最新笑话大收集2

吃饭的时候，老公夹了一块鸡皮给女儿。 女儿：爸爸，你为什么夹给我？ 老公：因为鸡皮吃了会很漂亮。女儿：那你为什么不夹给妈妈啊？老公：因为你妈妈妈已经够漂亮了。女儿：那妈妈为什么还搽脸霜和护肤霜啊？老公：因为妈妈想更漂亮。女儿：那为什么不把鸡皮给妈妈吃？老公：因为妈妈不能再漂亮了，再漂亮的话爸爸就不放心了。

有木有这样的童年？爸妈打你，你哭的一抽一抽，他们更生气说哭什么哭！还有脸哭！可是再下次，你坚强了，他们还是更生气，说你看你犯了错都不羞耻！，，，，我太纠结了！

今天看到新闻说公务员考试第一名因患有色盲遭拒，大家对色盲为什么不能当公务员议论纷纷，我妈hll的来了一句：肯定不行，当官的要看上司脸色，他这样，上司气的脸都红了，他还没反映怎么办……

我表弟是个神级宅男.今早更新他QQ签名，发现是这样写的：清明节到了.把床底的卫生纸给扫岀来.拿岀去烧了.祭奠一下墙上风干的孩子们.

今天上课，历史老师给了个公邮。。。说密码是：我生日。。。底下全体晕死。。。老师特不屑的说，我生日你们都不知道。。。然后写下：woshengri

清明和男友给我爷爷烧纸，正在整理纸钱的时候～
男友问：贵不贵？
我说：不贵，这个一套衣物6元，这个一沓一元。
男友很困惑的说：跪不跪？
我顿时尴尬～鞠躬就好了～

话说我爸刚和我妈结婚的时候回娘家。我妈那边的风俗是给新姑爷吃饺子整他，往往里面包一个纯辣椒或盐或胡椒的。可我爸不知道啊！吃着吃着表情有些变化的时候大家一哄而上笑着喊着吃下去！吃下去！我爸就表情扭曲的咽下去了。然后外婆进来了。说，都快吃完了啊，给你包的硬币吃出来没？
众人一脸黑线啊！
外婆得意的说，别人都包那些没意思，我换个新鲜的！
我爸弱弱的说：我还以为这里的风俗就是咽下去呢……
…

我一兄弟奉父母之命结婚，我当伴郎。
我兄弟前女友开着辆mini带着对巨像我兄弟的漂亮的龙凤胎盛装出席婚礼，还在那儿教小孩叫叔叔阿姨给红包称赞新娘婚纱漂亮之类的，新郎妈妈已经追进去看了，新郎脸都白了一直往那边看。

我给家里打电话 我家老娘接的
我：妈，我爸呢？
我家老娘：。。。。。。。。
我：妈，妈，我问我爸呢？？？
我家老娘：一天到晚只会找你爸！！当初生你的是你妈我！！！*&。。%￥#@》*&
我（默默地打断）：恩。。。。你老公呢？我找你老公。
我家老娘（估计没反映过来）：嗯？他啊？哦！你等等，我去叫。

晚上去逛超市，人山人海中对面走来一男的，脸丑无比，对视的几秒钟内差点没忍住笑出来。结果那货先笑了……
我比他丑？

早上等班车的时候去买包子 ，刚吃一口，忽听见旁边煎饼摊前 一姑娘对着手机里喊：“别解释了， 你早把我忘了，连你家的搜狗拼音 都敲不出我名字了！”

这几天感冒咳嗽，喉咙疼。刚刚路过水果店，心情大好买了块西瓜吃，结果才开始吃就呛到了，嘴里含着满满一口的西瓜在路边轻轻地咳。结果尼玛一哥们不知道是认错人了还是怎么滴，嘴里喊着一名字就“啪”的一掌打我背上。我勒个去，我正在咳嗽啊，于是满口的西瓜直接喷出去了啊我的天！这还不是GC，GC是我听到那混蛋竟然惊恐地喊出来：“我草！内脏都吐出来了！”好吧，我的确内伤了…

刚刚自习课发生的:本人男,坐在第三排,突然回头发现正后方第五排一女生胸罩带露出来了,就让后桌女生提醒下,结果那女生特大声地喊了她一声:XX,XX说你胸罩露了.....全班都静了.........

看到那个请假想起了我神经大条的妈妈，那晚不想晚修〈是讨厌念书的人……〉，叫妈妈帮忙请个假，她老人家竟然特意压低声音的跟我的班主任说"老师，闺女在看医生呢，在医院不方便说话"，还对我得意的邀功，妈呀，你是用固话打过去的………………

有事没事几个好的兄弟姐妹就会一起去KTV，有一姐妹长的比较瘦小，通常几个男生喜欢抓住她的脚把她倒拎在沙发上。以上背景
今 天照例还是去唱歌了，照例玩嗨了几个男生又去倒拎她了。一个人抓她一只脚把她拎着，她嚎啊：今天我来DYM别弄啊别弄啊。于是几个男生很尴尬的松手了。过 了一会唱歌唱着她突然流鼻血了，一男生看着她很内疚的说：是不是被我们那一拎DYM倒流了……这还不是GC，那女生自己也懵了，结果，结果她说：那我是不 是该把WSJ捂鼻子上。。。

本人男，机械厂实习生，一天我妈叫我给她一同事女儿介绍男朋友，我说：她不是有男朋友吗？怎么还要介绍？我妈：她男朋友家太穷了，一家人都住在公租房里……我：关系挺硬啊，还住的起公租房

本人喝水有个习惯，喜欢包一大口在嘴里慢慢咽。今天早上我喝了一大口水过后转过去听同桌说话，这货看了看我，以为我在卖萌，伸出双手来按我的脸，然后我就喷了丫一脸混合着唾液的阿萨姆奶茶。嗯，我是男的，同桌是女生，被丫的揍了一上午…

人家的电脑叫电脑，你那就叫肾亏神qi。

清明去武当山玩。中途休息时遇见一个拆字算命的，非要给我算算。一怒之下，我算了。我写了一个“biangbiang面”的“biang”字。道士默默的望了望我，说，我上厕所去了。

我有个朋友胸特平，某天，当她又一次望着自己的飞机场叹气的时候，我就教育她：“反正你有男朋友，别急，以后多让他摸摸就好了！”她听后又叹了一口气，说；“他嫌我胸小，根本就没摸过！！！”我：“.. .可怜的孩啊”

前一段时间我妈上街包被偷了，里面有两万块钱，回家就一直哭，全家安慰啊……最后我爸来句：想开点，别哭了，幸亏是你丢的，要是我弄丢的你不把我剥了！………我妈哭笑了

我们公司一个供应处的和一销售处的私奔了，主管在跟我们聊这事，聊着就聊到主管以前的公司发生的偷情的事了，进入主题，男的在公司和一女的乱搞，男的老婆发现后跑公司来闹事，煽那女的耳光让女的赔钱，要求赔偿磨损费……磨损…费…

世界上的一切问题都可以用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。（突然感觉屁好忙。）
回复：你女朋友对你说：“我怀孕了……”


天气炎热，某同学倍感口渴。由于忘了带水壶，只能忍着。
这时，恰好一漂亮MM拿着一水壶放在窗台。某同学口渴难忍，（色心大起）便弱弱地问MM：XX，能喝口你的水吗？
没想到MM居然同意了，于是某同学大喜，欣然拿起水壶就喝。（心想，间接接吻。）喝后，他便向MM道谢。
“不客气”MM指着一旁的虎背熊腰，貌似张飞的MM，对某同学道：水不是我的，你谢她吧。”
某同学：····（55555·····）


现在的年青人打电话都习惯用耳机，不在象以前把电话放耳边，那样打电话多占手多麻烦啊，就这么一件很平常的小事，我朋友却闹了一个大笑话，当时听我朋友讲完，我笑得肚子都疼了。
话说回来，事情是这样子的。
有一天，我朋友照常一边走路一边用电话和朋友聊天，电话放在兜里，用耳机听说，一边走一边说，一会儿还哈哈的笑，不知道的人还以为是在自言自语。这一幕刚好被一认识的老大妈看见了。
这老大妈嘛对于现代的一些科技都不是很了解，属于被社会淘汰的那一类，看到我朋友这一奇怪的现象，她的好心顿时显示出来了。
老大妈赶紧来到我朋友家里，好心的提醒我朋友的家人：“××你们家××是不是最近有什么不对劲哦...

学生进入大学后要锻炼自身能力，以前从未参加的活动现在要一一涉猎，对于打球，对于我这个菜鸟中的菜鸟来说，一直抱着上战场解放全人类的心态。
打篮球，传球的时候砸死一个算一个，能从一定程度上缓解地球人口压力！
踢足球，抢球时踢死一个少一个，国家计划生育政策正需要我这类人才大力支持！
打羽毛球，接球的时候能拍死一个是一个，蚊子又不是没拍死过，将那人当成蚊子拍死以造福宇宙！
打乒乓球，左跳跳右跳跳，大开大合扇一个死一个，那些看我被对方三比零绝杀而笑的心术一定不正，早死早投胎以免威胁人类生存！
心态好，打球果然没烦恼！

小夫妻准备睡觉
男：我在上面。
女：我在上面。
男：我在上面舒服。
女：我在上面踏实。
男：好了，就依你吧！
女：唉！什么时候能有个大房子，不再睡这上下床！

为了彩票中奖阿发可没少动脑筋，他精心编了一组排列五号码88598‘发发就我发，’发誓这组号码要跟下去直到中奖。
中奖的誓言可不同于做事，中奖不是靠努力和勇气就能来的，那得要有一定运气的。阿发的这组号码买了快两年也没见中奖，他觉得这样不行。
阿发深思熟虑决定停止这种买法，把号码保留，如果能在其它地方意外相遇就大投注一把，这叫保本等运气。此后，阿发特别注意过往的汽车、广告牌，凡是有数字的地方他都特别留意，希望这组号码能尽快的出现。城市里车虽然多，但想遇上自己需要的那组号码，也就象彩票中大奖一样，没那么容易。
一晃又过半年，那天阿发走上过街天桥时又下意思的注意着桥下过往的车辆，看着...

本人女，在外地上大学，临近毕业认识一男友，一见如故，私定终身。怕家人不同意，想尽一切办法，最后想出一招万全之策，男友加了老爸的QQ 和老爸成了忘年交，向老爸倾诉自己奋斗多年终于买了套房子，快三十了还没有女朋友，如何如何，等等等等。老爸激励鼓舞，说这么聪明优秀的青年怎么找不到女朋友，随即把我的QQ 发给男友，说，这个是我女儿，她和你在一个城市，还没有男朋友，你们多聊聊。。。。。。我们就这样在一起了，并且得到家人的祝福。幸福，准备领结婚证了。(*^﹏^*)

本人大二女纸一枚，四人宿舍，宿舍有个小美女，据说是还在缅怀高中时候的初恋，拒绝了好几个追她的男生，天天给我们在宿舍絮叨自己的初恋。
昨天下午我们俩一起去上自习室上自习，正学着呢，这货突然给我来了一句：“你看你看咱右前方那个男生，背影好像w（她的初恋），哇哇，发型也超级像！”我抬头看了一眼，只能看到背影，就敷衍了一句“嗯嗯”接着她继续开始犯花痴“哇哇，侧面更像哎”，GC是这个男生转过头来了，她还在嚷嚷“哇哇，正面也好像”，对了，大家都猜对了，那个男的就是她初恋，在我们都还没反应过来的时候那个男生就过来一把把她搂住了，没错，是搂住了，这下全自习室的人愣了，然后……这俩货就没羞没臊的在一起了……想想好神奇啊，祝福……
今天才知道那个男生一直喜欢她来着，当年没考上我们学校就暂时分手又复读了一年，考上我们学校之后被分到了老校区（我们在新校区），最近是他求他爸爸使了千万分的劲才把他弄到新校区的，然后第一次上自习就碰到了她，多少间自习室啊，啥也不说了，这就是缘分，除了祝福还是祝福～

