1，对于饮水思源的村民来说，两岸树枝上挂起的塑料袋，就是白色恐怖，那是村民面临的白山黑水。
2，对于未婚男人来说，遇到脸上扑着厚厚的白粉的女子，就是白色恐怖，那是男人粉碎的美梦。
3，对于嗷嗷待哺的婴儿来说，喝到三聚氢氨超标准的牛奶，就是白色恐怖，那是婴儿生病的冲锋号。
4，对于兢兢业业的教师来说，批阅学生一问三不知的空白卷子，就是白色恐怖，那是教师工作的白费力气。
5，对于等米小锅的农民工来说，领到老板打的一张猴年马月兑现的白条，就是白色恐怖，那是农民工的白费心机。
有一博士和一女研究生情定终生，生下一男，十多年以后，男孩荒废学业，整天惹是生非，荒淫无度，经常有女生家长上门投诉，大人十分头痛。
女研究生对丈夫说：“从遗传学的观点，不管他遗传谁的基因，我们的小孩最起码也应当成为一名研究生？”
博士生丈夫：“有没有其他可能……”他说了一半，欲言又止。
妻子：“你什么意思？难道怀疑我有……”
博士生冥思苦想：“会不会是……？”
妻子以为丈夫怀疑她有外遇，非常生气：“有话就说，有屁就放！”
丈夫似乎恍然大悟：“会不会是我有什么潜能没有在我身上显现出来，遗传给他了！”
刚在外面吃麻辣烫，因为时间有点晚了，店里面已经没几个人了……割了黑老板的……吃了一半了，老板家的孩子来了想吃点麻辣烫，四五岁吧，指了让老板娘给他拿，然后我就听见老板娘小声的说这个你不能吃，吃了坏肚子……这个也不行………………老板结账！！！
公司前台找我说：前面有人打电话找你！我说：谁啊？她说：不知道，她就说找你们公司胖子！我晕倒：尼玛，你叫她把名字留下来，有这么找人的么？突然听到旁边一位胖哥哥很淡定地说：是找我的，她打我电话了！我靠，带不带这么欺负人啊？！！！
话说大一开学第一天，室友的妈妈帮我装的被罩。住校的第一天晚上，大家都在闲聊。我随口说了句:“谁她妈帮我装的被罩啊，真是感谢”。话音未落，就被大家臭骂了一顿。哎，大脑短路啊！
今天下课陪哥们去厕所大号，点根烟，蹲下了，还说这烟劲不小，我说你快点解决，这货三大口干完，gc不是全部过肺，还说有点晕，擦完站起来提裤子，一晕坐下了，坐下了，下了，了。。。
选修课选了个网球，老师放网球比赛视频…正好爸爸打来电话，就接了，刚一接通，网球视频里就传来啊~~~啊~~~啊~的声音（类似岛国爱情片），我还没反应过来，爸爸说哦，原来你在忙呢，那你忙，我没啥事，T^T…卤煮冤枉那…爸…我真心没有在看那种电影，我该怎么解释啊，呜呜…你快回来，我的清白~~~
高二 时，刚刚参加工作的女英语老师提问单词，“轨道”的英语怎么写？黑板下站的四个人都不会，老师当天心情挺美丽，并没有生气。开玩笑的口吻说了一句"轨道就是鬼走的道"，gc来了，我前桌一哥们头都没抬就接了句"老师，鬼走的道应该叫阴 道"……一秒钟后全班爆笑，女老师的脸红了一节课。
你很难想象当寝室的哥们知道一个女人比他更爱他的女人的时候，眼中那种绝望……
上来一位妙龄少女，后面跟着个猥琐男。等红灯的时候，男的看着少女的兜有些开着，像是钱包的样子，起了野心，就偷偷的摸出来。不幸被女的发现了大怒：卫生巾都想要！拿去贴你嘴巴去！司机都忍不住笑喷了
本人继承先辈的优良传统“期末考试考得怎么样？成绩单拿出来给我看看！”外甥女今年幼儿园大班，让她拿成绩单给我看看，乖乖地拿出来了。“怎么没有考到一百分呀？”“因为老师不会写。”老师不会写……不会写……
我哥们前些日子给我介绍一对象。我还没回过神，那哥们又来了，说拿着我们四五个朋友的合影给那姑娘看，那姑娘指着我说，只要不是他，都行！。。。。。。。。。。。。。。。。。。。万只草泥马奔腾而过，姑凉，你狠！
上个星期和室友在当当网上买书，其中一本缺页，室友就申请退款，一个星期过都没有回复。昨天，室友又申请，只说，快退款吧，315要到了。说完果真有效，今天就派人来把书拿回去了，也退款了。
高三数学老师，由于周末补课，所以带着女儿给我们上课。快到中午放学时。同学们都想着回家吃饭，所以有些听课不专心了。数学老师就说：＂不专心听我今天就不下课了，反正我已经吃过饭了＂这时她6，7岁的女儿说：＂哪里吃饭了，没有吃。＂全班同学大笑起来。感谢如此负责任的老师。
苦逼手机销售员一名，今天一位顾客大妈以我们给她下的捕鱼达人没有别人的鱼好打，要求退机，我想说，阿姨，这个我是没办法控制的！
本人幼儿园老师一枚，今天一孩纸总哭的说要找妈妈，我说好吧一会老师带你找妈妈去，Gc来了旁边一男孩纸说：傻子，老师骗你了。你妈在家吃好吃的呢。一个刚三岁的孩纸，你让老师情何以堪。
老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。
宿舍年久条件差，校领导为了响应现代化建设，厕所冲水改用感应装置，尼玛完全是假冒伪劣有没有！一站起来的瞬间狂喷水有没有！能喷到后脑勺有没有！于是乎上厕所经常可以看到一副牛x的景象～一帮光着屁股的老爷们抓着来不及提上的裤子疯狂窜出坑位，嘴里不停骂着娘，身后划过一道华丽丽的水柱…
本人妹纸，前几天我们公司的驾驶员各种拽。。于是下班后我跟男朋友抱怨：那个驾驶员拽什么拽嘛，不就是A照嘛，有什么了不起的。。男朋友看着我镇定的说：你不是也有嘛。。。
昨天晚上让我7岁大的小弟给我捶腿，捶了一会开始嫌我腿长，又一会居然开始嫌我腿多，尼玛我一共才两条好不
同学为防止老师收手机，在网上买了爱疯模型～背景～有天上课玩的正嗨，老师下来要他交出手机，他把真手机揣兜，掏出模型，老师满意的拿过手机掂了掂说，手机不错，还是爱疯。山寨的吧？怎么这么轻。
小姑子一直说我胸小，那天又说起来了，于是小外甥，当着小姑子和她老公还有我婆婆的面，说，舅妈有咪咪，说着就去扒我外衣，我百般阻拦，小外甥又说，别害羞啊，舅妈，让他们看看，你有的………好尴尬
lz苦逼大学生一枚，马上就要开学了，跟爸妈聊天，爸妈问“考研行吗？”我答“悬。”爸妈又问“女朋友有了吗？”“没有。”“研究生通知书跟女朋友你总得带一样回来吧，不让我花那么多钱让你读大学干嘛啊！！！”瞬间感觉好凌乱。。。
lz未毕业实习生一枚，出来找工作难啊.昨天去一公司应聘，和人事经理谈了给的结果是lz回去等通知，刚起身走发现外面下雨了，人事经理说你等等再走吧，lz就坐下来等等了，闲着没事经理就和lz唠起磕来了，聊聊人生啊，谈谈理想啊，吹吹牛皮啊，反正面试过了没那么多拘束，，，，，gc走的时候人事经理来一句小伙子挺会说阿，你明天来上班吧
上高中那会儿，和童鞋**出去上网，回来时宿管阿姨已经锁进宿舍的大门了，一哥们儿拿出自行车链锁又把大门锁了一次，:你不让老子进去，明天一个都别想出来。结果，第二天，悲剧了。
本人高三！在一喜欢的女生位置上写了一句：如果你想嫁人了，告诉我，我娶你！第二天去看多了一句话：如果让我知道你是谁，我就一巴掌把你打到墙上，抠都抠不下来！！
家里有二货老公一枚，临睡前，我俩二货在床上玩微信，同时摇一摇，还真摇到了，手机上显示我俩距离500米，老公悠悠的看向我，我悠悠的说，心的距离！老公凌乱了，憋内伤了！！！
在叔家偶遇到一个远方亲戚母子俩，好久不见，聊天时听说他去年考上大学，现读大一，我就给个红包。他妈妈对儿子说：你谢谢表姑父！那小伙子1米85的个子，扑通一声跪在地上，咚咚咚，磕了三个响头。当时我就懵了……，后来听说他从小给保压岁钱的长辈磕头成了习惯，一时改不过来。真心觉得红包里两百大洋是否太少了~
以前有人来学校检查，高中六点二十就上课了，老师说，如果有人问你们上午几点上课，就回答七点半。一日，一同学快迟到了，飞奔到教室的途中，从路边停的车上，下来一人，拿着话筒问他你们上午几点上课？那哥们撇了那人一眼，推开他，来了句，老子快迟到了，别挡路
我家老式洗衣机，有次休息在家洗衣服，然后我家猫不知道犯什么神经，一个转身三百六十度的鱼跃就跳进了洗衣桶里，等我把它捞出来果断会横着走了噻。。。。
lz男，高考体检的时候，不知道哪里来的谣言说，男生要全部脱光，结果下午的时候，体检的医生面对一排排的裸体男生说，现在你们男孩子流行不穿内裤么。。。。。。
lz妹子，天生嗓门大，每次开会答到都吓旁边人一跳。今天开学例会，lz吸取经验教训，把嗓门关小了不少，结果效果很明显——我因为没来被通报批评了！
家有二货男友一枚。。有次无意间被他发现了我初中时的照片，那货居然拿它作为扣扣头像。。。结果很多人都问他，你这是从哪里下载的搞笑图片。。。我那时长得是有多寒碜！！！
楼主某年某天去CHINA移动打发票单位报销用。然后楼主看那柜台里有个妹子很漂亮此为背景
打完发票正要走漂亮妹子居然跟楼主说话了：持6个月发票可抽奖一次，然后楼主本着搭讪的精神屁颠屁颠就凑上去了。然后就是那种小转盘大家懂的，楼主就随便一转居然中一等奖了！
然后楼主说妹子今天居然中一等奖了一定是托你的福一定要请你吃饭。然后妹子很复杂地看了楼主一眼就默默地掏出了奖品：一个拳头大的小茶杯。
楼主拿着茶杯当时就傻眼了
这时候妹子开口了：那饭还请嘛？还请嘛？嘛？
我一哥们开学了，我去他学校看他，他是文弱型的，我是粗犷型的。我们俩学校不在一个市晚上我只能住在他那，我们俩找了个小旅馆，只见前面有一对小情侣用异样的眼神看着我们俩，我好玩心理就来了对着那对情侣就说看什么看，没见过搞基啊！小情侣灰溜溜走了，我回头办理入住手续，老板悄悄问我，小伙要油吗？我满脸黑线！！！
初中一个同学，络腮胡，老面,有一天回来特郁闷得说再也不做公交车了。我们都问是不是又被叫叔叔了，他说今天坐车，给一个带七八岁娃的妈妈让座，结果坐下后妈妈对娃说：快谢谢伯伯！伯伯…
和一个女同事吵架，女说：好汉不提当年勇！.....我瞬间回了一句：好女不提当年紧！......现在脸还疼呢，她怎么反映这么快...........
昨天在超挤的地铁上，在车门即将关闭的一刹那蹦上来俩大哥，大哥A说：幸好人类这是进化了，这要有个尾巴不就夹住了吗！惯例这不是g潮！大哥B接茬说：所以说背对着门站着啊，这要正对着门不也夹住了吗！！！
1甲：我发扬了拾金不昧的精神，把失物还回去了，你应该学习学习。乙：我光学拾金的那部分就好了。
2甲：做了一宿的梦，梦见自己绕着房子来回跑。乙：哦，原来你喜欢晚上锻炼身体啊。
3如果这还瘦不下来，那我也太对不起作图软件了。
4破碎的相框，伤不了你的心，却割的破我的手。
5QQ群聊天中。甲：……%￥##……￥*&乙：什么东东？甲:我试试我的召唤术，宝宝。
有一街道工厂，照顾一些身体有缺陷的工人在此工作。年末，要表彰一批先进工作者。在此基础上，还要选一名报到上一级进行表彰。经过再次推荐，有三名报给了厂领导，由厂领导决定其中的一名。这三名都是眼睛上的缺陷。一名是重度斜视朝上，一名是瞟眼，另一名是斗鸡眼。领导把他们叫到面前排好队，象军训一样的叫到：立正、向前看。再来挑选，领导感觉：第一个太高傲，第二个对他不屑如顾，嗯!这第三个还行，两眼这么集中地看着我。就选他了！
Lz和老婆回到家发现亲戚来多了，占据了我们的房间，没办法只好分开屋换衣服，儿子在老婆屋里，儿子突然大叫：爸爸快来摸咪咪啊！我竟然脑抽回喊道：好滴，看住喽别让她穿了衣服！GC来了、姑姑悠悠的说：看看人家孩子多孝顺.....孝顺....
我有个很Men的女性朋友，今天她生日去K歌，我把她送到了她梦寐以求的男厕所。深藏功与名。耶!!!
今天我竟然一边唱丁丁当和买包报的小行家一边蹦着塞等车，我忘不了旁边人那眼神啊！羞耻的快挖地了，瞬间清醒，后来上车回想起来我还把这两首歌串一起唱了，还不错，于是又哼了一遍，哼没一会，缓过神，想掐死自己的心都有了
一天哥过马路，有一老奶奶牵着俩孙子，旁边有仨美女路过，那俩小孩估计才五六岁的样子，他奶奶跟其中一个说好好看马路小心有车，那娃说我在看美女！！！！，美女，，美，，女，，美尼玛，五六岁的小孩子啊！！
就发生在刚才，在有暖气的图书馆。穿太多了脱了棉袄还觉得热就把里面长袖豪爽一脱，我了个去，瞬间发现不对劲！！！老娘短袖跟着一起出来了！！好想死啊！好想死啊！！
讲个同学他妈的事，他妈妈人特别有趣，思维跟常人很不一样。有一次同学家得香蕉放久了，变黑了。他就问他妈怎么回事，他妈回了一句，那是非洲香蕉，非洲，香蕉～～～
今天开车，坐在后座的侄女问我，二叔你那挂的是什么？我说是挂件呀，她说问什么要挂呀？我说是因为好看呀。gc的是，她来了一句，那你还不如把我挂上去呢，它还没有好看呢！当时就笑喷了……
突然想起来高一时候的一件事，那时候我跟我一朋友经常喜欢趁办公室没人的时候去班主任的抽屉里翻他没收来的小说看，无意间发现了抽屉最底层有一个盒子，好奇是啥玩意儿，定睛一看，矮妈呀，上面赫然仨大字儿，“真汉子”，从那开始，我都不敢正眼瞄他了，这猥琐的劲儿。。。
记得同事一直用的是诺基亚山寨机，还是去年买的，有次看她发表了说说：小偷啊小偷，为什么把我的手机偷走了又塞回我的兜里呢？？？后得知她手机被偷了，但是，，善良的小偷又把手机还给了她，，，汗／
生日同学送了个熊。两米来高，抱着它坐车，司机愣是叫我买了两个人的票。。。
上学那时刚分班，为了和新同桌搞好关系就开始闲聊。无意中说到运动会，我笑着说自己扔铅球时有一个傻子，要求扔完了进场钉距离牌，可那个傻子直接进去了，被老师一顿狂骂。这时新同桌淡淡的说你说的那个傻子是我。顿时我尴尬无比。正好这时有同学看着窗外说美女，我赶快转移话题，往外一看说丑的和猪一样,新同桌也往外看了一下，无奈的说了一句：那是我妹！我勒个去，顿时我就凌乱了，连中两qiang！！
我有一警校的同学有一次买火车票被黄牛骗了，你能想象当他报警后，警察知道他身份时的表情吗
舍友有课，让我帮她去取快递，也不知道哪个小wbd给她寄的，当我踏进圆通的时候，前台小哥支支吾吾地问：…是“风吹jb蛋打颤”的快递对吗？我特么只好尴尬地回答：是。当时前台的三四个人憋笑憋到脸上青筋都能看到卧槽！包裹还尼玛死大！连捂脸的机会都不给我，只好抱起包裹飞奔出门…
不知道大家知不知道爱聊这个软件，打网络电话省话费的，就是来电显示的地方有点远。刚才LZ接了个电话，手机显示是从美国/加拿大打过来的，我都懵了！尼玛老子在国外没认识的人好不好！！问了问宿舍的哥们，大伙怂恿我接，接通之后，几个兄弟就听到了我是这样说的：喂，您好，哪位？啊，爸？咋啦？
儿子十一个月，长了六颗牙，还木有断奶。每次我抱着只要靠近奶近一点，就闹着要吃，各种撒娇。今天老公抱着，逗他说吃奶喽，故意露出奶头，儿子一边撒娇，一边用嘴找奶头，终于找到了，吸了几下，老公痒痒的直笑，突然老公惨叫一声，那表情快哭了!小家伙，吃不出奶就咬啊!
背景:本班土木系无女生，，，，上课两同学闲聊，A对B说:晚上回去爆你菊花吧！B未及反应，旁边的C雷雷的冒了一句:顺便把我也糟蹋了吧，，，糟蹋了吧！.，，，孩纸，你是有多寂寞啊？？？
那天一个小伙带了一笔钱，要存到另个人的帐户里面。于是柜台MM问他认不认识那个人，他说当 一 然认识，那是俺老婆。在于是柜台MM顺口说了业务上的惯口，那就肯定不是诈骗了，对吧？这时，小伙犹豫了一会，慢慢地说，她已经骗了我太多的东西了，不差这~~几个钱。 。。
同学之前很兴奋地告诉我在1号店买了便宜的姨妈巾，还号召全宿舍买了，结果几天前悲愤地告诉我，1号店没有节操，寄来的姨妈巾没有任何掩饰包装，一宿舍的人领了几箱xx卫生棉穿越了学校浩浩荡荡地回了宿舍…
课上，老师端起杯子准备喝水，标准割，一二货同桌也恰巧拿起杯子，同时还对老师说了一句cheers！然后一饮而尽，留下老师一脸尴尬。
小姨小的时候学习跟趟，发奖状总没她的，小姨总对姥姥说今年奖状不够，老师说年后再给……………今年期末，小姨儿子在不知情的情况下说了和小姨一样的借口…小姨，你是什么反应
话说我们学校后门是一条洗头按摩内涵街,一同学跟我说，昨天晚上她在那一条街等人，一个18，9的男孩从学校里面走出来，她看了他一眼……他马上低着头走了……走了…… 妹纸你是多像做生意的…
LZ学笙妹子，选修课有一门营销，内老师各种炫耀做营销的好处，能买房买车娶漂亮老婆，，坐我后边儿的男生悠悠的说，怎么听着那么像传销…当然，GC是老师顺势指着班上一女生问，你想找个什么样的男人结婚？他以为妹子会说找个事业有成的，结果…妹子说反正不能是个爱吹牛逼的…他一脸茫然无所谓，我们憋到伤啊！！！
还记得高中学校查手机比较严，隔个两三星期就要查一次。一次学校查手机，LZ那天正好放在宿舍忘了带。看着同学们痛苦的把手机交上去，LZ心里一个爽阿。轮到LZ了，教务处主任拿了感应器在我身上扫一遍，LZ高兴的样阿，为了证明我真没带，我还一边蹦蹦跳跳一边说：我没有，我没有。不料，一个烟盒和打火机从LZ上衣掉出来。结果，就我一个人被教务处主任带走了..带走了..
我同事今天发糗百过了。这货摇着手机跟我得瑟的时候的被我不耐烦的被我用手打开，结果。。。手机被我打出窗外，十二楼。不是诺基亚。完。
我会告诉你 刚刚有个老师上来了半节课之后看下课表说来错了就转身离开了么。。。。尼玛。。。我能说脏话么。。。。
逛街。遇到nike大减价，寝室一哥们想买一足球，试试脚感，就颠了几下，没颠好，一脚踢楼下去了，尼玛售货员脸都黑了，别说我认识他
上班的地方没有厕所，每次只能去隔壁宾馆解决。今天正去厕所在铁等电梯的时候就听见前台客服在议论：“看就是这个女生，她每天都来。”我真的不是你们想象的那样。。。
刚才晚自习放学回家走路上发现有人打架。掏出手机拍照忘关闪光灯了。我没事。就是掉了一只鞋。
LZ幼师妹纸一枚，今天早晨照常进行晨间接待。一小男孩闹情绪，LZ各种劝说这货就是不肯进教室。于是这货他爸说道:“哇！教室里好多小美女哦！”这货立刻两眼放光，这不是gc。gc是这货对他爸说:“粑粑别看了，这是我的同学，你快走吧。”真不愧是亲爷俩，留我在风中凌乱了好久啊。。。
本人江西收费站收费员一枚，因为我们输错了车牌也要扣钱，所以都会核对抓拍的车牌是否正确。今天来了辆赣州的车，车牌没拍清，赣州的车牌是赣B嘛，我就问了句师傅赣B么，司机楞了下，得有个5秒钟，看看我问了句，你们还有这业务叻。
傍晚楼下喵星人打架，对着嘶吼那叫一个惨烈。4楼大妈忍无可忍，推窗劝架：你们两个冷静冷静！别骂了！吵架能解决问题吗！？
小学五年级的时候 班里有个女的不做作业 每次都说没拿在家里 有一次 数学老师问她作业呢 她说没拿 后面一个男同学翻她书包拿出作业：老师 、在这里、这里、、他是有多恨她啊
上学时在食堂兰州拉面吃面最喜欢的是他们的面汤，每次吃面先把汤喝完再去加汤，时间久了也有点不好意思。有次照例先喝汤让男盆友端着碗去窗口加汤，再喝完然后自己端着去再加一次，拉面小哥说话了：注意你很久了，每次都加汤，今天竟然还找个男的帮忙。。。
我当时真的很需要一个洞！！！
今天跟老婆吵架！哥怒了！就一脸严肃的说：你就不怕我去找别人？她楞了下！我以为她紧张了！哪知道她叹口气幽怨的说：当初选你就是因为你没人要！安全！！！！！没人要！！！！！我彻底凌乱了！
二货朋友,去年快过年的时候出去玩夜归让一宠物狗咬了一口,只是挂破皮而已,所以当日就没处理.就在前两天,这货拉我陪他打疫苗,美女医生说,时间久了,打疫苗没有什么效果,这厮淡定的说:那我现在出去让够在咬一口,打疫苗是不是就有效果了,医生白了一眼,直接走了-------走了
老公今年三十岁，长的偏老气，早上带五岁的儿子在楼下吃早点，旁边有两个老太太说老了多么多么不好等等，这时其中一个老太太冲老公来了句:你也得有五十多了吧，老公脸一黑说没有，然后老太太又来了一句:这么年轻孙子都这么大了，老公听完气的拉着儿子就走了，回来以后照了一天的镜子了，都快神经了！
本人女，年龄21.一天和老妈逛街，一阿姨猜测我的年龄－小妹妹最多14/15岁，本人深为有如此年轻的容颜而骄傲，于是把事件发了说说，结果朋友来的第一句评论“可能是某个部位看起来比较小”深深的伤到我了
想起中学同学跟我说的一个事儿，她外婆在看电视，看到杨丞琳在唱歌，就问我同学说，她（杨丞琳）应该挺多钱的吧？我同学回答到，是的，怎么了？外婆说，她挺多钱的干嘛不吧脸上那颗痣点掉啊O(∩_∩)O
女儿不停的吃鸭皮，我说，宝贝够了啊，再吃会发胖的。6岁的女儿把筷子整齐地放桌上，两手一摊声嘶力竭到：为什妈妈你这个胖子能吃我就不能吃啊！！！我瞬间被无数道眼神杀s。。。。
过年回家，弟弟说，胡同里张大爷的傻儿子结婚了。我随口问：啊!他都能娶上媳妇儿？新媳妇漂亮吗？弟弟：诶呀!比你还难看呢！
说个同事儿子的，四岁了很聪明 幼儿园老师没教十以上的加减 老师问3+8＝多少 他脱口而出11 老师问你怎么知道呀 他说我就是知道 老师循循善诱 那你怎么知道的可以把方法告诉大家吗？他想了很久 无奈地说：“”那好吧 我把能量传给他们好了………”…剩老师风中凌乱……
一位新来的公司员工被经理叫到办公室。
经理：你这次的广告创作怎么这么差，你到底有多少年的工作经验？”
员工：“我的应聘书上说有5年的工作经验。”
经理：“那好，那你说说你的理由？”
员工：“你在公司招聘的广告上明明写着：‘我公司需要有多年想象力的员工’。我看5年还不能充分体现我的功底。”
宿友奇葩地拿着牙刷就进厕所了 …… 结果我们在外面听到了便便掉落的声音和刷牙声…过了几分钟，他完事后出来，还在刷牙…我们木一样地看着他 他说怎么了嘛，这叫一心二用………我勒个去 一 心 二 用
今天老婆出去挥霍，就我一个人在家无聊，就拿着温水瓶清洗清洗。
刷啊刷，谁知用力过猛，温水瓶突然爆了！
我悲痛欲绝，恰好老婆回来了！
我：老婆，不好意思，我把温水瓶刷爆了！
老婆谅解地说：没事儿，你说还真巧，我把你的信用卡也刷爆了......
