又被我一把按倒，反复几次，姐哭了，我也很难过。姐说话了：你老按我，我要尿床了，你到底要哪样啊?我，，，要，，哪样…
在路上碰到同寝室睡我上铺的室友。叫他名字没反应，突然脑抽了。大叫:睡我上面的那个男人。我插类！路上的人都看着我。我是不是说错了什么。
今天上课，一直很和蔼的老师这次下来抓玩手机的人了，一个坐在后排的同学很不幸的捐了。这不是重点，重点是过了会手机来短信了，帮我答个到，拜托了，拜托了。如果你觉的这是gc你就错了。老师看到后，给他回了条，同学我已经点过了，你短信来晚了，来晚了…
一病人看上了照顾他的护士。
病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！”
护士：“不用担心，你昨天轻吻了我一下，被我丈夫看见了，他是爱我的！”
病人：“你丈夫是谁？”
护士：“给你治病的医生。”
今天公司要派我去南都考察一个项目。
早晨，我喷了喷摩丝、还擦了擦香水、又给皮鞋抹了又抹鞋油，哼着小曲出门了。
这南都城可是无数男人云牵梦绕之地，是有名的温柔乡。
可是这车子快要进城的时候被交警拦了下来，据说前面发生了交通事故，还给我一张条子，幸亏不是罚款单。
单子上写着：“一进南都城，听到大新闻。局长玩女人，玩掉一根棍。后用胶水粘，又嫌太麻烦。买来三节棍，弄得浑身疼！”
接到这个单子后，我果断的打道回府，这张单子比罚款单的警示作用还要大。
杰克第二天早晨来到旅馆的柜台。
杰克：“你猜我昨天晚上看到了什么？”
老板微笑地说道：“满天星空的奇妙景象还是温柔美丽的乡间夜景？”
杰克：“放你妈狗屁，昨晚我明明看见有两只老鼠在我的房间里打来打去，让我一夜失眠。”
老板一脸阴沉，说道：“就你10美元一晚的住宿费，难道还想看西班牙斗牛不成！”
本人175妹纸，身材稍显魁梧，相貌稍显大方，此为背景，今天穿了条裙子去逛街，身后一对2货在喊，看人妖！我赶紧回头也想看看人妖啥模样，方圆五米之内没有人。。。当时就哭了。。。
今天看到一二货的状态。。。简短割。。。“快五一了，你还是一个人吗？”一神回复“你嘛逼的，难道我还能变成一条狗么？！”当时就跪了。。。
讲个同学的，同学是男的……割……冬天，家里开着暖气，他只穿着条秋裤就睡中午，下午被妈妈叫醒去买东西，迷迷糊糊的拿了钱就去了，出门前她看到妈妈和妹妹还有爸爸笑的很奸诈，也没多想，就出去了，走到街上，就感觉到路人那似笑非笑的目光一直追随着他的腿，于是他下意识的一看，等等！！这是什么！！谁给穿的裙子！尼玛，拔腿就跑，回家被她们一直笑……这孩子，被整的够惨的……
空间里有一妹纸发了一张自己脸上贴满黄瓜片的照片，并说脸大女生的都费黄瓜。。。我回复脸小的也费。。。她沉默许久之后把此照片删了。。。
去参加婚礼。。哥哥咯咯咯。。仪式很煽情现场很感人，好多来宾都为这段美好爱情感动得眼泪花花的。仪式毕，大家开始动筷子了，饭店里一直反复循环播放的背景音乐是：何必要在在一起~~~何必要在一起~~ 我去，那个饭店放音乐的服务员一定是新郎的前女友吧！
今天一群人聊天_____割了也比你大_____一个妹子说，我最爱吃辣椒了。然后我说了句你男朋友好可怜......他们都没懂，你说我该解释么。。。
本人近视500度。。。今天走在校园里，突然眼镜的镜片掉了，尼玛，惊慌失措有没有，还以为是眼珠掉了，吓得我一边捂着眼睛一边尖叫:"我的眼珠啊"。。。。。现在都不敢想路人那鄙夷的表情。。。
有一特别纯洁的女性朋友。割割割了她mm，以前楼主带她吃过一次牛肉汤，她看着菜单问牛鞭是什么，LZ不好意思说就骗她说是牛尾巴，所以她一直以为鞭就是尾巴。今天，我们这的动物园刚来了一头大水牛，好多人都在围观，突然这货来了句这牛的牛鞭好长啊，好想摸摸。。。瞬间周围寂静了。。。。。惯例这不是gc，gc是旁边一2B哥弱弱地来了句这是头母牛哪来的鞭。。。。内个，内个你俩继续争，我谁也不认识。。
记得上次坐公交车，有个哥们无意中翻开了车上的意见本，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就知道你开车开的有多晃。。。
发个100度的。就在刚刚，LZ坐公交，后座一对小情侣，两人正在探讨第一次见女孩家长的心得。男孩说：你妈还不知道我的名字呢，你说咋办啊？女孩说：到时候再说吧！当时LZ心想一个名字还有什么好瞒的。只听男孩说：也怨我爸妈，我擦，我跟你爸一个名你说咋办啊？当时LZ就憋到内伤！
买了一条短裙，爸看见了。他说，你在家穿还是穿到外面去。我说，当然穿到外面去！他说，那你穿到外面去之前。。。我接话，我会穿打底裤的！他说，不不，我的意思是，你要先瘦瘦腿。。。。。。瘦瘦腿瘦瘦腿。。。。到底是亲爸
公司聚会，玩你说我猜游戏。俩哥们特兴奋的上去比赛，当屏幕出现“同性恋”时，表演那哥们以迅雷不及掩耳之势从嘴里吐出：我们俩什么关系？顿时全场笑岔气了都
高中时有次考试'我同桌(男)坐我后排'想上厕所但老师怕其zuobi不让去'。。。。。割。。。。。。
于是这货一直抬头看天花板。。过会。。老师看不下去。过去问他'为何一直看天花板?这货回答'尿憋到嗓子眼了！！嗓子眼!!:
和朋友一起吃饭，她带她弟一起来。以此为背景。正开吃的时候她弟问她：姐，为什么人比起吃蔬菜来更喜欢吃肉？（脑经急转弯）。二货同事不假思索的说：因为人更喜欢肉与肉之间的摩擦......。至今我们都不知道那个脑筋急转弯的正确答an是什么，因为她弟说：有了我姐的答an，正确答an已经不重要了。
去银行办业务，前面一大姐拿出卡跟营业员说给我取三万。不巧点钞机坏了。取完钱营业员手点三遍，好久，点完交给大姐，这时大姐从包里拿出另一张卡。淡定的说。给我存上。。。营业员的表情这辈子都忘不了。。咬咬牙说：大姐我直接给你划过去不就行了么，不带这样的。
记得六七岁时几个小伙伴一块偷桃子吃，发现树上一个马蜂窝，我还没来得及喊，一2B 二话没说直接上，天热穿得少，直接蛰J J 上，后来用酱油、醋泡还是肿！现在都三十多岁了，每次碰面都不自觉得看他下面，总觉得裤子鼓鼓的，我是不是想多了！！！！