广告说，肯德基的盖饭有妈妈的味道。你妈做饭那个味儿啊？！你妈做饭就给那么一点儿啊？！你那是后妈吧！！

本人嘴很贱，晚上睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。我很嗲气的问老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十七了。我嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。砰！鼻血瞬间爆F，今晚沙发地铺思密达。

有一次我们这边绍兴柯桥有一场群星演唱会，谢霆锋啊、凤凰传奇啊，各种大牌、小牌明星都有。检票进入的口儿，有个人不让进。保安问道：＂你的票呢？＂那个人说：＂我是上台唱歌的。＂＂你唱什么歌的呀？没见过你啊。＂＂就那首＜伤不起＞。＂＂那你唱来听听。＂于是她就唱起来了：＂伤不起啊真的伤不起，你伤你伤我伤得昏天黑地~~~~~~＂＂哟，还真是那首歌，进去吧。＂

清明去中山公园看草泥马，走着走着就来到狒狒的笼子前，我对它各种挑衅，人家愣是不理我而且给我一个很鄙视我的眼神。然后它掏出小JJ像皮筋一样扯了扯含在嘴里吸了吸。吐出一堆尿。。当时所有观众都石化了。。

刚才在高铁上，一年轻麻麻带个婴儿。孩子大哭，声音很响的那种，麻麻哄了半天没有效果，于是急了，就用比孩子还大的分贝给他唱四川的山歌，孩子哭麻麻唱，两个人就在那忘我地飙戏，十分钟后麻麻胜了，孩子两眼委屈地盯着他娘轻声的啜泣着。这样就完了？显然没有到GC。那麻麻进入角色了，孩子都不哭了她还在唱的很忘我，突然，一阿婆冲到她面前大斥：孩子都不嚎了你还嚎个球。

地铁一号线，自动扶梯向上的时候，前面站一身材倍儿好美女。
随搭讪：美女，本命年吧。
美女：...
美女瞬间脸红，楼主也觉察到不对，闪了。
白色修身长裤里面穿着红色内裤怎么就那么扎眼。。。

跟一大帮朋友出去野游，，其中一女内急，，野外没有厕所，，正好附近有一广告牌，，此女窃喜以为找到了理想之地，，跑到广告牌后面脱了裤子就炮火连天啊，，尼玛那广告牌离地有半米高啊，，那白花花的大屁股啊，，叫我们老爷们情何以堪，，妹妹，你以为把脸挡上我们就看不见了么！！！

话说我们这有个混混,在外面混的很开但脾气不好得罪了天朝警 察经常进去未满十八岁关几天又出来。直到他十八岁生日那天他叫了一伙人一起庆祝。晚上玩的很晚过了十二点上蛋糕唱生日歌吹蜡烛,刚刚吹完蜡烛就有人敲门开门一看警 察来了!直接把人带走还一边说十八岁还十八岁?老子就等你吹蜡烛!

宿舍是那种大的洗漱地儿，同学A在洗澡对刚上完厕所出来洗手的B说话
A:用洗洁精洗澡就是光滑！
B纳闷了说:为什么用洗洁精洗？
A:因为我洗衣粉昨天用完了！

在地铁上，一个6、7岁小男孩和他妈妈。妈妈：这个周末还得去学习街舞和跆拳道（现在的小孩真可怜的说）。小孩：妈妈我不想学了。妈妈：听话，你要是学了的话XXX就会喜欢你的...小孩挺神气的：哼！我现在已经不喜欢她了！.....

回家路上看到一小正太和一小萝莉一起放学回家。路边有一倒了的广告牌，萝莉小声的说：我想上去踩踩。正太一边说好，一边伸出手来扶着萝莉上去了。当时我各种感动啊，青梅竹马，两小无猜，纯洁的爱情之类美好的词汇涌入脑海。只见萝莉站上去后那正太就死命的摇晃那广告牌，吓得萝莉哇哇大叫。。。

爷爷说他们那个年代。谁考试不会答。就答说毛主席万岁。没人敢打叉。

晚上室友和她爸爸打电话。她用蚊虫哼哼的声音对她爸说：“爸，我小声点了哈，宿舍人都睡了，免得吵到他们，你听的见吗？”估计她爸在那头跟她说听得见呢，过一会只听她气鼓鼓的说：“我小声就行了，你的声音像做贼一样干嘛？！！！！！！！！！”我们在床上的人都乐抽了，真是可爱的叔叔。

我一同学，去年市里大修路，晚上他骑着踏板电动车回家，他女朋友坐在前面，一个井没盖，前轮卡住俩人飞出去了，他到没事，不过他女朋友一下子把鼻梁骨头摔断了，到本地最好的大医院看，恢复了十几天他女朋友都觉得没事了，医生说一定要做手术不然鼻子会长住以后只能拿嘴呼吸了，手术费7000多，这还不是g潮，他一紧张带女朋友去上海全国最好的耳鼻喉专科医院去看了，花了七块挂号费，医生说这不是恢复挺好么，别捣乱下一个，我第一次听说能张住…我那哥们当场就石化了，回来带着两个人在那个医院门口天天等那医生出来…后来医生鼻梁骨也断了

某女发状态曰:头发，快干吧，我都困了…下面闷骚男回复:谁叫头发

前天，和闺蜜出去玩儿，路边有个乞丐，四肢健全绝对有劳动能力的那种，正准备无视，闺蜜却火速冲到他面前，掏出一张五块的扔进那人的钱缸子里，我还想着这家伙怎么爱心泛滥了，没想到她淡定的从那人的缸子里拿出来五张一块的，悠悠地说，换点零钱坐公交。。那乞丐脸都绿了啊。。我拖着她掩面闪人。。。

中时我读的学校以打群架无敌而闻名全市。一次我们学校的一个学生在外面被别的学校的六个人给打了，他回来一说，我们学校立刻出动了两百多人，跑到他挨打的那个地点附近地毯式搜索。最后在一条路上发现了打他的那六个人，于是一路追打。追击途中正好路过市委大院，于是这六个人走投无路之下一头冲了进去。门口看门的武警只有两人，手里的qiang又没有子dan，想拦没能拦住，只能回门岗处发警报。结果他们转头一看，我们学校的两百多人已经打红了眼，也跟着冲了进来……
第二天我们学校就来了一大群警察，跟老师们一个个查对，把所有以往有过持械斗殴劣迹的学生都抓去审查了。后来我才从在省委工作的父亲那里得知：那天中Y派到我市的工作检查组正在市委办公楼的会议室里听取市委领导关于经济、治安等方面的工作汇报，就听到底下人声鼎沸。他们揭开窗帘一看，只见两百多人手持砍刀棍棒冲进了市委大院……

今天群里一朋友说要去摘杨梅。。。
我说别提杨梅了，以前追一靓妹子，中午找她去玩。看路边有卖杨梅的，以前没吃过想着买点给她带上，然后路上忍不住偷偷吃了好几个。。。好几个啊好几个。
然后去了她那里，她高兴的用盐水洗给我吃，看着被盐水泡出来的一大片蛆•••我•••（给我一个吐的表情）然后MM问我为啥不吃，我淡定的说我舍不得吃，给你吃吧。

回家，飞机没票了，买了张还有一小时开火车票就赶紧去车站。火车上比较热，没开车呢我就一直站在门口透风，看到一男一女都在十八九岁卿卿我我送别，忽然心里很感动，这么多年从来没人送过我。车开了，男走，女上车。刚开没多远，从车厢里走到门口一男孩，女孩和他牵着手往卧铺车厢走去。。。我当场石化！！惊啊！

本人剩女，朋友A介绍相亲，对方B是上级单位的，看起来各方面条件都不错。
席间，聊到B在XX部门工作的情况。
我想到蛮久前该部门另一人C讲述的一件事，遂与B确认。
“听说你们部门有一研究生，每天准时上下班，记了很厚一本‘工作日记’，一年后交给领导了，是真的吗？”
后来B的脸绿了。
是的，如你们所想，B就是那个研究生。
写到这里，说明一下，LZ本人没觉得糗，糗的是B和C。
因为B的工作日记内容举例如下：
201*年*月*日 晴
1、张三迟到36分钟，在办公室内吃早餐15分钟。
2、李四打私人电话53分钟，通话对象为女朋友，通话内容为***********。
3、王五玩网络游戏《自由幻想》3小时，昨日58级，装备为****，今日升至62级，装备升级为****，技能为***，打怪地点为*****。
4、孙六早退45分钟。
5、刘七旷工。
......
王五就是之前口述该事件的C，原话是：“TMD，他天天上班时站我身后看我玩游戏，还问我怎么玩，我以为他想玩，教的特别耐心，结果他捅老子一刀，我哪天玩什么游戏升了多少级，哪天换了新游戏，与旧游戏有什么不同，老子自己都不记得了，他都记下来了！！”

单位有一漂亮女同事,但很单纯.一般都称呼我X哥,以上为背景。
在单位无聊,养一只小乌龟,漂亮女同事很喜欢,经常逗她玩,一日中午大家一起去食堂吃饭,我那漂亮女同事因为逗乌龟出来晚了,一电梯人等她,一个同事催促到:快点!此女回到:我玩X哥的小弟弟呢,去洗手间洗了下手,不好意思.我日,一电梯邪恶的人有木有,都用诡异眼光看着我有木有.重点是这不是GC,GC是此女继续说到,他小弟弟可好玩了,一点点!妈的,哥想死有木有,哥终于忍不住了,拦住电梯说:"你们别,都别走,我把我小弟弟拿来你看们下"重点是所有人低头看哥裤裆的说...看裤裆...裤裆!

大姨腿受伤约了医生看腿，我，爸，妈，去送，爸开车。有一个路口禁止右转，老爸不知道，结果被叔叔拦下了，要看驾驶证，老爸一拍衣兜二拍裤兜，大喊一声“没带！”然后拉开车门就跑了，剩下叔叔和一车人凌乱。你以为这是GC？GC是过了半分钟老爸又跑回车边，对老妈说“我回去拿驾照！没零钱！给我点零钱坐车！”然后又跑了………

清明，带着两岁的儿子上坟，儿子嘴巴甜，人们尽夸聪明，不免得意....一长辈点起蜡烛，仪式开始；大家安静，突然儿子站到蜡烛前高唱：祝你生日快乐，祝你生日快乐，祝你生日快乐....汗..囧

记得记忆中有三部电影去观看时是发纸巾的，第一是＜唐山大地震＞，第二是＜妈妈再爱我一次＞，第三是＜3D肉蒲团＞－－－－－

以前租住的房子有老鼠，晚上睡觉的时候我总是担心会跑到我枕边来，遂买了一只小猫回来抓老鼠。我期待，这猫在晚上会非常非常敬业的守着岗位，但是，但是它居然睡得比我还早，每晚9点多我还在上网的时候，它就开始打呼噜了。

我们寝室一大胸二货换衣服时为了不被我看到躲到了窗帘后面……

今天我还是像往常一样去上班。看见同事换了个新手机，iphone啊。多数人投去了羡慕的眼光。我也一样，可以不知道怎么的那个同事身上掉下了一个小铁棍。
我好奇的走近了一看。恍然大悟，捡起来对那同事说：“哥们~ 你iphone手写笔掉了。。”。

CHINA实行宗教自由。新生刚入学，同学们谈论各自的信仰。
你是什么教？
我是基督教！
我是伊斯兰教！
我是回教！
大家七嘴八舌，好不高兴！这时另一同学不耐烦地大声囔：别叫了，别叫了！你们能让我多睡一会儿？
大家异口同声：他一定是回笼觉的！

我们学校清明要去扫墓，要求当天早上六点在校门口集合。 我寝一哥们平时特懒，起床特别晚，属于“一晚醒来就该午休”那种类型的，让他六点以前就起来，简直就是要他的命。
第二天，我们五点刚过就把他叫了起来，这哥们迷迷糊糊起来，勉强走进水房洗完脸。回寝后，按照每天的习惯，开始往脸上擦大宝（SOD蜜），擦完了，自己自言自语说：“今天这大宝咋和往天感觉不同呢，莫非是因为我起早了？”
我们往他脸上一看，顿时全部崩溃！这孩子真是起早了！在迷迷糊糊中，他把胶水当大宝了，抹了一脸！

儿子刚满一岁，喜欢模仿大人。
早上起床正在穿鞋，妈妈喊：宝宝，接电话。
宝宝拿起鞋子就放到耳朵带啊。

有一女同学家教很严，跟同学约好出门，她爸爸或者妈妈就会偷偷跟着，确认不是异性不是不三不四的人才回来…慢慢地她也发现了这一点……现在她和她女友很幸福…

室友想从床上直接跳去对铺，结果目测距离失误一个大劈叉掉下去了....她在地上痛苦的打滚华丽丽的来了句:还好老子不是处女了，不然膜都摔飞了...

