LZ妹子，从小喜欢美少女战士。让老公用他的安卓手机给我注册糗百。他在另外一间屋子问我想叫啥名字，我本来说“全新美奈子”，结果等他注册完“缺心眼没奶子”。
3岁的儿子“一蹦一蹦”下楼梯……回头说：爸爸你也蹦。我搪塞的说：爸爸不敢，胆小。儿子突然停下来问：那你打我的时候怎么胆子那么大呢？
“央视总部大楼”被网友戏称为“大裤衩”！我问一央视朋友：“你们搬进大裤衩了吗？” 他答道：“搬了，靠里面那条裤腿。” “领导呢？” “人家高，都在裤裆那儿。”
想到身边有一个名字有帅字的有多糗。身边有个人叫刘帅，一日，我大喊，帅哥。他淡淡的答应。然后就听后边有人说，真丫不要脸，长成这样也敢答应。
我问我女儿：宝贝，假如要是你一个人 迷路走丢了，找不到路回家，该怎么办 呀？”只见这小丫头挠了挠头，道：”我有 办法！”然后就看见她去墙角拿了根棍 子，在地上戳了戳，以非常稚嫩的语气叫 道：土地！土地！你给我出来！
玩微信，拣到一语音漂流瓶，打开是一个巨响的屁，巨。。。响。。。 感觉瞬间被打晕了，我快2分钟才缓过来。次奥。
今天去商场'一对老人看鞋子'老奶奶舍不得买'老爷爷来了句：只要你喜欢'我都给你买！爱情能走到这个地步不容易啊
我爸很少揍我的，记得揍的最惨的一次是小时候他和我妈在跪着给我爷爷奶奶烧香蜡纸钱的时候，我屁颠屁颠的跑到他们对面去坐着。。。。对他们点头。。。
今天在街上，有一写“检查”字样的车，黄灯不停，直接闯，被横向的车逼回来了，要倒车。这时一骑自行车大叔（戴着口罩没看清样子）指挥“倒，倒，倒，大胆倒”，只听~砰~的一声撞路边石柱上啦！大叔蹬车而去，这才是深藏功与名啊~~~~
和二货同学去买耳麦～二货戴上以后拿下来看着耳麦左边的大写L对老板说：L的太大！给我换个M的！！LZ转身离开表示不认识他～～
“哥，大事不好了我看到嫂子在家淘宝呢。” “什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点”
前几天和好多年没见的大学同学聊QQ,问现在混的怎么样，他说月薪差不多一部iPhone5的钱，我说那也不错了，他说是双卡双待的那款……那款……款
家里人住一起的，平时姑妈负责买菜，有次她有事让我爸去买一下。姑妈跟我爸说买蛋饺找一个眉毛挺细的姑娘，结果我爸在菜场逛了一圈，就发现一个在卖蛋饺的，于是走上去说：小妹，你刘海撩起来给我看一下…那姑娘愣了一下颤颤巍巍地撩起刘海…眉毛挺细…于是我爸高兴地买了蛋饺…
我在水果摊外面站着，一个人塞给我50块钱，拿了箱桔子就跑了。。我也吓跑了[发呆]
2013年第一日，lz开车跟朋友接新娘，15台车去，回来的时候发现多了几台车，LZ便和同车的人说，有几个SB跟错了车队，后来到了目的地后发现，LZ才是那SB
我们家有一个圆形的水缸，我妈叫我测一下周长，去做个盖子。我想，周长公式是2πr，那就要测r，就要找到圆心，于是我找了两根撑衣杆，交叉之后在缸上面找圆心。我妈看了半天：“你在干啥子？”“测半径算周长啊”“。。。你不能直接拿根毛线绕一圈吗？”。。。我觉得我对不起我小学毕业证书T T
朋友告诉我他的求婚方式。他女朋友肚子痛去厕所，拉完才发现没有纸巾，大喊叫他拿纸过来。朋友拿着纸，站在门口，喊道：“嫁给我，不然不给你！！”他女朋友蹲了很久，才屈服于他的yinwei之下………
被毒蛇咬后五步之内必有解毒的草这话是真是假我不知道，但是如果你在马路上被一滩碎玻璃扎了车胎，前方1000米必有修车的……
我班有个长相成熟，皮肤黝黑，一脸护心毛的哥们。一次他和朋友去动物园，有个小熊别人怎么逗都不乐，他往前一走，那熊站了起来从嘴里吐出一截胡萝卜塞到笼子外面给那哥们，还对他低吼一声。那哥们长的有多像熊啊。第6次发了，求过。
我朋友的女儿四岁，叫姚惜，以前没觉得什么。昨晚带这小不点去逛商场，她在前面乱跑。我就叫她:姚惜，姚惜，。。。。谁知道这孩子回头对我怒气冲冲说了一句:八嘎。。。。。。我笑抽了。。。。。
等13年听到第一句话居然是隔壁一哥们吼着说：“有流量了”。半夜莫名戳中我笑点。
有次在公交车上听见两位妈妈交谈心得，谈到上小学的孩子写家庭作业，妈妈A说：哎，现在孩子老师布置作业真多，每天我要写好久。。妈妈B: 你真疼孩子，还替孩子写作业。妈妈A：你不知道，每天布置作业是家长负责抄写整张卷子，孩子只负责填空。填空。。神，我们为什么没有出生在这个年代……
小时候发烧，妈妈用土方子帮我退烧，说是洗一个澡就会好了，先是一盆几乎要烧开的热水，然后放姜进去，然后放盐，看到她放油放葱花进去的时候我不蛋定了，我惊恐了。。这是要帮我搓澡还是要炖了我！！！我要跑开的时候她抓住我，弄了一句，“妖怪，看你往哪里跑！“妈，你确定你不是西游记看多了么？！！！
我有个闺蜜特别想嫁给兵哥哥，于是她就去当了兵，因为这样可以认识更多的兵哥哥。现在当了四年的兵的她那天跟我说，其实不嫁给兵哥哥也没什么了，因为她可以当那个兵哥哥。。。。
那天去逛街，看上一件裙子，感觉还不错，但是属于比较普通得料子。遂问多少钱，店家张口道一千零八十。。因为不是特别高档得商场，这个价格很是离谱。我就问这是什么牌子啊。。店家一脸鄙视得说，这是法国意大利得！！！好吧。。我没听过这个地方，的确该被鄙视。
快回家了跟妈妈打电话。弟弟在电话那头大喊：姐姐，姐姐，给我捎好吃的！！！我妈说：给你捎个屁～弟弟很着急的在那头喊：不要屁，不要屁～
一奇葩姐们儿，开会被领导训话，说拖了团队后腿，丫立马回嘴：团队是狗吗？还分前腿后腿？所有人憋到内伤啊。。。前一阵她换了公司，被老总亲自点名陪客户喝酒，丫一口拒绝，gc是拒绝的内容：“X总，你是开公司还是开夜总会？我又不是小姐，要陪酒你***去啊！”老总气得瞬间撂了电话。。。
我们那一家面馆辣椒酱很好吃，都出名了，很多为了辣椒酱去吃面的。一极品大姐，来碗面，面刚上来就喊打包，快餐袋刚来就把一碗辣椒酱装进去，走了，面都没动，从此大碗辣椒成小碗了……
昨天糗友聚会，玩大冒险，队伍里面的表情弟被要求去女卫生间转一圈，我负责带路，但是出事不负责。结果那货勇敢的跟我走了进去，我一回头发现，他拿了一个拖把装作在卖力拖地，当时我差点笑岔气～～～
昨天表哥坐高铁回北京，邻座一哥们在打电话：喂喂听不见，火车跑的太快，信号撵不上！下车再说吧！-_-#撵不上、上、
我以前也是做淘宝的。有次有个买家给了差评，我跟他沟通，问他为什么给差评，他说：昨天穿你家衣服被车撞了，你家衣服不吉利……不吉利……
姐妹儿的老板娘很彪悍。抱着孩子坐公交。小偷手伸到她口袋里被她发现了。这姐妹儿抽出一只手利落的赏了两个大耳光，~~pia pia ~~“敢偷老娘的东西，想死！！”那小偷被打的泪眼朦胧愣在当下。正好到站，狗血的琼瑶剧上演了，小伙子一手捂着脸，睁着一双泪汪汪的大眼哀嚎了一声“没见过你这样人！”小脚一跺，飞奔而去～
发现杨幂假唱我们要骂他，可她真唱后我们又开始求他假唱了。 这告诉我们一个道理， 有的东西，太真的不好。
最近肚子有些肉，老婆逼我做仰卧起坐，由于本人比较懒就赖在床上，老婆怒了，遂骑到我身上，抓了我鸟一下，我应激性护鸟坐了起来，然后被推倒，老婆默念："一次．．．"
刚才，就在刚才，新闻联播晒新年愿望，一小屁孩儿说：我2012年上小学，出的题太难了，我才是一个六岁的孩子，你这么难为我，干嘛呀，干嘛呀～～
坐火车回家，车站一漂亮妹子行李巨多，楼主怕被别人鄙视，没敢动，旁边几个爷们估计也是同样的想法，然后这妹子估计也没招了，突然说了句“天王盖地虎” 。。。。哎呦，尼玛，找到借口了。唉！别抢啊
哥们媳妇生了，给我打电话报喜。他:我媳妇生了！给我生了个儿子！。我:你儿子男的女的？………他:哎，还不知道，护士！我儿子有没有jj?!
