2013笑话糗事02.01~02.12

网上和一男孩暧昧了几个月，他是属于正创业期，经常要跑各地看货，某天突然说要来看我，见面后对他各种心动，招待他在家里住了几天，没发生关系，中间没让他花一分钱，中午收拾东西送他回去的时候，我突然找不着手机，没告诉他的情况下想用他的手机拨我的号码，结果，我看到我在他手机的备注是：免费食宿。

连霍高速公路倒塌。。。下午看新闻里幸存司机说的很清楚，他是看到桥突然塌陷后，再听到一声巨响，等晚上新闻就改成先是一声巨响，然后桥塌了。。。

今天坐公交，看到有一阿姨级女人护着肚子慢慢走上公交，很明显怀孕了，我立马站起来让座，那阿姨很高兴的朝我走来，司机大叔说:小姑娘你坐下吧，她都怀孕快两年了，早该习惯了。习惯了。。

今天老公单位开了年终总结会，搬着个苹果箱子回来了，神秘兮兮地对我说：老婆我们发了水果，你猜是什么？让你猜十次。于是，草莓、香梨、杨桃、菠萝、榴莲、火龙果、莲雾、蛇皮果、山竹让我猜了个遍，都不对，老公一边开盒子一边配音：当当当----挡！满满一盒荸荠！20斤啊！我勒个去！

一觉睡到自然醒，中午还在被窝里得瑟，周末什么的，真真是极好的，下午去公司拿点东西，看到满满一办公室人，甚是惊讶，疑问到，怎么周六那么多人值班？领导对我微微一笑，呵呵，今天才周五！

本人今天下午肚子不舒服。老是觉得有个屁在蕴酿着。但是不论我怎么使劲就是菊花紧。出不来。。刚打球。抢篮板的时候。球弹很高。我一使劲跳起来。就听见个如同响雷般的屁声冠绝全场。而且持续了好几秒。gc是。我一二货队友说了一句：「你是要升空了么？」

今天给幼儿园上大班的女儿开家长会，老师和我聊天时，指着教室里一个男孩说:这是我班最调皮的男孩！我当时纳闷:这老师思维跳跃太厉害了，那个男孩调皮关我什么事？你猜老师怎么说？她说:你女儿总爱欺负他，还把他打哭了好几次！当时无言以对，不知道该用什么表情，我女儿也太.....！

室友买了五只小鱼带回寝室，非常高兴，当天晚上她QQ签名就换成了：【五只小鱼游来游去~】第二天发现QQ签名改成了：【四只小鱼游来游去~】第三天签名变成：【两只小鱼游来游去~ 】第四天签名：【MLGB！鱼缸里的巴西龟是谁的！】

朋友开车'在离车四米左右一老太太'没杂地的自己就倒下了'就停下车'也不敢按喇叭''''看到这都知道这是个碰瓷的'''这都不是g潮'老太太一看觉得可能是有点远'匍伏前进'爬到车前'''''''幸亏警察看到了'让她赶紧回家'估计是个专业碰瓷的

我在包头棉纺邮政储蓄，一天一个中学生模样的小孩来说，班费存折被人偷取了，想让我们帮忙看看录像是谁取的，要不他就得赔这六百多。我一时好心就给他看，看的时候一同事无聊问人家是什么学校的，小孩说：体校散打班的！找到那段录像之后，那小孩看了一眼说：噢，是他呀，看我回去不收拾死他。我们还劝他：有事好好说，别打架！那小孩说：没事，我是内蒙青少年散打组冠军，他才第四。。=.=!太彪悍了。。

话说某天去开家长会，我叫儿子小名，普遍有个女家长看了我一眼。给我说：我闺女天天回家说诺诺中午帮她脱裤子了。还以为诺诺是女孩呢！

小学二年级的叫我阿姨我乐意，初中二年级的叫我阿姨我没说的，高中二年级的叫我阿姨我也忍了，他妈的你一个大二的叫我阿姨是找死吗？老娘也才大三啊！

本人小彩友一个，每次也就是一两注。一天，我把选号单放在桌子上，去了趟卫生间，回来一看，小儿子用彩笔在号码上画了好多圆圈，神啊！我咋看咋有道理，难道上天让我中大奖啊！于是狠心在网上下了一单，300多元呢。过了一会，想想网上不放心，又到投注站原样打了一份。
　　于是，最近我戒烟了！

下班没事做趴在窗台上抽烟，突然看见对面楼里一个女孩只穿着胸罩内裤在房间里走来走去，
走来走去...明人不做暗事，我赶紧就把灯关了。

昨天坐公交 ，特别新的一车，塑料膜都没揭下来。当乘客们还沉浸在新车的喜悦中时，司机大吼一句，大家都把紧了哈，这车我还没开过呢。

夜深，宿舍里讨论如果从21楼摔下不死，你起来后说什么话最潇洒。我说的哇塞 这就是地球，宿舍老二嫌我没新意应该说我靠 又没死？从不参加夜谈的老大(学习超好的物理男）弱弱的来了一句~擦，真的是2.5秒~~~2.5秒~~果然是学霸啊！！！

今天单位搞卫生，领导好，.我们领导有近视眼，但是今天来检查卫生的时候没戴眼镜，我好奇就问他，“领导，今天怎么不戴眼镜？”他笑了一声说：“我怕你们搞得不干净，快过年了，懒得为难你们了。”好领导！

邮局办业务人特别多，一位老奶奶进门就喊狗蛋狗蛋呢，我取钱，大家都以为喊他孙子呢，g潮是保安大爷怒了，五十多岁的人了，被喊狗蛋！大家那个乐啊！

快过年了，单位组织年夜饭，这是背景.在酒店同事们就坐后，领导发话，想吃什么随便点，众人拿着菜谱翻阅都在等领导先点，几分钟过去一个菜都没点上，这时领导发话，gc来了：点个菜都这么困难吗？拿着菜谱一看（吼）：务服员，来个第二，三，五页。全体同事惊呆，服务员小姐凌乱中，估计都第一次遇这样点菜滴，难怪人家是领导！

一日在广场散心，一人一叼盒子狗走来，狗狗突然拉了一坨粑粑，有环卫工看到准备教育，只见狗狗默默的把盒子放到地上，把粑粑扒到里面。然后抬头看了环卫工一眼，叼起盒子和主人一起默默的走了，，，，环卫工凌乱了，，，，，，，

我家我妈最贪吃，前提。我妈今天回家扔给我一个快递，里面全都是零食，收件人是我妈。一问之下居然是我们家那二货男朋友给寄来给我妈解馋的，你以为这是GC么，GC是我看到里面一张小贺卡，尼玛写着“山大王，小的来给您送年货了”...我靠！瞧我妈这憋到内伤的表情，我就说怎么感觉这么怪呢！

LZ昨天晚上公司年会吃饭！鄙人自认为酒量不错，但忽略了自己24小时没睡觉，一来就一杯一杯的和领导喝，没多久就昏天黑地，最后断片了！今天中午一起床无数个未接来电，遂回拨了一个，那哥们儿一接电话就说“哥，睡醒了吧！昨天你给主任那两耳光是怎么回事啊？！”……:-O……怎么回事啊？！有人告诉我吗？！

.同事早上夸老婆是个天才，昨晚下班吃了饭他和老婆在看电视，四岁的小萝莉跑过来说他失眠呐睡不着，同事一头雾水，只见他老婆淡定的来了句：乖乖，你先躺床上把老师前天发的课本看一会儿，妈妈马上来陪你睡觉觉。小萝莉开心跑到卧室去了，三分钟后，老婆发现小萝莉脸上放着书，已经睡着呐！......同事感慨：果然是亲生母亲啊！

听一同事说的，，，晚上和5岁的小侄子一起睡，，，
姑姑，你冷不冷？
不冷。
你到底冷不冷？
真不冷。
不冷那你就去把外面的灯关了吧
。。。次奥，被一五岁的小屁孩给耍了！

见一小孩，就把糖给了他一颗，2分钟后，此孩子跑过来说“阿姨，还要糖”。我黯然的回答说“下次叫姐姐”就把糖又给了他一颗。继续2分钟后，此孩又跑过来“姐姐，又吃完了，还要”这次我无语了，说“没了”接着他说了让我吐血的3个字“哦，阿姨”

今早去银行存钱，前面一枚大爷“办卡”。柜台妹妹苦口婆心帮其填单子，折腾了近二十分钟，终于搞定了，大爷说：“你们这的卡这么大，怎么插手机里啊？”全场凌乱了。。。。。。

老婆刚生完孩子，奶多。吸奶器老婆嫌疼，丈母娘说你吸吧，吸了一晚，第二天腮帮子疼的不行!终于知道使出吃奶的劲是有多大了!

弟弟刚从外地回来，众人听说谈了女朋友，遂问之"是不是你上学时坐你自行车后面的那个女生？"答曰"不是，那个是她姐，现在这个是妹妹。"我的好弟弟

小学时候我是班长，差不多每天都被老师叫去办公室。话说愚人节那天，一同学跑过来跟我说老师叫我，我想都没想就跑去老师办公室了。跑到老师跟前，叫了声老师就站在一旁等老师发话。结果几分钟过去了，我俩都没开口。然后，老师弱弱地说，今天你是第三个了。

lz男，农村。前些年邻村有家被盗，然后报警。警察呆着警犬就来了，到地方一解开警犬那货嗖下就跑走了，被盗那家还说着警犬真好使啊，这就找小偷去了，然后几小时狗还没回来。然后就到处找狗，问到一孩纸的时候孩纸说看到了，在麦场配狗呢，配狗，，，，

小时候在家玩电脑，怕爸妈回来摸到显示器是热的，就在冰箱里冻几条湿毛巾轮流冷敷。结果我妈回来一摸显示器是冰的，当场震惊了，然后就是一顿胖揍。

一同学长得比较老成，一次他路过红灯区，一家店的小姐招呼他进去，结果这逼货手扬起来挥了挥说:"我有手……"就走了，剩下那小姐凌乱着

lz在一家私人浴池洗澡，单间三个龙头，隔音效果超差。听见隔壁间有对父子，小孩子大概十岁左右。背景完毕。。就听见他爸说:“搓完了你冲冲吧。”然后听见开龙头的声音，紧接着是小孩得一声“我擦，水咋这么热了”然后他爸说:“听你那话怎么这么不文明”，然后又是开龙头声，紧接着他爸一句:“我操你妈得烫死我了！！！

表哥结婚了，我在读书！表妹结婚了，我还在读书！！表哥的孩子都能打酱油了，尼玛我还在读书！！！我都被自己感动了…

LZ妹纸，大学毕业两年今年24岁了，我家的规定是，只要不结婚，爷爷奶奶姥姥姥爷依然给孙子辈的压岁钱。昨天去姥姥家吃饭，姥姥偷偷的把我拽到里屋对我说：“吉吉，你放心找男友，该结婚就结婚，姥姥一样给你压岁钱的。。。”我听后被感动的无语了，姥姥，我不是为了压岁钱不找男友的，你要相信我。

今天看新闻，说的是出租车司机将客人拉到酒店，如果客人点了XXOO服务，出租车司机会拿到２００奖金。北京台记者去验证，确实是真的，记者就已身体不适为理由离开了。。后续是记者第二天独自来到了酒店。。。。。。

今天表弟上街，过人行道，确定红灯亮了后快速步走，即将到达时被一辆飞达达的摩托车撞倒。表弟瘸着腿回来，被我和哥哥问之：那摩托车呢？表弟说撞了人就走了。我们恨铁不成钢：你咋不当场躺倒啊？表弟弱弱来了句：我怕他补刀。。。补刀。。。刀。。。