本人在墓地工作,今天清明节,来扫墓的人非常多.就在刚才,有一家人来找我们工作人员,说是女儿走丢了,挺着急的,我们工作人员十几个人就全出去找了,找了好久终于找到了..当我们发现那个小LOLI的时候,她正在给挨个墓碑磕头呢,那虔诚劲儿啊...他家人也可算松了一口气..

刚才在车上看见小偷作案，上去制止，结果他们跑了。
我现在感觉非常糗，
我糗我和小偷打起来的时候，除了那小偷和我车上就没有人动手了，被偷者她懵了我理解，可车上那十几个人都瞎了么？难道被群体眩晕了？
我糗那司机听到小偷说停车就停车，还把门开了，让他俩扬长而去。当时中了傀儡术？
我糗我现在还要自己包扎伤口
我糗我还能上糗百
我糗这还能不糗吗？心凉透了。

真事，背景，公车上，人不多，但是没位置了。和一个老大爷一起上车的，老大爷应该是军人出身，头发白了，但是很精神，腰板也很直，由于没位置，我们都站着。这时，一个6 7岁的小LOLI说，爸爸给老人让座。当她爸爸站起来的时候，我们才看到他拄着拐……想起一个糗友所的一句话，在纯真面前我们糗的体无完肤。

姐姐生完宝宝后就送回老家让老妈看着，现在差不多一岁了，一次姐姐回家，往宝宝肚兜里塞了一张五十块钱，老妈觉得宝宝口袋太浅了便掏出来放进自己兜里了，等姐姐临走时，宝宝一手拽住姐姐，一手指着自己的小兜，还不住的流眼泪，姐姐很纳闷，问老妈怎么回事，老妈只好把钱掏出来重新放进宝宝口袋里，宝宝才停止哭泣，才让姐姐上车，一下午一直到晚上睡觉时两手都在捂着口袋。

话说一日，同事小A（女，据说和我们领导有一腿）拿着新入手的4S这个炫耀，晃动着水蛇腰走到俺面前说：苹果好费电电喔，如何如何地云云，俺慢不经心地回应了一句：你有后台吧？(大家懂得）GC来了，那娘们儿，瞪着死鱼眼睛对俺一顿河东狮吼：这话可不要乱讲喔，你要负责任的喔，我可是全凭自己实力的。紧接着领导找谈话，让俺注意团结，不要散布谣言。我靠！乔布斯，你为什么让苹果有后台？？？

科室一jp男…没碰见过那么抠的…本人行政单位，此君每天早上到单位刷牙 洗脸，说省水。然后就是mp3，手机…各种需要充电的东西都拿出来开始充电…最牛叉的是其有块石英表…到了单位就把那个小扭拔出来，表就停了么，等下班，调时间，带上走人…说省电

昨天出门，在路上碰到一个两三岁的小朋友，看见我就哇哇的哭，而且边哭边叫我妈妈，我说我不是你妈妈，他抱着我的大腿，哭得稀里哗啦的，我一看，没办法了，就抱着他问，宝贝，告诉妈妈家在哪里啊，他指了指天上，娇滴滴的说在那里，我崩溃，心想带着他去保安那吧，这是一年轻女子飞奔过来就要抢孩子，边抢边骂，还说要报警云云，我没理她，直接把孩子递给她，结果孩子不干啊，我永远忘不了那孩子被抱走时一直哭着喊我妈妈，而且很撕心裂肺！
我是男的。

三年前谈的一个男朋友出车祸死了每年清明去给他扫墓。前天说今年不去给他扫墓了 结果这货托梦给我说他做生意没钱了周转不开 尼玛 姐生意周转不开你也不保佑点！今天上午姐果断买了双倍的冥币烧给他，顺便买了个爱疯也一并烧了，在那边也不能让他们瞧不起！

昨天去跟女朋友上网，我一同学女，失恋了。发了个照片我。然后说，如果让你娶我，你娶么？当时我女朋友在旁边lol，我侧过脸发现她在看这边，刚想解释，但是爆F团战，我用提莫上来走位失误直接被秒，队友也相继死亡只剩她一人战在塔下，然后看她神一样的操作，神情专注，华丽残血四杀。在我还没反应过来想要如何解释时，她来了句，你那妹子会撸么？我说不会吧…她回头看着屏幕，继续补兵推塔。赢了之后，说：那我真想不到她哪来的自信跟你表白了。说完用手一撩头发，老娘又美，又会撸。。。我永远忘不了旁边女的惊恐的眼神和那吃到嘴边不动的米线。

同学打点滴，旁边只有弟弟在，打完了，同学让弟弟给他拔针，弟弟没经验，以为拔针要慢慢的拔，便一点一点往外抽针头…这不是g潮…同学估计是疼了了，喊了一声，你干什么呢，结果弟弟把针头又扎回去了…

在咖啡馆里。听到旁边那桌两位女士在看微博。好像是看到了可爱小宝宝的照片，都很激动。
A：“哇！好可爱的小男孩，我也好像要一个！！”
B：“你连男朋友都还没呢。别做梦了→_→”
A：“那你生一个给我玩玩呗→U→”
B：“。。。。。。”
这时男服务员走了过来，问：“请问两位女士，需要我帮忙吗？”
我在一旁憋到了内伤。。。

初中那时候男女其实还不算很分明，我旁边几个哥们玩的都不错。一次我穿一裙子，类似水手裙，参见美少女战士，来上课。第三节课，旁边一胖哥们终于忍不住对我说了一句话：你明天换件衣服吧，你那大腿影响我学习

你们所谓的吃货都弱爆了。话说我爸爸给我讲我太爷爷那时搞批斗会.批斗大财主.一个个上台指责财主怎样坏，怎样剥削苦命的人.这时让我太爷爷上台了.我太爷爷慷慨激昂的说：地主家的活真累人.但是做的粘饼真好吃.馅大.油多.还粘牙！- -！ 太爷爷不负众望的被撵下台.

很糗…今天才知道爸爸小三的弟弟是我处了两年的男友，我不会告诉你，我们本打算要结婚的

本人1.85，男，这是前提！ 昨天晚上黑漆漆的，一小朋友突然撞了我一下，你们猜他对我说什么？ “我草，好高啊，我还以为是棵树” 我汗。。。。

今天清明节假期就快要结束了，明天又要早起去上班了，在网上看到一句很搞笑的话：＂老祖宗用命换来的假期啊，就这样快要结束了＂

今天答应陪朋友一起去买猫。本来要去他们学校找他，结果早上睡过了，朋友打电话过来问我到哪了，我说还在家，朋友就说你直接去猫狗市场吧，在那边碰头。作为路痴的我犹豫了一下，就听到电话那边传来前男友的声音“她就是个路痴，别让她自己乱跑，还是找个地方等她吧。”瞬间觉得鼻子还是酸了

有点长，有个铁哥们爆F户一个，去年结婚。前些日子和老婆吵架，硬是叫我出去喝酒！喝高了……趴在桌子上痛哭流涕吧啦吧啦对不起老婆这个那个的，我问他怎么回事？他说你蕾姐（他老婆）带了78千去买衣服化妆品，回来的时候我看她大包小宝的以为没给我买，就骂她一句，谁想到她给我买个什么ip4s，当时就给摔了，后来我才知道那个手机56千…………误会她了……多么爱我的一个女人……我就劝他几句开车送他回家，把他扶进卧室，正巧蕾姐不在，我翻箱找茶叶想给那哥们泡杯水，发现了ip4s的残骸……猛然间明白什么叫亮瞎我的钛合金狗眼————电池下面赫然写着两个醒目的英语缩写sim1 sim2……

就前几天，4月1号，我跟老板说我要辞职。。。老板说：哦。然后我说：愚人节快乐。。。老板说：你还快乐的起来吗？现在在家待业中

宿舍里有个妹子，胸很大，然后有一次大家聊天不知不觉就扯到了这个话题，说她是不是遗传她妈，她回答：“我妈的胸也不是很大啊，只有E而已……”

真事。晚上散步,我亲眼看到一只狗狗添完屎以后,被主人抱起狂亲嘴....

小时候,很爱漂亮的图画,更爱剪下来自己留着…………………
某天,我妈给我买一特萌的T恤…我华丽丽的把上面的图一个个剪下来,还好心的送两个给同学…
从此,我再也么见过新衣服(>.<)

我们学校是个中外合作办学的学校，有很多外教和留学生。学校外面生意最好的就是网吧和宾馆。清明放假没回家去网吧打了个通宵，早上7点从网吧里走出来，看见一个黑人和一名学生从一家快捷酒店里走出来，细细一看，是我们班生活委员，撞着面了难免打个招呼，我说：委员早。她忙回：必须的，这不快期中考了，我和外教练练口语…尼玛，去宾馆练口语啊，鬼才信，现在的女生啊…

我们的很多城管，大街之上杀入一片老弱病残之中大打出手血流成河无人能敌，
而报道上还写着《群众喜闻乐见：我市文明执法，城管队员和群众打成一片》。

话说现在微信很流行.。.愚人节那日和男友约会，很高兴的坐在男友大腿上抱抱看电视，不一会男友手机“叮”了一声，只见他和某妹子回了个陪媳妇不说了神马的~~扭头露着大白牙对我说“高兴不？”尼玛~~这不正常嘛！我果断的要求要检查他的微信，很不情愿的打开给我看了~~~~~看了之后我石化了~~~~全是妹纸啊啊啊啊啊啊，老公啊，你背着我每天都在和这么多妹子聊天？还有凌晨一点多在和妹子聊有木有？问人家下班没有木有？尼玛凌晨一点多下班的是什么妹纸啊？你每天11点就和我说晚安是在骗我有木有？我的微信只有和你聊有木有？？？？？？？？

我爸爸喜欢QQ斗地主，家里一直网速不是很好，终于有一天换网了，10M光钎的，我爸爸晚上斗地主，说了一句我认为很经典的话：“这网速好了，牌都顺了”

小华和姐姐说：“我去四川旅游，顺便找四川一要好的女同学！”
姐姐说：“那你住哪啊？”
“宾馆啊！”
姐姐问：“那女同学也住宾馆啊？”
小华急了：“姐，你想哪去啦？你弟我是那种人吗？”
姐姐也急了：“我是说你们是去宾馆一人一间房那样啊。你想哪去啦？啊！小弟，你怎么那么邪恶？！！！”

我一朋友少年老成。我们时常叫他大叔，特别是邻班的一mm看到他后总是大叔前大叔后的叫着。
一天，我那朋友告诉我说，他要捉弄一下那mm。
果然，今天一早两人一碰面，朋友还没等那mm叫嚷，
便大声对mm说道：”侄女乖！过来让叔抱下！！“

大猫费劲千辛万苦终于又将老鼠捉住了。
猫道：“上次你骗了我，这次我再不会放过你了！”
老鼠装淡定的回答道：“你吃吧，其实我也不想活了，给你吃也好过自己死去。”
大猫惊疑不定说：“你又耍什么把戏！”
老鼠说：“其实我得了艾滋病，已是后期了！！”
大猫狂哭....
过了好一会儿，大猫对老鼠说：“同时天涯沦落人!，我两一起死吧.!"
老鼠晕倒.......