初中化学老师很和蔼，于是每次化学课全班多数人都爬在桌上睡觉。有次老师发飙了，大吼一声“TMD叫你们别睡了。”瞬间震醒数人。忽然老师再次大吼“TMD你给老子起来！”全班顺着老师的目光看去，一哥们趴着一动不动，同桌各种提醒无效，就当老师快到他身边的时候，这货忽然惊起（老师瞬间被吓到），gc来了，这货咚～的一声再次爬了下去，尼玛，全班瞬间寂静。最后这货的解释“老师，我刚才鬼压床了。”次奥，这理由是有多无奈多身不由己。
做个家教，为了省出租车费，骑着自行车，开着gps，本来没啥事，但是尼玛的修路，GPS没显示，苦逼的我东西南北不知道，最后穿桥洞，走铁路，这也没啥对吧？但是桥洞竟然有便便，而且不是一坨坨而是一片片的，最后扛着车，才到了目的地，但是突然来条信息说他今天有事叫我不用来了！！！
lz大学妹子，今天我们班去春游，结果有一货喝多了，整个人已经喝得不省人事了，在回学校的路上醒了过来，我们都以为他要吐了，结果……结果……他直接在公车上尿尿了……尿了……尿了
当楼主今天在食堂两手叉腰，义正言辞，唾沫横飞的教育了那个插队的帅哥，然后把一碗热腾腾，香喷喷的牛肉面送到我身后那个娇小女生手上，看到她那对我一脸惊恐的表情时。楼主终于明白了为什么都22岁了还没嫁出去了
说个初中的事。初中时建学籍，要和户口本上的一模一样。
老师，A。你是满族的？（镇里没有少数民族）
A，户口本上是。
老师，性别，女？
A，户口本上这么写的。
当时我们全班70多个同学笑喷了
邻居家的老奶奶九十多了，天天念叨我家虎妞：这狗哎呀真肥，过年杀了吧，给奶奶留个大后腿就行。。。奶奶。。。您能考虑一下我家藏獒的感受吗。。。
那年大三4教上课.看见一哥子对着单车猛踢了几下…保安发现有异常上前询问…那货说…不锁车子一会就不见了…弄个锁今天钥匙又掉了……ztm霉…保安说没事我有钳子…，后来你们知道的…这货骑上还没走远就听见后面一哥们大叫有人偷车……最后留下保安一人在风中凌乱
刚刚去洗澡，搓背时那个大姐一直不停的的劝说楼主打奶吧芦荟吧神马的，说用过身体很滑的，我一句我没男朋友不需要，搓澡大姐瞬间闭嘴了。。。
记得当初我高中的时候，由于多走了一层进去发现全都不认识，尼玛当时就伸手摸了黑板槽，看了垃圾桶，绕场一圈装成检查卫生的出去了，尼玛还笑笑跟熟人打个招呼。我擦。事后朋友问我咋开始检查卫生了。我都没脸说啊。
下班回家路上遇到两条狗正准备打架，挺窄的路两个狗各站一边在对峙，我站那心想我从中间穿过去俩狗不会一块咬我吧？结果狗抬头看了看我给我让了条道。。。
今天打了个黑che，上车后刚和师傅说了一句话，司机突然回头说了一句：我去年拉过你还记得吗？我记得你的声音！我这刚想表达一下惊讶，司机又冒出来一句：你的声音听起来就和啤酒喝多了似的，太有特点了！………我擦，我不要这种特点行不行！！！……
我们这有个银行柜员，她保管着她爸爸妈妈好几本存折，结果某日家中进贼，存折都被偷了，因为父母以前在存折上写了密码，她就很着急，结果她第二天到银行，准备叫爸爸妈妈来挂失的时候那个贼拿着他们家存折取钱来了。。。
那年夏天、我们去一个蛮偏的地方实习。指导老师组织大家去那边的湖游泳，由于lz是女生。。、就在岸上观望。男生门一个接一个扎入水里，估摸1分钟没到，一条印有皮卡丘的内裤浮了上来。。。大家很开心的把内裤扔来扔去。。。。最后扔到老师那、他满脸通红的把那条内裤给穿上了。。。。哦买噶。。。我们老师是40多岁的大叔阿。。。。留下我们在风中凌乱。。
寒假回家，去看外婆，外婆问我工作找到没，我说找到了，第二天，外婆和别人聊天，聊到我了，然后外婆说：别看这孩子长得丑，人可找到工作了都。。。。。外婆，我可是在场呢啊，给我点面子啊 T_T
本人是做销售汽车顾问的，当时同事正给顾客介绍汽车，说到底盘的时，蹲下来给顾客介绍，尼玛裤裆直接叉了，好大一声，当时同事淡定的站起来把外套脱了，往身上一围，留下顾客一声不吭的走了。。。
小时候和一群村里的小伙伴在河里洗澡，都是全果的，你懂得.在岸边发现芋头叶很大很绿很好看，于是每人摘一片做成小内内穿，结果MB到现在还记忆犹新，一个个小JJ肿得...说多了全是泪。
大学那会儿的我们都喜欢通宵游戏，有天从外面通宵游戏后坐公交回学校，刚坐下一会儿就上来一老头，我连忙起身让他坐，我起身后就站老头对面抱着车门口的铁杆站着睡，当那老头到站后他推开身边站的一圈女子，走过来牵着我的手把位置让还给我，当我坐下时身边无数双眼看着我，当时我真想马上变一女的，而且是孕妇。
今天买了点重辣鸭脖回家，LZ吃得正欢，忽然感觉到扁桃体发炎的弟弟那火辣辣的眼神！然后就故意得瑟：哎呀！怎么这么好吃啊！太好吃了BALABALA。。。。。然后就听见弟弟幽怨的来了一句：今天嘴巴舒服了，明天菊花就惨了！。。。。。。我可以掐死他吗？
记得偶小时候淘气，爬梯子快到屋顶，老妈回来发现，很开心的说，‘俺家小子出息了，走，去买好吃的奖励！’我兴奋的飞奔下来，然后我妈把我打了一顿。。。
那天我病了不能去上学，然后就叫老爸给班主任打电话请假，老爸很痛快，接通了很快的说：喂，你好，我是蛋蛋的班主任，想给他请个假……我到时就凌乱了，老班一定在想，那我是谁
刚看一段子，说媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。。。。结果结果。。。。有一神人回复：那牛上路了怎么办？！！！
不想加班，第一次，领导，我同学来了。第二次，领导，我爸妈来了，第三次，领导，朋友结婚请帖来了。第四次，领导没等我说，就招手：去吧去吧，我当你大姨妈来了→_→
某洋气姐参加晚宴，大长桌吃中餐。该女子牢记饭桌礼仪教导的“只能夹自己面前的菜，切不可伸长筷子甚至站起来夹离自己远的”。不想摆在她面前的是一盘大肘子，她整晚只好夹这一盘。本以为淡定的HOLD住了，结果最后别人都在议论她：那女的谁啊？跟他妈没吃过肉似的！
高中时候除了班主任以外，还有个级部主任这东西，专管班主任。有次一同学剪了个类似刚劳教过的特短的发型，上来就班主任骂了一顿，留在走廊罚站。碰巧级部主任经过，问其留光头原因，这货居然说期中考试没考好，剪个头发打算从头做起。。。。这不是gc，gc是级部主任信了，把那货的班主任骂了一顿。。。
昨天晚上和同事去喝酒，一共三个人，喝完大家都还很清醒,喝完打车，坐上车讲过地方，司机一直在打电话，开了一会以后司机把电话挂了以后问了我们坐在副驾的同事一句话，我听见汗都下来了。他说，兄弟，我刚才打电话没看见，刚才那个是红灯还是绿灯？绿灯……灯……
和三个死党一起去吃变态鸡翅。超辣的那种。。。说好了谁先受不了谁付钱。尼玛四个人吃了一大堆啊。lz坚持到最后。现在在医院了。痔疮复发。。。还有一兄弟嘴肿了。在打消炎针。。。
以前上学时，老妈老是教育我，不要和女生说话，有时间就看看书。现在lz25了，晚上和朋友出去玩，老妈打来电话问我和男的一起还是和女的一起？我说是男的，老妈就说“那就赶紧回家” 我说“也有几个女同学” 老妈马上改口道“那就和她们多玩会”
因为现在的小孩上幼儿园要排号，朋友的嫂子很早就去了，结果只排到198号，于是她感叹了句：这回肯定上不了。这话就被前面排了197号的一男听到了，他回过头对朋友嫂子说：去年收了200多人呢，198号肯定能上，你要是不相信咱两换换号～朋友嫂子立马同意了～结果～结果………………人家只收到197号……
以前，一哥们失恋，本来准备给女朋友的一万多大洋钻戒也没送出去,那哥们拉着lz喝酒，喝到伤心时，非要拉着lz往外走。lz也没敢多言语，跟着他一直走到一个山脚下。哥们说，这是我俩相识的地方，我要埋葬我俩的爱情。……你猜对了，他把钻戒埋了……但你没猜到，第二天我又去那个地方把钻戒挖出来了。前两天，哥们准备结婚了，我送给他了一份礼物，哥们看见这个钻戒眼泪就下来了，边哭边追着打我，“尼玛，我说我挖了好几年怎么就没挖出来呢？那山都特么快被我挖倒了！”所以说酒后很容易做错事，不然那哥们怎么认识的现在的媳妇呢？
LZ男皮肤有点白皙，此为背景。一次在办公室，一女同事问我哎呀你的皮肤真白啊，此话说完我想都没想说到，哦也有很黑的地方。说完我们对望了，我知道我无意中邪恶了……
公司来新人要求老员工自我介绍.轮到我时,我说本人男,爱好女. GC 是下一位妹纸. 直接大声说我是女的, 一秒后全部爆笑,难道我们都把你当男的吗
下午去洗澡，大众的！洗完出来、看见一3，4岁的小姑娘哭的眼泪哗哗的！她妈妈正给她穿衣服！旁边还有一个7，8岁！大概是她姐姐！看她一直哭，来了句：洗个澡哭了俩小时！烦不烦、跟死了妈似的！我看见她妈满脸黑线！周围人憋到内伤！
变态学校周一到周五日要交手机。但是我们都藏着。不能让老师发现。那天一同学趴在宿舍窗台上逛淘宝。老班进来了。。悄无声息的进来了。。缓缓的趴在内二货的耳朵上说。 你买贵了吧。。买贵了吧。。。
毕业多年以后，有次和寝室老友见面，了解到 他还是单身，于是我就说，给你介绍个女朋友 把？那货激动的说：好啊，好啊，漂亮吗？男 的女的？我当时就凌乱了，尼玛认识那么多 年，终于说出了他的真正爱好了！
大学时在体育馆内联系跳木马，体育馆内男女众多，轮到LZ时，一紧张，起跳后关键部位直接撞到木马上，把木马都顶的起来了，当时脑子里就一个想法，要废了，直接拉开裤子看，一看脱口而出：“还好，没事还在。”抬头才发现班里兄弟围了一圈，外面还有其他班的男男女女，女的掉头就走。之后，哥就一战成名，走到哪都有人说：“看！那就是艹木马的那后生。”
今天这个一定是最糗的事了，本人80公斤体重，刚才上公交，被一老太太一下撞倒了… 老太太威武
高三时一天晚自习，弟兄几个翘课到学校旁边一饭店把酒言欢，酒菜刚上就看到天天都能看到而此时最不愿看到的班主任。他黑着脸说：晚自习不在教室学习在饭店喝酒，回去！我说：都点好了不吃浪费的狠，晚饭都没吃饿的狠。下不为例！主任你也没吃吧，一起吃点！他坐下说：下不为例！ 来来来敬班主任一杯，敬……
本人孕17周，在网上查说这周父亲可以参与胎教。于是晚上让老公讲故事，然后他就对着我的肚子念了两条糗百。。。
还记得那年夏天，我姥爷在我家住，一天他要去理发，我就把轮椅推出来带他去，这老头非得说先锻炼身体硬是让我坐在轮椅上推着我走！只见一个腿脚不灵便的老人推着一个大姑娘缓慢行进，为了不让邻居们骂我，我只好偷偷装脑残！幸好理发店不远要不肯定得有人过来给我们爷孙俩捐钱！！！
班里有一大神，从来不学习！有一天突然发奋，认真听课，但只听生物课，我问为什么，这货回答，别的可以不学，但生物得学好，老子以后还得生儿子呢！
我叔叔初中上学是学校出了名的“搅屎棍” ， 咯吱咯吱咯吱 ，当时学校教室门还是一整块不带玻璃的木门，他们班门上有个小洞，班主任一没事儿就从小洞里窥视班里的学习情况，叔叔往小门眼里抹了一圈清凉油，直到下午上课之前，只见班主任风风火火不停的挤着他的右眼走到了叔叔位置上直接提留着他出教室爆打一顿囧囧囧
天天向上的时候，在田源表演时，汪涵说了句：我刚说了开，始还在嘴里呢。我笑了，是不是想多了
我们指导员（外号大喷，因为他实在太能喷了！）摔了我们好多手机，上至苹果4S，下到山寨小黄蜂，只要被抓，不是被摔，就是到水塘里游泳。我们每天晚上熄灯前都要喊一句口号“团结起来，打倒大喷。还我手机，血债血还！”昨天晚上刚刚有一个人喊，我们的目标是？！我们刚要说话，大喷推门进来了。。大家竟异口同声的说“没有蛀牙！！！”然后铺床睡觉。搞得大喷很郁闷，嘴里鼓捣着“一群神经病”哈哈哈哈
男生问：女人都喜欢什么样的男人啊？女生答：喜欢幽默的男人。男生：哈哈，那我岂不是要妻妾成群了？女生神回复：长的幽默不算幽默！男生：……
上课一干闲杂人等坐在一起闲聊，问到一个问题，七个小朋友分六块蛋糕，怎么分，一骚年答，杀s一个小朋友！问到另一2b，那货回答道，杀s六个小朋友。。尼玛，你是有多狠啊。。
那次跟哥们一起喝酒都喝高了 一二货迷糊的都进了女厕所 这还不是关键 关键是还爬倒在女厕所 。。。。。。。。。。。这还不是更关键的 关键的那哥们嘴巴底下正好还躺着一条血染的风采
lz发个最蛋疼的事吧，lz每次和同事唱歌都会有两个2货，一个霸占着麦克风，一个霸占着点歌屏幕，而且霸占着点歌屏的那个自始至终都在点歌，就没听他唱过。
昨晚跟一当护士的姐妹聊天。。她说前几天她们科室来了个病人。。得了x病那种。。但她们科室不收。让转到感染科还是啥科的。。原因是。。。那人被轮jian。。被六个人轮jian..我听了说道。。那六个真tm不是人。。该拉去qiang毙。。惯例这不是gc。。gc是﹉那受害者是男的。。。男的。。
今日幼儿测量身高体重，我把体重器搬到教室后，一幼儿悄悄的放了一只脚，当他发现有数字时，他马上叫来了伙伴，并激动的说:“快来，你站上去就知道自己几岁了”。我深深被天真打败了。
Lz是婚礼司仪…格吱格吱…我的客户也就是新郎官打电话来和我沟通婚礼流程～开口就说:李司仪，我们准备在婚礼开场放一个我们自拍的三分钟长的AV影片，你看肿么样～～
lz一听脸都绿了，新郎官这是想干嘛、干嘛、嘛啊？那叫MV…
一次寝室一单纯妹子聊起她崴脚那次班里一个很胖的哥们背她去医务室,开头就是'他人真是不错，就是太宽了我腿得匹得老开了…' 我们没给她解释的机会
小时候家里穷没怎么得过零花钱，有一次跟老妈出去买菜，菜贩子找了五毛钱，因为拿东西太多老妈懒得把钱塞到包里就直接给我了，我当时那个激！动！啊！！！！把钱塞在兜里一直捂着，时不时还掏出来看一眼，然后在紧紧捂住～后来…………你错了，钱没丢，我走丢了～X﹏X
刚刚去単位公厕,随手把手机装裤兜了，尼玛裤兜漏了，尿到一半手机就顺着裤腿往下滑，无奈只能把那条腿抬起来，这时领导就进来了：“呦！划地盘儿呢“
小学第一次逃学去网吧，让家附近的熟人看见了，各种紧张各种慌。回到家里，跟老爸老妈说，我今天在街上看见一个人跟我长的一模一样是不是失散多年的弟弟啊（电视看多了），老爸直接过来一巴掌拍了我，去网吧就去网吧，还失散多年的弟弟。原来那人已经告诉他了，他了，了，，，，
Lz去健身，找了个私教，今天练肩，教练跟我开玩笑，说以后练完了，再跟女朋友激晴的时候一只胳膊揽着腰就给提起来，然后问我＂你对象多重？＂，我说＂130多、、、＂，教练看了看我，然后默默的给我的杠铃上加了个铁片
本人护士一枚，班里五十个女的一男的，平时都当宝啊。此为背景 今天实训课，臀大肌注射。男生默默的走了，被老师当场抓回来还被当模型注射 演示。 。全班都在看，结果他昏过去了。。。倒了。。。
楼主的爸爸比较欢乐，从小就喜欢逗楼主哭……话说楼主四岁时，和爸爸去姨姥的菜园子，爸爸指着朝天椒告诉我，辣椒小，特别甜，还咬了尖证明，楼主看后一大口全吞了……然后……就没有然后了
前几天，家里来了好多亲戚，我就带着我姐家5岁的孩子在我那屋看电影，就看那个拳皇那个，开头不知火舞不就在那洗澡麽。谁知道这熊孩子，嗷嗷的吓跑了，出门就跑客厅哭了，好多亲戚就问，咋了啊，这倒霉孩子，嗷嗷的喊！小舅舅在那屋看一个女的洗澡……我……o>_<o
今天早晨lz去肯德基吃早餐，要穿过一片自行车停放的地方，为了节省时间决定从车个车的缝隙里钻过去，缝很宽，lz也不特胖，于是乎，穿之，然后，然后，我的pp华丽丽的蹭了其中一辆，然后，全广场的自行车，哗啦啦，圈倒了，早餐没吃成，我扶了一早晨自行车
大学城外“幸福村”里各种旅馆各种便宜。某次三个男银为了省钱去住家庭旅馆，一般家庭旅馆都是双人间，一晚上20，我们就住下了，然后收钱的大妈很心疼的看着床说:“你们三个晚上别把我的床晃坏了。” 别。。把。。。我的。。。。床。。。。。 凌乱了— —
高中晚自习沉闷自习中，一哥们要放屁，怕声大巨臭，轻轻走到讲桌前，跟老师说有事要出去下，老师问什么事，他支支吾吾不敢说，就耗在那，大约三钟后，老师问最后遍，到底什么事，你一大男生能有什么事！哥们说没事了！就归位了。突然老师跳起来捂住鼻子，说同学们我有事出去下，然后就看见老师在门口台阶那喘气。。。。
我在撅着屁股擦地，儿子跑着玩，一头撞我屁股上，我回头一看弹出去一米多远，坐在地上用惊恐的眼神看着我……
我是胖一点……但是也不至于这么伤我自尊吧～～
最近搬新办公室～～～刚装修完，待段时间就得出去透透气！二货同事每次出去之前必来一句，我要出去了，我妈就我一个孩子！紧接着另一同事更激动，来一句，我也得出去，我孩子就我一个妈！
老公在玩游戏，说自己有点感冒，让我找点药，我就泡了杯板蓝根，因为有点烫所以就端着杯子吹，心里赞叹自己是个贤妻啊！然后竟然不由自主一口一口把药喝完了，这不是gc,gc是，老公说:“我就在一直看着你喝，想看你第几口的时候发觉，没想到你喝完了，你个大吃货！！！”
小学二三年级的时候，小孩子们刚刚有了性别之分，知道了男女有别，知道男孩子看了女孩子的身体就是臭不要脸！那时楼主还属于性格内向，不善言辞的乖孩子，所以有些坏孩子就喜欢欺负我这样的。有一阵子，班里有几个闹腾的女孩子喜欢上了捉弄我-她们会大声叫我的名字，然后趁我转脸过去的同时一拽衣领把肩部露出来给我看，再然后就大声喊:xxx不要脸，偷看女生的身体！然后我就被羞的脸红耳赤的。惯例这不是gc，gc是她们那段时间一直以此为乐，后来发展成掀自己的上衣、裙子来带给我更大的羞辱……
大学和家在同一个城市 某天下午没课就回家了 转天早晨老爸对我说 醒醒吧 该回学校了 家里没你什么事儿了 留条狗看家就足够了…
我终于遇到一件糗事 一个病友买了新手机，他平时很节俭，买手机也是精挑细选的好几天才定下来，今天中午到货验机……天雷滚滚……他说要给10086打个电话，我以为他要办业务，结果…“喂，你好，我刚买了一块手机，想看看音质，你听着怎么样？”……“哦，不错是吧，啊，行，祝你工作顺利”……“嗯，没了，谢谢” 天雷滚滚，我里焦外嫩啦…！
撸啊撸的都知道有的妹子英雄会发出那种很销魂的声音，啊~这样的，今天高数课，班长群fa短信通知班会，然后就听到某人手机发出啊~~的一声，。。然后大家都看他→_→然后楼主默默地掏出手机也给他发了一条。。，然后GC是他的手机不停发出了啊~啊~的声音，，→_→你们太坏了
说个宿舍哥们的，有一次啊，上厕所，问我要纸，我给了，一会回来了，又拿洗衣粉又拿肥皂，我就问，兄弟咋了？他弱弱的回了句，纸太薄，太薄，，，
上高中得时候我们的奇葩班主任管两个班。他在五班训话就把手机调成录像模式放在六班的窗台上，在六班训话就把手机放在五班的窗台上，如此反复，，，次奥，，还真给他逮着不少人。。
大学逃课。中午回到宿舍，向一2.b室友抱怨，你不是上个厕所么？逃课怎么不叫我啊，搞得我一个人坐，多难受。。室友说， 上厕所的时候，发现厕所真tm的臭，臭的我都不想上课了，就直接走了，，。。。我草，，这也算理由啊！！！
妹纸在影楼工作。话说，现在大部分拍婚纱照的，都是上车补票，奉子成婚！有次，遇到对客人，新娘子已经怀孕6个月了，肚子已经看得出来了，拍摄之前没和摄影师交涉，摄影师拍了一半后:对新娘子说了句:美女，我再说一次，不要挺肚子，收腹收腹~要不然就像怀孕了……我始终记得那对新人的表情……
前两天我去买指甲油，老板说8块钱，我说5块钱吧，结果老板想了想，说，4块钱你拿着吧！还一脸豪迈。。。。。我一直在想他是不是听错了。。。。
小时候写错字，一次被妈妈狠揍了一顿，只听我妈拿着我的作文给我爸念：满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头，有的表子还没成熟，亭亭玉立的。。。。
记得有次公司几个同事闲聊时不知怎么聊到了孕妇拍B超检查男孩女孩上、有同事说B超很容易看错、那东西那么小。晓得这里的规矩、这不是GC。然后M君抢话道、确实太小了、你说那么小的孩子喉结能看清了嘛？大家集体石化。
我和老公去体检，老公在腹部彩超那边排队，这个项目是要憋尿的，排在他后面的一小伙跟妈妈一起来的，因为人太多，排队时间太久，小伙憋不住了就先去厕所了，他妈妈遗憾的给他结了一杯水，等他上完厕所回来就说:“赶紧喝水，要不一会儿测不了了”，那哥们华丽丽的说“没事，我尿了一半，留了一半”，周围的人笑喷了都，真人真事……
lz妹纸，新买了一条裤袜。lz穿上试了一下，问舍友，如何？舍友打量良久，说，＂袜子不错，要是能换两条腿，就更好了！＂。。。。次奥。。。。
二货闺密生了Baby，满月了去看她。各种羡慕她丰满多汁的胸部，她说，看吧看个够吧，等过了哺乳期，你再想找到它就要到咯吱窝底下或者肚脐眼上面了！
有一天上课班主任在门口叫我，说我哥找我来了，楼主只有一个妹妹好不好，出去才发现是我爹，本着不让班主任失望的心喏喏的说到：哥你咋来了！老爸配合的太泼非了：尼玛让我给你送点粮草......
刚才打球,我说我一天四签（四次签到），回：一月四千？我重申：一天四签。一天四千？我想说：哥们儿，你说跑偏了，憋屈的哥们一月只有一千工资，每天还要上下班四次签到……
有次打车，司机师傅讲的真事......有天司机师傅晚上八点拉了个外国人，过了一路口就开始堵车，只见那老外边看表边骂骂咧咧的一口流利京片子：＂都他妈这点儿了还瞎逼堵!＂
幼儿园那群小丫头把我们几个小男孩惹毛了躲厕所里不出来，然后我们就在女厕门口站一排脱了裤子撒尿，尿完不解恨就在那摇着小jj耀武扬威。后来被老师告诉了家长……男女混合双打啊，那个惨
去交车位费，咯咯咯！！！一个大胖姑娘收费员，在那吃零食呢。突然进来个大叔，说胖子在吗？胖姑娘不嚼了，楞了一下，疑惑的说，我们这没胖子呀！我快憋尿了！！！
高二，班主任生物课，咯咯咯咯咯哒，老师讲植物，说草莓是无性繁殖的，我旁边的妹子小声的说一句，那还有什么乐趣阿，妹子威武！
公交车站，一对情侣吵架，女的使劲嚷嚷，然后男的突然抱住了女的，再然后女的开了一记撩阴腿，，，，看完我打了个哆嗦，，，
几个同学一起去学校食堂吃饭，一般都会到窗口说“看看今天有没有我喜欢吃的菜”。今天碰到一奇葩男，居然说“看看有没有我喜欢的阿姨（打饭的）”！
有一好朋友，童颜炬乳。目测罩杯有E以上。一日，一起游泳。我看她乱扑腾，就问，你会不会仰泳啊！她说标准的不会，但是可以浮起来。我说你试试呢，我看可以教会你吗。然后她一仰，浮在水面上的只有两个巨大的肉球，而且因为她的脚在水里扑腾，肉球剧烈晃动！额滴个神啊，我都惊呆了。后来，本来不超过三个人游泳的泳池，陆续变得有十多二十个人了，而且其他全是男的！我真心害怕出事，拉着她走了。一路她还在说，教我仰泳吧。。，教你妹啊。教会了你仰泳可能我们就怀孕了。
一位陌生的男子来到一个卖金子老板的家里。男子坐下后，拿着一大把金首饰放在手里。
男子：“一点心意，不成敬意，请务必收下。”
老板心想这男子一定很有钱，说道：“我与你素不相识，我怎么收受的起啊！你有什么事情吗？”
男子：“是你救了我女儿一命啊！”
老板一听，便想这正是巴结男子的好时候，便说：“什么，是吗，我一向做好事不留名的，我都不记得了。”
男子：“我的小女儿昨天不小心把从你那买来的金首饰给吞了，而且吞了很多。可是令我惊讶又高兴的是，她没有死。你知道金子是重金属吗？”
老板···
甲：你知道CHINA四大发明么？
乙：当然知道了啊，指南针，**，造纸术，活字印刷。
甲：那你知道造纸术是谁发明的么？
乙：不知道。
甲：答an是蔡伦。
乙：他是宅男么？
甲：他是太监啊。
乙：那他发明造纸术干什么？
一人到一家店里买鸡。
客人：“给我来只鸡。”店员看了刚好最后一只鸡。于是把一只活鸡抓出来拿到秤上称了称，对客人说道：“1斤1两。”
客人：“1斤1两太小了。给我换只大的吧！”店员一听没有办法，于是走到后台，把鸡先打后锤，又是拉脖子，又是扯鸡腿的，一阵子后鸡的身材果然变大了，但失血过多，于是鸡死了。”
接着店员擦干净鸡身上的血后，走到前台，客人看了店员手上拿着一只更大的鸡，很是高兴，说道：“我就要这只。”店员于是放在秤上一秤：“1斤。”
客人看了无奈，便道：“那连同前一只一起买吧！要不我就不要了！”
店员···接着客人就走了···
老板娘给我洗头要忙别的事就叫另外个给我洗 冲水的时候看到我额头上有个痘痘居然把水关了给我挤了痘痘 。还挤了两次。大姐。我这个痘痘跟你有多大的仇恨啊！
闺蜜某次心血来潮剃了个光头，经过几次被误以为白血患者后，她带了个假发，g潮来了！！！一次她参加跳舞节目做甩头动作猛一用力假发华丽丽滴被甩了出去。。。。把一男老师吓得摊在地上说:妈呀，我还以为谁的头掉了。。。。。
楼主来到承德大舅家玩，顺便帮他们带带孩子，今天领着孩子出去逛街，他总乱跑，然后我怕他跑丢了就拽着他，后来给他买个雪糕的功夫，我就不知道他跑哪去了，然后四处找他呀，然后我发现……我把自己丢了，我不会告诉你这熊孩子自己跑回家给大舅打电话然后大舅报案警察在街上找到的我……都是泪呀
今天早晨6点10分海南飞哈尔滨的飞机。飞机上一个五六岁的小正太。。。下飞机的时候非要跪着下。。。空姐问：小朋友，怎么不站起来走呢？正太说：阿姨，我买的是跪票。。跪票
坐公交车，一个妈妈带着一个四五岁的小正太，小正太坐在车上睡着了，快下车了，妈妈一直叫他，宝宝该下车了，叫了N多遍，不见正太睁眼，这时候，妈妈说宝宝你玩具怎么没了，正太一下睁开眼了。
第一天煮粥煮成了饭，第二天煮粥煮成了汤，感叹我的厨艺中。。。
今天和闺蜜商量去市区逛街……因为我在县城上班，闺蜜在市区，自己好长时间没去逛街，开始她不想去，一阵哀求，闺蜜用轻蔑的眼睛看看我说:算了，看你这么可怜，整天在那鸟不拉屎的地方，那像我，我就心善陪你去吧！这时男友在旁边弱弱的说了声，原来你整天在鸟拉屎的地方…………
，以前公司没有女生，所以我们有时候上厕所也会去女厕所，昨天下午来了个新同事，一个美女，刚才去厕所，想也没想就进女厕所去了，正好碰上新同事，当时那个尴尬啊，赶紧跑回来了，厕所都没上，唉，我该怎么解释？？？现在连投都不敢抬了…
室友用了半年的海飞丝，每次抱怨洗不出泡沫，还以为是假货，后来被我惊奇的发现那不是洗发水，是护发素！！！……
相亲认识的mm，看对眼了，在我三天的电话短信轰炸下，今儿中午中午终于第一次给我打电话了.，还让去看她，哥那个各种激动啊，兴奋啊，欣喜若狂啊，晚上时候再打电话她却告诉我中午电话是她同事打的，她同事打的，，，她同事。。。
不带这么坑哥的啊
今天坐了个三轮回学校，路上司机师傅问我学的啥专业，我说生物。然后他说这个专业范围很广，也要做实验吧，我说是。然后他问我用不用养菌。。。他接着说养菌是很底层的，更高层的实验有养细胞、提RNA之类的。。。当时我就震惊了，我问师傅你怎么连这都知道，师傅说他以前就是学这个的。。
话说当年我妈和别人聊天，说女孩得认真读书，男孩子就算了，家里房子什么的也都有了，我在边上听到了，往心里去了阿，下次考试果断2-30分阿，男女双打阿，当时我觉得很委屈，冲我妈喊，你自己说我不用读书的
发个初中时候的、每个星期一都早上都要升国旗、升完国旗后校长都要讲话、有次校长讲话的时候说校园里面这么多垃圾是你们扔的还是别的学校的来扔的啊、全校的学生都异口同声的说别的学校来扔的、校长又说你们说这些话不脸红啊、大家又异口同声的说不脸红、、你能想象当时校长是有多尴尬、
邻居孩子有个哥哥，看着人家天天叫哥哥，哥哥！我那个羡慕呀！LZ是独生女，也闹着非要妈妈给我生个哥哥，妈妈说只能生个弟弟，我当时各种闹啊！凭什么人家能生哥哥，妈妈只能生弟弟
Lz妹子，，，今天想吃黄瓜，，，到菜店看到黄瓜比较小，，，就问没有大点的吗，，，菜店老板娘说感觉不一样吗？？？？？lz呆，回你感觉一样吗？？？
初三的侄子被发现早恋了，被老哥抓着教育，各种劝告威胁。我在旁边看不下去了，说你不要听你爸的，你爸和你妈就是初中恋爱的，他也是早恋，没资格说你。我哥瞪我，沉默一会后点头说，没错，早恋也没什么，好过你姑姑都20几了都没谈过恋爱……
公司大姐说前天晚上我们组小美女被困在厕所里十五分钟没出来，因为门坏了卡住了。她没带手机喊人喊得嗓子都哑了。我说是不是第一间？大姐说你怎么知道？我能说上次我被困的时候一个无影脚就把门踹开了么？这难道就是女屌丝和白富美的区别？囧zz....