尼玛，热乎的……割了那小护士的小咪咪……刚刚去医院打针肌肉注射，来的是一小巧平胸小护士，完飞镖似的试来试去不下手，我被她吓的一抽一抽，当然这不是GC，在她推完药水后告诉我少拿一根棉签（就是拔针时要用的最后一根）棉签，让我自己先把针管扶着，，，，，然后她就走开了
上午，同事给我倒了杯水，我说谢谢你，他说:请叫我雷锋。下午，给领导送文件，领导说谢谢，我想模仿同事，想说叫我红领巾，结果，突然脑抽，说了句:请叫我卫生巾，我艹，办公室爆笑，而且领导还是个女的！！这时角落里传来一句:你是夜班还是白班的？？？我擦
早上看一新闻说一五岁男孩从八楼跌落到一楼花圃。。太小不割。。。内脏破裂。坐起来休息了会。然后自己跌跌撞撞走去坐电梯回家。父母不知。第二天发现情况不对后送医。经多次病危抢救。治疗一个月后奇迹般痊愈出院。然后神回复出现了：卧槽这熊孩子是诺基亚附体了么
昨天老婆叫我去买不锈钢菜刀 我想晚上还有事 准备买盒TT 走路的时候就想着买 不锈钢菜刀 TT到了保健店 一时就口误了 对老板说 老板来盒不锈钢的TT 老板哭了
食堂打饭。打饭的大婶儿吝啬鬼，本来一瓢肉硬是给抖的只有三分之二，哥几个都默默的吃亏，到我一二货兄弟的时候，二货hll的来了句: 大妈，别抖啊大妈→_→→_→ 大妈明显黑线，，我们憋到内伤。。
今天在健身房看到旁边一哥肚子赘肉颇多在做腹肌锻炼，有一妹子以此损其一天，曰：你看20秒都做不到，我有一朋友一次能做20分钟，还有一个一次能做6分钟……
估计是这哥憋了一天实在忍不住了于是没等妹子说完就：前男友吗？？？？？前男友……前男友……前男友……
和朋友刚吃完宵夜，朋友习惯性饭后一支烟，结果点的时候打了两次火机都没打着，然后把火机放到耳朵边想听下有没气。没想到顺手又打了下。居然着了！现在陪他在理发。。。
在女人眼里有三种女人是最丑的！一是好姐们的情敌！二是前男友的现女友！三是现男友的前女友！
今天在菜市场买菜时手机响了，从口袋拿出来时掉地上把屏幕摔爆了，拿起来接听，电话那头传来：打错了，错了！
朋友是幼师，去幼儿园等她下班，快下课了她让孩子们用一句话形容一下自己的爸爸，然后打了个比方说，比如是智慧型的，顾家型的，前面孩子说了好多，到了一个小胖子说了一句让我唯一一个蛋都碎了的话，他说我爸爸是圆形的。。。这不是亮点，亮点在于门口有一个男人在我旁边用低沉而浑厚的声音说了句草。。。
今天在超市最后一个收银台结账，在看收银员的一瞬间发现收银员身后有个和我穿一样的衣服，扭头对朋友说：看那个sb和我穿一样的衣服。仔细一看那是镜中的我，尼玛，是镜子里的我有木有，朋友大笑有木有，收银小姐憋出内伤有木有，都是泪，朋友说我诠释了sb.......
刚有个男的走在我前面，路过一公共厕所我看着他奔女厕所去的！你以为这是GC？no no no谁料里面有人，那男的被一彪悍大妈提着裤子边打边骂，大妈嘴里喊着让你他妈的乱进让你他妈的打扰我拉屎！！！让我们看戏的深深的内伤中啊︶︿︶
晚饭吃的过饱，起身拉着五岁的侄女和四岁的侄子说：走，姑姑带你们去散步，你们想去那啊？侄女说：“我想去海边。”我刚想解释并回绝，接着侄子又说：“我想去天上。”我凌乱了
无意间听到的对话
＂老板。敢问高姓大名。＂
＂高大名＂
我。。。。
下午接到个陌生人电话，对方开口就老朋友啊你猜我是谁啊什么的，楼主怀疑对方是骗子，就嘴贱问了下你知道我是谁么。于是对方直接丢下句，你是wbd然后就挂了。尼玛，骗子伤不起啊。
某天，公交车上人爆满，上来了一七八十的老太太，一四十多岁的男人二话没说就给让座了，老太太推脱片刻就坐下了，坐下之后可能想对人家表示一下谢意，呵呵笑了几声来了一句: 你看，你都那么大年纪了还给我让座。。。。周围一群人瞬间石化了，冷汗呼呼的^O^
有个妹子比较爱美…前几天刚在网上买的假发带上上班…有个帅哥来交话费…妹子看到帅哥激动的甩起长发…结果假发掉了…露出发套网…那帅哥看到愣了两秒…然后笑了两分钟没直起腰来…
以前每次面对美食纠结的时候都会一咬牙一跺脚：吃！反正没有男朋友减肥给谁看。。。现在有了男朋友面对美食纠结的时候还是一咬牙一跺脚：吃，男朋友都有了还减什么肥。吃货妹纸伤不起啊
二逼室友洗澡中浴室里传出了我一辈子都不会忘记的歌声 ~你要是嫁人就先嫁给别人 然后再嫁给我 带着他的存折 开着他的宝马 载着他的妹纸来~
去吃早饭，有馄饨，问老板多少钱，答曰“五块”，我说才那么一小撮，有点贵啊，你猜老板怎么说的？他说“肉好，我们自己都敢吃”o(╯□╰)o
朋友那天心血来潮，买了一顶假发，我们一起逛街，坐的人力三轮，下车给钱的时候，钱就不小心掉了，朋友弯腰去捡，结果假发一下就掉了，三轮师傅吓尿了，我笑抽了
同学毕业一直没有找到工作，忽然有一天，早起7点看到他QQ状态为:找到工作了，西服很合身，第一次发现扎领带是这么精神。我要珍惜这次工作机会，努力！！！奋斗！！！但gc是我中午下班后，看到他又更新了状态:一群脑残，老子不干了。。。
本人在拍拍网上买了一双鞋子'收件人居然写的的我的网名，撸管哥，然后快递给我电话，你好是撸管哥吗，你的快递到了，当然没在意，等我下去的时候小区好多人，这货说你就是撸管哥吧。一群人爆笑呀
今天二货朋友接到女神的电话，女神说家里出事了，然后就不说话只是一个劲儿的哭。朋友安慰了几句，女神还是铆足劲的哭，惯例这不是gc。。。格格。。。gc来了，那ds华丽丽地说：“既然你一直不说话，那我不浪费话费了。。先挂了啊”。。。挂了。。挂。。了！尼玛。。我看他真挂了！
自从剪了齐刘海，每天醒来都会顶着一颗五五分的脑袋，老妈说，真像个汉奸。日子一天天久了，老妈终于有一天忍不住说，你这汉奸头，挺适合你，估计天生就是汉奸样儿。额。。。
刚妈问弟弟最新考试成绩。 那倒霉小子数学考了60分！咯咯咯咯。。。。！我妈说：怎么这么低！你脑子是纸糊的啊。 弟弟：浆糊的。。。我娘悠悠的来了句：还不如纸糊的。。
昨天公交车上一大姐有难闻的狐臭，，一哥们受不了，大喊，好难闻的狐臭，谁谁的啊，，，。。那大姐很淡定的说，这是狐仙的味道，要修行千年，让你闻到是你的造化！！，，，，，哥们彻底被征服了！
