2012糗事6.12

刚刚拔了智齿，目光呆滞地挤上公交车回家。嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢，口水一直流，边上几个大妈挣着给让座，拦都拦不住

领导家双胞胎，带着去拍一寸照，快照要20，嫂子说快照这么贵呢，两个要40呢，照相师傅说，反正是双胞胎，照1个人就行了。。！！。。！！

昨天被一辆车追尾，可那司机居然跳下来骂我不该刹车（前面红灯啊~~~）骂到后来他越发觉得自己有理，所以居然叫来了交警，结果可想而知，而且更离谱的是，这位大哥居然没带驾照……

前几天去平遥玩，给爸妈各寄了一张明信片，因为怕他们“争风吃醋”分别到他们自个儿单位，内容一致为“爸/妈 我爱你”周围若干小桃心。爸爸收到后怕老妈没收到就偷偷藏书架里，隔好多天终于憋不住问老妈：你有没有收到什么东西？老妈遂拿出来给他看，我爸看半天说：为什么你的比我的多画个桃心…真是防不胜防啊……

男友早上上班时总要路过一个小公园。有天他拿着一张鸡蛋饼路过公园时看到一只小狗两条后腿瘫痪，只靠着前腿挣扎着爬向他，顿时觉得好可怜，想了想自己手里的早餐，刚打开袋子，g潮来了，旁边一个人唤了声狗的名字，那狗立马康复的跑回去了，边跑边回头鄙视男友。男友正惊诧呢，狗主人的训斥声传来了:吃饱出来的，还骗人家吃的……男友此时才反应过来自己竟然被狗狗给骗了。

有天在姥姥家住、早晨迷糊的去上厕所、坐在马桶上、忽然发现姥姥家猫蹲在对面的地漏（下水道）上，与我对视。过了一会儿、它起来了、地漏上一堆小粑粑、我幡然醒悟、原来它也在大号啊，然后它用爪子一扒拉，地漏上的铁片翻了一面儿，粑粑就都掉下水道里了，我顿时震惊了、这货会冲厕所啊！！

在东北念的大学，大一时候最讨厌学生会那帮人安排我们铲雪，东北的同学懂得，零下二十几度啊……下着雪还让我们铲，铲完有积起来了，愤怒的班长铲子一扔：“下着雪铲雪，你们学生会吃饭时都拉屎的吗？！！

上次在办公室…只有我和一个不太熟的同事。突然她对我嘘寒问暖，我也受宠若惊的对答如流。后来才发现她在打电话…
我为了避免尴尬…我也拿起手机假装在打电话…。

同事今天早上经过金水路英协路口时看见的，该路口没有红绿灯，都是靠自觉过马路的。一老头骑车横穿马路，快过去时被一个二十多岁小伙子撞了一下后轮，很轻微的那种，然后g潮来了，你是不是想说那老头躺地上了，no no no，只见那小伙思考了一会儿，果断先躺地上了…………然后老头就说了一句话：小伙子起来吧，我不屙你！然后……就没有然后了……

有一同事的老乡.他老婆生孩子在产房各种大叫。可能太疼了医生喊他老公进去安抚她.老婆见是他老公进来.抓住就在他身上各种拧.发泄.…还说太疼不生了.谁知她老公来一句经典.ML的时候我说不做了呢.你说还要还要.现在生娃痛了.你晓得说不要不要了!医生们笑喷了.媳妇一口气喷.娃儿哭了…

同事聚餐，其中一男同事把他上幼儿园的宝贝女儿也带来了。期间女儿各中耍宝不怕生，活泼可爱。我不由羡慕道：都说女儿是爸爸的小棉袄~你真有福呀！同事自豪的笑笑，正要接话，她女儿已经凑桌前大声说：我是爸爸的小裤头！！！全场愣了一秒后哈哈大笑，他女儿也跟着笑，只留下她爹尴尬的擦汗。。。

跟外公一起看猴子，外公在一旁抽着烟，一只猴子看到外公手里的烟觉得稀奇，就指了指烟，外公也没多想估计也忘了它是猴子了就把烟给递了过去，结果猴子学着外公的样子吸了口然后把烟头对着旁边的猴子的屁股戳了过去。。。边上的猴子立马一串三丈远，而始作俑者居然悠闲得继续抽起了烟。。。