给我家俩岁的侄儿喂药，不喝，我用激小孩的方法，说玄玄最勇敢，男子汉，玄玄勇敢不勇敢？得到的答an是不勇敢！我抱着他强行喂药，结果接到一句，放开我，畜生……
今天女神带着她侄女找我散步，小家伙那个调皮啊！路上遇到女神的同学，是个帅哥，俩人聊天的时候，女神的小侄女跑过去，拽着女神说：妈妈抱抱！女神说别闹…还没来得及说别的，小家伙跑到我身边来，说：妈妈不爱我，爸爸抱我！然后我一把就把她抱起来了。女神的男同学也不在聊天，找了个借口就走了。我也无语了，只能说，现在的小孩真懂事！
记得大一十一长假，坐公交车，人挤人，我站着的，旁边座位是个美女，美女旁边一个少妇抱着一个小朋友，估计上幼儿园，美女就逗小盆友，然后gc来了，美女问：小盆友，有没有学古诗词呀，来背一个听听，少妇连忙说，快背一个，小盆友睁着大眼睛：妇科疾病不用愁，楚天医院上二楼！！当时那一坨人全看着，当时就笑翻了....
我一哥们是干保险。他讲有一次大厅进来一位其貌不扬的大叔 给自己的新车买保险 车价在百万以上 哥们就发现大叔没有选择第三者责任险 就提醒大叔：您车这么好 还是买上第三者吧 大叔憋了几分钟说：不用了吧 我和你大婶感情很好的，，，
老娘发了条动态。动态内容为:当了20多年齐天大圣，没遇到过一个师傅，求带走。然后一朋友在底下回复了句:你就不是取精的料。。。
这两天得了咽炎，在药店买了药，药片个头不小，主要是药片不圆润，每次吃的时候都卡在喉咙里好久下不去，每次吃个药都喝好多水。今天感觉咳嗽好多了，坐那没事看那药盒子，突然发现上面写着：含片！含片！一口老血喷涌而出！
小时候攒了好久终于有了属于自己的五块钱(相当于现在五十左右)，到供销社买了一块心怡许久的运动型电子手表，包装上写着“防水10米”，我竟然信了，我他 妈 的竟然信了，到手不到半小时就报废了………
和老公去买票！老公：有座吗？ 售票员：有！ 老公：那买两个连号的！ 买完后我俩高兴的呀，54号55号！结果。。。五车厢和七车厢。。。。售票员这是要闹哪样呀!！！！！！！！！！
小姑子最喜欢跟我儿子开玩笑，一天，她对我儿子说:你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面。
儿子悠悠地说了句:有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。
昨天理发。一中年男子地中海，头发不富裕，老板大声对新来的洗头妹子喊了句＂清点洗啊，不然一会没得剪了＂中年男子瞬间石化。
和一傻x讨论手机
a.你买单核还是双核
b.有什么区别？
a.双核快些
b.我不用太快，有时候手机反应过来了我还没反应过来。。。。。没反应过来。。。过来。。。
好吧，智商是硬伤啊！！
今天我们这里事业单位考试,之前认识一个女孩，一起考的！今天出发前我妈说用点心！我说嗯嗯我会好好考的！我妈鄙视了我说我是说对那女孩子用点心！ 真是我亲娘
老婆是她家里的第二胎，出生后被计划生育的罚款3000块钱，岳母一怒之下给她取名袁三千！上学后改名叫袁方，从去年开始大家都叫我狄大人...糗友们，你的名字肿么来的？
损友的二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不high，于是总是找茬跟我朋友吵架，有一天我朋友实在受不了了，就问她你到底想干嘛？他那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我特么想提前卸货…卸货…货…
今天班上调了位置，在我前面有一座女的，四面都是男的。。在晚自习时候，突然安静下来（因为班主任来了）而我那二货同桌不懂，见安静了大声说了一句:前面的女生，你们已经被包围了，快脱衣服投降吧...
九球天后潘晓婷趴在桌上瞄准6号球时，胸部不小心碰到9号球，被裁判谢郁萱指出是犯规。由于胸部碰球犯规，让潘晓婷最终以6∶7输给赖慧珊，网友大呼这是机场的胜利！
父母吵架了，我妈一直在哭，后来我爸怎么劝她都停不下来，于是我就悄悄给我爸发个短信叫他先出去，我在家劝劝我妈！结果我爸手机一响，他立马拿出来说，额你怎么给我发了个短信，然后对着手机念道，你先出去，我来劝劝我妈，你在这儿她能哭一晚上。。。。。。我无语了
lz在手机店上班，今天有位顾客来贴膜，问7100的膜多少钱？我说15！她惊讶地说，不是50吗？你们是原装的吗？我说是啊，还拿给她看！gc是她尽然不敢贴，要去贴50的！！！！有钱人真的伤不起啊！
邻居家小孩不写作业…他妈问他为什么不写！这倒霉孩子竟然说为了底炭环保不浪费纸张…懂得保护环境的孩子伤不起啊…
lz女朋友是卖包的，一天有个女的来买包，看好了一个。结果发现拉锁有点不好使，就不想要了。我女朋友就说不好使更好啊，防小偷啊，小偷偷东西啦不来啊，然后那女的就买了…
小时候爱吃糖，长大后牙就悲剧了…咯咯咯…近两年，经常去牙医报道，今天再次找那个熟悉的牙医，他看了看我的牙，叹了一声气，说到：你应该嫁给一个牙医…我勒个去，我的牙有这么恐怖吗！
高中时我睡着老是会觉得我哼哼，抬头看看同桌一点反应也没有，一直以为是幻觉没注意。有次考试睡着了，被前面的同学摇醒，说我睡着睡着哼一声“嗯~”各种YD，各种销魂！lz是姑凉啊！羞得老脸通红，回去告诉同桌，这货居然大笑三声“哈哈，老娘等的就是这一天！”我真后悔当时没掐死她！
话说我一同事，两地分居，星期才能回来团聚，一个星期一的早上，她老婆电话替他请假说:他腿发软，站不起来了，发软，软，站不起来，起来，来了，，，，亲，你是多彪悍，把你老公搞成这样，自此，这个请假理由被我们这些男银笑了半年有木有？
和同事在抱怨领导木人性，加班不给钱。真抱怨的火热，同事只是敷衍的应付我，觉得有些奇怪，不是她比我还抱怨么。。。我抱怨完了，霎时觉得舒畅了不少。。。刚抬头，看到了领导冲我冷笑。。。汗。。。。
上学时，每到上课铃想后老师到了，我们坐在后面的才一个个才到，第一个进来，女老师问在哪到现在才到，回答，在厕所，第二个，在厕所。连着好几个都这样回答。直到最后一个是呆呆的同学，老师生气问，你在哪的！同学很不削的说在厕所。老师烦了什么能证明？下面也不知道哪Y同学大喊，带他去认屎！
小姨一家开车回家。小姨的儿子四岁，在车后座坐着。小姨和小姨夫因为琐事拌了几句嘴，然后两人开始互相不理对方。这时弟弟在后座放了个屁。然后还念叨着：“终于有点动静了”这句话逗乐了他爸妈。气氛有所缓和。没过几分钟，小姨又开始数落姨夫。弟弟接着说：“妈妈，别说我爸爸了，一会他生气，我可没屁哄他开心了”这熊孩子。
上学的时候。有次上课跟老师闲聊：老师，等我长大了开车来接你！老师笑着问什么车呀？我还没回答时后面一二货抢答到：火葬车！全班爆笑，二货后来站着上一个月的课。。
今天去表哥家，中午吃完饭三岁的小侄子帮着收拾东西，表嫂说“宝贝真乖，奖励一朵爱劳动小红花。”然后假装给他带上，小侄子也很开心，然后表嫂一转身，听见这货说“我妈妈真会演戏。”
猪八戒取经任务完成后，回到高老庄要与高家小姐成婚。高家人说：“你与我家小姐结婚会不会生出一个象你猪八戒的儿子呀？”猪八戒说：“儿子当然象我啦。”高家人说：“那还是请你先去把你的猪鼻子整成仁鼻子再结婚吧。”猪八戒说：“我叫我的儿子不要长我的猪鼻子。”高家人说：“人就得有鼻子有眼，那怎么能缺鼻？”猪八戒说：“我会进行胎教，教他擤鼻涕，把长鼻子捏短些。”高家人还是不放心。猪八戒说：“我可以请我的大师兄孙悟空toushi，指导我矫正胎儿的长鼻子。”高家人说：“既然如此，你就与高小姐暂时非法同居，等高小姐生下健康婴儿就允许你们结婚。”猪八戒委屈地说：“我连公猪都不如，公猪只顾播种，我还要保质保量。”
王小二当上了部门经理，他想第一时间把这个消息告诉老婆，赶巧手机没电了，他又不好意思用办公室的电话，于是跑出去打公共电话。
他拨通了老婆的电话：“喂，咱家有喜了……”
王小二的话还没说完，她老婆就回答：“你家才有喜了，怀个大傻子……。”说完就把电话放下了。
王小二……
星期三，上午，体育老师在下课前给同学们交待：下午上体育课，进行分组训练，穿高跟鞋练踩高跷；穿牛仔裤的，练跳跃；穿裙子的，靠墙练倒立；剩下的……话没说完，同学们一哄而散。
下午，上体育课，同学们穿戴的整整齐齐。班长列队报告：老师，列队完毕，请指示！同学们以为不会受罚，谁也没想到，老师却说：剩下的打扫操场！
以前跟人家搭讪都是，你在哪个学校。现在是，你在哪里上班。然后我等屌丝只有在一种情况下被搭讪:帅哥，进来玩玩？！
高二学生，一日在校外吃饭，点的回锅肉盖饭，迟迟不来，等了好久。
最后愤怒的吼:老板，回锅肉盖怎么还没来！
老板对里面厨师大吼，回锅肉盖生气了！快点儿！
我是长得有多油腻。。。。。。
一妹子新买了个单反，来请教我问题。。。。。。她问我：单反的单拍和连拍有什么区别。我达曰：单拍是“啪”，连拍是“**啪”。妹子恍然，然后又问：那个连拍的L和H是什么意思。我达曰：如果L一秒是**啪，那H一秒就是******，懂了么。。妹子深看我一眼。。转头走了。。。我瞬间感觉我真是高深莫测。。。
在公交车上，一国人和一老外用英语交流，国人口语较差。。。挤啊挤。。。最后双方要留电话，国人就一个数字一个数字的用英文念，念了好几遍都没念对，那外国哥们急了，操着不太流利的普通话说：朋友，你用中文说，我能听懂，跟你用英语交流困难，听你说的英语太让我着急了。。我一个没忍住，笑了出来，然后全车人都笑了。那哥们脸红了。。。。
手贱就是活该！下班做7路车,当时就3人，我对着摄像头比中指，草泥马车都准备停了，一脚油门给老子拉终点站了！还得走回来啊
我有个二货朋友 大半夜的和她对象在家里玩捉迷藏～～她藏在沙发底下结果卡住了～～半天才弄出来！！！他老公藏藏在阳台上结果这二货累了躺床上睡着了！！睡着了！！！
我的儿，五岁。他见我每天看笑话，动不动就笑出声来，他很感兴趣，非要我读给他听。
我说，你小孩子听不懂，可他不干，必须讲。
好吧，我对着手机背了一段唐诗三百首，结果儿子笑的前俯后仰，眼泪鼻子挂一脸。
儿啊……你是有多会演戏呀？
我初中的时候，学校小卖部搞活动，集齐100个瓶盖可以换一个篮球，此为背景。然后我一个奇葩室友拿着十块钱去收废品的地方买了100个瓶盖，灰常潇洒的抱走了篮球。我到后来才明白，这就是为什么他能上北大，而我只能上正大的原因了
本人苦逼程序员一名，最近在学JavaScript,做出不少小控件，感觉比后台好弄，高兴之余就和旁边的同事说了句:我越来越喜欢前台（页面）了。她听完就说，恭喜啊，有目标了。当时没觉得什么，晚上就听到整个公司都在传我在追我们公司前台那个小美女。-_-||，
和我一好哥们去洗澡，等到他出来穿衣服的候，他跟我说，刚才有个SB吐痰吐到他腿上，也不道歉。他叫我把押金退了先走。他进去照这刚才吐痰那人脸上就是一个大耳贴子。完事就跑。那兄弟没穿衣服出不来。真有才。
早上坐公交，人灰常多~~~司机大哥开始咆哮：
"往后走！都往后走啊！那后面都没有人！"
这时旁边一MM 弱弱的问道：
"大..大哥，你别吓唬我。你真的..看不见'他们'吗？"
司机:"..."
lz今天捡一钱包，打开一看，里面全是各种卡，身份证和西京医院的员工卡，钱早没了，估计是小偷拿了钱后扔的，重要的是失主是个护士妹子有木有，长得很漂亮有木有，lz大龄光棍一个，突然决定亲自去西京医院给妹子送过去，路上一直幻想妹子激动感激的情景，说不定还能留个联系方式什么的，哈喇子哗哗直流呀～到了医院找了个办公室吧情况说明后，接待我的大婶说，好的我们会转交给她的，你可以走了……可以走了……走了……
记得初三数学老师语言滑稽，一次上课之余与我们聊起了生活经验，讲起一个关于“狗怕蹲，狼怕站”的生活经验，信誓旦旦的告诉我们，如果看见一头狼型动物向我们冲过来，而我们又认不得时，可以先蹲下，如果是狗会以为你捡砖头，就跑了，如果它继续冲过来，就是狼，你要站起来与其对视，他就怕了。..。。。。当时我脑子一抽，问，如果它还是冲过来该怎么办？老师说：“那我就没办法了，因为那肯定是狼狗。”狼。。。狗
在一个刚开业的洗浴中心，因为房间里有商品，有一天一对情侣走楼上下来结账，然后看到列单上写到，爽歪歪一盒，20元，客人纠结了，甚么时候我喝过爽歪歪，然后前台解释到那是套套，随后又来一句，难道你不爽吗？客人瞬间爆F………
三岁的小侄女总是喜欢拿着我的手机玩汤姆猫，每次把我电池耗尽才还我，终于忍受不了了，卸载掉，就周末那熊孩子问我：我的汤姆猫呢？远远的老妈来了句：天天玩，玩死了
家有母亲大人是村妇女主任所以家里TT特别多.朋友同事经常要我带，今天去上班放包里又带了几盒准备给同事，结果g潮来了，公司新来一妹子看我在嚼口香糖，也要吃，我说在包里自己拿就行，于是我永远也忘不了她那惊讶的眼神，她还说了句，哥你真强用得了这么多
上天跟朋友去洗澡，两个人票资10元。刚准备上楼，发现没带洗头膏，又去老板那买洗头膏，朋友问:"老板，多少钱"，老板说:"不要钱，拿去用吧"。朋友得意的对我说:"人帅没办法"，不料，被老板听见，老板说:"回来给两块钱吧"。。。旁边人全笑了，哥们脸都红了
ps:老板是女的。。
今天导员（女）查寝，到了男寝不好意思直接进，就一直敲门，于是二货室友有了如下语录：
“请进。”
“进来！”
“进来啊！”
“我次奥他妈谁呀——导员好！”
刚刚下课在教学楼门口，有一哥们穿着一呢子小黑袄，带着一鸭舌帽，骑着一山猫，排气筒改过，声音很大，整体形象非常炫，然后轰大油门掉头走人时，吧唧原地打了个转摔地下了 ，正在下课时候啊，那么多人一顿围观啊。验证了句话，莫装b，装b遭雷劈、
昨天寝室两孩出去上网被老师逮住了，在教室被老班当众教训！其中A学习很好，是老班喜爱的，而B比较差。只听老班对小A咆哮:“你辜负我对你的期待，你的行为正在我失望！我都想不通，你那么乖怎么会做违纪的事，和他出去上网呢！？”这时，一个声音传来:“因为爱情！！”因为…爱情……然后…然后全班都不淡定了～
发一个二货同事的，我们公司叫实力传媒此为背景，话说我们boss让他打电话联系一客户，电话通了后他问：“你好，你那边是实力传媒么？”，那边回答说：“不是，你打错电话了吧”，他说“哦，没打错，我们这边是实力传媒”，客户那边无语了……
某个星期天同学奶奶过来给同学缝被子，睡觉不规矩，被子破了，缝完后同学见其奶奶还在寻找什么，便说就那一处坏了，别找了，没了，惯例这不是GC，他奶奶说，我针找不到了！永远忘不了我同学那惊愕的表情
这几天打算买只萨摩养，就留了联系方式..今天一个人问我，你是要买萨摩不？因为个人认为狗就应该打小开始养才能有感情，所以我就想啊，问问是多大的狗！结果这神人，告诉我..我家猫叫萨摩，你要是要就送你了，不要钱-.-!
刚刚我在面馆吃面听到的 “老板,一碗牛肉面!”
“大碗还是小碗?”
“小碗面大碗牛肉!!!”
本人女 上班期间正在偷看糗百。。。突然有用户来找领导 给领导打电话！！ 电话通了 脱口而出: 楼主， 有人找你 ！楼主。。楼主。。T^T领导，我错了-_-#
小叔子在上小学五年级的时候，一次秋季运动会，要穿着运动裤跑400米，快开始跑步的时候发现运动裤的松紧带坏了，急中生智他把三角短裤穿在了运动裤外面......结果跑了个第一名——因为和他一起跑步的同学都笑的没劲了。。。。。
说个逆天的00后，朋友的弟弟今年小学六年级12岁，男孩喜欢舞刀弄qiang的，在家乱倒腾，把他爸爸以前打猎的火约qiang翻了出来还有部分火约，以前农村是可以打猎的现在不允许了，槑槑弹药都要上交公安局的，逆天啊，他带到学校去了，挂在身上在学校当老大谁不听话就把qiang亮出来，果断被同学举报，回家挨揍中
K歌最怕遇到什么？麦霸？那就错了。mlgb，我遇见一个前世冤家，好不容易抢了几首，那二货全他妈会，又点了几首冷门歌曲，又他妈会，以为这是g潮吗？他声音全盖过你的，完事还问你咋不出声呢？我出你妹啊。！。现在躲在角落发糗百。。。。
前天在糗百上看到老婆在烟里塞辣椒粉给老公抽，老公抽到眼泪流的。今日我也试了下，抽丝倒辣椒粉，再把烟丝塞进去，忙活了一个小时，等老公下班回来递上香烟期待他泪流满面的场景，抽到一半，二货老公大叫:老婆，快来看，烟厂真他妈的缺德，放辣椒粉在里面~！ →_→说好的泪流满面的场景呢？
大学时宿舍一妹纸去看妇科。
“年龄。”
“十九。”
“有过X行为么？”
“没。”
“有没有怀孕的可能？”
“……大夫……我都没有过X行为怎么有可能怀孕……”
大夫抬头看看她“哦，问反了。”
问反了……反了…了……
这两天拉肚子，去医务室买了点止泻药，尼玛这效果太nx了，现在想拉也拉不出来了，憋的慌，然后我又去买了泻药，内阿姨的眼神还存在我深深的脑海中。。。
在一机关工作，同处室一老同志总喜欢中午带一帮人去附近的小餐馆聚餐，此为背景。这天中午，大叔又领几个人从我办公室门前过，叫着同去同去，我实在不想去，就说：你们去吃吧，我这儿有康帅傅。结果老同志热情地说：叫康帅傅一块儿去。时空刹那静止了，望着大叔热切的目光，我凌乱在风中。
那年打赌输了,剃了个光头.一下子变成光头颇不适应.于是出门就老摸摸头.
春节坐火车回家.上铺的小loli老是瞅我.终于第二天要下火车了.小loli的爸爸来和我搭话.说了很久的话.最后很不好意思的问我..我女儿很喜欢你,你能不能让她摸摸...我说好啊,没事没事.当爹的马上转头对着女儿做了个v手势.小loli直接扑上来就开始拿手piapia的拍我脑袋...
大四正在一工厂实习，厂长给我们讲到两种机器，一种比较先进，六台机器一个工人管就行，另一种比较落后，一台机器要六个人操作.厂长问“如果是你们愿意在哪当经理？”咱们多数人都选先进的，高科技呗。结果有一男生说“选落后的，一个人喊你经理和六个人喊你经理，当然选六个的”~_~真理啊！
上班，中午在食堂吃完饭后就和几个同事坐在外面晒太阳。背景是其中一个男同事在胸前纹了动物纹身。大家都说天气挺好的，一个女同事对有纹身的男同事说:“把你那小动物拿出来也晒晒太阳撒”。我们几个男同事顿时邪恶了。gc是他正在提裤子。我们都笑趴了
LZ女。今天和个男性朋友去吃饭，刚座下来点餐的时候，就发现那朋友一直看的我，心想是不是脸上有东西，没想到那个朋友来了句，今天出门你没刮胡子吧，〒_〒没脸见人了，有没有妹子也长了很多的胡子啊
记得过年回老家，晚上跟爷爷做在一起聊天，聊着聊着讲到我小时候，小时候我家门口有一个小卖部，里面有个奶奶我都叫她杜奶，爷爷说我有一次去尿尿，站在我家门口对着小卖部方向脱下裤子，大声喊道：杜奶，你喝水不，要喝热的话你就站近点，要喝凉得话站远点。。只见杜奶拿着扫把就出来'''
一间古庙住着一群妖怪，为首一个魔王，手下众女妖，一旦有过路人住进庙里，这些女妖就会扮作美女将其引诱到魔王面前吸干他的血。这一天，庙里来了一个和尚，有三个女妖便想去引诱他。
第一个来到庙里，见和尚上了年纪，便寻思这人应该很传统，便开始唱：“你就像那冬天里的一把火，熊熊火焰温暖了我的心窝。”只见那老和尚一动不动只顾念经，那女妖见无法诱惑，便悻悻离开了。
第二个来到庙里，寻思：“这老和尚不喜欢传统的，那就是喜欢非主流了，看我的！”说罢便一扭一扭扭到和尚面前，边跳热舞，边唱：“和尚和尚不可以，你靠的越来越近，快快跟我出来。”那老和尚听见歌声变向这女妖大量，女妖笑道：“果然喜欢非主流，哼，这么老还卖萌。”只听那和尚说了一句：“你傻逼啊！”
第三个来到庙里，寻思：“这老和尚不喜欢传统，不喜欢非主流，定是喜欢神曲了。瞧我的”便大声唱到：“法海你不懂爱，雷锋塔要倒下来。”那和尚听到歌声便跑了出来，一直跟到魔王身边，见了魔王，和尚拿出金钵，喊道：“妖怪，看老衲收了你。”魔王惊恐道：“你是谁？”和尚道：“我就是法海，敢唱我不懂爱，受死吧。”
一对夫妻来到鸭店买肉，丈夫闻着那美味激动地用不上词。丈夫：“老板，那跟JJ一样的给我来半斤。”老板先是一愣，然后笑道：“鸭脖子，好呢！”妻子也开口了：“老板，那个......下面的给我称一点。”老板诡秘一笑：“鸭B，没有，已经切掉了，不过鸭屁股有。”妻子听后火冒三丈，冲老板骂道：“妈的，老娘说的是咪咪部分......鸭胸。”
刚刚跟一小孩打闹被小孩打了一下， 本人怒道：你干吗欺负大人? 小孩说：
又不是大人，你是不良青年！本人咯噔一 下，难道他还看出本人的不良史了？
虚道：我哪儿不良了？没想到他一句就把 我秒杀了，他说：你发育不良！
唐僧师徒西天取经为何旅途如此凶险！？其实归根到底是因为他们太富了，唐僧头戴紫晶冠！连讨饭用的都是金碗碗，孙悟空也是戴金箍，拿金棍，穿虎皮！猪八戒更不用说了，肥头大耳不是厨子就是富。沙和尚最装b，明明戴了一根黑珍珠串的项链却装老实人。。。和他们相比我们更适合去取经。至少不会被打劫。
本人从前在餐厅上班。一个女服务员给客人点菜，要了个宫保鸡丁等等，下单后过几分钟厨师长点名叫她:×××你说这个宫保鸡鸡让我怎么做啊，后厨的都用上也不够哇，要不你再给找点来？？！！！！！宫爆鸡鸡……
有一美女，相亲数次无果。每次相亲都让对方跟她一起玩水果忍者，切石榴切不过三十五分的都不予考虑。
今天又有烦心的事，心里恼的受不了；一气之下就刮了个光头，出来接了个电话；室友要我帮他带瓶洗发水，哥当时没在意。当超市结账时收银员小妹的笑脸让哥幡然醒悟，绝对不是职业笑容。
刚刚打篮球被120+kg的人起跳砸到胸，然后我懂得了什么叫会呼吸的痛。。。。
刚吃饭坐老板旁边，老板拿过一盘菜房自己旁边说是他最喜欢的菜，不允许大家吃，我笑着说老板像小孩子，老板愣愣地看着我，我一时没忍住朝他头打了一喷嚏，，，我悠悠地低下了头，惯例当然不是gc，gc老板抹了一把脸，端起面前的菜对我说，把它吃完，连碗一起吃了，吃不了明天不用来上班了。我傻眼了，惯例还不是最gc，最gc是老板一下笑了，说:“不是说我像孩子吗？和你开玩笑的”。
高中的时候经常晚上去通宵，连着几晚上课睡的迷迷糊糊，突然放个屁，好几声连着，觉得老丢人了。不敢抬头继续趴着，GC来了。一哥们说：沙哥放的屁。（我外号）另一个说，肯定不是，哪有睡觉还会放屁的。那次一直装睡到第二节上课
毕业那年几个留在哈尔滨的同学聚聚，都是喝大了才散，两二货女同学打车回家，到楼下就不付钱，要么让下车，要么让司机给送回刚刚饭店那里，司机当时就说报警，这两二货更高兴，说正好有吃有住，司机当时无语让这两酒鬼走了。真是好人多啊，给你们扔荒郊野岭怎么办那
公交车的超载标准是一平方米超过8人
lz老爸没事喜欢喝点酒一喝就晕，每次喝酒我小妹就特别高兴，屁颠屁颠的跑我老爸跟前，给点银子花花要多少给多少，lz小时候怎么就不知道呢。
昨天晚上老爸喝酒喝多了，在家里讲胡话（就是乱说话）！弟弟穿了件灰颜色的睡衣蹲地上和家里狗玩，也不知爸爸到底是喝了多少酒，冲着弟弟的屁股就是一脚啊，还大叫到这谁家的大狗跑到咱家泡咱家的狗来了！现在爸爸酒醒了正屁颠屁颠的讨好弟弟呢！
讲个我邻居阿姨的糗事，一次我妈和几个邻居阿姨们在楼下吹牛，一阿姨把自己带出来的狗放在椅子上面。聊着聊着那阿姨突然放了个屁，声音很大，不过大家都没好意思捅破，只见那狗不断用力的闻，找了找就把鼻子贴在阿姨的屁股上闻。。。当时全场各种忍。。。
当时班上有个男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来貼在了门牙上，老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了……
老婆偏瘦A 杯，一天洗澡后老婆看着自己说：我要增肥，我要胸大。六岁的儿子接着说：胸大好，我就喜欢胸大。我和老婆愕然问他：为什么?儿子说胸大最厉害，光头强最怕它。WK原来他说的是熊大
过年同学聚会，无非就是吃饭唱歌,下午ktv一女生点了首《洋葱》，一男同学说一起唱，女生说等g潮我们一起吧？男生弱弱的来了句：啊？一起g潮啊，不大好把握吧…………全场静默三秒后爆笑
是我和媳妇的二逼回忆。。。我和她还没结婚的时候，我们只要一起出去玩他就要走在我的左边，有一次我就深情的说:走在我左边就离我的心更近吧？她急忙解释:不是的，你误会了，我只是觉得你右边脸上的痣太恶心。。。
今天我爸朋友来家里吃饭、看见我体格健壮就问了句...小伙子肌肉不错、怎么练的？ 我当时脑残就回了句...没怎么练....按设计图长的、然后我爸瞄了我一眼....默默的说..：我设计的...- -
二货同事姓吴，因为他妈姓黄，于是他的名字叫吴煌。他说他小时候最爱看到电视是古装戏，最爱听的话是，吾皇万岁万岁万万岁，最喜欢说的话是众卿家平身。果真是2B青年欢乐多
我一哥们苦追一女神7年，木有结果，前几日，我问女神喜欢啥样的男生。女神说喜欢说话幽默点的。。。于是我赶紧告知哥们。。哪想哥们一句话让俺内牛满面:“艹，我特么严肃了7年”
有一发小的姐姐，刚拿驾照不久，一日在路上行驶遇交警临检，交警让打开后备箱，打开后，交警：三角牌，灭火器呢?发小姐姐：你们太不讲理了吧，我有灭火器，但不是三角牌的!你们还要求品牌啊，投诉，GC是她真打电话投诉鸟!