表弟放寒假在家不写作业，天天打求生之路。于是舅妈每天上班前就把他家电脑屏幕的电源线带到单位上去。有一天我发现表弟QQ在线，我质问他是不是在网吧，他说。。。他用的他家电饭煲的线。。。电饭煲的线。。。的线。。。

我：＂今天旁边的妹子掉了十块钱，我捡起来没有还给她。。＂
男朋友：为什么＂
我：＂哼，谁叫她长的漂亮＂
男朋友：＂你真小气！＂
我：＂我用那钱给你买了最爱吃的蛋挞＂
男朋友：＂干的好！＂

二货老弟告诉我，岛国人民本着不浪费的原则每天早上都要喝自己的晨尿，我一直不相信，直到某天看新闻说岛国科学家发明了粪肉，就是由粪便中提炼的一种食物我是彻底相信了，于是突发奇想就弱弱的问老弟，要是他们上火了，还喝吗？喝吗？？

今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃。对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说:“别看，她吃的是狗屎“。。。

小时候妈妈说，碗里剩几粒饭脸上就要长几粒麻子，于是为了日后靓丽扒尽每一颗米。感谢母亲让我成为了一个没有麻子的胖子。

今天在外面工作回来快到镇上了打老爸电话
我：爸我回来了马上到镇上了来接我咯
爸:两个人回来的还是三个啊
我：就我一个啊
爸：反正走路也只要个把小时 锻炼锻炼身体吧 挂了

lz妹子，身为一八岁小正太的姐姐，由于小正太各种闹，lz动粗了，很显然的小正太哭了，不料 lz爸爸回来了 问：什么情况？小正太特委屈的告诉爸爸说：姐姐打我 爸爸：疼不疼 小正太吱：疼 爸爸：疼就好了 不然就白打了。。。哎呀 这才是亲爸呀。。

同事家一对双胞胎儿子今年六岁，俩混世魔王，淘的都出圈儿了，同事说夏天的时候，有一天她在睡午觉，俩小子放了一浴缸水，把20斤白面倒了进去，然后脱的光溜溜的跳进浴缸，等同事睡醒一出卧室傻了，放眼望去，客厅餐厅，沙发电视，地板墙上全是面糊，俩小子跟面人儿似的坐在客厅地板上打面仗，我同事当时就哭了，是真哭了，坐地上哭的起不来了，直念叨日子没法过了，到现在跟我说起来还恨的牙痒痒。

撸主高中的时候和班上另一个男生长得比较像，身材也差不多。。。他谈了个女朋友，晚自习下课和女朋友牵手踩马路，被班主任在车里看见了。。。。然后第二天尼玛就请了我的家长。。。。艹。。。。

舅舅舅妈对话如下…
舅舅…我们聚餐…给我点钱…
舅妈…要多少？
舅舅…一两千…
舅妈…多少？
舅舅含糊…一两千…
舅妈…多少？我没听清…
舅舅含糊…五六百…
舅妈…多少？大点声…
舅舅…一两百………
舅妈…来…给你一百………………
一百………一百………百…………………………

有一二货女同事，典型宅女.一天带她打了几局dota，先几局碾压了对面，最后一局僵持将近60分钟，终于大翻盘，各种辛苦啊，有经验的才能理解。gc要来了，第二天一上班见到我，她那个激动，那个崇拜啊，大老远就来了一句:你昨天晚上好猛.....nm，一公司的人啊。

一觉睡到自然醒，中午还在被窝里得瑟，周末什么的，真真是极好的，下午去公司拿点东西，看到满满一办公室人，甚是惊讶，疑问到，怎么周六那么多人值班？领导对我微微一笑，呵呵，今天才周五！

老爸老妈听说我交了个女朋友，特意来看看.2货老婆回来了，一边敲门一边大喊：“老公老公快开门！我的shi都堆到十二指肠了~~”我带着黑线开门，这货直接冲到厕所，然后就是一顿惊天动地，完全没看到坐在沙发上的公公婆婆~~我爸挤出个笑着说：“这姑娘挺开朗的……”

小时候梦想：啥也不干，人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了。我饭店服务员，一桌4人吃完饭抢着结账，拽着我，往我手里兜里塞钱，梦想实现的感觉，很难形容

我能告诉你，我家那条二货狗今天由于速度太快一头撞到了大衣柜上，然后就对着衣柜吼了一上午，直到我老公用平时教训它的那条打狗棒狠狠的打了几下柜子，它才终于满意的回去的啃它的骨头去了

我考大学那年我妈生的我妹妹，妹妹今年三岁，我二十三，每次带妹妹出去玩，朋友总要惊讶一番你原来都有孩子啦！！

网易网友神评论：我把河南大桥被烟花炸塌的事给一位解放军老爷爷讲了，他听了不禁老泪纵横：“当年的大桥如果也这个质量，董存瑞同志就不用牺牲了！”

一次女友躺在沙发上睡着了 lz看到 后 很有爱的脱下自己的外套给女友披上 过了几个小时女友醒了:衣服是你披的呀？ lz:是啊 是不是很感动？ 女友:你就不能给我盖个被子吗 冷死我了...

同学聚会，感慨万千。一女生哭诉:今年都24了，长得不难看把，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？！……全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句:那是因为你还是不能够正确的认识自己。……全场爆笑。

我妹妹叔叔家女儿，小学生.今天跟她妈妈说我过几天生日你怎么给我过？我婶婶说我都把你生日忘了不记得了..然后妹妹撕心裂肺来了句“大人不记小人过，我自己过！！”哥活了20多年也没悟出这句话的真正意思....

ccav记者问路人：你对今后十年反腐要动真格的怎么看？路人摸摸后脑勺，憋了半天问：你的意思是以前都是玩的吗?。

哥家住旧区，单位在新区。每天坐公交到单位。最近老是在车上遇见一妹纸，哥喜欢的那种。今天中午，我俩终于搭上话了。我问：你哪个单位啊？妹纸说文化局。（就在我单位隔壁）哥当时脑子不知道是抽抽了还是短路了，来了句：那咱们以后得在新区买房！（认识不到五分钟啊！）妹子楞了，睁着个大眼睛瞪我。足足半分多钟！！！哥当时哪个糗啊！！这不是GC。妹子忽然一转脸撒娇的和我说：行啊！还得离单位近点，咱们上班骑自行车！晚上吃完饭还能在广场上散散步。哥这一句口误为哥省去了多少步骤、多少电话短信、多少玫瑰、啊！！！哇哈哈哈。。。

外甥小时候长得秀气，在幼儿园被女同学欺负，回家给我姐哭诉，我姐说以后女同学再打你你就踢她，结果第二天回来说XXX又打他了，我姐生气的说，我不是说她再打你你就踢她吗？外甥哭着说：我还没踢到她，她就又给了我一巴掌！

学院年会，有个游戏是比划猜，跟我搭档的是我们学生会主席，主席大人比划，我猜。主席大人看了题后，把嘴巴撅起来做亲吻状，说一种植物。我想都没想：“菊花……”。全场寂静了一秒后，爆笑。我一看题目——樱桃！哦，原来是樱桃小嘴啊！

妈一直喊腰酸，胃不舒服，我要去医院看痘痘她就跟我一起去了。。
检查结果是她怀孕了!!!!我过年都19周岁了我妈怀孕了!!!
他们决定生下来!!
我跟同学说我妈怀孕了，他说不是你怀孕了(还读书)不敢说吧。。。哎

z初中数学老师打人特厉害，方式很特别，五花八门…一日一哥们惹事，被拎到前面，那货从包里掏出三根木棒，分别长5cm，15cm，25cm，外加一根半米多的教鞭，让那哥们随便选…哥们一看5cm的，心想看你怎么打，就很得意的选了…结果只一下那哥们就开始狼嚎了…因为5cm是戳的…戳的…

昨天公司开年会，最佳新人奖颁给了个刚毕业的小伙子，上台发表获奖感言，小伙子挺紧张，＂感谢，感谢...感谢陈总把我当个人看＂

老妈今天下午问我，你喜欢在家里吃饭还是去饭店？心想刚放假不能这么快惹老妈生气，一定要说喜欢吃她做的饭就说当然是在家，我妈很淡定的说，那好饭做好了你在家吃吧，我出去吃了，然后关门就走了。。。就走了！！她去饭店把我留家里了！我当时就凌乱了。。。

今天哥们儿请吃饭的时候他跟对象的对话{以下男女相称}女：我跟你妈掉河里你先救谁? 男：救你，女：那你妈呢?男：我爸救啊，我的游泳就跟我爸学的，GC来了…女：那你爸要死了呢?哥们儿立马怒了!爆喊：滚你妈的！你爸才死了!…


狙击手顺利赶到，通过击毙成功阻止了他的自杀行为。

跟闺蜜走在路上，手上提了很多东西
闺蜜：快快！拿着这些！
我：不！
闺蜜：那就帮我挠屁股！
。。。。。。。。

有天在医院看见一五.六岁的小男孩被按在桌上打屁股针。脱了裤子护士小姐刚为他擦上酒精小男孩就大声叫:快点啊，大姐姐我忍不住了，护士小姐一针扎进去说:小弟弟忍一忍马上就好了。谁知小男孩大叫一声:对不起，我实在忍不住了。然后。。放了一个大臭屁，一屋子人都笑了。

哥上学是大龄儿童，初三17岁了。那年换了一个班主任，女的，19岁。哥本着马上毕业不怕死的精神给她写了封情书。后来她偷偷告诉我，我大学毕业就嫁给我。07年大学毕业回去，她已经是一个四岁小萝莉的妈妈了。她指着小萝莉对我说：我，你是没机会了，如果愿意，16年后，你可以娶我女儿。。。。。好吧！还有10年。

麻麻和我抢外婆家的吵豆子时冲我吼：“这是我妈给我的！有本事喊你妈也给你啊！”

朋友开车带着我。中途渴了我下去买水 回来刚坐到副驾驶上 驾驶坐上一陌生的大哥特别着急的看着我说：“老妹儿,快下去，我老婆一会儿就回来了。”好吧 我看见前方我朋友在前方不断的按喇叭…

儿子三岁了，这货在家里跑撞门上了，坐在地上哭了一分钟，爬起来咬了门两口，不哭了，咬着牙恨恨的走了“让你撞我…”

记得有一次，星期天在理发店把头发弄了，有点潮，属于学校不许哪种，下午去上晚自习，看见班主任进教室了，就故意把头低着，怕她看见，尼玛她大声的冒了句：“这TM那个班滴，我班上没这头型”。。。。。。。。。当时全班爆笑。。。。。。

老公准备考试，昨晚看书到很晚。白天说好了晚上要嘿咻，我看他太忙就自己一个人先睡了，后半夜醒了发现他坐在床上直勾勾地看着我，把我吓了一跳，我问他怎么还没有睡觉，他说想嘿咻又不想把我弄醒，所以就要用意念不动声色地把我召唤醒。。。。。居然用意念。。。

妹纸辅导吧老师一枚。话说班里一个女生三年级，很可爱很讨人喜欢。今天她告诉我，老师，我语文作文被扣了十分～班里就我扣的最多～我问为什么～她告诉我，作文题目是爸爸下班路上带回来一只小青蛙～然后让写接下来发生了什么～全班都写把小青蛙放回池塘了～只有她一个人写，爸爸把青蛙红烧了～我们一家人吃的津津有味