一天晚上做梦梦到我在杀猪，于是第二天去上班，经理叫我我没反应，经理就说“昨天晚上梦到那个女孩子了？到现在还没醒呢？”
我还没反应过来,就说了一句“是啊”，等我反应过来的时候就说“不对啊！我昨晚梦到的是猪啊”搞的全公司人大笑.心想.“这下吧人丢大了"。

移动的网速不给力，联通的话费伤不起，电信的简直在坑爹

刚看到一人笑话山区老师发音不标准的帖。这是天朝的悲剧么？这有什么好笑的？我们感到的只有心酸。一个山区老师在孩子对孩子意味着什么你知道么？你知道他们有多苦么？你是受过高等教育，那又如何？我没看出来把你教育有多好。

一条新闻说iPhone4拦住了劫匪的子dan，救了主人一命。
楼下跟贴有人冷冷地回复道：如果是用我们Nokia，子dan早已经反弹回去干掉劫匪了。

儿子二十个月，小帅一枚，刚刚自己在玩小JJ，我逗他：“呀，小JJ怎么了？”，儿子低头看了眼：“硬了…”，

4月1号一个同事被车撞了，他当时躺在地上打了无数个求救电话没有一个朋友信他。

我：妈妈妈妈看我身上这件风衣怎么样？
妈妈：不咋地。
我：唉，就没说过我好，我有那么难看？
妈妈：你自己想想吧，一有你，我吐了多少回了？！
。。。。。。

那天一家三口出去逛街，两小时后我和爸支持不住了，妈进店去，我们就在外面等，然后爸问了个很深沉的问题，他说：知道女人为什么很能逛么？我说，不知道。他说：因为她们腿部肌肉很发达，我问：为什么呢？他说：因为她们做的下蹲次数很多。。。我恍然大悟。。。。

今天跟同学逛同安影视城，在后花园，我一同学对他女朋友说，来，爱妃，陪朕走一圈，结果他女朋友说，滚开，死太监

去年军训的时候，我们宿舍一哥们想偷懒，找老师请假，请了四五次才请下来，然后他高兴的去网吧了，网吧开着空调，他在空调旁边吹感冒了，于是他就回家了，回家打点滴，药物过敏了，于是去医院抢救了……

昨晚洗澡，帮儿子搓澡时，搓出很多泥巴条，儿子问我：妈，我身上怎么那么多的脏啊？我一边奋力的搓脏一边眼皮不抬的说：男人是泥做的，女人是水做的啊。
过了一会，轮到我自己打扫了，身上那叫一个脏啊。。。正搓的过瘾时，儿子在一边幽幽的说了句：老娘，你真是条汉子！

在我还是个萝莉的时候，不知道什么是帅哥；后来我长大成御姐了，看到好看的男生会想娇羞地冲进他怀里；现在，被称作女王的我，看到韩剧里的帅哥，会面无表情地说道：我要ri死他。。。艰辛的成长历程啊

本人男，自从老婆抱怨家里马桶老是不干净后，哥就改成座式嘘嘘了。还别说还真干净了很多。结论:投篮就是没有扣篮准啊！

今天去拜访读医科大的 同学，有幸听了一节课，我特么终于知道关于医院鬼故事，比如偷尸案，骷髅残缺案的真相了！那群哥们上一节课就偷一个零件，我亲眼看见他把那个小指骨头掰断塞进包包里，那哥们室长说四年过后我们就能拼齐一具完整的S体了！我了个擦

听说别人家的狗狗喝水舌头舔的是不是？我家的藏獒是懒到整个嘴插进水桶里憋着气咬几口再出来呼气。

同事其名王玉玺 霸气侧漏的名字 其他同事 给起外号 名曰 王戳儿...戳儿...戳儿

一个好基友夫妻俩离婚了，原因是儿子的日记。他儿子的日记里，写着爸爸是个坏人，不但欺负麻麻痛苦地大叫，在麻麻去上海的时候，还欺负郭阿姨……

我儿英语老师把俺老婆叫去：您在家肯定有教小孩英语吧？俺老婆：有，每天晚上都要教到9点多。。balabala........英语老师：怪不得呢！你家儿子每天上课都不听，看他考试第三名，就觉得不对劲，原来是这样啊！。。。。。你说这书到底是谁在教啊？还好意思叫家长。。。话说我偶尔现在窗口看他们上课，学生爱干嘛干嘛，现在的学校肿么啦？

刚在买饮料一瓶5元。买饮料给那小店大婶5元她找了我5元，我“咦？”了声那大婶恍然大悟又给我拿了瓶饮料。

我和老公都是直发，生个宝宝是自来卷，朋友都用意味深长的眼神看我，害我们只能到处解释孩子的奶奶和姥姥是自来卷…真心觉得好糗！隔代遗传的宝宝伤不起…

家有一杂交黑色土狗，买的时候是家里人帮我买的，具体是什么品种我也不清楚，但是购买价格是100元，以上为背景。
自从有了这只目前8个月大的狗狗，已经无数的人问过我这几个问题。从以前到现在的问题是
1.问：你这个狗狗是什么狗？（5人以上询问）
回答：就是一般的狗（有人问，心里很高兴）
2.问：你这是只狼狗？（10人以上询问）
回答：就是土狗（直接一点）
3.问：你这是藏獒呀？（20人以上询问）
回答：就是一般的狗（回答得很含蓄，不好意思打击他们的眼力）
4.问：你这个是一条什么狗？（那个意思好像很名贵）（10人以上询问）
回答：中华田园犬（回答得很含蓄）
问：买成多少钱？
回答：100 （对方惊讶中•••）
5.问：这是什么狗？（30人以上询问）
回答：土狗！土狗！（已经开始无语了）
问：和藏獒杂交的？
回答：不是，就是一般的土狗（不耐烦了，而且对方觉得不太可能）
6.问：你这是什么狗？（100人以上询问）
回答：我不知道（不想回答了）
7.问：哇，你这是什么狗呀？（200人以上询问）
回答：藏獒！！！

最近在选修CHINA结艺，晚上老师教我们编蝴蝶和菊花，一同学编的很好，老师就当200多人说:下面我们有请xxx同学为大家展示一下她的菊花。 展示……菊花……O_o


有事到市里，到站，准备下车的人有点多，在我前面那哥们目不斜视，就往外走，就在下车那一刻，头也不回就手往后抓，拉着我的手就往外走，瞬间我懵了，还没反应过来，我身边一女的喊道：抓错了抓错了！然后大笑，窘！！

老张买的某品牌的电冰箱老是出问题，找厂家的售后，服务态度也很不好。
老张非常生气，决定在购买电冰箱的商场门前，当众砸毁自家的冰箱。
自己砸又怕别人说自己没涵养，就高价聘请两个蹬三轮的过来砸。
砸过后，老张非常解气。
这时那两个砸电冰箱的转过来，悄悄地对老张说：“老板，你们家的空调怎么样啊？再砸时，还找我们两，到时候八折优惠。”

小刚高高兴兴的走回家中，手里拿着一个崭新的文具盒。
母亲正在和别人聊天，看到了马上问小刚从哪得到的。
小刚说：“偷来的。”
母亲听后，对别人说：“看看我家孩子，虽然会偷东西，但他不撒谎。”
说完。又对小刚说：“这个文具盒就是对你诚实的奖励了。”

冬天，同村几个熟人在一起喝酒，喝得兴起，谈论起家中的事。
一农民说：我家今年不用买煤了，我家又有不少玉米芯，这一冬也烧不完。
另一农民说:我家的玉米芯也不少，不过我卖出去了点，给人家送去了，挣了点钱。
喝酒的还有一个是小学校长，他醉醺醺地说：我家的玉米芯，你们知道都干啥了吗？我家的玉米芯都没你们的质量好，但我全卖给小学了，而且我都不用给他们送去，我让小学生来我家搬，每个学生名正言顺地收点钱，我挣了一万多块！

一只母猫发情了，在深夜难耐寂寞，母猫叫：“要，要，要。”
狗听到了就叫：“汪，汪，汪。”
母猫顿时羞愧难当，母猫说：“狗东西，你又解决不了我的问题，还再火上浇油。”

同学状态：＂中午外公叫我教他肿么换手机墙纸…学的无比认真一直在自己捣鼓…后来他烧饭去了，我发现他把墙纸换成外婆的照片…＂这才是爱。

出去买菜，买了一袋子鸡蛋，回家路上，一手拎着鸡蛋，一手拿着爱疯看糗百。在顶贴时猛的出现一句：＂嘻嘻，顶得我好舒服＂我当机立断撒开右手home+锁定键截图。只听得啪的一声，我的蛋碎了，华丽的碎了一地。。。。

小时候我家在鞍山，我爸要给我把户口落到大连，办身份证得照相，可是我只有6岁，没办法，小草充老牛！必备当年的潮流发型，西服衬衫打领带。去照相的时候，派出所那人问我：你多大了？我用稚嫩的娃娃音说：我18了~~~~~!（爸妈交代好了）估计当时照相的人肯定心里都笑不行了吧，不过后来还给照了

话说大学时候，班里男生宿舍有个大的穿衣镜，男生宿舍老爱踢足球，那个镜子就裂了，但还没碎。~有一天马上要上课，学习委员照了下镜子，扶着镜子大声嚷嚷了一句：真TM帅啊！镜子应声而裂！

我是浙江移动10086客服一枚。
一天一个客户来电说QQ登录不了。以下对话：
顾客：我手机上不了QQ。
我 ：有什么错误提示么？
顾客：提示说密码错误。
我 ：......
（密码错误是我的错么？）

和爸爸一起收拾杂物间，看见一暖水瓶外壳。我：爸，还要么？爸沉思：不要了吧，也没神马用。。。我拿走要扔，爸：哎，先放着吧，怪可惜的。我拿回来。爸：其实也用不上，还占地方。我拿走要扔。。。爸：。。。还是浪费哈？然后用果断的语气：给我拿过来！然后他用脚踹扁了，递给我，欣慰的说：扔了吧！

有一次出差下了大巴车问出租车司机xx 医院远吗？答：说远不远，说近不近。问：多少钱？答：10元。于是我便上车，结果车子跑了40米到了。我无语，付钱下车。回来见到同事时和他分享此事。结果他说：你那还好，我坐的那个出租车用倒车给我送到的。

昨天，我家上演了经典一幕。我妈妈在我爸衣服上发现了一根黄色的长头发。（我和我妈的头发都是黑色的）问题是这根头发是在内裤上发现的!!!!!!!!!

一个哥们今年23岁了，是专倒腾苹果的，那天我们聊天，此为背景。他：哥们儿前几天成了笔大买卖，一下卖给一个姐姐她们公司30台ipad。我：太牛b了。他：这算什么，她还陪我睡了一晩呢。我：你真牛b，那姐姐多大了?他：不到50吧。。。。。。。。。。。。。。

背景:部门聚会，一美女喝多了，一直在狂吃。我们都在劝:33少吃点吧～33:不行，我已经控制不住自己的手和嘴了，我的手一直往嘴里塞东西，嘴还不停的往下咽～←_←吃货能不找理由么？？？

郑州四十七中高一一名男学生于第一节下课呈大字型趴倒在政教处前方的草坪 头部溢出血 似跳楼摔地。此命案聚集二号楼所有学生围观。在大家纷纷猜测和关心到紧张时刻 命案男主角从血泊中爬起 整了整衣服 毫无笑容的淡定走回班。短暂的寂静后才意识到愚人节 以前的招数都弱爆了。

愚人节，发短信给女朋友：咱俩还是不合适，分手吧……。结果女朋友回了一条：又找抽是吧！唉……

刚跟一哥们网上聊天，哥们说估计会等到35左右结婚，说要玩够了再结婚；我媳妇看见了问我：你是不是也会有这种感觉啊，我说我不会，等他玩够了，他未来的媳妇也被人家玩够了

我姐让我查个日本香水，好让她姐妹从日本带回来。查了好久，但是我姐问我的时候我又忘了，就记得牌子有个藤字，我使劲儿的想，终于有熟悉的名字映入脑海，告诉她，不是武藤兰就是加藤鹰，于是她很认真的记在纸上了。刚才我姐打电话过来了，让我晚上早点回家，她要取我的狗命...