有次玩陌陌，一女关注我。说：有时间么，一起吃个饭吧。
然后看了她照片，觉得眼熟，自己仔细想想好像在朋友相册里看过。
再仔细回想真是朋友老婆。 更可悲的，她老公一直在我身后。
拿走我的手机回复他老婆：晚上XXX宾馆见。
她老婆瞬间给他打电话：老公晚上我们聚会。
高中的时候，上楼梯甩了下胳膊，
打到后面妹子的胸上，又弹到前面兄弟的屁股上！
妹子向前看，哥们向后看！后来他们居然好上了………
老子后来又继续单身了好几年！深藏功与名啊！
老婆幼师一枚，下午手机响了，一看老婆来电，接之，电话那边传来一个小男孩的声音（超萌）：是老公吗？（PS／老婆手机里备注是老公）你老婆又逼我睡觉，赶紧帮我劝劝她。。。孩子，我不是你老公
有一损友，在公交车上，那货比我早几个站下，然后那逼在下车的时候大叫一句：”哎呀你摸我钱包干什么！”我次奥……我周围迅速地形成了一个真空地带……
今天晚自习。有一哥们第一节没来，我们都以为他打完篮球回家洗澡了。第二节他来了，一问才知道，这货上课前去上厕所，捧着手机看糗百，看上瘾了，在厕所看了一节课……一节课……还是在厕所……
闺蜜女色色一个！生了孩子满月后跟她逛街，猛盯着男人看。问她干嘛呢，她啧啧地说：太久没出来了，看到哪个男的都那么好看～～～
就刚刚，寝室三人正用小电饭锅煮夜宵，另一哥们在卫生间冲澡。突然楼管阿姨来查房，因为电饭锅属于违禁物品，不仅会没收而且还会学院通报批评，三人正手忙脚乱的收拾的时候阿姨进来了，她一眼便看见了正在冒热气的电饭锅，眼看在劫难逃，突然一哥们喊了句：“XXX，饭好了，快出来吃啊不然没了”，话音未落，洗澡的哥们光着身子湿漉漉地跑出来了，一丝不挂地正对着阿姨。。。。。然后。。。。然后。。。喂，阿姨，阿姨别走哇，你的锅子还没带呢。。。。
本人女。。比较瘦不显胸。。我们现在组长是双胞胎中的姐姐，长得很可爱~但是再可爱也掩不住内心的猥琐啊。今天下午去吃饭的时候~本人喜欢蹦跶的走路~于是今天蹦着蹦着去吃饭的时候。。。那货指着我的胸说：“你胸掉了。。。”瞬间尼玛掩面泪奔啊!!!!!!
某一年的情人节
宿管大妈:“哎。哎。。站住，干什么的？”
我:“咳。咳。。阿姨，我找下XX”
宿管大妈:“女生宿舍不让进不知道吗”
我:“我上去表个白，马上就下来，求求你就让我上去吧”
宿管大妈:“那更不行了，万一你表白成功了怎么办”
我:“啊。。。。？”
曾经去超市，出门排队付款，前排得一个小朋友指着一精致小盒TT喊:爸爸，我要吃这个泡泡糖！当时孩子爸爸淡定的回了一句:不行，孩子这个油太大！瞬间N多人憋着笑！
小时候听说爸妈的婚姻包办的，当时特不屑，就说自己找女朋友，现在，我回去只想说爸妈给我把婚姻包办了吧
lz货车驾驶员，一天做公交回家，由于太累了，跑了三千多公里从新疆回到江苏，坐车上睡着了，突然公交车刹车，我一下清醒了做着，手拿方向盘，右手换挡，脚踩刹车的状态，把隔壁一女纸吓傻了，全车目光。。。
刚才我们一群人在路边烧烤摊吃烤羊腿，过来一个帅哥老外,用英语问我们吃的是什么，我们一群屌丝英语都不好，不知道该怎么说，还是俺哥机智学了声羊叫 ～咩～ 然后给他片了一块让他尝尝，他吃了后竖起拇指也叫了一声～咩～ 旁边桌的都笑喷了
我家附近刚开一个澡堂，装修的很像那种浴场，经常有人问里面的大爷有没有小姐，大爷被问怒了，在桌子上放个牌子，上面写着：没有小姐，有大姐！
好可爱的大爷。
今天去社区开会，开到一半，卫生局来了，发TT.一人发4盒。一胖子说4不够用啊！这不是GC，GC的是卫士局一阿姨说，那你明天还想上班不？ 傾刻，开会的人全笑喷了…
今天陪闺蜜去买车，销售员说到车内储物空间，可以放一套化妆品，我们女孩子如果早上忘了化妆可以在车里画完妆…二货朋友还没等人家说完就大声打断:这个功能我用不着，我早上出门忘了穿衣服也不会忘了化妆！！！………4S店啊…好多人啊~~~
今天下班回家走在路上,见一漂亮妈妈在路边打一个小正太,小正太嗷嗷的大声哭,心想这母亲也太狠了,怎么这样打自己的孩子,便想上前说说,刚走出一步,又听那妈妈说：在公车上拔老娘的衣服,扯老娘的胸罩,你TM挺会为大众服务阿!听完以后我走了,默默的说了声,孩子是你先对你妈发狠的.
二货男友进领导办公室，看领导手里拿着两个貌似外国带来的零食，正研究是什么好吃的，领导开口说，这个你拿去，二货男友开心的伸手接领导手里的零食，结果。。。。顺着领导的眼神看去。。。领导是叫他把旁边桌上的文件拿走。。。。
今天去相亲，她问我有房，有车，有存款没我说没。然后她问我你来干什么，我说跟你一样来装B的。
一天在办公室里聚精会神看糗百，突然放了一个很响的屁，为了掩饰头也没抬道:谁的内功如此深厚……见没人回应就抬头一望，妈呀办公室就我和一个一脸惊讶的屌丝
撸主男，LZ今天坐公交，天气较热，车窗大开，一妹睡着了，从车窗外飞来一个塑料袋盖住了头，妹子瞬间惊醒，大喊：不要杀我！！不要杀我！！！
今天走在上班的路上，听见后面一对情侣聊天，那女的说：前面那男生好高噢，好像我前男友，当时lz回头一看，哎呦我去！居然是我前女友……当时她就死机了，忘不了她那眼神。。。
邻居是卖冰棍的两口子！他家冰箱有天坏了她媳妇不知道，推着车子往出走，电的身上直哆嗦，赶紧喊老公，老公一看马上拿起板锹一锹就下去了，媳妇躺地上就不动了、火速去医院，大夫看了半天说：她这电倒是没电咋地，你这一锹可是没轻拍啊。。。
说个lz当年实习教师的事，当时楼主正在给学生辅导作业，发现一学生貌似在吃东西。楼主走到他面前，发现他在吃鸡蛋，楼主就说吃鸡蛋，喝牛奶前先吃馒头等面食垫一下，这样鸡蛋的营养才能充分利用！结果这货华丽丽的从抽屉里拿出一个已经啃了几嘴的馒头～～～
那年我去平遥玩，在县衙门口做了个现场拍照后可以立刻把照片烤印到杯子上的工艺品。
旅游完回到家之后，把杯子给我奶奶看，开玩笑的说：奶奶，您看杯子上这个人是谁？
80岁的奶奶看了半天，眯缝着眼问了我一句让我崩溃的话：这个人还在世吗？
今天，邻居在楼下揍他儿子，手上没拿家伙就把身上的皮带解下来抽他儿子，刚把皮带解下来裤子掉了，露出里面红色内裤，结果赶紧提上裤子跑回家了，当时差点没让我笑岔气.......