有一天一朋友跟我说:你们说非洲人会不会把黑色丝袜叫肉色丝袜…

今天老师讲钱钟书跟林徽因住对门，俩人都养了猫，晚上老是掐架，无论多晚，钱先生都爬起来拿个竹竿帮自家的猫打架……

小镇上的农家小公厕构造极其简单，基本都是靠几片竹子和一些茅草支撑，易倒且不牢固。
朋友闹肚子，各种急，好不容易找到类似的公厕。果断飞奔而去，用力一推，结果整个小茅房瞬间坍塌。
而且里面竟然还蹲着一位大妈，正用无比惊恐的眼神瞪着他！！！

我同事的4岁女儿有天给他说：爸爸换辆车吧？我喜欢绿色的吉普车，爸爸：轿车不好吗？换车爸爸没钱，要不你跟姥爷借点吧？于是女儿很郑重的拿起电话：姥爷，爸爸要换辆车，你借点钱给爸爸行吗？姥爷：行啊，借多少？女儿：100块 姥爷：够吗？女儿：够了 姥爷：那就给你了 不用还了（女儿认为这世界上最大钱就是红色的100块）

同村有2兄弟'老二经常欺负老大'（因为老大有点傻'经常让同龄小朋友欺负）'''''''''''有天老二哭的死去活来'一脸灰土'他妈妈看见了那是各种心疼阿'然后问他谁打的'势必要给他报仇'他赶紧说是傻老大'他妈妈直接呆了'他以为他妈妈气坏了这次肯定收拾傻老大'接下来'他妈妈狂笑'接着说'我的傻老大终于出息了会还手了'今天晚上吃饺子'

说个我上大一时候的真事吧，那时候刚到大学上体育课，老师还不认识学生所以就找同学把名字写下来拿着人名单逐个点名，我们班有个女生名字叫南卜，那个写人名单的也许字写的不是很好。gc来了，当老师点到她名字的时候大声喊到：“南人，南人在哪里……全班都笑喷了！

和男朋友是异地 两个月才见一次。约好一放暑假就见面，这货说要送一把自己做的梳子给我当见面礼，我没放在心上。当晚视频看见他在那头拿着锯子在一根巨大的木头上疯狂地锯……

我妹妹挺调皮的，有次和我妈上街要吃零食，我妈不让买，然后她各种折腾。我妈不理她，过会她就在路边做呕吐状，望着我妈说，妈妈我好像怀孕了，怀孕。

说个三岁侄子的。过年新年钱。他有五十。我就逗他，看我比你多。(拿出五张1块的新票)。他愣了会说。舅舅，我们换嘛。我假装矜持，这货居然哭了。哎没办法，为了不让他哭，我就勉为其难的换了。 现在过了五年了。他还时不时的说舅舅你个骗子。

有一次跟好朋友去参加他爷爷的生日（几十大寿那种），来了好多人，他们家多子多福嘛，晚辈们都要跟父母上前致贺词。一个一个过去了，到了他们家最小的重孙子和爹妈上前去祝寿。这个孙子从小被爷爷带大的，饱读诗书又懂礼貌，长得还水灵，是他们家最宝贝的小盆友，爹妈作揖说完正要领走，他爷爷发话了“君君啊，爷爷今天过生日，给爷爷背首诗好不好？”，然后那小子张口就是——神龟虽寿，犹有竟时，滕————被他爸一巴掌捂着嘴薅下去了。。。

女儿上小班，班上有个小胖子，每顿要吃3碗饭才能饱。
小胖子的妈妈看孩子这样胖下去不行，请老师帮忙每顿只让小胖子吃一碗饭。于是老师在盛饭的时候就盛了一大碗收起来。小胖子一碗吃完了再去添的时候，老师就说了，饭没有咯，回头多喝点汤吧！小胖子一看，电饭煲里真的空了，也就不要添饭了，这时候做了一件让老师倍加心疼的事儿：胖乎乎的小手在电饭煲里捡饭粒吃！一粒一粒把电饭煲里的饭粒捡的干干净净！

夏天，整天围在屌丝身边唯一的雌性动物就只有蚊子了……