昨天舍友女朋友来看他，给他带来一个蛋糕，上面写了4个大字＂好好做人＂。。我们都凌乱了，但是瓜分完蛋糕也没想到这其中的深意，直到一个女生知道这件事后道破了天机＂你们应该当时知趣地出去啊！＂我去，看糗百这么久居然没有反应过来有木有。。

本人女 师范毕业。最近要到一所中学实习 但我很怕自我介绍。因为我姓苍 真的姓苍

朋友去买扫墓用品 看见热卖的扫墓专用iphone (￣◇￣;)老板相当热情，推荐道：买签约电信的吧 联通信号不好 怕你们通话不方便 瞬间石化.‥

下班回家的路上，看到一小萝莉被奶奶或者外婆追着，奶奶在后面说：我让你不好好学习，瞎胡闹都上一年级了连个7都不好好写。写了两张都是倒着的，小萝莉边哭边委屈的说我没胡闹我写的是L，我让你嘴硬什么L不L的于是被打。这奶奶伤不起

宝宝太小吃奶总是累的吃吃停停，昨晚又是这样，老公见状挤到宝宝背后，拍拍她小肩膀说：哥们，吃完了吗？后面有排队的～

朋友A买了爱疯4…可他总向朋友B借爱疯3玩切水果。朋友B问：你自己有爱疯4，切起来不是更过瘾？朋友A 说：自己的手机…出手不够快…下手不够狠…

那天和老公爱爱他说我瘦了腿摸着更有感觉了'''然后想都没想说''恩都这么说'''各种凌乱'正闹离婚呢

一次，我在一车站等车，一个小妹妹走过来，他用一张纸写着，他是聋哑人，因为家里穷，要出来卖钥匙扣，十元一个。我见特可怜，便用二十块买了一个钥匙扣，跟他说不用找了。他愣了愣，然后笑着跟我说了谢谢，接着就去向其他人推销了。
看着他走，先是笑了笑，然后......感觉到有点不对劲......

去酒吧，找老板聊天:“要换总统啦…” 老板连忙制止说:“别谈政治，太乏味！” 我换了个话题:“听说保罗二世…” 又被打断:“别谈宗教，太乏味！” “那说足球，最近国足屡败屡战…” “别，多少为这个打起来的…” 我憋了一口气，问道:“那咱谈谈性话题？” 老板高兴地回答:“好呀！” 我:“我Cao你大爷！”

5岁的孙女问她奶奶多大年纪.奶奶说自己很老很老了，老的都不记得自己的年龄了。孙女说：“如果您不记得了，您可以看看您得短衬裤上得标签。我的上面说是5到6岁。”

终于带老公见家长了，哈，没见之前跟我吹。老婆，你等我看见你爸的我就这手拿烟这手搂你。。。后来我爸突然出现在小区门口迎接，这货吓的把我手耍老远，都要跑了，小脸都红了，我爸说来，上楼坐会。我老公嗑巴的说不，不了。太晚了，我得回家了。。。真完蛋。

今天早上朋友对我说，你怎么不扫墓的，，我只回复了三个字，全活着。。。
我那平时很欢乐的二逼朋友，沉默了好久。。。

和老妈坐火车没带够吃的，很饿，到了某车站她就冲下去买食物，我在车上看东西，老妈敲窗户比划问我想吃什么，我就把手撮成鸡爪装，示意买鸡爪。妈很淡定的买去了。。。。。妈回来的时候：给，你想吃的！我特激动的打开一看……一包猪蹄……姐悲伤了…


老公和老婆晚上在家看书，老公突然放了一个响屁。这时家里的小狗一下从睡梦中醒来，跳下床，很惊慌的样子，在地上绕了一个大圈，然后才卧下。
老婆一扁嘴，说道：“瞧你那一个屁把狗吓的，还以为地震了呢！”

梳子对镜子说：“你真好，每天不用干什么，哪像我每天很累。”
镜子说：“你是不知道我的苦啊，女主人每晚卸妆的时候，我就祈祷时间快点过去。”

刘女士抱怨丈夫李德太小气，她说：“你总不舍得花钱帮我买大衣，仅买点小内衣，你太小气了。”
李德说：“因为我知道你把内衣看得比外衣重。”

学生给老师发短信“老师，今天愚人节，你提防点哦！哈哈哈！”
老师淡定回了“你让我过愚人节，我让你过清明节！”


邓建夫妻俩想栽赃陷害邻居涂八，邓建说：“我去法官那里告涂八偷了我们的小米，老婆，你也去告他，讲得更加严重些。”
老婆说：“那我去告他偷了我们的大米吧！”

本人女，怀孕6个月，刚和老公掏光存款买了个二手房，没钱装修，苦13沦为房奴孩奴。所以尽量省钱。老公总说要买3ds游戏机，我不给。昨晚宝宝动我让他摸摸，他装进被窝摸我肚子，自己在里面“嗯，哦，好……真的啊～……”好一会儿把头伸出来说“老婆刚宝宝和我说要买3ds，真的我确认了好几次！”-_-!!

同学的姨父真人真事。同学说姨父做面条非常好吃，十几年前刚搬到村里时候曾经想摆个面摊做小吃的。
但是有人看没人吃啊有木有！面条甩拉的很专业乡亲也只是看啊有木有！一直降价甚至免费试吃也没人啊有木有！
直到最近同学姨父才在某次和乡亲喝酒时候提起这个事情，才知道原因。原来姨父拉面前有一个小动作：大喝一声，然后左右手各吐一口口水，揉搓均匀，然后开始和面。。。。。。
囧

本来今天要上班的，早上同事打电话来说今天不上班了，我高兴得满屋裸奔，突然想到今天是愚人节，果断穿起裤子去坐公交，到公司后一看，尼玛，真的一个人都没…

又和同事聊天。同事问我多大了。我说28。他又问准备什么时候结婚。我说看以后的经济条件吧，反正现在肯定结不起。另一个同事说，他的工资现在只够结个扎。

本人女，胆大。女同事害怕蜘蛛，都吓哭了。我就跑到另一女同事那里，张开双臂问道：“我是蜘蛛，我是蜘蛛。你怕我吗？”女同事弱弱地说：“我不怕猪……”我挥舞的双臂都不知道怎么放下来了，转身，背后传来一筐一筐的笑声……

背景：学校地震逃生演练
上课到一半时候，警报响起～这时我们准备跑出去的时候，我们可爱的英语老师说：同学们，地震了！我们先布置作业～～

刚才，就在刚才~同桌贱贱跟我说：哥们儿，你有没有过裤裆里潮湿的感觉~我说有啊~（男同胞们都懂得，特别夏天）他继续贱贱的问想不想解决~我疑惑的望着他，只见他把手伸进裤裆掏了半天，拿出了一包旺旺雪饼的干燥剂~~~~尼玛！

和姐妹一起去办健康证,要验血啊痰啊神马的,关键还要验屎,就是到厕所里拉便便然后擦一点到卫生纸上拿给医生。我们一行好不容易逼自己拉出屎把卫生纸很不好意思的从卫生间拿出来,只见旁边一女女h l l 的用卫生纸端着一根大便冲了出来,,,,一根啊,,青黄交接的整整一根屎啊,,,,当时医生的表情啊,,,

报幕的小盆友声音洪亮的说:下面请欣赏,大合唱<我们一家都是人>……………

有个朋友在邮局工作，寄信寄包裹什么的。有天来了个人要寄包裹，填了单子我朋友要核实一下姓名因为字比较草：“先生您贵姓？”“姓于，干勾于。”“什么？干锅鱼？？干锅鱼是哪个鱼？？”客户“…………”

本人学生党，背景今天公交很挤'。挤下车后发现书包被拉开了，急忙检查，发现钱包还躺早在夹层里，笔袋不见了。。。。

糗百高招。
今是4月1。按糗百大神指导的方法，将同事笔记本桌面图标隐藏，并换上隐藏前桌面截图，坐等其上当。...许久，这货把自己鼠标拆了。...我正顾做镇定。

愚人节最悲剧的不是你被人玩残了，而是根本就没有愿意玩你…

早 上上班，公交车上，哥发现周围几个人都眼神怪怪的看着哥，哥怀着无比蛋定的心态无视他们的眼神和指指戳戳以及窃窃私语，哥这时唯一的想法就是拿个山寨机给 他们放一曲荡气回肠的《月亮之上》，终于，一个老大娘颤颤微微的指着小哥说：小孩儿，衣服穿反了吧？哥低头一看，可不是嘛，哥把T恤的里面一面穿到外面 了，哥这时才明白，原来他们这种怪怪的眼神是看2B专用的。想哥堂堂七尺男儿，怎堪忍受这群俗人的这种眼神，于是哥当下做了一个惊天地泣鬼神的决定，在众 目睽睽下把衣服脱下来翻回来再穿上，哥刚把衣服脱下来就发现众人的眼神又是一变，怎么跟你形容呢，比如说刚才他们还是一个含蓄的看2B用的眼神，那现在这 种就绝对是赤裸裸的毫不含蓄的看SB的眼神。切，哥丢给这群俗人一个鄙视的眼神，然后低头翻衣服，这一低头，终于杯具的明白为啥这群俗人的眼神为什么这么 活泛了，原来昨晚我媳妇给我画的胸罩还历历在目…于是，哥脑袋一下子变空了，耳边只剩下一个声音：马蹄声起，马蹄声落，欧也，欧也……

夜深人静，在家看|H|片，音响声音太大调到最低都感觉高，怕被隔壁父母听到，于是就插了个耳机那么滴看，把声音调高，哼哼哈兮，狂撸管子，真你妹刺激！撸完之后，耳机一摘准备关掉，这时杯具了，我发现他妹的原来插上耳机后音响还是会照样响！自己带着耳机没发现！

朋友有一可爱超级小美女，3岁。朋友在家，小美女午睡，起来发现尿床了，朋友还没说什么，她先眉毛一皱：你咋看的娃么，都让娃尿床了！朋友。。。。

中午捞微信瓶子捞到个声音瓶子，一看有四十多秒，以为又是美女唱歌，然后点开了。竟然是那种嗯嗯嗯（你懂的）声音，顿时来了精神，尼玛，第一次赶上这种直播啊！听了一会挺奇怪的，不知为啥只有男的哼哼，到三十多秒的时候，突然有个低沉的男声小声得说:“帮我拿下纸”，然后旁边又一个男的小声得说“你自己拿啊”“我手拿着手机呢，摸不到。”

白雪公主的故事告诉我们，无论有多少矮挫穷对粉木耳多好，还不及高富帅的一吻把她带走。。。。

早上，刚起床。
女友：“要不，我们分手吧。”
我瞬间愣了，犹豫不定：“嗯”
现在一整天都没有看到她了，人也找不到，手机也关机了。
真分还是假分，真是真假难分啊。
万恶的 4.1

本人女，腐女的女，手机里面放了好多的耽美图片，有一次老妈说要看我的手机照片，就拿了过去，我顿时反应上来，瞬间就抢了回来，老妈当时看我眼神那叫一个渗。。。

大学时候寝室有一哥们。　长得文文静静的，写了一手的好文章，脾气也好。　带副眼镜。怎么看都是一实实在在的文艺青年。大一开学没多久，有一财经系的美女追他。他俩第一次出去约会是爬山，下午回来后此哥们儿脸上一明显的巴掌印。　问之，其答约：女方要亲他，他不同意。　于是被打。被强吻！　　当时寝室没一个人相信。　没过几天，此女去教室找我那哥们儿，当时教室没人，女的要亲亲，我那哥们儿不从。　　唉……当我们进了教室发现哥们儿被堵在墙角，眼泪汪汪的和女友亲嘴呢。　　我只记得大学这几年，此哥们儿骨折1次　骨裂2次。隔三差五的去次医院。　都是他女友的杰作！　　　　　　最近居然听说他俩要结婚了！　哥们儿，祝你们幸福。

