我们宿舍有一个很淡定的哥们，明天老师让交一个实习日至，十六页，全系的同学们从中午就在赶，这哥们看了一天的网页，晚上八点从上铺下来，默默的翘起腿点根烟，来了句，明天是愚人节，老师一定是跟我们开玩笑的！！！
今天晚上想给老婆浪漫，外卖了一桌菜，红酒，关灯点蜡烛等老婆回家。你知道这世上总有人擅长把任何事都搞得好像六月飞雪。。比如一句“啊！！！大半夜的不开灯你在家招鬼啊。。”。。你知道。。我感觉我就像个笑话。。。
喜欢一女神好久了，一天约女神出来吃饭，答应了，吃饱了然后去公园坐，然后问女神，你头发那么漂亮，可以帮你编个辫子么，女神答应了，然后编好了，女神说好好看问我怎么会编，我会告诉你我是这样告诉她的么……以前放牛的时候经常拿牛尾巴编辫子，结果大家想一下，牛尾巴……
冬天～第一次去男友家吃饭，他叔叔阿姨姑姑等亲戚都来了。饭前他妈妈叫他下去买酒水，他回来后说：外面冷死了，耳朵被风吹得很痛。我很心痛小声怪他：怎么不戴帽子出门？他居然大声说：我不喜欢戴安全套！刹时～几十双眼睛投向我们～～
昨日下班，听邻居家上幼儿园的小男孩在楼下高歌一曲《找朋友》，找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴，抱抱睡，晚上生个小朋友
访友回家的火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”，阿姨一愣：“结了，为啥这么问”，我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。听罢此言，对面的哥哥一口冰红茶没喷出来，从开封咳到了郑州。
公司有只猫，因为都是我在养的，对我特亲近。它有个习惯就是在我忙的时候安静的站在桌子上一动不动的呆着。某天，有个客户来了，碰巧站在我旁边看我忙活，等我忙完了收拾东西一把把猫抱起来夹在胳膊下准备走人的时候，猫很不情愿的叫了下。把那个客户吓了一跳“卧槽，这特么不是玩具啊？我以为怎么那么逼真！！”
说一个我哥们的事～我是学平面的期末作业是做一个别墅模型 哥们懒作业拖拖拉拉的到交作业了也没做好～最后干脆去花圈店（给死人服务的地方）买了个天堂别墅交上去了～尼玛最后居然过了综合测评分比我还好～
今天好丢人吖！我们宾馆电梯坏了，店长让我们前台要对客人微笑道歉，微笑服务，服务人员没办法啊，可是老娘光顾着微笑道歉，忘记感冒还没好透，鼻涕哈喇的！结果对着老客人笑的太用力，鼻子吹出来个好大的鼻泡！！瞬间崩溃，老客人都憋出内伤了！丢人吖
今天去扫墓，割了外币，正在亲人坟前默哀，就听附近有个女人在吵吵，:凭啥给你爸烧美元 给我妈烧人民币呀，我妈在的时候对你不好吗-.............，一顿翻旧账，男的实在受不了了说，好 好 好 一会我画多点英镑重新给你妈烧_-------英镑，大哥你还会画哪国钱。
哥们家养了十几年的狗死了。他四岁滴小儿子说“粑粑，狗狗死了，我们要不要吃了它呀？”哥们儿说“放尼玛的屁，你爹上小学就有它了，你还应该管它叫叔呢！来，快给你叔道个歉”说完按着他儿子给狗磕了一个。。。。一个。。。。个。。。。
老婆和几个朋友逛街，过斑马线没看红灯，交警咆哮：“喂，你们几个！”天然呆老婆怯怯地说，，，我们六个，，，，六个，，，
说个我二货妹妹的，她手机上一未接，于是拨回去，对方说是不是xxx，妹子说，你猜啊，对方重复说是不是xxx，妹子说，我又不认识你，我就不告诉你我是谁。对方：丫的，我是送快递的！
我宿舍有一毒舌哥，毒舌哥有个很呆的死党。今天阿呆又一次把话费交到了别人的手机上，我们都在痛心疾首的批评他，毒舌哥就站在一边抽烟，等了一会他把烟抽完了，淡淡的来了一句“你把脑浆子撸出去了吧。。。。。。
lz苦逼室内设计师一枚，刚才在公司接了一个客户，客户带了一个b孩子过来，我们在聊他们家户型方案的时候，那孩子在那唱最炫民族风，目测20遍，擦，现在lz谈完了，崩溃中，脑海依然回荡着留下来。。。留下来。。
第一次去见女友的父母，丈母娘煮了好多菜。
突然岳父大人说要喝点酒，我觉得该表现下，就迅速又熟练地打开厨房的柜子取来酒。
岳父大人一脸惊奇的看我“这是你第一次来？？”。。
今天去闺蜜家，刚进门就看见闺蜜她男人在打儿子 哭的好凄惨。闺蜜说这孩子见他爹在楼下跟邻居聊天呢 趁他爹不注意在后面来了个千年杀 ！！那个狠啊 当时就把他爹的痔疮捅破了 裤子都红了。。。 回家后果断竹笋炒肉片 孩子啊 阿姨也帮不了你了
话说有一年公司搞年会，气氛比较好，很多人都喝高了，完了又去桑拿，话说桑拿室地砖是那种蓝色的，跟水池一个色，一哥们进去先脱光光，一个猛子状扑倒下去，然后……就看到一个SB在瓷砖上使劲划水，游泳……。男宾室沸腾了都。
周五早晨送我大侄女去上幼儿园，教室是对着大门的地方。
老师满脸笑容的在门口张开胳膊迎小朋友。
老师：任欣欣~~~你来啦~~~
任欣欣小盆友：。。。
到门口了，老师又把胳膊张更开了。
任欣欣小盆友一手插兜，一手拿着酸奶喝，绕过去了。。。绕过。。去了。。
上数学课，一个二货上课学下课铃（尼玛学得真像）老师没理那位，另一个在睡觉的傻冒立刻抬起头对后面的童鞋的脑袋打了一拳说到：”草泥马，下课都不跟我说一声！“一秒内全班爆笑。
大概是前年，单位放清明节假，有假期大家都很高兴，大家下班相互告别，LZ突然大头的跟领导说了句:节日快乐，领导没有反应过来，说了句:谢谢，再见！
记得是九零年上初三，几个男生坐最后。冬天，无聊时打赌，互猜穿了几条裤子，猜错罚一块钱。一天早上起来，我脑子一热，只穿了一条外裤上学。结果打赌赢了。但是二十几年过去了，现在还有人说当年为了一块钱，有人连内裤都可以不穿。。。
老爸老妈打架，谁都不理谁。老妈一边在厨房烙油饼，一边对里间的我爸说，有本事你别吃。老妈私下里跟我说，给你爸送一个吃。我偷偷跟我爸说，我妈让送得，我爸一边吃一边嘴硬，我就不吃，就不吃……
本人苦逼快递一员，今天送一个五斤重物品，货送到物主签收，我没走，想看看什么小东西那么重，看着物主打开包装，我零乱了，草泥马一片砖头，那也要快递吗？亲，那是代表专一哦！
大二上思修老师让写对谈恋爱的看法，女友的舍友写了一下午，题目是大学生不应该谈恋爱，她越写越来劲越感觉是对的，于是晚上拿着那份论文果断的找男友分手了，我想她男朋友应该无语了吧……糗
一朋友，微信号叫坐在墙头等红杏，我问你媳妇不把你拍死啊。他不说话，调出他媳妇号，我一看，华丽丽的一只红杏出墙来！好吧，你们赢了。
LZ身高172，姑姑家有一上初三身高165的表妹
那天周日快十点钟了,我叫她起床,她站在床边居高临下地说:“哥哥,我现在比你高了,你知道这叫什么吗?”，我端着水杯边喝边回她一句 :“人仗床势…”她一脸严肃地回我:“错,是狗眼看人低……”我差点儿被水给呛到
今天看到那个说手机汤姆猫开着，然后家里狗狗一直和手机聊天的，我也依样画葫芦，结果……狗狗和手机“汪汪汪”几个回合后，叼起手机直接把触摸咬裂了，抢都来不及！！你赔我手机！
今天穿件胸前有长流苏的黑裙上街，自我感觉还不错，可是．．．对面来了个小正太，目测三岁左右，他跟他麻麻说"看！那个长黑胸毛的姨姨！＂ --"
跟朋友去玩，坐公交。玩她手机看她发过的糗百，结果每条前面都有个cnt，她已经玩糗百两年了，然后我就大叫:”你都几百次了还处女！！！！”然后，然后我就淹死在众人目光里了。。。。
一对杀马特情侣各种秀恩爱，又是抱又是亲又是互相喂的。吃着吃着突然男生双手捧住女生额头，说：“你眼睛上有个脏东西，我帮你弄下来”。女生一脸幸福的闭上了眼睛~~然后男生就把女生的双眼皮贴揭下来了……
现在的小孩子真不得了，说个我小侄子的。小侄子不吃鱼，以此为背景。
上课的时候有道数学题，是盘子里有八条鱼吃了三条，还剩几条？侄子的回答差点让老师吐血，他的回答是，老师，它爱剩几天剩几条，我不吃鱼……不吃鱼……吃鱼……
lz在乐购工作，乐购公用洗手间外面有那种投币的纸巾姨妈巾的机器……今天看见一男的在投姨妈巾，lz以为他是帮老婆投的，可他却拿着姨妈巾进了男厕！我就在看着他，他看见我看他，还特鄙视的看我，等他到男厕门口拿出来发现是姨妈巾，脸都红了，lz当时就很开心的笑了！！！！
同事刚买车不长时间，开车特别紧张，带他媳妇去兜风，到一个很窄的路(路中间放俩墩子那种)，让他媳妇下车给他看这着点，车过了墩子他就把媳妇忘了，到地方了发现媳妇怎没了呢？这成为我们单位茶余饭后永久的笑料
《长恨歌》里有一句诗是"春宵苦短日高起，从此君王不早朝。"妈的，我能说，我的名字叫高起吗！！！上课提心吊胆有木有！！！
小姨生宝宝，全家陪她去医院，在去产房的途中看到一正推向产房的产妇冲着她老公大吼：艹把手机还给我！！老娘还没发状态呢！！！
那年当兵在医院体检，脱光了在房间里检查。一哥们在肩膀纹了一条大大的龙。医生检到那哥们时不悦带着质问语气：不知道有纹身不能当兵吗？纹身哥：知道，就想来看看身体健不健康！几十全果汉子笑乱晃。尼玛免费体检来的！
我有一件印着一条穿衣服的卡通狗的衣服…有天晚上，我穿着那件衣服和一帮朋友在执勤，其中一哥们忽然很萌的指着我衣服上狗狗问：这是什么？我脑残的连想都没想就回答：一只穿衣服的狗。话刚出口我就反应过来，可那帮贱人已经笑得快趴下了。唉，祸从口出啊
愚人节晚上跟朋友吃饭回来路过一十字路口看见有人在烧纸。
朋友问，不是愚人节么？怎么还有人烧纸。
可能声音略高被烧纸人听见，回答说，逗鬼玩呢……憋到内伤！
有人问：如果同时有10个女友，该如何在她们中周旋？
一哥们答：“我曾同时有俩女友，A给我发短信：
‘ 宝贝睡得好吗？昨晚梦到你啦’
我就把这条转发给B，B回这条回复得‘还不错的话’
我再把B回复的转发给A，省了不少时间。”
和朋友去逛街，走地下通道，前面一黑人，朋友嘴贱，大喊乔丹。
那老外转身用很标准的是陕西话来了句“额不四乔丹，乔丹再混成额这样那揍比例”那个凌乱啊！！！
还是坑货朋友，一起去试衣服，第一件挺好的，，又试了一件，，一样的尺码，第二件胸那把稍微宽松了些，我就对售货员说，这个衣服是不是尺码不正规，，那丫直接说了句，是你的胸不正规吧，，胸不正规，，当时售货员那笑的，，你妹，，什么样的胸才叫正规，
最近胖了，立志减肥。晚饭的时候一大桌子的肉啊，不能吃啊，超痛苦有木有，老妈看我这么痛苦对老爸说：快给儿子跑两圈。老爸：干嘛?老妈：儿子减肥，不能吃猪肉，让他看看猪跑。。。。猪跑。。。跑。
楼主有一二货妹子，刚看到她QQ签名更新了，曰：好想去看看巴黎的东京塔呀。楼主瞬间懵住了，妹纸呀，你到底是想看哪个塔呀!!
LZ妹子，公司今天组织面试一批大学生，LZ需要去帮忙。早上需要早起，实在不愿意起来，就赖在被窝里跟同事说：今天不想去接客。。。我是不又二了？
本人大三，一周只有三天课。今天问室友:“清明打算怎么玩？”2货室友回一句:“能怎么玩，我们不是周周过清明吗？”。。。这尼玛，心中顿时万只草泥马狂奔
lz家有一调皮宝贝儿子三岁多点，晚饭后，正喝牛奶，突然扭头用那种小大人的口气对我说：爸爸，我可爱喝牛奶了，我小时候就……就躺妈妈怀里喝牛奶……牛奶…………旁边收拾桌子老婆瞬间石化。
前两天一哥们在附近人上挂了个小闺女，今天哥们给我打电话说找她玩去，还说都不好意思自己去都带个人吧，结果lz去了，到地方一看，次奥，我侄女，我和我侄女对视几秒，结果我们凌乱了，然后谁也没说认识谁，同时来了句，我还有事，你们聊吧，我先走了。然后，然后，我哥们凌乱了………
楼主是南方人～昨天在网上看见个帖子说，在东北最容易引发斗殴的一个对话是“你瞅啥？”“瞅你咋地？”今天我就对着我班一个东北同学凶狠地说：你瞅啥？！那同学一愣，立马面目狰狞地把我狠狠揍了一顿！！！……
我一男同事，单身2年了，平时上班手机各种搜，陌陌微信微博qq**人人各种客户端，每十分钟刷新。各大相亲网的高级vip，百合世纪佳缘珍爱各种网站，两年了，没有一个妹子回他的招呼。他問我为什么，我说是否用了真頭像，他点了点头，还是证件照。。。。
一朋友结婚多年，终于生下一子，众朋友同去祝贺。然后调侃朋友的老公，这孩子肯定不是你生的，没个地方像你，朋友老公得意的回到，你们这是眼瞎了嘛，那个小JJ和我的一模一样啊。。。。。。。好吧，瞬间众朋友觉得全军覆没了。。。。
班上有一神人刚刚睡醒bq了，叫lZ看，等我刚头转过去就看见窗户外面的班主任正盯着我们，lZ一脸的害怕啊，这二货还不知道啊，以为是他的小帐篷吓到我了，然后得意的用手比划着。最后lZ用眼神叫他看外面，当他看见班主任的时候，我清楚的看见他的小帐篷塌了，塌了…………
LZ以前调皮把下门牙磕掉所以一直安着假牙,结果吃口香糖把假牙粘掉了,去找老师请假,结果... ... ...你笑的那么开心我忍了,可是不要全办公室的老师都:哎同学你张嘴我看一下... ...LZ是妹子啊,泪奔...
记得上中专那会选的是数控，尼玛班里一个女的都没有，只有班主任是个少妇，特漂亮，丰满！每天第二节课后女生全部到操场做健美操，夏天每次我们都里三层外三层的趴在窗户看，特别有一节跳的时候，全班尖叫！有次一哥们大喊：快看那个女的，奶子比班主任的还大！全班沉默，丫回头一看班主任在身后
记得去年我和我女友去北京水魔方水上乐园玩水，有个冲浪的环节，有主持人在那里主持，我们玩的不亦乐乎，。又一个大浪打过来了，主持人说”大家照顾好自己的泳衣哈，水里不知道谁的泳衣掉了，在那儿漂着呢！”我们大家都觉得主持人好幽默，都跟着笑，但我一回头看女友，我女友瞪着我大喊，看啥啊？帮我找回来啊！。我次奥。。。。
看了个小故事，有感而发，问老公如果我只能白天是丑八怪晚上是美女，或者晚上是美女白天是丑八怪，你会选择哪个？老公白我一眼说我宁愿你白天晚上都是丑八怪，换你智商不这么低……我……
今天和经理夫妇聊天...经理夫人说经理吃不胖，自己胖了10几斤，当时脑残的说了一句，地越耕越肥，牛越耕越瘦...越瘦...瘦...我升职是不是完了...
公交上。。妈妈：宝贝！快来喝口水。
孩子：不喝不喝不喝，喝的多尿的多，小JJ受折磨。
妈妈：TMD你是个小姑娘哪来的小JJ。
众人内伤中。。
家里有一四岁姑娘，一天给她讲故事，种瓜得瓜种豆得豆地那个。完毕问姑娘，若想吃很多鸡蛋，种个鸡蛋行不行？姑娘迅速大声回答不行。我心中窃喜，随之又问为什么？姑娘答怎么能种鸡蛋呢？应该种母鸡。种...母...鸡...
.-----割了10厘米还有10厘米-----有天上英语课，英语老师问他：你以后想干什么？ 胖纸曰：当警察。老师：你打的过贼么？胖纸坦然的曰：我耐打，先让他打我，等他打累了我再抓他。。。。。。汗。。。。。胖纸就是牛。。。。。
昨天愚人节，我和女神一个单位，我借愚人节名义向女神表白，女神居然同意、、、各种激动、、、没过10分钟，有个送花员捧着一束玫瑰花送到单位收花人是女神，女神很开心说你真有心、、、可尼玛，花不是我送的，心中万只草泥马奔腾
媳妇一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。 今天媳妇哭着对我说：“这日子没法过了。” 我问媳妇怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。”
大学毕业季，我们班一女生喝醉了，大家拉都拉不住，迎面走来一穿裙子的女生，对着人女生就说，“妞，把裙子掀起来，让爷看看你内裤”，大家全都无语了，爆笑... ...