儿子。。。有木有。。。jj………看来我俩被同一个门挤过。。。他挤的还比较严重。。。
朋友跟他老婆心那叫一个大啊！他老婆临产还有十天吧，朋友带着他挺着大肚子的老婆去电影院看泰囧。不知是泰囧太过于搞笑，还是他老婆笑点太低，看到一半时，竟然羊水破了，急忙送去医院顺产一名男孩儿。不知这是不是比泰囧还囧！
苦逼考研妹子，最近压力挺大。一同学的回复使我释然了，顺便粘过来让糗百考研妹子也振奋一下。我的说说“越到后来，越觉得自己什么都没掌握” 回复 :全国考研151.4万人，其中36.9万人找到工作不会去，29.7万是裸考，40.2万不能正常发挥，15.4万会迟到，28.9万不和你考一个学校。剩下的1000人，369人不如你，513人有各种心理问题，117人忘带文具，那么你剩下的对手只有一个：你自己!
昨天和女朋友去超市，因购物未遂~她突然邪恶的看着我~大声说道：“你凭什么不离婚啊！我出差三天你换了四个女人，凭什么不离？难道我等着他们都大着肚子来找我啊！”当时什么感觉？神马感觉啊！！！今天又换版本了，一起去市场买菜，她突然跟人家说··这是我儿子，长的帅不？买菜的大姨居然当真了，还问你多大啊·儿子长这么高~~~~节操啊！！！有木有种想疯的感觉?
世界上最痛苦的事，莫过于明明有一个极强的wifi信号，你却没有密码！！！！
今天老爸老妈结婚三十周年，老爸昨晚打电话各种威逼利诱，于是今早七点坐火车赶到兰州，老爸神秘的拿出一沓钱说要给老妈买金项链，让我给参谋。我问你哪来的钱，老爸骄傲说我三十年私房钱好不容易攒了这五千…好吧，妈你管钱管的真够紧…
情人节的时候闺蜜男友提前预定了99朵玫瑰让人送到公司。可把我们羡慕的啊。
然后晚上约她吃饭，结果他男友临时有事让她等一下。
然后她抱着花就有人问多少一朵，她就说10块一朵。
再然后么等他男友忙完来接她的时候就只剩几朵了，当然还有满大口袋的零钱。当场就咆哮说我特么缺你几百块了么。。
第二天把我们笑疯了
读二年级的时候，表弟偷他家钱出来请我吃东西，结果他妈妈揍我了一顿。我心想没理由啊，怎么揍我？得揍回来才行。于是偷我妈妈的钱去请他吃东西，结果我妈妈又揍我一顿。。。。
元旦晚上学校搞活动，有一个互动节目，台上的男生都是代表五毛，女生代表一块，主持人说一个数字，然后太上的男女就抱在一起，要求加起来要和那个数字一样，没能抱在一起就被淘汰。当时我一哥们上场了，很威武的坚持到了还剩三男两女，这时主持人说到一块五。这时你懂的，结果，结果他们三个男的紧紧的抱在了一起，好吧，两个女生幽怨的下去了，主持人呆了，台下爆了。
表弟在武校就读 元旦放假来我这玩，满心欢喜的要给我表演特技，然后我一脸期望的看他掏出一根甘蔗用力的啃了一口 又吐了出来 飞起一脚把它踢的老高，然后一扬头用嘴把它接住了，边吃边说 ：哥你看厉害吗……我只想说：弟啊 既然练武那么伤脑咱还是别练了吧
在办公室外听到老板在教育他女儿，你不好好读书，以后就像公司里的员工一样，元旦还要来上班。卧了个大槽！
lz有一漂亮女同事，平时各种聊得嗨，此为背景。就在昨天元旦，公司加班，我们部门就我俩，聊到小时候的事，她说练过武术，lz一听，各种激动啊，隧说，来，你踢我一脚，看你能踢到哪，她说能踢到我的脸，结果，lz一米八的个头，妹子一米六啊，只见她一脚上来，哗的一声，妹子的裤裆hll的裂开了一条大口子，她的脚架在我的肩膀，我低头看着那条口子，好半天，妹子才淡定的说:还看，老娘穿着保暖裤呢……→_→
我女儿想听故事，我讲西游记她说她要听白雪公主那样的女孩子听的故事，所以我给她讲了个白雪公主和三个王子西天取经的故事，听的可高兴了
那天看非诚勿扰，有个男嘉宾说，我挺浪漫，会时不时的给一些惊喜。孟非说，现在好多情侣都因为惊喜而分手。比如说出差提前一天回来，想给女朋友个惊喜，结果她给你个惊悚了。
话说有一个同事的拇指比较大。一次新出了一部员工守则，组长让我们看了签字并按手印，那个同事按了很大的一个手印，组长看到了惊呼：“靠，这是谁用脚趾头按的！”
朋友生了女儿。孩子爸爸抱着宝宝，说：宝宝，爸爸今天买了妈妈最喜欢的新鲜花生，已经在煮了，等会你就可以喝到花生奶！
因为姐姐结婚，家里亲戚来太多，我只能和爸爸一起睡，睡觉之前，我对我爸说，有时间我需要去医院看看，我打呼噜声音太大，我爸爸对我说，不用，男人打呼噜正常。一夜醒来，早上四点多，我爸爸顶着寒风在院子里站着，看到我之后用幽怨的眼神看着我……默默的说了一句，有时间你还是去医院看看吧，你打呼噜声真大……
妹子曾经也是有身材有样貌的，毕业了以后，自己做饭吃，一年半的时间，从104斤升至134斤，然后今天男朋友的兄弟喝醉了说，呀那谁啊，你女朋友现在这样也就你还把她当妞泡，。！！！我了个擦！gc的是，男朋友说：当时没想到能把她泡大了。。
想起初中糗事。一次被数学老师拉到办公室一顿臭骂。作业十题错五题。骂了五分钟后我一看作业本名字不是我的，顿时得意，看老师怎么道歉。结果她找到我的本子，错更多，只对两个。还被骂字丑…得意太早了。
晚上睡觉，已经迷迷糊糊的时候听到老公说，老婆，我睡不着，我们聊聊呗。我都困死了:不聊不聊快睡觉。聊聊嘛，我一点都不困。。。我挣扎了几秒钟，好吧，陪他聊会吧:你想聊什么？等半天没反应，伸过头一看，次奥，睡着了！尼玛你给我起来，我睡不着了，我们聊聊！
我在高中时候，有一次上自习，我当时在睡觉，睡前我肚子好疼，但是我忍住了，一觉睡到下课，醒来时我就看见我同桌头低着头，脸憋透红，怎么了?我问，他带着哭腔王严肃的说道，你知道吗?我替你挡了四个屁，你放一个大家就瞅你，一看你又睡觉呢!就全盯着我看，现在我以被封为屁神了!我当时就石化了…
我是快递邮递员,今天撞上了一俩轿车,然后我的小三轮翻了,当我在翻的过程中,还在想这下完了,要赔钱了。但我看着那辆车一点减速的意思没有,我的心顿时敞亮多了,敞亮多了。
在面馆吃面，座无虚席，十四寸大的电视机放着不知名的电视剧，无人问津…………突然电视里传出一男一女拉拉扯扯并不时发出“嗯嗯……啊啊”的喘气声，lz亲眼所见就在那一瞬间所有低头吃面人都抬头了有没木有、有木有，然后发现男的只是在为受伤的女的包扎伤口，所有人又下意识的底下了
今天我跟闺密说我不想上班了想自己做点生意，但我只有两百块本钱该做点什么好？她回：＂去自动售套机买200个套套，拉两百次客 每次两百，净赚39800＂
高三同桌是个二货、熬夜杀游戏、白天猛睡、老师直接无视。一到中午吃饭的时候只需用手臂推他一下、这货立马就醒、一日、校长查房、老师给我使眼色让我叫他起来、本人出于习惯性推他一下、谁知这货神速的从桌子里拿出铁饭碗奔向食堂~拦都拦不住。
几个人下课往寝室走，一呆b正巧被篮球场飞来的篮球一下扪在脸上，当场鼻孔窜血，脸上一片模糊，这货立马开始翻兜，但他掏出来的不是纸巾，而是手机… _ ！然后就在众目睽睽之下，装作凶狠的样子给自己来个了八连拍。。。
家有可爱宝一个，中午跟楼上的小朋友在lz家玩玩具，楼上小朋友挑了一把剑对儿子说，走咱俩上楼打我爸去。儿子想都没想就说，还是打我爸吧，我爸坚强点。
高中时被班主任喊到办公室训话，我不服，跟他顶嘴，吵得口渴了，我来了一句“有没有一次性杯子，我口渴要喝水！”班主任表情一愣，从办公桌下掏出个杯子，送我一句“你脸皮真厚！”现在想想还真难为情……