上高中时，同桌是个胖妹子，有好多零食,一天lz饿得不行了，问她要东西吃，说是有糖，给了我两片三角型的糖，酸甜可口'一会更饿了～～问她还有别的么，她从包里翻了翻，找出整包得健胃消食片，，，，你妹，刚才吃的就是这个啊！！
之前是短发中性，现在慢慢在留长发，但是没钱买新衣服所以经常穿之前中性风的衣服。。。今天一个不熟的同事跟我说：我好喜欢你的风格啊，好多变。旁边一个较熟的接着说：就是啊，一天男人一天女人。。。
本人一向喜欢在网吧上网，这是前提。有一天没去网吧在家上，突然断网，本人玩游戏头昏了，大吼了一声：网管，掉线了。你以为这是gc吗，gc是我弟大吼到：等会就好了？
弟弟的大学寝室游戏党众多，搬砖风气欣欣向荣，一天、逗比室友问他：＂你在干嘛呀？＂＂搬砖＂＂搬砖以后呢？＂＂弄装备＂＂弄完装备以后呢？＂＂为了更好得搬砖呀！＂
上街买东西，看到停车厂，把车给停进去了，然后逛完回来了，找了10分钟找不到车了，我那个郁闷，再5分钟内，找到了，泥马，找不到出去的路了，又是10分钟有木有！！！太丢人了！！！
化学老师有上课出去吐痰的习惯，每次都是"同学们看这道题"然后人就没了。。。一次他出去，吐完痰，就听他在门外喊着"下一道题选b"。。华华丽的推开了隔壁班的门，隔壁班上语文。，，应该是走远了
lz今天下班了去交话费，到了手机店，掏出一张50的递给老板说交话费，然后老板问我交50吗？我用手做了一个ok的姿势，然后他就给我冲了30@_@。
朋友家养猪的。一次猪下崽儿，他爹为了不出什么差错，在猪圈里支了一张床24小时看护。一哥们进去时看见床，惊讶的说，“我去，你们家猪还有床铺，这么高级”。。。。。我分明看见朋友他爹脸抽了
学校体能测试，1000m，此为背景……一哥们儿最后一圈实在是跑不动了，就在这时，人群中传来一尖锐的女性声音“复活吧，我的勇士！”这不是GC，GC是此男大喊“为你而战，我的女士！”然后跟打了鸡血似的一路冲向终点，亮瞎全场…
昨天去相亲了,女孩和她父母再加我、就在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭、我吃着吃着咽到了，女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤、我TMD大口大口的喝着、突然听到旁边桌的大妈说:孩子，喝慢点、别搞得像冲厕所一样……
一朋友爸爸喜欢拉二胡，可是每次拉他家狗都马上跑掉，后来朋友爸发现之后就把它绑起来让它听二胡。。他家狗斯巴达后竟然绝食了。。。
和吃货朋友坐火车回家，我带了包花生，她兴冲冲的开始吃，吃了多半包，突然放下了，幽怨的看着我，我问怎么了，她和我说:我忘了我不喜欢吃花生了
lz今天去看病，人有点多，一个男的领着他的女儿来看病，医生说是感冒，喉咙发炎了，然后准备开药的时候，医生问：”女儿几岁了”，他爸爸说8岁半，另一个人说：“那应该是2004年的吧”，孩纸爸爸说，我不知道，医生又问，孩纸属什么的，他爸爸也说，我也不知道，我只知道我女儿跟我家狗一样大。。。
发个二货同事的。她月初交的辞职信月底就可以回家了，刚刚她问我，我要走了哎，是不是应该准备点什么？我一惊以为她要报复下领导什么的，结果她说，我下点电影游戏什么的吧，回家没有wifi了。。wifi。。妹子，你是多爱占便宜。。
LZ有一回在超市门口买水果，一个女人敞着怀喂孩子奶……过来一个中年男人对着卖水果的脱口而出:“这奶子多少钱一斤！”那女人脸都绿了啊！她老公冲过来就要揍那男人啊！那男人红着脸忙解释:我想问的是柚子啊！！！姐笑疯了啊！
昨晚回来，脱衣放水洗澡，太阳能大家都知道，开始是冷水，淋脚试水温，来一电话，电话挂了直接就钻淋浴下了，哎呀妈呀，昨天大太阳啊，水温七十多度啊，GC在后面，媳妇听见我的哀嚎跑过来看清情况说了句“你是要拔毛吗”
lz苦逼货车司机一枚，在某地卸货背景，问仓库管理人员，师傅洗手间在哪？师傅想了良久抓了抓后脑勺告诉我洗手间在厕所里。就我一人独自凌乱了！
客服：先生您好！肯德基宅急送！
二货：我要一份家庭套餐！
客服：麻烦先生说下地址
二货：八达岭高速与定泗路交叉口！堵车呢！车牌号*********
客服：。。。。
在肯德基排队点餐……
俩小孩，目测五六岁，追打着玩。突然A对B说：“站住，你一脸妖气。再跑就要扩散到你全身了。”B还真听话，就不跑了。只见A这是在B脸上呸呸吐了两口说：“好了，妖气已除。”俩13孩子又欢乐地追着玩了……
今天看见一个老头在一个老太太得摊位买苹果，听见他们得对话。老头:苹果多钱老太太:两块五。老头说都一个村的便宜点白。惯例这不是高潮。老太太来了一句那你说说我是哪个村的。我就看见老头已经呆了。我说老太太你也太不配合了吧
本人妹子一枚，初中夏天时，家长不让玩手机，衣服穿的少没口袋，于是偷偷放在罩罩里，晚上跟妈出去玩，有人打电话，它就亮了！它亮了！我永远忘不了当时我妈的表情！
朋友是温州的，卖皮鞋，一天来了个对小夫妻买鞋，那男的自顾在那看鞋，那女的在另一边，朋友就在那女的旁边，可能没合适的，那女的挽去朋友的手就走，以为她老公。还说:到别家看看，朋友说:不去了，还得看店，那男的笑抽了。
有一天我去买水果，也没仔细看，就问了一嘴“大娘橘子多少钱一斤”，可她没有回答我，我以为是没听见，又重复了一遍，这时候就看那位所谓的大娘把帽子摘下来说了一句“我是你大爷”＠_＠
跟老同学打电话
T:今天在家干嘛呀
W:跟我妈裹粽子呐
T:哟，这么贤惠啊！
W:贤惠也没嫁出去啊，连个男朋友都没有啊
T:贤惠还可以当保姆嘛
W:。。。。。。老
一天寝室其他几个有事都出去了，我也出门了，只剩一个人在寝室。我很晚才回寝室，其他几只还没回来，我一开门，只见在寝室待了一天的那个用无比期待的眼神看着我，说了句：我一天都没跟人说话了。。
今天男朋友非要带我去吃火锅，我问为啥，他说今天是纪念日啊，我又不敢问，以为我忘了什么，就稀里糊涂跟着去了，吃毕，我问，到底是什么纪念日，男朋友把手机掏出来，打开安卓优化大师，幽幽的说，今天是我持续优化100天！。。。咦，我的刀呢，别拦我，让我砍了他！
带宝宝出来玩遇到老同学，（男的）
问我在家当全职太太呢，我说我上班呢，在医院。