今天我们学校高考体检,我坐在门口的位置，你让我第一个抽血我认了，你说我的血管比女孩都细我也认了，你扎了我四下我还是没说什么，可是尼玛你一会儿喊我回来，说我的血和别人混了，让我重新扎，特码你看我不顺眼，对不
发生在我同学身上的，愚人节那天，宿管阿姨气冲冲进了同学宿舍，说：＂你们宿舍是不是藏了两个男人？＂宿舍的人都气愤不已，其中一个女的彪悍地说：＂两个男人怎么够我们6个人用？＂
本人女，今年20，脸没长好，身材胖，至今没交过男朋友。今天跟闺蜜聊天，不仅感慨，我说，我可能会孤独终老，丧事要麻烦你或者我表哥表姐了，把我火化了海葬吧，别埋了。闺蜜一脸无奈的看着我，你太夸张了吧，要是再找不到男朋友我就把我叔介绍给你吧。。。我叔。。。我叔。。
我今天带六岁小萝莉进村，路上不挺哭闹，我威胁她：“不听话我就把你卖到村里当童养媳。” 谁料萝莉说：“阿姨，那能不能把我卖给村长家，有饭吃……”现在的孩子啊！
老公不会买东西，上一次买的菠萝就是烂的，楼主好好教育了一番，今天又买回一个烂菠萝，楼主很气愤地问：你这次又没好好看啊！老公很委屈地说：TMD，这次真不怨我，我问他好不好，他说不好是我儿子，我才买的！。。。。卖水果的牺牲可真大啊！
一日老妈在家不想弄饭，我饿的不行了，拆了包袋装泡面，泡好了后，四岁小弟弟凑过来一副馋样，我就喂他，问＇你以后长大了要对姐姐好’小弟一副正经样小声说，“喂，姐姐，以后我长大了送个礼物给你”。嘿嘿，我心里感动啊，紧问什么礼物呢？答，一个带桶的泡面。额，带桶的......泡面。心意我领了
我儿子一岁十个月，这段时间酷爱听儿歌《爱我你就抱抱我》。昨天我领他在包头的友谊广场玩，有一对小情侣正在一个凉亭下抱着亲热，我原本打算领他绕开的，没想到小家伙竟然溜达过去对着人家说：“爱我！亲亲我！爱我！抱抱我！！”小情侣瞬间就分开，瞪了我一眼满脸通红的走了。。你们别瞪我呀，真不是我指使的，这个真的是儿歌。。。
今天考试忘记带笔了，一上了年纪的老师给我监考，本以为他会提起那个上战场不带枪的老掉牙例子，谁知道这货悠悠地来了句“下本不带武器怎么刷怪？”整个考场都笑惨了，老师你好潮
今天我们部门新来一个小伙。主任叫他到处看看，学学技术。他逛到我身边跟我唠，我叫他多看看、你看那谁老师傅了还有那谁那谁都是来了十几年了，他问我：你也是嘛？我说差不多，来了快7天了。 ___他、、、、
发个老婆小时同学的，一般青少年都会缺钙，可是她缺的有点厉害，然后她父亲听说虾皮补钙，就买了许多虾回来。高c是只准她吃虾皮，她家人吃虾仁:…………
昨天去网吧上网买了一瓶脉动放到桌子右边，过了一会我拿起旁边哥们的一瓶水拧开就喝了一口，喝完我才发现不是我的，看他没注意就又放在他旁边，刚放下那哥们就拿起来拧开喝了一口，喝完看了看瓶盖说了一句靠，又是开过的！！
一次学校组织献血,献血前都要先验血型…一妹子各项都通过，医生就是不让她献血，妹子：你为什么不让我献。医生：。。。妹子：我各项都合格为什么不能献。医生：人流一个月不能献血。一群人在风中凌乱。这妹子估计想大嘴巴抽自己吧。
上英语课，二货不幸被老师点回答问题，下面同学知道他的底子，起哄"sorry i don't know"...该二货回头愤怒状吼到"谁说我不会的"，英语老师面带微笑期待的说" 嗯，你说"，二货答"sorry i don't know "...
今天考试，交完试卷，同学说了句:“ 考试真是so easy，哪里不会考哪里...... ”
在网上买了五盒牙膏放在餐桌边上，一直没有收起来，今天老公问这是赠品啊？我说他放好几天了你才看见呀？吃饭的儿子说句话差点没把我噎死，＂我爸新来的＂哦，新来的
我们小时候几个玩伴一起去农田里抓螃蟹，一哥们把手伸进石缝里摸到一个软软的东西，他大声给我们说：“哇，肉螃蟹，肉螃蟹”！ 结果拉出来一看……好家伙，偌大一条蛇……条蛇……蛇！
“大师，您从来不喝酒吗？”“罪过，罪过。”“出家前也不喝酒吗？”“罪过，罪过。”“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”“你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次醉过了。是不是也跟我一样醉过醉过呢。。。。
小妹以前是个标准的小萝莉！今年上初一回家一见。我类个擦。。胖的跟头猪似的。叫我这个当哥哥本来怀着一颗牵着萝莉的手逛街的心情瞬间破碎了。gc是。我问她你怎么这么不注重自己身材时。她说到。。。小学喜欢我的男生太多了嫌烦。初中长成球样就没男生喜欢我了。我就可以好好学习了！！学渣哥哥表示泪奔。。
宿舍里一女同学22岁，至今没谈过恋爱.有一天，班里一男同学跟她聊天，得知她还是单身很惊讶，并且说班里的男生都以为她有主了呢。回宿舍之后她恶狠狠的说，“要是找到了那个造谣的人非得卸了他，竟敢影响我的销路！”
今天回家跟爸妈吃饭，席间老妈突然说耳朵里好像有'嘀----'的声音，一直响一直响，老爸默默的放下碗筷，贱贱的伸出手把老妈的耳朵拧了一圈："已经帮你把声音关小一点了。。。"关小一点了。。。
老婆有洁癖，衣服不管冬天夏天天天得洗.被子床单三四天就要洗，因为住的是单位夫妻房，很多人都知道她很勤快，他们那里知道那是我每天嘿嘿的洗，她只是晾晒的吋候出现在阳台而已，不说了，眼泪都下来了。
一个月前我就在计划，如果清明放两天，我就请一天假一共三天，一个人去周庄散散心，五天前听到禽流感的消息，我还在犹豫计划要不要实施，怕出去吃了不干净的东西被传染了。直到今天正常上班，我才知道我他妈的想多了。。。。
一神人的签名：我的女神很完美，她很喜欢笑，虽然有点贪睡，但是她超级爱干净，还经常夸我是个好人！这条估计很少人懂。。。我也是看了高手指点才知道的。。。原来女神经常QQ回复:"呵呵"，"我要睡觉了"，"我去洗澡了"，"你人真的很好，只是我们不合适！"
前阵子流行学生考试在卷子上写“老师给打多少分我祝老师活多少岁”我那二货基友照做了，结果卷子发下来打了29分，后面还有一句评语:让你失望了，老师今年31岁了。。。。31岁。。。。
老婆怀孕了，毕竟交代完毕。最近糗百里面很多说割包皮的，老婆也看糗百。老婆说等我去医院生小孩的时候你顺便把包皮割了吧，我说我的不长啊，割什么啊。谁知老婆来了句你割了我就能安心的坐月子了……真是亲老婆啊！
说个朋友的，女，大四，一米五，长相灰常萝莉.某日'她去书店买书，老板大叔热情与之聊天，还不停滴问“小姑娘'多大了？有十五吗？” 朋友招架不住，遂点头说是。大叔却在此时柯南君附身:“你肯定不是止十五岁，笑起来有皱纹！！” 朋友当时脸都绿成黑色了…
公交上一男生离一女生有一点距离，然后他上去说美女可以要你电话吗，那女生做娇羞妆答曰可以，这时旁边一帅哥说，下次再演可以不穿情侣装吗……
我爹年轻的时候在下边乡镇银行工作，隔壁就是公安局。
今天开车路过他当时的工作地点，我爹感慨：“那时候胆子是真大，大晚上的直接把公安局门口的松树给偷过来种银行门口了。”我就问：“然后呢？公安局没找你们事？”“没，第二天晚上那伙又偷回去了。”
爹爹啊~感情你们两个单位没事偷树玩。。。-_-!
昨天晚上和二货男友在床上，(我在里边他在外边)。因为屁大点小事儿他就生气了，不给我被子盖，自己把被子都卷在身上，做大毛虫状，我在一边淡定的看着他，期间肩膀没有盖好我还帮他掖了掖。问他卷好了没，他说没，而后又各种卷。。。最后问他好了没，他困难的抬头看了看自己身上，大气凛然说好了。我一脚就给他蹬下床去。。。一路很顺畅。。。
宝贝姑娘早上做梦拉便便，睡梦中一把掀开被，撅着小屁屁说：妈妈擦屁屁，老婆急忙给盖上，说：“睡吧宝贝，妈妈一会给你擦”，姑娘急了，一脚把被踹开…说：“哎呀蹭被上咋整啊”…全程都在睡觉，把老婆笑到内伤…
本人最近比较宅，今天心血来潮打算出去买点吃的，结账的时候说，过节了出来买点吃的，结果旁边室友说：“还是人间的东西好吃吧！”结果收银员姐姐一脸惊恐的看着我们俩，我们俩是说错什么了么？
刚刚我跟二货老公说，老公，人家晚上不吃饭了…以为他会说，吃点吧，不然对身体不好…结果他来一句…我操，那得吃多少零食啊…还是吃点饭吧…
一朋友结婚有两年了,一直没有怀孕,于是让闺密陪她去拜送子观音,到观音寺了,闺密看她下跪她也跪了,看她拜她也拜了,磕完第一个头她才反应过来,马上对着观音念道：观音啊,我现在不想怀孕,等我想怀孕了再来拜你,谢谢啊!!!!!!!!
一朋友天天放学在某个公用电话亭打110电话，直到有一只天，他骂的正嗨，一辆警车华丽的在他旁边停下了，下来3个，一人踹了他一脚，把他带走了。。。我当时在家门口亲眼所见。。。
刚刚，我在挤地铁打了一个喷嚏，本来没事，旁边一个老大妈说了一声：禽流感！妈的，那周围挤着我的人瞬间闪了个精光，大妈你是有多坑我呀！！
刚才下楼去小吃街买饭，买完排骨盖饭对面是炸鸡柳的，摊主是一对老夫妻。我走过去要了一份鸡柳，那个老爷爷就在那炸，结果老奶奶替爷爷整了整衣服领子，我想，这俩人感情真好，随后老奶奶说了一句话。。你本来就长的磕碜，再整这么埋汰，还有人吃你家鸡柳了么。。。
数学老师布置了一大堆作业，题目太多，晚自习做不完！ 同学们只有拿回家去做。第二天要交作业，一个男同学和一个女同学交不出来， 说是没带，但是都坚持说已经做完了。 老师就问：你们两个昨天晚上到底做了没有？！ 全班男生高呼：做了！做了
我有个侄子，上一年级。 有一次我与他的对话。
我：七加五等于多少…
掰手指头算算，半天后
侄子：不知道 算不出来。
我：那七毛加五毛是多少钱。
侄子：一块二！
顿时无语…
今天清明，我们去扫墓。中午吃完饭堂哥给她女神打电话。你扫完墓没，一起出来玩？然后女神说：还没呢，还要去好几个地方。堂哥hll的来了句：你家的死人真多。。。我终于明白他为啥一直单身了
四年前我结婚。伴郎是我表弟。十岁。平时很调皮。当天我们坐在婚车上，接老婆到家后。车一边缓缓开着。路边都是亲朋好友在放鞭炮或者乡亲们在看热闹。这表弟打开车窗，一边招手一边说，同志们好，同志们辛苦了。
今天扫墓，大家族一起去，路遇一老爷子，老爷子走我们前面，这时候对面有几个人扫墓出来了，这老爷子和他们打招呼，这是背景。以下是对话：“你们也扫墓啊？”“是啊，我的墓在前面。”“这么巧啊？又是邻居啊，我的墓也在前面……”我ca，好大的信息量，吓死人了……
今天上山 爷爷去世了 奶奶还在 但是碑还是排在一起。。。然后我们一家人去烧纸钱 突然我弟指着我奶奶那边问 为什么这边不烧钱 只听见我奶奶在后面幽幽的说 因为我还在。。。。。
实习女学生一枚，刚下火车妈妈接我回家，路上各种问我食堂饭菜如何，还打电话让爸爸开始炒菜吃饭，，，好温暖的感觉，高歌一曲，，，爸爸端上菜，妈妈对爸爸说，以后女儿回家就不用炒肉了，都吃肿了。。。肿。。肿了。。。
就刚才，去沟通100服务厅，因为来的早了还没有开门，等的人很多。为了能排在前面开门的时候那个电动门闸只卷到一半一哥们就往里冲了，没错他华丽丽的撞玻璃上背被弹回来了，坐到地上还没忘说一句我艹。
同学婚礼现场抛捧花阶段，司仪在台上喊：未婚的姑娘小伙请上台来！然后我们桌四岁左右的一小正太也跑上去，挣得面红耳赤，屁颠屁颠把花球送他妈妈了。。。小家伙你妈真没白疼你！！！
去扫墓，忙着在坟前烧纸点香。Lz六岁的小外甥不知道什么时候爬上了坟头，右手握拳举得老高，大吼，哈哈哈哈我是你们的祖先！！！底下烧纸钱的大人们各种表情都有了。表哥拖下那熊孩子果断抽丫。
娜娜没有男朋友，她从来没有去电影院看过电影，今天她好奇地买了一张电影票，兴奋地看完了电影“倩女幽魂”。娜娜走出影院，心想：小倩是妖都恋爱了，我也要尝试一下爱情的滋味！
这时，真的有一个男人向自己走来，“美女，你怎么一个人看电影啊？这么晚了，要不要我送你回家啊？”“呃，不好吧，我可不是一个随便的女孩子！我们都不认识。还有我住的挺远的呢！”“那这样我就不送你回家了。”“啊？”娜娜失望了，机会没了。
男人又说：“嗯，我带你去吃宵夜，吃完了再去帮你开宾馆。”“好啊好啊。我也是这样想的，回家太远了！”
陈进三兄弟，可是去扫父亲的墓就他一个人，心中很不快。他到了墓地，有两个人在扫墓，还有一个人拍摄影。他说：“你们是拍电视剧的吧？选我的父亲墓做场景，我要收场地出租费。”拍摄影的人说：“我不是演戏，而是扫你的父亲墓。”他高兴地问：“你贵姓？”那个人说：“我姓庄。”他说：“你真懂事，年纪轻轻就来给我父亲装孙子。”那个人说：“谁给你装孙子，我们是代理你的两个弟弟来扫墓的，我们收了代理费。”
小丽和佳佳是好朋友，佳佳因为爱上了别人而与男友小军分手了，小军一直都很舍不得佳佳，但也没办法。他知道小丽一直有点喜欢自己，就去追求小丽。小军也算一表堂堂，果然不过几天就得手了！
小丽和小军终于结婚了！这天，小军被朋友们灌醉了，歪歪扭扭地走到来喝喜酒的佳佳身边：“佳佳，我，我终于能，能娶你做，做老婆了！你知道...”没等说完，小军就被新娘打了一巴掌！她压住自己的一腔怒火：“该死的！你喝醉了！你的大福晋已经把你给休了，现在你要娶的人是我小丽！”“哦.哦---穿.穿.我，我穿越了？今天我纳.纳妾？我，我要洞房花，花，花烛夜~~！”
“现在，扫墓讲文明祭扫，只要买一束鲜花就可以了。”儿子说。
爸爸戳儿子的脑袋说：“你猪头呀！我们牛家人不能沾上鲜花，你不知道‘鲜花插在牛粪上’上吗？”
儿子说：“我们牛家人也不能用鞭炮呀！”
爸爸疑惑了，儿子说：“那是玩牛鞭呀！”
学校总要定期检查宿舍卫生，我喜欢一个女生，正好这一次我和她一起检查卫生，我就邀请他到我们宿舍看看，因为我们宿舍很干净，想给女生炫耀一下。
到了门口，刚准备开听见里面舍友说：“哎呀，这怎么弄啊！”
另一个舍友说：“又不是没做过。”
“我是第一次啊，我还真不会搞”
“你女朋友也没有教过你么。”
“没有啊！做这个我真不会！”
“唉！算了，今天我教你，你先把这头塞进去，慢一点，然后把剩下的都塞进去，不要弄破了。”
“这个口是不是太小了。”
“不小了，刚好塞进去就可以了。”
我旁边的女生啪一巴掌，骂道：“你们宿舍真恶心啊。”我彻底怒了，一脚踹开门，吼道：“你们俩干什么不能去宾馆吗。”
舍友见了我，说：“不是今天检查卫生么，我就换一下被罩，怎么了？”
怎么了，我被你害死了。
开学第一天，老师在教室点名只听老师点到：“杨伟”
全班大笑（我说这哥们的爹娘是怎么想的，你儿子以后的幸福生活就败在这名字上了。）
又听老师点到：“步云”“到！”老师继续：“步育！”“到！”老师：“你怎么举了俩次手呢？”同学答：“老师我们俩是双胞胎，我俩是步云步育”全班笑瘫了,这家估计要断子绝孙了。
老师继续点：“艾滋！”“来了！”（艾滋来了，你怕么。）全班憋到内伤。老师说：“那有没有叫癌症的？”只听：“到，老师艾滋他姐姐，我叫艾正。”全班喷了。
老师又点道：“阿莫西”“老师我是复姓，我叫阿莫西林，名单只能打三个字。”老师晕死。骂道：“还有比你名字更长的么？”一壮汉站起来说：“老师我来自少数民族，我叫小儿复方氨酚那敏颗粒。”
老师疯了，最后这哥们火了。
同学刚刚哭诉。清明上坟，他爸今年让他烧纸的时候给祖先说话。原话如下：祖宗在上，今年清明我们来给你们烧纸，你们想买点啥就买点啥，别舍不得花，钱不够就找我爸......当时就被他爸踹到坟地里了
儿子五岁，平时喜欢看果宝特工，所以每次跟我打闹时候总是嘴里念念有词，喊一些变身战斗、合体之类的口号。上午带他去公园玩，遇到了个女同事，刚毕业的姑娘， 儿子不乖到处乱跑，调皮，我就吓唬他要揍他，同事护着他，帮他说话。这小子来了句：阿姨，和我一起打爸爸，来 ，我们先合体……合体啊……尴尬的一毛，女同事当时脸就红了
昨晚和我弟弟打架，，占着优势，，把他压在身下，，LZ悠闲的玩神庙，，他一直在我身子底下喊救命，，后来外公进来了，看了我们一眼，，就出去了，，我弟弟狂吼一声，，你个没良心的老头！！！然后，，在全家幸灾乐祸的笑声中，，他被揍了，，，，到现在都不理我
A嘲笑B：你就是猪八戒。B：那我在天上怎么没看见你啊孝天犬。结果A这蠢货没反应过来说了句：因为我蹲着啊……
考试，问：金刚石是如何变成石墨的？
二货同学在卷子上写为是：嘛里嘛里轰！
LZ在儿童影楼工作，有天夸一个三四岁小萝莉，哎哟小美女你怎么长这么漂亮捏！谁知人家小脸都不回潇洒的回一句，：没事儿，随便长的！ 把LZ雷得外焦里嫩有木有
老公去买垃圾食品吃， 女儿问他奶奶：“爸爸吃什么？”， 奶奶说：“爸爸吃的那些曦曦不能吃的。” 女儿：“是什么来的？” 奶奶：“总之是曦曦不能吃的。” 女儿哭着叫道：“我也要总之我也要总之！”
今早醒来，发现自己坐在马桶上。。。腿麻，脚麻，起不来啊。。。只记得，是昨晚11点进的卫士间。
本人大三妹子一枚，已带男友见过父母，最近准备走上考研地不归路……清明的时候回家，妹子我跟爸妈聊天，说起2014年研究生开始自费，又说到我要考的专硕学费如何如何昂贵，我爸听了，认真地跟我说：＂那你先结婚，完了再考研吧，那就不用我负责了。＂……
上高中的时候班主任老师都喜欢从后门偷看，大家都知道吧，我们有一猛男，坐最后一排。一日，老班又从后门偷看，只见他不慌不忙，出报纸，涂满胶水，一下子糊到后门玻璃上，然后呢，然后他就被老班当堂带走了
今天一男客户带他的孩子来办手续。小孩子左右张望找不到他妈妈，便问他爸：爸，咱妈去哪里了？他爸一脸黑丝，来了句：你妈！
今天做肩周护理的姐姐说： ＂你妈妈长得挺漂亮的，你长得挺像你爸爸吧？＂ 我愣了三秒就斯巴达了.......