穿着新买的唐装小短袖去逛街，悲催的是走进一家快餐店，居然和一群服务员撞衫了，最无语的是我竟然脑残的找个位子坐下还点了东西，蛋定的吃完了才走的，，，，，真不知道当时坐旁边的和那群服务员是怎么想的
隔壁家的奇葩:他家小孩特别皮，成绩又差，老师到他家家访:你小孩在学校不听话，这次才考了8分，想了解一下家庭教育情况……省略！
孩子他爸:呀，可以啊！想当年我还考不了8分！真难为他了！
你能想象当时那老师的表情吗？嘿嘿……！
一同事6张银行卡设了5个密码！但这绝对不是g潮，她的网银，qq,qq空间，手机银行，淘宝，邮箱，微信，飞信，糗百，iphone账号，手机解锁，手机私密空间以及她男友的网银都分别设置了不同的密码！按惯例依然不是g潮，所有的密码没有备份，全靠脑补！
还是上高中的时候。我们班一对情侣在角落腻歪。女坐在男的腿上，女说，这是什么这么硬？我们瞬间石化了。男特别镇定的说，打。。。火。。。机
有一哥们儿，在他打游戏的时候，怎么叫他名字他都听不见。但是每当我叫一声SB的时候他总是豁然回头：“什么事”！
楼主昨晚跟老公带一帮生意上的朋友去唱歌，都不是很熟所以有点冷场，一会进来一妹子，进门先给手机充电！然后各种活泼啊，邀这个跳舞请那个唱歌的，酒量还挺好敬酒都不问你是谁直接打通关，气氛一下子就活跃起来了，我们都在猜这是哪个朋友叫来撑场的也都不好意思问，但心里还是挺感激的，气氛融洽就好嘛，你以为这是gc吗，错了，gc是一个多小时后此妹子音乐暂停，接了个电话！然后告诉我们她是隔壁房间的 那屋充电的插头坏了 是过来充电的，充电的.真的是充电的。
有一高中同学去年生了儿子，是全班最早的，当时大家各种羡慕。今天她发了条状态：儿子越长越猥琐……大家都表示很欣慰。
昨天我亲人给我介绍一个女朋友，电话号码，QQ号码各种告诉我，双方老人都很熟悉，老人们就叫我主动联系那妹子，我为了完成任务就给那妹子打电话，结果电话通了我一听是个男人的声音，我主动讯问名字，结果名字正确，顿时脑袋凌乱，满脸黑线，亲们我很正常啊！我不搞基的。
lz汉子，中午吃完饭，爸妈饭后闲聊。老孙，还记得咱儿子小的时候，咱俩没事就爱打他玩嘛！！！！我爸很潇洒的说了一句，那时候一下雨就没法下地干活，阴天打孩子闲着也是闲着嘛！！！！！lz当时一口牛奶喷到电脑上，正在修电脑中。。。。。。。。。。。。
看女朋友无聊，就给她出了个脑筋急转弯，问她，莲儿，晴川，若曦，甄嬛，打一个植物名称，她不假思索的说出：四叶草！我镇住了，问她，你怎么知道？！她说：四叶草，四爷艹！
早上有点凉，一个肥猪流大开着窗户任晨风吹抚他那一头彩虹毛，一个大妈有点受不了了说"小伙子，窗户可以关小一点吗？有点凉"。肥猪流说"凉你不知道穿多点吗！"继续吹风忧郁的望着窗外风景，gc来了，对面车道一洒水车清洗马路那种，一条水柱伴这泥精准无误的呼肥猪流洗一脸，全车笑喷。
记得上中学时，新来了个历史老师，一女的，挺漂亮。也就大学刚毕业吧。第一节课时，做自我介绍时说她唱歌很好，。。于是，我们就起哄让她唱一首，她拗不过，就唱了一首，具体什么忘了。不过挺好听。于是，我们又起哄再来一个。能听歌谁想上课啊。。。谁知，那老师还真又唱了。甚至到最后，自己就说，”下面再来一首***希望大家喜欢……”就这么到下课……后来我们才知道她是个麦霸，也后来才知道，班主任问她学生听课怎么样，她说“学生都很认真，很热情。”。。。。。。很热情。。。。
俺们村一对中年夫妻，结婚平时感情很好那种，最近因为买房还是啥事，想弄个假离婚，整协议的时候没商量好，都觉得对方不相信自己很受伤，结果，真离了。离了
记得新工作第一天上班，自我介绍结束时，对着所有老员工说了一句“以后有什么不懂的尽管找我.......”瞬间一头黑线
今天要考驾照，昨天心事重重的睡着了，结婚在梦里开车开了五个多小时，直到醒来。我的妈呀，压力大啊。结果今天果然通过了，和我一起考的哥们挂了，他郁闷了问我"我们一起学的，所有都一样，怎么我挂了"我一听，乐了。说"哥们，不好意思啊，昨天没和你商量，梦里多开了五个小时"，，，他瞬间石化。
LZ男，很少做公交车。今儿出去办点事，忽然想做公交了，上车刚好有个座，靠近门口的，一会上来一少妇带一孩子，我一看加人品的机会来了，果断让座。小孩子是一话篓，上车就没住嘴，偶尔也和我说几句。一会她俩到站了，快到站牌之前，小孩问我“叔叔，你叫什么名字啊？”。本着糗百精神我回答“雷锋”。GC来了，小孩子天真的看着我说“是关在雷峰塔里的那个雷锋吗？”。我“…………！！！”
今天骑车在一个拐弯处差点与一个骑摩托的大叔撞在一起，我那个火啊：大叔，你骑车能不能专注点，你不看前面你看哪啊？大叔啥也没说默默的走了。然后我往大叔之前看的方向看去…黑丝齐比小短裙！！！好吧，大叔，我原谅你了。。。
高中有一特好的哥们，和我同桌。一次上课他睡觉，老师在黑板上写板书，全班巨安静。我突然心血来潮，用胳膊撞醒他之后特谨慎的看着自己的书小声说:老师点你呢，这道题选B。 那货二话不说，站起来大声答道:选B。 老师迷茫的问他说什么? 那二货重复道:这道题选B，因为ACD不符题意。。。结果他被老师大吼到滚出去。。。
实习的时候闹个丑事，我和搭档上夜班。。。早晨回宿舍的时候坐公交。。我们两在车上争执昨晚谁帮谁偷了几次懒，谁睡觉睡的多。。搭档嘴巴很厉害！本人不服气！大喊了一声~你给我好好说！昨晚我让你睡了几次！（让你。。。睡了。。。几次？？？）车上都是实习的同学啊。。。爆照就开始了。。
姐我上班进电梯里，有几个打扫卫生的阿姨在聊天，他们说的是本地方言，正好姐我也是本地人听得懂。有一个对另一个问：为什么你负责的那层楼的卫生间这么臭？另一个急着帮她回答说：因为那层楼的老男人多，jj都挺不起来了，当然尿都射不进尿桶里.....
帕迪开着车在红灯前停下。
他转头一看，旁边车里坐着个漂亮的年轻姑娘。
他对姑娘微微一笑，放低了自己的车窗。
姑娘也冲他笑了笑，放低了车窗。
“啊，”帕迪说，“你也放了屁么？”
放学回家，同学的爸爸顺路车我，于是我叫叔叔发一条短信给我妈妈报平安
回家后发现妈妈抱着手机哭的梨花带雨，我问怎么啦？
妈妈一把抱住我，给我看手机上那条破短信，写着：
“是xxx（我的名字）的妈妈吗？不用担心，你儿子在我手上...”
吃火锅点菜的时候，服务员问鸳鸯锅的辣锅要什么样的
微辣，中辣，麻辣，还是变态辣。
朋友说要最变态的。
结果火锅上来之后，他把清汤那面转向了自己……
前些天遇到初中时暗恋的女同学，寒暄了几句，我说：这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说：是吗，呵呵。我接着说：是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗？
夏天的一个晚上.有好多莹火虫.我们一群小孩子拼命抓,看谁抓得多,突然我看见地上有一只,我伸手就去抓.次奥.是烟头。手还被烫了一下.其他小朋友在大笑.我都快哭了…
今天陪女友去游乐园玩。。她非要玩蹦蹦床。成仁的那种。。。咯咯咯。。我会告诉你们除了我全是女孩吗。。我会告诉你我女友让我躺中间她蹦吗？我会告诉你其他女的都来围着哥蹦吗。。。而且还有穿裙子的。。哥那个幸福啊。。这不是GC。GC是有个女的蹦倒了。穿裙子的。。一屁股坐哥脸上了。。女友脸都绿了。。
和男朋友斗嘴……他:“你麻痹”，我:“你妈痹”他:你麻痹，我:你妈两个痹……男朋友无限感慨，你咋成这样了……这样了……
小时候舅舅家的事～那年在他家玩～刚好下雨又打雷～他家是那种锅盖天线～那时候春天嘛雷是又响又亮～突然之间一雷震天响～之间锅盖着火了～舅舅慌得忙把电闸给搬下～还牛x哄哄的教育我们～你以为这是gc～gc是又一雷震天响～只见电视给雷劈爆了～没错是爆了……然后……就见舅舅指天大骂……
老婆幼师一枚，晚上回来讲了个今天幼儿园的事。幼儿午休起来会喊老师嘘嘘，中午午睡有一少年，半睡半醒状态，突然大喊:老婆老婆，我要尿尿！全班震惊！这也是早熟吗？
本人在深圳宝安屌丝一枚，今天在微信上遇到一J,说一次500包夜900，我就跟我同事说，TMD这是金鸡还是银鸡啊，那么贵，我老家才200，惯例这不是GC，同事一脸鄙视的说，你们那的都是山鸡。。。山。。。。。鸡。。。
楼主销售员一枚，今天一顾客来店里看手机，一千快左右的，一同事接待他，神马都搞好了就差买单了后面客人说了句，买了这手机都没有钱吃饭了，最后二货同事直接对客人说了句，你不吃饭你喝水饱啊……喝水啊…尼玛，最后走了…
老公:老婆，我想要。
老婆:我在看电视，别插嘴。
老公：好嘞。
。。。。。。。
我有一哥们，特文质彬彬的一男生。 某天我们一起去超市，结账时他排在一性感美女后面。 美女付钱时有零钱掉了，他就拍一下那女的肩膀，想提醒她。 结果这哥们的手机响了： 妞，给大爷我笑一个！（铃声） 那女生回头，**给了他两耳光！
早上喊我二货大哥起床
{是我弟弟其实}... 睡梦中得瑟了句“嘿嘿.小娘们，我来了...”我瞪着俩山炮眼问我妈“我敢确定幼儿园老师不是个好娘们，给小孩....”姐这一句话没说完。我老娘说："你大哥说的是小羊们，我来了... ”你妹呀...我立即石化了........
妹子一枚 初中老师给讲3D 说画面像真人一样在你面前，我嘴贱就问了 看XO的也是么？
体育老师说，下节课穿高跟鞋，皮鞋，凉鞋，拖鞋的，单独训练中长跑；下节课穿牛仔裤的，单独训练左脚在下右脚在上，压一字；下节课穿裙子的，不做单独训练，去靠墙倒立。
今天穿上刚买的新衣服~粉红色小格子衬衫，一进教室看到本班的三个男生也穿着和我一样的粉红色小格子衬衫！次哟，他们说齐喊情侣装！这不是gc,gc是其中一二货对另两个说：“你们两个是同志，我和她是情侣”。。。二货被那两个扒衣服，然后就没有然后了
还记得想当年高中和姐们一起上学 .咯咯咯！！！妹纸我特爱吃乌梅，下学等公交回家的时候碰到个大爷背着两个大筐卖乌梅 。lz很激动的问大爷乌梅多钱？大爷说 ：10块 。然后我没过脑子直接说：是10块一筐么、然后就见大爷头也不回的走了。为此和我一起的姐们笑到我今日
表弟高中是名校，管得很严，天天早上都有老师守校门口检查着装，发型。这天有个胖子没拉衣链给抓住了，老师那是一个凶：“为什么不拉衣链？！”胖子一听这事，暴怒：“你拉得上？”老师傻眼了……
有一小表弟六岁平时是个电脑迷。。。舅舅早上出门上班去了，出门前对小表弟说：今天好好写作业，写完了就让你玩一个小时电脑。等中午舅舅回到家，看到他在一旁玩耍，就问表弟：作业做好了么？表弟低着头，叹口气回了一句：别说了，今天我不想玩电脑。。。表弟，你可以的。。。
邻居家有个小男孩，在上一年级，贪玩不爱学。。。。。背景哥。。。。一次听孩子讲：“今天我们老师留作业，一道题让背下来，背不下来就得抄五遍。我都不说话，直接抄五遍。”我：。。。。
前两天，带小外甥去朋友家里玩。朋友让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。
小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。”
还是我家的熊孩子的事儿！一天去幼儿园接她，老师跟我说，今天午睡起床后，她自己不穿衣服，三个小朋友帮着她穿，她站在那里，一动不动的，还骂帮她穿裤子的小朋友：“你怎么给小孩穿衣服都不会啊！” 有地缝儿给我钻没有啊！~~~~~
怀孕九个月，到了晚上宝宝胎动的厉害，割了二货老公的，老公就摸着我的肚子说：“宝宝乖，别折腾你妈了。”重复两遍无效，宝宝还是动。这时宝宝动一下二货老公唉吆一声。随后说了一句：“算了，让他自己玩吧，我管不了他。” …囧…
刚看到扣扣空间一女的写的说说:我不要宝马！不要高档洋房！不要名贵的衣服！我就要你！……惯例不是gc,gc是下面这句:我就要你把这些都买给我！一瞬间天堂地狱阿，心里默默的替她男友鼓着劲……
lz的闺蜜C罩，lz只有A罩，但lz比她高。我们有个共同的男性朋友。此为背景。。。。那天此男嘲笑我胸小闺蜜胸大。我不以为然的说：小就小，但是我个子比她高。然后此男就说：但是你躺下来的时候没她高。瞬间风中凌乱。。。
看武侠剧着迷的班长 听到老师 喊上课 班长漠然的来了句 升堂 顿时老师大汗 ... 来了句 拖出去斩了 - - 全班 一阵 哄笑
新来的伙计做事特别细致认真，第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时，然后他问老板，还有什么事要做。老板说:"你带乌龟散散步去吧！"
在东北考察学习期间每天都有个看起来很可怜的老爷爷样子的男人来乞讨，于是乎好心我日复一日的每天给他一块钱。。。他还真的三个多月每天都来，临走回上海了最后一天给了他一百元告诉他还是找自己的孩子照顾自己吧，以后没有机会照顾他了。。重点来了，第二天去车站路过一个小庭院很漂亮，多看了两眼居然居然是那个爷爷，身边有两个女人四个孩子很开心的耍闹着。。。好奇问旁边的邻近住的人。。回答让我恨死了我自己，这男人有三个老婆一个一层楼，生了五个孩子，全靠这个男人养活，周围人都知道。。我又望了眼这大院。。。这要我怎么活！
鄙人学生弟一枚，次日左手一瓶水，右手一份报纸，因为穿的是成仁风衣，我又没有穿校服的爱好，一进门，那群学弟学妹们，居然说了句:敬礼，老师好。我顿时对他们点了点头，当我过去之后他们看到我身后的书包，才觉悟
长痔疮，晚上躲在宿舍没去晚自习。趴床上遇到突击检查。。一堆老师杀进来。问我干嘛躲宿舍，我一看妈呀还有女老师总不好意思说长痔疮，然后说感冒还故意咳嗽。一咳嗽菊花一紧就各种疼有木有！！！忍着疼看着老师不敢出声有木有！！糗大了！！
老师抽一同学起来回答问题，答an是A，只见老师叫：＂李xx！＂＂诶！＂＂回答正确，坐下、、、
大学毕业后聚会，唱K,一同学忙完过来很累，就说：大家先唱会，我睡下先！我问：那么吵你都能睡啊？他答：你以为我几年大学白上的啊！白上的啊……
她看他睡了，想起网上流传的馊主意，**扇了他2巴掌，他惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住他说亲爱的你做噩梦了吗别怕一切有我。他忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着……
生病住院，住8人大病房，早上大夫查房，问对面病床患者＂ 今天 有没有大便＂，患者：＂有＂，大夫：＂量多还是少＂，患者想了下，用手比划着说：＂有这么一碗吧＂
被小狗咬了以后男友叮嘱我按时打针，我说当然得打针了，不然疯了怎么办？他说那我去买条链子把你栓起来！我说好的，早上领我去散步，然后把我栓你单位门口，让我看着你。然后，然后他说因为这句话感动的流泪了
qq好友发了条说说：清明节快到了，终于要有钱用了。我点了个赞！
姐姐的儿子四岁，有天吃虾，满脸疑惑滴问；妈妈，虾子没有眼睛么？姐姐指着虾眼…：这不是眼睛是神马？儿子更迷茫了！‘那它为神马要叫虾子’……虾子！瞎子！瞎………瞎……子……！
年前公司一个女同事刚买了车，开了没几天赶上下雪了，走立交桥上自己给撞护栏上了，就打电话报保险，保险公司的来了拍了照，和她说先开桥下去，在这阻碍交通。她就上车继续开、保险公司的后面开车跟着，结果这大姐一下没刹住车，追尾了，保险公司的下车继续拍照，这时候，被追尾那大哥惊呼：牛逼啊，后面就跟着个保险公司！
有一句话是这么说的:下课时手机剩多少电期末考多少分,今天快下课了，老师说了那句话，班里角落一大神说老子带了两块电池，第二块还60%多呢…讲台上的老师头默默跟了局:那是你补考的分数，补考的分数………
上班挤公交车。很挤的那种，被挤到一大妈旁边。。。。无意间发现她用畏惧的眼光不断的看我，并将包包藏到远离我的一边。我暗笑，哪有这么多贼。结果下车后发现，裤兜里空了！！！！！
终于遇到一个比我还硬的女汉子，骑着两个都爆了胎没气的铁圈上学，问她车都破成这样你怎么还能骑呢？她说：我！有！力！气！！
冬天给婴儿洗澡需要带的动西超级多,那天带我外甥去婴儿洗浴洗澡，在外面等的时候，一对年轻夫妇的孩子洗完出来，把孩子放沙发上开始收拾东西，女的一般比较细心，对男的说:都拿好了，别落下啥了！俩人开始清点东西，点收拾完了一人抱一堆东西就走了，刚出门几秒钟尴尬的回来了，孩子没抱！
小时候有一次妈妈不在家就几天，爸爸给我梳头发，梳着梳着，就火大了。最后也不梳了，乐呵呵的跟我说，姑娘，我们兜风去吧，骑着摩托车带着我兜风，领着我去买了好多好吃的，还第一次去了电影院。（小时候那种黑漆漆的大幕布放着的电影院）。我完全欣喜，想着老爹真好，吃着零食看着电影不亦乐乎。老爹看我玩儿的开心，问我，姑娘，咱去把头发剪了？我乐呵呵的说，好啊^O^然后，他就直接让理发师给我剪了个板寸，然后，我那个夏天都再也不想出门了！
昨天有个韩国考查团来我公司考查,中午在我公司食堂吃饭,董事长特意让食堂阿姨给准备的泡菜,下午考查团走后,那个翻译小声儿的对我们董事长说,吃午饭的时候那几个韩国人小声讨论说,本来以为来你们这改善一下伙食呢,没想到还是吃泡菜.....还是吃泡菜....擦.....你们是来吃的不~
约妹子打台球。出来的时候我说骑电车送你吧。妹子不好意思的说，我开车来的。。。
楼主高中生，有一撒比同桌.一日语文课，楼主对二货同桌说，我睡会，你看老师，结果同桌说，我也困了，睡吧，没事，老师来了会叫醒我们的。。。
初三，我一同学抄我作业，那天刮大风，我把作业兜在兜里，到了他家，他说一起去一个风口玩，我俩就去了，玩着正带劲，忽然我兜里作业从兜里出来了，飞得老高了，想找早就没影了！第二天上学交作业，我没交，老师生气得问，作业呢？我说，老师，我作业被风刮跑了你信吗？~_~后来，我在教室外面呆了一上午！
高中时宿舍住五楼，有一次一个同学在阳台上晾完衣服就想把桶里那些水直接倒在宿舍后的草地上，于是边倒边大声喊：下面人别伸头出来哦！ gc来了，，，当水落到二楼时，一个好奇的脑袋伸了出来，正好全部接住了洗衣水！
高中军训时第一天到部队晚上很兴奋，晚上不睡拿了手电假装教官到隔壁屋吓唬同学，第二天晚上军训累了都躺下准备睡觉，只有一人站地上抽烟，这时一道手电光束照来大喝：干什么呢？哥们以为是隔壁屋来吓唬我们的飞起一脚踹其肚子上：CNM谁啊？教官捂着肚子说：CNM是我！于是天蒙蒙亮的时候一个身影才从操场跑圈回来……
背景某销售惨淡的楼盘，原来开发商没结清工程款，农民工一怒，有人在楼盘挂了通知，千万不要买这房， 黑心开发商没付农民工工资，墙里缺砖，会塌......
药店工作妹子一枚。前天一帅哥拿了盒tt离开。十只装。昨晚又拿了一盒同样的。刚刚又看见他进来。我都惊讶了。结果这货问我，六味地黄丸在哪？我差点没喷出来。。。让你这几天这么猛。。。虚了吧。。。
老三今天买了十几双袜子回来，我问之＂买这么多袜儿干嘛呢＂那货答＂袜子当然越多越好啦，如果我有两双袜子，我一天就得洗一次，如果我有八双袜子一礼拜洗一次就好，如果有31双。。。。＂这时老二冒出来一句＂我从来都不用洗袜子，知道为啥嘛？因为我就一双袜子＂........留下老三凌乱在风中
明天，局里组织全县的校长们来学校检查，班主任给学生交代：为了我们班级的荣誉和学校的声誉，请同学们今天要把走廊擦洗干净，门窗玻璃要擦拭干净，嘴巴要擦掉平时爱讲的粗话脏话，明天要把自己的衣服鞋子擦干净。底下一个学生说：“老师，我们学校平时哪里要这么严格呀？明显做假呀。”班主任说：“少说废话，你只管擦。”这个学生说：“那好，明天，我要擦亮检查团员的眼睛。”
一老人在桥上走，突然身后一辆车把他碰了一下，老人随即倒地。过了半天，无人问津。老人睁眼一看：原来是辆地排车。于是站起来，拍拍土走了。
一男子问一妹子，妹子？黄瓜能干啥呢？妹子答不知道！男子再问:那胡萝卜能用来干什么啊！妹子任说不知道！男子再问:那茄子能用来干什么啊，妹子依旧摇头说不知道！男子无奈，最后问，那蘑菇能干什么啊！妹子大声问:什么？蘑菇也可以？男子……
妈妈发现最近小明越来越胖了：“小明怎么这么胖啊？”
小明：“我当官了啊！”
“哦，当什么官啊？怎么能长胖啊？”
“学校进行光盘行动，我是管理同学把饭吃完的官啊。”
“那也不能这么胖啊？你是怎么管的阿？”
“凡是同学吃不完的，我统统吃完。”
白石灰：“冰冰，我爱你。”
突然，冰冰的眼里进了一粒沙子。
白石灰：“宝贝，让我给你吹吹。”
一吹不要紧，沙子没出去，进了一眼石灰粉，把个冰冰烧成了水。
“小白，我恨你，都怪我瞎了眼，没看出你的本质。”
白石灰：“人家说爱情的最高潮就是激晴燃烧的时候，可我一激动，爱情却泡汤了。”
儿子考试没考好被老婆臭骂一顿，我于是去安慰儿子，还鼓励他要好好学习，将来长大了各方面要超过爸爸。儿子气呼呼地向我保证：别的不好说，找老婆比你的好还是有把握的......