老同学说那我有病就去找你看。
可是可是，我真不想告诉你我在精神病院上班
有次带我家的熊儿子去浴室洗澡，他突然来了句：“爸，为什么女的不洗澡呢”我……
发个侄女的'一次周末我妈带她来我这儿玩'到了之后'都玩了好久发现侄女脸上哪儿不对头'仔细一瞧'原来她给自己化了个妆'化了眉'还搞了一点眼影！其水平不在成年人之下'那叫一个自然！问她啥时候化的'她头也没抬'淡定的说'从家里来时就化好了'合计你是因为要出门走亲戚特意打扮下么？！逆天啊！你才六岁呀！
上高中时的同学糗事。课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊:“流氓！”然后男同学HLL的说了句:“流氓？就你长这样，你喊流氓人来了也是救我！”然后那位女同学哭着出去了。。。
小侄女在iPad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸...（咦我为什么被萌到了>_<）
刚回家路上，旁边一大哥应该是跟闺女讲电话“粑粑不是教过你吗，要学会恰当的时候做恰当的事儿，凡事没有绝对对错，但要看怎么处理。。。还不明白？！就是说！你妈在家你看书！你妈不在时候你玩游戏！记住就不挨骂了！”
真是个好爸爸~(*+﹏+*)~
最近绵阳热啊，听我一银行哥们儿说。前几天一个人排了号，坐一会又走了，一会又来。坐一会又走。如此反复。直到保安上前问他，啥事？他说到，我看银行有空调。一直坐又怕被撵出去。所以就…………
邻居家妹妹，上课开小差。下课被老师叫到办公室狂骂，持续N分钟后，她恶狠狠地对着老师来一句：＂我妈妈给你送了那么多鱼你还骂我！＂。。。于是，整个办公室鸦雀无声。。。晚上回去，她自然又是被一顿揍。
在原单位时候大家一起去西安旅游，就在兵马俑迹址门口有很多卖兵俑模型的，20或25一个，我正拿起一个看着，店主过来了：纯铜的，绝对不是那种泥塑的，两个一撞都是金属音，不信你试试！我正犹豫时候，店主拿起我手中的模型和另一个撞在一起…你猜对了!全断裂！我们一群人笑看店主冲进屋去…
二货闺蜜的宝宝三个月了,今天和她逛街，走了一半宝宝饿了！她把宝宝塞给我说：等一下！她就在原地跳了几下说：好了！我表示不懂 ，她说：喝前请先摇一摇，免得有沉淀！天雷滚滚啊～～～
本人小学老师一枚，有一同事怀孕了，挺着大肚子给一年级上课～可爱的孩子们～一个小孩摸着同事的肚子紧张的问:老师，你怎么了？同事还没回答，另一个小孩抢着说:老师，我知道，你一定是吃饱了撑得！同事无语泪奔～
我跟女朋友去拜佛。就见这货跪在菩萨前面，嘴里念着：菩萨啊，你看看这寺庙，来三次了，次次都在维修，啥都看不着，门票还那么贵，工作人员还不让带外来香，里面的香，蜡烛也贵，这就算了，你看看你们身上哦，还有灰尘，依着你们赚钱也不把你们打扫干净。最离谱的是，我刚刚看到一个和尚在吃火腿肠......我在工作人员幽怨的眼神中强拖走了这货。。。
说个初中老师的,我们老师很吊，夏天他们班一男生经常旷课到隔壁村的水库游泳，该老师知道没有打他，没有骂他，过了几天该生又旷课去游泳，老师在他游泳的时侯把他的衣服拿走了。。拿走了。。。
同事出差和一五十多岁的电工住一间，买了核桃，恭敬地递给老头 "赵师博，吃个核桃吧” 老头接过，刚放到嘴旁，该同事又补充了一句 "多吃点，可以防止老年痴呆"。。。都不知道吃还是不吃好了……不会说话的人伤不起啊。
LZ女，今天出差，等红绿灯的时候看到类似一男一女牵手走过，我问司机“哥，你说这是俩女的还是一对情侣”司机瞅了瞅“俩女的吧”然后又想了一下，摇摇头很为难的说“不好说，现在这事不好说……”
今天自习课，坐在第一桌的那熊孩子在戴住耳机玩唱吧。突然班主任来寻堂，那熊孩子反应快，马上摘下耳机拿着手机放在她后面正在写作业的孩子桌上，想嫁祸给第二桌的孩子。结果第二桌孩子马上拿起手机大喊：老师快来！快点没收这手机，我不要了！随便你想怎么样吧。送给你了！
我校一哥们国家二级运动员，专跑步的。。。。。。。。
一次他被人打了，很是气愤，叫了了一群哥们在校门口断打他那群人。。很是幸运那天下午在校门口对面看到了打他的那四个人。。这个时候他眼一下红了。。马路上车多的要死，他直接性用白米冲刺的速度跑了过去。。兄弟伙还在紧张的过马路。。。他又在马路对面遭打了一顿。。这…………囧的让人难堪……
发个朋友的，他喜欢一女生很久，一直不敢表白，就这样暗恋了很久，女生一直对他也很不错，终于有一天鼓足勇气表白，结果那女生说，我是你表姐（不是很亲的那种）你不知道吗？我那朋友确实一直不知道！
就刚才，邻里一对小夫妻吵架了，越吵越凶，我和老婆，赶紧地去劝说，得知他们吵架的主题是；隔壁老大哥有没有外遇，这谁呀？不就是说我吗？我递了棍子给那男的，拉着老婆出来了，我tmd现在正解释尼？有这样的吗？
火车站遇到一奇葩妈妈，玩触屏手机，自己的手指粗老是按错键。我就不告诉你她拿自己熟睡儿子的手在玩找你妹……你妹啊
准备戒烟，然后便把烟放在一个拿取不便的地方，每次取烟都得费上一番功夫。这样做的好处便是：烟和懒，我总能戒掉一个。
我和我室友一起去吃火锅，隔壁桌只要一喊：“服务员！”，室友就喊：“哎！来啦！”隔壁桌就以为服务员会来，过一会又喊：“服务员！”室友就说：“来啦来啦！”他们的锅底都要烧干了……
今天查寝室，把优秀和不及格的都拍成照片放到我们院里一楼大厅屏幕通报，然后老师过来说出乐子了，上面写着2011级女优寝室，女优寝室，加个秀能死啊，更可恨的是还有男优寝室，还不如不及格了。
某天，像平常一样去打饭，班主任走来说，“xx你怎么就吃这个啊”，我猛一回头，结果饭泼了老班一身。。。老班脸涨的通红，场面极度尴尬。。。心想完了完了，怎么办，怎么办。。0.1秒之后脑抽说了一句后悔一生的话:“别担心，有奥妙全自动。。。”
晚上又跟儿子玩脑筋急转弯。由于玩过很多次了，很多答an都记住了。我先考儿子5道题，全答对了，我夸奖他：“你真是一个神童。”儿子不高兴了：“爸爸，你不知道吗，现在说神童其实是骂人神经病儿童的意思。”俩人哈哈笑了一通。接着儿子考我5道题，我也全答对了，儿子憋着坏想了想说：“爸爸，你是一个神父！”这倒霉孩子...