单位保安指挥停车，要将先来的停到里面，门口车位空出来……来的车都听指挥，突然一辆豪车悍马开进来，保安告车主:停里面，悍马急转弯停到第一位，司机下车锁门过来告保安:老子一脚油50块钱，凭啥听你的。保安从自己兜里掏出50块钱递给车主:来，停到里面去。司机……

哥们今早出门，以下用他的口吻说，今早开车出门，下雪开的慢，一辆捷达超过我，摇下车窗扔下一雪球！我心里就想：我去，哥们你玩跑跑卡丁车呢？还对我用道具！

公车上看到糙汉子一个，刚刚坐公车去车站，准备回家，他站了一站有了个位子，后来下一站上来个老太太，他默默站起来，拎了很多东西让座，结果那个老太太撇了他一眼，拿纸擦了擦，正要坐下，旁边一男的说，哥们儿，你的传染病啥时候治好了？老太太一脸惊恐的退到了后门。然后那男的又默默的坐回了他的位子。

上次参加朋友婚礼。婚礼上司仪问新郎“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”新郎说“我愿意”！紧接着，司仪又说“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”新郎犹豫数秒说“我愿意！”。。。。尼玛这司仪是要逆天啊？

司仪问新娘：今天的新郎是谁的郎。新娘：我的郎。司仪又问新郎：今天的新娘是谁的娘。新郎：我的娘。。。瞬间笑喷全场、、司仪再问到底谁的娘？新郎：孩他娘、、、孩他娘、、

听媳妇说的，媳妇在小区门口中百便利收银员，昨晚上班时店里来了一位少妇，身穿纯白毛绒外套估计是皮草，我没亲眼看见，当时店里的保安大爷明显紧张了一下，等会少妇进店里面了，大爷跟我媳妇说，艾玛，吓死我了，我还以为进来个羊，刚要往外撵，看见羊怎么站起来了呢！吓死我了。

一天午饭，老婆突然问：男人和女人，谁更专一？
我不假思索地道：当然是男人，你看你们女人，10岁时喜欢20多岁的明星，20岁时又喜欢40岁的大老板，30岁时又喜欢有干劲儿的成熟男人，40岁时又喜欢20岁的小正太，50岁时还喜欢不现实的浪漫英雄！
老婆摸了摸下巴，道：说的不错，你们男人真的很专一！10岁时喜欢18岁的大姐姐，20岁时喜欢18岁的小学妹，30岁时有喜欢18岁的学生妹，40岁时，还喜欢18岁的小萝莉，50岁时，还喜欢18岁的小妖精。真是专一啊！

由于人长的不怎么样，所以我一直没有找到对象，这不，同宿舍的哥们看不惯了，于是我就相亲去了！
相亲那天，我看到了那个女的，还很漂亮@，不过我觉得她好像有什么毛病，总是低着头，一直没有正视我！我想应该是我不和人家的胃口，于是说了不久了散了！
后来我哥们找到我，问我情况如何，我说她是不是有毛病啊！
哥们说：她有什么毛病，你才有呢！她那天说你还可以！
我惊讶：她都没有看我脸，怎么就说我还可以啦！
哥们笑：她说你那天竟然故意不拉拉链，还穿着海绵宝宝的底裤！

（一）新来一名山区学生，经常把普通话与方言混为一谈，还自诩为“洋土结合”。没想到，在一次公开教学中差点儿笑掉大牙。他大嗓门抢着要读生字，结果把“蛇”拼读成了“sh_e_she,长虫的蛇_”
（二）从山区调入城郊的老教师，不会讲普通话，浓重的口音常常闹笑却无可奈何。这不，他领来一名叫牛朝生的转校生，才一张嘴下面就笑翻了天：“欢迎牛超生同学……”


在公交站等车，一个小孩问爸爸，为什么男生站着尿尿，女生蹲着尿尿？俺听到这个问题觉得还挺难回答的，不知道糗友们会怎么回答。那个爸爸一本正经的答到:国家规定的。

淘宝上买了件衣服，我当时告诉卖家尺码，然后他帮我选了尺码，衣服到了，小了，小的没法穿直接，于是与卖家商讨换衣服，结果商家说“首页有说明，非质量问题不与退换”，当时我好声好气的和商家说你们年底没空可以年后给我换，结果还是没信，于是乎我告诉他，我有糗友千千万，你给我换，我发动糗友黑你店！商家动摇了。。。

LZ坐火车对面一男的，我们同时开始泡方便面吃。在盖上盖等待的时候这货问我什么口味的，我回答红烧牛肉。他拍了拍他的方便面盖来了句：我这，海鲜的。那口气，显得生活水平要比我高出不止一个档次。 我次奥！！！

今天在公交车上，一老太太上车没人让座，然后老太太对着一个怀里报了一大堆东西的小姑娘看了半天，小姑娘让坐了，但是老太太坐下后就说小姑娘没素质等等一大堆唠叨，小姑娘直接把老太太拉了起来，然后自己做回了自己！！

打车去饭店吃饭，饭店名叫“简朴寨”，舅妈就记住了是个国家名，上车后师傅问去哪，淡定的来了一句：“阿富汗”。。。师傅更淡定：“还接了个大活！”

据我妈说，我爸每次喝醉的时候最绅士了，会赞美我妈说她漂亮能干，能娶她这个老婆真是三生有幸。不仅这样，他还会抢着做家务。
所以我妈对我爸喝酒从来没有意见。

半夜失眠，去洗手间抽烟，看见一只蟑螂，跟它聊了好长时间，烟抽完了，于是我一脚踩死它回去睡觉了，………哼哼，它知道的太多了……

我一直以为阳光是囯家的这句话是玩笑！直到今天我家安装太阳能热水器，收了我家1300元的日照税我才知道，囯家没时间跟我开玩笑！！

屌丝：做我女朋友好么？
白富美：你死了这条心吧，就算全世界的男人都死光了我也不会看上你。
屌丝：要是全世界的男人都死光了我还看得上你？
魄力啊！！！

刚吃酸浆面，由于放了辣椒，吃第一口呛到了，想忍没忍住，对面有个男的正在埋头大吃，喷了对面男的一头，这不是GC，旁边一妹子看到了，本来想笑的，结果也喷了内男的一头，罪过罪过。现在正陪内哥们洗头呢。

今天晚上和俩个战友在宿舍一起看恐怖片.看到g潮时，门呼的一下开了，当时觉得应该是风吹的，但lz想烘托下恐怖气氛，就脑残地对着门说道“嘿，哥们，你进来别忘了关门啊”结果我刚说完，门就又呼的一下关上了，我们三个在寂静三秒后爆F了，抱在一起鬼哭狼嚎，真心吓尿了……

昨天和姑姑一起看年货展销会上，在一个卖古董的摊位前面姑姑楞是把一件标价1W8的玉碗砍价到180元，惯例这不是g潮。。。。g潮是买到手之后 在门口有人又以1W的价格买走了。。。。。。。。。 如果不是亲身经历 这事打死我也不信！！！！

今天出差回家，走到家门口突然听到里面有****的声音！内心十分震撼。。。于是偷偷打开门，发现声音是从卧室传来的！蹑手蹑脚走到房门口轻松推开一点一看！一对男女背对着我激战正酣！顿时无名火起，拿起个烟灰缸朝男人的头部砸去。。。男人应声而倒。。。正准备骂人！突然发现女的是女友的表妹！再仔细一看男的是表妹的男友。。。我现在在医院！表妹男友头部缝了七针！表妹在旁边哭哭啼啼！跟女友打过电话才知道！今天他们公司年底聚会不在家！就把房子借给表妹了！我现在一脸茫然。。。

同学上次在西餐厅吃饭收了七八张三十元的券。餐厅规定一次结账只能用一张。我同学不干了，遂想到一好办法。。点完两道菜结一次账。。如此重复几次，券用完了。。也吃饱了。。我都没好意思问他服务员是个什么表情。。

和心动女孩 还有他姐，吃完我们三个争相买单。回来后我想起糗百上一段子：男人和女人一起吃饭 女人买单是夫妻，男人买单是情人，抢着买单的都没戏。 这话时真的....是真的！

老弟今年13岁，邻居有一男孩9岁。寒假了，他俩经常一起打游戏。那小孩电脑打字不会，有一次俩人上网聊天，我弟问：一会儿你来我家吗？半天没反应。我弟又发一条：来你就回复1.不来就回2。然后我看见对话框出来个1。

朋友新找了女友是初中老师。今天我们一起去网吧开黑，他带女友一起来了，但是没机子，我嘴贱的说现在小学生放假了网吧都没位置了，他女朋友听到了，在网吧转了一圈发现了她三个学生，然后我们就有机子了。。

今天我哥们去真爱洗浴会所洗澡，洗完后给我各种描述里面环境好！临走前问服务台这会员怎么办，服务台小姐说：2万2,终身免费住宿，上网，洗浴。回来给我描述。我听后说：办！多好的，还贷款买啥房子吗？这包吃包住包洗澡，以后就在那安家！！！！！

又快过年了，上坟烧纸的又开始变多.说个身边的。有一年十五，雪下的特别大，几乎快要封山，lz和爸妈费尽九牛二虎之力爬上公墓山给爷爷奶奶上完坟，回来走到山脚，一个大叔跪在路边烧纸，一边烧一边念：爹啊，今年雪太大啦，我实在上不去了，这给你送钱呢，你下来取吧。。。

农村的。。。在家蒸馒头。。很耐心的在烧开锅后又烧了25分钟。。满心欢喜的打开锅。。却发现忘了放馒头。。

今天上QQ，看到一妹子的心情写到:今天男朋友来看我，我一高兴吃了他1.5个亿，把他乐坏了！


很久没有和老婆恩爱了。有一天晚上终于决定好好的爱一下老婆。谁知刚一靠近老婆他就大声的叫道他的名字说道：秦往尚…秦往尚…往尚。这时，她的老公很不乐意的说道：你是故意整我吧，我都快亲到天花板了。

老表从广西回老家玩，晚上我俩出去逛街，老表说他已经四天没换袜子了，脚臭受不了，想去买双袜子换，我陪他走进家小卖铺。
老表：“老板，来双普通点的袜子，”
老板：“这双行不。”
老表：“多少钱？”
老板：“八块。”
老表：“我勒个擦，这么贵！我穿一次性而已，”
老板：“那你还不如穿两个保鲜膜，”
我：“嗯，不错！还可以做臭豆腐。”

蜘蛛的三女儿，都小三十了，还守身如玉，不愿嫁。
把蜘蛛的眼珠子都气绿了。蜘蛛举着苍蝇板说：“你不嫁人，想当蜘蛛精吗？你不嫁可以，马上给我滚出去！”
蜘蛛的三女儿说：“不是我不嫁，是没人要啊！”
母蜘蛛说：”谁说没人要，电线杆一直打着光棍等你呢！”