一同学姓侯，大家都叫他猴儿，他家卖茶叶的，我头一次去他们店找他，正好他爸在，我就问了句猴儿在吗，他老人家来了句我就是。。。。
朋友是化妆师 帮新娘穿胸贴 看见新娘胸上有根头发 于是说 哎你等一下有根头发 然后猛的一下。。。。对，她没拿下来 那是人家的胸毛 就一根 很像头发的长长的胸毛。然后人新娘脸红了
刚刚爬泰山，前面的路人……开始说到:“你要想象你的前女友在前面才有动力！”只听到他的同伴说:“那我还是下去吧！”
刚lz旁边坐着一位大姐带着狗狗玩，然后又来了一只狗，大姐的狗就跑过去了，这时大姐吼了一句：你脑子不好啊，它撒尿你跑过去干嘛，尿你一嘴怎搞？尿。。。一嘴。。。
在老婆店里，几个员工在做模拟销售.........因为都是店里员工，知根知底的，一员工说:这样不行，店里的人都精，找个比较傻的。于是，大家都看着我..........
坐公交，听见一大妈在打电话，好像是打给他儿子，电话那边可能是说在熬粥，给大妈留点什么的，大妈说：“没事没事，你要是熬粥给你自己做一份就行，不用管我了”听到这，我心想这真是亲妈啊，一点都不愿孩子累着，正感动呢，就听大妈接着说了句：“你熬那粥太难吃了，别给我留…”呃…-_-|
带曾外祖父出来吃饭，旁边那位是他的女儿，也是我的奶奶，曾外祖父104岁了，身体还很健康，还可以住拐杖上下楼到处逛，刚才还在等着上菜呢，曾外祖父受不了了，又说出了他的经典名言：6点钟了啵！我以前清朝的时候这个点都开饭了啵！呃…这…清朝么…呃…真的…清朝真受不住啊…
校长在周一大会上说流感，叫我们别在人多的地方带着。有一哥们特别大声的说，次奥，哪个地方有学校人多！我们那一块笑茬了。
朋友的同事，姓谢，叫谢日军。每每私下提到这个名字，大家都嘀咕:谢什么不好，干嘛谢日军，真不知道他父母怎么想的。。。于是朋友忍不住，问其原由。结果，此君一脸委屈地说:父母起的名是谢晖，去上户口的时候，登记的人不认识这字，以为是俩字，于是我便成了谢日军。。。
今天在逛街，看见两个妹子在骂人，一个骂到操。你 大爷。另一个手一指旁边男的说 这是我大爷 去吧！那妹子立即无语，GC 那男的说了句我吃亏，，亏！！留下那两个女孩在风中凌乱！！
今天在办公室，一个新交了男友的女同事说：我对象发的这状态我怎么看不懂？大家问什么状态？她说：写的什么以后就手qiang换炮啦。。。。
家有正太小表弟一枚，爱看奥特曼，叔叔带来我家，他在床上玩的正嗨，恰好小JJ从裤子里露出来，老爸看见顺手摸了一下问道 “你这是什么东西”，小表弟一把打开老爸的手，生气的大声说“别动我的时光棒”，次奥，时光棒……瞬间一屋子人笑翻了
寝室有个胸小的MM总是对我说，胸大容易得病，多沉，睡觉还压心脏，这么那么不好。于是我问了她一句话，她就没声了:你想不想变大？她毫不犹豫的说:想。。。。那还说个屁
一次出差，在火车战的厕所，蹲位已经满了，我就在旁边等，有几个蹲位的门没有了，这时我看一位大哥应该要完事了，我看见他拿出一包纸巾，抽出了两张直接扔进了纸篓，我还在想这大哥真讲究，....gc是他直接站起来潇洒的走了，留下凌乱的我.....我好想说大哥你是不是忘了一个关键步骤...
我爸妈聊天，我爸说到铃声问题，闻其声辨其人，同事是鸭叫，老板是警报，说完我妈就拨了我爸的电话，传来一阵狗叫，我妈满脸黑线。。。
我哥说他初中的时候有一次**，用劲全身力气跳上去用手抓住墙边，结果发现围墙上全是玻璃，顿时感觉手上血都流出来了，惯例这不是gc，gc是他说虽然血都顺着胳膊流下来了，但他还是爬上去了，我不解的问，为什么啊？他凝望远方，说了句因为班主任在后面追他呢，追他呢。。。
跟同事打台球，结账时候发现吧台妹纸特漂亮，同事搭讪，开口来了句:你们这多长时间一个小时…留下我跟妹纸在风中凌乱……
在朋友空间看到说说：“喝碧生源减肥茶，嗖的一下～～～胸没了！ ”
某同学有一位奇葩奶奶，昨晚吃饭（炖鸡)的时候夹起一块鸡胗
问他孙子：这是啥啊？
同学：鸡肝，吃吧
奶奶咬了一口：吃不动，给狗吧
————GC来了。。。奶奶把要给狗吃的鸡胗顺手放到了爷爷碗里
同学暴汗。。。
大概两三岁的时候，爸爸妈妈还有姨姨姨夫在一块聊天，妹子在旁边玩，聊着聊着妈妈说以前在老家闹瘟疫小猪都死了，真心的妹子当时只听到小猪都死了这句，于是插了一句：那我姨夫咋没死(姨夫姓朱大家都叫他小朱)，然后大家都笑了，只有姨夫一个人在风中凌乱…
武汉今天又是风又是雨 ……刚刚出去买吃的 一阵狂风吹来 刚买的蛋糕奶油就飞我一脸 然后有个二逼男的在我旁边吼了一句 我说风雨中这点痛算什么。。。。。。。凌乱了
情人节没有约会对象，愚人节没有表白对象，还是清明节好，有祭拜对象。。。
夫妻俩晚婚，妻子比丈夫大好几岁，标准的剩女。一次，妻子洗完脸对丈夫说：“亲爱的，你快来啊，你看这盆里的水又清又暖和， 你快洗脸吧！”
丈夫答：“亲爱的，你的剩水我实在难以接受，你自己留着下次用吧！”
妻子道：“不是剩水，是圣水！圣女的圣！”
丈夫道：“是啊！剩女用过的当然是剩水！”
某government部门的一妇联主任到下属企业搞调查。妇联主任：“听说你们企业重男轻女，歧视女性的情况又有所抬头？”
主管厂长回答：“我们企业女职工的体重都在140斤以上，她们的平均体重普遍高于我们企业的男职工，不存在重男轻女的现象。另外女职工会骑马的一个都没有，更不会有女性骑士的情况出现。”
早上妈妈起晚了，由于急着上班，急匆匆的打扮了一下就送女儿去幼儿园了。到了学校门口，幼儿园老师出来接小女儿。老师惊羡的对妈妈说：啊！您的发夹真是太个性了，和您这红色的头发配合太完美了。
妈妈没在意匆忙回家了，回到家拿公文包顺便照了一下镜子：我的天啊！头上竟然还戴着一把红色的梳子。
小卖部出来一对情侣，拿了瓶饮料。我正准备也买瓶喝，听女的在后面喊男的：“喂，这上面再来一瓶是啥意思？”男的头也不回，说:“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，结果上面四个大字：谢谢品尝…
一男同学下课无聊之际，见前排女生桌上有“彩虹糖”拿起两颗扔嘴里，越嚼味越不对，刚好那女生回来了。“你这是什么糖？味道怎么有点苦？”那女生淡定的回了三个字“痛经宝”……
当算命先生对你说:你和他耍耍就好，你和他不适合！不要以为算命先生想表达的是:你很好，他配不上你！其实他想说的是，你这样的就不要去拖累别人了。
今天陪女朋友去逛街买衣服——割掉换新的。进了一家女装店以后，我就坐沙发上去了，这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的，他突然跑到试衣间门口大喊一声：见证奇迹的时刻到了！一下就把试衣间的帘子给掀开了。只留下里面的姑娘尖叫着用衣服遮住胸部！
放假找兄弟玩，坐车快到了，在人人发个状态：洗干净屁股等我（相互间基情满满），并@了那兄弟。偏偏那兄弟和一女性好友名字靠近、相似。竟然@了那女性好友，竟然第二天才发现，竟然是另一兄弟的对象。一大堆回复啊：你摊上事了，摊上大事了！！！靠！！！怎么解释啊？！
今晚ATM机取钱，，卡退不回来，死机了，反正也是死，用高跟踹了一脚，白屏了，继续踹一脚，正常工作～取卡，转身，才发现......好吧，我能不能告诉你背后一列队男生眼都看直了.......
清明去外婆家玩，发现外婆家有一只鸡，无聊之下去逗它，刚好外婆问我在干什么，我脱口而出：“我在搞鸡。‘’说完我就石化了，在搞鸡…搞鸡…鸡
lz今年23了，老妈已经催着找女朋友了，今天心血来潮，就打电话逗逗我老妈。“妈，我给您找了个儿媳，我谈对象了！”“哦。。。”“您不高兴。！？-_-||”“嗯。。。高兴。。”“。。。”我沉默了一会儿，gc来了，“对了。。忘了问，是男是女呀？”听着我老妈认真并带着疑问的声音，我彻底凌乱了，老妈呀。。你是有多不相信你儿子啊？？T_T
晚上让女生帮忙收登记表。打电话给一妹纸，她说她已经上床了，不想起来，让我找别人，我就找了别人帮忙。完了随便去超市买东西，走到超市门口撞见了那妹纸，她立马跟在我后面想和我解释，我直接连走边说：你不要解释了，不需要解释了，你找个骗子！然后，我发现旁边的同学都用异样的眼光看着我。。。。
办公室一迷糊妹纸和一迷糊收废品大叔的故事……妹纸：废纸多少钱一斤收？大叔：四毛。妹纸：便宜点儿呗！大叔：不行！小本儿生意不挣钱。妹纸：便宜点儿呗！大叔：不行不行。众人笑晕……
一女同学失恋，在说说上求安慰，下面惊现神回复，大姨妈在你老去都会离你而去，何况是个男人…我跪了
家有4岁半小正太一枚......最近几天实在太闹腾了，我生气了就说：＂是不是妈妈在医院里抱错了小宝宝啊＞~＜＂晚上躺在床上，小正太眯着眼睛，迷迷糊糊地说：＂妈妈，你下次生我的时候，把我放在你旁边的小床上，垫上我的毛巾，就不会抱错了哈......＂
前些日子和女朋友逛街实在累啊 就想在外面开个房睡觉算了 走到一宾馆前台说：小姐多少钱一晚啊？前台是个女服务员给我回了一句：你不是带女朋友了吗！！！突然反应过来！女朋友一个白眼………………
我很伤心，今天放风筝。。。放了四个小时，其中十分钟是自己放，我很嗨。然后又用十分钟成功把其他五个人的线缠在一起，然后，剩下的时间我都是坐在地上给别人解风筝线，最后，解不开，赔了人家一人一捆线回家了。不说了，说多了全是心酸泪。
租房子住夏天太热买了个二手空调，突然发现墙壁上原本很小的洞变的越来越越大，趴过去一看傻了我的眼，洞口外面有一小风扇把我的凉气往隔壁房间抽呢。真是啥玩意都有人偷啊
宝宝2岁半
生病了 发烧
不愿意吃药，尤其是一种银色小药丸 ，巨苦
跟他商量：爸爸吃一个，宝宝吃一个 好不好
宝宝点头
我淡定的扔了一个到嘴里：该宝宝了。
宝宝很鄙视的看着我：宝宝才不吃呢。转身走开……
被2岁半的儿子玩了=。=
大学的时候，爸爸去学校看我，被室友看到了，室友问那是谁，我说是我爸，室友幽幽地来一句：你爸怎么看起来比你还年轻！
给一女性朋友讲世界各种吉尼斯记录，她都不为所惊奇。。。。当我讲到世界上最长的黄瓜104厘米时她终于哇了一声。。。。
以前学校有个老师，脾气暴躁，动不动就揍学生，有一天一学生把他惹怒了，他就要揍那个学生，那学生吓得钻进苞米地，他也跟着钻进去了，最后学生钻出来了，他却在苞米地里迷路了，出不来了，最后校长动员学生一起进去才把他找出来，学生以后见着他就憋不住乐……
同事女，有一正太三岁,一天聚餐，气氛好不热闹，都抢着抱小正太，问：小宝贝，哪个叔叔最有劲呀？小正太说，爸爸最有劲，然后又补充说：可是爸爸的劲都用在妈妈身上了～瞬间安静
今天去浴室洗澡，坐在大厅等人。女宾处出来一美女和一三四岁小萝莉，小萝莉问妈妈，妈妈，妈妈，为什么里面好多阿姨下面都黑的我不是啊，她妈一脸黑线，但还是说了一句，你还没有长大。你以为这就完了。。。。。结果小萝莉说，那妈妈你也没长大啊。她妈立马抱着她秒闪，留下我们还在津津回味中。
家有4岁小萝莉。。。刚才突然对我说“妈妈，你今天睡床底下吧”我一脸茫然为什么呀？！“因为爸爸睡左边我睡右边，没有地方让你睡了”。。。抓狂ing。。
初中时候，我同学没等到放学就提前走了，然后被藏在门后面的老师抓住了，老师找了家长谈话，我同学到家心惊胆战的看到父亲，父亲说了一句让他一辈子忘掉不了的话：“废物，逃课还能让老师抓住！”
我们公司加班回家晚坐出租的费用是给报销的，但是必须要撕发票。此为背景。。今天又工作到很晚，我们先给公司一新来的小女生打到出租让她先走，车开走的一瞬间，我们主管对着车里喊:“一定要撕票阿！”。。本来这没啥，gc是一同事悠悠的冒出一句话:“你这是给司机说的吧？！！”。。我们楞了几秒瞬间明白了！！！好吧，我们没钱赎人质了，司机大哥你就撕票吧。。。。全体爆笑
肯德基里都有小型儿童游乐场，晚上在肯德基买东西，正排着队，见一中年男子，走到游乐场，把公文包往地上一放，然后径直脱掉鞋子，进去一个人玩了五趟滑滑梯，玩完又默默地走了……哥，你这是有多大压力啊
同学A向同学B借手机,B说:“没电了。”“那借下卡喽?”“卡里面只有三块钱了。”“没事咯!”“可能过月底都歉费了。”“那借我看一下。”借了之后找了角落打电话,半小时后回来对B说:“真的歉费了。”
在南京江宁上大学。妹子一个人坐地铁去新街口（很远，市中心）话说每次坐地铁都好想睡觉，今天也不例外，倚着就睡着了。。一会儿，真的就一会儿，迷迷糊糊听见一阵骚动，（新街口下车人爆多）我华丽丽的站了起来，拉起旁边人，说，挖！这么快就下课啦！瞬间脸红到脖子啊…旁边被我牵着的大妈:好孩子啊，做梦还梦到在上课。。站着的一个大叔:现在的孩子，上课都是在睡觉啊。。。其实大叔才说出了真相，我落荒而逃
办公室氛围比较轻松，上班时间聊会天吃点零食也可以，下午上班听我身后有人吃零食，脑抽说了句：要想过此路，零食分一半！说完感觉反应跟平时不一样，一回头才发现是我们经理六岁的女儿，更糗的是小姑娘一边递给喔半包虾条，一边说：叔叔，你是在打劫我吗？能不能别笑得那么惨无人道！
同事让我顺路去锁会议室，她锁不上，我问了声有人吗她说早就没人了。在僻静的会议室门口，很爽的放了个屁，然后把钥匙捅进去锁了一半，突发奇想看看不能有人吧？打开门发现有十几双眼睛凌乱的注视着我，我是该有多糗呢！
我们班恋爱的隐藏的都比较好,今天老师很高兴地说：“看看那些班那些谈恋爱的，像什么样子！咱班都没有。”下面第一排某君：“这不是个好现象……”后排角落神回复：“断背山下，百合花开。”
今天看到一个人发表：“谁才是我的伯乐啊？”。然后就看到了一个神回复：“难道你就是传说中的草泥马？”
大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆，下车后，发现手机没了，我也不顾大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车…” 跑出去一百多米后，发现左手握着手机，但是，司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊…然后调头就跑…然后就没有然后了…
大学时我有一二货闺蜜，每当我俩并排走，我一超过她走路靠前时，她就会在后面念，”前面的小妹妹站一站，我给你五块你干不干，（然后变娇羞声）五块钱哪能干，只能让你看一看。”现在想来有多邪恶……
昨天晚上闲着没事干，自个就上微信捡瓶子玩，开始捡几个都是海星，最后一个来个妹子的语音，那叫一个高兴，点开一听，妹子说你怎么还不死那，我前几天过清明给你烧钱了，顿时就无语了
本人开鞋店，今日进了一批新货在门口甩卖，一群人围观，其中一位大叔问到鞋子质量怎么样，我一看人那么多围观便拿起一只鞋对折了下去，尼玛居然断了～～～～断了～～我默默抬头只见哪位大叔说。。。当我没问。。。没问。。。一瞬间没人了。
吃完饭全家出门溜达，正赶上好多下班族,老爸老弟走在我们前头，弟弟貌似看中一妹纸，，，遂委婉说给老爸:这女的长得可以！老爸严厉道:肤浅！妆这么浓，洗干净指不定长什么鬼样子，你不看你姐？门前门后是一个人么！！！！〒_〒………我是不是要踹上去………
去公园，碰到一对小孩坐在我旁边玩，小正太一开口就聊什么哪里被曝光了，哪里二氧化碳超标了，听得我张目结舌，现在的小孩真不得了，我真心out了，后来小正太被叫走了，只剩小萝莉一人，她转过头对我笑笑说：我都听不懂他在说些什么。我释然了。。。
天天在楼下买烧腊吃。下班回家在水果摊买了4斤樱桃，路过烧腊摊跟老板娘说借秤用用。一看刚好4斤，我自言自语还好没整我秤，老板娘悠悠的说少了四两。。。我好像明白了什么。。。。
食堂的馒头供不应求，有一天没抢到，我和朋友边吃边聊旁边来一美女，这是背景…我还以为是我朋友呢，我抓起她碗里的馒头就吃起来，嘴里还说着，这些人真没素质，吃不了还拿那么多。…当我回头看到美女那陌生的脸当场石化…
上大课，前边坐了一排男的，我在后边看小说，突然前边一男的拆开了一包锅巴，然后一个一个的往身边的几个人嘴里送，卡巴卡巴的声音顿时勾起了我的馋虫~当他送到离我最近的一个男的的嘴边的时候，我脑残的张开了嘴~~啊~~~然后那哥们愣了一下又伸手下去掏了几个扔进了我的血盆大口。。。我默默的淡定的吃了下去。。。(>_<)感觉以后都不会来上大课了。。。
话说高中时有一极品舍友，当时迷恋大话西游，这货往服装店旁垃圾堆捡一只模特大腿放在被窝，伪装一下（只露出脚还找只袜子给穿上）就到外面网吧通宵，老班查夜一个月既然没发现，这不是gc,gc冬天天气有点冷老班查玩夜走到门口，还叫我那舍友，天冷把脚盖好......