闺蜜从小就爱画画，前两天聊天聊到了她儿时的作品，割。。。。。
闺蜜：你知道我没上学前画的那些作品有什么特色吗？
我：幼稚？
闺蜜：不是。那些作品中，所有女生都扎两个小辫子。。。。所有男生无论穿啥衣服，下面都坠着小JJ。
我：。。。。。。。爱观察生活的小画家伤不起。。。。
高中时期班主任教导我们：现在不好好学习。以后你娃儿问你，爸爸，这个题怎么做？看你怎么回答！这个时候教室的角落幽幽的响起一声：去，问你妈…你妈…妈！我至今忘不了我们老师那张铁青的脸！
听哥哥讲的一件初中时候的事，，，他有两个同学A和B，是一对双胞胎，长得难分彼此，有一天A提前放学，去B教室门口等他，然后B的班主任过来了，看见A，不由分说飞起一脚踢于其臀部:"谁Tm让你下课了！"下一秒走进教室看见了无辜的B同学，老师瞬间呈惊恐状，，，，
弟弟一到夏天就有剃光头的爱好，为此得外号200W灯泡，那天我正在午睡，被开的很大声的电视吵醒了，心里的那个火啊！冲到客厅一看沙发上露出一光头，这不是200W吗？想都不想上去一巴掌，那声音一个字脆！gc的是老爸捂着后脑勺转过来看我的眼神……
学校说了不让放孔明灯，污染又不安全，结果晚上十二点了，不知道那个缺德玩意，楼底下又唱歌又嚷嚷，各种大喊大叫，，楼上就开始：别NMB嚷嚷了！睡不睡觉啊！楼下：关你JB事！楼下的开始放孔明灯，升到三楼的时候一哥们端盆水冲着孔明灯就泼过去了，，，然后听到欢呼声和一声CAO！，，第二天贴吧疯了，。
妹妹告诉哥哥说单位有个男的对他献殷勤，她不喜欢内男的，碍于对方没表白又没法拒绝，于是乎哥哥教了妹妹一个办法......
第二天妹妹欢喜的说，我昨晚打电话给他，说我买房差五万块钱，问他能不能借给我，他犹豫的说想想办法，今天就找另外一个妹子献殷勤去了，问他哥这个办法怎么想到的。
哥哥幽幽的说道，以前也有个女孩找我借钱......
本人是张国荣歌迷，去年四月一号那天发了一条企鹅签名内容是（不知不觉哥哥已经去世九年了）然后晚上回家的时候被我亲哥打了一顿
今天弟弟学校开家长会。此为背景。回到家老弟说。老爸开完家长会后去参观了他们的宿舍。各种乱、脏、臭。但是我老爸看了后的评论是：这才是男人
每次在电视上看到女主角睡觉的时候，都是一副十分清新可人的模样，睡姿楚楚动人，一般情况下男猪脚都会怜爱的偷吻一下，再想想自己，四仰八叉的姿势，满眼窝的眼屎，还半翻着白眼，口角留着哈喇子，如果男猪脚看到的是这幅样子会不会当场拿枕头捂死我……
蹲鱼池旁看人钓鱼，我就一顿吹，说大哥你咋不上那边掉呢，昨天有个 B在那边钓条白鲢，不吃食的鱼都钓上来了，大哥给我根烟说，不能天天有，我说人家昨天那B…大哥淡定的回了句我就是那B…那B…B
今天骑着我的小电驴.碰到我们经理了.停车问他要不要顺他一程. 他犹豫了一下还是上车了.才开出五十米.一加油门冲沟里了. Gc是我一点事没有.他都擦破了两块皮.我在想明天要不要去辞职
LZ妹纸，家里开杂货店，这几天舌尖长个溃疡，超级疼的，舌头还不听使唤，刚刚给顾客泡面，泡好给人端过去时，一张口准备说话，尼玛，一大滴口水流下来，顾客愣了，说你饿就先吃吧
一彪悍妹纸走错了厕所，，，割，，，但是她并没有慌张，喊了一声：呀，那么多人呐，，，然后跑走，留下大老爷们们尴尬的表情，，，
初中时候老师规定每星期背完课本才能回家。每周五大家欢快的回家找妈了，我还在纠结先去政治老师家背书还是先去历史老师家背书。。后来发现了一个秘密。历史师母做的饭比政治师母做的好吃。。
敝人学托福的时候，课间无聊与一同学闲聊，问她去哪个国家留学？答：德国。问她学什么？答：中医。…………
lz 教师，今天上课给学生分析一个问题分两点，比划手势v，然后另一个，减掉一个手指，md我居然把食指放下来了，你懂的，然后就有好几个家伙在偷笑！糗呀！
lz亲弟 初一学生，以下第一人称。 我去上厕所大便，一同学跟我闹不小心纸掉坑里了，他说回去给我拿纸，却一去不回。蹲了半节课，校长走进来，问＂你怎么还不去上课？不会是想逃课吧？＂ 我说＂没纸了＂校长摸了摸兜发现他也没有说给我去拿纸。可等了又等校长没回来，过了一会儿，下课了我还没纸正要抓狂。这时候一个老师进来大喊＂没擦屁股那个同学在哪？校长让我给你擦屁股！＂我永远忘不了身边同学的表情！
专门为了相亲去配了一副新近视眼镜。相亲当天，见过面后，感觉妹纸挺漂亮，是我喜欢的类型，然后在一家咖啡馆里边喝咖啡边聊天。本人是那种在美女面前特绅士的装B的那种类型。就在我们俩互相对视的那一刻神奇的事情发生了，尼玛眼镜片直楞楞的掉咖啡杯里了。还溅起了一朵不大不小的水花。。。卧槽，不带这么坑人的啊。。
记得怀孕的时候，坐公交车，一上去就被一群眼神鄙视，还没人给让座，站在两学生旁边听那两货切切私语：这么小就怀孕了，真丢人，才不给她让座～，巴拉巴拉，，，好吧，我错了，我能说我二十七了吗，长成这样是我的错，不说了，说多了都是泪……
晚上带8岁的小外甥去吃火锅，临走时火锅店送了一大瓶可乐。我抱着大可乐牵着他往家走，他说：小姨，天气预报说今天晚上有强风，可乐给我抱吧，这样我就不会被强风吹走了，小姨你用不着可乐，你胖。。。这不会说话的熊孩子。。。
同事给我看他家宝宝照片我看完奉承一下，嗯，这小伙子挺帅，同事闷闷的说女儿，。接着另一个同事那出一宝宝照片，我看晚说，跟你挺像的，他激动了，大声说，这是我弟弟的孩子。
楼主军校妹子。刚入校那会儿，头发全被剃光了。军训一个月之后可以外出的时候，女人嘛都比较爱美就买了假发来带。我们几个胆大的去鬼屋，玩的最高级的。在黑暗中，一个扮鬼的汉子过来吓我们，混乱中扯下了妹子的假发，你能想象一个大男人吓得屁滚尿流的样子嘛!
晚上，老妈调侃老爸。
妈：你说，你肩这么宽，P股怎么不大呀？
爸：要呢么大P股干嘛？
妈：这样你第一个孩子也就不是女孩了啊！
爸：（特别淡定）难道第二个孩子不是我的？！
剩下老妈凌乱了....
爸继续：我说怎么老二长得这么意外？！
这次不光老妈凌乱了，老弟也被雷到。
我在一边笑抽了.........
下午踢完球坐公交回去，很挤。一女一男因不知什么原因吵了起来，女的很泼辣，说的男的伪娘，母的很等等一啪啦，男面红耳赤，哑口无言。女的正蔑视眼光看着男的享受着胜利。男的憋了好一会憋出一句：看你脸就知道你两边膝盖都青的，随时都青的！！女的当场就傻了，顿时感觉车上好安静。。。
本人小学老师一个。。现在他们孩子之间骂人越来越经典。偶然听到一个孩子这样骂：你是流氓，色狼，不要脸的小强，阿尔卑斯棒棒糖
跟女朋友谈了一年，经常听她爸说他年轻时的丰功伟绩，比如我岳母是他从人家手中抢过来的，是时候谈婚论嫁了，今天白天约了两家的爸爸在咖啡馆进行协商会晤。到了之后才知道他俩认识，然后岳父有点不自然，我老爸却很是兴奋，回家后问他原因，他说那就是当年抢走我女朋友的人，现在你把他女儿骗到手了，我很爽！
今天晚上上的火车，我在上铺，袜子就放在下面了，我还以为没什么，后来我在上面都闻到味道了，我正准备把他扔掉，尼玛突然在我下铺的大爷和我说了一句话，小伙子你才闻到啊。。。糗大了！！！
说个宿舍女生的，妹子微胖胸小，一次，lz和她还有另一个女生在聊天，lz看了一下妹子说:“你干嘛坐得这么挺直,不累？”另一个妹子接话:”她要不坐直就分不清胸和肚子了，子了，了！”当时在妹子的杀人眼神下我还是喷了……
初一那年最火的事,第一次英语月考 故意答0分 在卷子中间挥墨写下 我是CHINA人，不说外国话。第二天我火了，所有人都知道我爱国，班主任一顿胖揍，说多了都是眼泪。
今天带了两个朋友一起在姐姐家吃中饭，一岁的宝宝要睡觉，姐姐抱着她边拍屁股边摇，我顺嘴来一句：小孩儿不要拍屁股，长大了影响性功能！姐姐的婆婆来一句：我们那小的时候屁股都打开花！一屋的人都笑了。谁知姐姐来了一句更雷的说：难怪你儿子性功能不好！我去，笑岔气了！
朋友聚会，一朋友带着老婆还三岁孩子一起来，平时总听说他儿子多乖多独立，晚上自己睡。大家开玩笑逗他玩，突然一朋友问，昨晚跟谁睡呀，答跟妈妈睡，然后再问那你爸爸睡哪呀，小孩双手捂着嘴窃笑，双眼喵着妈妈，悠悠说到，妈妈说让我不能告诉别人爸爸睡在她身上。一桌人憋着笑，朋友老婆眼里万只草泥马飘过
上高三时剃须刀在班里充电。中午吃完饭想起来该拔了。当我进班时发现一妹子在用我的剃须刀刮自己的胳膊上的汗毛。妹子抬头那叫一个尴尬啊，然后我又来了句你没用他刮别的地方的毛吧。
从小最疼我的就是爷爷。。现在也一样。。。。就当我在纠结是否要换个新手机的时候。。他老人家一屁股把我手机屏幕坐了个粉碎。。。。。。。
今天去理发，有个大妈在烫头，可能不是特别满意，指着自己的脑袋大声质问理发师：“你给我烫的这叫什么东西！”理发师战战兢兢的说：“应该是头吧。。。”
今天妈妈打来电话，兴奋的问我，“诶，你知道你妹妹过年那会儿留下的压岁钱放哪不？”我思考了下，果断猜出“在她床上枕头的枕头套里面”…妈妈惊讶，这你都知道。然后她说“今天我洗衣服，把枕套放进洗衣机的前一秒钟才发现竟然有一叠钱…”当然这不是gc…接下来才是她的目的，“这样等你妹妹回来就告诉她钱被洗掉了，你给我作证，我们四六分…”
昨天和妈妈去菜市场买肉，看见一个**摊位的小伙和他的老板吵架。好像是为了工资而吵的不可开交。只听得在激烈的争吵中，小伙响亮的冒出来一句：“老板，你再不给我加薪，我以后**就再也不缺斤少两了！”大叔瞬间被秒射。我觉得这小伙真不该只是个卖菜的料，可以去“第十放映室了”。。。
今天去外面餐厅吃饭。看到一家外面招牌写着＂本店覆盖wifi＂于是我就进去了。点完餐发现有很多wifi。信号超好。于是问服务员。这里wifi密码所少？。服务员说，我不知道。我问，不是写着本店覆盖wifi么。你怎么不知道。于是。。于是。。服务员告诉我。。。其他很多店的wifi都能覆盖到这里。可我都不知道密码。。。。。+_+
记得刚搬到县城来不久，什么都不懂,我妈给我十块钱让我去把头发剪了，天真的我拿着十块钱进了“快活林美容美发”，还没开口说话呢，一妖艳女把我推出去:小孩儿，你爸不在这儿……
高中在学校打牌被抓，政教处叫我老爸去学校。。。到了政教处主任问我老爸 你儿子在学校打牌你知道吗？我爸：知道，又问我爸：你准备怎么处理和对待这件事的。我爸瞬间霸气测了直接回了 打可以打，要少打。。少打。。 老爹让我以后怎么在学校混啊。。。
刚刚，公交车上上来一位大妈，横冲直撞，身手矫健！挤到一妹子身边，示意妹子让位，妹子无视，大妈怒了“你怎么这么没素质……”刚出口～妹子轻飘飘一句“我怀孕了～”大妈瞬间禁声，默默离开了！
lz儿科小护士，一天夜班来了一个高热惊厥的孩子，一看家庭就不富裕，等病情稳定了，孩子的姥姥还是奶奶拿着个大火龙果敲门找我，看她情真意切我以为要送给我，我深情的说大姨孩子有病呢留给孩子吃吧，大姨不紧不慢的说，不是，我想问你这个怎么打开、、、当时真想一死了之
上课偷看电子书，感动的一把鼻涕一把泪。。。被老师点名回答问题。。。lz木有听课丫，就低头不语，老师走过来看到我的泪珠珠，说 不会就不会 你别哭啊。。。哎，大课，两个班啊。。妹纸全是出人头地了。。。
某日小区跟几个家长去幼儿园接孩子，回家路上，一三岁多的萝莉突然对另一女孩说：“菲菲，你爸真不要脸，在家就穿条裤头！”众人憋着，菲菲妈脸铁青……十几秒后此萝莉又开口了：“哼，我爸更不要脸，在家连条裤头都不穿！”，GC来了，萝莉妈在众人的爆笑中边揍萝莉边骂：“TMD你爸仨月才回来一次，还TMD让你撞见了，让你大晚上不睡觉！让你大晚上不睡觉！……”
在韩国饭店打工,老板买来大葱，一个劲磨叽：这么烂，一看就是CHINA进口的！我笑道“：这种大葱在CHINA我们都是扔掉的，就你们还花钱买回来！”然后转身留下脸通红的老板深藏功与名～
在网吧上网，来了一个小学生上网，来到前台交钱，说：阿姨我要上网。网管说：管谁叫阿姨呢<女网管20岁>。小学在一默默看着网管说：大娘我要上网。
说个初三的。。。。那会，班里搞大扫除。班主要我们每人从家里带块布来擦洗自己的桌子。我忘记带了，把同桌桌上一紫色步布拿了过来，展开一看，是一内裤。还是女生的。我以为他脑门让门夹了。一问才知道，早上惹到他老妈了，自己的抹布被换了还不知道呢。。我说那一彪悍老妈不必那么狠吧。。。。。
一哥们儿长得比较老成，而且大学愿望是发生一段轰轰烈烈婚外恋，整天在学校到处游荡。直到一天，这哥们在学校一个人游荡的时候，突然看到一大一学妹向他走开，这货各种激动，以为春天来了，结果，这妹子一句话戒了他的毛病，问他:“叔，图书馆怎么走？”
就刚刚我从女厕所出来 眼看着一个男的走进去了 我恢常激动的喊住了他 别进去 这是女厕所 然后我看着人家对我说了四个字 我是女孩 最后我默默的走了。。
家有两岁儿子，一次老公公司聚餐，他特乖，见女的就喊阿姨，男的就喊叔叔，特逗人喜欢，这时公司最大的领导来了，这小伙子跑过去就喊:大坏蛋，大坏蛋！我老公当时那个糗的！！……
和朋友买凉皮，店家边做边说他家赵氏凉皮如何如何出名，二货朋友插了句：赵氏不是孤儿出名么？老板脸色瞬间就不忍直视了
今天跟姐妹一起出去，忽然谈到她为啥没人要的问题，还说现在的男生都患上白内障了。这时，她的单车骑着骑着踏脚的就掉了一个，这不是gc，gc是她气愤的踩了单车一脚:去你妈的!...然后...另一个踏脚的也华丽的落下...我突然明白她为啥没人要了...
高三即将毕业的吊丝一个。。。今天上语文课，语文老师教育我们：‘’你们这些理科生，不能只关在家里搞科研。。。‘’不知道哪个2b冒了一句：‘’老师，科研是谁‘’全班笑尿了，老师无言了，他向我们证明了，这是属于奇葩的年代
高中三年级紧张准备高考中，每天早上都起很早去教室背书___割了算了@_@同桌纯洁男人一枚，这天早上我刚到教室，只见这货桌子上一包益母草卫生巾，我羞的指了指这个是……这货拿过来抽出一个给我说，“我去买纸巾，我要小的，怎么给我这么大的……好几块钱……”我……他就火了好多年。
大一住六人间，有一天寝室被盗了，偷走两部手机，我们寝室的人就开始打他俩电话，意料之中，一个关机，再打另一个居然接通了，于是我们各种威胁各种恐慌吓，要他把手机还回来，对方一直解释我们找错人了，他各种解释各种挂电话我们六人轮翻打电话骂了一个多小时，最后丢手机的同学忽然想起他手机设置来电转接，最后查明是转接到他爸手机上去了，他来了一句怪不得声音这么熟悉，原来我们六个把他爸骂了一个小时，后来这事一直被我们奉为经典。
现在的父母啊太开放了。。。。在影院看电影，男女猪脚一顿啃啊，然后开始脱衣服，就听身后传来一个童稚的带有强烈兴奋的声音：他俩要睡觉了！！！哪来的败家孩子。。。
高中党,今天篮球赛
过后看见我们班某主力更新签名如下：
想到了要保护好膝盖和手肘,却没有想到要保护自己的蛋.
学院举办活动，中间有个小游戏，你来比划我来猜，上去了一对情侣，男的比划女的猜，大屏幕上出现了:蓝精灵！这帅哥异常激动的对女生唱:在山的那边海的那边有一群什么？女的张口就来:草泥马！-_-!
今天上课，老师说:“你们都要好好学习，女生考个研就行，考的太高了吓人；男生就不一样了，能考多高考多高，博士后出来也就三十多一点，那时候想娶白富美容易的很。。。。”这时候一同学冒出来一句:白富美有什么用，第一滴血早早就让别人抢走了。。。。
老师。。。。。
多年的恋爱终于结出了硕果：青蛙王子与青蛙公主走进了婚姻的殿堂，十月怀胎，一朝分娩，产下一子。可是，青蛙王子一看，大怒。只见其子丑陋无比，既不像爸爸，也不像妈妈，就是一只懒蛤蟆。不由得心生疑窦，便审问妻子。妻子哭曰：“对不起，我做过美容！”
某女，90后，生一女孩儿，乖巧伶俐，漂亮无比。可是，自出生后，每到夜晚，啼哭不止，想尽办法，均无效果。一日，一麻友（查麻将的朋友）前来视之，猛然想起一事，急呼其家人，赶紧买一麻将机，置于婴儿床头，夜里，只要婴儿一哭，便急忙开机——麻将机洗牌，但见婴儿立马不哭。众人大悟：原来，其母怀孕时，常常通宵达旦，酣战于麻将桌上，白天睡觉，特殊的胎教，造成婴儿，离开麻将机无法入眠。
一天老婆在绣十字绣的时候突然对我说：“老公.我手好疼啊不想绣了”。我说:“去找 CHINA梦”，老婆:“为什么”，我：“因为 CHINA梦想秀 嘛”
一六五的男生伤不起啊。今天在西单排队买掉渣饼。后面是俩个一米八几的大美女。跟模特似的。在我后面一直说笑。我拿上饼的时候，她两给收银递钱。我左右出不来，条件反射的一低头从人家胳膊下面钻了出来。把俩美女笑的花枝乱颤。好多人都笑。糗大了。
lz上班族有一高手同事，别人都三月没开工资了，可高手同事总是能要出钱来，理由可谓五花八门，父母妻儿所有亲戚轮着生病，红白喜事天天有，时间长了，老板也不给了，我们认为他没辙时，人家又要出钱来了!苦苦追问用一顿饭的代价学了一招，“老板，我要割包皮，急需用钱，要不你看看长不？”他边说边解裤子，真服you 了!
记得我以前去省会办事，回程火车票时间还早，于是就在车站附近溜达溜达。有个妇女拉住我说，住旅馆吗？临时休息，有小妹妹，大学生的，要不要方便一下啦？我反过来问她，方便？我尿她一脸啊？说完迅速离开了，剩下她一个人在风中飘零。。。
今天早上搭公交，楼主前面站了一个二十来岁的美女，后面站了个五十多岁的大爷～忽然司机一个急刹，老大爷顺势摸了美女的屁股，美女一回手就给了我个火辣辣……解释又解释不清⊙_⊙我只想对大爷说：大爷，你大爷的！
就在刚刚我亲眼目睹了一场有车祸。一轿车把一个三轮车撞翻了，然后非常可恶的逃跑了，在然后三轮车里有两个人，幸好都木有受伤，在然后发现轿车的车牌子撞掉了，所以说车跑了 车牌留下了。。。。。好无语的说
记得初中时,星期一一大早升旗,升旗完毕后,惯例校长要象征性的讲几句,他头型又是中央支援地发型,刚好太阳升起来,lz就听见隔壁班男生俩来了句：快看,他头反光了…反光了…你想象lz看着他头反光,听完了整个演讲吗……
今早老婆出门，我在家刷热水瓶，由于用力过猛，给刷碎了，老婆恰好回来，我说，老婆，我不小心把暖壶刷碎了！老婆说，好巧，我不小心把你信用卡刷爆了！心中…
同事早晨去买饭，早餐店.一少妇也来买，说:师傅装一个肉包和一根火腿肠！师傅说火腿肠要粗的还是长的？这不是gc！gc是少妇笑到，我晕，这玩意还分粗长？那来根长的吧……长的……好吃？
吃过Bt鸡翅都懂的，特别的辣。今天lz和媳妇去吃烧烤。点了两份bt鸡翅和一些别的。吃完结帐的时候，店员拿来了一份留言薄。说是吃过bt鸡翅的留言薄，让我们留个感言。我们俩就顺着前面往后翻。在第三页看见一个特别特别显眼的：吃完请勿kj。我俩都笑喷了，之后lz二货媳妇笑嘻嘻的看着lz。lz淡定不了了。
玩微信摇一摇要到摇到一妹子，她说她第一次玩摇一摇就遇上我了(^_^)我本着糗百的精神回复:哦，是吗？你的第一次给我了哎！妹子立马把我删除了！(>_<)
公交车途中人多超级挤，又上来一堆人，有的前面、有的中间上车。后面的人惯例将手中的公交车卡全部递给前面的人刷卡.于是只听司机吼了一句：你干嘛？原来最前面接过公交车卡的那人，把卡当钱全部塞进了刷卡箱。于是他在所有人的骂声中下车了，没卡的乘客全部得跟着车回总站开箱取回卡了。
高中时期学校有一二货，我们哥几个在楼下聊天，他走了过来指着我们旁边居里夫人的雕塑，很装逼对我们说，我敢摸她胸你们信吗？我们摇头，这货挽着袖子上去就摸，就在他猥琐的看着我们的时候，校长出现在他身后，我们当场就笑喷了，校长直接拧着他的耳朵拖到办公室，第二天这货被记了大过，罪名是侮辱我们伟大的科学家居里夫人！
我和老公在一起无聊总动手动脚的。。就刚刚。。他一拳打到我胸部，痛死我了，我反手冲他胸部还一拳，他瞪大眼睛责怪我:你太过分了，怎么用这么大力！我又不像你一样有肉垫子！。。肉垫子。。。
今天老爸看见妹妹在吃巧克力，非让妹妹拿过来让他尝一尝，老爸不喜欢吃零食从没吃过巧克力！谁知刚入口就说一股鸡屎味！我嘴贱来了句你吃过啊！心想完了要挨骂了哪知老爸来了句：＂没吃过，我闻过！＂。。。闻过。。。
有一次一哥们发烧，让他去医院不去，说吃点热乎的发发汗就好了，遂带他去食堂吃面，人多排队，眼看到他了，结果那哥们没坚持住，晕倒了，我们赶快把他扶到椅子上休息，正这时，做面的师傅拿着碗面过来了说，快吃吧，以后饿了就直接过来，不用排队，别再象这次饿晕了，好人那！可气的是这货竟然真的以后吃面不排队了
今天坐公交车，车上人很多,到一站上来一对母子，这时一热心青年让座，和普通情节相同，抱孩子的妈妈高兴地对孩子说:”快说谢谢，儿子。”于是，于是……小孩眨巴着无辜的眼睛欢快的对热心青年说：“谢谢，儿子！”……尼玛让座还让出个爹！
终于吃上放心早餐了，我能告诉你买早餐见老板自己吃自己卖的包子，是多么幸福的事嘛
一天上课不认真听课，被老师提问，答不出来。恰好老师有电话来，就到门口接电话。这时一哥们抛来一张纸条，我那时感动啊，心想这朋友我没交错。打开纸条一看，上面写着：你死定了！！死完了。。。。尼玛，我当时真想灭了他
前几年有个老班长跟我讲他带学生军训的事儿，他那时候被分到幼儿园带小朋友军训。他喊了句“成一路纵队！”小朋友傻了。。。最后还是他们老师说了句“竖成筷子”小朋友们迅速成型。。。轮到我那老班长傻了。。。
有一次坐公交车，人很.我上车之后站在离司机较近的地方，司机旁边站了个醉酒男人，司机跟男人说：“这位乘客，你能不能往后门走？我都快被你熏成酒驾了”
前几天坐火车，对面一大婶，自称有严重洁癖，走在大街上如果看见一堆狗屎，就算离她有个十米远，她回家都会把鞋子扔掉！别人碰到她就会把衣服全部消毒一遍！周围人都表示不能理解，怎么还会有这样的人。gggg我旁边的大叔幽幽来一句，那你和你老公亲热完是不是就该把皮剥了？好露骨的大叔。。。
坐公交车回家，车上人巨多，我提着一个菠萝被挤在司机座椅背后，一动都不能动……过了半个小时我准备下车了，司机师父突然大声说：哎呀妈呀你终于下车了！你瞧瞧我滴手！换一次挡扎我一下换一次挡扎我一下！我就挂1挡开了！！！
中午吃完饭在教室 今天我兄弟跟我说，他女朋友同意跟他开房去了，这个激动，我们一群在那蹲着围成一圈给他口头传授技巧，这个忙啊，带什么，怎么开房，步骤，抒情，说着说着，我班一女生路过，回头来了一句，别忘了带个白毛巾，要不床单弄脏了加倍扣你们房钱，当时她在我们心中的形象瞬间就高大了起来，
lz正在看qb呢，突然听到有人敲门，去开门，在打开门的一刹那，呼迟一个奶油大蛋糕照我脸就砸过来了，然后有人喊：“生日快乐”后来发现我根本不认识他，他也不认识我
哎，，，，这213，，，我会告诉你我现在洗头吗
女：有房吗？
男：没有。
。。。。。
男：房有那么重要么？
女：洞房花烛夜，没房，能有洞吗？
男：。。。
大学时和一女二比同学逛街，一路聊的很high，一路收各种传单，这时一乞讨的把装有硬币的破碗一晃一晃的伸向我同学面前，她看了一眼，习惯性的从碗里拿走几颗硬币继续和我有说有笑，乞丐愣在原地。。。走了五六米，我同学突然清醒，回去还钱了。。。
lz人在杭州，正赶上梅雨季节。有一天早晨下雨，lz和领导一起上班。lz心血来潮的说了一句，这时候撑把伞上断桥，就算遇不到白娘子也能遇到小青吧。领导笑笑未语，中午和领导出去办事，路遇两个和尚，领导抬了抬头，淡淡的说道，小青没遇到，遇到俩双胞胎法海....法海，还双胞胎。
背景:老爸看非诚勿扰。老妈就问，你老是看非诚勿扰，你上去想找啥样的啊。老爸很淡定，找你这样的呗。老妈又问，哎呀，说真的呢，你想找啥样的？老爸斜了老妈一眼，淡淡的说，啥意思，你让我说你优点呗？
跟朋友打牌输的人做一件糗事，我输了被要求去汉堡店买拉面。到了山寨的德克士很淡定的说要一份兰州拉面。很多人都转头看是哪个土人进村。有个服务员从后面端了碗拉面说：我刚买的午饭不想吃转给你～你～～你
初恋的那时候，情侣都喜欢用作业本相互传言说爱的。这样不容易让老师发现！一次哥们帮我传作业本时，一个屌丝情敌看不顺眼，抢到我的作业本直接投入学校投诉意见箱里去，蛋疼的我，苦巴巴的在星期一学校早会上听着我跟我初恋那些……！！！
今早看一朋友发的微信，内容如下——
昨晚看郭德纲兰州站，身边两老大爷观看十分认真，目不转睛，笑点超高，全场未发出一丝笑声，心中佩服至极，快结束时，听一大爷自言自语“没带助听器什么都听不见”……
lz实习护士一枚，就在今天在科室有个60多岁的老爷爷有狂燥症。就在刚才他狂症大发，各种乱跳那种。护士长叫我们把他按住绑起来这不是gc。gc是老爷爷当时就来你们绑我干嘛，想强j我吗？当时lz直接内伤。
lz男，今天公交车上……割……一小伙子坐我旁边，不知道他得有多困，一路闭着眼睛蜻蜓点水般的老靠我肩膀，巨烦……终究忍无可忍，轻轻地把他头按在了我肩上……然后他惊恐的换了个位置X﹏X……
我的公司楼上是美国领事馆，每天各色各样的人来办签证。我们这一层女厕所经常有人从厕所单间门下的缝隙偷窥！甚至拍照！变态至极！公司一湖南妹子上厕所时被偷看了！变态还大喊一声：我看见啦！妹子不慌不忙回一句：看你妈B！看看自己从哪里出来的！妹子彪悍的人生不需要解释！！
我是一个施工员。
很久以来，我尝试着用各种方法让工友们唱王力宏的歌。
但现实是残酷的，一个月后，我爱上了凤凰传奇。
昨晚和一妹子出去吃饭，埋单后她看到发票，大叫“我手气好手气好，我来刮奖”，我也没当回事就把票给她了，突然她双手紧握发票，两眼放光看着我说，中了，真中了，上边不是不是汉字，是数字。我一想发票上一般都是印着“诚信纳税”之类的汉字，她说是数字不会真中了吧。我激动的抢过发票，定眼一看，卧槽，尼玛二货刮的是密码区
姐夫买了个iphone.在注册itunes的时候。密保问题选了买的第一辆车是什么。我眼睁睁的看着他在答案那填了我姐的名字。呃(⊙o⊙)…
早上开电瓶车买早点回来遇到邻居在遛狗，我停车吃油条，大金毛趴到我腿上盯着我，我把油条让给他，他叼着绕着我跑了一圈，然后他噎着
公司一同事家有五岁儿子一枚，平时管教很严厉....有天同事去幼儿园接他回家，碰上他们班一个小朋友，小朋友问我同事，你是XX的妈妈么，同事笑着说是啊，没想到小朋友马上说，阿姨，你骗人，XX说他妈妈死了，当时同事就气得脸都绿了
村里一个哥哥的事！小时候这个哥哥和他大哥去公园玩！自行车放在公园被偷了！他很生气.和他哥哥说："哥，我们也偷一台回去！！；"然后真偷了一台回去！还在一个偏僻的地方等了好久才敢骑回去！回到家被他爸爸骂： "把我的车骑回来也不说一声！"村里的同龄人都知道！笑到现在！
跟妈妈一起看＜贤妻＞。坏人从桌子上抄起一个方形的东西把男主角打昏了。我很茫然的问老妈＂妈。那方形的是啥啊＂老妈很认真＂我觉得是纸抽＂。我。。。
我和我女友住在一起，有一天我凌晨三四点起夜上厕所，整个人处在半梦半醒游离状态站在马桶边嘘嘘，她光着脚踮着脚尖悄悄潜伏到我身后一米远，低着头把所有头发拔到前面盖住脸，一直静静的站到那，结果我尿完一回头...至今晚上上厕所都有阴影。
本人男性，一个月前开始长痘痘，结果现在留下了痘印，关键是痘痘长在鼻子下面的，尼玛阿，领导今天来了句，张尼玛，你鼻屎快掉到嘴巴里面了，注意卫生，尼玛阿，我现在就在领导办公室外面，尼玛你是天黑了看不清还是怎么了
有一女的说说写到：我喜欢吃炒鸡蛋，因为里面有你的味道。于是心里默默地问她：是鸡鸡的味道还是蛋蛋的味道。。。哎 节操在哪。
＂你猜我在做什么，亲？＂
＂SB＂
＂你他妈的才是SB呢！＂
＂冒汗，我是说你在shang ban，简称SB＂
＂哦，那你骂回来吧！＂
＂哦＂
美女从眼前走过,
吕洞宾问;除了我,还有谁能美女开口的.