“听说小丽怀孕了”
“是嘛”
“但父亲并不是她老公”
“是？”
“是她老公的同事阿强的”
“你是说小丽劈腿了？”
“不，劈腿的是她男朋友”
“？”
“她男朋友劈完腿还不漱口……

lz26岁大龄女青年。当初考研面试住学姐宿舍，发现学姐电脑里的文件名各种与菊花有关。一问才知道学姐研究菊花（农业类大学），各种笑话挖苦学姐。结果第二天面试成功，我被录取了，研究黄瓜。。。现在见到学姐绕道走。报应啊。。。lz还要读博士，你能想象吗，研究黄瓜的女博士。。。

cctv5的武林大会，中英对抗赛～～～CHINA选手一个转身飞踢结果把自己脚给扭了，然后就认输了～～

本人幼儿园保健医一名-----去年夏天下班以后接到JC叔叔电话：“你们幼儿园是不是有个叫XX小朋友”我说对啊。他说：“他在XXXX派出所，你来领他给他家长打电话”我火速赶到了。是个大班的孩子。我就问他：“你爸呢，晚上你爸接的你啊”他说：：“我爸在路上叫我下车”（电动车，孩子坐在后边）后来他爸来了我才知道，原来在一个路口等红灯时候他爸骂他：“再淘气你就给我下车！滚蛋”这孩子忒实诚。。果然下车了，他爸没发觉骑车就走了，孩子在后边一边哭一边喊一边跑。他爸没听见，是个老奶奶把孩子送的派出所，好在孩子知道自己在哪个幼儿园，JC叔叔从网上搜到我园电话，不过办公室没人接，就找到我们区妇幼保健院。。。。才问出了电话。不知道他爸在到家一瞬间发现孩子没在车上是什么心情。。。

今天我大妈突然问我说，那个后面有个十字的汽车叫什么啊？边说边比划。我说，哦，雪弗莱。她继续好奇，那那个十字架做什么的？我愣了一下，说，那就是个标志啊。她恍然大悟认真的说，哦！我还以为开那个车子的都是信耶稣的呢！我。。。

去年高一军训的时候……
教官吼：一个个都给我站直了！身体都硬起来！
一分钟后
教官又吼：不该硬的地方不要硬！
瞬间笑场……

俩月前在巴厘岛，没烟了，找个小卖铺买烟。一包万宝路要13000卢比，约11块人民币，我口袋里只有11500。为什么不买便宜的？当地的烟实在是太太太他么我难抽了！高歌一曲。我掏出所有的钱放在他面前，示意我就这么多钱，能不能发扬一下国际主义精神便宜卖给我？这位大姐若有所思了两秒钟，只见她拿出一盒万宝路，华丽丽的撕开包装，从里面抽出两根，然后把剩下的卖给我了！我凌乱了三秒钟，拿着烟默默地离开了

马上过年了，家里正在大扫除，我从窗户望出去，对面楼一懒而出名的大婶正在从墙上撕下一层透明的东西.....问后才知道，原来是保鲜膜......她每年要过年了就把去年贴上的保鲜膜撕下来在贴上新的保鲜膜，这样墙壁就不会脏了！！这才是真正地大神啊！！懒到这程度不容易啊，跪了！

焦点访谈播出了，上海人、浙江人、河北人，掉钱之后只有上海的同志在抢钱，这个反证真的是，焦点访谈你太犀利了！

一次给儿子买了猪头肉吃，为了调动儿子吃饭的积极性，我对儿子说，赶紧吃，这是猪鼻子，好吃吧？没想到儿子一本正经的说，好吃是好吃，但是里面有鼻屎

马路站岗的协警大家都懂吧？就是没有执法权，骂他两句还不敢还口那种。有一次撸主在等红灯，就看着一辆车闯红灯被协警拦下了，二货司机各种不服协警啊，推了jc两下，jc急了，说你再推我一下试试，司机照做了，就看这协警小哥把帽子一摔说了句：老子不他妈干了行不行，于是把二货司机抻到路边一顿胖揍。。。。

手机无法直接拨打台湾号码，问客服说需要开通国际漫游，老子当时就操了，开通你妈逼的国际漫游啊，自己都不承认台湾是CHINA的，你还一天到晚说台湾是不可分割的。。。

哎，一眨眼就成叔叔辈了，过年遇见亲戚哥哥姐姐带着小孩来我家走亲戚的，我最喜在小朋友高高兴兴看动画片的时候问一句，蛋儿，期末考试考了多少分呀。•••••••••••••••这种痛苦一定要代代相传啊

20多年前，我父亲是个乡村教师，某天和已有身孕的母亲吵了几句，过后到学校上课。因为怒气未消教训了几个调皮捣蛋的学生并把他们赶回家。过了不久，那几个学生回来了一个，对我爸说，x老师，你老婆在桥上要跳河被我们拉住了，你快去看看吧！过去一看，还真是。我想，若不是机缘巧合，恐怕现在我就不会在此发糗百了！

lz护士，在儿科上班，一日来了一对龙凤胎，两个孩子都病了，一起输液，输到一半的时候，小萝莉一把揪住小正太的jj哭着说，妈妈我要小jj，这不是gc，孩子妈说，明天妈妈给你买一个小jj，小萝莉依旧拽着哥哥的，哭着说，我不要，我就要哥哥的小jj，给小正太疼的啊，哭的啊

同事的老婆从家里用EMS发了快递五天刚刚才到（都在一个城市），签收时他对快递员抱怨快递怎么这么慢？没想到二货快递员指了快件上的EMS代言人，悠悠的说到……刘翔脚崴脚了……

昨天跟兄弟去泡温泉，因为是公家浴堂，温度都不稳定。脱下最后一层遮羞布，五十多度的水摸都没摸，扑通跳进澡池，瞬间蛋蛋和菊花有千万只草泥马撕咬，瞬间爬到池边一阵狼嚎、并疯了一样跳起最炫澡堂舞。

河南那桥又有新的说法了，导致车祸的车是是绕收费站进入的，我笑了，ct你太会说谎了，被收费站占领的全国哪里还有不经过收费站进高速的地方?

我家弟弟是公鸭嗓，可他一直不承认。今天回乡下探亲，他一说话院子里的鹅和鸭子就叫，屡试屡中，我觉得他应该可以正确的认识自己了。

今个儿我精神亢奋，被穿越剧魔障了。找出我爷爷的中山装穿在身上，在外面套了件长羽绒服，同我表弟溜到和平广场那，在一小巷子里把外套一脱塞我表弟手里，然后手舞足蹈的冲到广场上，逮着一个人就问今年是几几年，在人回答后，就欣喜若狂地又蹦又跳的大呼“耶，我终于成功啦，我终于回来啦，哈哈

大学寒假回家，家里有蟑螂，为了不被说娇气，就英勇的一脚踩死；
吃青菜吃出一条白虫子，为了不被说浪费粮食，就假装淡定的把虫子挑到一边，继续吃；
家里有剩饭了，看到爸妈谁也不想吃，也不想倒掉，就硬撑着把剩饭剩菜吃完；
就这样过了几天，自认为各种乖巧各种懂事各种孝顺，结果我妈看着我，幽幽的说：“就你这样，难怪没人要。”
/(ㄒoㄒ)/

大三那年搞了一个男朋友，男友面相和打扮都比较老……有一天在教学楼电梯（电梯不许学生乘坐）前，所有的同学都挤进去了。我拉着男友的手默默的说：老师，这次的考试出第几章的。边说边撒娇，没想男友说：你知道我住哪吧，晚上过来我告诉你～我去～电梯里一下就安静了

收到一条发错的短信＂王局，那个事情拜托您了！＂我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名

苦逼汽车销售,同事刚爆料。一牛气冲天的老头买了辆车,没有驾照。走的时候老头对同事说,小伙子送我回郊区吧,没有驾照。到半路,小伙子,教教我怎么开车吧,,,,,十分钟后,老头说,下来,让我试试。然后开始驾驶。五分钟后,行了,小伙子你回去吧,我自己开回去。。于是同事被扔到半路上了,,,风中凌乱,,,,,


某印度学校的校长问他的学生：现在CHINA的经济已经排名世界第二了，我们该怎么办呢！
有一个学生大声的说：我们要争取比CHINA更二！
校长带头大声鼓掌：说得好，说得好！看到你们我就看到了希望！我们印度有了你们这样的学生一定会在不久的将来比CHINA更二的，我们为这个伟大的目标加油吧！

甲：你最喜欢那个足球队比赛！
乙：我最喜欢看CHINA的国足！
甲：哟，难得有人会喜欢CHINA的国足哦！你为什么喜欢看啊！
乙：因为看CHINA的足球队比赛有很多笑话看，比如打架啊，骂裁判，踢乌龙球等等，反正惊喜挺多！每次我心情不好的时候就看他们比赛，每次看完后就开心起来了！老婆：老公，今天你去测智商，到底多少啊？
老公：不多，不多，刚好125！
老婆：准吗？
老公：挺准的！
老婆：那改天我也去测测吧！
老公：你，你就不用去了，你的智商是我的两倍！
本人农村妹子。。。今天在家烧饭。。老式的灶。。是用柴烧的。。。。今天看见灶门口放了一个炮筒子。。以为是放过的。。就塞进去了。。然后。。嘭的一声。。锅炸歪了。。仿佛看见烟囱抖了一下。。幸好锅没炸坏。

今天全家吃饭，我哥对我妈说“妈，过两天带女朋友过来给你们看看”，我妈“行，不过得防着点你弟”，我哥“防他干嘛”，我妈“你弟昨天在空间发了一条什么好吃不过饺子，好玩不过嫂子的说说”，我哥立马对我投来充满敌意的目光，我“。。。” 哥你听我说啊我只是随便发发而已，另外，妈啊，你啥时候潜伏在我好友里的？有你这样挑拨兄弟感情的麽，你可真是我亲妈

办了张信用卡，申请了附卡，时间长没用，分不清怕搞混，今天去银行让给我查查两张卡什么关系，柜台里的妹纸告诉我是夫妻关系，我心想，妹纸是你二啊还是我二！

在超市买了一瓶水。给了收银员20块钱，她接过钱来前看后看，又是照灯光，又是用手蹭，然后一边找钱一边和另一个说，有人专门用20块假钱来买东西。当我接过她找的零钱时，我也按她的套路把每张全看了一遍，一边看我一边说，现在啊有的超市专门找给别人假钱～～

本人女，在美国读高中。一日早到了学校，看没人在教室里就在黑板上开始乱画并且很大声的唱起了当时比较火的最炫民族风，还一边唱一边蹦哒。许久之后，我回头，看到自己喜欢的那个美国男生就在最后一排一脸惊愕的站着。。我问他你什么时候来的。。他说一只都在啊。。刚才蹲在地上系鞋带来着。。。

NND今天真冷，手指都冻麻了！擦屁屁的时候，手纸掉了都没感觉到…...