Lz马上要去西藏旅游，朋友告诉我为了减少高原反映，可以提前吃点＂红景天＂，于是gc来了，LZ到药店就霸气的问：老板你这有没＂鹤顶红＂?，药店老板惊讶的看着我弱弱的说：古代毒药现在进不到货……不到货!!!
初中的时候开家长会。家长做自我介绍，例如＂我是三年一班某某某的父亲＂这样子的。结果有一同学家长特紧张，看着班主任就说＂我是三年一班班主任的父亲＂我们。。。我们。。。
刚才和二货朋友去商场，因为周末，人巨多，咯咯。感觉买的差不多的时候我问她：＂你看我家里还缺什么？＂她连思考都不思考的喊一句：＂还缺个男人！＂缺男人、、、好吧、、、回头率真高
弟弟在家说哥哥 桃可不可以用榨汁机呀，我说可以啊，过会儿，妈妈拿着坏的榨汁机来问我，说是不是，你告诉你弟可以榨桃啊，我说是啊，本来就可以，我妈火大的对我喷到，你弟弟拿的是核桃，我...
今天下午坐动车从成都回达州，旁边一大爷本该在南充下的，结果睡过头了动车开了，他醒来问我小伙南充要到了吧？我说早过啦！大爷急了，站起高呼师傅刹一脚，刹一脚啊！我当时只能无奈的说大爷别慌这不是公交车，我陪你去达州。呵呵...
今天，一女同事把签名改成了I'm a cup.
我，你签名啥意思啊？
女，我是个悲剧。
我，还以为你想说我是A罩…
然后，签名就不见了…
我们班的一个孩子（男），自习课想上厕所。走上讲台，问老师（女）一句：老师，厕所去不去？老师回答：我不去！~~
全班笑翻
某小朋友上学第一天哭的啊，天崩地裂，要死要活，该死不进教室，谁劝都不行！没辙，我说这样吧，你随便挑一个小朋友，想坐谁身边都行，于是他抹抹眼泪，跑到全班最漂亮的姑娘旁边坐下了，不哭了……不哭了……哭了……
一次在浴池洗澡，突然见一哥们到池子里，手里捧了一只乌龟，把乌龟放在池子里，别人问他，他说他家鱼缸太小，怕乌龟心里憋屈，带到这来游泳，一个小时之后过了这哥们要走，在池子里捞了将近10分钟，抬头跟我说：“尼玛。我的王八呢？”
在单位部门给我配了个保险箱，钥匙给我了，里边都是我周转的资金，平时放钥匙的地方同事们都知道，清明假前我想为了保险起见我还是换个地方放吧。结果！！！结果！！！我今天找了一天都没找到！！！没找到！！现在完全想不起来放哪了。。。
今天早上跟一哥们上班，刚到公司门口看见老板的Q7！我那二货哥们说了一句“那Q7不是你的吗”！我也特二的回了一句“我懒得开了，借他玩几天”。话刚说完老板从车里下来说了一句“那你再借我玩几天吧”！当时我想死的心都有啊……！！！
今天带着上三年级的小外甥去KFC，，，此为背景。外甥上小学三年级。我问他现在在班里排第几名，他说第三！我当时赞叹的说：“成绩不错啊”。外甥接着牛气哄哄的说：“就俩打不过，剩下的同学都能撂倒”！我顿时凌乱。。。
地理老师说，澳大利亚的地下水呈盐碱性，不能直接浇灌土地，人类也不能直接饮用。但是由于牲畜体内需要这种物质，所以它们能够饮用。这时我班一男生叹了一口气:“哎，这年头，我们连牲畜都不如了。”
刚才问我舍友，你恐高吗？他回答，嗯，恐高。我又问，多高就害怕了？他回答，穿高点跟的鞋都晕。我，，，，，到现在还找不到合适的形容词描述心情～
楼主妹纸，今天收假。班导在讲台点名，点到一个平时作风放荡不羁的汉纸，叫了好多次都无人应声，眼看气氛越来越凝重，这时他平日里的好基友默默道：他流浪去了...
去年、有一次坐公交上来两个和尚、不知道是不是真的！下一站又上来几个小学生。以下是他们的对话：小学生：叔叔、你们是算卦的？和尚：你为什么认为我是算卦的？小学生：我看你穿的象唐僧！哇呀呀、、、我晕、、活了二十来年我才知道唐僧是算卦的！一车的人都笑死了！
说个以前上学的故事，我有两个朋友，一个叫娜娜，一个姓黄，娜娜天天喊她“大黄”“啊黄”，“黄黄”之类的狗名。经常逛街看到黄色的狗就这么喊。一次，我们三个逛街，看到一大叔牵着一只黄色京巴，娜娜上去又喊“大黄大黄”，姓黄的朋友怒视着她，gc是，大叔悠悠的来了一句，:她有名字，她叫娜娜！！当时我们我笑喷了！
在街上等人，开过来一辆车，下来一个小孩子没站稳朝我跪下了，他妈想下车扶他，下车没看见台阶也朝我跪下了，我表示那孩子的粑粑看着我，一脸的幽怨啊。。。。。
身边一女孩长的千娇百媚的但是性格不是一般的彪悍。一天早上我盯住她说：＂看你印堂发暗双目无神不日必有血光之灾啊...＂伊抬了抬眼皮淡定的问：＂你怎么知道我大姨妈来了？＂惯例这不是GC。姑娘接着来了一句＂确实不能日了＂。。。不能日了。。。
姐姐有一儿子。刚刚又生了个小儿子。
小儿子出生之后大儿子总在床边给扇风。
姐姐就说也不热扇风干嘛?
大儿子缓缓的说：得感冒死了得了!
走过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题。
几个小子被叫了出来排成一队，当警察问到一个平头小伙儿的时候，我恰巧走过。
于是出现了下面对话。
“职业？”“法师。”
我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默的为他祈祷！
高中同学在日本留学、我问他怎么没在日本找对象、他说总觉得不太好、我说怎么了、他说一旦领回来大家都认识怎么办。。。
去房间拿卫生纸，卫生纸和闹钟放在一起。 我看了一眼，一秒失忆…… 现在我攥着一个闹钟坐在马桶上……
主持人：请说出同一偏旁四个不同字。普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶。二逼青年：哼嗬哈嘿！化工青年：烷烯炔烃。追问：五个字？其他人沉默，化工青年：钾钙钠镁铝。含泪问：六个字？化工青年：氦氖氩氪氙氡（推眼镜）我给大家背一下镧系和锕系...镧铈镨钕钷钐铕钆铽镝钬铒铥镱镥……
我跟我姐一个公司的。姐经常说我长得好丑。说她长得很漂亮。有一天，同事见到姐姐跟我在一起吃饭。就说了一句，你们两个长的太像了……太像……像……姐姐凌乱了。哈哈～现在我一回家就说。姐，我好丑。我们两个长得好像啊～
楼主小时候特皮。有次一个人在家玩，翻箱倒柜，找到了温度计。记得以前生病的时候妈妈让我含嘴里来着。我就放嘴里玩。结果一不小心咬碎了，也顾不上疼，就想到我妈说温度计里面的液体有毒。我以为我要死了。。大哭了好久之后，我决定我要像公主一样死去。就去楼下采了好多花瓣，撒在我床的周围，换上我最漂亮的小裙子躺在床中间。。。最后是被我妈打醒的。。。她以为我搞幺蛾子。。
一个朋友发了条说说•••••••感觉生活好无力，好悲催。去逛街，买衣服的时候，导购员问：“美女，试大号哇”。去买内衣的时候，导购员问：“美女，试小号哇”。
今天经理怒气冲冲的走进办公室，对一实习萌妹子一顿批评，最后说了一句“你看怎么办吧？”那妹子弱弱的回答“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽，连平常最严肃的经理都笑趴了，那妹子还一脸无辜的看着我们。妹子，你是有怕家长啊？
我的爷爷是一个很有哲理性的人，常教育我反面看世界。 小时候爷爷带我到一条小溪旁问我：清澈吗？我回答清澈。他说永远不要忽视它也会有污浊的时候。几年后，爷爷和我路过一条臭水沟问我：这里浑浊吗？我想起上次的小溪，我就回答：不浑浊，清澈见底。爷爷说：那你喝一口给我看看！
寝室有一宅妹子晚上忘了吃饭，第二天才想起来，一胖妞说“我也有过！”。。。。。。。。“不过是吃了忘了，又吃了一顿”
大姐去买内衣，问用给我稍不？我说要一个32a的，姐说自己去买吧，我丢不起这个人。。。我。。。我。。。。
刚刚等公交车，看到一扎着马尾的穿着运动装，背着男包，不到一米七，看背影，心想：“这姑娘真man”。过了一会他转过身了，“尼吗，这男的真娘”
楼下有一大妈 每次一见我就说 哎哟这姑娘真漂亮 怎么这么漂亮啊 哎呀长得跟画儿似的 飘飘然。。这礼拜没见着她老人家 很失落 问我爸 他说 哦 那老太太做手术去了 我很心酸 问 她怎么了啊 我爸说 白内障。。。。。。
在媳妇家，我说妹纸，我难受(感冒)。这二货媳妇当着他妈的面来了句:先忍忍等晚上再说！丈母娘凌乱了，一会溜走了，这不是gc,gc是丈母娘走前对我说:门锁上了，我得等会才回来呢……我凌乱了
下班进电梯，我同事对一个女同事说，你这造业，穿的裤子都是吊起的，女同事白了他一眼说，这是九分裤，不懂莫瞎讲。男同事嘴快来了一句，有本事穿一分裤！这时电梯角落里幽幽的飘来一句，那是皮帶。顺间整个电梯里的人，敝成内伤。。。。
上次去武汉，第一天晚上我们去江滩玩，碰到一个大叔卖孔明灯，我们五个人买了一个，然后我们就在上面写愿望，因为五个人嘛，所以就写了好久，写好后开始点燃，着了半天也不望上升，我们就问大叔是不是孔明灯有问题，大叔说，一个孔明灯你们写了五个愿望，他超载了啊，啊，啊，啊
老师上课说到，最新数据统计、大学生逃课30节等于损失一部iphone4，这时一个哥们大吼一声、擦，我从来没逃过课、手上也没多出台iphone4啊！全班顿时沸腾了！！
由此去理发，一个大爷坐旁边，头上头发很少，理完过后问老板能不能少点钱头发那么少，老板娘弱弱的来了一句，我们理发按头算钱，不算平方
我妈跟我讲的，我不会走路的时候，我妈让我坐小马扎上，她去炸油馍（油条）。我想吃，可是我妈在忙，没法给我递油馍。于是我淡定又慢悠悠的自己站起来，走过去拿了一根，然后又回去坐了下来。我妈目瞪口呆的看着我就这么的学会了走路，吃的诱惑啊！
楼主大学妹纸，宿舍一二货身手不错偶尔练下倒立，今天该二货又在那里得瑟她的技术，另一个二货突然来了句“xx,你不今天大姨妈来了吗？倒立不怕回流到嘴里啊？”。那个妹纸淡定地回了句“你大爷，我不来大姨妈的时候也没见有屎流回嘴里啊！！！”
昨天带男朋友到我家，我表弟来开门，看了我们0.001秒后，突然把我拉了进去，留了男友一个人在外面，然后他说了一句很强大的话----敢和朕强女人，狗奴才不想活了是不是....就把门关了.....男友在门外各种凌乱.一个7岁的孩子啊----啊----啊！
中学时，老师上课让同学们把名字，写在计分花名册上，一个一个的写，终于到我前面的同学了，他写完递给我，我拿过来一看，站起来脱口而出问了句＂咱们班谁叫方丈！＂，弄的全班哄堂大笑，其实那个女孩叫方文，我觉得挺对不起她的，哈哈！不过她写的实在是太连笔了！
路过一广场，看架势估计是旁边的小学集体郊游。。。从旁边路过，一熊孩纸好有礼貌的对我来了句阿姨好！结果，一连串的都大叫阿姨好，全校的小朋友啊。。。。
想起大学的一件事，有天去网吧dota，路边有个卖袜子的，喊:5元3双啊，5元3双。基本没人买。打了几把游戏，往回走，发现好多人在挑袜子，只见小贩开心地喊:5元6只啊，5元6只！
二货闺蜜，先生姓林，她最近喜得千金。我今天去看她，问妞妞起好名字没有，她说叫林子，看着她一脸猥琐，我还没反应过来，她接着又说：等林子大了，要什么鸟都有。。。鸟都有。。。都有。。。有。。。
地铁中，人多拥挤。突然发现有一妹子不停的摸我口袋，小偷？？？LZ顿时紧张的说不出话，也不敢动，谁知那妞破口来一句:吗的，又忘了带手机了。我曰啊！！！
lz妹纸。今天跟妈妈说、腰酸，我妈说、可能是肾虚、我问那怎么办，我妈强大回复：你又不是男人、你怕什么？！！我怕什么？
今天我失恋了让闺密来陪陪我，我心里那个难过啊说了句：我现在都想去跳河啊！谁知那二货来了句：喜欢什么馅的粽子我到时投给你，投给你！！！
我的室友有一个二货班导。她们班去上课的人特别少。于是他就在班里说你们交了钱不去上课知道意味着什么吗？就意味着你们花一万块钱买了个媳妇没上一样。没上......上......之后同学们就不蛋定了......
宿舍一哥们英语重修，每次上课几十个人就去几个……昨天那节课加上那哥们就去了四个，老师叫他们四个把手机号留下，还以为有好事就喜滋滋的留了，老师记好说：下次上课打电话叫你们……苦逼了。
LZ骑摩托车摔了一跤,摔了个骨折。在医院躺着各种无聊.. 公司同事提着水果来看我..和我聊聊天。正聊的开心的时候...我一兄弟冲进来YD的说。 哥们你打开这个看看我给你送的啥。 我就在众目睽睽之下打开后发现里面装了一个MP4和一卷卫生纸...我次奥~！！！！
lz在安徽一个部队的工地，每天都能隔着一道围栏看他们训练，背景交代完毕，今天路过刚好新兵在跑步，兵哥哥好威武的，齐声喊着1 2 3 4，当时lz脑抽，喊了句：胃必治。然后只见那个首长脸绿的吖，又不能怎么我，看见有几个兵在笑，直接喝道：原地500个俯卧撑...瞬间觉得火气冲天阿..兵哥哥，我对不住你们...