铁拐李,急忙赶了上去,大叫:姑娘,行行好,给点吧!
美女瞥了一眼,又向前走去.
不行了吧!还是看我的!韩湘子吹了起来,可惜没有动静.
嘻!我看还得我来!蓝采和,打起了竹板．
又打又唱的，没有效果．
汉中离，一步上前，用扇子刮起了大风．
顿时掀开了美女的裙子．
哎哟！谁这么缺德！
今天儿子回家告诉我说要换老师，他说老师文化水平低了，我就问为什么，他说问老师个问题，老师居然不知道，我说啥问题，（男的上厕所，打一歌手明），Nnd,我都难住了，儿子抢着告诉答an（掏jj-陶喆），尼玛，这什么世道？
老妈爱养狗，一日，老公孝顺丈母娘托朋友购来一只据说是英国纯种贵宾，公的。昨天回娘家，狗狗见了我狂亲，老公笑骂：这是一只色狗。谁知十二岁的儿子斜着眼撇撇嘴对狗说道：真没眼光
同学的妈妈下班回家走到楼下，见一对小情侣在楼下亲热…小情侣害羞，想躲开就往楼上走，同学的妈妈跟在小情侣后面也上楼，走到五楼的时候同学的妈妈说，你俩别往上爬了，我家住六楼(顶楼)！
老妈告诉我，好男人都是用自己的女人照片做手机桌面的。我一脸纯洁的看着我老爸:老爸是这样的吗？ 我老爸吞了吞口水，默默收起他用我家狗狗做桌面的手机。。。
大四妹子应聘游戏公司翻译的职务
用外语面试
面试的:玩过网游吗
妹子:没有
面试的:手机游戏呢
憋了半天。。。
妹子:切水果
面试的:描述下是什么游戏
憋了半天。。。
妹子:切西瓜，香蕉，苹果，橙子，葡萄。。。。。。。
然后。。。就没有然后了。。。
老爸睡觉一般睡得很早，醒了之后会很迷糊，过几分钟才会清醒。有次老妈和我在客厅看电视，老爸依旧睡得很早。老妈敷着面膜，是新买的海藻泥，黑褐色的。过了一会我去上厕所，突然听到老爸哀嚎:“啊！！你是哪个！！”然后我就从卫生间里出来看，看见老妈得意地从他们卧室迅速跑出来，边跑还边笑！然后看见老爸坐在床上抓着被角瑟瑟发抖，然后跟我说“那个人！！那个人！！！脸是黑的！！”我…………
同事给我介绍一妹子，lz居然紧张了，妹子说想找地休息会，恰巧我想玩游戏，遂带着妹子去网吧了，lz玩lol，在一番大杀特杀之后，lz麻利的下机走人了，到家后总感觉哪里不对，次奥，居然把妹子忘了……
看到新闻上浙大新解高富帅，再想起自己这么一说也是“高富帅”：高在心气，富在体态，帅在想象……不说了，说多了都是泪啊……
妹纸是单身，我闺蜜就特着急，然后她介绍了个她朋友。。刚开始那个男生就一直给我打电话，发短信的，就说要让我做她女朋友，我心里我有喜欢的人。所以就说还是把你认成哥吧，他就各种不同意，后来他死缠烂打的，我就说行，我们可以交往试试看。他在电话那头非常高兴，他就说媳妇儿，给张你照片呗，然后晚上我就给他发过去了。。后来他发短信说，你还是当我妹好了。。再后来，我就联系不上他了。。
昨天下午去寺庙里游玩、看见一小朋友特别认真的在菩萨面前跪着、嘴里说着什么、哥当时特别好奇就凑过去点、结果听见了一句、让哥特不淡定的话、就听那小孩说：希望菩萨保佑我晚上上网玩游戏时不卡、不卡、、、我很想知道管用吗？
吃完晚饭跟麻麻出去买东西。麻麻走的特别快。我就说，饭后剧烈运动会得阑尾炎的我妈特霸气的说，那东西我早切掉了！！！次奥，她是在瞧不起还有那东西的人嘛！！
今晚在女朋友家住，一直睡的客房，很想跟女朋友睡一起，于是乎偷偷摸摸的去女朋友一直睡的房间，房间没开灯，刚一躺下，旁边一声轻咳（男声），拿起手机一照，准岳父睡那，还好睡着了，要不糗大发了！
最近姐姐四岁女儿发烧感冒，去医院配了药，〖PS,都是液体的〗每天三次喝药都是捏住宝宝的鼻子，按住她的手，然后灌的。她一个劲的哭着喊:不要，，不要！眼泪鼻涕啊！最后都是喝一半，吐一半，今天不知肿么了，要按住她灌药了，她边哭边喊:自己喝，自己喝。于是给她自己拿，结果头一仰全喝了。你妹，，，，肯定是被我们逼急了⊙﹏⊙可怜啊，，，，，
家有萝莉一枚，我侄女。。。看到我家有条小博美，问我：姑姑姑姑，它几岁了啊？我说它三个月了。又问，那老家的花花呢？花花也是狗，养好多年了。我说8岁了。侄女说，它都该上小学了吧？
从KFC的网站里叫了份外卖，并且加了份要求：让帅哥送。然后。。。等外卖哥到的时候，外卖哥对我说：对不起，小姐。我们没完成您的要求。我看了外卖哥的肉丸脸说：没事，我明白，你估计是店里最帅的了。。。。
l z 妹子今天和我妈一起去吃饭……有个阿姨的小孩说（男）“我”上半身像我妈下半身像我爸……听到这句话后饭桌上一阵笑声……l z 想笑又不好意思笑……尼玛……结果憋出内伤了
楼主在学校门口兼职发快递。今天一哥们儿要拆箱验货，尼玛。里面是避孕套。他说他买的是手机。然后就很气氛的拒签走了。。。gc是晚上他又回来找他那个快递。手机竟然装在那避孕套盒子里。。这淘宝店家太有才了吧。
上大学时，有一特豪爽的东北女同学，外号大婶，一日中午，竟突然跑到男生宿舍串门，我们宿舍一哥们正睡午觉呢，大婶大大咧咧叫人起床，那哥们醒了但装睡，大婶怒了，一把把被窝掀开了，然后特镇定的说了句，靠，大白天的你还裸睡。。。。。。。。
今天去大伯家玩，（大伯家后院养了两头老母猪）听到打呼噜的声音，非常大，于是问大妈“大妈，你家母猪呼噜声好大啊！”大妈愣了一下，默默的说那是你大伯在睡觉……好囧啊……
说在上大学的时候lz翘课遂让室友帮忙喊，到！结果点到我名时，他喊了一声到！结果老师虎目一瞪，这二货直接又接了一句，到。。到。。。到不了了。。
今天骑摩托送表妹去火车站，时间有点晚点了， 路上飙得飞快，各种"四轮车尽抛脑后。 只听后面的表妹带有哭腔的大声喊： 哥，不行的话我改签吧，你慢点骑，我眼皮都吹起来了.....
一哥们油性脸…有天他问我怎么去油性脸，我给他说了一大堆去油的产品，哥们很不耐烦的说，来个简单的，我说什么去油快就用什么，第二天哥们来我家，一脸生姜味，问他用了什么，他说我回家想了半天还是觉得洗洁精去油最好用，好吧雕牌…生姜型
昨天带那四岁的熊孩子去游乐场玩，看4D电影。排了半个多小时要进去了，哭得一把眼泪一把鼻涕的，"我不要进去，我怕，会有怪兽出来咬我..."软硬兼施，好不容易给他拽进去...看完了，又是一把眼泪一把鼻涕地给拽出来，"我不要出去，我还要看...还要看..."
本人在一小公司，因为房东的网线卡的半死，所以用老板的网线，给他钱死活不要啊！去给老板辞职，老板一直低着头，我自己**说半天，说完了看老板怎么说，谁知那货抬头第一句就是，是不是我家的网线太卡？所以你想辞职？这样吧，明天我换个20兆的一起用！lz默默的转身走出办公室……
本人坐出租车的时候习惯叫司机师傅。那天打车回家，上车发现是一位女司机，当时习惯性的要叫师傅，但是突然感觉叫女的师傅不好，由于一瞬间脑子思维量过大一下短路了，来了句：女施主。。。说完我俩都愣了
我们单位就我一个年轻人，所以成了他们网购的负责人！每个快递几乎都是我的名字和电话，话说早上俩快递小哥同时到我们公司，穿过人群直接把快递往我面前一放，来了句＂你们这一块除了你没有别人的快递了，字都不用签了。。＂剩下我在座位上凌乱。。
我一同事剪了个头发,是一个鸡冠头,刚刚出门口的时候就问我,这个发型回头率会不会100%, 刚刚说完还没有回他,一个小女孩从他身边过,一直看着他,
然后我就说，你看吧,你这个发型小女孩子都喜欢! 话没说完刚刚那个小女孩跑回来问他，叔叔你是不是奥特曼呀？
隔壁是药店，刚才一个老爷爷带着老奶奶来买助听器，老爷爷帮老奶奶戴上助听器之后问她：“能听到吗？” 老奶奶：“不能，只能听到吱吱吱吱的声音” 老爷爷：“那我现在说话你都听不到是吗？” 老奶奶：“是啊听不到啊” 顿时笑喷了整个药店
大学晒被子很麻烦，我一哥们儿把被子一晾玩去了，回来被子没了。他很淡定的抱起旁边的被子走了，一个月内，他连续被偷三次，他反偷三次，gc是，最后一次他把自己的被子偷回来了！他算是偷被子吗？
姑娘我一直瘦瘦的。不太健康的样子,昨天和对象聊天说到最近一直手脚冰凉。对象说:你这是气虚,得补气…我问:怎么补气?是不是要吃桂圆啊什么的?
对象说:你少放两个屁就行了…你妹啊,你家补气是这么补的…
LZ女大学生，前两天我们开班委会，讨论团日活动的安排。团支书说去爱心义卖，S男对一女生说：王某某，你去卖艺啊。LZ玩笑说：她只卖身不卖艺。这当然不是GC，GC是，S对那女生说：那你还是卖艺吧，还能多赚点。多赚点，赚点。。。
刚刚那个没有下课，一口气给我们上了两个多小时课的老师，我啥都没记住，就记得了那句超内涵的“现在的女孩子，怀孕比较早，生娃比较晚。。。”
妹纸苦逼护士一枚 一次下夜班回家 突然接到医院电话 要开会。lz打车回医院。因为要迟到了 就催出租车师傅开快点。加上没睡觉 打哈欠 流眼泪。就听到师傅对我说 小菇凉 节哀呀。我。。。
lz学校有一10层高的教学楼，东西各有两部电梯，东边是老师的，西边是学生的，平常很多学生老挤东边电梯做，学校呢老是批评这种恶劣行为……今天我终于见到一哥们有多奇葩了，今天人很多，电梯快关门时，一老师要上来，那哥们堵门口说，对不起，这是学生专用电梯，请老师到东边乘坐，然后淡定关门，留下老师一人在楼道凌乱……
我的老手机不用了 100块钱卖给了同学，没过几天 被他以200块价格卖给了我另一个同学，尼玛。。。
lz活宝爸妈一对，一日见邻居家男主下厨做菜，老妈转身对老爸来了一句“你看看人家，都亲自下厨做饭，人家媳妇都不用做饭，你看看你！”结果老爸不屑的看了老妈一眼，悠悠的说“人家媳妇漂亮不用做饭，你看看你，长这样不做饭干啥！”只剩老妈凌乱的站在一旁
今天去菜市场买鱼 老板杀鱼的时候 有个池子里的鱼跳出来了 我就提醒老板鱼跳出来了 老板很淡定的说＂不用管它 它玩一会就跳回去了＂。。。
说个初中时体育老师的事，男的。“这一节课是双杠，我先给你们做个示范”只见他双臂撑起身体，然后双腿各挂在一条杠上。这时“嗤”的一声，老师的牛仔裤华丽丽的撕裂了，我们一群熊孩子憋到内伤，老师尴尬的下来以后黑着脸走了，N分钟后他换了一条运动裤来到操场淡定的对我们说：“看你们下次谁还敢穿紧身裤上体育课!”
一日，寝室其他人都不在，只有一妹子独守空房，期间，她要下楼吃饭，发现门关不了，于是乎，给他男友开了视频，叫他男友给我们看寝室，是不是很牛逼？
一女同学A指着自己额头说自己有美人尖，另一同学B道“这个孙悟空也有” A说“对啊，所以他叫美猴王嘛”此时GC来了，只听C同学对A说“孙悟空又叫泼猴，所以你也可以叫泼妇～”
不下厨房的表姐 今晚要做水煮鱼。煮了半天，鱼肉竟然硬的像石头。很不解，我说她厨艺不行。表姐夫一脸无奈：这不怪你，要怪怪那个杀鱼的，他把鱼弄得太紧张了以至于鱼肌肉紧缩 所以煮不开。表姐：嗯 还是你有见识
一哥们考上了警察，天天训练，有天聊天，想知道他们有没有实弹训练，问他，你们让不让打手qiang？二货深沉的看了我一眼，特忧郁的说了一句，你说的是哪方面的？
老婆上白班，每天4点准时下班，今天我休息，想整她一下，然后把凳子，锅，刀都摆地上，弄的房屋很乱，脸上也抹上红辣椒油，快4点的时候躺门口地上装死，等到4点20实在躺不下去了，脸辣的疼 烧，打电话过去说加班尼玛
今天骑大姑家的电动车！锁了去买东西！回来忘了解警报！一碰就听见:别碰我，别碰我！心想直接开suo吧反正开了就不响了，于是把钥匙插进去，瞬间我就僵硬了！这货不是不叫了是换声了:抓贼啊！抓贼啊！抓贼啊！我叉这个电瓶车要成精啊！
今天去扎针，一神人，大夫问药吃的怎么样？大神说药太糊，太难吃。大夫说你小火多放水呀。大神一脸的无辜问到:水？你不是说煎吗？？一屋子人都笑了……
语文课上，老师让同学们用“一二”造句。
甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。
乙：数学讲究，一二得二，二二得四。
丙：我们班有一二货语文老师。
老师怒了……
今天和闺蜜逛街，一不留神，提包被人抢走。
我很愤怒，提包里不光有钱，还有我的身份证等重要资料呢！
正郁闷呢，那个抢我包的人又回来了，满脸汗水，说道：不好意思。
说完，就走了。
我愣住了，随后飞快打开包。里面钱一分没少，东西也没丢。就是多了一张纸条，上面写道：同学，刚刚的刹那，感觉到了没钱的痛苦吧！加入**兼职，你就可以收入人生另一桶金，不再为被偷被抢而烦恼。
看完，我彻底无语了。尼玛，人才啊！
你对我一点印象都没有，我这个人长得过目即忘？
你是我一目十行中多看了一眼的那个人，我只是想看清你齐眉短发下面长了几只眼。
自从请了狗屎当门卫，再也没有小偷和记者在我家门口踩点了。
是金子总会发光的。我是一块木炭，我是来渡光的。
鲜花总是插在牛粪上，一点不假。鲜花送给佳人的时候，牛粪留在家里。送鲜花的人穿得驴粪蛋子——外面光。女人在男人面前还有一丝提防，在鲜花面前就被迷倒了。男人说了，这不是鲜花的错，是牛粪的事，牛粪把她熏倒了。所以说，玫瑰去掉香水味就是牛粪味。
我不是禽兽，我只是想亲吻你的手。
今天自习课闲着无聊，很严肃的问了我前排同学一个问题：“如果你未来的丈母娘嫌弃你穷，不让你和她女儿在一起，怎么办？”前排同学沉吟了一会，很淡定的答道：“艹，丈母娘不同意，又不影响我生孩子！”
楼主有一五岁侄女，调皮的谁也弄不了，晚上把我心爱被子打碎后还和我叫嚣，为了惩罚她，遂叫到身边，妮妮，姑姑给你变个魔术，姑姑能把眼珠子抠出来，侄女嗤之以鼻根本不信，楼主遂将双手放于眼里将黑色美瞳取出，接着翻着白眼给她看，小侄女瞬间石化了，三秒钟后我被老妈追的满屋跑。
姐是做美甲的，一次去店里买工具，看到一个皇冠样子的贴钻很漂亮，就问老板这个皇冠怎么卖，老板问你说的是哪种？真钻的那种两块，我特声的说了句，靠，两块钱的真钻？你黑劳资
同事今早很开心的给我说，开汽车没他骑自行车好。我问为什么，他说今早上班路上看到一张毛爷爷，明显那辆拐弯的车也看到了，等那车停下来他已经捡完钱消失在茫茫人海中了。。。
LZ苦逼武装押运员一枚，割不得！说一以前一次押运过程的糗事，有次我们押运至农行卸款，我和一同事惯例下车戒防，见一丰田车后窗伸出一支MP5，哥一见赶紧示警，同事和我qiang口瞬间指向丰田车，惯例这不是GC,GC是MP5响起喜羊羊美羊羊qiang声，尼玛，这谁家的孩子这么有出息啊
楼主酒楼服务员一枚，晚上一桌客人走了进去收桌，突然眼前一亮桌上竟然剩下半只龙虾，我想有钱也不能这样把，还好有我啊，正在我吃的很high的时候，客人拿着打包袋回来了，回来了
今天跟女同事开玩笑说跟你在一起的时间觉得特别快乐，她说一句你知道猩猩是怎么死的吗…是开心过头锤胸口锤死的…我补了一句…你放心…你有东西垫着…猩猩没有…成焦点了╰_╯
今天在路上一男子过来搭讪说妹纸钱掉了 男朋友就在前面呢妹纸为了表示忠贞就说“您这套过时了” 次奥 回家才知道真的是妹纸的钱 钱…钱阿…
一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高，他爸爸初中就鼓励他早恋，说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧
本人妹纸一枚，前几天朋友介绍去相亲。。此男之前见过我照片。那天我在肯德基门口边玩手机边等他，内男的来了以后直接拍了我的肩膀，毫不客气的说：＂你就是xxx吧！我看你眉毛就认出你来了！你的眉毛那么粗！跟李逵似的！＂本人当场石化。。。一晚上脑子里都是李逵似的，逵似的，似的。。。tmd！你说个蜡笔小新会死吗！
一个同事买了个电驴，每天各种不爱惜各种泥巴，在我们各种说他后他昨天终于把车洗了。结果今天被偷了。。原来不洗车是有原因的！！！
昨天朋友聚会。。。。一哥们带着家属来的，席间他老婆带儿子去卫生间，回来的时候他儿子用很严肃的口气对他说 你还有心喝酒呢？我妈尿血了都！ 喝酒的人瞬间全喷了 他媳妇也满脸通红的走了 留下他在酒桌中凌乱。。。
发个我同事的。男，有一上四年级的女儿，他对女儿很是腻爱，由于他家和学校特近，还都是三层，每天都从窗户看着闺女去上学。有一次，他闺女上思想品德课，老师说到现在的不文明行为，就举例说，同学们看那栋楼有一个男的，每天早上都穿着短裤(冬天暖气热，他就穿短裤)，从窗户往外看，这就是不文明行为。同事女儿一节课也没抬头。
一朋友准备结婚，婚礼定在清明。问他干嘛订在这个日子，他说清明节亲戚朋友都放假，听他说完一想果然如此，该来的不该来的亲戚朋友都到齐了。。。。。
昨天妈妈没买菜，爸爸有饭局，妈妈不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。
妈妈高兴的回到娘家，结果外婆比妈妈还高兴，见到妈妈就说：“女儿，你回来的正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。”
今天去做头发，发型师边给我做头发边闲聊，问我在哪上班，我说在幼儿园，然后我又很脑残的回问了句＂你呢？＂。
呃......尴尬的感觉瞬间油然而生，空气都凝固了。
小外甥上小学了……一天他对lz说你是大学生，给我解释一下嫉妒和妒忌的区别吧……lz支支吾吾半天……外甥说算了换一个题吧……lz长舒一口气…给我讲一下宵夜和夜宵的区别吧……lz满眼黑线的去百度了……
本人高中教师妹纸一枚，某日，一男同学来我办公室告状，老师，我要换位置，讲了一大堆理由后，最雷人的来了，我同桌来大姨妈的时候因为痛经老捏我，害我不能专心听课。。。
今天医院干活，医生夸一人血管好：你血管真好，我有一种扎你的欲望。。。汗。。。。
我和闺蜜终于都各自找到了男朋友，很开心的决定一起出去high一下。闺蜜喝高了，亲了我一口仰起脸嘟着嘴对男友说，你敢吗？没想到她男友响亮的啵了我男友一下！我和她是不是错过了什么？
人生最痛苦的事情莫过于坐公交车的时候看到窗外有张毛爷爷却无能为力。。。
今天在厕所见到一幕。一哥们站在台阶上尿尿，没有站稳，向后仰了一下，旁边他朋友说得：你慢点，你这把机关qiang后坐力也太大了。。。。。。
舍友晚自习偷懒，躲在上铺床上，舍务老师推开门大喊一句：别躲了，看到你了。舍友无奈跳下床，舍务老师笑到：就知道这招很灵。舍友顿时窒息……
有一天，我妈叫了她同事一家到我家吃饭。我爸给她老公喝自己家泡的药酒（你们懂得，各种鞭）然后我妈同事大吼一句:你这是想害死我啊？！我在旁边憋的脸都红了…
话说今个早上老衲骑着电瓶哼着小曲去上学 路过一公交车站因为路挤就刹了车停住了 一大姐立马跳到我车后座上叫我去追刚开走的公交 我也无奈了。。。也勉强答应了 看着别人带着妹子上学 我特么带个阿姨真心蛋疼=_= 最终还没追上公交车 大姐人也还好对我道歉啊啥的 在路口就下车了 结果我刚开出去200多米车子就爆胎了o(╯□╰)o 一路推到学校。。。。
高中时候不让搞对象。有一次晚自习回宿舍，远远的看见一对情侣并肩走，心想教导主任一会该来了，想完就看见教导主任穿着校服缓缓的从旁边花坛里站起来了。。。
考试刚考完，班主任发火了，说：“你们这么笨，简直是一群猪”正好，班主任的女儿也在我们班，一个同学说：“嘿，你妈说我们是猪”她女儿说：“那她就是养猪的，嚣张什么，真是的！”顿时觉得心情好多了
我们数学男老师狠睿智，快放学了，外面下雨了,老师看着我们班男生都把雨伞拿出来准备走，他就不屑地说：真正的男人下雨都不打伞………然后…然后他就穿着雨衣…坚定地走进雨中……
物理老师说，“人总要有个爱好，你可以不爱好读书，可是也不能爱好睡觉啊，我当初只有生物课睡觉，那个老师是个刚毕业的，我只敢睡她的课，不过我都能考八九十分，她把我叫出去问我，哪里偷看来的，我说我自己做的，不信你明天安排我单独考试。”底下一同学“单独考我也能zuobi”
一次我老公打电话给他妹问她要不要一起去吃饭，刚好他妹又打给他问他有没饭开，结果两边电话都提示:你好你所拨的电话正在通话中……我老公就牢骚了:这家伙又不知道跟谁煲粥了！
才说完他妹就打我电话了:嫂子，你家老公跟哪个狐狸精聊电话呢？电话打不通，我想问他你们那有没饭吃…
我老公抢过电话，刚我就打你个狐狸精电话，跟哪个豺狼打电话呢？…
黄局长住在林本家的楼上，平时很多人来送礼给局长，林本家经常有人敲错门。这天，林本发现了一箱冰冻鲍鱼放在门口，他马上觉得又是送礼人弄错了楼层，于是乘没人的安全时候放在局长家门口。到了局长下班回家后，林本发现这箱鲍鱼被局长拿进家中，他终于放心了。可是，刚坐下不久，朋友张强打电话来说：“林本，我送了一箱鲍鱼给你，放在你家门口，里面还有张纸条，麻烦你看一下。”林本说：“你不早说呀！我以为是给黄局长送礼人弄错了，我把它给楼上的黄局长了。”张强说：“完了，我想求你帮我弄到黄局长受贿fubai的证据，你却无意中把我告发了，我在他手下混不下去了。”
有次参加同学会，突然来一句，除了可以带老婆去还能再带个家眷去么？同学兴致勃勃问谁啊？说:我家美女（狗仔）！同学说:KTV好像不可以带宠物吧？回:我拿包装去，再不我用个纸箱挖好多窿窿去好像鸡笼一样抱进去。同学:蠢蛋，人家以为你自带酒水呢！
去朋友家玩麻将，朋友放了一个惊天动地的响屁，大家都不约而同的望了他一眼，他不好意思的突然劈头给坐在旁边的儿子一把掌：＂人小屁响，地上溜光！＂他儿子可恼了：来了句：＂谁放的谁是龟孙王八羔子！＂所有人傻了，直接憋到内伤，有一个跑到厕所笑的站不起来了！
宿舍一哥们晚上说饿了，泡了个面…我开始讲笑话，各种聊天各种侃！过了俩小时此哥们从被窝里蹿起来大喊一声，哎卧槽！我的泡面！两个小时啊……哥们儿，还能吃吗……
背景lz在朋友家玩耍。朋友脱袜子仍地上，家里可爱小狗过来叼走了。没到五米，狗吐了。
lz学生一名，在宿舍问清明节什么时候休息啊？一个人回答道还早的呢，着什么急啊？我说：我没有钱花了，着急用钱。宿舍整体停止了所有手头的工作，都在看着我，瞬间lz觉得说错话了。这个蛋疼虽然没有蛋、、、、但是也、、、我的意思的回家和爸妈要钱啊
同事家孩子要上小学了，同事让他上18小，这孩子就说这个学校不好，非要上17小。问了半天这熊孩子来了一句''我女朋友要去17小 ！'' 把同事雷的里焦外嫩。