我在玩手机'小侄女拉完屎说：＂姑姑帮我察屁股＂。我说：＂找你爸去＂。然后就看见她背对着我一步步退过来，边退边说：＂请注意倒车，请注意倒车~~！＂

今天愚人节。坐车回家。一人在等车亭。车来之后一妹纸狂挤。忽然掉出一钱包。拍她。“你掉钱包了”她来一句“今天愚人，这方法过时了”之后她走了。我看着钱包凌乱了。真事。。。

玩爱疯时间不长，而且经常听说安装插件冲突，导致白苹果（俗称系统崩溃）
今天是愚人节，想捣乱一下。在媳妇手机上安装了一个 fake crash（假装崩溃）的软件，结果杯具的不知道为什么冲突了，直接白了。当时我还在她面前炫着说我把你苹果玩死了。。。现在赔礼道歉，研究重刷。。。

今天 我带着5岁弟弟玩，然后去莫名其妙的和老弟去偷偷的摘了朵月季花。、我是哥哥、 然后走在路上，碰到花主了。花主问；小帅哥，去哪里啦！弟弟曰；去摘花。（直接爆出来了）花主问；摘花干什么？啊。弟弟云；送妹妹。 于是花主看了我一眼，走了。 我那个糗啊！ 我，我．我不知道该说什么了、

高中一政教主任因总梳个背头，学生冠以＂大背头＂的称号。一天一学弟在学校犯了事，政教主任要找家长，这学弟回家就跟他妈说了。他妈问：＂那我明天到学校找谁啊？＂学弟说：＂找大背头就行。＂第二天家长如约到了学校政教处，遂敲门，大背头开的门，问：＂您找谁？＂家长自己嘀咕：＂你说这孩子真是的，也没说清楚，是不是姓背啊？我找一下你们这儿背老师啊？＂大背头当时表情顿时囧死了，回了句：＂我们这儿没有姓背的老师，但我感觉你找的就是我，来，请进吧。＂

【高帅富：做我女友吧。 木耳：什么？】 【木耳：我们分手吧。。。 屌丝男友：什么？！ 木耳：我对你没感觉了。。。 屌丝男友万念俱灰。。。】 【木耳：我想好了，我答应你~ 高帅富：哈哈，愚人节快乐！！！！ 。。。。。。】 【木耳：亲爱的，愚人节快乐，刚逗你玩呢。屌丝男友：你真可爱么么哒！】

去街边饭店吃饭，点了一份排骨。
排骨上桌，全是骨头没有一点肉。
我把老板叫过来问：“老板你这排骨怎么全是骨头？”
老板说：“排骨就是骨头多，加上这是农村养的土猪，天生肉少。”
老板用筷子夹起一块排骨说：“你看，这排骨除了骨头尽是肉嘛！”

几个大学生带着他们的外籍英语老师来西餐厅去吃饭。席间，有一只苍蝇嗡嗡的飞来飞去，最后落在了老师的牛排上了。老师笑着说：“看来苍蝇也喜欢吃肉啊！”
一位同学抢着说“可能它吃素吃太多了，也想换换口味了吧！”

我的一个朋友买东西都很仔细，每次都要试一试无论买什么都是这样，像什么衣服衣服，鞋子，袜子包括吃的也要试吃一下。
有一天，他去保健品店买安全套，“小姐有安全套没有？”
“有，有，有。”
“您要哪一种，我们这有大号中号小号的。”
他习惯性的回答：”我也不知道我能用哪一种，你看能不能都拿来我试试看，哪一种合适我要哪一种。”
售货员一阵脸红：“您想在这试啊，恐怕不行，这里人多，你还是拿回去试得了！！

章智慧从街上回家里就说：“老婆，不好了，大葱涨价了，这让人怎么活啊。”
老婆说：“难道你吃不起大葱，你章智慧就会失聪成一个大笨蛋。”

高三苦逼男.今天上课玩手机正嗨.忽然有人趴我背上，我以为我女友便亲了一口.结果是我班主任（女）。。。手机被收了。我不会告诉你我同学都在笑我

本人26岁剩女一枚，最近交往了一工程师，昨天晚上本约好两人逛街，他居然把他姐夫姐姐还有四岁的小侄儿带了出来，当时风很大，我就穿了个小开衫，冷的发抖，他姐姐姐夫带侄子走前面，我和他走后面，走了没几步，可爱的小侄子望后望了我俩一眼，跑到我们跟前对他舅舅冷冷的说：你怎么让舅妈冻着呢，不会脱你外套给她穿么，你可是大男人噢。四岁阿，娃阿，你舅三十了还跟个傻楞子似的。

中学的数学老师姓宇文。。这是背景。一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊！！

在一个极冷的早晨，这厮去锅炉房打水，拿着四个暖瓶，回来的时候踩到一块冰上，仰面摔倒，四个暖壶全碎了，热水流了一身（棉衣）。大家知道，热水是要冒白气的。
于是，我们看见这样一个镜头：这厮像成仙了一样，好似一朵白云从远方飘过来，白云里面有个人影，手中提着四个暖壶皮。

高三时，班主任的课，教室里有点热，于是班主任一边讲课一边脱外套，本来没人注意老师脱外套的这件事，但是就在老师脱到一半的时候，后排某男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师顿时满脸黑线

我班有一女生飞机场，体毛较旺盛，日常行为动作却很淑女。
一日，此女扫地，弯腰时用手捂住胸口，众人费解，飞机场还怕走光吗？！GC来了，后面的兄弟说道，可能是想挡住胸毛吧。。。= =。

和媳妇异地，放假她来看我。媳妇进家门送上一个香吻，倍儿大方地说＂给你的见面礼！＂ 不料紧接着放了个巨宏伟的屁..凝固一秒后，媳妇淡定地补充到，＂这是见面礼炮......"

今天坐公交车，在红绿灯前，又上来一辆，并排靠得很近很近，几乎是贴着。
我当时不知道在想什么，伸手就把隔壁车窗边那mm手里的饮料抢过来了！
然后车就启动开了。。。

我好像找到我平胸的原因了：小学时候有点发育的迹象，于是我妈带我去看医生，硬是把我的发育给治好了。

老板在会议上说的真实故事，我们台湾公司聘了一个笨蛋，教他做事他做的很慢，反应迟顿，老板说你明天不用来上班了，结果他明天没来，后来又来了，哈哈！

记得03年做痔疮手术，做完后第二天老是流血。就垫上卫生纸，换药时屁股上粘了很多纸屑。大夫说：你垫卫生巾吧~又卫生。
于是让老婆拿来自己到厕所垫上。感觉档部粘粘的，一下午不舒服。
晚上老婆来送饭，我说了这个情况，老婆说：我看看~我脱下裤子~她看后坏坏的笑：你垫反了………

给老妈打电话“妈。忙啥呢？” 。没 声。 ‘妈！’ ‘二筒’ 。。。。。。

做为一名电力学子，希望大家别去参与什么地球一小时节电活动，负荷的骤停骤启对电网的损耗远大于1小时所耗的电能！！

第一次见男方朋友，在宾馆开房打牌。不巧拉肚子的超厉害，跑厕所好几次，我有点洁癖，在外的马桶我都是蹲着上，那天穿的连体裤（就是上衣和裤子一起的，上厕所必须全部脱下来）结果拉了一驮稀稀的在裤子上，我还不知道，就出去坐床上看他们打牌。总是闻到一股臭臭的味道，于是又跑厕所冲了好几次水，在测所里听到他朋友说：你女朋友怎么把大便拉衣服上了？她吃的什么啊？超级臭诶！！！我在厕所很难堪有没有？！？！然后默默到把衣服洗了，出去一看，X！！！床单上一驮小小的黄黄的米田功...我该怎么办？！我脑残的拿了一瓶水，坐在那里洗阿！！！一边洗一边哭阿！！！结果...从此该男再没联系过我，有次在路上看见他朋友还指着我笑，匿。。。

刚刚平安有个妹子给我打电话让我买保险，不买不行，我陪他聊了一个小时电话后，我要买，她劝我别买了。。。

黄飞鸿的妹妹是谁？
他妹妹是黄飞江。
为什么？
亮点自己找。

和老公谈恋爱时候的事，有次晚上吵架，我一肚子气，他非得****，我不干，老公就各种强迫，我没办法，拿起手机说再动我我就拨110了，这厮当没听见，继续动手动脚，我果断拨了出去，老公吓坏了，赶紧把手机拿过来按掉！第二天早上起床已经和好如初，就各种挑逗各种尽兴之后才发现手机竟然拨出去2分种了，你猜的没错，通话的号码就是110。靠，各种恐惧各种忐忑有没有。后来我和老公被叫到刑警队确认不是槑槑P倡后又被政委一阵教育，俺也是经历过风雨的人！

背景：单位规定走廊里不许抽烟，办公室不许抽烟，又没有吸烟室，因为领导不吸烟
我们这群烟民只好去厕所吸烟，尤其是大便的时候，正好吸一根。今天大便，赶上领导进厕所，进来就叨咕“厕所里这么大烟味，以后别在厕所吸烟”说完就敲了敲我锁着的门，我也没吭声。领导进了隔壁，也是大号，风雨交加，突然听他说“隔壁谁啊，把纸递给我，我这边没纸了！”老子果断擦屁股，起立，提裤子，把一卷纸都拿了出来，一声不吭的走出了厕所大门。
过了20多分钟，领导才回来，也不知道哪个2货给他送的纸，老子现在正在装无辜，憋得内伤

我和男友要回我家，他说先给我妈妈打个电话，我说不用，她美容去了，马上回家了。后来到家看到妈妈，男友便很热套地说，阿姨！你整容刚回来呀！哈哈，可爱的嘴笨的男友。

愚人节到了 想找一个整人软件 姐百度了一下 然后下载，然后我的电脑中了病毒 然后现在在重装系统..

上班时间躲厕所和对象打电话各种甜蜜，出来发现总经理在门外听！汗…………

公务员考试群里有个在城管执法队干过的…………一日，那哥们给我们讲。有次他们出门检查，看见一个老太太在大道边摆摊算卦，那哥们儿让老太太给算一卦，说他要考公务员了，问能过么？老太太说，看你命里有官命，早晚能考上。我们纷纷说老太太说的真好，问他给人家多少卦钱儿。那哥们说:我给她要了二十元罚款！……额……二十元……罚款！

小亚的丈夫出差回到家，看到小别后的妻子就亲热起来，妻子说：“停，请接受酒精测试，酒后别开车。”
丈夫吐了一口气就忙碌起来。妻子说：“停！你没系好安全带。”
丈夫照办后，心急火燎地继续。
妻子又说：“停！”
丈夫说：“我停不下来。”
妻子说：“你超速了，请减速。”

小网民问老师：“写zhen是什么意思？”
语文老师说：“纪实。”
小网民又问：“爆料呢？”
语文老师说：“炒货。”

现在，社会上经常讨论的热点话题就是医院和学校了。
黄老伯说：“进医院很可怕，怕会遇到转变成战士的护士，医生变成医死。”
李东说：“现在学校也可怕，有的老师变成了雄狮，伤人事件时有发生。”

小学生李玲练习造句，用“十分”造句。
她说：“我有十分钱。”
老师说：“你理解错了，‘十分’是‘非常’的意思。”
她说：“火车十分快。”
老师说：“请你用‘十分’同义词造句。”
她说：“火车一角快。”
老师说：“你又错了。”
她改正了说：“火车一元快。”

去年愚人节，大明因被几个朋友发短信恶搞吃了不少苦头，今年愚人节他吸取教训，把预防工作做在了前面，4月1日一大早他就关掉手机以躲避朋友的搔扰短信，本以为万事大吉，谁知快到中午时，妻子收到一条短信，让她转告大明中午去一家酒店208雅间吃饭，说是为一位远道而来的朋友接封洗尘。大明一看短信是小李发的，想想他平时很少开玩笑，可又想到今天是愚人节，又怕是开玩笑，直接打电话或回短信给小李核实又怕伤了面子，于是他就打电话到那家酒店，证实小李确立订了208雅间，留的电话也准确无误。中午，大明如约前往，小李和客人见到大明十分高兴，席间小李笑着说：“我给四个要好的朋友都发了短信，只有你来了，那三位不知何故都没来。”...