LZ刚割包皮不久。有次我发表心情说自己动手术了。一二货哥们评论问我怎么了。我回复他扣扣上说。告诉他真像后。。。。他又回到空间直接评论到。兄弟你终于有出头之日啦。尼玛坑爹有木有
记得小时候听别的孩纸**他出去旅游的时候看见外国友人，故意过去踩淫家的脚，然后hll的说句：俺木扫瑞。觉得很垃轰啊，终于被LZ有一次逮着机会，是俩黑人朋友啊，LZ用掩耳以盗铃之势跑过去被绊倒了，不争气的哭了。当然这不是gc，黑人朋友把LZ扶起然后用标准的普通话说到：没事吧……
楼主微胖妹子，昨天风特大 ，去上班的时候正好顺风，到了公司里边，我和同事说，今天风真大，我骑自行车连蹬都没蹬，被刮着直接就到了，一特损的同事说，你还知道为什么不？我说，因为我太瘦了呗，一阵风就吹跑了，他说：错，因为你横向面积太大 ，兜风……，兜风……
从澡堂回宿舍的路上碰见同学，他问我你们女生洗完澡脸怎么都红扑扑的，我顺嘴一答，尼玛谁看几十个白花花的裸女脸不红！！。。。。尼玛贫尼失言了。。。。
给二货老公打电话经常开头白是＂你干么呢？＂日子长了，他回复＂干你，以后别问了，墨迹＂GC来了，一次同事跟我聊天上来就问＂你在干嘛＂我回复"在干你.……＂
被雷到有木有？？？节操碎了一地……
小区楼下一小吃部生意特好，尤其是弄的松花蛋特有感觉，早上都八点多还有不少人排队买早饭，此为背景，今天我排队买早饭的时候，排到了一个MM，MM还没说话，急匆匆冲过一男的，“老板来三个松花蛋，带走”老板看都没看“先森请排队。”然后gc来了MM问“还有几个松花蛋？”老板数了一下，“十多个吧” “好吧，我全要了。。。”
lz大二学生一枚，在宿舍瞎聊，我：“冬天冷不想起床尿尿！”宿舍老四：“我每次都用矿泉水瓶尿”老三：“矿泉水瓶口那么小怎么行，我都用营养快线的”老二：“那瓶子我用还是小，我每次都是用盆接着！”这时候gh来了，不知是谁弱弱说了句：“这我知道，没有小JJ的都用盆。。。盆。”
半夜凌晨3点在看恐怖小说,触屏手机用了快一年半了（可能屏幕失灵了），看着看着手机就自动给我回到主屏幕，我又点开小说又给我自动回主屏幕，如此反复数次后，我脑抽的说了句“”朋友，别闹了”尼玛！！！当时就我一个人躺床上有木有！！！我家就我一个人有木有！！！我被自己说的这句话给吓得狂奔到网吧坐了一通宵晚上。一天没回家有木有！！！
说个隔壁宿舍的同事。不知道从哪里打听到，说把鲍鱼的外壳放在房间里可以预防蟑螂，就找来一些吃剩下的鲍鱼壳放在各个角落以及衣柜、橱柜里。没多久，发现开始出现蟑螂四处爬行了…然后，就没有然后了……
一位美女去ròu菜市场买一公斤猪ròu，因为猪ròu不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”
早上上坟回来到以前的老房子看看,随手翻看一下以前的东西，看到个影集，里面有两张小孩照片，随口就说了一句，这特么谁家小孩，长的挺磕碜呐！我妈头都没抬，说你没发现你长的还不如那时候么。。。。
lz有三岁小侄女一枚，住在乡下。割了老婆要寂寞。那天一大群亲戚朋友座她家院子聊天，突然她大闹要便便，她妈让她弄点柴灰铺地上，然后拉在灰上。（农村长大的孩纸都明白，为了好清理）。待她准备就绪，刚一蹲下去，先来了一串屁，然后，，然后她铺好的灰就吹散了。散了。。然后妹子就哭了。。一群人都笑翻了
媳妇买了好多的衣服穿脏了还懒得洗，总是攒很多。今天媳妇洗了一堆衣服说累死了，儿子说了句：女人只有在洗衣服时才知道自己的衣服太多了。。。这熊孩子在哪学的。。
去吃饭，想点洋河那个海之蓝的酒，奈何半天想不起来，跟服务员说那个那个蓝瓶的。服务员小心翼翼的问道：三精葡萄糖酸钙？
无图也真相。。。搁着。。。早起去水房洗漱，右侧一男，拧开牙膏盖子，直接把牙膏挤到门牙上，然后开始刷牙，整体动作干净利索毫无违合感。。。一瞬间，差点让我对二十几年的习惯产生动摇。。。
昨晚去买手抓饼吃。做了挺久那大叔还没把饼做好，正纳闷呢，那大叔突然问我：“是不是觉得我今天坐的特慢？”我无奈的点了点头，结果那大叔下一句话顿时令我无语了：“我在想心事呢！”。。。。想心事。。。心事。。。。大叔，你是不是稍微萌了点啊
移动营业厅大门口是自动门！一小正太在门口发呆！突然自动门关闭！由于他靠太近，自动门没有感应到，楼主跳过去摆出发功姿态，门开了！！过了会门又自动关闭！我又来一次！！在小正太钦佩的目光中！楼主淡淡的离开！！你说我无聊到什么地步。。。。
有一天晚上晚自习，下雨打雷，一个雷过后全楼停电。大家一片欢呼，我脑残喊了一句，各位女孩注意了，我要下手了，保护好自己。大家一片欢笑。。。。漆黑中传来啪的一声。。。我脸上火辣辣的，只听同桌喊到，你有病啊，不要脸。。。。教室瞬间安静。。。。我只想说我对天发誓那天我什么也没干，哪个哥们爽了让我背黑锅了。。。。
超市里，一个女的掏钱付账时掉了好几个硬币，她让她儿子捡起来，他儿子就是不捡还振振有词说，你说的我以后再碰你的钱你就揍我，我才不帮你拾呢，做完好事还得挨揍
清明扫墓，碰见一小正太在墓地各种闹腾，他妈实在受不鸟了，华丽丽的来了句，再吵叫你爷爷把你带走，正好你爷爷没看过你，他可很想孙子咧。当时我的后背一股子凉气，我爷爷也没看过我。。。。。。
清明假放完，碰见一哥们，遂问他过得怎么样，他叹了口气，说道，哎，别提了，三天就睡一次觉，我正为他辛苦劳累感到忧伤的同时，他又来了一句，一觉睡了三天。
和女友去布吉公园玩鬼屋，有个人戴着面貝扮鬼老跟在屁股后面吓我俩，女友很好奇那鬼的性别，问鬼是男是女，扮鬼的摇头不说话，gc来了，只见女友霸气的一把拉过那鬼往胸口一扒，哦，是个女的，，，现场一声鬼叫，女鬼掩面泪，，奔。
昨天在肯德基等人，旁边有个小型的儿童乐园，三个小男孩在玩滑滑梯，一个小弟弟站在滑梯高处对另外一个小伙伴说，我要拯救世界，并摆出英勇就义的姿势，另一个小朋友，看到了不屑的走到他身边淡定的说，你老妈都能把你打的屁滚尿流了，你还拯救世界……
三岁半女儿吃货一个。某天要吃雪糕，她妈从冰箱拿了根自己最爱的明治红豆雪糕给她，刚吃了两口，妈妈忍不住拽过来咬了一大口。女儿看了看少了一半的雪糕，又看冻得吸溜吸溜的妈，万般心情化作一句：妈妈你冻死没有啊。。。。。。
百年不遇的宿舍楼停电，大家集体不淡定了，吹口哨扔书本砸水瓶各种躁动。。。突然冒出一妹子高亢的吼叫：我—爱—你！！顿时这个世界安静了都在等她说那个人的名字。三秒钟后又吼一句：祖—国！次奥尼玛！再次人声鼎沸！！
发个邻居的，咯咯咯，她家有两条狗，一个金毛，一个京吧，金毛听话不用链子，京吧捣蛋，得用手牵着，一天去广场遛狗，眨眼功夫，京吧的链子松手了，只见京吧以超博尔特的速度狂奔出去，金毛也反常的一改温和本色蹿了出去，她当时就傻眼了，两条狗都没了，现在广场上欲哭无泪啊，可是没过三分钟，就看见金毛叼着京吧的链子慢悠悠的回来了，一边走一边用小眼神鄙视京吧两眼，好狗就是好狗啊！
本人苦逼妹子一枚，昨天休假去菜市场买菜准备做顿饭犒劳自己！咯咯咯个 在买腐竹时看老板娘一直看着我，我没当回事继续挑。突然觉得衣服口袋被什么挂了下，赶紧回头，一个皮衣男正准备迅速离开。我一把抓住他大吼一声“拿出来”然后一把抢过来他手上的钱。这时候皮衣男急了：不是偷你的……不是偷你的……
说老公今天去接女儿，还差几分钟才让进校门，但学校已经在课间休息，喇叭在播着儿歌：“一只哈巴狗，站在大门口…………”
舍友和女朋友分手了，状态写上：“你若安好，便是晴天”
这个月下了一个月雨，那杂种足足笑了一个月。
高中同桌一妹子，目测A罩杯。本人后桌一男生，一天无聊折纸灰机玩，飞机起飞，一个急转弯，在俺同桌的胸部上撞机了！然后妹子一句话把我们笑喷了。她用极其哀怨的眼神望着那男生，忿忿不平地说:“这不是飞机场！！！”
昨天陪女朋友去商场买衣服，和售货员聊天砍价，估计砍得太狠了，尼玛售货员说，行了行了，就卖给你啊，我这衣服质量你又不是不知道，前几天你和那个姑娘才买过的。一转头，就看见女朋友一脸黑线！！
有天我对同事说天天上班忙得要死，同事说:“我才忙呢，从早晨来到现在忙的一口尿憋到现在还没喝” 瞬间觉得我同事太强大了
今天早上同桌问我，“”哎，经常和禽兽呆在一起的是不是就容易得禽流感啊” 。“对啊” 结果，她默默的走开了....
清明节的时候一哥们说：“希望我死后，后人能给我烧个女朋友。”另一哥们说：“你连女朋友都没有，哪来的后人。”眼角有什么滑过••••••
我们老师说，大学里面，男生可以大胆的谈恋爱，轰轰烈烈的！女生就不行，容易受伤，女生就不要谈了！意思是我们男的和男的谈啊！
小时候一伙人去其他村看电影(农村露天电影)，都没带手电，回的时候前面的看到一块白白的地方，就跳了过去，结果那是一池塘，更极品的是后面的也跟着跳下去了，刹不住啊！
高中有一老师，爱喝酒.此老师车技甚高，每次停车都能把车停的距离墙边一条缝，可谓技惊四座。有次一胆大同学说：XX老师车技不错啊，每次都能停的这么好。GC来了，老师看了看他，打了个酒嗝，幽幽说道...喝多了，撞墙上顶回来的 ...
同学脚臭，十来个人去通宵上网，背景完毕。到网吧后机子不够，屌丝同学曰:给你们弄到请吃饭。只见他hll的坐下脱了鞋子，几分钟后我们都坐下并把他赶出去了
母鸡产蛋 公鸡发怒
一日，公鸡外出，母鸡在窝中产下一巨型鸡蛋。四邻闻讯，纷纷赶来祝贺，电视台记者也凑热闹前来采访，问母鸡有何秘方产此巨蛋，母鸡含羞不语，避而不谈，问四邻，四邻不知就里。正当记者无奈之际，公鸡一脚门里，一脚门外，赶回家中，于是，摄像机镜头对准公鸡采访，只见公鸡怒不可遏，愤然作色，指着母鸡的鼻子说，此事爷暂时不便发表任何意见，待爷爷我把那该死的火鸡抓住问明内幕再做理论！
闻此，众皆愕然。
一个人拿着一张画在那发呆，一位老师傅走过来问怎么了？那个人沮丧的说：“怎么干什么事都那么难呢？”“怎么了？”老师傅拿过这个人手里的画：“哎呀，这是你画的，画的不错，一条可爱的小狗……，”“什么小狗！你们都是什么眼光，有人说象猫，你说是条小狗，刚才那位竞说是头没长角的牛！”这个生气的把画抢过去，老师傅说：“哎呀，你这不是很有材吗，这就是创意呀！”这个人把画撕的粉碎摔到地上：“创意个屁，你们怎么连老虎都不认识啊！
夫妻两打架，妻生气地说：“一会我就去买化学武器，把房子炸了，一起同归于尽”。
夫以为是气话也没理会出门去了。
夫回到家看到儿子在写作业，就问孩子妻去哪里了。
儿子说：“妈妈说去买化学武器去了”。
夫害怕极了，赶快牵着儿子的手说：“快去你姥姥家去，我在这和你妈有点事情”。
夫把儿子支走后，在家等着妻回家。
妻子回来后，赌气不理夫。夫着急说，你买到什么化学武器了啊?
妻慢悠悠地从包里拿出两手**。
夫吓了一大跳，定睛一看，原来是两瓶强力清洗剂，这才擦了擦脸上的汗！
小女子刘芳去洛阳一家批发市场溜达，发觉人们用怪异的眼光笑迎自己，便好奇地问对方“你们笑什么啊？”摊主“包儿”、“包儿”地暗示着，可惜她不懂方言。边溜边问，直到一位老奶奶比划着肩头说“你的包儿——”，她才猛然醒悟。低头一看，不禁瘫软在地。
——天哪！只见肩下空荡荡地晃着一根提手儿，挎包早已不知去向……
楼主在超市买东西，一哥们儿来电话说要我给他带盒TT回去，他家在三楼，我住四楼，到了超市结账处，TT一般都摆在那里的，你们懂的。由于TT分大小型号，便问他要什么型号的，他说最最小型号的，话刚落音，楼主和超市收银妹纸对视了一下，然后hll的回复我哥们儿＂自己来买，我丢不气这人＂。。。。
上高一时数学成绩全班倒数我老妈偷偷的给我报了补习班，按照地址我找到了授课教室，一屋子人，听了半堂睡了半堂，醒来时看到一个认识的高三学姐在我右前方我拍拍她说学姐你什么时候留级了？她淡淡的说：你刚才进门的时候我还纳闷你怎么跳级了？弟儿这是高考冲刺班。。。。。。。后来才发现高一的在隔壁。。。。
说个我2b伙计今天结婚的事。 婚礼上，主持婚礼的人说，接下来有请我们的帅哥请新郎讲话。”
我那2伙计来了句：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进！！！说完台下笑疯了。新娘那个脸啊都呦红呦红的！
学校有很多留学生，有一天在校门口等着打车。正好过来3个外国人…问我：Can you speak english???妹子想都没想就说：yes……那几个外国人跟我balabala说一堆，我一句也没听懂…最后迫不得已妹子说了一句：Can you speak chinese?那几个留学生流利的说起了中文！
我喜欢的是你，不是你男朋友！所以请你以后不要再说你有男朋友之类的话了！
—今天很生气地说
今天晚上在网吧玩撸啊撸正爽时，那边有两个人名公仆在询问一个人，问东问西的，然后我们这一排几个人都被查了身份证，也不知道警察蜀黍想干神马，当要我的身份证看了，又要给我拍照的时候，当时我正残血躲防御塔下休息，当就要给我拍照的时候对面一个狗日的想要冲过来杀我，警察叔叔慌忙说 :快快，别死了……吓得我赶紧往回跑……
单位组织出游，地点海边～背景交待完毕，一女同志身穿比基尼，站在水里，一个大浪打来，上身衣服没了，站在岸边身穿西服的某领导大笑，你以为这是gc，你错了，又一个大浪，领导被打到在海滩上，全体人员憋到内伤～
话说前两天闺蜜跟她男朋友吵架，都动手了。晚上准备出去大吃一顿，公交车上闺蜜忍不住哭了，我就说给你张纸巾擦擦，在包里摸了一会摸到一卫生巾，当时脑抽来一句，找不到纸巾给你个卫生巾吧，吸水多…水多…多…。次奥，满车的人，回头率达99，闺蜜直接破涕为笑，当时那个糗吖…
今天晚上宿舍老大和她老婆说：老婆咱们闪婚闪离吧，这样可以挣很多学分的。她说：好啊。这不是gc gc是她说你们宿舍我都包了吧，这样我可以挣很多很多学分的…… 老大你会不会喜当爹呢……
去恒隆溜达，那外国人比较多，见一个外国女人带着一个非常可爱的外国小孩，老公个2货，跑上去就用拙劣的英语和那个小孩说，嗨，北鼻，我次要内幕。外国女人很鄙视的看了一眼说，宝贝，叫叔叔。当时我就笑翻了
昨天去动物园，看到一个两岁的可爱女孩，爸爸用儿童小推车推着她，女儿指着身后的鸟舍，想再回去看看，她爸爸只得把小推车往后拖，女儿在车上大声说:请注意，倒车！请注意，，，，，，
我们一室友养了只金鱼，快期末考试了，。。。我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们一个寝室真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。。。。室友说功力用尽了。。。
跟朋友去泉州，晚上开个标间。。。
两个男人，怕房间里面少了什么东西会被误会（你们懂的）。。。
检查了一下，TT，神油，各种都齐全了。。。。
然后。。。很安稳的睡了一个晚上。。。
然后。。。退房的时候。。。
我朋友字正腔圆，吐字清晰的告诉那个美女：“我们没用byt”。。。。
然后。。。。。。。。。。。。。。
我们奇葩语文老师上课时教导我们不要网恋，然后这货说别看我老王已经60岁了，我的网名还是天涯万人迷，性别女，年龄18，而且我又是学文科的，糊弄你们这样的小男生还不容易吗。。。。。。
有个朋友在北京混饭吃，相了n多次亲都没有成功，每次相亲约在饭店觉得成本太高，所以想一招以后都约在KFC，结果，这货跟肯德基夹薯条的妹子好了……
当了三次伴娘了，还没嫁出去，不能再当伴娘了，于是明天哥哥结婚我去当花童。。我去，我家亲戚真是把我的利用价值用到充分了。。
家有贱狗，名曰豆豆。今天给他面前放了个肉包给他吃，到了晚上还原封不动的在那，很奇怪，以为他生病了。。。拿起肉包一看。。。底下一个洞。。。这贱狗光把里面肉掏的吃了。。。简直比我还贱啊。。。
今天领导要做考勤表，我恍惚中把＂处级领导100%出勤率＂打成了＂处级领导100%出情侣＂，开会时大屏幕一显示，处长们全斯巴达了。
以前上学的时候，过清明节有个二货拿手机给数学老师发了个节日快乐！！你以为这是GC吗？第二天她上课笑的说这件事，问是谁干的，我们就都在笑。我也笑的很开心！她说有手机号，下课再查！我也没放心上，结果二货同学偷偷和我说是他发的，我还纳闷怎么和我说呢，结果那二货说是清明节那天上课用我手机发的！！！！我艹…
早上一起来发现昨天的袜子还没洗，只好打开水龙头洗起袜子来。也不知道是没睡醒还是怎么的，当我把袜子拧干的那一刹那，我拿着袜子就朝自己的脸抹起来。。。瞬间清醒了不少。。。
。跟朋友四人一起去抏仙湖玩住的小店，自家开那种！前台开完房准备上楼，店主说带点这个上去，我乍一看是“”TT”，各种猜想，忙说“不用不用，我们有带的”，结果店主愣了3秒来了句“还是带上吧，会有蚊子的”............尼玛，蚊香片啊......我朋友到现在还嘲笑我。