LZ朋友三人在茶室一楼打牌，精神高度集中时，突然听见一阵笑声传来，二货朋友便说，我就喜欢女孩纸这么灿烂的笑声，说完，只见一堆奶奶从他旁边呼啸而过~~~~
美国人发明了一个可以估计一个人的寿命的仪器，于是就向全世界召集志愿人士进行试用。全世界很多人纷纷闻讯而来。试用开始了。首先一个美国人进行试用。工作人员笑着对他说：“恭喜你，你能活76岁。”接着是一个CHINA人试用，他的结果是能活108岁。然后一个日本人去试用时，忽然仪器发出系统声音：“对不起，本仪器目前对猪使用无效。对不起，本仪器对猪使用无效……”
嫦娥化身当女子学院的教师，她跟女生说：“女人一辈子要注意检点自己，千万别吃错药，我就是吃了不死药，结果抛夫别子奔月守活寡。”女生问：“天上都没异性接近你吗？”嫦娥想这些大学生肯定知道自己的风流故事，她说：“我想告诉大家第二点，正确处理性骚扰，女人受到了异性骚扰要冷静处理，我被猪八戒摸了一怒之下告发了他，八戒被贬到人间，从此大家都把我当母老虎，见到了我唯恐躲不及，真后悔自己太冲动。”女生说：“老师，按你说的，女人要幸福就要一吃春药二要有人泡。”
、小学时，学校栽了不少杨树，大家都去折杨树树枝做哨子，我也折了一小段树枝，结果老师发现了。我说只是折了一段枝条。老师让去看，结果那树连树头都没有了，只能挨打了……
2、还是小学，班上同学分成两派，下课了相互打仗，我有一支玩具qiang，大家都想玩qiang，两派都让我当了参谋长，后来打架出了事，老师一查，我是两派的参谋长，就说，你是两面三刀啊。这事情你来负责吧……
刘小姐看中了工程师林啸虎的儿子，就隔三差五地往林家跑。有一天刘小姐对好朋友说：“我豁出去了，一定要收获和小林的爱情。”好朋友就问：“怎么豁出去呀？”刘小姐就说：“不入虎穴，焉得虎子，”好朋友继续问：“什么意思？”刘小姐一笑说：“这都不懂，我要到林家过夜。”
话说三国演义第七十二回，许褚喝醉酒后仍然催促士兵连夜赶路运粮，正好碰见张飞劫粮，张飞看到许褚有醉意，就大声说：“许褚，你怎么喝酒了，难道不知道现在醉驾违法吗？”许褚朦胧到：“胡说，我怎么没听说过，醉驾会受到什么处罚？”张飞说：“轻则拘留，重则判刑。”许褚说：“别瞎说了，放马过来吧。”于是二人就战在了一块。由于许褚喝醉酒了，结果二十多个回之后，张飞一矛把许褚刺落马下。许褚落马后埋怨道：“黑炭头张飞，刚才你可没说醉驾要命啊，要不是我躲得快，差点被你刺中脖子。”
汤乌带着他的七岁小儿到新马泰游了一遭，且看了泰国的人妖表演。
回到家，汤乌给小儿讲菩萨的故事。
故事讲完后，小儿问汤乌道：“爸爸，菩萨是个男人？还是个女人？”
汤乌回答：“菩萨既可以是男人，也可以是女人。只要她（他）能保人发财、佑人平安，那她（他）就是菩萨了。”
小儿有点听不懂汤乌的话，便喃喃自语道：“菩萨既不男，又不女的……噢，我明白了：菩萨就是人妖，人妖也就是菩萨，对吗？”
lz大学僧妹纸一枚。。昨晚去洗漱，穿的睡衣没口袋。。就把手机塞在内裤边上。。我正洗脸的呢手机响了还是震动。。震动。。我不会告诉你我把它从内裤里拿出来时。。姐们们都诡异的笑了。。还我节操。。！
救我！啊啊啊！刚犯了个大错，刚刚看到老爸的QQ上发表说说:钱是什么，钱是wbd，没了再去赚，！我手贱，回复了一句:那给两个蛋我吧！啊啊啊！我要疯了，lz是个妹子吖！
儿子还小，八岁。～～～无意中听到儿子和他好朋友的对话～～～“我以后不结婚”，“为什么”，“我可不想像我爸那样挣钱都给老婆花”，“那你挣钱给谁花”，“我才不给老婆呢，我给我妈花”，“你才傻呢，不给自己老婆花，给你爸的老婆花”。我听到这俩孩子的对话，笑死我了
去火车站送人，见一穿军装哥们打电话找人中:看见火车站没，以车为原点，火车站为x轴，字距离为单位，报下你的坐标！我瞬间凌乱了……
LZ有一二货同学…这割是奇葩…有次去公园没买票跳墙进去的被一保安看到，要抓住他，这货就一直跑带着保安绕着公园跑了大半圈实在跑不动终于停了保安也上气不接下气马上就要断气的问他是不是**了，这货说＂木有＂保安：那你跑啥？二货：废话，你追我我不跑？GC是保安说：我明明看你跳墙进来的！二货来了一句：我特么知道，我就是歇一下…说完又跑了…
一哥们儿回家，车站买票人超多，灵机一动，跟热心服务人员说，发烧着急回家看病，请人家帮忙买张票。。。。。结果，车站把他隔离了！隔。离。了。。
lz是个爷们，今年都快奔三了，一直没有女朋友，今天在家玩游戏，老爸过来了说：就知道玩游戏，都不说给你找个恐龙！我郁闷了！就算找不到女朋友也不至于找个恐龙吧！老爸又说：你的女朋友就像在现在找个远古时期的恐龙一样难找！
今天在舅舅家陪6岁的表弟玩躲猫猫，到我躲得时候我就睡床上躲被子里了，然后……然后我就睡着了，等我醒的时候这孩子居然还在找我，急的都快哭了……真心觉得还是当个孩子没烦恼
儿子三岁啦，给他买了个“光头强”，他很喜欢，每天都得抱着他睡，此为背景，一天，老婆的两位女死党朋友来我家吃饭，吃完饭九点的多了，老婆就说你们别走啦，住我们家吧，明天一块去上班，她两给我儿子开玩笑说“你跟我们睡一块吧！”我儿子却说“我和妈妈和光头强一块睡，你们俩和我爸爸一块睡”，哈哈哈……把我们憋到内伤……你真是我的亲生儿子啊……
晚上睡觉，老婆先睡着了!我起来上个厕所，回来老婆把被子压在身下了!我盖不到被子，然后干了一件脑子发热的事。用力一拉被子，听见“咚”一声。老婆掉床下去了。尼玛，劳资现在还没上到床。好困zzzzzzzzzz
楼主女，胆小但死要面子，一次和2男同学去鬼屋玩。和2人打赌如果楼主尖叫了就请吃饭，在鬼屋里有一座桥，上面有个洞，当楼主过桥时有一只血淋淋的手冷不丁从桥下伸了出来，。。。。咯咯咯咯咯。。。。只听一声尖叫。2男同学邪恶的回头说，哈哈哈，你叫了吧，楼主说，没啊，只听见桥下传来一个悠悠的声音，不好意思是我叫的。。。你踩到我的手了。。。新手给过吧。。
还记得是好几年前了、吃完晚饭我们一家三口去超市溜达、谁也没带手机、然后我爸就跟我们走散了、我和我妈就去广播站广播找人、那广播员问叫啥名啊、我妈说叫王德友、然后就听到广播员对着麦克风说：王德友小朋友、王德友小朋友、听到广播后请立即到一楼服务台、您的家人正在等您。我跟我妈当场就石化了、我爸听完之后也没敢出现、觉得太丢人。。。
lz嗓子不舒服，去楼下诊所拿点药，进门看见，我家楼上的小鬼自己在那打吊瓶，我就问他:你奶奶呢??小鬼很牛气的说:这点小事还需要女人插手吗!!我都上大班了，自己就能搞定!!!开诊所的大爷乐了，跟他说:那你先把吊瓶钱付了吧。小鬼看看他说:你敢跟我要钱，我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷!!