同学结婚，做长途车回去，在市郊的代办站上的车，上车后无聊一直在看糗百，看的入迷了，隐约耳边有人一直在大声说话，过了好久，售票员走到我面前；你的票呢？我愣了下，开始翻钱包，找了好久，幡然醒悟，还没买票，售票员发彪了;我叫那么长时间谁没买票你都不坑声？我查票那么长时间了你都不知道？查到你了你还装？早就看你不对劲了，上车就坐那傻笑，逃个票至于高兴成那样吗？

如果你是一个护士 你看到一个年纪大的男的带一个年纪很小的女的来做人流 你一定不会觉得奇怪....如果那小女孩喊那男的爸爸 你也一定不会觉得奇怪.....当那小女孩对那男的说 爸爸 你为什么不让我生下这个孩子的时候 你也不会觉得奇怪。。。但是当那爸爸回答一句 “不能生 生下来叫什么 难道也叫我爸爸不成”的时候 我。。。。。。

和老婆爱爱都是晚上，今天早上老婆突然来了兴致，大战了两次。结果到单位发现今天是我们所和她们所篮球比赛，我是主力队员……老婆，你这是内奸吗？

高中那会早恋，早早就跟男朋友交往了，不敢告诉家人。
一天粑粑加我QQ，有验证问题，我老公叫什么？
苍天啊，当时被质问得差点跪下，我妈让我输名字，我输了，妈妈问这谁，我说乱编的，不想别人加我。麻麻斜着眼看了我三分钟，我心通通的跳啊。后来这事就这么算了。
前两天把男朋友领回家，我介绍说这是XXX，我妈一听，眼都放光了，“小崽子，完蛋了吧，告诉你，总会有露馅的一天，说，当年你输得那个名字是不是就这个人的？我等这天等这么多年了，终于揭穿你了，哈哈哈哈。。”
然后麻麻又斜着眼看了我三分钟，说“好好的吧，这么些年也不容易”
哭~~麻麻大人，你可真能忍啊~五年了啊~

重庆的213天气是很怪的，今天10度，明天可以25度，白天25度，晚上可以10度
晚上和男友散步才发现降温了，
男友穿了毛衣，只扣了中间几个扣子
姐冷得缩了缩脖子，余光看到男友在捣持扣子，不禁一股暖流流过心间~~~
然后，我又不好意思虎视眈眈的看人家脱，所以就扭过头去了
等姐再转头回来的时候
这货把毛衣扣子全扣上了。。扣上，，了，，，

有没有姑娘和我一样。
和男朋友在一起的时候，柔弱到连饮料瓶盖都打不开。
男朋友不在，拎着电瓶就上4楼的~~

老婆的两个同事去东京出差，顺便游玩迪斯尼。
结果迷路了，日语不会，所以只能靠蹩脚的英语求助，路人纷纷表示听不懂或不清楚。
后遇一对热情的年轻情侣，对方英语也很一般，于是四个人沟通了半个多小时仍说不清楚。
后来，老婆同事之一跟另一同事用中文说：要不咱们再问问别人吧？
你没猜错，对方也是CHINA人，用地道的东北口音说到：费死劲了，原来你们也是CHINA人。

玩得好的一个韩国人,一个日本人,还有我和我表弟四个经常约了打麻将.
昨晚韩国人打电话给我
--**啊,今天晚上要不要打麻将啊?八点半.
--还是老地方?
--是的,我去订位子,你叫一下鬼子.
--好
然后我打电话给日本人
--鬼子啊,晚上大嘛将不?
--你的大大滴坏!良民的不是!叫棒子订房间,有折扣.
--他定好了.八点半.
--哟西...太君我会准时去的.
汗........
当晚输了我172块!

.同桌中午去买东西.讲价没讲过卖货的出门蹲地上就哭了..

老爸的阿Q精神众所周知的强！昨日和他一起看新闻，看到众多老胡的fans跟他握手，本人：想和老胡握个手真难！老爸：概率一样！他想跟你握手还不一样难！

在家里发现一瓶过期的爽肤水，在网上搜了一下“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出一条“最佳答an”：给老公用……

商场里有打折的bra，就是那种几个品牌集中起来打折卖的，在促销大姐的热情推荐下，偶选了一款，开单，转身去收银台，后面传来大姐洪亮的声音＂你可快点回来啊，小号的可不多啦~不多啦~＂
（ーー；）没听见，不回头。。。

我有个姐姐，刚住校的时候，不会套被子，她居然自己爬到被单里面去弄！
她有个室友恶搞她，在外面把被单的拉链给拉了起来，把她关在被单里面了。
那个室友本以为她自己可以出来的，就放心的走了。
结果没想到，直到晚上室友回来的时候，才发现她还在被单里，哭的声嘶力竭的！

有一天吃饭前我爸在洗澡，头发湿了水就关掉了水，然后倒洗发液开始洗头发。正巧我妈这时候从厨房出来路过浴室，听到里面没动静就以为没人，然后顺手把浴室灯关了。gc来了，我爸打开水冲掉头上的泡沫睁开眼惊呆了，大吼道：＂小梅（我妈名字）！！！我的眼睛怎么看不见了！！！！啊！！！！我是不是瞎了啊！！！！！啊！！＂后来我爸说他洗头发闭着眼以为是洗发液流眼睛里产生什么化学反应致盲了呢，哈哈

今天我室友一笑，牙套挂蚊帐上了……

有个小表妹，90后，精神病院小护士一枚，谈恋爱了，对象是来医院看病认识的!!!

和老公发短信
-我：老公在干嘛？
老公：打麻将。
我：给我赢了个啥？
老公：赢了一个卫生巾的钱？
我：……苏菲还是护舒宝？
老公：……护舒宝
我：你继续玩，我要苏菲，昨天图便宜买了个五月花的给我整侧漏了！
老公：……

前几天，我们亲爱的老板带我去一个餐厅吃饭，吃到一半我去洗手间么，那个洗手间牛逼了一点，不写男女的，画2个京剧脸谱，妈的，我又不懂什么花旦啊，小生啊....感觉都一样啊，老子很纠结的站在门口想等人出来，结果站了一会没人出来....我实在憋不住了，真的，就拿出一块钱硬币用正反来决定我的去向

4月1日愚人节学校要我们补课。。。。。。不能上当。。。不能上当。。。不能上当。。。

记得小时候，我和我哥很调皮，有一次我哥叫我用嘴把水龙头堵住，他來放水看我堵不堵得住，后果大家应该都知道了，鼻子眼睛嘴巴自來水流得一塌糊涂。

今天和女朋友约定在走廊见面。到了那看到女朋友在走廊尽头。就跑过去把她推到墙上。从后面模拟XX动作。然后我发现认错了人。怎么发现的呢。是另一个女的打了我一耳光。为什么呢。是因为她是我刚刚跑来的女朋友。

今天去楼下一个私人超市买水果，排队付款的时候，前面一哥们拿了一盒套套准备神不知鬼不觉的付款了就闪。gc就这么来了，收银的妹子大喊一声，XXX牌的避孕套扫描不出标码，是多少钱一盒来着？我当时能想象到我前面那哥们的表情。

刚发生的，老师在念作文，前排一个人说：“谁放p了，味真大” gc来了，老师淡定的说：“放p者先知”，然后全班不淡定了都不睡了在那笑。然后安静了...老师开始笑了...一直笑阿...


刚看到说清明烧苹果手机怕老祖先不会用的，祭祀店老板说了，乔布斯已经下去教了，你们还瞎操心什么呀？

看到新闻说纸糊iphone成祭品，让逝者感受社会进步- - 想起一朋友说她做梦，梦到祖先说她烧的东西太先进，不会用，让她下去教教••••下去教•••下去•••- -

有一闺蜜找了个男朋友,此男很爱占便宜,去闺蜜家里玩,顺手拿了女孩爸爸的烟,出去吃饭每次到买单的时候他就去厕所或装不知道,例子太多,不举了....闺蜜觉得这种男人不可交,遂分手。过了一个月,闺蜜生日,叫我们去KTV玩,也叫了那男的,于是此贱 男什么贵点什么,一小时后朋友对此男各种的敬酒,各种的喝,很快此男喝多睡过去了,于是我们大家悄悄的走人了,之后就不知道怎么样了。

陪领导（美女领导）去外地开会，会议规模很大，全国系统内主要领导都要来参加。
吃饭的时候，我陪领导坐在其中一桌上鞍前马后伺候着。
突然北京的大领导来了，所有的人都站了起来鼓掌，我和领导也不例外。
北京领导微笑着环顾四周，看到我的时候眼睛一亮，伸出手快步向我走来。
我就纳闷了，虽然我很帅，但是我是男的啊，而且我也没有帅到连北京领导都惊动的地步啊？？？？？？
但是我还是果断的伸出手，迎上前去：不能让领导受冷落啊~~~~~~~ 北京的大领导绕开我和我手，而是亲热的握着我领导的手，热情的寒暄着~~~
全场300多人注视着我，那一刻，我好想去死~~~

我朋友认识一个清洁工，已婚，6年前嫌工作累，辞了，剃度出家，当了假和尚，收入翻番；不久后换了个庙，混上了执事，收入翻番；过了两年，原主持退休，他接任，月入过万；去年，承包了一个新庙，雇了一个主持和方丈，自己还俗，买车买房，年入百万；如今，正在考虑寺庙连锁事宜…….

【什么叫互粉？】雷锋说：“读毛主席的书，听毛主席的话，照毛主席的指示办事，做毛主席的好战士”。毛主席批示：向雷锋同志学习。

走在接上，一个很美的女孩从后面叫住我要我的电话号码，我这人一般很大方，再说了那么美的不忍心啊，我很开心的给了电话号码心想这就是桃花运，不一会我收到她发来的一条短信息“帅哥你大门开了，影响市容”我低头一看果真如此，心里感慨万分，这年头还是“好人”多…

糗百姓用户名叫「高富帅官二代」，许多同学都说六个字里只有一个字才是真实的我。。。

最郁闷的事情就是,每晚我妹回家都懒得拿钥匙开门，敲门我都要问“谁？”她便雄赳赳气昂昂地说“你妹！”

电梯里有个人耳垂好大，我强忍着自己不去弹，23层的时间如同一年。

我不是gay，这是前提
一日休假登山，误入gay区。在一角落被一哥环腰抱住！我以为打劫！吼到！干嘛？？那哥幽怨的眼神望住我。我用力掰开环抱我腰的咸湿手。落荒而逃！

一次去干妈家吃饭！做的面条西红柿鸡蛋卤！我不怎么爱吃西红柿！但是有一个习惯！就是吃东西先把不爱吃的吃掉！然后再大口大口吃，多爽！我刚吃完西红柿！干妈看到了说：“捏，小光爱吃西红柿啊！”垮，又一勺子……………苦命的我啊！

在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包，屁颠屁颠~的走进学校，从此踏上了一条 不归路

我朋友二逼一个，我们经常叫他SB他也没意见…………有一次我和他去冲洗澡卡，他走前面，掏卡的时候掉了一块钱，我就说，SB你钱掉了。这货居然没反应，旁边一个哥们立刻把钱捡起说，谢谢啊。我囧了半天还是咬牙说了句，我和他说话呢，这哥们又把钱放地上说不好意思，然后蛋定的离开了……

刚下班车，我瞅了一眼后面的女同事，她说瞅啥，我说瞅美女，她说拉倒吧，于是下车时我就拉了她下，然后。。。她倒了。。。

猪和电脑自由恋爱结了婚，虽然住的是猪圈，吃的是泔水剩饭，但小二口依然恩爱有加。
不久电脑害喜，八月怀胎，剖宫为猪产下一个胖儿子。
猪中年得子欢喜得不行，只是猪笨头笨脑的又没有文化，想不出儿子的名字，就让老婆电脑给儿子取名。
电脑思维敏捷脱口而出：“这孩子是你我的爱情结晶，你又姓猪就叫猪脑吧！”
猪说：“老婆果然是文化人，明天我就给儿子上户口去！”