今天天气好，想着把家里的玻璃门窗抹干净点，然后把抹布浸水拧干，然后利索的洗了个脸。

今天看见一哥们走路走神了，装电线杆子上了，那哥们挺恼火的，一边骂，一边往前走，不时还回头看两眼电线杆子，结果又撞上了下一个电线杆子，当时就笑喷了。

作为一个山寨控，我经常把歌词乱改山寨化，今天洗完澡在房间换衣服。怒目凝视自己老二，突然情不自禁大吼而出…………啊啊啊啊啊啊给我一杯壮阳水，换我一夜不下垂！！！！！客厅坐的我姨妈我妈还有我姐。吼完之后我就我就没出卧室门！！！！！！

晚上陪媳妇上夜班，我值一夜班，她睡一晚上有木有

小学三年级时 读书特笨 老师不待见 全班发彩笔 唯独没我的 遂怀恨在心。后发誓努力学习 成绩好了 这老师又待我特好 一次让在班里讲为什么成绩好 我上台指着他说 xxx(没叫老师）我最恨你了 现在我学习好了 你待见我了 你不配做老师 ……他脸都绿了 欸……

刚在公司的内部论坛看到的: 处男之身能不能卖钱，，，女朋友怀孕了，急需用钱，，，

初二的时候住宿舍，一个宿舍四个人！某天晚上我们几个轮流把一个基友压在床上，嘿咻嘿咻，当然，只是做拱猪的动作！轮到我时，特别来劲，自己还给配了音，嘿咻嘿咻~突然，其他舍友不笑了，我还在那上下来得起劲！副院长这时拍拍我，说了句。。差不多得了哈~回头一看！那个尴尬~

一次上班无聊，一堆人站在一起聊天，聊到女孩子的美腿的的时候，我们的丰腴女上司摇头叹息说，哎，我的腿好粗啊。这时，一个二货男同事上去摸了几把，说，不怎么粗啊，瞬间镇住了全场啊

上高三时，有一次放学回家，看见自家煤堆上有一位面熟的女同志在铲煤，于是很有礼貌地打招:“阿姨，你忙哪”。阿姨抬头说:"熊孩子，连你妈都不认识了”

对面坐了个小伙子，貌似在YY跟朋友开黑打Dota，打到激动处又吼又叫脚还乱蹬，踢了我不下三次，火了，打完一盘果断回家睡觉，走之前不忘看一眼他的机器号，告诉网管，72号下机，转身离开深藏功与名……



我同事，比较能喝，有天喝多了，跑出去准备吐，我还没来得及跟上就听到走廊里服务员在喊：先生，请你在一个地方吐，不要边跑边吐...

话说前段时间去某某省城火车站，在站外，一位阿姨凑到我身边说，小伙子，累了吧，要不要去对面的宾馆休息下，找个小姑娘按按摩什么的，都十八九岁，嫩着呢。我一脸惊恐望着她，我想说：姨啊，你下次再拉客时看着点，我妈还在后面呢……

我被一奔驰350倒车的时候撞了，司机一下车就骂我说我怎么骑的车。看我刚刚爬起来，听到这话，我就慢慢的躺下了。现在我在重庆最大的医院挂号中，司机对我好烟好酒的

高中有三个好兄弟，我们一起就好比当年的F4。老大的初恋女友跟老二结了婚后离了，现在跟老三在同居……身为老四的我觉得压力挺大的！

歌歌歌，最讨厌早上很早打电话把我吵醒的，昨天就在QQ签名，早上8点以前不要打电话，不然后果自负结果今天早上从7点一直有电话打进来，最碉堡的是我老爸，问他什么事，结果他说，啥事也没有，就看看8点以前打了电话到底有什么后果，好吧，老爸，你赢了。

Lz妹纸和亲弟弟差17岁，那会我弟还没到一岁，我推着车带他出去玩。一个大肚子的准妈妈一脸艳羡地看着我：＂你怎么身材恢复地这么好！＂lz笑了笑，含蓄地说：＂本来就瘦＂。。后来被过来的母上大人听到，打了一顿。。

年底了工地都开始结账了，有个一家三口都在这里干活的，没买到火车票，所以直接提了一辆现代ix35开着回家了23W啊。

今天和朋友做公交。车内很挤，突然两个中年妇女吵了起来，各种粗话，原因是A不小心挤到B了，旁人如何劝说不停，最后都在看戏了，时不时爆出一两句精彩对骂，一车人都在看热闹，我回头对朋友说：呵呵，你看看，什么样的人都有。朋友低着头看脚下，小声说：挡着我点，黑衣服的那是我姑。。。

同事女，她老公严重妻管炎，最近调来我们部门当领导~咯咯咯~昨天下了班后开会，这姐们老公清了清嗓子主持业务工作汇报，这时候抬起头看到她媳妇在看表，一激动说：老婆别急，我再说两句话就结束。我们下面人都乐了，这领导家教真好！以后都能早点下班了真好！

楼主家里卖菜的，放假来帮忙，上午买菜的人特多。 一个来买菜的对我说，刚刚有人偷你家的菜，而且好嚣张的，拿了好多种菜，然后直接走了。我说有这种事…？然后跟着那个人出去看，他指着那个“偷菜”的背影。我认真一看这不就是我老爸么… 凌乱中说了一句他才是老板。

爸妈结婚三十年，感情一直很好。。。割不掉的感情。。。一直严肃的老爸在结婚三十周年纪念日上致辞，开头如下：“三十年前的今天，老褚家飞出了一只金凤凰，落在了老张家的梧桐树上，从此，在这里筑巢，下蛋。。。”然后就发现一桌子憋到爆的脸转向了我。。。

年会时摇到一师奶，觉得真是美女啊，于是无限聊，聊的那叫热火朝天！那暧昧就不说了！一会儿一眼尖的同事看到了，大叫：咦！这不是董事长老婆吗！？次噢！那一刻，哥真的吓尿了！！！


明天回家，后天到，所以明天没有更新。

祝大家新年快乐，万事如意！

很久之前玩中游的棋牌游戏，起了个名字叫“着一堆屎，边吃边”，然后老挑衅其他玩家，逗他们跟我说话或者对骂，有些上当的，就变成——“谁谁谁（对方的名字） 对着一堆屎，边吃边 说：…………”

和二货朋友在餐馆吃饭，吃完了，她说要去上厕所，先去了。楼主看她半天没回来，也跟着去了。刚走到洗手间旁边，发现那二货华丽丽的从男厕所出来了。楼主顿时笑爆了，各种嘲笑之后，那货朝我大声吼到:“这饭店的男女厕所构造都一样！姐以前去的男厕所不是这样的。。。”额！我是不是发现了什么？？？

今天儿子幼儿园集体去海洋馆看企鹅，下午回家后，幼儿园老师给我打电话， 说儿子中途不见了，后来找到后弄了一身湿，给我道歉，我说没事，就挂了， 一会儿儿子回来了，只见他放下书包，打开书包，尼玛，里面一只活脱脱的企鹅， 现在正在给海洋馆打电话解释，这熊孩子...

老婆发来短信。。。尊敬的CHINA移动全球通客户您好，爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的莎莎发信息了。天干物燥 小心她闹！！！

我问爸爸，你和妈妈是怎样恋爱的！
妈妈抢过话说，当初很多人追我呢，为了娶我甚至他们都打架决斗，其中就有你爸爸。
爸爸冷冷的说到！对！有这事。。。谁输了谁娶她，都玩命的打啊。我当年很瘦！！！没打赢
结果，我和我爸晚上没饭吃。。。没饭吃。。。吃

刚才Lz看老版神雕侠侣。杨过深情的对姑姑说：我有了姑姑你，还要左手有什么用。 知道真相的我眼泪流下来。

刚微信收到一新闻：河北贪官携情妇潜逃，越南被抓，觉得好感动啊 ！大难临头，只贪污了150万，还不忘带上情妇，有情有义啊!

晚上在房间偷吃榴莲，结果我爸在客厅大叫天然气泄露了，快跑！我妈说，狗屁！明明是你的脚臭味，家里用的电磁炉，哪来的天然气！然后各种数落我爸不讲究，接着我爸和我妈就脚臭开始吵，一直吵到我取名字不该听我爷爷的，还有不该在我上初中的时候给我买自行车，再后来我妈就开始找户口本结婚证，当她打开我房门准备问我她们离婚了我跟谁的时候，我的榴莲被发现了，我遭受了我人生历史上最惨痛的一顿男女混合双人打。我只不过是买了个榴莲吃，关我啥事阿！

做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？”生意人顿时激动万分：“啥子工程，好不好收款？”电话那头：“好收，现场结算。”生意人欣喜若狂：“啥子工程，我马上过来。”
电话那头：“修长城，三缺一……

第一次带男友回家，村里人爬上我家围墙来望，一小时后全村人知道我有男朋友了！

同事给我说的，某天他们出去抓P倡的，抓到一70多岁的老头，遂通知其在外地打工的儿子到派出所领人，他儿子到了之后紧紧拉住同事的手说：“罚款多少我都认了，我太开心了！我爸这么大岁数还能做这种事情，说明我爸身体很好，我在外地打工就不用担心了。。。。”我去。。。这还真是你亲爸

据说是来自人民大学辩论赛的段子:“请问正方二辩，你有女朋友吗？”“这跟今天的辩题没啥关系吧”“请正面回答我问题”“…………没有”“那你愿意做我男朋友吗？“我愿意……”“我没问题啦，谢谢主席。”

跟男盆友过马路时，突然听到马路对面有狗叫，然后从我们身后嗖地一声窜出一条小狗，奔向马路对面，途中被一辆汽车撞到了，幸好汽车急刹刹住了，狗狗只被撞出去一两米，没有大碍，gc来了，狗狗以迅雷不及掩耳盗铃之势的继续奔向对面，趴到对面那只狗狗身上就开始ｒｉ，我和男朋友瞬间石化了！！更gc的是它的主人跟着追了过来，踹了它两脚说一天不ｒｉ会死啊！啊！啊！！！

Lz妹子一枚，在外上班现在在老家，带了电脑回来，老爸要看电影，网卡不能用，只有之前百度影音看过的电影保存下来，老爸点了一个电影就看，妹子立刻就说老爸那是三jipian，GC是老爸抱着我的电脑去他房间看了，，，汗

老公讲的，几年前的事了。老公单位年会，可以带家属，于是有人带了小朋友去，貌似就三四岁。每当有同事上台表演，就让小朋友上去送根荧光棒啊，送朵花什么的，大家看着也很欢乐。~一位mm上台唱歌，不知是荧光棒没了还是谁出的坏主意，总之小朋友送了一条鸡腿上去，当着全体领导同事又不好拒绝……于是mm捏着鸡腿唱完了那首歌~~

今天无聊，开微信摇啊摇。。
摇到一猥琐男，密语：美女，来一炮么？18厘米绝对爽
本这糗百精神 本屌默默的回了句：还没我长就想上我？
然后就没动静了。

lz妹子一枚。小时候拖着锄头到田里，愣是把一条蛇给打残了，然后拎着它对我娘亲说:麻麻，看，好大的蚯蚓。。。。

我一初中同学，每天发她正上方60度自拍照我就不说什么.前两天她爷爷去世了，然后她每天头上戴着个白布的拍自拍，然后还各种炫耀的拍花圈照到处发，说真的我真担心她爷爷气的爬起来揍她一顿再走..


意见簿上，65%的同学提议将上课时间改为10分钟，课间改为40分钟。没想到老师挺高兴：其实我也是这么想的，你们坐40分钟，偶就得站40分钟，平时罚你站10分钟，你们都嫌太长了，累死了。老师我这一节课都累死好几回了。意见到了校长那里，校长也挺高兴：你们工资2100，发你们100元就好了。

昨天，小明爸妈又吵了起来，互相指着对方鼻子骂了起来，吵的小明都没法学习了，小明就劝爸妈：“多大点小事，至于这样吗，‘退一步海阔天高’，你俩各让一步，不就得了吗。”说完小明就回卧室了。不一会，爸爸说：“儿子，你说的真有道理。”小明乐呵的问怎么回事，爸爸说：“我和你妈各往后退了一步，吐沫星子再也喷不到脸上了。”......