头天晚上和老公为小事吵了几句，早上一起出门上班，一路无语。在路口等红灯时并排站着，上班早高峰人非常多。绿灯了，只见老公一手抓着不知几时站我们之间的大妈快步过马路了。我在后面笑抽了。
今天小侄女玩她的兔子布娃娃。我问她：你这小兔是男孩还是女孩啊？她说是女孩。我说：那她为什么没有胸呢？女孩子都有胸。侄女说：我也没有。我告诉她：你长大了就有了。然后，然后小侄女摸了摸我的，说：姑姑你骗人，你也没有！次奥～
昨天晚自习的事，我后面一伙计上着上着课睡着了，打了一响呼噜，把自己震醒了，同学们大为震惊，可这才开始，该同学起身站立，从后门走了出去，又从前门走了进来。。。。我去 梦游么。。。。后来我问他咋回事 他说 睡觉睡得热 出去透透风。。
邻居家一个二年级小女孩，这次考完试我问她得了第几名，她很不高兴的说第一，我问那你为什么不高兴，这货来了句，总是考第一，如果有次考第二就会被骂，人家那些考倒数老师就不会管，LZ瞬间懵了
原来还在谈恋爱的时候，去男朋友老家玩，碰到他妈妈的朋友，不是很熟那种，朋友寒暄“这是你孩子啊？”，他妈妈一本正经“是啊，我儿子和我小女儿，快喊人”，我也很配合，一直叫男朋友“哥”，结婚了，又偶遇那个朋友，老公给他介绍“叔叔好，这是我媳妇儿”，那个叔叔一脸惊恐“啊啊啊啊？你们可以结婚？”
……割也不能割我的……小时候有一次和弟弟玩鞭炮，突然看到一坨很大的屎，于是往里面塞进去一个“震天雷”，点着了火，迅速跑到远处。恰好这时一个人骑着自行车慢慢的从那时边经过，我们俩叫他走开，他疑惑的望了我们一眼，结果“砰”的一声…………弟弟，你还记得当年跪在墙边的哥哥吗？
本人女，昨天穿的嘻哈猴的T恤坐公交车，身边一老太太带着孙子，小男孩2岁左右，背景完毕。老太太指指嘻哈猴图案问：这是什么呀？我就想他会说猴子呢还是猩猩呢还是会说小娃娃呢？结果小朋友大声回答“是咪咪！”……公交车有木有，高峰期有木有，我只想落荒而逃啊…
女儿三岁。晚饭后画画玩，在纸上画了好多个圈圈，对我说：“耙耙，吃苹果”。我作势对着那画“唔唔”吃了几口。
儿女很开心，又在另一张纸上画了个大圈，我很积极主动的配合又“唔唔”的吃了几口，还说：“真好吃啊”！
gc来了，女儿抬起头很困惑的对我说：“耙耙，这是便便，不能吃的”。
我当时那个纠结啊……
本人大名李默，今天翻同事手机，搁了他的JJ......突然发现居然通讯录里有个叫木子黑犬的，我大笑着对同事说：居然有人叫个狗名，哈哈这是什么品种呢？再往下翻居然是我的电话号码，停顿两秒瞬间满脸黑线，给他一顿拳打脚踢......
今天食堂打饭，一哥们不来想对我说“给爷打碗饭”，结果一激动说成“爷，给我打碗饭”，我淡定回了句“滚，哥没你这孙子”
班上有一萌妹纸，喜欢用教室的门夹核桃。今儿她坐在班上另一姐们儿旁边背着德语单词，突然抬头，对着她说了句貌似什么脑子不够用的话，然后那姐们儿对着萌妹纸来了句：“你说你总是吃被门夹过的核桃脑子能好嘛？？！！！”
一天老乡携老公及其小正太来我家找我和我老公麻将，四人玩的很Happy.小正太自己满屋子跑扮飞机，大家都乐的前仰后合。一会小家伙钻进我的卧室了，半天没有动静，然后...然后...小家伙头戴我的XZ，像个帽子似地扣住眼睛以上的部位，大喊：“妈妈，妈妈，看，我找到飞行帽了......”，我：*#x@&%......