大学时候有一个同寝室哥们每天都是晚上玩游戏白天睡觉，结果毕业后不知道怎么混到美国去了。寝室另一哥们知道后，恍然大悟的对我们说：“尼玛，这小子原来早有预谋啊，在这儿调了四年的时差！”
今天学校里来了一辆献血车。抓住楼主妹子就是一通献血怎么怎么好。楼主谦虚的告诉他，晕血。。。。结果人家很鄙视的说，你大姨妈怎么不晕啊。。。。这不是高。潮。。高。潮是楼主告诉他，大姨妈的血我可以献出来。。。。
本人考研妹纸一枚。楼上的邻居白天剁一上午的饺子馅，中午孩子练钢琴，晚上男人女人吵架，半夜了，我想看会书，居然男人在学狼叫。。。尼玛！！！别拦着我，我要上去了！！！！
前些天楼主出差时给领导带了点特产，回来后宝宝降生，再后来领导出差了。前天莫名其妙收到一箱咖啡，刚开始还吓了一跳，还以为是骗人的呢，多方打听后得知是领导给我邮回来的，大喜之下把咖啡全给哥们分了。今天晚上领导回来了，寒暄几句后说，咖啡收到了吧？我看见挺好的就买了一箱，没地方邮就写你的地址了，你留下两个，剩下的我好送人。。。。。。现在楼主正在想明天该怎么办呢。。。。。。
今天上午在十号线,上来一家四口,一对夫妻加两个三四岁的小男孩。其中一个小男孩挺活泼的,在车上蹦达蹦达没站稳，脸撞倒扶手杆上了，号啕大哭扑进他妈的怀抱，然后他妈笑眯眯的对另外一个小男孩说，我要说两个字给弟弟你知道是什么嘛?貌似哥哥看着弟弟一板一眼的说，活！该！整个车厢都乐了~
现在每次想起来都后怕的一件事。小时候问大人为什么女孩没有小jj。大人说，把小jj割了就变成女孩了。结果有天家里没人，就独自进厨房拿菜刀，想把小jj割掉。割了几下，好痛啊，然后就放弃了。
老公喝多了回来就吐，吐完就说饿，非要吃方便面，我各种不从啊，他死缠烂打外加耍酒疯，没办法我只好去给他煮面。可煮好了端进来一看，这头醉猪已经睡着了！很生气加无奈有没有！没办法也不能浪费，姐姐我全给吃了。过了一个小时这货又醒了，还问我面呢！真让我气结，我能告诉他我给吃了吗？没办法又给煮了一碗。过了几天老公又喝多了，仍然让我去煮面，我假装答应，去厨房待了五分钟，果真回来这货睡着了！又果真一小时后这货又醒了，又管我要面。姐这回还没记性吗？就告诉他，你吃完了。哈哈，他居然相信了，转过身接着睡去了。
Lz女苦逼高三党。年关将至，一同学妈妈想为其买个某品牌（牌子不说，以免被认为是广告帖）的手机作为新年礼物，该手机屏幕极大，性能很好，但同学一定不肯买。她妈妈不停追问为什么不要买这个，那个二货被逼急了说：“屏幕这么大，我上课怎么玩啊！”
现在，她连以前用的手机都被妈妈收走了。
我在马路前，黄灯过了线。警察叔叔把我叫到马路边。叔叔罚完钱，对我把头点。他高兴地说了声：六分，再见！
婚礼现场，主持人问一小孩“你会造句吗？”，“会”小孩回答。“那你就用原来造个句子”。小孩想都不想“原来我是你爸爸”。全场爆笑有木有...
跟一朋友打电话，问他干什么，他说自己正在商场里面闲逛，人很多。正聊的欢，朋友突然说：“你等会，刚才有个人把我撞了一下，我看看有没有偷什么东西。。”过了一会，朋友对着电话大声说：“我擦他马勒戈壁的，我手机不见了！我去追他了，等会给你说啊！”
在学校上课突然眼镜的螺丝掉了！由于太小，在地上摸了一节课也没摸着，然后我对着地上说：上帝阿，如果我找到我的眼镜螺丝就让我折寿十年。结果一下就摸到了，上帝阿，我说着玩的
男朋友家广东的，家里种了各种各样的水果，今年去男朋友家，他妹妹给我剥了一个菠萝蜜，我吃的很开心，她妹妹满眼羡慕的问我，大嫂，好吃么？我问，你没吃过？她说，我从小到大没吃过。我问，为什么？她一句话差点把我眼泪笑出来，我被狗咬了，要忌口，十三年来被咬了八次，每次到快可以吃了就被狗咬。。。
现在新交规出台了，突然发现开车远远看见绿灯的时候一点安全感都没有，反而看见红灯心里踏实的多
元旦去超市购物，买了排骨称重88.88元，还没看清楚怎么回事，卖排骨的服务员大叔激动地拿出一本挂历非要送我，说干这么多年了没遇到这么吉祥的数字…balabala…
宿舍一哥们把他路由器名字改成CMCC，我用笔记本上网，连接了一晚上，百度了俩小时，都搞不清楚怎么CMCC要WPA密码，重启了N次，最后重装了系统，那哥们说那是他的路由器，现在他正给我唱征服~
初二的时候性格比较内向…………有次下课几个调皮的男生在教室到处撒爆米花（用米炒的那种），我想吃啊，又不好意思要，更不可能去捡，就假装趴桌上睡觉，偷偷用嘴巴去衔，挑了颗嘴巴近处颗颗大的就嚼……我运气就有那么好……成白上千的爆米花里我偏偏选中了一颗粉笔头！！！
说个初中时的，话说，那时正在开运动会，天下着小雨，发令qiang受潮木有响，结果子dan就被我一二逼同学捡了回去，老师在上面讲课，他在下面用圆规扣子dan，忽然，一声巨响，那同学周围烟雾缭绕，眼镜片都炸白了
刚才和妈妈准备要做饭吃饭的时候邻居叫我妈妈过来打麻将来了。然后我妈就说我儿子还没吃饭呢，怎么能跟你出去玩呀。然后邻居就走了。大约过了五分钟，邻居端来了一盘饺子……“给你儿子快点吃，你跟我走！”而我现在，正吃着饺子发着糗白
我有个很怪的嗜好，一生气就喜欢打扫卫生，每次生气家里干净如新，室友刚开始不了解还经常夸谁娶我谁有福，今天没事就打扫卫生，室友回来后一直没出门刚看他的空间说说“干净到这个程度，最起码得失恋了。”尼玛。
今天下班回家，路过一个卖皮包的商贩，喇叭里喊着，“倒闭了，清仓了，乌龟wbd老板王贺吃喝嫖赌，欠银行三亿多，卷款带着小姨子跑了，我们只有打开仓库把这些两百多三百多的皮包统统二十块钱贱卖，如果发现不是真皮，当场奖励三百快我们只想拿回我们的血汗钱，走过路过不要错过”。。。瞬间泪奔，王贺辛苦你了！
今天开车路过银川路和海尔路交接口，前面要黄了。。。我右边的一辆威驰在白线前面刹住车了。。悲剧来了。后面一辆长安之星追尾了，把威驰撞出去了。g潮是威驰那人下车不看车先看白线。。。然后对长安之星那人说。我好不容易刹住车，你把我撞出去，我没分了啊
我有个同事是男的 然后他去给他朋友当伴郎 大家在结婚前几天吃饭的时候 当时伴娘不在 然后见过伴娘的人都说 伴娘长了一张明星脸 把我同事激动的 你想想 明星脸 那该多漂亮啊 结果 结婚当天 我同事傻眼了 是的 伴娘是明星脸 没错 可是 怎么可以是萧敬腾
今天带老弟去洗浴中心泡澡。在休息室一个小妹问我俩:哥，要服务不？LZ敏感的问了句:都会啥。小妹妩媚的说:只要哥要求，我啥都会，，，老弟答:那给我变个魔术吧，魔术吧，术吧，，，，尼玛这是坑哥呢吧
发个高中时代的~那会儿黄网还比较泛滥，于是有位文科班的神男到网上下载一部黄色小说仔细研磨，然后把小说里的人名都替换成自己班上男女同学的名字，打印出来带到班上分发给同学欣赏~你能想象那种壮观的场面么~哈哈，当时就沸腾了！
天气有点冷。。宿舍木有洗衣机，，于是你会看到一二货拿着一枚硬币在那抛，正面洗衣服，反面睡觉。。三次抛的都是正面之后，二货看了那桶好几天的脏衣服一眼之后说了句“凡事不用太认真。。”然后无视我们鄙视的眼神去睡觉鸟
淘宝卖硬盘的太可恶了，买了个1T的硬盘，他拷了600的爱情动作片进去，让你删也下不了决心，不刪又只有400G的空间可用，这不是逼着买家再买一个么？同为淘宝上的卖家，对这一做法表示深恶痛绝。MM知道此事后说:这得多浪费纸啊....