你总算把论文交上来了！
这可是我孕酿了八个月的成果。
哦！我快速浏览一下。
片刻，教授摇了摇头。说：
八个月，可能是早产了。
那也没有办法，你上星期说今天是终后的期限了，
我只有把它剖腹产了！


片 这个字盯久了像不像奥特曼弓步发射光波？

骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来：＂鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。＂骆父拍手叫绝。又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来：＂荷荷荷。。。＂＂啪！＂骆父一个耳光甩过来：＂叫你作诗，笑你麻痹啊！＂

话说那天晚上我出门外面下着大雪，4岁的女儿把大衣递给我，说：”爸爸，外面雪大。”当时就把我给感动的。。。“别冻死在外面了”。。。蛋都裂了

我现在才反应过来，寒暑假作业有谁会检查你是不是做对了，随便填满了不就交差了吗，为啥我晚了十年才明白

今天我把女神的QQ删了，追了一年，中间各种不理我。昨晚给我发了个QQ语音，最后说拜拜的那语调，拜/~拜 第一个拜先升后拖的很长，然后才是第2个。割你妹。。。。。一年了，忍了一年了，仗着我喜欢你，各种得瑟。。

今天亲戚来家，送了一只公鸡一只母鸡，早晨五点多被鸡叫吵醒了，硬着头皮又睡，过了十分钟又被吵醒了，过了一会听到我妈怒气冲冲关门的声音，然后鸡在扑腾了一下后没声音了。我安稳的睡到了十点钟，醒来发现鸡没了，去厨房一看，两只蜕了毛的鸡在盆里安静的待着

我只想说一句话:龚琳娜她老公至今没跟她离婚,说明他是真的爱她~



快过年了，我舅舅来我们家串门，我本来想客气一下，想说，舅舅你来就来呗，还带东西干啥呀？脑袋一热，说成了：“舅舅你带东西就行了呗，还来干啥啊？”我舅舅愣了愣说：“我不来东西也带不了啊····”

高中的时候有个同学对蚕豆过敏一吃就晕，我们高中是住校的没事不能回家，所以这个同学什么时候想回家了就吃个蚕豆。。。


我也说个闹洞房的事 我们那闹洞房时候不让新郎进去 有一次听一个婚庆摄像说的 一大帮男的争着要抱新娘 然后一个人抱到了往床上扔 当时新娘穿的是抹胸礼服 把新娘扔到床上了礼服还在手里 赤条条的新娘啊 他说 我当时乳贴都看到了 马上录下来 制作的时候自己看完再把它删掉

清早起床，进老爹老妈房间，看见老爹上身穿好衣服，坐在床上，老妈还在熟睡。遂问他怎么不起床。老爹答曰：还在酝酿，必须放个屁在被窝里给你妈。。。。这时候老妈作梦游状到：二十年了，谢谢你的关照。

话说一朋友在新疆当兵，，，，有一天实在无寂寞难耐，把微信打开，特别欢乐的摇了那么一摇，把班长摇了出来，然后，手机被没收了……T_T

神回复……阁冷比呀……帖子问：你是想娶女优苍井空还是处女凤姐？ 帖子回：你是喜欢与别人分享一朵花还是喜欢独自享受一坨屎……你口味有点重啊~

刚看见个冻疮抹辣椒的，手机不会评论，跟你说下用山楂煮水，温度在能忍受的情况下泡手，一星期泡两三次就行，去根的！很有效的，山楂也不贵，挺合适的

楼主我坐飞机，第一次。不知道要搜身。我从口袋里拿出了瓜子，小金橘，手机，钱包……安检的姑娘笑了。……这不是重点，我今天早晨走的急，裤兜里还放了一双袜子


昨天去澡堂洗澡！由于最近天气冷，家里太阳能都不能用，所以人巨多，于是老板就安排两人一间浴室，两个淋头...割了捡肥皂...，虽说有点尴尬但也能接受。但是深受QB影响的我，越想心里越尴尬！于是在在洗澡时看了那货一眼，发现那货居然...居然硬了！LZ顿时菊花一紧，心里一紧张，手里的香皂掉了。犹豫了一下LZ决定为了安全还是不捡了...次奥！
神回复：目测楼主清白不保，掩面含泪逃出～

今天我爹给我压岁钱，我假意推托：都这么大了就不要了吧~←_←我爹把钱直接扔我面前，说，过年压个岁，过完年还我。我。。。。这。。。

今天在优酷看了一段视频，几个小年轻在豪赌，目测有每人跟前有最少一百万的大钞整齐的摆放着，仔细一看这几个不是村里比我小两岁的那几个吗，什么时候变的这么有钱？随即让媳妇看，媳妇看了后幽幽的来了句：前几天我见他们几个在隔壁商店买了好多纸钱，还买的玩具手qiang，md几个小二货你们要多无聊

刚刚去菜场买火锅料，我问鹌鹑蛋多少钱一斤？老板说9块。我又问鱼豆腐多少钱，答曰10块。老板又说都一年的最后一天了，我两样一起称算我10块得了。我喜滋滋的称完回家了。在路上我是越想越不对，敢情老板把我当猴耍呢!

刚刚听见一小女孩嘴里唱着，你存在，我深深的PY里。。。给跪

室友人挺好，开学那会交一女友，两人都挺纯 背景割，，，某天两人晚上坐河边约会，然后室友手不老实，然后一不注意把那女bra带子解掉了，gc来了，女的幽幽说了一句，你怎么那么熟练的呀。室友无语，冒出一句，我家有个亲戚开内衣店的，好吧，他家亲戚真多

夜里端起夜壶在床上嘘嘘，迷迷糊糊觉得夜壶边上怎么有这么多窟窿呢？...不好！我一机灵，果然-我手里那的是没套塑料袋的垃圾筐！垃圾筐！现在我正在苦逼的换被子！

老婆昨天来了大姨妈，今天大年30，割。。。。。我说:老婆你这大姨妈还跨年了啊。老婆:你懂啥，是吉照，这叫鸿运当下。。。

今天去逛街，看到一个姑娘在那跪着......求六元钱回家什么的，有一大叔过去给了十块钱，然后让那姑娘走，那姑娘不走，然后大叔就把那十块钱给要回来了，我想那姑娘一定满心黑线吧

就刚才老婆给我打电话，她开始发爹，一句话没说，电话开的是免提，我说老婆给叫会春吧，老婆就开始了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，突然觉得不对，后面有人吧？之后看到老爸默默的离开我房间了。。。。

大过年的，我喜欢在一边看热闹
1,送红包挤来挤去，推来推去，然后终于收下了，这个多不好意思啊，你丫打太极呢
2，隔壁的有户人家为了推辞红包，气不过，然后跟客人在雪地里干上了

刚刚去市场买菜，摔了今天冬天第一个跟头，尼
玛，腿都肿青肿青的了…我爸还来了句，幸亏没先买鸡蛋
吧…是不是亲的啊！！！

不懂怎么割，直接说吧，宰KFC排队买早饭 ，听到后面的服务员说:面粉没了 去和德克士借点 尼玛 这也可以？？？？

在宁波那年在民工子弟教语文，一次三年级模拟考试，阅读短文后四道问题，其中一题：你对文中划线部分‘’＿＿＿‘’谈谈你的感想。改时我是又气又笑一个学生的答an，他说：这条线真直……

祝大家新年快乐！本人家农村的，今天发生了一件很悲催的事，表妹掉粪坑里了，捞出来后衣服裤子鞋子全扔了买新的，gc是表弟意识到掉粪坑里有新衣服穿，这兔崽子居然扬言也要掉粪坑里，现在我的任务就是看紧他，小wbd，我现在真想把你给绑柱子上。

弟弟三岁时~~分割线~~在大年三十那天不都睡的特别晚吗，弟弟坐在电能前面一直看动画片一直看到从椅子上掉下落仍然说他不困。。。

刚刚5岁的表弟让我今晚陪他睡觉，还给了我50定金，我说有点少了，他承诺明早再给100，我一咬牙，就答应了……答应了……

上大学时，班上有一个奇葩女生，在别的女生都开始跟同学恋爱时，她傍了个老板，还一本正经的这样说：与其被男友白干四年，不如被包赚点钱。

刚吃饭，小妹对着妈认真的说，妈妈，你对我好点儿，我是我老公家寄存到你家的媳妇。。这个没良心的。。

很多车屁股都贴着什么＂距离产生美＂。什么＂新手上路保持车距＂。 但大部分司机视力并不是很好，原本是想保持点距离，可看到一小坨文字加可爱贴图，瞬间耐不住内心的好奇想凑近看看。。。结果车距没了屁股撞了。。。

新闻上看见：岛国要求给雕像大卫穿上裤衩，因为本地不流行裸ti艺术。。。听完这个我就不厚道地笑了。。。

刚刚吃年饭的时候，弟弟拍案而起，怒吼到:爸爸，你好奸诈啊，你说腊月三十跟我买玩具，根本没有腊月三十！！！

过年了，今天我爸杀鸡，杀过鸡的都知道要用开水烫的。鸡杀了用开水烫了，烫过了，gc是那鸡突然起身跑起来了，直接冲进家里了，冲进去了……

二货老公每晚必干事项之一：在我洗澡的时候抱着四个月大的闺女大吼：＂大王派我来巡山啦！巡完北山巡南山啦！（打开厕所门）报告大王：发现母猪精一只！还是变异的！＂你大爷啊！

银行妹子一枚，今天上班居然被同事给气哭了，碰巧一客户取钱，妹子哽咽的说办啥业务，客户回，取五万，妹子眼泪止不住的流，客户忙说别别，我不取了，钱存着存着

一年没回家，老妈一直说想我，历尽艰辛万苦今天总算到家了---回家不到两小时把家里数字机顶盒弄坏了，现在家里没电视看，我妈对我说：我给你买机票你明天回去吧，大过年的别来我家捣乱了。 我滴亲娘.....(>﹏<)

中考阅卷老师一枚。有一问题是怎样节约资源，尼玛看到一考生答an。用小便冲大便亮瞎了有木有然后哥默默给了满分。。

寝室一哥们比较内向 有喜欢的女孩子一直不敢表白 前不久多喝了几杯突然爆F了 冲到那姑娘宿舍楼下怒吼了一首《爱要坦荡荡》 然后说：刘XX！！！我不喜欢什么美女，淑女，玉女！我就喜欢你这样的！！刘XX你听到了吗？？？你妈X听到没有啊！！！

今天听郭德纲相声，他返场有个小段模仿各种买卖吆喝，他天津话学个卖光盘的（你懂的）：卖光盘啦，有男的和女的，有男的和男的，有女的和女的，还有泥马小动物的！妹纸瞬间喷了。

回家过年只有十天的时间。外婆希望我多留几天，遂对我说:“你打个电话给领导说你外公病重，暂时回不去”。旁边沉默的外公立即插话:“你直接说你外婆死了”

突然想起上小学二年级时，教室后边有一个小黑板，是用来写每天没有做完作业同学的名字，别人的名字是红粉笔写的，我的是红油漆写的。。。

晚上一家三口散步回家，路灯坏了，黑，老爸于是很贴心的牵起老妈的手怕她看不清，我就在后边跟着，突然，老妈转过头来对我嘿嘿一笑：“你没人牵着吧？嫉妒我吧？谁叫你不找个男朋友啊。。。”

你们从小到大有谁的校长是蹲过两次监狱 出来仍然是校长的 ......你们都弱爆了

今天跟朋友逛街买衣服...看到卖糖梨水的妹子长得很标志，为了饱饱眼福就过去买了杯糖梨水，结果那糖梨水巨难喝，就找垃圾箱丢掉，GC来了...垃圾箱里面全是满杯满杯的糖梨水...屌丝的生活啊

听同学说的，他在银行。一天一个男的来办业务，金额达到五百万以上，需要拍照片上传，那男的听了，然后搽脸搽了一分钟，太臭美了

今年的春晚就是小孩们一个个笑的很诡异，家长们一个个很迷惘，哈文是CHINA最大的腐女啊！！！

前阵子爷爷不舒服来看望的人比较多，今天奶奶说家里有个刺猬不会吃，惊！从卧室搬出个榴莲，说还有一群小刺猬，全家默，好奇ING...奶奶默默拿出一把红毛丹。笑喷...