我大舅他们公司进行拔河比赛，他体格壮，站在队尾，发现对方实力强，就把绳子绑大门上了……结果……门被拽掉了……我舅跑了……
刚排队买小吃，突然有人拍我肩膀我一下，扭头一看是个妹子。而且还不认识。用差异的眼神看着她，她说:不好意思认错了。然后跟旁边一个女的走到门口的时候，来了句，帅个屁.......声音很小，但是我还听到了。。
中学的时候，换了班级，同学们都在讨论，是哪里的人！我同桌是女生，也过来凑热闹，一个劲的问我哪里人，实在问得我郁闷了，就回了句，我是澧南人（你男人），说了就后悔了，你…男……人，后来全校都知道我是她男人了
说个同事家4岁小正太的，早上去幼儿园要他妈给她穿鞋，他妈说，在给爸爸热牛奶呢，让他自己穿。小家伙嘟囔着嘴可怜兮兮地说，我早看出来你肯定是爱上他了！！
在超市买了条内裤。。咯咯。。感觉用超市袋拎着太屌丝，于是撕掉包装盒把内裤装进了口袋里，结果公交车上掏手机时带出来了，艹！感觉旁边没人注意到，我目光直视窗外大气不敢出正犹豫要不要低头捡呢，旁边一四五岁小正太大声提醒：叔叔，叔叔，你的裤头掉了。。。-_-||。。
去逛街，见一男向一女表白，女的长相也算清秀。这是背景。。。
男：你在我眼里是最漂亮的！
话音刚落，只见女的从包里掏出一面镜子对着照了照，然后开口对男的说：你瞎了，我还没瞎。
说一个妹妹小时候的，那个时候外面挺乱的拐卖小孩的人很多，一天妹妹在家看书外面有一个女人说：宝贝妈妈回来了快开门。结果这货拿了电话就叫了110来，你猜怎么着那个女的还真是个人贩子。我们问她怎么识破的时候这货说了句：妈妈要是真对我这么说话那就是见鬼了。你能想象老妈当时的脸色吗。
中午在一小餐馆吃饭，一哥们对老板娘说你们这有没有很恶心的盖饭，老板娘问何为恶心的饭，答曰就是那种白肉非常多的那种。老板娘又问为什么要这种饭，那人恶狠狠地说:我叫舍友来吃饭他就是不来，还让我给他捎饭。好基友伤不起啊！！！
大三的一个早晨，醒来一看还七八分钟就迟到了，急急忙忙以最快速度刷牙洗脸，直冲教室。刚步入教室，全班突然哄堂大笑，老师也笑了，我疑惑不解的找了个位置坐下，旁边一同学指了指我的肩膀，我一看，尼玛啊。。。。。。。肩膀上还华丽丽的的搭着一条洗脸用的毛巾。。。。。。。。。
4月26不是知识产权日嘛，那天学校办了一场知识产权竞赛，期间观众互动。主持人问今年知识产权日主题是什么（答an是“创造力——下一代”），一哥们兴冲冲地站起来，脱口而出就是“创造下一代”，然后在场的人都笑了
一女女偏胖，孩子5个月大了。有次女女出去，遇见一多年未见同学，同学问她，结婚了吗，她说孩子5个月了，同学看看她肚子，来一句，还有不到半年就生啦，妹子一脸黑线。。。次哦，5个月前生过了。。。
今天下班，一对母女擦肩而过、那女孩有点胖，八九岁吧。她牵这他妈的手说：＂妈妈、妈妈我求求你给我买点零食吧！＂呵呵！她妈回答道：姑娘、妈也是为你好啊，你看你胖的，来从这停着的俩车中间过一个个我看看。就这样女孩卡住了！卡住了！
今天地理课，老师走到我面前问我：“你能用两个地名描述一下你的脸吗” 我怎么想也想不出来 于是问他是什么 答曰：“大连 ，太原。 ” 班里人都笑疯了 我次奥！
前几天去省二院一楼排队挂号，两列队伍（此为背景）， 我前面一女士望着左边不远处对旁边的熟人说:“那边也两列队伍， 人还少点 ，我过去”。走了几步回来了， 脸通红的对熟人说:“那是镜子。”我那个忍啊.……
一天我和朋友两口子出去玩 ，可能两个有点矛盾…我问她，你和你老公怎么了，她说我老公有毛病，不想理他。当时他老公在旁边激动的说你老公才有毛病，你老公全家都有毛病，有毛病…………
老姐家七岁的小萌妞神秘兮兮的跟我说，我爸昨晚侮辱我妈妈了！！当时我就震精了，怎么能当着孩子的面做这些呢！我问，怎么侮辱的？她说，我爸说我妈，就你这开车技术，教练是喝多了教的你吧？
今天听到一个擦鞋子的在给一个客户擦鞋子的时候口中嘟囔着，＂擦的光，擦的亮，擦的你生活有方向＂，瞬间秒杀各种擦鞋的
今天lz去wc，见两个孩子（目测五六岁）蹲在一个坑上，孩子A对孩子B说：我屙好了，给我点纸！只见孩子B拿出很长一段纸，撕了创可贴大小给了孩子A，孩子A看了看手中的纸，说了句：不够！连续要了三回，孩子B给了三个创可贴大小的纸，当时lz泪奔了，孩子你是有多抠啊！
女友经常带着她家的狗狗到她家附近公园遛。今天放五一跟她约会就在那公园里散散步聊聊天，巧遇她的闺蜜，惯例打招呼完毕，闺蜜说：“今天怎么没出来遛狗啊？”这时女友微笑着回答说：“有啊”然后含情脉脉地牵起了我的手！次奥！
我们这的电影院都不大设施不是很完善，那次是第一次看3d恐怖片，啥片我是真忘了，有个片段是那个女鬼披头散发的从屏幕里飘了过来，3d效果太吓人了，我忍不住伸出手往外推，不想抓到了一把头发，我一害怕就一拽，就听一女的大喊，妈呀女鬼真出来了！抓住我头发了！
公司有大龄剩女同事一枚，属于公司最早期的员工，频频请假，逢请必过。问起诀窍，此姐头发一甩：就说去相亲啊，他（经理，已婚男士，妻管严）如果不答应就半夜短信给他，让他还我青春，对我负责。彪悍的人生不需要解释啊………
同事辞职，芳龄二十，背景完毕！一同事去找老板辞职，刚好妹子去交财务报表，老板问那同事为什么要辞职！同事说要回家结婚，老板说结婚也不用辞职啊，那娃居然说，老了，要回去生娃……生……娃……老板一脸凌乱，签了辞职信……
lz汉子，19了…和姐家的小萝莉逛街，正牵着她的手走着呢，这时一性感少妇举着太阳伞在街对面等车，小萝莉小手一指:小舅，你的菜诶……我偏着头盯着那少妇看，tm一头撞电线杆上了，顿时满世界金子啊……，小萝莉鄙夷地甩开我的手装不认识我………
LZ妹纸，家人催婚事，各种介绍同龄小男孩，我其实想说找个成熟点的，舌头打结半天憋了一句，想找个老一点的...结果一直不吭声的大伯淡淡的一句:我给你找个离休的吧？。。。离休的。——
表姐刚到一警察局实习，一天晚上做梦，一个看不见脸的女人哭着说自己死的好冤，她就被埋在警察局地底下，让她给自己申冤,,lz.听的鸡皮疙瘩掉一地，这不是gc，遂问:你吓尿了吧！ 谁知她严肃的说，我当时没想那么多，就让她找我们领导，这个事给我说没用！
初中的。老师讲课讲到高潮，这时lz二货同桌打了个巨响的嗝！老师下了一跳，大怒日：谁？二货哆哆嗦嗦说：老师，我，我，我放的！！此笑话陪伴我们两年半……
凑，今天更让我同学给我找个对象，一会他给我发了个QQ说是个比我们小一届的美女，我就加上了，刚发了句：美女找对象么？一边浏览她的空间看照片，看着看着觉得眼熟，擦，擦擦擦擦！我堂妹？！
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发表于 2013-5-25 11:25:47
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