我一舍友，俺俩住连着的俩上铺……晚上手机在下面充电，她想多冲会电吧，手机让我一会拿上去～过一会她手机响了，我给递了上去，她欢乐的去打电话了～当我上床的时候，她立马对手机里的人说等一下，然后问我她手机呢，拿上来没～我凌乱了～
听我爷爷说的，话说老爸小时候上学那会很爱吃，但是家里穷啊兄弟四个，饭都吃不饱，瘦的不成样，但是就我爹不仅没瘦还胖了，我爷就纳闷了最后连哄带吓得我爹说了实话，原来他在学校拜了一群把兄弟，五个人，这不是重点，重点是一个家里卖猪肉，一个家里卖菜的，一个家里是开小店的，还有一个家里卖早点的……
我负责接四岁的儿子，放学了跟小盆友告别，一同班小美眉跟他说，XXX明天记得带巧克力给我，说话算话哦要，我家小子一脸不耐烦的说，知道了，当我三岁小孩呢，我跟我爸都是站着尿尿的，都说到做到……你个熊孩子，把妹还捎上你劳资，扭头就跟我说，粑粑等会带我去买巧克力，不然明天XX不跟我一起午睡了…………儿子你好手段啊
我家开商店的，旁边是饭店，经常有喝多的人在我家墙根下嘘嘘，到了夏天，那味道。。。。。。。有一天大白天的，又一个秃头大哥在我家门口嘘嘘，我妈妈当时正在吃海棠果，吃了一半，看到了，当时就把吃了一半的果子扔到了那大哥的秃头上，骂：那么小还敢当街尿尿。。。。。。。我们都跪了。
一次上自习一同学在睡觉。老师就拿粉笔
丢他。他抬头看看又睡了。老师又丢他.他突然站起来大声说。老师有人用粉笔咂我。。结果这苦逼孩子被老师华丽的请出教室。。。
我：爸，给我100块，学校让交资料费。 老爸一掏兜，啥也没有：跟你妈要去，对了，就说要两百。 。我问为啥要200，我只要100啊？老爸兜一翻，掏出个烟盒，两眼一瞪：你就不能关心一下你爹么！！！ 我：。。。。。。。。
和朋友在小餐馆吃饭，一男子吃完后，打包一份土豆丝盖饭，但包包落在座位上，老板娘看到包遂夺门而出，高呼，诶，包！诶，帅哥，你的包。男子无任何反应，，眼看帅哥越走越远，老板娘急了，蹦出一句，土豆丝盖饭你的包……，男子回头，众人大笑…
LZ男，副业是帮人跑婚车，就是结婚用的那种红色马六 。昨天一哥们跟我订了二十六辆车， 说是去求婚，带了一后备箱的玫瑰。。。我们都以为是设计好的剧情，可谁想到，车排好了， 花也摆好了， 那哥们在楼下大喊：“XXX，我爱你，嫁给我吧！”四楼一窗户打开，一个妹纸怒嚎：“你滚蛋，我绝对不跟你！”留下我们一队人在楼下凌乱了。。。。。
学生:老师，我要请假 我:嗯？ 学生:我明天要去陪葬 我惊得差点下巴都掉了。。。。原来他奶奶过了，他要回去奔丧。。。这熊孩子，亏他五年级了。幸亏我不教他语文…
说一大学同学，她一妹子。前不久，在地铁上玩ipad，话说还是一很火的《保卫萝卜》，这是一超可爱小正态太跑过来，问：阿姨，你在玩什么游戏啊！妹子愤怒了，回了句：叫姐姐！这时候，小正太的的麻麻问正太：在看什么呢？小正太一脸正经的说：我在看阿姨玩一款《叫姐姐》的游戏。。。叫。。叫。。。姐。。姐姐。。。
高中请假要写假条，老师怕学生出了事摊责任。记得一二货同学曾经是这样写的: 自我走后，死活与你无关～ 老师顿时就凌乱了。
轮到六岁的女儿拔牙了。女儿叫我跟牙医说要轻点，我照说了；女儿又叫我跟牙医说叫他拔慢点，我又照说了；女儿再叫我跟牙医说如果他很大力，她会叫她的所有小朋友都不过来拔牙，让他没生意，赚不了钱……我还没转告，牙医就一下子按着她的嘴巴，一二三，把蛀牙拔了:”还有没有话要跟我说？”
今天面试董事长秘书'美女如云啊'个个跟明星一样'而我土得掉渣'''结果碰到人事部经理是老板夫人'没做自我介绍直接录取我了'
老婆在家待产戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃告诉我："老公，200抽的心相印纸只有178"她指着茶几上一大堆纸巾说。
记得初三时，LZ前桌有个学习超好的男生。除了学习就一个玩蜘蛛的乐趣，某天下课抓着只超大个的，上课了舍不得放掉就带进教室放笔袋里。他女同桌正好借笔就直奔他笔袋去了，然后教室里荡漾着他女同桌豪放的嗓音。老师差点从讲台摔下来，从此全班男生把他当榜样。。。
一好友发状态说:哎，还是没能跟她走到最后.......他的一哥们关心回复：怎么回事啊，这就分了？回答：恩，分了，蛋疼死了。gc来了，这哥们惊叹到：卧槽，她分手的时候还踢了你jb一脚....一脚....脚.......
有那么一位大叔，从以前碰到我就会很热情的和我打招呼，虽然他一直喊我小张-_-，后来我忍不住了我说我姓朱，叫朱羽，于是他很愉快的小朱小朱的喊起来了。前段时间有次碰到他，他喊我小熊！小熊！！今天中午碰见他，他又喊回了小张！！这是在逼我吐槽吗？！
家里有可爱外甥一枚，小学二年级，在姐夫的学校读书，今儿早上姐夫在巡视早读时，发现外甥在奋笔狂书，走近发现该货在抄作业，问他是怎么回事，结果，这家伙竟然满脸天真挠着头说，真奇怪啊，这张作业怎么就飘到我的位上来了呢？娃呀，这也忒巧了吧
。姐夫问我，是姐夫重要还是姐姐重要?我说姐姐重要，因为有了一个姐姐就会有千万个姐夫。我姐喷饭= =
记得高三那年，我班一女生晚自习的时候在厕所拣了只猫崽子，毛都没长几根，眼睛也没睁开，比拳头还小。立马全班同学都爱心泛滥啊！有买牛奶的，有做窝的。有一男屌刷一下脱了校服上衣光着膀子就杀过来了，我们都疑惑的望着他，他丫的摸着胸说：母乳喂养！母
乳......
新浪军事发布消息：CHINA已决定从俄罗斯进口苏-35和拉达级潜艇，这是十年来中俄最大一笔军贸交易。有网友调皮地回复道：看看人家带老婆出去一次都买什么。想想就觉得惭愧。
有个清华小学妹看了“不解风情的清华男”以后，各种不服，觉得清华男没有那么囧，决心亲自试验，带着抽纸去了图书馆找了个坐满男生的桌子坐下，默默地哭等有人安慰她，二十分钟后，周围三张桌子的人全部走光。这当然不是gc，重点是学姐表示：你的牺牲至少知道怎样在图书馆占座了。
二姐家的小萝莉很小，但是识字异常多，病了，我致电问候给小宝贝儿（省略她磨磨唧唧假惺惺的嘘寒问暖一万字）“生病难受吗？”“难受”“你不是吃过药了吗？那很快就好了”“我都看了，药上写了有效期2年，我还得等2年才能好呢～～”她很忧桑的回答……我……原来有效期仲么个意思啊！
我和爷爷一起吃饭、看爷爷吃很多饭。就问：“爷爷，为什么你吃那么多饭？”爷爷说：“你知道我属什么的吗？”我说：“属老鼠的。”爷爷说：“对啊，所以我是米老鼠啊。”
说个身边同事的，前一阵子刚喜得贵子、我们都去探望、见到孩子都给了喜钱、这时一同事华丽丽的说了一句这孩子在那买。。。在那买的。。买的。
家有小正太一枚，学校老湿教了关于地球自转的，一直追问我为什么我们感觉不到它在转，有天感冒了头晕，早上起来就说：今天地球转的好快，我终于感觉到了-_-#
小时候，每次看见老爹拍老妈屁股，我都会默默的瑟缩一下……老妈又犯错了又犯错了……又被打屁屁了打屁屁了……我要做个好孩子好孩子——现在我长大了……最后知道真相的我眼泪掉下来……
今天中午干活，需要开关闸门，闸门上有个贴牌分“开“关”两面，关完闸门我忘了把贴牌翻过来，领导提醒我:XXX,把贴牌给我翻过来！我回了一句:我又不是太监，给你翻啥牌……
这两天在舍友家里住,中午吃饭的时候，本人饭量比较大，一碗饭很快就吃完，正想打第二碗，舍友本着做东道主的理念要给我盛，结果我们两纠缠了好久，他妈来了句，没有饭了，饭了，了。。到底是谁比较糗。
一哥们开货车的，半路让警察扣了，对话笑喷了，警察：驾驶证呢！那哥们：没有！警察：营运证！哥们：没有！警察：一问三没有，你还敢开车出来啊，你说你有什么吧！那哥们：我有把握！
楼主幼师一枚…“老师，你也有妈妈吗?""我没有妈妈我哪来的?""你不是骑电动车来的嘛！……
上学时一二货同学总说自己力气大，一次上体育课比赛掰腕子，40多人围观，这货一用力...拉裤子里了，当时那个气味.39人都跑了.
表姐女儿来家里玩，翻出了楼主多年来珍惜的各种荣誉证书，笑着问楼主能撕吗，楼主说不行，然后她“噢”了一声，笑着把它们撕了
下班时间公司电梯内
下班时间公司电梯内，满员！电梯可能故障或开门时间过长，发出超载的响声，铃声大响，只听到大姐慢悠悠去说：你们都别说话了，说话会增加重量，顿时冷到鸦雀无声，，，说话会增加重量。。。这不算g潮，过了一会后铃声又大响，大家都听到一个很响的屁，有一个憋得脸通红的女生说：不好意思昨晚很多吃白萝卜，这个应该不会增加重量。。。大家彻底忍不住了，狂笑。。。
同学诺基亚掉地上了，，摔成3部分，其中夹杂着兜里的几个硬币，，，旁边一路人悠悠的说，哎呦，看人家，连电话费都摔出来了。
吃中午饭的时候，我的一个女同事关切地对我说：你要多注意身体。我说：怎么突然这么说？她说：因为你喝水太少。我问你怎么知道我喝水少？她说：因为你一上午都没去洗手间。我奇怪地问：你怎么知道的？她一本正经地说：因为从早上见到你到现在，你的拉链一直没拉上。
哥在派出所户籍室工作。。。。来一女的说改名，我说过了16岁要司fa所证明。弱弱的看下她改名理由是：李金莲和潘金莲名字类似，有损声誉。。。有损声誉。。。声誉。。。
大学的时候流行在女浴房外要菇凉的手机号，我通常会说“同学，借点洗发水，明天还你呦。”成功率30％，蛮高了。这天带宿舍老三去，他超腼腆，墨迹半天，一看机会来了，对一个菇凉说“同学，能借一下…搓澡巾么…？”后来，那姑娘真的成为了嫂子…
今天地铁1号线上，一mm穿着蓝色的丝袜，很艳的蓝色，旁边一个小孩惊恐对他妈说：妈妈，她的腿怎么了啊。。。直到mm下车，小孩一直喊腿怎么了啊腿啊，急的快哭了。。。他妈跟周围人快笑岔了
朋友的儿子上幼儿园,说他喜欢一个叫苗苗的女孩.
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他儿子赖床,他说苗苗在等你哦.他儿子就飞快的爬起来.
他儿子不洗澡,他说苗苗爱洗澡哦,他儿子就脱了衣服开始洗.
他儿子挑食,他说苗苗什么都吃哦,他儿子就大口吃.
gc是到现在他们两口子都不知道苗苗是谁,但心里对这个小丫头充满了感激
电话内容。。。
我:伯伯，你在哪里？
伯伯:我在火葬场。
我:在。。火葬场干嘛啊。
伯伯:来送个朋友，顺便探探路。。。反正早晚都要去。
伯伯你心态真好。。。。
姑娘我在学车中，因为对车不敏感，被教练一顿吼呀，听别人说给教练买包好烟就不吼了，姑娘我就照做了-------gc来了，送烟的时候教练说不要，推给我，我又推给他，推了两次后我一使劲，愣是把教练从凳子上推了下去，狠狠的摔在地上-------各位兄弟姐妹，大家说，我还能在驾校里混不?
就在刚刚，老公和我坐公交，突然说起他在搞锻炼，问我现在他的小腿肌肉紧不紧，我一摸， 问他 你是不是硬起来了?硬起来了!!!???天呐，顿时我们俩凌乱了。前面的人频频回头。彻底凌乱了。
听说对喜欢的女生冷一段时间，她就会在意你了，我也尝试冷了一下，谁知道冷着冷着就凉了……
一天大家在聊天，聊到男女话题，一哥们不知哪根筋搭错了还是忘吃药出来了，突然冒出一句：xxx你猜我是处男还是处女……此话一出，所有人石化半秒钟，然后…糗大发了
一个朋友去澳大利亚旅游，游玩途中偶遇袋鼠，听说袋鼠会攻击人类。朋友就打算原地装死蒙混过关，没想到袋鼠跳到她身边准备经过她时一脚踩中了她的手臂。你猜的没错，手臂骨折。。。
苦逼待业青年。。刚去买烟，我从钱包拿出个20的，然后又拿出个一块的，然后我抬头看见售货小美女已经熟练地给我拿出了盒玉溪。我只有说了句：抱歉，拿盒六块红旗渠…
老婆拿过来一个结实的桃核，老公帮我咬开。我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫
：还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。说完一边跑一边喊，毛毛快来吃，给你弄开啦～……我@_@
今天在图书馆自习，左边一妹子一直在看《给我一匹马 陪你走天涯》，一会儿右边来一同学一拿出书，亮点来了《送你一匹马》。。。尼玛你俩约好的吧。。
讲座听到了各种趣事，老师批评一年级的一个小孩纸，那孩纸哭了，老师让他不要哭，结果这小家伙眼泪汪汪的对着老师说:老师，你小时候被老师批评时，你不哭么？当时老师的表情那个纠结啊…………
本人在一家私企上班，公司组织拓展训练，我们一群人和几个经理级别的一起，有一项叫高空断桥，在8米高空下落前，要大声喊出自己今年的目标，一二货下落前大声喊“我今年要考上公务员”。然后，然后下午就再没见到他了
四岁的侄子虽然还小，但却懂得很多事了。有次不知道怎么突然哭的特厉害，怎么也哄不了。他妈就拿出手机，对着小家伙说，我都录下来了，让倩倩（小家伙学前班喜欢的小萝莉）看看，你是爱哭鬼，小家伙马上就不哭了，对着镜头甩了甩刘海说，刚才是逗你们玩的
本人在深圳刚才坐的士到啦地方就用广东话问他多少钱（怕被宰）谁知道那二货司机来啦句：小伙子没宰你，不要装深圳人啦。谁有我糗？
刚才我在骂家里的贱狗，那货跑到老婆怀里个种委屈撒娇，老婆直接对那只贱狗说：“他吃shi了，火气大，咱们不理他！“汪汪”贱狗竟然配合的叫了!我“………”
中午下大雨,很大很大,我在阳台上看着他们前仆后继的往雨里冲,我只能无助的看着手机上的那条信息,,,,,由于雨太大,不用上课,可怜的室友啊,,,,,你冲太快了,,,,
今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一，他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦....说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上....那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了.....
语文课。语文老师（女）不知道说什么举了一个例子:如果你旁边坐着一个美女那么你就会觉得时间过得飞快，要是你旁边坐着一个奇丑无比的人，你就会觉得一秒钟像一分钟一样。这时候，我二逼同桌吼了句:我说这节课怎么过得这么慢。全班爆笑。他现在还在办公室接受教育呢！
记得第一次测视力时，校医拿个小棍，指着视力表，问：“这是什么？”我傻傻的说道：“山……山……”
晚上大雨，单位聚餐，喝到一半时，我敬老板一杯酒，说老板人很好，今年一定会发大财，事业蒸蒸日上。话刚说完 天空一道大闪电划过…接着雷神震耳欲聋…我呆了，我是不是说慌话了……
昨天晚上唱完歌， 刚出KTV 一美女问 “帅哥 里面还有间吗 ”答曰 “有” 美女答曰“”谢谢帅哥 ”回曰 ”别喊帅哥 ”美女说 “天黑没看清 ”没…看…清…
朋友婚礼与摄像老师闲聊，摄像：“我这套设备在国内算顶级设备，只有专业人士才有，但在日本只算是家用水平！几乎家家都有”，我们还在思考是日本普遍生活水平高还是数码设备牛的时候，一妹子说到“因为日本人喜欢拍电影！”……还是妹子悟性高！
大学生真实生活的有木有，每到学期末停课的日子，刚想睡觉，天已经亮了。刚要起床，天已经黑了！
高三时候我班有一男生，晚自习不想去上了躲在寝室，班主任就去他寝室找他问为什么不去上自习，结果这二货说。。我被反锁在寝室里了。。班主任顿怒，你被反锁了？刚才我进你们寝室还是你在里边给开的门呢！
外甥上幼儿园，每天都带点饮料，零食吃。前一阵喜欢上他班一个小女孩，非得什么都带两份，分给那小女孩。今天我姐接俩电话，一个是幼儿园老师打得，说每个小盆友原来都自己吃自己的，一点事没有，可我外甥天天分给小女孩吃，其他小孩看了馋，也跟老师闹着要，队伍不好带了。。。另一个是小女孩她妈打得，说谢谢你们的东西，可能不能别带了，她闺女最近胖的太快了。。。
刚考完试，我感觉我已经不会再爱了。试卷第一题选择题＂请问本学科你们B25XXX课号的任课老师是？＂我顿时凌乱，觉得即使后面满分，这题错了离重修也不远了。
女儿：“爸、妈，你们应该叫我老公。”
爸爸：“这个问题好奇怪噢，说说为什么？”
女儿：“你和妈妈都叫我小公主，我已经生下来好几年了，你们应该叫我老公，可妈妈偏偏总是叫你老公来着。这是为什么？”
爸爸：“因为你和你妈都是女的，只有我是公的。”
粥粒啵按时的来到公交车站等公车，这是深秋时节早晨很冷冻得流鼻涕于是从兜里掏出纸巾擦鼻涕，擦完看到手里的纸巾上有血，再仔细一看这哪是纸巾啊这不是卫生巾吗！这事等公车的一个眼尖的小朋友对他妈妈说：妈妈你看卫生巾还可以止鼻血呢，妈妈训斥道你知道什么，那人是个变态色魔。
爸爸，我想去美国旅游，看看美国。”
“美帝国主义就是纸老虎，我折一只纸老虎给你看，不必花那冤枉钱。”
“我想看看美国的风景名胜。”
“哦，你想自由女神吧，叫你的妈妈举起右手站在楼顶上，你看个够这女神。”
“爸爸，我不是看人而是看建筑物。”
“你想看白宫，可以，我把家里的鸟笼喷上白色漆，你就在家里欣赏白宫了，很象的。”
今天午休同事们吃了饭在公司大厅喝茶，背景交代完毕。一女同事说热想把外套脱了但是拉链拉不开，这时一猛男自告奋勇的来帮忙，拉了两下拉不开不耐烦了就用力的扯了两下，此时此女华丽的来了一句＂哎呀、你猴急个什么嘛＂场上正在喝水的同事们集体喷水，而且还有一个直接从鼻子喷涌而出！那呛一把鼻水一把泪的，这哥们是有多邪恶啊把自己害成这样？！
某人，带女儿上街，经过一个大型的路边变压器，女儿指着那个庞然大物问我是啥？我说，是变压器！结果女儿很认真的问：那鸭子呢？我顿时凌乱了……
本人怀孕三个月，一直跟老公说希望孩子长的像我，今天我给他发短信，我说＂老公你希望咱们宝宝哪长的随（像）你啊＂老公说＂要是闺女了，身高随我就行＂我说＂要是儿子呢＂二货老公说＂儿子了姓随我就行＂
有木有人跟我一样 青春期的时候 暗自下决心 等我有了孩子 一定跟她没代沟
她喜欢什么跟她一起喜欢 陪她追星 陪她穿喜欢的衣服 帮她追喜欢的小男生
结果还没等有孩子 刚二十出头 对各种非主流的头发衣服说话已经忍受不了了 orz
今天给我妈打电话，说到了结婚的事~
我说，妈，要是二回嫁不出去怎么办？
我妈，不会的，不会的，总会有人瞎眼的。。瞎眼的。。。
“给你介绍个女朋友，结婚后她一定生儿子”“为什么？”“因为她爸妈生的都是儿子”“好吧，那她呢…她呢…她…”
今天和麻麻看动物世界。麻麻看着食蚁兽，说：人要是长个这样的舌头，该会是什么样的？我脑子顿时出现三个字：好舒服。。。
LZ今天去洗澡，洗完往外走，一陌生老奶奶上来搀着我说：“怎么家里没个人跟着，摔着了怎么办。”过了半天我才反应过来！！丫的！！我只是吃撑了！！不是怀孕！！只是吃撑了！！！
二姨最近嚷嚷着减肥，我告诉她说减肥了要保持晚上六点之后不进饭，九点之后不进水的原则。她听了以后非常认同的点了点头。昨天二姨带着表弟来我家，我问她减肥怎么样了，表弟说自从你说了那个原则以后，我妈天天一看五点半快六点了就赶快吃三个烧饼，怕过了那个点。。。。。
记得初中晚自习停电，教室黑呼呼的，到处熄灯瞎火，都跑去走廊趴着，lz一神经冲动，看到我那哥们儿背影，想吓吓我那哥们儿，跑过去猛的抱住他，可是，可是感觉不对，那货胸部软的，软的，我立马松手，扭头就跑，血液倒流直上脑门，只听到那女生在问，刚才谁抱我了？刚才谁抱的我！！！！！
妹妹大学同寝室一姑娘胸很大-～～。大伙给她起了个外号叫“乳娃娃”，然后她男朋友就有了个“爽歪歪”的外号与她相配……
大学时班上一神人，除了班会几乎就不现身的，此为背景。
某日上课十分钟左右，此男出现，站在教室门口，看看老师，又看看同学，华丽丽的走了……
一分钟后，浪子回头，喊报告，老师答:你不认识我，情有可原，可是同学都不认识，无法原谅……
今天有个我爸以前的战友从远方来我家找我爸,听见敲门声我去开门,见一大叔在门口,我还没来得及叫叔叔,就听到他说:这么多年没见了,你是一点都没变啊... 我:............,叔叔,我爸在里面.
女儿今年八岁了----今天心情有点郁闷，中午和女儿说：闺女，我今天心情不好，怎么办？女儿想了想，说：要不你揍我一顿吧。呜呜呜呜!全是眼泪。宝贝，你让爸爸情何以堪！
就刚刚，同学会聚会的饭桌上，各个女同学夸自己的老公，一个女同学说:我老公绝对正直，不好色，是个坐怀不乱的正人君子………饭桌的一角幽幽的说，是你坐你老公怀里吧？你坐……怀里吧……
朋友银行工作，刚才跟我说那天来个和尚贷款买车，工作人员说他没有收入证明，贷不了。和尚说，出家人不打诳语，我肯定能还。。。
今天爷爷给个任务，让我小女去他退休前单位取退休证，去之前我给相关人打电话，那边工作人员不停的说，拿身份证，还有让经办人签字，还要让你爷爷打电话！我到了取证的地方，那个阿姨直接把退休正给我了，就说了一句，啥也不用了，快给你吧，跟你爷爷太像了，我瞬间凌乱了！！
lz大一学生，刚才我一同学上课睡觉，就是那种用手托着头看黑板那种。老师讲完了，让做练习题，全班都低下了头，只有我同学还高高昂起。。老师瞅了他一会儿，下来一巴掌把他拍醒，说 演得还挺像。。还挺像。。。
同事家小男娃八岁上二年级，一天男娃娃问同事，爸爸．爸爸，野生的什么动物跑的最快，同事开玩笑说道，野驴。。。。。此为背景．．．．．今天的男娃有了如下作文＜今天学校运动会结束了，田径赛王磊跑的跟野驴一样快，夺得冠军>
lz大学生一枚，今天上课时候教授背对我们在写黑板字…………突然教室里闪了一下白光，老教授立马转过身来大喊：“上课不许拍照！！！”…刚说完，只听外面“轰隆…”一声，快下雨了………天雷滚滚啊……
我是在那种综合店上班的（美容美发），有一男的天天来洗头，我们都抢着洗，那男的每次都美滋滋的，一次他问我们为什么都抢着给他洗，是不是因为帅，一傻bb的美容师说不是，因为你头发少，少，少。。。
自习中，老班说谁和谁讲话就让他们抱一块，女生们男生跟你讲话千万不要理他，因为他们心怀不轨。。咯咯。。学习委员（女）下座收作业一二货故作迷惑，女生：“交作业”。这yd货“就等你这句话呢，老师快来惩罚我吧”。。。全班爆笑
话说小时候和哥哥在同一个学校，有次放学回家路上，不知哥哥在撕什么，边走边扔，我是边走边捡呀...手欠的我居然把它复原了..结果哥哥晚上被一顿暴揍...0分试卷一张...