除夕。我小侄儿在外面放鞭玩。熊孩子估计闲得蛋疼。你能想象他把呲花里面的火约粉拆开洒烟灰缸里了么？你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么？

刚放鞭炮、突然想到把嘴张开耳朵就不会震了...结果刚张开嘴、一个鞭炮残骸就飞我嘴里了... 次奥

过年祭祖，去上坟，给姑奶奶烧纸，我嘴里念叨：姑奶奶，来给你送钱了，别舍不得花钱……本来想说到这就完了，结果我脑残的又加了一句：钱不够跟我爹说话……然后我就被我爹一脚给踹地上了

儿子十五天了………………大家贴完对联放鞭炮那会，我在给儿子喂奶，夜里十二点放鞭炮那会，我在给儿子喂奶，早上六点放鞭炮这会，我在给儿子喂奶……这鞭炮是还有几波啊，再这么吓我儿子，我就奶尽人亡啦！

因为过年，所以要等家人在了再一起吃饭。晚饭时间妈妈在客厅看到没有爸爸，然后就打电话，电话一通妈妈就骂：大过年的你去哪里啊，就等你了啊。你不要回来了你。然后妈妈很气愤的挂了电话，然后我弟房间的门开了，我爸拿着电话出来说：我不是一直在这呢嘛。

我爸大吼:快点起床来问我要钱！！我的钱在痒！！！ 然后我就屁颠屁颠的起来了

LZ假期在超市收银挣外快，今儿吃完年夜饭奶奶给了压岁钱，接过来习惯性的先验真伪，还是举在头顶看的呢种方法……忘不了奶奶当时的眼神……LZ捂脸啊……

跟老公吵了几句，很生气。弟弟安慰我说：像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了，别把这要你的傻瓜气跑了！尼玛这真是亲弟弟啊！

刚吃饭的时候，我夹起一片火腿肠刚咬了一口就掉在老爸的脚边。老爸一脸心疼的捡起来，连吹带擦地，还用指头掸了掸。就在我以为老爸要自己吃掉的时候，老爸把那片火腿肠迅速地塞进了我的嘴里……

妹子以前是苦逼10086客服一枚。。。一日一客户打进电话，霸气地问：我电话被冲了五块钱话费，给我查查咋回事！不敢怠慢，立马给查。查出是上个月他参加了某活动赠了五块钱，遂告知。客户哼了一声说：我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费呢。。。

除夕在婆婆家吃午饭
我问婆婆：＂老公是上午生的还是下午生的？＂
婆婆脱口而出：＂那天我没在家，不知道哇！＂
我无语凝噎.....这货果然是拣来的啊

刚才收到一条短信……内容如下：你大爷！你妹！你妈！你全家幸福！……我了个擦！有这么祝福的吗？

今天早上去给爷爷上坟，烧纸钱，点香火，磕头祷告：“爷爷啊，你泉下有知，保佑孙子今年发大财啊……”话音刚落，一阵山风吹来，一张十元的人民币从我眼前飘过……过……我下意识的将它抓在手里，愣了好半晌，连忙诚惶诚恐地磕头，我发誓这是十几年来我给爷爷磕的最响的头！！！！！

本来过年父母只拿200意思意思，今天老爸喝高兴了，笑着向我走来，从包里拿了3000大洋往我键盘一砸说：你的。我一乐 哈哈哈哈哈哈，然后他说：你的学费.......

今天一网友空间状态:过年大姨妈来访。楼下回复:瑞血照丰年

一天和老婆一起去买床，出于对床的资深研究，问老板娘:你的床不会咯吱咯吱响吧？老板娘眼一瞪来句:兄弟，累死你都不会响的！我注意到老婆的脸刷的红了

昨天有个朋友送来一只老鳖，我把它放到厨房的一个盆里，打算今晚炖了。可是，一夜过去，这货竟然从盆里爬到了隔壁的洗碗池，喝了一夜的洗洁精+小苏打，挂了。。。
这个乌龟wbd也太狠了吧！事已至此，老子只能找个坑把这货扔了。。。SHIT

家人口述事发经过，我在床缘睡觉，父亲要坐下怕压着我的手，就把lz的手挪开了，然后屁股一歪坐在lz脸上……

邻居家小侄子四岁，上午来我家玩，教他放鞭炮应当把鞭炮扔到火炉里。。。这家伙学会了，回家就往炉里扔啊，被他妈揍的那个惨啊。。除夕夜我们这有照庭烤火，放鞭炮的习惯，一群人围着在烤火，这家伙拿了个那种双响炮就扔火堆里了。。。一群人满脸是灰啊。。。这次嫂子没揍他，我妈把我给揍了。。。

有一对情侣来洗单间.问妹妹价格，妹妹说:25。女生说:能不能便宜点？我们还是学生(高中生)。妹妹说:你们是学生，但是都干大人事了，我就得收成仁票呀！ 又把我惹笑了。

几年前，我妈查出胆结石。当时医生叮嘱她少吃油腻东西，说你儿子这么瘦，肥肉多给他吃吃。现在，我也被查出胆结石了。。。。

记得去年朋友和我说他家三个兄弟，加上他爸一共四个大老爷们。在年三十的时候四个大老爷们边看电视边吃瓜子。他妈在厨房包饺子，包着包着就哭了。后来问清楚才知道原来是他妈想着包到晚上都不够她们爷四个吃的。就委屈的哭了。

你们问孩子成绩的都弱爆啦，我的两个侄女，考了第二都会哭啊，家长从来不管，天天自学啊，两人在一起讨论学习啊，两个小学生啊我靠！！！最可恶的是在楼主玩游戏的时候问我小时候考几分啊，32岁啦都摆脱不了这种折磨啊！

每次讲到王力宏的时候，姥姥就在旁边说，这是那个卖矿泉水的小伙子~

今天我妈在杀鸡，她捉着鸡说，你不会下蛋，打鸣也不准时，还敢我喂你多少你就吃多少啊……越来越胖的时候你就该想到有今天了，所以你不要怪我。

一家人看春晚，老妈说“我一直觉得李咏挺高的呀，怎么还没有朱军毕福剑高呀”，老爸总结“脸长所以显得高，就跟脸胖显得人胖一样”。真相！躺qiang了有木有！！！

过年啦！老爸前几天买了一16斤活鱼，因为鱼要过年当天做，回家便放水里养上了。于是老妈每天去看望大鱼，忧心忡忡的，还总劝着我爸说要不先杀了吧。我们不解，老妈一句话噎了我半天：两百来块钱的玩意非养着，饿瘦了咋整

“老公，我想当一棵树，但当树又不好，爱上另一颗树又不能动，只能相望，不能拥抱，什么都不能干。。。。。。”
老公“谁说当树什么都不能干，别看树亭亭玉立的，鬼知道地底下他们在干什么！”
感觉所以树都在风中抽搐！

今天粑粑发了麻麻、我、弟弟一人一份红包。然后现在约我们四个人一起斗地主。我怎么觉得有点不太对劲。。。

今下午，我和我爸正在贴对联，我妈买东西回来了。。。。。
我妈：你们爷俩怎么把对联贴的歪歪扭扭的？
我爸：因为今年蛇年。。。
当时就笑抽了。

！刚刚给哥们儿们挨个发祝福短信，轮到我一女哥们儿(女中豪杰)脑子一抽，手一抖，给她发了个新的一年祝你胸狠臀圆，身材棒棒。。。结果，结果这货回了我一句，祝你棒大腿粗，精力十足。。。

今天年夜饭，妹纸六点下班回家。老妈在睡觉！老爸在打牌！家里神马都木有！所以我决定早点嫁人了！！！！

今年过年除夕夜，去老婆家过年，为了制造浪漫，讨好岳父一家，LZ买了个孔明灯 叫她们家所有人写满了新年愿望，然后叫了所有人下楼在寒风中看我跟老婆放孔明灯，大家情绪很高涨，刚起飞没有十米，让邻居家SB孩子用钻天猴给打下来了..下来了..岳父一脸铁青，然后现在LZ自己回家睡了...次奥..

刚刚，就刚刚，陪老妈看春晚呢，老妈突然转过头来，摸摸我的手深情地问我，儿子你手冷不冷？我那个感动丫，心想还是麻麻关心我[/可怜]遂说不冷！然后，老妈来了一句，好，那给我我来挠挠痒痒。。挠痒痒。。→_→

看到一签名。“用我三世的烟火，换你一世的迷离。”麻麻让我翻译一下，我说就是用我玩了三年的炮仗，把你炸蒙一辈子。然后我后脑勺就挨了一下子，次噢，把我打迷离了……

cctv3在采访这一年最感谢谁？前面都是感谢父母、工友神马的，感恩的气氛都快升腾了！这时一个奇葩宅男出现啦，一脸凌然地说：我要感谢我的电脑，谢谢它一年来给我的快乐，明年我一定重装了你！重装...了你...

我微博上关注了苍井空的 刚刚她发了条微博问大家在干嘛 下面回复最多的是 在看你的作品

在娘家吃了年夜饭回到家，我和老公两个人在清点女儿拿到的红包，心里那个美呀！。。。噼哩啪啦。。。。女儿一边吃着巧克力一边悠悠的问，爸爸妈妈你们两是不是在抢我的钱啊？

自从哈文当导演,李咏旁边的搭档就一直是男的,,,观察了一晚上,,果然啊,,,,

突然觉得央视春晚才是正宫娘娘，无论平时多不被待见，到了除夕还是最受宠，端庄大方。就像皇上每月十五都会在皇后娘娘宫里。真相了

就去年过年，lz领了红包数个之后。裤子口袋不多，又没带包。然后我妈就说了句我帮你保管下吧。然后哥的小心灵就微微地颤抖…lz已经20了啊，可怕的童年阴影。


我有个朋友，F4正当红的时候，我觉得他长得很像朱孝天；10几年过去了，朱孝天还是那个朱孝天，我朋友今年再见的时候，他已经长得像郭德纲了。

今天小表妹向我炫耀她接了一千块的压岁钱，各种得瑟。妹纸我看不下去了，就问老爸说：你不给我点压岁钱么。老爸瞅了瞅我俩，默默的把口袋里的五千块钱给了我。。。表妹瞬间脸绿，找她爸哭闹去了，这都几个小时了，还木有安抚下来。。。刚才把钱还给老爸时，老爸叹了口气说：她才八岁，你都二十了，何必闹她呢。。。我是不是脑子有病啊╯_╰

lz女屌，有一喜欢了4个月的屌丝兄弟。他最近快生日了打算给他织副手套，短信问他喜欢什么颜色，他就回了一个字＂黑＂......lz看了火大就回他＂你多回一点字会死！！＂这货给我一极品回复＂黑黑黑黑黑黑黑黑黑黑黑黑黑黑黑黑黑黑黑黑黑黑黑黑黑黑黑＂......你...特么不愧是我兄弟.....你们不用数了他回了27个黑

大年初一 一大家人吃中午饭.中午吃饭大家其乐融融的时候，我淫笑着问侄子：＂聪聪，期末考试考的怎么样啊？＂（侄子小名叫聪聪，小学二年级）熊孩子抱着碗米饭 头都没太抬，hll的回我一句，＂小姑啊，长点心吧，都快30了，你啥时候能领个小姑父回来＂。我差点彪出句＂ 我次奥＂，我看到我爸，我嫂子、我哥憋到内伤的脸，和我妈即将脱口的balabala碎碎念。弱弱的放下筷子，我吃饱了，你们慢慢吃吧！熊孩子，你等着！压岁钱还我！还我！

今天我们美丽漂亮的刘护士长生日，打电话给蛋糕房叫送一个蛋糕，让上面写“性感的刘护士长生日快乐。”结果，送来的蛋糕上面写着“刘副市长生日快乐。”并且，送蛋糕的小妹还神秘的告诉我说“大哥，最近管的严，您还是低调点好.. ..."