上自习在看QB同桌-女突然一下靠过来，随级发现手臂处一片软软的，立刻回过头来邪恶的对同桌说了一句:你的胸压到我的手了。这不是gc,gc是同桌华丽丽地来了句:我胸那么小，能压着你吗？那么小，么小，小！
今个在外面吃刀削面，对面坐着一个少妇带着一个小正太。小正太夹着一根青菜说：＂麻麻，青菜＂麻麻说：＂多吃青菜对身体好！＂然后那货就把碗里所有的青菜全夹给他麻麻了。边夹边说：＂麻麻长命百岁，麻麻长命百岁！＂笑死了，这熊孩子，他麻麻估计要动手了！
刚手机微信到一姑凉，简短不割。。妹子的个性签名是：未来的儿子不要急，看妈给你摇个爹！霸气侧漏啊！！！！
同事(男)和一陌生男人一起乘坐电梯，在下降途中电梯忽然失控下滑……万分紧张之际。同事一下跳到了别人背上死死抱住……但是电梯没有直接到底。安静的停在了3/2层处！我一直在想象同事从那人身上下来俩人的表情
刚才在食堂几个来自不同地方的人说到了吃 四川人说我们那吃饭以辣为主 南方人说我们那吃饭以甜为主 这时旁边传来一个声音 “”我们那以吃饱为主“” 。。。吃饱为主？？？
说个大二的事。大二那年情人节，我们宿舍全体光棍出去喝酒，趁着酒劲我做了个伟大的决定，要追某个女生。我说完这个决定后，一个舍友也起来告诉我们一个伟大的通知，我要追的女生已经是他女朋友了！^v^
上课睡觉，被老师抽起来，问"see you soon"什么意思，我当时一片混乱，同桌提醒"一会儿见！一会儿见！"，我特别感激，抬头对老师说"一块钱"，至今忘不了老师以及同学们的笑容
今天数学课上、数学老师穿着花裙裙加黑丝就进来了、看到一位同学在睡觉、数学老师吼到：“×××、你再睡觉我就把我的鞋底的灰印到你脸上、”这时同桌弱弱的接了一句、会走光的～～～老师都笑了
儿子两岁小正太一枚，最近刚学会撒谎，比如不爱吃饭，吃了一口就说吃饱了，饭后给他刷牙，刚刷一下他就说不要刷牙，我问怎么了，他弱弱的说，刷饱了...我了个去，刷饱了
今天上化学课老师问前五题有问题吗？底下同学喊”第二题”老师又问“第几题？”该同学又喊“第二题”老师说“好的，那么我讲一下第四题。”讲完第四题，老师又问“还有没有不会的？”该同学又喊“第二题！！”老师说“好，那么大家看第六题！”全班憋到内伤有没有！！！
记得大四有一次我一个人去美邦买衣服，人很多，大家都在专门放特价衣的地方挑衣服、试衣服。我看中其中的一件，穿在身上左看右看，很满意，久久没舍得脱下，后来售货员带着一个顾客一直在找那位顾客自己穿来的衣服，，终于找到了,,衣服穿在我身上，，
单位一同事外地来京人员，租住的平方，有天我们几个同事商量下班喝酒的事，哥们特仗义说去他那喝酒。有个同事说：不去 万一喝多了没地方住，而且你媳妇又在家…不方便… 那同事急忙说 没事去我那吧我媳妇跟谁都能睡……我勒个去的 我那汗！
全世界的鬼片可以这样分类，一开始特恐怖，后来特低能的鬼，是美国的。全片特恐怖，最后所有人都是鬼的，是泰国的。一开始就告诉你是鬼，总是突然露一脸吓人的，是日本的。突然出来吓人，最后却toushi人内心弱点的，是韩国的。整片都特恐怖，结局却是主角是神经病，根本就没有鬼。。。这＂鬼＂片是CHINA的。。。
记得高中时。。。下午最后一节课，老师布置作业。＂大家把书翻到...嗯...翻到...＂正在找。 后排一二逼唱了一句＂那一夜...＂你以为这是GC！不是！！更二逼的老师来了一句＂我可没有伤害你！＂全班笑喷！=_=#
本人警察同志一名，下午回家，五岁的儿子和老婆在看警匪电影，正开门的时候听到儿子大喊，妈妈，快躲起来，条子又来了！！！
今天要交团费，班长问有二个办法，第一个是全班一个人一块，第二个是用班费顶。你们看哪个好？大家一致认为第二个好，于是班长说，那好，明天一个人交一块钱班费……
妈妈说：不要以为h7n9来了我就不吃肉，难道不知道最危险的地方就是最安全的地方吗？趁着检查严格的时候多吃几天放心肉。而且还便宜！
刚出地铁口，一小贩在叫卖陕西肉夹馍，人流中前面一哥么问
“一个多少钱？算了，一个干不饱”
走了！
老板说”一个能干死你！”话正好飘入我耳朵！
本人妹子一枚，，，整天被人嫌弃，说太像汉子，今天上课，班上一男生突然说，你胸挺大的，，干嘛非要穿很宽松的衣服把遮住？我说我挺嫌弃自己胸大的，，，，，这货过了很久，，来了句，可是这是唯一能证明你是妹子的证据呀，遮住了你就真是汉子了！！！！！！！
说个老妈的。吃完饭回家有点晚，打了一黑che。不是真“的哥”怎么割。到家门口时抬头看到老妈趴窗户偷偷看我。一进门老妈就问：怎么回来的？我答：打了个黑che。突然老妈暴怒：胡说！我明明看到是个白车！白车………白…………车………
就刚才开晚会，经理宣布这个礼拜六公司春游，男同胞们可以带女朋友去。 大家都在说谁谁的女朋友多，忽然，销售部一个小帅哥说，可不可以带男朋友啊，男朋友，当时，我们石化了。。。。。
上初中的时候，我们班一同学上课吃方便面。正往下咽的时候被老师发现，老师就问，**，你咽什么呢？二货同学说了一句话老师都气乐了。他说：老师，我咽气儿呢。
楼主妹纸一枚……我们四个人两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句:烫，小心点……旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼:看看人家还怕自己的媳妇儿媳妇儿烫到呢，你管都不管我！她男朋友来了一句:你的智商比她高……比她高...尼玛……
LZ这几天连续加班，回家很晚了不想洗澡，脱了衣服就睡，不一会儿媳妇凑过来，把手伸进内裤摸JJ，LZ正感动之时，这娘们突然把手抽了出来捂住我的鼻子，一边捂还一边喊：叫你不洗澡，我叫你不洗澡，闻闻自己的味道！！！
班里有一个萌妹纸。有一天她在班级吃饭，一小口一小口地夹米粒。有个男生问:“你就大口大口吃能怎么的？”“我怕吓着饭”。。。吓着，，，饭，，，
今天陪领导吃饭，席间洗女同事敬领导酒就说，我随意。大伙都说，女人不能说随意。她急了，问，那说什么呀？另一个与同事接口说道，应该说“干！”我们差点喷饭
话说我们的2b学校。说今年轮到你们高二拔草了。因为去年高一拔过了。
说一我同学喝醉酒的事，，。。。坐公交，前面做个妹子穿着带帽的卫衣，车晃加上喝的有点多要吐感觉吐地上不好看，他一把抓住妹子的帽子吐进去了，吐进去了
朋友对象生孩子在医院，疼的要命，大喊大叫。女人说，老公给我鼓劲呀，老公泪流满面的说，老婆，都是我不好，等我挣钱了，你再生的时候，我一定找四个医生一起来。老婆问，为什么？老公哭着说，一个接生，剩下三个站旁边鼓掌。。。。。话说，老婆瞬间不叫了，直接昏了过去。。。
二货男朋友说他小时候吃西瓜不小心把西瓜籽吃进肚子里了，因为大人总是吓他说吃进肚子里会长西瓜，所以他硬生生的把一碗还没冷到一定程度的热水喝进了肚子，说先把它烫死。。。。
家有小正太六岁。今天出游回来一上班一股臭味，发现他拉臭在裤子里，问，怎么拉臭不说。回，我玩的太高兴哪有空啊。
记得还是上大学的时候，周末网吧通宵，妹子挺多，。凌晨累了想睡会，旁边的妹子玩劲舞团玩的很high，吵的慌，于是我对她说：“美女，能让我睡一下不？”然后…………
小时候喜欢模仿电视里的镜头。有次和小伙伴在我家玩，心血来潮想玩上吊。于是，找来好几条红领巾，绑在一起当绳子用，在房顶有勾子的下面放个小凳子，并交代我的伙伴，等我快死的时候时候你就把我抱下来，一切准备就绪。楼主开始学电视女主的样子，做伤心欲绝状，把绳子往勾子上一甩，慢慢悠悠的打个死结，把脖子往里一伸，脚下凳子一踢，刚挂上，嘭的一声，掉下来了，泥马跟电视里的不一样啊，说好的等人救下来的场景呢？
今天我公司一二货同事在公司里发现一只死鸟，用手机拍下发到微博里去了，而现在，对现在被隔离喽，公司一下成了焦点，上下3000号人明个上班都得检查
今天听到一个小萝莉跟一个小正太吵架，萝莉对着正太说，我讨厌你，我要把你变成一只兔子，让你天天吃我最讨厌吃的胡萝卜！⊙.⊙
电梯里人很多、最后上来一妹子（妹子、）、电梯嘀了、、无奈妹子只有出去、突然从后面跑来一个彪性的汉子挤进来、电梯居然没嘀、在门关上的时候我看到门外妹子惊恐的表情和一电梯憋笑的人
有一次，路边大姐帮我擦皮鞋时问我咋不抽烟，我说不想让她抽二手烟。大姐很感动，忙说没关系，我很好奇就问:“大姐，你也很喜欢香烟的味道啊？” 大姐:“是的，特别是帮你擦鞋离你的脚很近的时候
加班到很晚，和同事进便利店，各自买些吃的去结帐,同事一手拿面包，另一手拿钱包。直接把钱包递给了收银台，你以为这是gc吗，gc是收银员拿着同事的钱包扫描价格呢。我了个去，你们都累成这样了吗？
我们这儿有时候沙尘暴,去年那时候买了一件卡其色风衣 卡其色休闲裤 沙色战斗靴，穿着一套就出门了，结果走路上各种被自行车撞 人撞 每次撞了就听见“哎呀我擦，这是个什么玩意儿，咋还能隐形呢？”尼玛隐形！沙尘暴隐形套装？
哥哥小时候手被压断过，后来医生提醒手不能太使劲。高中午休时，哥哥去打篮球，由于学校风云人物，引得一群女生围观。只见哥哥一个三分之后默默走到篮球架下拿衣服，回头淡淡的对大家说一句：“我先走了，手断了……”从此我哥更火了
和姐姐老闹着玩，那天她追着我跑到田埂上，Lz跑不动了，就蹲下了，然后刚想说不玩了，但回头人影都没有，再看田埂下的沟渠，姐姐正一身泥巴一身水的看着我，那幽怨的眼神，我到现在还记得……后来，她说是从我头上跳下去的，跳下去的……
我朋友路过红灯区，小姐在门口吆喝，帅哥进来玩玩儿吧！我朋友忙摇头，嗯，算了算了，我这小牙签搅不动你那大水缸…
今天在体育场打篮球...有一哥们打累了在板后面点根烟低着头休息...不知道谁投了个篮外空心，直接把那抽烟的哥们一个爆头，那哥们让砸蒙了，gc到了...这哥们缓了一会儿说了句：MD谁扔的球，老子还以为烟爆了.......
家有吃货老婆一枚，晚上聊到带小孩，
老婆:老公，你也辞工一起带小孩吧^v^
我: 不行，要赚奶粉钱。
老婆: 那你每月多给我200块买零食，孩子的奶我包了！
我:……
放学的时候，班里最乖最萌的熊宝贝拉拉我的衣角，说「方老师，一个巴掌是可以拍的响的！！」我还没反应过来，就见他一巴掌扇在自己脸上。。。脸上。。。我弱弱地问「你不疼吗？。。。」他泪汪汪地看着我说「疼。。。」。。。真是可爱的娃啊。。。(￣▽￣)
与老公聊天。我说＂娶妻取德，娶妾取色，老公，你说我是有德还是有色呢?＂老公回答＂都有都有!＂我大喜过望，这家伙以前不表扬我啊!没想到这厮咽下一口饭后说＂你天天得瑟，岂不是都有!＂我。。。
外甥四岁，酷爱凹凸曼,一天他各种卖萌“爸爸，再给我买个奥特曼吧”_“家里堆的那么多了，不买”_“那给我买个怪兽吧，那么多奥特曼一个怪兽都没有好寂寞的……”后来，他家就多了个恐龙……
本人大学僧，课上与同班一妹子聊天，不割哥，妹子说，我昨晚都梦到你了！lz本着糗百精神顺势来了句，在梦里我穿衣服没？妹子立即脸红，嗔骂道：晚上你欺负我，白天还欺负我！哦，我貌似知道她在想什么了
看优酷一视频，说的是美国一条河里全是亚洲过去的鲤鱼 一个接一个往外蹦 都跳船上了 把划船的滋坏了 下面有网友评论，说 河里有几条鱼得瑟个啥 我们河里有上万头猪 上万头猪 猪 。。。。
今天中午看到一寝室门口贴的标语，果断分享…“凡是来本宿舍的同学，敲门超过两次没人应答，可自行撞门进入，切记！！！”
我妈跟我小弟在客厅看电视，他用空的瓶子偷偷地打开盖上放屁进去，然后跟我妈说那个瓶子有股味道，叫我妈闻，然后我妈一闻，给他一顿胖揍，这熊孩子。
今天在公园里的草从中和我老婆接吻，突然跑来一小男孩，问我们，他说哥哥姐姐你们在干嘛啊，我说我们在玩游戏，你去找你爸妈去吧，这游戏只能2个人玩，小男孩突然来了一句，那哥哥你玩这么久了，你可以等一会在玩吗，可不可以让我和姐姐玩一会啊，我当时糗爆了，拉起我老婆就跑了，这小孩，，，太强悍
一男性朋友去相亲，长得蛮一表人才的一小伙。回来后说，对方拒绝下一步发展,问其原由，女放嫌其手指分布不均匀，大姆指太小。太小，，，，太，，，小。
小时候读书不认真，考试没考好，老爸就会拿着皮带问lz，书读这么烂，你是为我读书吗！？当时都吓尿了，回答说是。老爸直接就一皮带抽下来，为我读？！lz连忙哭着改口说不是，是为了中华之崛起而读书
lz女子学院的，学校男女比例差不多一比十，最近天气转暖，可能有的人在讨论夏天的装束，刚才走街上就听见一妹子说，夏天咱们穿那么少，咱们学校的男生走在校园里跟逛澡堂子似的！妹子你是穿的有多少？
今天去朋友家喝酒，朋友和他爸喝多了在那聊天，聊结婚的事，朋友他爸大着舌头说，就你这酒量，结婚那天你肯定倒，朋友弱弱的说:你结婚那天倒了嘛，朋友爸胸口一拍然后顿时泄气的说:倒了！！！！朋友顿时大怒，桌子一拍说:那你干嘛不叫我给你挡酒！他爸很感动的说了句:好儿子，爸下次结婚一定找你！然后剩下我和朋友他妈在那目瞪口呆！！！！！
一次从武昌到西安，车是从广州发车到银川，早上9点多我从武昌上车的，大概晚上1点多到，半夜1点左右列车员把我叫醒说西安快到了，换票收拾东西，大家都知道半夜被人叫醒的滋味，就说：太困了，到银川下吧，我在睡会……列车员当场凌乱……
记者采访鸡：鸡大姐，你幸福吗？
鸡：怎么说呢？还算幸福吧。一、因为流行禽流感，我没有感染，觉得幸福；二、因为禽流感，人们也不吃鸡了，我也不用担心杀身之祸了，觉得幸福；三、因为禽流感，连鸡蛋也没有人敢吃了，我也没有下蛋的压力了，觉得幸福。
记者采访猪：你幸福吗？
猪：我姓猪啊。
我是问你幸不幸福？
猪：哦，怎么说呢？因为禽流感，人们不敢吃禽类了，吃猪肉的人多了，我们的危险大多了，随时都可能被宰杀，觉得不幸福，但想想我们猪的价值提升了，又觉得幸福。
光棍阿三捡破烂时捡到一只流浪猫。
经过阿三的精心梳洗照料，流浪猫变得洁白如雪体发异香。
有人告知阿三得了只珍贵的麝猫。
后来，有人出高价买走了猫。但猫却总是逃回来。
阿三一气之下，应买主的要求，把猫给杀了，送回给了买主。
入夜，猫托梦给阿三说：“我本是香妃转世为猫，明天即可修成仁形……”
阿三觉得太好笑了。当他笑醒过来时，但见床柜上真有一套香妃衣裤……。
她曾是文革时期的一名漂亮女知青。
三十多年前，从乡下回报社复职的她，让邮差在他的那三封追求信上贴上“查无此人”的退信签后，又退还给了他。
农民身份的他心灰意冷，把三封信全扔进了火炉子里……。
中年过后，他和她都不约而同地爱上了集邮。
在一个邮市上，他和她不约而同地重逢了。
同时，他和她不约而同地回想起来了：
当年那三封信上贴的邮票，名叫《祖国山河一片红》。
曾经在药店兼职，店旁边就有一个小学，有天早上一个差不多一二年级的小朋友跟妈妈进来买钙片，在结帐的时候，小朋友顺手拿起收银机跟前架子上的TT，说：＂妈妈，这是什么啊？＂。这奇葩的妈想了想来了句：＂快放下，那是杀小孩用的＂。吓得小朋友一哆嗦放下了。我凌乱了。。。。。
带弟弟去医院体检 验血，非常害怕，不停的哭。一个小朋友过来关心的问弟弟怎么了，弟弟说：“验血要割手指，好疼。”小朋友听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰弟弟了。弟弟纳闷的问：“你也要验血吗？”小朋友说：“我验尿。”
一日，一女性朋友和她闺蜜在宿舍称体重，朋友不小心突破了100大关，羞，然后说：老娘曾经也8斤过。接着她闺蜜弱弱的的来了一句：我还曾经一克都不到呢
真实的:前两天大姨带着她孙子小鑫鑫到我家，小鑫鑫到我家时就开始玩电脑。这时大姨态度一本正经一脸严肃很认真的说：感冒都还没好，电脑里有病毒别玩了！当时我的表情，我想你们懂的...
【公交车“魔鬼定律”你碰上过几条？】1、不着急时一辆接一辆来；2、赶点上班等死不来；3、刚上出租车，公交车缓缓在后面驶来；4、等好半天终于来一辆，满的；5、玩命挤了上去，发现后面来了一辆空车；6、你赶时间，后面的空车都超过你跑前面了......
lz以前是售楼妹子，旅游地产，都是外地人和外国人比较多，一天在前台看到一客户资料，朴昌泛（嫖娼犯）lz脑残啊，招呼大家都来看，说 你看这朴昌泛长的还真像嫖娼犯的 ，一圈人爆笑啊议论啊 突然 人群中伸出了一只手默默的把lz手中的资料拿走了 -_-||一圈人呼啦一下全跑来了 原来 嫖娼犯 他一直都在 -_-|| lz至今都记得他那幽怨的眼神
今天我两开车上高速，两个道的那种。前面有辆车在超车道上行使，车速大概80。我那哥们打开对讲喊道：＂4590考右离开路面＂只见那哥们先是方向一抖，然后乖乖靠右了，我哥们加速超过他！剩那哥们凌乱中
本人苦逼上班族 正儿八经类哥...每天下班都去楼下超市买东西 和老板已经很熟 今天去买东西时见老板正在揍他儿子 问其故 老板曰:他妈的，这蛋孩把我烧香恭的财神爷给拿掉换上了他的奥特曼......