男朋友是体育运动员，大家知道运动多了脚上的味就比较重，前两天跑步的时候他的腰伤了，于是就去盲人按摩店治腰椎，按摩回来他告诉我:我把鞋一脱，就看见那个盲人给熏的恨不得翻一下眼睛。。。这年头挣个钱确实不容易。。。
宿舍的床不太结实，上铺一动，床就晃……今早熟睡中，一下铺室友从床上跳下来大喊:地震了！就冲了出去。由此带动一大批不明真相的群众和他一起往楼下跑，这时，他的上铺幽幽的来了一句:我不过是撸了一管而已，就把他吓成这样。你们以为这就算完了？下午，这货以制造恐慌的罪名被记大过一次
说个闺蜜的，一天她老公晚上在外喝酒，回来问他，喝多了吧？她老公说再喝一口就多了，杯子里还剩了点，闺蜜说那多浪费，那么贵的酒，gc来了，那2货说要是喝下那剩下的，之前喝的好几百酒都全浪费了.....
楼主真汉子一枚。今天早上想跟女友XXOO 女友打死不从 我一时嘴快说句。我很快的 不耽误你什么事。激晴都笑没了。
一同学早上起不来 就打电话给他媳妇 说 老婆，你给我点动力让我起来吧、、、你猜怎么着？他对象听完直接把电话挂了。。。然后他就立马起来了，追问到：老婆 你肿么了你肿么了
哥们给他儿子过生日，请了好几桌，等儿子放学开饭，过了12点，学校来电话…:作业没完，让扣住了………
刚去邮储自动存取款机取钱了。前边的一位老大爷在存钱，机器一直提醒“请取出不能识别的钞票”，“您未放入钞票”……我那个无语。探头一看，他手里拿那么大一捆50块在存……我说：大爷，机器只识别整百的，您50的存不了。结果，你没猜错，我被黑了，他说我想插队。后边的一堆人顿时满脸黑线。。。-_-||
我们女寝对面是男寝，本寝室众女向来豪爽，从不拉窗帘…早起洗漱，一女穿着内衣内裤，突觉窗对面有男人目光…满腔怒火冲到窗前，手指对面男寝。问：内哥们儿是不是看我呢？
我们当时呗囧死…
一2B上午发表说说，“我的QQ好友人数快满了，要开始删人了，打算继续保持联系的请快点评论。”结果到晚上了还没有一条评论。。。。
宴会上，圆一直在挑衅π．
它端着酒杯，胖乎乎的身体穿梭在人群中．
一会告诉别人：那个眼高手低的家伙．没一件事能做得干净利落的．
一会又说：那是个不三不四的家伙．
π终于忍不住，冲上去把它按倒在地，
踩住它的脸问：
没有我，你能知道自己的腰有多粗吗？
病人：医生，我的病怎么样啊~
医生：你阴盛阳衰，回去多炖点仙人球吃吧！
......一天后.....
病人：你这个瓜娃子，你喊我吃仙人球，害得我嘴里全是刺......
医生一看：哎呀妈呀，谁叫你整个儿吃啊！先把刺拔了再吃！
......第二天......
病人：你妈啊！我又被刺了！
医生：你才妈呢~我有叫你吃刺吗？
一小孩学了一个成语“为富不仁”可是不知道什么意思，就回家问爸爸。
爸爸说：“为富不仁就是说作为妇女却不好好伺候丈夫，就不算个人，就是为妇不人。例子你就看你妈就知道了”小孩又去问妈妈。
妈妈说：“为富不仁就是作为丈夫却不好好疼爱老婆，不配为人，就是为夫不仁。”孩子又去问哥哥。
哥哥说：“为富不仁就是爸爸不好好当父亲，却总是打我不打人家的孩子，就是为父不人。”孩子似懂非懂。
第二天孩子又去问老师，老师说：“你有钱吗？”孩子：“我又！”老师：“把你钱都给我！”孩子不给，老师说：“看，你这就是为富不仁，有钱不给老师不是好人。”
lz正宗妹纸一枚，刚刚在街上走，听见几个妹纸讨论搞基的问题，其中一个妹纸激昂的说：CHINA搞基事业自古就有的，你看，龙凤呈祥，不都是公的吗？~lz听完感觉这么多年白活了~~
我妈小时候让舅舅教她骑自行车，然后在一个傍晚，舅舅骑着外公的凤凰牌自行车来到学校操场，然后舅舅扶着自行车，我妈怎么都骑不正，好不容易骑正了。。舅舅撒手后，觉得有点渴就回家喝口茶然后不小心睡着了。。然后。。我妈不会下车。。不会下来又不敢下来剩。我妈一个人在操场一圈又一圈的骑。。。一边骑一边哭一边喊。。。
我弟弟小时作文中说到自己舌头破了，姥姥看了心痛，用纱布给他包起来了。。老师评语:怎么包的？
大家都在怒斥''你有钱就了不起吗''?其实大家也都清楚有钱确实了不起!
LZ朋友不多，有两个特别要好，但他们双方只知道名字并不熟。.一日，和A在宵夜，B电话来，叫我去唱歌，说介绍他女朋友给我认识。LZ喝了点酒不能开车便叫A送去，想反正都认识就让A也一起上去。才开门B就开始介绍他女朋友给我们认识，结果A扭头就走。LZ以为他上厕所，就没太在意。一会A发来信息:那女的我一年前炮友。gc是这消息让B看到了到了。。。
老师说:同学们我们明天要照集体照了，小红说集体照有什么好拍的。老师说:想想看二十年以后，当你看到照片，会说。啊！这不是小胖么，都成董事长啦，这不是阿美啊！都成院长夫人了。小红果断的来了一句，啊，这不是刘老师么，他都失业了也！
尼玛，哪个魂淡把我手机通讯录里老爸的名字改成了毛主席的名字，今天老爸来电，差点给劳资吓尿了，操操操！
表姐跟我聊未来思想
表姐:你有第六感吗，？
我:还有一盒没用完。
表姐:。。。。
闺蜜缝衣服要用黑色的线，问我有没有黑线，我张口就是：我满脸黑线你要不要啊……要不要啊……啊……
高中的时候和一兄弟总觉得自己太瘦，然后俩人就想尽一切办法增肥，吃鸡腿，吃零食（油炸的），晚上躲被子里吃巧克力，坚持了俩年多，但是基本没用，过去五六年了，我们基本在一起了(是工作)，他还是原来的样(瘦)，想着法增肥，我却已经严重变形了，可吃的都一样啊，是人品问题吗？悔啊！
问好久不联系的哥们：最近忙什么呢？
哥们很快答道：上研究生呢。
我顿感惊奇，这货那德行还能考上研究生，忙问：可以啊，你小子，在什么学校？
二货又很快回道：你误会了，我老婆是研究生。
尼玛，节操呢？？？
高中那会模考按成绩分考场，lz和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时lz卷子还是一片空白，正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着:中午吃什么？吃……什么……我勒个去！！！
在医院电梯，一个病人用床刚推进来，头用医院白色的被子盖着，以为死了，觉得那么晦气，突然那病人掀开被子说了句，闷死了，电梯里的人都TM吓死了，以为诈尸了，那叫声，不说了
学校晚上要提供营养餐，一盒牛奶，一个鸡蛋。 这周第一次发，我们班一个女生就问生活委员 这个奶要不要钱，要钱的话就不要了，我们自己有奶，然后全班爆笑。。。 然后她前面的男生默默的说，那照你这么说，我们男生也可以不要蛋了？
闺蜜是一朵奇葩，有次趴在桌子上念稿子，一个猥琐男就朝她胸口看，我就对这男的说你在看卅？这男的说，没有我没看到！闺蜜愤怒的站起来说 你看就看了！还说我没有！
在电梯口等电梯，一位长的五大三粗的年轻爸爸抱着一两岁左右的小孩，小孩睡的很香，爸爸可能抱不动了，就一直摇小孩，小孩没动静，爸爸大声说了句“猪生的吧！怎么睡的跟猪似的”。旁边的妈妈说“是啊！”
今天出门买菜忘记带钥匙了，回不去于是给老公发了短信:亲爱的××同学。您的老婆因为忘记带钥匙就出门买菜回不去家，所以寄存在小区门卫。请您速来认领！结果这二货竟然回了一句，请邮寄至地球最远角落，邮费稍后支付！我擦你给我等着！
今天中午只饭的时候跟老公在一起看《101次求婚》突然扭头问老公：你当时为什么娶我呀？老公：当时觉得娶你有奔头。我：那现在你是不是觉得自己当时眼瞎了啊？老公：没有！就是觉得当时眼没睁开。。。没睁开。。。睁开。。。
lz田径队的，一次全队去越野跑五公里，lz跑到一半，那个喘得不行，遇到一老爷爷，他问：年轻人辛苦不，出于礼貌回答：非常辛苦。心里还偷偷乐着有人关心呢。gc来了，老头说了句：你们是不是吃饱了撑着啊。
坐地铁的时候老公又惹我生气了，我一个人站在门边，进站的时候他走过来拍拍我的背奸笑道＂美女，这个卫生巾是不是你掉的？＂尼玛，下车的人都看着我，羞死了。
什么叫霸气 不哥 霸气就是当年打我哥打的最凶的老师 从初一打到初三 现在成了我哥的老丈人
妹子苦逼服务员一枚。在西餐厅做接待,每天早上酒店提供自助餐，需要进来的客人出示早餐劵，有天早上一位男士没有带，姐本来想说，你好先生，把房间号报给我一下就可以了，结果，华丽丽的说了句，你好先生，抱我一下就可以了。。。憋到内伤。
lz真汉子一枚，刚刚和老婆出去逛街，在路上吵了一架。我们俩本来都板着脸谁都不跟谁说话，后来上了公交车（很空）我们俩也是都把头扭到一边谁也不理谁，坐在我们俩旁边有个女的在那吃东西，过了两站后，老婆突然转过头来可怜巴巴的小声问我: 你要是告诉我他在吃什么我就跟你说话～天呐。。真是什么都组织不了一个吃货的心！
在公交车上，一夫妻带着可爱双胞胎儿子，小孩3，4吧。其中一个娃大声喊道：＂妈妈，我要小便，快漏出来了。＂妈妈：＂你用手捏住了。＂小孩：＂变大了，捏不住了。。。＂他妈妈黑线啊，一车人笑死了。太可爱的娃儿。
公司小职员一枚。今天中午订外卖，订了一份酱油炒饭。之前送的饭量都比较少所以电话里告知＂量给大点。加点量＂结果。。。外面送来打开饭盒得一瞬间看见他在炒饭得上面加了一层白饭。白饭。白饭。。。坑爹啊。
生物课上，老师讲到母螳螂在交配后会吃掉公螳螂，这是为了获取营养来产子……当我们都感慨父爱的伟大时，教室后面悠悠地飘来一句：这难道就是传说中的先奸后杀？
同桌男，留的长发，特别爱甩头发，动不动就甩一下，很是臭美。后来就换位置了，靠墙再后来你就应该懂了。。。话说那天我正写作业呢，就听旁边"咚"的一声，然后就看同桌捂着头张着嘴说：我忘了。。。。忘了。。。
奇葩同事欢哥，刚刚和朋友打电话，对方大概是问在公司做什么，奇葩说：大官哦。对方问，是做什么嘛。奇葩回答：WIFI管理员。我们一群人听到都笑倒了。
一直觉得老公脑子总是处于卡壳状态，昨晚准备休息的时候，我坐在床上，对着躺着的老公发问:“老公…你猜我喜欢什么首饰？”说完我内心一阵奸笑，心想不管你说耳环或者项链什么的，你说什么，我就忽悠你去买什么…这时老公突然转过来，对我比了个剪刀手…我当场石化…老公转过头睡觉了……那个…我是说…首饰…不是手势…老公…你起来………
家有三岁小萝莉一枚,就在刚才，老公对小宝贝说“小宝，快把你妈妈抱去厕所丢掉。”小宝贝大声说“不行，”我心想妈没白疼你，知道不丢我。小宝贝接着说“太胖，得抬！”晕死我了！
刚开淘宝店卖鞋的，盼星星盼月亮终于盼来了2单生意，夜晚灯光下男朋友在那边用心拨弄着那两双鞋子一个晚上，小心翼翼的包装好第二天寄出去。结果人家全退回来了，一双尺码发错，另一双发了两只右脚的给人家。我当即在风中凌乱！
小学寒假同桌来找lz玩，见到lz就说你看我的后背长了个大包包，lz看了一眼，想都没想就是一拳头，结果“嘭”的一声响啊，谁能想到二货棉袄里面裹着一个200瓦大灯泡啊！更不知道灯泡爆了会有那么大的响声啊。。。二货脸都白啦，哇哇就是个哭啊……
今天给同事贴膜，一切都很完美，最后撕掉最外层的时间太激动把膜给撕掉了。我们都以为贴的太完美看不出膜的痕迹。。。。大家都在夸我的时候我发现TMD膜怎么还在桌子上，太尴尬了，传成笑话了
楼主二手房过户中…最近人太多，房地局每天只发一百个号，为了排号本人半夜一点去排队，已近有十多个，其中一七十多大爷晚上十点就排上了，经过慢慢长夜煎熬，早上七点半准备发号，结果出来个工作人员说:大爷，咱们有老年通道，不用排队，我见你排了好几次了…大爷回了句:草！看我排了好几次才说。
二货老婆兴冲冲的报了个钢管舞培训班，学了几天说要表演给我看，然后在冰箱旁边一顿乱扭，然后挑逗的问我有没有美女蛇的妖娆感，我说:可能狗熊玩滚轴的感觉更多些╭(╯^╰)╮……后来被爆打一顿。
今天一二货同学结婚，我们大早上去接新娘子，进门后，站老丈人跟前，老丈人问。你是来干什么的？此货激动的说，，，我。。我。我是来接你媳妇儿的。我们站旁边直接笑喷了，感情是来接丈母娘的啊。。。
我吃饭特别快，同事开玩笑经常喊我“速食姐”。最近新来个小mm,我负责带她熟悉公司环境，她为了感谢我，今晚喊我吃饭，告诉我全是我最喜欢吃的。到了饭店一看，姐惊呆了，满满一桌的素菜。。。素菜。。。。。
说个初二的事，同桌和后面都是男淫，前面是女孩子，有一天发现女孩的书包里有卫生巾，4个人就剪刀石头布输了去找妹子要，同桌输了，用小刀子把自己的手指划了一个伤口，跟女同学说'能不能把大号止血贴借用一下，那女同学拿起书就往同桌头上敲，我们在后面笑得肚子疼。
今天去动物园，几个美女围着狮子铁笼唧唧喳喳，雄狮站起来围着笼子里踱步，因为铁笼外一米距离还有一道栏杆，众女子不退依旧评论狮子屁 股，突然，狮子猛的喷 尿了，而且是向后的…………然后只听见尖叫了……
有个小报摊，一对父子几年来常来看杂志，，真从没买过一本。。这些也就算了，主要是那孩子才十来岁上来就翻男人装啊，瑞丽啊，红袖啊的啊。。。光看女人啊。。哈喇子都能流出来啊啊啊。他爹比他看的还硬
可可来到天上人间夜总会high，晚上跟一个小姐开了房。
半夜小姐对可可说：能不能给我一辈子？
可可：你放心，我一定给你一辈子！
小姐：那就快给我吧！
可可：明天吧，明天我们就去领证！
小姐：你说什么呢~我是让你给我一被子......
唐僧师徒刚刚来到盘丝洞附近的村落，就被巡逻的小妖发现。小妖急忙回到盘丝洞报告主人。
蜘蛛精老大说道：据传言，唐僧肉是用来吃的，他的大徒弟是个金牌打手，三徒弟是个搬运工，而二徒弟用途不明。七妹，你去查探一下虚实，知己知彼，才能百战不殆。
不大工夫，蜘蛛精七妹就回来了。
七妹：大姐，传言有误啊，他的大徒弟的确是个打手，三徒弟是个搬运工，但是……
七妹羞涩地说道：他的二徒弟才是用来吃的，而唐僧那个小白脸……是拿来用的。
我们宿舍有一个很淡定的哥们，明天老师让交一个实习日至，十六页，全系的同学们从中午就在赶，这哥们看了一天的网页，晚上八点从上铺下来，默默的翘起腿点根烟，来了句，明天是愚人节，老师一定是跟我们开玩笑的！！！
今天晚上想给老婆浪漫，外卖了一桌菜，红酒，关灯点蜡烛等老婆回家。你知道这世上总有人擅长把任何事都搞得好像六月飞雪。。比如一句“啊！！！大半夜的不开灯你在家招鬼啊。。”。。你知道。。我感觉我就像个笑话。。。
喜欢一女神好久了，一天约女神出来吃饭，答应了，吃饱了然后去公园坐，然后问女神，你头发那么漂亮，可以帮你编个辫子么，女神答应了，然后编好了，女神说好好看问我怎么会编，我会告诉你我是这样告诉她的么……以前放牛的时候经常拿牛尾巴编辫子，结果大家想一下，牛尾巴……
冬天～第一次去男友家吃饭，他叔叔阿姨姑姑等亲戚都来了。饭前他妈妈叫他下去买酒水，他回来后说：外面冷死了，耳朵被风吹得很痛。我很心痛小声怪他：怎么不戴帽子出门？他居然大声说：我不喜欢戴安全套！刹时～几十双眼睛投向我们～～
昨日下班，听邻居家上幼儿园的小男孩在楼下高歌一曲《找朋友》，找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴，抱抱睡，晚上生个小朋友
访友回家的火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”，阿姨一愣：“结了，为啥这么问”，我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。听罢此言，对面的哥哥一口冰红茶没喷出来，从开封咳到了郑州。
公司有只猫，因为都是我在养的，对我特亲近。它有个习惯就是在我忙的时候安静的站在桌子上一动不动的呆着。某天，有个客户来了，碰巧站在我旁边看我忙活，等我忙完了收拾东西一把把猫抱起来夹在胳膊下准备走人的时候，猫很不情愿的叫了下。把那个客户吓了一跳“卧槽，这特么不是玩具啊？我以为怎么那么逼真！！”
说一个我哥们的事～我是学平面的期末作业是做一个别墅模型 哥们懒作业拖拖拉拉的到交作业了也没做好～最后干脆去花圈店（给死人服务的地方）买了个天堂别墅交上去了～尼玛最后居然过了综合测评分比我还好～
今天好丢人吖！我们宾馆电梯坏了，店长让我们前台要对客人微笑道歉，微笑服务，服务人员没办法啊，可是老娘光顾着微笑道歉，忘记感冒还没好透，鼻涕哈喇的！结果对着老客人笑的太用力，鼻子吹出来个好大的鼻泡！！瞬间崩溃，老客人都憋出内伤了！丢人吖
今天去扫墓，割了外币，正在亲人坟前默哀，就听附近有个女人在吵吵，:凭啥给你爸烧美元 给我妈烧人民币呀，我妈在的时候对你不好吗-.............，一顿翻旧账，男的实在受不了了说，好 好 好 一会我画多点英镑重新给你妈烧_-------英镑，大哥你还会画哪国钱。
哥们家养了十几年的狗死了。他四岁滴小儿子说“粑粑，狗狗死了，我们要不要吃了它呀？”哥们儿说“放尼玛的屁，你爹上小学就有它了，你还应该管它叫叔呢！来，快给你叔道个歉”说完按着他儿子给狗磕了一个。。。。一个。。。。个。。。。
老婆和几个朋友逛街，过斑马线没看红灯，交警咆哮：“喂，你们几个！”天然呆老婆怯怯地说，，，我们六个，，，，六个，，，
说个我二货妹妹的，她手机上一未接，于是拨回去，对方说是不是xxx，妹子说，你猜啊，对方重复说是不是xxx，妹子说，我又不认识你，我就不告诉你我是谁。对方：丫的，我是送快递的！
我宿舍有一毒舌哥，毒舌哥有个很呆的死党。今天阿呆又一次把话费交到了别人的手机上，我们都在痛心疾首的批评他，毒舌哥就站在一边抽烟，等了一会他把烟抽完了，淡淡的来了一句“你把脑浆子撸出去了吧。。。。。。
lz苦逼室内设计师一枚，刚才在公司接了一个客户，客户带了一个b孩子过来，我们在聊他们家户型方案的时候，那孩子在那唱最炫民族风，目测20遍，擦，现在lz谈完了，崩溃中，脑海依然回荡着留下来。。。留下来。。
第一次去见女友的父母，丈母娘煮了好多菜。
突然岳父大人说要喝点酒，我觉得该表现下，就迅速又熟练地打开厨房的柜子取来酒。
岳父大人一脸惊奇的看我“这是你第一次来？？”。。
今天去闺蜜家，刚进门就看见闺蜜她男人在打儿子 哭的好凄惨。闺蜜说这孩子见他爹在楼下跟邻居聊天呢 趁他爹不注意在后面来了个千年杀 ！！那个狠啊 当时就把他爹的痔疮捅破了 裤子都红了。。。 回家后果断竹笋炒肉片 孩子啊 阿姨也帮不了你了
话说有一年公司搞年会，气氛比较好，很多人都喝高了，完了又去桑拿，话说桑拿室地砖是那种蓝色的，跟水池一个色，一哥们进去先脱光光，一个猛子状扑倒下去，然后……就看到一个SB在瓷砖上使劲划水，游泳……。男宾室沸腾了都。
周五早晨送我大侄女去上幼儿园，教室是对着大门的地方。
老师满脸笑容的在门口张开胳膊迎小朋友。
老师：任欣欣~~~你来啦~~~
任欣欣小盆友：。。。
到门口了，老师又把胳膊张更开了。
任欣欣小盆友一手插兜，一手拿着酸奶喝，绕过去了。。。绕过。。去了。。
上数学课，一个二货上课学下课铃（尼玛学得真像）老师没理那位，另一个在睡觉的傻冒立刻抬起头对后面的童鞋的脑袋打了一拳说到：”草泥马，下课都不跟我说一声！“一秒内全班爆笑。
大概是前年，单位放清明节假，有假期大家都很高兴，大家下班相互告别，LZ突然大头的跟领导说了句:节日快乐，领导没有反应过来，说了句:谢谢，再见！
记得是九零年上初三，几个男生坐最后。冬天，无聊时打赌，互猜穿了几条裤子，猜错罚一块钱。一天早上起来，我脑子一热，只穿了一条外裤上学。结果打赌赢了。但是二十几年过去了，现在还有人说当年为了一块钱，有人连内裤都可以不穿。。。
老爸老妈打架，谁都不理谁。老妈一边在厨房烙油饼，一边对里间的我爸说，有本事你别吃。老妈私下里跟我说，给你爸送一个吃。我偷偷跟我爸说，我妈让送得，我爸一边吃一边嘴硬，我就不吃，就不吃……
本人苦逼快递一员，今天送一个五斤重物品，货送到物主签收，我没走，想看看什么小东西那么重，看着物主打开包装，我零乱了，草泥马一片砖头，那也要快递吗？亲，那是代表专一哦！
大二上思修老师让写对谈恋爱的看法，女友的舍友写了一下午，题目是大学生不应该谈恋爱，她越写越来劲越感觉是对的，于是晚上拿着那份论文果断的找男友分手了，我想她男朋友应该无语了吧……糗
一朋友，微信号叫坐在墙头等红杏，我问你媳妇不把你拍死啊。他不说话，调出他媳妇号，我一看，华丽丽的一只红杏出墙来！好吧，你们赢了。
LZ身高172，姑姑家有一上初三身高165的表妹
那天周日快十点钟了,我叫她起床,她站在床边居高临下地说:“哥哥,我现在比你高了,你知道这叫什么吗?”，我端着水杯边喝边回她一句 :“人仗床势…”她一脸严肃地回我:“错,是狗眼看人低……”我差点儿被水给呛到
今天看到那个说手机汤姆猫开着，然后家里狗狗一直和手机聊天的，我也依样画葫芦，结果……狗狗和手机“汪汪汪”几个回合后，叼起手机直接把触摸咬裂了，抢都来不及！！你赔我手机！
今天穿件胸前有长流苏的黑裙上街，自我感觉还不错，可是．．．对面来了个小正太，目测三岁左右，他跟他麻麻说"看！那个长黑胸毛的姨姨！＂ --"
跟朋友去玩，坐公交。玩她手机看她发过的糗百，结果每条前面都有个cnt，她已经玩糗百两年了，然后我就大叫:”你都几百次了还处女！！！！”然后，然后我就淹死在众人目光里了。。。。
一对杀马特情侣各种秀恩爱，又是抱又是亲又是互相喂的。吃着吃着突然男生双手捧住女生额头，说：“你眼睛上有个脏东西，我帮你弄下来”。女生一脸幸福的闭上了眼睛~~然后男生就把女生的双眼皮贴揭下来了……
现在的小孩子真不得了，说个我小侄子的。小侄子不吃鱼，以此为背景。
上课的时候有道数学题，是盘子里有八条鱼吃了三条，还剩几条？侄子的回答差点让老师吐血，他的回答是，老师，它爱剩几天剩几条，我不吃鱼……不吃鱼……吃鱼……
lz在乐购工作，乐购公用洗手间外面有那种投币的纸巾姨妈巾的机器……今天看见一男的在投姨妈巾，lz以为他是帮老婆投的，可他却拿着姨妈巾进了男厕！我就在看着他，他看见我看他，还特鄙视的看我，等他到男厕门口拿出来发现是姨妈巾，脸都红了，lz当时就很开心的笑了！！！！
同事刚买车不长时间，开车特别紧张，带他媳妇去兜风，到一个很窄的路(路中间放俩墩子那种)，让他媳妇下车给他看这着点，车过了墩子他就把媳妇忘了，到地方了发现媳妇怎没了呢？这成为我们单位茶余饭后永久的笑料
《长恨歌》里有一句诗是"春宵苦短日高起，从此君王不早朝。"妈的，我能说，我的名字叫高起吗！！！上课提心吊胆有木有！！！
小姨生宝宝，全家陪她去医院，在去产房的途中看到一正推向产房的产妇冲着她老公大吼：艹把手机还给我！！老娘还没发状态呢！！！
那年当兵在医院体检，脱光了在房间里检查。一哥们在肩膀纹了一条大大的龙。医生检到那哥们时不悦带着质问语气：不知道有纹身不能当兵吗？纹身哥：知道，就想来看看身体健不健康！几十全果汉子笑乱晃。尼玛免费体检来的！
我有一件印着一条穿衣服的卡通狗的衣服…有天晚上，我穿着那件衣服和一帮朋友在执勤，其中一哥们忽然很萌的指着我衣服上狗狗问：这是什么？我脑残的连想都没想就回答：一只穿衣服的狗。话刚出口我就反应过来，可那帮贱人已经笑得快趴下了。唉，祸从口出啊
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发表于 2013-5-25 11:07:58
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