想当年，LZ还是纯洁妹子一枚的时候（大概初中一年级吧），有一次班里同学举办歌会，同学轮流点歌大家一起唱，气氛很high，不知道哪位同学大喊一声“深呼吸”，其实是羽泉的歌，可是妹子我不知道啊，深吸一口气，NND，不知是谁此时放了个巨臭的屁，这不是gc，gc是两秒后当大家唱起歌时，妹子我华丽丽的吐了，知道原委后的大家瞬间泪奔，而我现在都对这首歌有阴影啊。

昨天晚上12点整，给女神打电话，准备了俩月的台词啊。都快被烂了。电话打通不知道该怎么说，刚说了一句新年快乐，隐约听到对方说：哎呀，你压着我头发了。。 尼玛，立刻淡定。。。。。

春节除夕通知除夕晚上加班，LZ万般不爽，索幸领导除夕夜过来发红包，让我得了1500元。加完班已经凌晨4点半了，天太冷不想半夜回去，果断公司过夜，g潮是早上领导又来给初一值班的发红包，我又混到1000元。，春节的活动经费齐了。

刚才上完坟回去的时候看见朋友4岁的儿子站在坟前哭，他爹在烧纸放鞭。我问他爹他怎么了？他爹踢了他儿子一脚说:这熊孩子说磕了这么多头一个红包也没有。

会有比这更糗的么？和男友在一起两年有余，我们彼此给对方取了一外号，因此期间我们从没有叫对方名字.过年跟他回家，走到楼梯口，他突然转身问了句，你叫什么名字，等会我好介绍你，我说叫xxx（我的名字），你以为这是gc？gc是我发现我也不知道他名字，顺便问了句，你呢？然后他说xxx（他名字）

我就说三句话，过年鞭炮我家的狗被吓死了，我很难过。

今天看见俩妹妹（双胞胎），嘴贱，问了期末成绩，她俩灰常有默契的说忘了，混糗百多年的姐一看她俩的神情就知道没说实话，我果断指老二跟老大说，她肯定比你考得好，老大果然配合我，马上说，没有她考倒数第四， 老二也不甘示弱说，她虽然考了倒数第十二，但是她英语才40分。。。。。。。旁边二婶脸如黑布一样。。。姐深藏功于名

本人名叫项坤，高中时候有些同学给我起外号叫大象。-咯咯-某天下午吃饭过后的休息时间，大家在教室里面看电视，里面放的是动物世界，然后放到大象，台词说:这里有一只大象。这时部分同学就看向我，我都不好意思了。然后台词继续:它的名字叫坤坤。我嘞个去啊，全班爆笑。

高中住校，一个月回家一次，差不多每次回家我妈都要杀鸡给我补充营养。.后来我家的鸡见我回来，老远就开始躁动不安，颤栗奔跑，那模样跟见黄鼠狼了一样。最后一个个学会了飞翔，到晚上集体飞到树上。次奥，一群灰机。GC是，7年了，飞的本领代代遗传，lz过年想吃只鸡，可是抓不到了，抓不到了。

~1，刘谦用一招“进瓶”向习总致敬。 2，春晚也算32场中的一场么。3，蔡明不如就别下去了 坐在轮椅上拿个话筒在旁边当整场弹幕得了。4为什么蔡阿姨会吐槽了呢？坐上轮椅了，双脚就离地了，聪明的脑细胞又占领了高地了。5.知不知道为啥云迪找刘谦要饺子，因为力宏那有醋

次哦！除夕夜转发了一条有别人名字的祝福短信，群fa全部三百多号码，直到他本人回短信说:谢谢你用我的名字给你认识的人拜年！，，，，，糗大了

刚刚男朋友给我来电话，带着耳机玩游戏没听到。
打过去之后很久才接电话，对面一直没说话，以为他生气了，
我就说：不要生气了，不就没接你两个电话么，过两天情人节了你想要什么我给你买好不好？
对面还是不吱声。我心一狠，说：你买好套等我！
对面出声了：儿子，你电话......
然后我听到那二货从远处跑来的声音......我想一头撞死.....

张忠诚已经是一个大龄青年了，他与同伴说：“我曾有两任女朋友，可是跟我真心好的没有。第一任女朋友认识才两天，她就要我带她去见我的爸妈，喊我爸做‘爸’，喊我妈做‘妈’，自称她是我的未婚妻，弄得我好尴尬。”
同伴说：“这是一款侵犯用户的恶意软件女人。”
他继续说：“后来，她卷着我的爸妈的礼品跑了，为了不让爸妈伤心，我就租了一个女朋友回家过年，这个女人硬是要签订三年的租赁合同，把定金都收掉了，我只能当承租方了。”
同伴说：“这个女朋友是你卸载不了的流氓软件。”

跟老公去电影院看西游，最后一点，当黄渤饰演的孙悟空突然出现在一片青青草原上，跪着抬头的一瞬间，电影院里突然想起一个非常稚嫩的声音：葛二蛋！！全场爆笑。葛二蛋、、、哈哈！
过年勒 发红包。咯咯哒。小叔叔家的妹妹超可爱，谁给他红包他都会狠狠地扔到地上，狠狠地说一句，不要。这是他爸爸hll的说了一句，不用给我老姑娘红包了，他视金钱为粪土。如粪土。。。
昨天和朋友一起去馆子吃饭，菜上来后，身后闹哄哄来了一群人，只听服务员问，你们几位呀？一哥们高声说，三对加一个单身。我心想你们也不能这么打击单身的人呀，就想转过头看看哪位哥这么可怜，然后就看到六男一女坐在我身后那桌。好吧
妈：去丽江古镇吗？
我：不去..
妈：去云南野人谷吗？
我：不去..
妈：去海南的三亚吗？
我：不去..
妈：去相亲吗？
我：去，什么时候
大年初一…我家几个亲戚在打牌…突然我老舅的诺基亚经典铃声想起……跟着节奏我唱起了……输个精光输个精光输个精光光…我舅扔牌起身愤怒离去…不是…那个老舅…你听我解释…
某天和一群臭小子们一起玩，无聊，准备去地里偷甜杆吃（一种类似于甘蔗的东西），可是没带刀子神马的，可能弄起来比较费劲，力气比较小的我被放去放哨，站在柴和堆上，看有人来就喊狗来了。。。目测有一老头大老远就跑过来了，我就开喊了，那群小子拿着费了五牛二虎之力连根拔起的甜杆就冲了出来，谁知与那老头撞个正着，你以为这是GC？no！老头声嘶力竭地喊:“我要种个甜杆你们偷着吃点就偷吧，我种点高粱你们偷什么！”
我们尝了，是苦的。。。。
昨晚个几个高中同学去唱歌…………割了大神麦霸…………！一个大神开始唱张宇的《用心良苦》，前面还是好好的，突然_你说你想要搞，偏偏不带避孕套，SJ了，怀孕了，生下孩子又不要，春一走，花又落，孩子已经长大了……后面只顾震惊崩溃去了，忘记大神在唱什么了！大家记得唱出来，特押韵，特符合原曲风格！

在办公室无聊，刮胡子，用的飞科剃须刀。。割胡子如割草。。剃须刀嗡嗡声音超大，旁边漂亮女同事忽然探头出来，说:我晕，我以为是震动棒呢。。。。我是不是知道了什么？
老妈在讲十几年前在老家养猪的事，忽然看了看我，不禁感叹时光飞逝：“你刚出生才五斤半，现在都养这么大只了！”我。。。
不是过年了吗？我男友是这种人，他一回家有伴了就忘了我。我就愤怒啊，我打了他一百个电话都给挂了，来了脾气，在网上搜了张阳性早孕试纸的图片，美了一下发给他了，把手机一关，睡觉去了……
有次老爸去贵州出差，我要他回来带点特产，老爸也欣然答应了。等啊等盼啊盼，终于老爸回家了。他一进家门我就急冲冲的问他带的什么特产，老爸兴冲冲的从行李包里掏出两瓶老干妈辣酱！！！我勒个去！好一个贵州特产。。。…
高中开运动会，我们班节目最后需要放飞鸽子。。割一个。。SB班长脑被门挤了，准备的是在菜市场买的不会飞的肉鸽～最后放飞的那激动人心的一刻，鸽子们全做了自由落体。。唉，校领导脸都笑抽了。。
新年又在放西游记…………割割割割割…………看女儿国国王劝说唐僧从了她的那段，唐僧起先不从，后来好不容易低头不说话了都快默认了，那个蝎子精突然把唐僧变走了，心里那个恨啊！
今早上我妈叫我起床，进门后一下就把我被子掀了，(楼主裸睡的），然后拍我的背，拍了几下说： 这膘真厚……
哈哈哈哈哈啊哈哈哈哈刚刚笑死我了！！我的小表弟在婆婆房将偷出来的巧克力塞在裤袋里！然后被我追着跑出去了！裤袋鼓鼓的！我阿姨责问他！“你裤子鼓鼓的！你老实告诉我！是什么！！”小表弟一脸委屈！低着头红着脸说！“妈妈，我b起了”哈哈哈哈啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈
和朋友出去打台球，哥在一旁观战，正看的津津有味。突然朋友一杆打飞了。黑8正中哥的裤裆，哥随手一挡，对朋友说，呵呵，还好咱的腰带卡子大。朋友虚惊继续。几秒后哥问他们要喝水不？出门，墙角捂裆蹲下，次奥。蛋都要碎了……
Lz23岁。大过年的回一趟家。本来打算悄悄回家。给爸妈做一顿饭。没想到家里2条大黑狗向我扑来。喊都喊不住。结果可想而知。现在在医院打疫苗呢。
女:世界上只有懒女人，没有丑女人。丑女人都是懒得打扮。
男:还有一种是漂亮的。不打扮都漂亮。比如说你。。。
女:真的么！。。。(^_^)
男:过年了嘛，说点好话。
女:-_-b
lz妹子一枚，学生，过年回家在家里宅电脑，网络联通4m光纤，下了个快播好看新电影，以此为背景，哥哥各个割…………也不知道大过年的是网络要过年罢工还是别人上咱家偷网来着，经常在lz捉鬼下副本的时候卡死一死就是大半天，测网速介入量才16，2kb~0，于是lz很生气，就给客服打电话，尼玛，这大过年的非逼着老子出门洒钱是不？好在客服敬业，第二天就来了，可能是做贼的怕当兵的，他一来咱家的网速就好了，lz死活不依，非要他给查清楚，结果这货打开我电脑，看见屏幕上的快播华丽丽的来了句，妹子，你天天看快播怎么能不卡，现在网络上的小电影都是带毒的……带毒的……带毒……你以为这是gc？不gc是这货来了句，情人节就要到了，实在寂寞哥给你介绍个！！！！听见没有！！瞬间脸上各种黑线！！！！
俩小时才挑这么点 现在的质量不行了