刚才过收费站，一辆BYD小车停车交费，可能停得远了点，手够不着，于是收回手倒车，在伸手，塔玛貌似倒多了，又够不着，于是又往前开一点，又开多了，还是够不着。那司果断下车，自己走过去交费。。。劳资纳闷，哪买的驾照？
外地上学妹纸一枚，晚上老妈打电话过来说老爸出差在外还给她打电话让她多穿点要降温，Lz嘴角抽搐说：＂您这是特地打电话来晒幸福么？＂老妈边笑边说：＂怎么会呢！我们这老夫老妻没必要晒的，只是考虑到你也没有老公打电话，这不老妈就给你打个电话，免的你难过~＂
几年前我还念高中的时候，那时候我还很健谈，班主任安排个男生跟我同桌，我俩都嘴贱，说话动静大了班主任烦。。于是把该男生跟另一个女生的座换了，结果我跟这妹子聊得更欢实了，成了闺密。后来老师把我换开了，靠墙，没同桌。结果我跟后座的男生下五子棋，大家懂的，就是用作文本画勾叉的那种，赌饮料，结果那个学期我都没自己花过钱买饮料。后来。。。班主任终于把自己换了。。。
姨妈单位一领导在单位门口遇一乞丐跟他要钱，他顺手就给了二十！第二天早上刚来 五六个乞丐就围上来了要钱，好不容易被保安解了围进来，姨妈就说:你怎么一给就二十呀 怪不被围～领导:那你们一般给多少？姨妈:就一两块呗～领导:噢 这样啊 以前不知道市场价……市场价～～
我们这一县城的某刑警队队长带队扫黄，抓到一P倡的，队长质问P倡男：你干点啥不好啊，来干这个！P倡男说到：咱啥也不爱好，就好这口啊！把队长憋的没话说了，瞪了他几十秒后，怒吼了一句：你以为就你好这口啊！后面女刑警直接憋到内伤
骗子来电话，报名字就报错了，说要我投保险balabalabala的。我不耐烦了，在那里唱粤语的海阔天空，我唱着唱着他就不讲话了，唱到副歌他竟然和我一起唱！最后还哽咽了=。= 对我说了句谢谢就挂了电话。。。
我的同事是个二货。冬天冷天气干燥，很多人的嘴巴都开裂了。他去公司楼下买润唇膏。有一种绿色的变色唇膏，刚开始擦上去没颜色，过了几分钟就会变红。我不会告诉你这个2货买了绿色变色唇膏，更不会告诉你他不但涂了嘴唇还涂了嘴巴周围一围皮肤上。你能想像他在几分钟后，以很滋润的表情，面对公司一百多名同事爆笑的表情还频频点头致意的场景吗?
家有二货弟弟一枚，有一天这货突然给我打电话，他很少给我打电话的，开口就问，姐，你有钱没？我说:木有，你要钱干嘛呢？他说:哦，那有钱在联系吧，别浪费电话费，然后就挂掉电话了，有钱在再联系。。。有钱再联系。。这辈子都别联系了。。。。
再也不相信“车上人挤得倒都倒不下去”的鬼话了。。。。。。。。老娘一个重心不稳向后仰的时候，人抱人的轻轨都能瞬间给我腾出躺的地方= =四脚朝天麻辣个笔
去年秋天考驾照，和我一起学车的一个女生，我们一起考科目三。起步的时候需要按喇叭的，可能是考试的车和驾校的车不大一样，喇叭没在方向盘上，这个女生就是找不到喇叭在哪里了。也不敢问考官。他做出了个谁也没想到的举动，用手按在方向盘上，嘴里配音到“滴滴”，教练听到后直接笑喷了，笑了好大一会才说“你可以出发了”，那位女生最后也有惊无险得过了。…………
元旦当天喝几个哥们喝大发了，小麦王芝华士长城干红一顿干，第二天起来被我爸一顿削啊。。我特委屈的问我不就喝点酒么，怎么了是？。。 我妈淡淡的说。你一夜吵着闹着指着你爸喊“服务员，你TM赶紧给哥叫按摩小姐过来啊”。。。。老爷子，您削死我吧。。。我对不起您。。。
女女：我觉得男朋友说自己女朋友傻傻的的时候好有爱啊~~
男：嗯……
女女：你也说说嘛~~说我傻傻的嘛~~
男：嗯……傻B……
暴个奇葩闺蜜的真实经历，女女脸上有个疤疤，工作老碰壁，发誓要整容，奇料手术费要3000，身上只有1500不到，奇葩之所以奇葩，她先到花800不到做了cnm修复手术，然后把第一次又给卖了，顺利整形成功。
昨天去未来婆婆家吃饭，包饺子
包到最后馅没有了，还有几个皮，我说别浪费了，用皮把装馅的盆子擦一擦
我男朋友说擦什么呀，用汤把盆子涮一涮喝了
他妈接了句：“你们俩不亏是一家子，真会过。”
家有可爱宝一个，中午跟楼上的小朋友在lz家玩玩具
楼上小朋友挑了一把剑对儿子说：“走咱俩上楼打我爸去”
儿子想都没想就说：“还是打我爸吧，我爸坚强点。 ”
男朋友家广东的，家里种了各种各样的水果。
今年去男朋友家，他妹妹给我剥了一个菠萝蜜，我吃的很开心。
她妹妹满眼羡慕的问我，大嫂，好吃么？
我问，你没吃过？
她说，我从小到大没吃过。
我问，为什么？
她一句话差点把我眼泪笑出来。
我被狗咬了，要忌口，十三年来被咬了八次。
每次到快可以吃了就被狗咬。。。
话说一同事高挑漂亮，和她老公相处四年，她老公平时喜欢跟朋友外出喝酒唱歌，常常半夜回来，同事很气愤，一次两人吵架，男的说“我是男人，你得给我空间”，同事冷笑了一句“哼，空间？你以为你TM是QQ啊？还要空间”，她老公被秒杀！
一个不清楚的更年期妇女在医院缴费插队和一孕妇吵起来。孕妇说你怎么这么没素质…两人吵了起来…强悍的孕妇说你不要激我，我怀双胞胎还习惯性流产…
今天单位水管冻住了！我不能洗脸！我拿热水把水管冰热化了！！然后拿凉水洗脸！后来我发现我为啥不直接用热水洗脸呢..............