我在寝室有点饿了，于是给室友打电话，让他给我买点东西回去。他问我吃什么，我也不知道该吃啥？就说，买点止饿的，吃的时间能长点的。 不一会，室友回来，拎了几袋榨菜。

笨嘴和三个朋友四人准备凑钱去吃饭，为了让每个人在凑钱多少的问题上都没有怨言，实行了抓阄制。弄了10元、20元、50元和服务员四个阄，谁抓到多少就凑多少钱，抓到服务员的不用凑钱，在吃饭时专门为大家服务。
阄抓完了，在亮阄时就听一朋友开心的叫道：“我是白吃，我是白吃！哈哈！”
众人一听都乐了，原来，笨嘴在写阄时故意把服务员写成了白吃。

记得在高中的课堂上，某女老师批评一个女同学早恋，滔滔不绝，口水横飞，后来大概是骂累了。
正歇息间，突然，从角落里悠悠地传来一个声音：“女人何苦为难女人呢？”全班爆笑。。。

今天撞车了！正在协商赔偿的时候碰见一个校友A(此人相当厚脸皮），然后就听见他一个劲的在那叨叨。我和撞到我的人还有交警还有保险公司协商开车人全责，赔偿我1000元。我修车花了400元，大家能猜到我那不要脸的校友说了句什么吗？他说让我给他200元。我本想请他吃饭，现在算了，还说什么帮我忙我都不给他分点，大家见过这么不要脸的吗？最可气的是晚上来我家，给我爸爸说什么帮我让人家赔偿完了我不给他分钱，来找我要钱来了。大家说有这样的人吗？

老板和女同事从北京出差回来了，还特意从北京买来当地特产果脯给大家吃，
我不会告诉你果脯包装上面贴着深圳南山蛇口沃尔玛的标签，
我不会说老板曾经让我帮他交一套离那个沃尔玛很近的房子的物业费，
我也不会告诉你，那个女同事回来加薪又升值，
我更不会告诉你，老板本来准备带我去出差，只是本人亲戚来了~！~！~！

发个战友叙述的。他有个哥们，两年前的夏天，游泳溺水走了。他的qq好友也一直留着。某天，他收到这哥们qq发来的一条留言“XX，最近手头紧，给我汇两千块到工行xxx号”(大家都懂的)。他什么也没回，买了二十万冥币，边烧边说：X啊，这里有二十万，你随便花，不够再说，到哪都不能亏待自己。。。我真不知你那边还有工行呢，我给你现的，咱别给工行赚了手续费阿，是不………

小时候什么都不懂- -
一次因为肚疼去看医生。。。
医生：你大便正常么？
我 ：怎么才算正常？
医生：一天一次吧。
我 ：我半年没拉了。
我至今忘不了我说完以后医生惊愕的眼神和我迷茫的眼神。。。
沉默10S后，医生悠悠的说：你牛逼。。。。

我和老婆在家有个规矩：谁先饿谁就去做饭。今天我老婆居然饿哭了...好吧，我认输

楼上练钢琴的孩子，练小提琴的孩子，练笛子的孩子，以后获奖感言时，别忘了你的邻居！

高一那会，特别喜欢上网，老爸为了防止我逃课上网，就说，周一到周五有警察在网吧抓未成年人上网。有一回，我逃课，跑到网吧来上网，结果冲进来一群警察，在网吧抓了几个人，我以为是抓未成年人上网的，当时我害怕极了，趁警察不注意，一把溜出去了，然后猛跑，结果被警察发现了，就派出两个警察猛追我，当时我可是国家一级运动员，一下就跑到学校了，结果我们整个学校都被封掉了，就为抓我。后来我才知道，尼玛那五个人是因为持刀抢劫，伤人，被抓了。最后我听我爸说，那五个人在警察局被狂揍，就是为了查出我的下落。糗不糗？

大四毕业体检，做五官检验时，我们宿舍一女生，医生看完五官按了按她双肩突然冒出句:你怀孕了。然后就叫下一个。舍友回来后跟我们说，我还说说不定那真是个神医呢。吓得舍友马上买棒棒验，结果真的是有了...

话说最近风声紧，俺把家里的哈士奇给栓起来了。
…………保命要紧……

昨天和老婆闹别扭，她嫌我经常出差只顾着工作不顾家庭。今早手机响了，一看来电显吓我一跳，“大老婆来电“，接通电话原来是公司大老板。挂了电话一查通讯录，二老板被改成二老婆，科长被改成三老婆…哎，可爱的老婆伤不起…

宿舍哥们是个gay，他男朋友每天晚上都会来我们宿舍，刚才起身上厕所，看见他俩在那亲嘴嘴，一股醋意从心底里冒出，我是肿么了！！！

高中时，头发油得快，同桌是农村的，老偏方很多，推荐我用面粉洗头，说洗了就不油了。。。MD！！我中午回去就用面粉洗了大头有木有？！！擦，满头面疙瘩。。。。可恶的骗子。。

前几天老婆不知哪门子抽风，突然感觉我有外遇。然后想一损招。让我穿女士内裤。这样就不敢出去乱混了。好吧，承认我穿了。gc来了，就刚才内急慌张跑到厕所直接脱掉裤子。然后我那黑色蕾丝花边小短裤没脱下还紧紧叫贴子我身上(因为我略胖，女士短裤穿上比较紧)。这不是gc。关键是厕所还有几个人看到了把。那眼神。。。悲催啊

同学大街上遇到卖二手爱疯4，价格从1000砍到200！200的爱疯你敢想么？当然这爱疯是被调包成假的，同学那叫一个捶胸顿足啊。然后…然后…然后他又见一个卖二手爱疯的，看机子的时候用这个200的假爱疯调包真爱疯……这家伙真是200块买了个实实在在的货真价实的爱疯4，这能忍么？

大家都知道ktv消费高且不能自带饮料食品吧。
刚才唱了一下口渴了，就叫服务员过来。
我：可乐多少钱？
服务员：25
我：多大瓶的？
服务员：就外面卖两块五那种。

发一个小学的事情吧。。。。那时候听说香港那边有**，中了能有好几百万，我就跟我的发小问：“你如果中了100万你打算干点啥？”，真的。。。我永远也忘记不了他那漠然的一回头甩甩油油的刘海然后一抽鼻涕跟我说：“我会先把我自行车的闸皮子换了。。。”(2毛钱的闸皮子真的就那么换不起吗？)

昨天接三岁女儿回家后正准备做饭-----------女儿说“爸爸，我要和妈妈结婚，以后你就是我们的孩子。”

三个小时的手术做了一个半小时就醒了，医院规定不能二次麻zui，剩下的手术醒着继续做完。

本人女，就在刚刚，我是医学生，今天在学医学微生物，讲淋病萘瑟菌，淋病你们懂的。老师放了一张男性生zqi感染病毒的图片，样子不太清楚，姐脑残的说了句''看不清''。结果一个大班两百多人都冲着我笑。。。。。

儿子还没出满月的时候，他每次嘘嘘前都会哼哼唧唧，面目狰狞，抬腿伸胳膊，很舍不得尿出来的样子。一日，刚把尿布撤下来，他就狰狞着尿啦。这不是GC，GC是他腿抬的老高啊，小JJ不受控制了啊，尿自己脸上了啊，还有嘴里！这斯立马停止了哼唧，睁开眼皱着眉头若有所思的吧唧了吧唧嘴……然后就木有然后了，留下狂笑的我们和茫然的他。

刚成年.妈妈问我还是不是处
我说不是 妈妈惊呆了..... 我说[八岁时,跟姐姐打架 被她一脚破了] 然后 然后木有了

朋友有个特别极品的女朋友，长得一般但是特别非主流，每天要画好浓的妆还装可爱，所以我一直觉得朋友眼光太独特。。有天我们出去玩，半路去接这个女的，过了20分钟后，这女的下来了，又是浓妆，尤其是嘴唇上涂了好厚的一层粉色唇油。。这时朋友皱着眉头说了一句，你这嘴唇怎么和槑槑唇一样。。我们都憋着笑。。过了一会朋友又补了一句，不对，你的槑槑唇还没这个粉。。。当场笑喷，笑之中还看见那女的脸一直抽动，掉下来了好几块粉。。。

前一阵三八妇女节的时候给一男生鞠了一躬说节日快乐，昨天遇上了，他给我鞠了一躬说清明节快乐....

什么叫淡定，前段时间迷上微信，某天一哥们给我拉群里了，里面有个女孩很漂亮，声音很好听也很幽默。本人天天跟她瞎扯，有次我和她开玩笑说明天我请你结婚，她没有说话，我那哥们说:你们俩别急着结婚我随礼钱还没有赞够。这几天我们俩都是老公老婆称呼对方，今天我买过衣服给他打电话让他来吃饭，他说:不去了。我说:别废话，赶紧来。我菜点好了。十分后他带个女孩来了，我看那个女孩很眼熟就是想不起来是谁。她一直对我笑，我哥们对我说:你不认识她了吗？我说:眼熟就是想不起来是谁。这时我哥们拉着那个女孩说:xxx(我名字)你连自己老婆都不认识了吗？我还没有反应过来的时候。那女孩笑着对我说，你真没有良心，在微信上占我这么久便宜，居然不认识我。脸瞬间红了，吃饭的时候头都没有抬过。情侣两个一直调戏我。

记得上初中时，那是班上有好几个男生迷上打扑克...此为背景...一次上体育课时，老师让报数，轮到一哥们时，竟然HLL冒出了J，而且很大声的那种，老师直接过来就是一耳光啊。。。

昨天女友回老家，送飞机，临行前交代：到家之后回电话，给报个平安。今天起来，接到女友短信：我嫁人了，别等我了。


爸爸叫儿子，做人要有礼貌，过年过节遇到亲朋好友都要说声节日好。
几个月来儿子还算表现的可以但唯一让爸爸难言的是清明节那几天儿子碰到熟人就说“清明节好”
真的是冷汗啊！

一人，名字叫刑警，他大哥名字叫行政，貌似他家的人名字都与法律有关。
一天，他碰到一朋友，俩人闲聊。他朋友对他说：我都把你儿子名字想好了，你儿子就叫“刑法”。

彪哥是一位特搞笑的人才，发生在他身边的雷事还真不少。
1.彪哥和我寝室长关系不错。
一天，我看见他，我问：“我寝室长呢？”
彪哥想都没想就说：“在我衣兜里呢。”
然后想了想又说：“等会，我放我寝室了，我给你取去。”
2.我们寝室的每一层楼梯口都有一个门。一天，彪哥以前的同学来彪哥寝室，说了一会话，他同学要走，彪哥说，我这比较忙，先不送你啦。他同学自己出去了，彪哥关门时一看，他同学往楼梯反方向走了，彪哥说：“门（指楼梯口的的门）在那边。”他问：“那边那个门是啥？”彪哥一看，乐了，说：那是厕所！
3.我们寝室不给热水了，早晨洗脸时比较凉。我早上洗完脸跟彪哥说水...

小吴是个妻管严，最大爱好就是和朋友们一起打麻将，今天是周六，有几个朋友有事情，凑不成一桌，小吴只好在家。
一会儿，他老婆给他一张购物清单和100元钱，让他到附近的超市买些日用品。
小吴刚下楼，就发现楼下的美发厅里新来了一个年轻漂亮的小姐，她站在门口搔首弄姿，一个劲的向小吴抛媚眼，小吴最终没有忍住诱惑，跟着小姐进了美发厅。
大约一个小时，小吴走出了美发厅，忽然想起老婆交代的事情不但没有办，而且100元钱也给了服务的小姐了，小吴又是着急又是后悔，但已经晚了。
小吴把手放在衣服口袋里，幻想着口袋里能有100元钱，可是他只摸到一个麻将牌，是上次和朋友玩得时候拿走的，小吴无奈的叹...