高三时老师管的不严，某一天的上午第四节课，有NBA季后赛，众多球迷逃课去食堂看比赛，一扣篮之后，大家一阵呐喊，突然就安静了，一看食堂门口，是校长来了，大家都傻眼了，时间瞬间静止了，校长开口说:多少分比多少分了？看了一眼比分，叹了口气，走了…
爸爸常常没收小儿子的压岁钱，小儿子很不高兴，拉着奶奶手，说：“奶奶，告诉我爸爸，压岁钱是给孙子的，谁要谁就是个孙子。”"
继续8一个同租的平胸妹子的事情。妹子的麻麻很奇葩。。。妹子说高中的时候一次在家洗澡，她麻麻突然打开浴室指着妹子说：自觉点，自己按摩十分钟！你妈我像你这么大的时候胸都到C了，跑起来一晃一晃都能打到下巴。。。下巴。。。
多日不见，准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。她蹒跚着问我：你这么聪明，跟我说说怎么才能走路不摔跤？我说，放心吧，你现在躺着比站着高，摔不倒的。她低下头，摸着肚子说：儿啊，记住这个声音，等你长大了帮为娘弄死这个贱人。
哥们几个玩大冒险，输的跟街上找一美女要签名。还得说“你是章子怡吗？”我不幸就成了倒霉蛋。站在街上，看见一姑娘路过，突然跑过去说，“你是章子怡吗给我签个名吧”。。。。。。那姑娘竟然吓哭了，我真不是故意的呀！
哥们几个玩大冒险，输的跟街上找一美女要签名。还得说“你是章子怡吗？”我不幸就成了倒霉蛋。站在街上，看见一姑娘路过，突然跑过去说，“你是章子怡吗给我签个名吧”。。。。。。那姑娘竟然吓哭了，我真不是故意的呀！
刚来月经那会儿有点紊乱，于是妈妈就带我去看中医，那老中医给妹子把了半天脉（楼主那时候短发），幽幽的问了句，患者是男孩还是女孩，我老妈瞬间发飙了，你是不是人啊，你家儿子来月经啊，你来月经啊（中医是个男的）， 后来lz果断留长发直到现在啊
一朋友人瘦胸大，楼主从小练就一番看人可知生儿还是生女的本事，我看她就说像生儿子，她很开心，随即失落下来，不行，光生儿子，那我这胸遗传不下去可惜了。。。可惜了。。
上英语课，我跟我哥正聊着微信呢，不知怎么回事，听筒突然改成外扬了，他说的话就放出来了，但奇葩的是呆逼老师以为是我的同桌，于是老师就走过去要没收手机，谁知道这呆逼同桌乞求道：老师你信我，我从来不和男的聊微信更不会和男的讨论晚上去哪睡的问题，真的，你信我！！！
老爸今天在厨房做饭的时候一直在唱：法海你不懂爱，雷峰塔会掉下来。就这一句反反复复。吃饭的时候对正在打牌的老妈喊到：法海！吃饭了！
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高一的时候，记得班里一男生英语成绩总是很拖班级后腿。班主任兼英语老师一次当着全班同学面指着他鼻子说：“你！简直是一锅老鼠屎，坏了一粒汤！“这个男生特2b地说：“老师，数量词用错了。我是一粒老鼠屎！“。。。全班爆笑。。。
办公室一妹子昨晚找她对象去了，早上看见问她昨晚“取精”去了。她一脸迷茫的问我取什么经，我说没事。一会又一哥们问她昨晚找对象去了？她说没，我取经去了。
刚刚在社区输液，看见一四五岁小男孩打针，没打的时候就开始哭，嗷嗷的，等一会要打了一边哭一边叫不要打我不要打我，打完后GC来了，又一边哭一边叫买好吃的，买好吃的，变得太快了
今天开我心爱的面包车出去，路遇堵车两个小时，恰巧尿急，实在忍不住，就跑到中座，拿起之前喝的可乐瓶子嘘了起来，而且是正面朝外，爽啊，尿完才想起来前段时间把茶色玻璃被我换成透明的了，惯例这不是gc，gc是外面正好堵了一辆公交车，一车男女老少叔叔阿姨萝莉正太少妇少女惊恐着注视着我，次奥。
家有一岁萝莉一枚，见到她小姨就不要亲妈了，撸主老婆是同卵双胞胎，估计小家伙是晕圈了
记得某一天，半夜饿了爬起来泡了碗面，吃着吃着，脑中灵光一闪，拿起手机登陆扣扣，发现有位仁兄在上通宵，马上给他打了个电话“喂”“嗯，干嘛？”“饿不饿？”“嗯，有点，怎么了？”“没事，我就想让你听听我吃面的声音。”然后我就吸了一大口，只听对面传来一句幽幽的CNM。。
小学老师一枚，今天公务员考试，本人监堂，以此为背景...发完试卷后，考生答题时，习惯性说一句:孩子们注意答题写字姿势，头正肩平腰坐直！本来严肃的考场顿时笑声一片！关键是一半的考生比我还大很多（本人87的）！
就刚刚，我侄子和邻居的几个小屁孩玩过家家，我侄子指着唯一一女孩说:你做妈妈，我们三个做爸爸，睡觉的时候一起睡！…侄啊，你的胸襟是有多宽…-_-||
今天去朱家峪玩，就是电视剧《闯关东》的拍摄地，费了九牛二虎之力爬上了山顶，山顶有个大钟，一块钱敲一声，说什么一声平安……十声十全十美，一个美女敲十声，敲着说着: 一声平安，两声是两全其美……可我分明听到那个看钟大爷默念，一块，两块，三块……
在一个蒙蒙的早上起来呼吸空气，听见隔壁家的大爷在打电话。但看了半天他也没说话，后来他拿着手机对着他孙孙说“孙孙，现在不能给你妈妈打电话，电话里说:你拨打的电话有雾！等太阳出来了在打哈！”我顿时倒吸一口冷气。。。
lz女子一枚。 单位一新来的实习小护士，早晨查房，看到护士长带她打屁股针，她严谨的完成了消毒注射，然后抬起头看护士长，护士长说：不错，挺好！ 小姑娘欢天喜地的出去了，我们所有人都呆了，注射器还在屁股上没拔下来那。。。。
一次坐火车回家，路上碰到一同乡大叔，大叔饿了，泡碗面。我一时兴起说:少吃点碗面，碗里面有蜡。大叔说:嗯，是应该少吃，还真辣！只听见噗！的一声，对面的盆友将营养快线喷到地上。然后幽怨的看着我。我当时无辜的看哪盆友一眼。说:慢点喝，我不跟你抢。。。。
村里有户人家男的姓王女的姓高，总是目中无人而且还特别喜欢炫耀，有次对他家孩子各种夸，并且说我老公姓王，我姓高
，孩子应该叫什么呢？我灵机一动说不如就叫王八羔子吧！我觉得当时天就阴了。
楼主妹子一枚，结婚3年了，背景交代完毕。一句话不割，早上起床，穿了件比较成熟的连衣裙，让婆婆帮忙拉后背的拉链，婆婆开始说话了：以前看你像个小姑娘，如今看你穿的像个大人。我：被你儿子睡了这么多年，能不老吗？好吧，我婆婆笑了！
老师给我一串钥匙让我去其办公室拿卷子，我费劲心思试了每个钥匙，结果对那顽固的抽屉都无济于事，只听旁边一个老师无奈地说了一声~~~~~"直接开"！
我们公司请了一个做饭的阿姨，她的儿子今天开着奔驰S60来接她。阿姨的儿子说了一句话：我准备投资你们，金额随便你们说，只要我妈妈在这里工作开心就可以了。我顿悟了，一个公司最重要的岗位就是阿姨
又是上数学课，老师来了，班长在睡觉。上了半节课后老师出去了一下。刚好班长睡醒了。老师也回到教室继续上课。我们那脑残班长突然站起来用整个教学楼都能听见的声音大喊：“起立！” 但只有班长站了起来，教室里所有人以一种异样的眼光看着班长默默的坐下并低下了头。。
姐夫欠钱，小姨子来要帐。姐夫很为难：“妹呀，我知道你挺紧的，不过这几天你姐也特紧，我这一时半会儿抽不出来。等日后稍微松点，我保证把你的窟窿堵上！”
LZ初一，一次写完作业，突然脑子一抽，穿上一件销魂的白色长衫，以一个销魂的姿势，带着假的披发，去学校的高中部游荡。第二天，上了高二的老姐说：老弟，昨天高中部闹鬼了。
今天我在自己屋里看糗百，儿子在一旁玩玩具，我老姨来我家串门，我让儿子去开门，老姨问我儿子说你爸爸干嘛呢，＊可爱的儿子说了句，我爸再屋里看屎呢，@老姨蒙圈了，说:谁拉的
本人西餐厨师一枚。。。上个月，一同事生日，让点心房给作个蛋糕。生日那同事先去餐馆订位子去了。。。我们几个就商量着在蛋糕最大的装饰下面挤了半管芥末。。酒过三巡后，分蛋糕了。。。。lz一时手贱把那块有特殊礼物的蛋糕给了厨师长。。。。。然后，现在lz递烟给他，他都要看几眼才敢抽。。。。
今天本人在放学路上看见一个男的骑摩托，穿着很酷的皮衣，戴着很酷的头盔，在一家棋牌室门口停了下来，接着很拽的下车，又拽拽的走路，刚调头走两步，悲剧发生了，那车轰的一声倒了下来，压在了那男的身上，嘎噶嘎，我想我再也忘不了他当然那表情了，噶嘎嘎。。。。。。。
在银行坐着等叫号，身后有个姑娘忽然叫出我的名字，“你是XX么？”“是我，您是？”“你好好想想”“对不起，真想不起来了…”“你是不是XX年X月X日生的？”“是…”“不记得我了？”“真不记得了，你让我好好想想…”“别想了，你身份证掉了，给你”
同桌上午第一节课上课睡觉，我偷偷的把他手机调到下午三点，这二货睡到一半醒来看了一下表，大喊了！卧槽下午了，我中午饭没吃！！！全班三十多个人和语文老师刷刷的往我们这边看，，，然后没有了！！
单位午餐自带，巧巧的，一个同志的饭盒于我一模一样，老式铁皮饭盒。我抱着饭盒问到:一样的饭盒不好认，以后拿错了怎么办额？这丫的很淡定，拿起我的照暖气就框框两下。然后将伤痕累累的饭盒撇给我，大言不惭到:放心，这次不会拿错了……
说一大学同学的 有一男同学跟女友XXOO 到了来大姨妈的日子却迟迟不见红 男同学急了 到歪脖老母（一个庙）去上香 希望女友别中奖 不曾想 回去第二天女友真来大姨妈了 GC 这货第三天没有去上课 老师点名 他室友喊:老师！他去还愿了。。。。
我是野蛮女友类型，男朋友生日，起床就爱意绵绵的对他说，老公，今天，你说什么我都答应，不反驳你，不反对你，不骂你，不侮辱你。然后男朋友眼睛放光说，真的吗。我以为他会像别人的男朋友一样激晴一番，所以，害羞的点点头。他跳起来说，那你现在去吃个屎我看看。kao，白眼翻烂了。
大学一次大课------我起晚了就让几个姐们先去我随后就到，然后我穿上前几天买的背带裤就出门了，就是胸口一只硕大的马里奥的那种，我进了教室就开始找我那几个姐们，结果转了半个教室没找着，吸引了一个教室的目光，结果老师忍不住了，马里奥你能赶快坐下嘛，你完全遮挡了我的锋芒…锋芒…这不是gc，gc是下课后我一姐们说，你知道我们为什么不叫你吗，你那个样子特别像智障儿童找妈，我们想多看一会…
去准确老婆家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声。见证奇迹的时刻到了！岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的
男友吃火锅这类辣的食物会不停流汗，于是我就养成了一见他流汗就自动扯纸帮他擦,有次吃火锅我照常替他擦汗，他一脸不情愿边闪躲边小声说，你别帮我擦了，刚刚你去上厕所了隔壁桌那大妈看着我叹气，多好一小伙啊可惜是个弱智-_-||
隔壁有个小萝莉，特别小大人，一天晚上我去他家玩，他把我拉进房间，又送水，又给零食，然后问了句，“我美么？”我喝的水差点吐出来。。。。无奈的笑了笑说“美，怎么看都是标准的美女”。。然后她说，“给你个机会替美女做点事”，然后不知道从哪来拿出一本数学口算册。。
初中一个学习很好的孩子很聪明，不过也很淘气，此为背景。一天下课在黑板画黄色简画，教导主任正好经过在他肩膀拍俩下，意思让他别画了，这B头都没回头“滚你MB，又没画你”，全班都他妈惊呆了，然后就罚站了一天
记得初中学校体检测肺活量。大家排着队对着滤嘴呼气。我当时测完后肺活量数值是3000多。然后一哥们竟然吹出个个位数。医生一皱眉说：放屁都比你这多！
我一朋友，二十出头的孩子，很搞笑。一日他坐公交，给一白发老人让座，老人感激的回了一句：大哥，谢谢啊 ! 顿时周围凌乱！我朋友回了一句：大妹子，不要客气啦! 周围乘客笑噴了!
这几天带孩子回娘家住，宝宝姥姥天天早上给宝宝洗尿布。今早洗完放洗衣机里甩干时洗衣机罢工了，妈妈很紧张的絮絮叨叨，完了完了，让你爸使坏了，昨天往里塞那么多衣服，甩着甩着衣服都飞出来了，这下好了，坏的不能用了。。。。孩子姥爷低眉顺眼的走过去检查，突然挺直了腰杆吼我妈:你先把插座插上再跟我说话！
姨妈家弟弟九岁了，有天不写作业姨妈生气了，批评了他一顿，他就乖乖去写作业了，过了一会，姨妈检查他写的日记。日记内容如下：今天，我犯了一点小小的错误，于是，我妈就对我quan打脚ti，打的我鼻青脸肿，这时，我爸回来了，我一看，救命恩人终于来了，幸亏爸爸即使赶到，要不我的小命就不保了。 然后，，就真的拳打脚踢了。。。
一孩纸他粑粑带他买喜羊羊绵花糖，他粑粑说：我尝尝看好吃不？于是，一口咬了一个头，只剩下一个小身体。粑粑蛋疼的说：不好吃。孩纸眼巴巴地看着糖的那眼神，我一辈子都不会忘。。。
小学三年级的时候,有一次教师节,老师让小朋友们讨论送给老师什么礼物最好。我说,送老师个屁...然后...然后老师让全班同学等我那个屁等到放学
LZ到同学家玩、吃午饭的时候，吃着吃着，同学弟弟（读三年级的）突然出口说:“妈，XXX给我写情书了，我答应她。”听到这话，我被雷了一下。当然，这不是gc，gc是她妈语出惊人地说，钱别被骗走就行了，多点经验也挺好的，别像你爸一点经验都没有，放心，妈罩着你。听完，我内心无语问苍天啊， 我去，小孩早熟也就算了，连家长也要逆天了
刚刚我去做公交车，等了好久。终于来了辆，可是这个公交LED灯坏了，不知道是几路。还没等问呢，只见师傅开门直接喊道：我是八路，快上快上。。。
今天我同学家里给他打钱，他想查查有没有到账，我告诉他在网查，然后他就打开网页，在搜索栏里打出（622********************* 余额多少？） !!!!!!
昨天，我买了两种蘑菇用大塑料袋拎着，寻思回家涮火锅吃。正拎着鼓鼓的大包在路上走，迎面碰上俩同事，这两位打开包就一顿扒拉一顿问，这个是啥、多钱、那个是啥、多钱、咋吃...我就得答对呀，这个5元，那个4元...好吧，又围过来两位大妈，这个也4元吧？我，我大声疾呼：我不是卖蘑菇的！！我只是拎着包好好走路的，好吧！
姥爷是个老欢型的老头了。中午姥爷躺在沙发上看雍正王朝看的睡着了。电视里某阿哥喊了声“皇阿玛！”姥爷就嗯了一声坐起来了，还特有范儿的环视四周。。。。瞬间家里都安静了。。。。
我有一外甥，今天考了23分回来，被我哥一顿胖揍，揍完后气似乎消了不少，于是改教育，就听我哥说‘我给你在老师那补课，你就给我这个分数，你则么这么笨呢？’，，就听我外甥弱弱的答了句‘基因遗传问题。’于是被我哥又一顿胖揍，我笑抽了
去年公司组织旅游，车上领导让大家每人讲个笑话消磨时间，轮到一妹子时，她左思右想拖了很长期间，领导问:你不会一个笑话都没听过吧，她幽幽的来了一句“我在想个正经一点的……”，正经一点的，你懂的，全车爆笑！
大学四个人住在一个宿舍。一同学新买的沐浴液被另一同学洒了一小半，那同学慌了，咋办咋办？我扔过去洗碗用的雕牌洗洁精。晚上就听见洗澡那人喊：这沐浴液真好，去油效果不是一般的好！
昨天考试做弊，正拿手机在桌上百度时，监考老师突然冲我过来。那刻我吓出一身尿，以为要被抓了，立马把手机塞试卷下面！结果那老师说:同学，请把窗户打开一下。我松了一起气，起身，双手开窗。窗一开，一阵大风，试卷吹地上了。。。监考老师噗嗤笑了，我哭了
高中时同桌是个妹子。一天上午课间的时候她跟我说：昨天晚上我做噩梦梦见我妈拿把菜刀把我爸给杀了。（显然是来向我求安慰的～～）可是我特么屌丝的回了句：其实梦境和现实都是相反的。现实是你爸拿菜刀把你妈给杀了～～结果，结果～～妹子两天都没理我～～
今天一女性朋友逗我4岁的儿子说：小帅哥，陪姐姐一起去逛逛街好不好，姐姐给你买好吃的。我儿子说：不去，除非你叫上耗子（我朋友姐姐的女儿）。我朋友说：为什么要叫上耗子啊。我儿子说：因为耗子比你漂亮，比你小，更适合做我的女朋友
高一英语课，看完《海底总动员》我们要用英文表演。我同桌贱贱的说：“老对，我演那个海星。”说完就趴到墙上不肯下来。
剖腹产第二天,带着导尿管下床,正好尿袋满了所以站着放了一下,结束的时候有一种膀胱真空的感觉,不自觉的打了个机灵,老公说“媳妇，你赚了,体验一把爷们尿尿的感觉”。
楼主妹纸一枚，跟一帮装纯的妹纸一起上班，今天她们在互夸，XX你皮肤好好哦，我觉得你头发这样盘着好大方，好有气质哦，那女的就假装娇羞有木有，哪有，我才羡慕你呢，你眼睫毛那么长，，下面的也那么密，哪像我，上面没几根，下面都没有毛。。。。。。好吧，我承认楼主当时没节操的笑了。
lz妹纸，上课前面一群男生讨论男女之事，各种猥琐，A说小声点，后面有女生。B说没关系，她又听不懂。C说谁说的，她处的男人比你在澡堂见的都多.......我是不是该做点什么
今天公司发目标达成奖，本应是800元但打了七折后实际发了560元。我问一哥为何如此，大哥回答说：＂打个比方，我要脱你衣服你会问我为什么吗？＂我瞬间无语，但还是一脸问号只是没敢再问，大哥表情狰狞的说：＂流氓做事还需要理由么？＂我懂了。。。
尤记得初中上语文课，正值酷夏，老师让写作业。。。我当时那个困啊。。。老语呢是个暴脾气，，，所以我使劲扛着。。。但是抱歉我还是睡着了。。。睡得正香，忽然感觉一阵阴风吹过。。。我便睁开迷蒙的双眼抬头一看。。。。瞬间我就吓尿了。。。老师正拿着报纸给我缓慢的扇着，还露出那洁白的牙齿很无鞋的问着我，，，“凉快嘛？？？”
我妈特别爱干净，每次她拖地的时候我们都不能进客厅。晚上叔叔看球赛等不及了，小跳两步上了沙发，我妈白了一眼没说什么。接着叔叔又起身去拿遥控器，她就怒了，说你知不知道有句经典名言叫那什么！我刚准备接话是可忍孰不可忍，只听见我妈说，叫我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去！
读中专那时候，暗恋上一个学长。他们在A栋的二楼。我们在B栋的四楼。那时为了让他注意到我，于是LZ每天都犯纪律。然后隔三差五就被老师拉到走廊一顿炮轰。然后姐淡定趴在栏杆看我的男神，左耳进右耳出。现想当年，屌丝当道。野百合也有春天呐。 (>^ω^<)
寝室几室友讨论到h7n9...lz便开玩笑对一闺蜜说:感觉你内裤都有h7n9了，另一室友说:怎么可能，内裤又没喂过鸡，鸭，鸟那些…然后闺蜜雷死人的来了句: 喂过鸟…过鸟………
姑凉们呀，节操何在啊！！！
男友约我去旅店，我到了发现闺蜜和男友在一起。男友坦白想3p并且闺蜜已同意。气到笑了出来。呵呵我。。。。
刚才老公去尿尿，问我去不去，正好我也有感觉就去了~~~老公的还要用，不割~~~站了好久老公也没尿出来，我就大喊了一句：快尿。瞬间老公就哗啦啦的尿出来了。我想也没想的说了一句：原来是声控的啊！\
中午吃饭，点的香菇肉片，一个光头男凑过来问男友：“哥们，你那是什么菜？”男友抬起头，风情万种的说了句：“谁是哥们？谁是哥们？人家是姐们！”光头男当场凌乱。嘤嘤嘤，家有二货伤不起……
今天LZ在步行街遇见一个推销扩音器的，非拉着LZ让买，我要那玩意干嘛。你松手不？不松手我叫警察了。“你叫警察，警察听不到，买个扩音器吧”。
我和Lg感情一直很好！身边朋友都很羡慕！今天一朋友真诚向我Lg请教＂你们夫妻俩感情一直这么好、你的秘诀是什么啊？说出来大家学习学习＂二货Lg猛吸一口烟意味深长的说＂我听话＂
公司效益不好，整天在亏钱，打算要裁员，刚把一小姑娘叫进办公室，她好像很紧张，我对她笑笑，让她坐下，没想到她一屁股做到了茶几上，我问她那么紧张干嘛！她说没紧张没紧张，我说那你干嘛坐茶几上，她听到瞬间脸红了，过了好一会，好像做出了什么决定，慢吞吞的站起来坐我腿上了
今天晚上和二逼室友去吃面条，要用筷子的时候我突然想起来黄渤试过一次性筷子在水里面泡下，会有油污的事，我就对室友说了，他二话没说拿起一双筷子放到嘴里面，等面条上来的时候室友把筷子拿出来说，筷子这下干净了，干净，，，，净，，，，了，，，，
我身高190，体重80kg，八块腹肌，长得又不丑，打篮球我们班全系第一。
乒乓球个人全系第二，dota天梯2000，期末考专业第八，风趣幽默。
善解人意，21年了，谁能告诉我，为什么没有男生喜欢我？。
刚在微博上看到有朋友问：iphone怎么设置来电铃声，不要默认的，看见另一个朋友回复她说：又没人给你打电话，何必呢？必呢，呢。。。。。。
寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT，顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。二货男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了。。。。
记得初三的时候，旁边坐着一女同桌…………一天她站起来，我发现她姨妈漏了……红红的一大片，便好心提醒说：你裤子后边有红墨水。她的第一反应不是往后看……而是瞬间掐着我的脖子……眼睛一瞪，凶神恶煞地对我吼：说！是不是你干的！！！我：………
大学搬到新宿舍。 天天的没人管，没人点名什么的，很自由。我们都很奇怪，因为以前的宿舍天天都点名查人，很严。之后有一天偶然听到一个同学跟老师聊天， “老师为什么现在不查宿了？”老师说“现在女生查的严”“女生查的严，跟我们男生查不查有什么关系？” 老师语重心长的说“把羊管好了，狼折腾不到哪去。” 羊。。。狼。。。
今天老妈让我去帮她到移动营业厅充点话费，我嫌麻烦，就用网银帮她充了五十块钱，两分钟后只听见妈在那喊：儿子，不让你充了，刚才有个好心人帮我充了五十块钱。我：。。。。。。。。
周末回家，和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说“我咋看着我闺女长得不像我呢？一点也不像。”然后我妈开口道:“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了。。。”这这这。。。-_-|| 我。。。
初中时，体育课室，一女神想试试杠铃，硬生生挤出个屁，那叫一个响。。。。。。后来女神双手掩面趴在地上死活不肯起来。。。。。。一哥们道:你非得自己闻干净了再起来？
一天晚上骑车子回学校看到一大叔在遛狗，那只金毛在前面一边颠一边晃尾巴，走的特别high，大叔在后面拽着绳子跟着，大狗走的比较快，绳子就脱手了，只见那货自顾自走了会发现不对劲回头叼起绳子送到主人手里便又美颠颠的向前走了～
背景：安静的自习课上~
我的同桌突然大笑了一声。然后全班同学都转过来看我们两个。而我的同桌淡定地低下头继续做作业，事后我问我同桌你刚才笑什么啊？他给我回了一句“刚才做作业实在无聊就给我自己讲了一个笑话。哈哈，太搞笑了”
-_-||我顿时石化了
lz家小区门口前是绿地，就刚刚我骑电动车回家的时候，看到绿地上有一对青年男女相拥而吻，女孩背对lz. 于是一时脑抽的冲他们喊道：耍流氓喽！ 只见二人吓了一跳瞬间分开。lz正想要骑快点赶紧走的时候，就听到女生弱弱的冲我叫了声姐。 一瞬间lz觉得天都要塌了，那女孩是我表妹，今年17岁！妹子啊，姐真不是故意的！
话说今儿星期天、小表弟在家写作业。看我们几个打牌、这货不淡定了、于是就跟怜怜的去跟我舅妈说：妈妈、你给我一个小时时间把、就玩一个小时，舅妈瞥了这兔崽子一眼：过了一个小时你又要找理由了。这时兔崽子急道：我肯定不找理由、我要是找理由我就是狗生的。。。狗生的。。。生的。。。
寝室一哥们天然呆，周3有选修课，我和寝室另一哥们都翘课了，天然呆自己去了。3节课后，天然呆回来了。用幽怨的语气对我们说：唉。我们3都被记了。我和留寝室的哥们很诧异：你不是去了吗？？“看小说太认真，坐的又有点靠后，老师点名我没听见。。”我俩“。。。”-_-!