lz电脑店小老板一枚。 就刚才，家里上不去网了，老妈让我看看，我搞了半个小时，一切搞定，于是，习惯性的对老妈说了句:20块钱。。然后，然后，老妈的一只鞋飞了过来。。。我这是职业病么。。
家有有一对双胞胎儿子，在一个学校一个班里，现在小学3年级，每次开家长会都是我去，因为他爸爸自从一年级去了一次后，就再也不好意思去了，因为弟弟倒数第一，哥哥倒数第五，老师每次都重点提一下双胞胎哥俩。一次数学考试，弟弟得了23分，哥哥得了45分，回到家来，被粑粑批了一顿，让他们自我检讨。两人委屈地回到房间，我偷偷在门口听，听见弟弟说，哥哥你怎么这么聪明，数学怎么学的，你教教我呗。哥哥委屈的说，都是你，这么笨，每次都害的和你一起被骂。过了一会，只听见考了45的哥哥给考了23分弟弟讲怎么学好数学……
今天和老哥说，我没钱了，和他要点，他问我要多少，我就想要个五百，但是觉得太多，我哥也不容易，我就说，你能给我多少，老哥就说了句，最多五千，我全部的钱了，本来想笑的，后来想想这才是大哥！！！！
2002年的一天，我还在老家厦门，大中午的骑单车把一年轻妹子给撞了，她说她怀孕三四个月了，我陪她到中山医院产科检查了一下午，幸好都没事，那妹子一下午跟我说说笑笑的，最后临放我走的时候还想把帮她排队挂号和交了一彩超费还我。一个星期后，初恋女友跟我提分手了，记不得我当时如何的晴天霹雳如何的委屈求全了，只是一直还记得当时她的决绝和接下去一两年里我的万念俱灰。从来没有把这两件事情联系到一块，因为记得我当时甚至来不及跟女友提起那个耿直的妹子。只是今天，十年后的今天，老爸接到一个找我的电话喊我回拨过去，是我的初恋女友，她语无伦次地跟我说：当年跟我分手是因为她的堂姐是中山医院产科的护士，她知道了我那一下午陪那妹子做产检，十年多后，也就在前几天，她跟一个和她隔壁开店三年多了的茶叶店老板第几万次聊天当中听那茶叶店老板说到当年她怀大女儿的时候遇到的一个小插曲，一番追问和描述加上当年那耿直妹子依然记得我好像叫阿荣。然后她通过无数渠道找到我家电话号码了。我在重庆已经定居六年了，接这个电话的时候我正陪着老婆和女儿在重庆动物园看长颈鹿，20分钟左右的电话我说得最多的居然是＂没事哈哈＂。算得上是十年巨糗么？
昨天那个保安大爷又找我聊天，说心情不好。问他怎么了，
保安大爷说:说来话长，一言难尽啊。
我说没事，我有时间。
大爷开口道:那一年，我十八岁。。。
咱们学校有位大神，期末总挂科，而且没挂的科也是在及格线上徘徊。他一直跟他妈说他学习挺好啥的，有一次他妈要上教务处网站看他成绩，这位大神竟然自己做了个教务处的网站给他妈糊弄过去不说，他妈还因为他成绩好奖励他五百块钱！从此学校里就开始流传他的传说。。。
隔壁宿舍4个都是女神级别的人，性格不同魅力四射。今天室友说"看路由器名字就能知道使用者啥样，隔壁叫"客官不可以"再看咱--蹭网死全家，同样的目的，人家说出来风情万种，你起这名只会越加凸显你的江湖风范…"我蹲墙角默默画圈圈……
一次跟对象吵架，他站在绿化带那边，我站这边，我要从一边绕过去追他，他就会从另一边跑掉，于是我俩一直僵持在那，互相瞪对方谁也不说话。这时候有位阿姨从他背后走过去对着我握紧拳头做加油状，还做口型对我说加油，我当时差点笑场。。。
三岁女儿犯了错。老公教训她把她弄哭了，然后老公拿了刀去切咸肉。小丫头哭着来找我，我安慰了她之后，让她去向爸爸认错，她跑出去又很快地跑回来说：“他手里有刀。”
LZ脑子开窍的比较慢。元旦期间搬家整理东西发现小学试卷。
问煮一个鸡蛋五分钟，煮五个鸡蛋几分钟？我的答an是25分钟。
问苦恼的反义词是什么，我填的是甜脑。
我特么当时的脑子是不是被康帅傅泡了？？？
初中时候几个毛孩子闹着互相往头上洒土，头发里的含土量你懂的，接下来上英语课，一哥们没交作业，被老师叫去体罚，英语书照着头上就是一下，接下来讲台上狼烟四起，英语老师从此不敢打那哥们了。。
二逼舍友说：我是一匹来自北方的狼，在南方被冻成了狗。
楼主大学女学生，今天上空间，看表妹发状态说订婚了。于是在跟妈妈打电话时顺便一问：“妈，丽丽（表妹）跟谁订婚啦？”妈：“小孩子不要管大人的事，读好你的书就行了！”拿着电话的我瞬间凌乱了，我的妈诶，你忘了我才是姐姐这回事吗？
今天能以吃辣为傲的我被女朋友带去吃了全世界第二辣的辣椒，被称为“天使之翼”据说只要能吃两口就算过关，并颁发奖状，内容任写，看着满墙的奖状我笑了，这么多人能过关，我也没问题，结果是我吃了，瞬间从嘴巴到胃里翻江倒海，后劲十足啊，我真的情不自禁的哭了，我问老板，这么多人都能过吗？老板的回话就是gc，不是他们能过关，是因为自己被辣了心里不平衡，希望所有人都能被辣，而且店里盛传:恨他就带他吃天使之翼。亲爱的，你是有多恨我啊。。
今天看到一哥们肚子上有个刀疤，遂问他。。结果这哥们解释说当年他和一帮社会流氓对峙！突然。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤。。。
爷爷奶奶家养着两条狗狗，一条金毛，一条吉娃娃，其中，金毛跟爷爷关系比较好（金毛小时候走丢大冬天瑟瑟发抖被爷爷捡回来的），吉娃娃跟奶奶关系比较好（这个不知道为啥）
在爷爷奶奶家，最经常上演的，就是爷爷奶奶吵架，金毛跟爷爷站一边，吉娃娃站奶奶这边，两人两狗一起喊，最后总是奶奶获胜，金毛也被吉娃娃欺负的落荒而逃。
今天我也在民政局门口排队的，别人都是一对一对的，我是来开单身证明的。破公司非要单身证明才给单身公寓。大冷天，我这等吊丝伤不起啊，一会进入了哥要火了……
我妈早上起来就和我说，你要不要偷户口本。我柜子没锁。
我家公公忠厚老实，人也很聪明。却经常忽略细节。想当年老公大哥出生时，接生婆给等在屋外的公公说：生了，去给你丈母娘报个喜吧。公公答应一声骑上车子就走了。几十里路到了姥姥家，姥姥自是喜上眉梢，忙问：生了个啥？公公一时语塞，醒悟过来：我，我没问、、、、、、没问
“你一只手拎着东西，另外一只不能放口袋吗？这样不是暖和点？”“NO，两只都是我的手，我不能厚此薄彼...”天降神雷劈死这家伙吧！！~~
祖孙三代倔脾气。。。小时候看到我爸和我爷爷奶奶吵架，我爸急了，冲他们喊:“总有一天我会死你们面前给你们看！”。。过了两年我和我爸吵架的时候也急了，突然想起了这句话，就冲我爸也喊了一嗓子。。然后。。我生命里最惨烈的家庭殴打事件发生了。。。
lz今年25，比较显老，头发随我爸，很少。去理发店理发，我说稍微剪剪就行，尼玛新来的学徒上来两下子就剪短了，最后修成寸头，gc是这厮不好意思了，想拍我马屁，说哥这样其实挺显年轻的，我说你看有多大，这厮说，也就30出头。。。头。。从此再没去过那家店！！
我是在酒吧做营销的！昨天订了一桌客人！客人问:你是天津人啊！我说:是的！客人又问:你们天津骂人最经典的一句话是什么？我答:我操你妈妈！接着客人去我们老大那投诉，我直接被罚了500！
前天陪二货朋友去医院看病。当大夫喊到二货朋友的名字后我俩进去看见医生升出右手，二货上去就跟大夫握起了手，旁边的护士都笑疯了，原来大夫是在要病例…唉丢人阿
上午进医院的路上，见位爷爷看着地上的雪，慢吞吞的有点不敢走。
我上前扶着他胳膊：“我也进去，扶着你走吧！”
露着慈祥的笑脸说：“谢谢”
高跟鞋与地面摩擦打滑就要站不稳了，心里一惊。
从手臂传来一股力量，借着这股力量站好，还好！！没跌个狗吃屎。
就刚刚打的回家，出租车开的很慢，大概二十到三十码左右，后面骑电瓶车都超车啦有木有，然后我让司机开快点，你们绝对不知道他说的什么。。。。他说。。。晕车，不能开太快。。。。。
今天出门，媳妇掐腰站在门口 ：要想过此路 ，留下儿子来。然后，然后，后，............一个小时后，我从新整理衣服出门.....门.......
新闻上看到的，网友：看绿灯先不走 警方：也罚 只想说，尼玛
这个月连看两篇新闻。
第一个是一女的生了双胞胎，后来验血发现双胞胎的血型不同，进而发现他们竟然来自两个爸爸，医生说这个情况是可能的，但是要在20秒之内有不同精子结合，意思你懂的。
第二个是一个女的不小心跟一对双胞胎发生了关系，结果怀孕，不知孩子是谁的，因为那对双胞胎是同卵双胞胎，DNA都是一样的，无奈两个人一起当爸爸了。
一男子牵着狗狗不停地比较着各种型号的安全套问销售员：“有更大点了么。”销售员反问道：“您用还是它用啊？”男子说：“我俩用不着这个，这个是给···”二货的销售员竟然问了让男子和狗狗同时吐血的一句神话：“那你俩用什么？”
法海担心白娘子在房价超高的杭州买不起房子就把雷峰塔送给了她。一个轮回后，法海回到雷峰塔被白素贞大骂：“臭和尚，钥匙在你兜里，除了你，其他男人进得来么？
还记得淘宝刚刚开始喊“亲”的时候，远远也跟着叫周围的亲们一声亲切的“亲”。第一次和俺家小耿约会时，远远很忐忑地喊“亲”时，小耿扭头就走掉了。以后逢人便说：“史义远这小子太邪恶了，第一次和我约会时就要亲我，这种色鬼你们谁都别搭理他。”
半夜又醒了和舍友聊天，他说小时候不喜欢吃菜，他妈妈就每次都做乱炖（茄子土豆番茄肉碎一起炖）给他吃，特好吃，然后他就肯吃菜了。我说，嗯，小时候我也不爱吃菜...沉默了一下后说：然后我妈把我打一顿我就肯吃了...草草草！差距啊！
结婚当天，新郎官去接新娘，新娘家大门紧锁，据说新娘变心了，一家人怕出事都跑了
火车站着，旁边就是垃圾桶，过来一妹子手拿泡面四处瞅着，lz掀开垃圾桶盖子，妹子看着我，不说话。我说，放进去就好了。然后妹子华丽丽额就放进去了。几秒钟后，妹子一脸无辜滴看着我说，我是来接热水的。lz满脸黑线，赶紧献上自己一包饼干。
本人女，单身。。。。晚上自己去吃饭，看到同学带着新勾搭的女朋友，我的二货劲上来了。。。。。站在同学旁边，一副凄凉的样子，说：咱俩分手才几天啊，你就又勾搭了一个，够快的啊。重点来了！！！我俩还没来得及继续演！！我就被她女朋友扣了一脑袋面条！！！卧槽！！。。。
本人男。和女友在外租房子住。不知道为什么隔壁的邻居老是在晚上弹钢琴弄的我和女友都很烦躁。经过一番深思熟虑过后我和女友想出了一个你好我好大家好的法子。每当隔壁邻居弹琴时。我和女友就放上岛国动作片并把声音开到最大。每次听到隔壁的琴声由有条不紊到最后的乱敲乱砸。lz顺间就满足了
北方，冬天，晚高峰，公交车上。人巨多。光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁tmd耍我啊？”有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”
同事一行八人去看电影，割了顽皮的售票员~~~~~由于马上开演，买票时仓促告诉售票员：“八张，要一排的…”拿着票进了电影院，一看，他们八个人是竖着一排的…
我同事的真实故事。他老婆兔年怀孕，预产期是龙年初。跟他妈炫耀道：妈，你媳妇儿会给你生个龙太子！结果他媳妇早产了，生在兔年！同事给他妈打电话报喜，弱弱的说：妈，没生成龙太子，生了个兔崽子……兔崽子……崽子……
同事前几天买了一个迷你龟，买的时候在店里各种捅各种碰都不动一下。但是它龟壳有点特殊，最好看。老板说龟冬眠了，所以不动。同事就买了，还买了一个透气小玻璃瓶，整天随身装着。今天是第四天，还是一动不动，但是，龟臭了……臭了……同事已经骂了一天娘了……
就刚才,被追尾了,下车看了眼，不严重,撞我车的大哥直接塞了二百块,说就这样算了吧,我就没多说，上车走人，刚走不远,一脚没刹住,咣,把前车追了,下车,塞人家二百块,说就这样算了吧,对方也没多说，开车走人……
本人幼儿园教师一枚。一天分别请小朋友表演，十个人了都唱小兔子乖乖。第十一个人上来问他要表演什么。他还是小兔子乖乖。问能否换一个表演?他回答唱小燕子。小家伙一开口＂小燕子乖乖，把门开开＂，孩子你在耍我么?
今天上课，老师正讲狂犬病。坐我旁边一二货同学“嗷”了一声然后咬了我一口。。当时愣了几秒，那货见我没反应又喊了一句“你被狗咬了你怎么没反应。。”三秒过后，全班沸腾了。。
对于考研，我能做的只是帮大家拉低分数线了，我只能帮到这了。。。
赶火车，是最后一节车厢，楼主跑啊跑，终于到了，气喘吁吁的把票递给列车员，那货竟严肃的说，不是这车啊！楼主立马傻眼，说，是啊，怎么不是！？沉默一秒后，那列车员突然爆F出笑声，“骗你呢，你还真信啊！哈哈哈……”吓得姐心都跳出来了，这新一代的列车员们啊！节操何在啊！
西安坐公交投币是一块刷卡是五毛。就刚刚上来一极品大神，可能是卡里没钱了，她给司机师傅看了下公交卡，我还在纳闷的时候她掏出了五毛投了进去。。。
楼主北方的苦逼保安一枚，昨天又下雪，想起堆雪人总有人喜欢踢翻。。。昨天下午，我又堆了个雪人，没错，包在消防栓外面。傍晚看见一个二货青年飞起一脚，结果你懂得。。
一哥们平时特能吹牛，交往了个女朋友，第一次出去开房，回来跟我们吹一晚上用了7个套套，一神人淡淡的说，嗯，一起套上比平时粗几圈，要不怕扎着人家。。。。
放假跟女友一起坐火车回家，这货说无聊一定要看电视，于是乎取出她的电脑，看上了她自己下的电影，看他在看泰囧，lz手贱按了下快进，结果不知怎么自动跳转下一部，顿时传出雅蠛蝶！雅蠛蝶！依估。。。你以为这是GC吗？不是，GC是，在我还没反应过来状况愣神之际，二货女友做大惊状，狂呼，啊？你怎么下了这种电视？你，你，你，下流！顿时，诸多BS目光向我汇聚，lz默默地关上电脑，就这么看着望向窗外满脸通红的女友，心中一万只草泥马奔腾而过，尼玛！！电脑是你的啊！！！！
昨天，公司的大Boos来到车间指责效率问题说到：技术这东西，生不带来死不带去的，你们就尽管使劲干吧！我不知道哪根经搭错了，想也没想便回了一句：钱也生不带来死不带去的，怎么不见你多发点工资给我。。。老板脸一下青到发紫。。今天，我吃到老板的鱿鱼了。。。。
lz胖纸一枚。各各各。某日，中学的一女同学要到我这出差。于是，我问媳妇，我的初恋要找我吃饭，你介意卜？媳妇想了想，你那会多少斤？我说一百二左右。媳妇打量了我一下。说，那你快去吧！也好让人家断了念想。以后好好过日子。。。。
上高中时宿舍一姐妹，晚自习下了出去买东西，就在离学校不到一百米，被一男人截了，唬住要钱，姐妹把身上仅有的一张五十给他，就在那sb掏出钱包把那五十往进放的时候，有张一百的漏出一截来，姐妹一把抽出那张一百，撒腿就跑进学校，一气呵成。然后就消失在校园漫漫黑夜中…………姐妹V5，我不会告诉你姐妹是我们学校的短跑冠军…………
想当年，姐高三…一日考完数学，又因为天热，把校服领口的扣子结开了，满脸通红，眼神迷茫走在楼道里。一哥们盯着我看好久说了句，你杂跟被数学QJ了一样
刚才捞了一个语音瓶，打开一听，十几秒的女人呻Y声。我内心惶恐啊，哆哆嗦嗦回复到:你声音真甜……不一会收到回复，一个男人嘿嘿一笑:怎么样，我学的像吧……我明显感到捧着手机的双手不住的颤抖，眼角湿润……
大学生一个哈。寝室一妹子上称称体重，瘦了三斤，先是很高兴很嗨皮，然后又默默地低头看了看自己扁平的胸，哀叹道：“希望这三斤里没有你们的贡献。”
吉林人应该知道以前有解决家庭纠纷的节目。那有次我看记者去解决一个老头和老太的纠纷，邻里都说他俩感情一直很好，老头对老太唯命是从。老太却一直嚷老头背着她有外遇。记者问为什么这么说，老太拿出老头的手机，翻出某移某动发的短信，结尾是什么什么详情可登录网上营业厅查询%#@#mobile.com,老太说mobile是她们的暗号，记者不解，老太说这是拼音……然后我试着拼了下……
鼠：我挺羡慕蝙蝠的，有一双翅膀可以自由飞翔，我想当一个飞行员。
牛：我挺羡慕马的，可以跑很远去旅游，我的梦想是当一个导游。
虎：我挺羡慕猴的，它的双手特别的灵活，我的梦想是当一个罐蓝高手。
免：我挺羡慕乌龟的，在陆地上，水里都能生存，我的梦想是当一个游泳运动员。
龙：我挺羡慕蜘蛛的，会织网画它自己的圆，我的梦想是当一个画家。
蛇：我挺羡慕蚯蚓的，能在土地里快速的穿行，我的梦想是当一个家民。
马：我挺羡慕驴的，转着圈拉磨也不晕，我的梦想是当一个舞蹈家。
羊：我挺羡慕马的，能跑一千里，我的梦想是当一个赛跑运动员。
猴：我挺羡慕鱼的，可以在水里游来游去，我的梦想是当一个跳水运动员。
鸡：我挺羡慕百灵鸟的，人们都夸它唱歌好听，我的梦想是当一个歌星。
狗：我挺羡慕猫的，可以上树，我的梦想是当一个特警。
猪：我挺羡慕狼的，它和羊成为了伴侣，我的梦想是当一个老公。
大一时，第一次上人体解剖课，看见恐怖的S体，闻着刺鼻的福尔马林，班上男生皱眉，女生有甚者呕吐，全班同学一个星期内看见牛肉就翻胃；大五毕业时，再上解剖科，老师上课了，迟到的拎着早餐在S体旁，边吃肉包子边听得津津有味......