一妈妈带女儿逛商场，小萝莉也就3.4岁，妈妈说：姑娘，你成绩不能稳定点吗？小萝莉来句：可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~ 笑死我了...
今天室友在聊微信自己学校的女生，摇到总是骚扰女生。。。结果一女生回语音骂他，我另外一同学说，听着声音就不带好看的，结果那女人回语音。。。咱俩骂咱俩的，让你旁边那个小王八闭嘴。。。。。
发个大学时二货舍友的，这货嘴贱，喜欢拿别人的缺陷来开玩笑。有一次同舍的小胖被他惹毛了，操起凳子就要砸，那货见势不妙啾的就往门外窜，边跑嘴里还边叫嚷：救命啊，肉包子打狗啦。。。一时传为佳话
有一次跟我妈回家 看到晾衣服的杆上有一件我妈的衣服被风吹掉了地上 我就跟我妈说：“妈，你裤子掉了” 这时候我看到我妈一边很蛋定的向前走一边提了下裤子……
今天在看电视的时候看到一群日本鬼子进了城，有了以下对话。
其中一个鬼子说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？
另一个鬼子骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖……
好强的语文功底。
刚刚电影院看分手合约，快结束的时候，一男的跑上影台上对着大家怒吼：媳妇，你妹！你在哪？就为了一包零食把我隔在角落？！现在电影完了！你给我出来！！！你个败家老娘们！！
整个影院爆笑…因为电影的悲伤气氛全没啦，哈哈哈哈！！！哈哈哈哈哈！！！！
朋友开运动会，400米跑了第三名。第一名发了个被子，第二名是钢笔，然后轮到第三名的时候，说发一个奖杯。哇第一第二都没有奖杯啊，只见颁奖的拿出来一个塑料喝水杯…
小学二年级学生来店里买饮料
童鞋：多少钱一瓶？
老板：一元钱
童鞋：你卖我一元五嘛
老板：@@为什么？
童鞋：我帮同学买的，他叫我买一元五的！
我和室友去洗澡，听声音我们隔壁的是两个女生，水流哗哗哗的、、、还有笑声，那个二货突然发扬我糗百的精神，他自己拍自己的大腿，**啪 **啪 **啪、、、、尼玛隔壁声音就没了，没了、、、
朋友的女友个子比较矮，一米五的样子，北漂的时候在北京租的房子，……割……
一天他女友问“老公你说我们的床有一米五宽吗？”，朋友脑子一抽说了一句“你横着睡一下不就知道了吗！”，他女友好几秒没反应过来，后来朋友遭到一顿乱揍……
老公开车，我俩不知道为什么吵起来了，我想说你把嘴闭上，一激动来了句，你给我把眼闭上！老公斜了我一眼说：多大点事啊，犯得着同归于尽嘛。然后就没有然后了。
今早起床看到老妈，打了个招呼:嗨，美女。 嗯，这不是GC，GC是她回:干嘛，丑八怪！ 我。。。
一日。。推销房子的打电话给我。狂能说。都插不上话！。我大吼一声！这种小事直接找我秘书！XXX。。然后把单位女领导号码给她了！第二天，领导跟我说。陈总。那个别墅，我帮你预定了两套！
刚才lz拉开麦当劳的玻璃门，迈进去的时候怕玻璃门 嘭 的一声关上，于是头不回的习惯性的反手顶住门，奇怪，玻璃门的把手怎么是软的，回头一下，俺抓的是后面跟上的那个美女的皮带。
小时候老妈总带我上街，夏天老妈穿白色的裤子，认不清老妈，就认白色的裤子，割，有一次想找妈妈，看见了白色裤子，上去就抱住了，喊妈，结婚抬头一看，一个小伙子一脸黑线的看着我，老妈在边上都乐疯了。
心有灵犀
老师：你这么粗心，把心有灵犀写成了心有灵屎。
二明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。
老师：真是孺子不可教也。
二明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了
屎壳郎结婚了，其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。
屎壳郎：大家都太客气了，来就来呗，还带这么多礼物。
其他屎壳郎：应该的，应该是，这是大家凑的粪子钱。
屎壳郎对新娘说：结婚真好啊，半年不用开工了。
中奖
吃饺子的时候，二明突然吃到一块鸡蛋皮。
妈妈：我调馅子的时候不小心把一小块儿鸡蛋壳也打了进去，怎么找也没找着。
爸爸：你小子中了大奖。二明听了哈哈大笑。
哥哥：正好给你补补钙。二明听了咧嘴一笑。
妹妹：坏了，离禽流感不远了。
二明听了哇一下全吐地上了。他生气地说：你这乌鸦嘴，你给把地上打扫干净。
他去漱口了，又用碘伏洗了两遍手，还喝了两袋板蓝根解毒。
吃好晚饭.牙签瓶里已空。坐在椅子上遂想开一包。 袋口不好撕，用力点吧，好吧，力大了。牙签散了。大腿本能的使劲一夹.....然后呢....4根牙签让我的一双两大腿内侧留下了8个牙签眼。
路过大排档，见到划拳的，方式很新颖，先碰碰手齐声吆喝：万物生长靠太阳，谢谢爹来谢谢党！然后各自出拳：“禽兽！党员！我！”大拇指代表“禽兽”，中指代表“党员”，小指代表“我”。我看了一会儿，明白规则了：禽兽管党员，党员管我，我打禽兽。 这拳不会划遍全国吧？
楼主89年的，难得休息一天，出门转了一圈，一三十多的老大姐问我，大爷，巴西烤肉在哪.....大爷....你妹的大爷！！！！
男:我是你的什么啊？
女:你是我的优乐美！
男:那你快吸我啊！
。。。。。。。。
前几天，lz被老板折磨的上火，便秘又来了，老公盯着我凸起的肚子，说，亲爱的，你能告诉我你肚子里不全都是shi吧？果断揍之。。。
lz今天穿了一条黄色裤子，“全黄”。 下午出去玩，路上听到一哥们说， “看他一男人穿个黄裤子，， 本着糗百精神回了他一句。你都可以戴绿帽子，我就不能穿黄裤子？ 一看他丫的脸也绿了。。。
哥们毕业两年了，同寝室的一兄弟今天结婚，宿舍的几个哥们都去参加婚礼，由于很久没有一起打DOTA了新郎便拉着哥几个先到网吧搞了两局，正在进入状态的时候新郎电话响了，你没有猜错是新娘打来的这货一拍大腿：尼玛！老子忘了今天结婚了！'，尼玛哥几个打DOTA居然也忘了这货结婚，兄弟哥几个对不住你，真怕新娘把你废了
今晚去浴池洗澡，搓澡的大婶说，这孩子跟两三岁的娃娃一样，我以为是要说我皮肤好，刚要说谢谢，大婶说，一摸一手肉，心中一万个草泥马，大婶我哪有你说的那么夸张，一摸一手肉。
初中英语老师为大叔一个，英语课代表为御姐一枚。初中老师一般都要清作业，某天英语作业没有交齐，英语老师一进教室便大吼：哪几个没有交作业的，自己不主动承认，害得我和课代表在办公室清清清，清（亲）一半天都没有清出来！全班爆笑。。。
一次跟哥们去网吧包夜撸,对面座位一个男的把鞋脱了...熏的LZ一点撸的兴致都没有了，向哥们儿投去求助的眼神，哥们儿二话不说果断脱了鞋把脚伸到对面桌下...三分钟后对面那货穿鞋下机...惯例这不是GC，GC是对面那货下机了冲着LZ哥们儿喊了一句“哥们儿！我服了！！”然后逃之夭夭了...
中午在学校水果店，两个女生逛来逛去买不出东西，一个女生说“xx，要不我们买个木瓜吧”。另一个女生低头一看说“我们不需要吧”。。。。然后全水果店的男生都看过去了
遛狗时总是喜欢藏起来，偷偷看家里二货狗仔子到处找我，然后忽然现身，乐此不疲。今早遛狗回来，藏在它后面拐弯处，一心等着它回来找我，结果五分钟后，老妈打电话狂吼：狗都回来了，你干嘛去了？！！
高中时候一同学特别能睡。一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！"啪"！声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我:"怎么了？"我说:"你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。"他说:"她扇我了？"我:"她不扇你你怎么醒的？"他下面一句差点雷死我:"我听着'啪'的一声，吓我一跳，我就醒了！"
今天艳阳高照，街上好多妹纸都是黑丝短裙，但风很大，这是背景。对面过来一位美女，口罩墨镜全武装，淡定的走来，lz说这么大的风，短裙也不捂一下。旁边哥们儿说，不用捂，看不见脸，不见脸，脸…
我们十分钟前高考体检，一个理科班的妹子检查出怀孕了，雷到LZ，当时LZ觉得心跳有点快，GC来了，帮LZ检查的那个医生说：同学你心跳好快，那么紧张干嘛，难道你是孩子他爸？我……我是你大爷啊
小时候跟堂弟吵架抽了他一巴掌，只见那货用恶毒的眼神忘着我，幽幽的说道长大后我一定要給你绿帽子带。至今我仍然在防备着这小子。
今儿早上，我去厕所，听见两同事聊天，其中一男同事洗床单。A问：怎么了，床单上蹭上血了？B答：是呀，昨晚上干了一处女。A说：扯淡吧，肯定是痔疮又犯了。我笑得瞌睡顿时醒了！
和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家，我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，5分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量
发个初一时的糗事：夏天中午脱光膀子午睡，脱下来的背心放在了枕边。酣睡中被闹铃吵醒，一把抓起枕边物就往学校跑。跑到半路风吹醒，准备把手里的背心穿上，发现拿的是尼玛一条枕巾！枕巾有木有~回家拿已经来不及了，硬着头皮光着上身披着枕巾上了一下午课，披着枕巾……
昨天带女友回家。提前给我妈打的电话。到家之后，发现我卧室多了一个枕头。女友听我说完后，对我说，你妈对你真好。妈，这是要弄啥。。。。。好尴尬！！！
大一的时候，我们宿舍一二逼手机里存了个女鬼的声音。有一天半夜我们刚看完鬼片就听见楼道里有人穿着拖鞋出来上厕所。这时候那二逼打开鬼叫声，结果就听见楼道里那孩子风一般跑回宿舍发现门被反锁了，一边哭着一边喊着别闹了，快开门!是的他哭了......
中午和同事出去买西瓜，老板挑了一个说包熟包甜！同事说切一下看看吧，老板手起刀落……同事冒出一句:老板不红不要啊…啊……，老板一脸茫然的抬起头…美女这西瓜是黄瓤地 地………，哦，哦，……
说个以前的事，lz女，以前上学时总打工挣零花钱，一次哥们跟我说有个工作问我去不去，一天五百，问是什么工作，哥们说给飞机擦反光镜，我一听相当激动啊！忙问在哪，多长时间，什么的。。。。哥们说，你丫傻吧，飞机有反光镜么。。。。次奥。。。每次想起来都觉得自己脑袋进水了
今天骑电动车出门，遇见以前的一个老朋友，开了辆别克，打完招呼寒颤几句，他突然来了句：哥们，在北京这么几年、还没买个车，骑个电动车有什么好？那是何我脑子短路，华丽丽的来了句：它敢天天逆行，你行么？留他华丽丽在风中凌乱...
今天骑电动车出门，遇见以前的一个老朋友，开了辆别克，打完招呼寒颤几句，他突然来了句：哥们，在北京这么几年、还没买个车，骑个电动车有什么好？那是何我脑子短路，华丽丽的来了句：它敢天天逆行，你行么？留他华丽丽在风中凌乱...
今天在饭店吃饭。此为背景。隔壁桌的一哥们打电话，估计是他老婆查岗，问他在哪儿，他说吃饭。估计她老婆不信，然后他就使劲地敲碗，让她相信。。结果一女的服务员以为他有事，就边跑边喊了:先生，别急，来了来了。。。。然后，然后。。。就没有然后了
与二货男友冷战。他说我们冷静一下吧。今天上课他坐在我前边。我鼓起勇气在他背后悄悄的说。对不起 我们不要吵了…他一点反应也没有！我沮丧极了。这时候我的手机闪了闪。他说 对不起亲爱的…我回不了头了…还没等我发挥 他又发来消息。我落枕了…
身为教师的我，微信是个危险品，你附近随便微几个妹子都可能是你的学生
家有两岁小正太一枚，老是尿裤子。为了教育他有良好习惯我亲自上阵示范。结果他看完乐翻了，我自以为教育效果满意。谁知道从此以后，他见人就说“老爸尿尿哗啦啦，像水龙头可爽了。”还动不动的拉我去厕所尿尿给他看，还不让关门的。唉……教育失败。
本人记性不好，此为背景。有次为了出门记得带充电器，直接把老公在我手机联系人上的名字改成充电器，然后一直忘记改回来了。格格不入。。。后来有次我表姐玩我手机，看到“充电器”这个名字，她很邪恶地笑了，说我形容的很贴切嘛！姐姐，你真的想多啦，别走，听我解释啊！……
小时候，看到大人戴个墨镜好帅的样子，拉着弟弟花光了积蓄，给自己和弟弟都买了一副墨镜，于是就出现了惊人的一幕: “每天晚上“，都有两熊孩子，戴着墨镜准时出现在操场。。。
跟二货男友一起去买护发素，我选了两瓶，然后叫他闻闻哪瓶更香……就看到他在那轻轻挤瓶子放鼻子上闻，装出一副画面很宁静美好的样子……然后，gc来了，一大坨护发素猛的飚到他鼻孔里了……然后二货什么也没说，蒙着鼻子羞涩地走出了化妆品店，留下独自凌乱的我和一群笑岔气的导购……
我：老公老公，小玲说他老公说她像猫咪一样性感温柔，你也用一个动物形容你美丽的老婆我呗……
老公：毛驴子……
我次奥，……他妈的…… |
发表于 2013-5-25 11:18:28
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