儿子6岁，看中一款进口飞机拼装模型很久了，我给他许诺期末考了双百就给买他还挺争气，真考了双百，昨天吃过晚饭就去模型店买下了，儿子抱着盒子开心了一晚上，舍不得拼～～～今天一大早就被儿子哭声吵醒了，原来老公昨晚加班回来，看到桌上的模型，爱不释手，玩心大起，熬了一个通宵把飞机给拼完了，现在老公正拿着拼好的模型哄儿子，莫非我还得再去买一个？这两爷子～～～
儿子6岁，看中一款进口飞机拼装模型很久了，我给他许诺期末考了双百就给买他还挺争气，真考了双百，昨天吃过晚饭就去模型店买下了，儿子抱着盒子开心了一晚上，舍不得拼～～老公的割不得～～今天一大早就被儿子哭声吵醒了，原来老公昨晚加班回来，看到桌上的模型，爱不释手，玩心大起，熬了一个通宵把飞机给拼完了，现在老公正拿着拼好的模型哄儿子，莫非我还得再去买一个？这两爷子～～～
大学时，老师们的摩托车平常被偷，有的甚至一个月被偷了两辆，有一次，两个贼偷窃时被人看到了，被一堆学生杀的满学校跑，快到学校大门时，其中一个被捉到了。另一个跑出去了，众人纷纷放弃追专攻被捉到的小偷，围着圈乱踹，学校保安们带着警棍，把学生散开本以为没事了，结果他们自己拿着警棍去打小偷，学生一看也跟着一起踹，小偷抱着头躺在地上，这时候，我们学院教我们法律的老师来了，一问学生发生什么事之后，大喊一声，操！脱下西装，摘下眼睛，把领带一松，用他穿着皮鞋的脚上去就踹，一边打一边说，他妈的偷我三辆车了，我操！操！踹的一脚比一脚狠……最后110来了，你问是谁报得警？就是那个跑了的小偷报得
前几天去网吧上网，给一哥们打电话说一起去！然后哥们说有事去不成，我就独自一人去了，到网吧后看见哥们也在玩，顿时感觉被耍了，过去照头就是一巴掌，然后发现认错人了，真的很像啊！！！然后就给人道歉，接着我就被一群人包围了……
lz准幼师一枚。一次授课以“打招呼”为主题，跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握手……gc正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来，扑通趴在地上。心里想，完蛋了，出事了……只见他缓缓抬头说了句……吾皇万岁万岁万万岁………o(╯□╰)o
中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐，把找回的10元钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。我就知道，这从一开始就是个阴谋！
有个白人妹子说我书包好看问我哪里买的。我说CHINA 然后她很生气地说 全世界的书包都是CHINA做的 你们肯定自己先挑 然后再把丑的卖给我们 我们这辈子都买不到好看的书包。。。。。。。
去理发店理发，理发师用吹风机吹头发，吹到一半的时候吹风机坏了，尼玛坑爹的理发师用吹风机在我头上敲了几下，GC是吹风机居然又能吹了，理发师继续淡定的吹头发，次奥。。。
寝室里有两个奇葩，一个有五条毛巾，分别是擦头巾，擦手巾，擦身巾，擦脚巾，擦屁巾；另一个只有一条毛巾，擦手擦脸擦头擦脚……连尼玛桌子都擦！！！
今天乘坐公交车，或许是天冷，车厢很宁静，突然前门边一8岁左右的男孩：“爸爸，给手机”。
男子：“要手机干嘛”？
男孩：“记电话号码”。
男子：“什么号码”？
男孩：“爸爸，你看前面那辆公交车上不是写着“看男科，到欧亚”吗？妈妈不是经常提到你有空去看看男科啊？”
男子愣了愣后大声：“放屁。。。要看你去看好了”
我姥姥说。文化大革掵刚过的时候，会抽烟的给发烟票，不会的不给发。就为了得烟票，我姥爷就学会了抽烟。从此走上了一条不归路。。。。
上中专时同年级有个班．四十多个男生一个女生．长得还蛮漂亮的．全体男同学开展了整整半个学期的PK.从作业到每天的早饭再到考试．都打点周到．最后女生和外班一男生好上了．第二天上课所有人都不和她说话了．．．
初中真人真事，一物理课上，老师说，我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样，我很无辜的就说了句，你脑壳就亮了，然后给请出教室请家长去了
哥们电话叫车，
哥们:你好，来辆车，
话务员:好的，
嘟嘟嘟嘟嘟嘟，，，，，
妈的你知道老子在哪么，
老婆有个内衣店，自从老婆生孩子，就有我来看店。今天有两大姐来买内衣，有一个姐姐看就我一个男的，有点不好意思……我看出来了，就说:“没事你看吧，看上那个我给你拿号。”另一个姐姐说:“就是有神马不好意思的，都接婚了。”我脑残的跟了一句:“就是都是女人，有什么不好意思的。”……说完后我瞬间老泪纵横…………俩姐姐喷笑儿出……
再说个朋友的朋友的……一年前他跟家里要了户口本说拿去办事，家里也没多问就给了，一年后他爹拿去更换新户口，发现多了个女的在自家户口上，他爹以为公安网系统出错就查询，原来他儿子一年前拿户口本和那个女的登记结婚了。最让他爹气愤的是，儿子从来没带媳妇回来过，两人各住各家…………
儿子不乖在被我教育，儿子向他爸爸投去求助的眼光，我跟他说：别看了，我教育你的时候你爸爸不敢插手的。他爸说：我怎么不敢插手？ 儿子满脸希望的看着他爸爸，他爸看了我一眼，擦了擦手说：你看，我擦手了。儿子崩溃了
刚刚的事，我们早上八点准时上班，马上就要迟到了，在大门口打卡，我看到一个同事穿的打底裤，就光打底裤那种，衣服也是短的那种。我不敢肯定就问了下，你穿的打底裤嘎？她低下头一看，啊啊啊啊啊啊，抓狂了，忘了穿裙子，打了卡马上跑回去了……哈哈。。。
今天去朋友的QQ空间逛了一下，突然发现一个相册需要密码，相册名是“我的果照”。
非常好奇，密码提问是“叫声哥就给你看”，我立马敲了个字“哥”，还真通过了。
但是，看到相片的一刹那我泪流满面了，上面一个大大的字——“乖”……
今天一个同事辞职了，同事老家黑龙江的今年第一年出来工作！我问他为啥辞职，他幽怨的说了一句你们南方这边太冷了，太冷了，冷了，了…！
一舍友在寝室里用电磁炉吃火锅，吃得最陶醉的时候被舍管老师发现，立马要收锅，只听她大喝一声："请等一下！让我把里面的菜捞粗来！" 老师黑线。。。。等她捞完抱着电磁炉走了，然后，这个二b换成电饭锅继续煮。。。。。
本人学生一枚，自认英语学得实在马马虎虎，顾大学毕业以后选择到法国留学，可没想到我的课程里面有一门英语（好吧，法国人也是要学英语的）。最近期末考试，考英语时拿到试卷一看题，gc来了，“请将以下短文翻译成法语”.......尼玛，感情老子一下考两门那～有木有
难道我会告诉大家昨天晚上通宵自习的时候，把旁边美女的饼干吃完了，还喝完了她的饮料（她趴着睡觉呢）。等她醒来的时候，望了一眼桌上的包装，疑问的看着我，我也很礼貌且无辜的看着她，接着她说:我看见你吃的，别装！尼玛，装睡啊！
Lz男。上高中时候比较虎。比较二。。那时候住宿，没钱花了，就去自行车棚去收保护费了。一人一块钱。收了大概七块了把，教导处主任猛然出现在lz背后，说道：车棚你承包了？。。。被叫家长，本人本着善始善终的心情雇了一个蹬三轮的，我和蹬三轮的大叔，迈进教导处的一刻，主任说了句让我终身难忘的话：哥，你咋来了。我看到大叔的嘴角明显在抽搐。我也倒地抽了。。世界真泥马小啊。
今天经理说我的工作狗挂个饼子都能干，为什么我干不好，下午去市场买个饼子，和一封辞职信扔在经理桌子上，就收拾东西回家了，你找个狗给你干活吧，饼子我替你准备好了。
有一次我在玩手机没注意到老师过来，手机就被没收了。。。放学回家用电脑上微博的时候发现有人@ 我，一看居然是同桌。。。 “老师下来了啊！！！快点把手机收起来！！！快点快点快点快点！！否则就来不及了啊啊啊啊啊”。。。。。。。。NM啊！！！费力打那么多字也不舍得叫我一声！你TM真是我同桌！
就刚刚，红绿灯。一要饭的大娘敲我窗户，我下了窗户准备掏钱，这时绿灯亮了，大娘说赶紧走小伙子，别耽搁你时间，我心里一阵触动，突然就想落泪，惯例这不是g潮。。。正当我感触之时大娘突然来了句，我记住你车牌了，下次在给我。尼玛。记住了，车牌。
四岁儿子闹的笑话
………………………………………………
第一天.洗澡
儿子：爸爸你的小JJ真大啊！
爸爸：那是啊！爸爸是大人了！
第二天.幼儿园
老师：为什么又尿到裤子上了？
儿子：因为JJ太小了，要是像爸爸一样大就不会了！
老师：哦？有多大啊？
儿子：（双臂叉开）有这么大！
老师：…………-_-||
晚会回家吃饭
妈妈：老师今天有没有提问？
儿子：有
妈妈：问的什么问题啊？
儿子：问爸爸JJ有多大！
妈妈：…………………-_-||
今天，我们期末考试，考的是刑法，考完后，一哥们说，擦，这次考试QJ罪的内容太多，我都做硬了
闺蜜去宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。闺蜜2B的说：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜。
读大学时有一次在宿舍突然听到有人在检查，马上把我们宿舍的电饭煲等违禁品藏到上铺的床上，以为万无一失才开门，结果检查人员一进门，一眼就看到洗水池上一颗硕大的白菜，让我们交出锅具，我们只好推说借给隔壁了，检查人员转了一圏没找到就走了。后来我们听隔壁说，检查人员到她们宿舍，正好她们在用祡砂锅煲汤。检查人员要没收，她们求情说是隔壁借的，检查人员说一句＂我们知道＂，就收走了。唉，要不要这么巧啊？
男：你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？
女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！
男：对不起。
女：你以为说一句对不起就完了吗！！！！
本人学计算机的屌丝，安全方向的。此为背景。临近期末老师布置了大作业，写一个木马程序，本屌就夜以继日好几天的写了一个HLL的超强版本，就坐等答辩了。就在刚才，打开电脑，360提示发现木马程序是否查杀，我就习惯性的点了是。然后……然后我就在重写了。还我作业啊！！！
路上，偶遇一对情侣吵架，我下车，拍拍男人肩膀说：兄弟，对自己的女人好一点。那男人扭头，恶言道：关你鸟事。我摇摇头说：等你到了我这个年龄就知道，爱情就是用来彼此关爱守护的。说完我上车发动离开。忽然，那个女孩儿飞快拉开我的车门，坐上我的车，跟我说：带我走吧！顿时觉得生活有了意义了！L
我痛经在床上躺着痛不欲生，男朋友跑过来把手掌放在我的肚子上。就在我以为他今天如此体贴要彪泪的时候，他用尽全力用手掌在我肚子上狂按！说＂我帮你把血逼出来！＂次熬，大哥，你武侠片看多了吗？！
同志的qq车前年丢的,警察叔叔很给力,一年后竟然给找回来了,于是兴冲冲去领车。看到车一下傻眼了,尼玛万恶的小偷很牛逼,把qq改成了三轮车。小偷没钱赔,这咋开啊！
同学：老师，我想请假！老师：肿么回事？同学：我晕课！老师：滚！同学：谢谢老师！
儿子两岁时婆婆带他去菜场。婆婆买完菜，孩子不见了，各处找、、、后来只见烤鸭摊前一个小人在说：老板，来半只烤鸭、、、孩纸你带钱了吗?
LZ妹子，今天在餐厅吃饭，和一男生抢座位，吵起来了，然后……男生哭了……哭了。然后被围观，姐果断开溜。哎，看来在大学找男友是没希望了，你妹
楼主23汉纸一枚，老妈数学老师，晚上带几个学生。刚才我从超市回来，跟我妈说，买了很多零食，有你喜欢的哦。我妈当着她学生白了我一眼。。。。我哼了一声回房间了。一会儿，我妈进来，说，儿子，吃的呢吃的呢？我说刚才不是很拽么？她说，那不是人多不好意思嘛，老师要注意形象。。。雷。。。
'我们宿舍有一哥们特别喜欢抠脚，每天一回到宿舍第一件事就是抠脚，有时竟然隔着袜子扣。。。。。。有天宿舍里另一个兄弟问他:隔着袜子抠脚爽吗？他说，我最喜欢这种。。。若隐若现。。。。欲抠不能的感觉了。。。。。
记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒:“填空题白送的40分，居然有人打10分，20分？打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹:“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐，我9分”，楼主和同桌集体石化。。。。
看到一个新郎在结婚当天怒了然后不结婚的，我也想起了一个。该新娘是我一朋友，结婚的那天早上新娘一切准备完毕，在娘家的房里等新郎来接亲，还有一堆娘家人和叽叽喳喳的朋友们在屋里也包括我。新郎来了，在大门口唱了首月亮代表我的心又塞了些红包给屋里的人，于是没怎么被刁难就放他们进来了。可是卧室里的有几个MM属于经验充足铆足了劲要拿红包的那种，所以男方在门口卡了很久，给了好多红包了还是进不去。MM们还在各种要红包还分给卧室里的每个人，当时新娘也在跟着一起嘻嘻哈哈的笑，我手里都分了有十多个红包了。新郎急了，隔着门大吼:''莉莉（新娘名)!你个傻婆娘！那可是咱们的钱啊！''。。。寂静了几秒后。。新娘一下站起来，提着裙摆就冲过去就开了门。。哈哈，其实觉得他们两好可爱的说~
今早起得晚怕迟到，于是打的，问，去哪？答，交警队。。。于是，我看到的士师傅偷偷的把安全带扣上了。。。
本人甘肃兰州的。大婶给过吧。。刚刚在淘宝上准备买化妆水 看卖家承担运费 就习惯性打开旺旺问问包邮包括甘肃麽 可那卖家说 亲 不建议您购买了 我们包邮是小 可邮过去冻成冰疙瘩 您要退货那您得掏多少快递费啊……
前两天从一都市村庄路过 见一香蕉小贩在喊:一块一斤一块一斤 觉得这么便宜 就上前要了点 小贩说九块 我掕过来提了提 靠 这有九斤 小贩:一斤不差 于是我从电动车后掏出了一个公斤称 5斤 小贩顿时傻眼 说:我不卖了 我说:不买也得卖 就一块 不然我打110 这时小贩推着车就走 边走还边说:神经儿病 谁出门没事带个称啊 旁边个卖橘子了 看着俺俩一直在笑 我对着他大喊:橘子多少钱一斤 他说:"不卖
我手机的密码是我自己名字的拼音。一天拿过舍友的手机玩，加了锁。我下意识就把自己的密码输了进去。居然解锁了，我疑问的看向舍友，他脸上红地滴血，把头偏向窗外。“靠，别问老子，老子不知道怎么回事！”。。
刚生完宝宝，医生通知家属抱宝宝去洗澡，当时其他人都吃饭去了，就老公一人在。他来句，护士，能不能等会啊，我这一个大人都不在。护士小姐白他一眼，你都孩他爸了，你还当自己小孩啊？我当时恨不得钻床底下…
记得寡人上高中时，学校里有一男女下了晚自习在学校操场做一些色色的事，结果被年纪主任发现，第二天俩人都开除了，在学校公告栏公告这两苦逼孩子被开除的原因是:夜不归宿，在操场打滚。。。。
突然想起我小时候老爸的糗事，老爸第一次出差，临走的前一晚神秘兮兮的抱回家一个长长的东西，报纸包得一层又一层，边拆边交待：我不在家你们娘俩要照顾好自己航，别让陌生人进家航......说着拎起了手里的大砍刀交给我：这是我花八十买的正宗藏刀......(°_°)
有次打篮球，一二货朋友忽然说不打了，快走，然后自己跑步先走，我骑车追上问何事，他说闹肚子，走到一个湖边时，他忍不住涌了出来，裤子都黄了，正巧前面有几个妹子正走过来，这二货大声喊了句：你说的哈！ 然后一跃，跳进湖里 对着我大喊：我跳了，你说我跳了就给我20块的，别耍赖…… 我艹
小学时候老师带领读课文，同学们都貌似不带脑子，麻木的跟读。老师突然发现有个女生睡着了，大喊一声xxx，结果全班大喊xxx，那个气势！！！可怜小萝莉瞬间吓哭了有木有。
同学怀孕了，但为了谨慎起见一直到两个多月做完B超，确定胎儿发育正常才肯告知家长。回娘家，将B超丢给老妈，老妈拿起看了眼，问:这是嘛？结石么？
就刚才，和同事路过卖烤地瓜的，这货突然说＂没人看着！咱们偷几个也发现不了！＂话音未落只见车下蹲着的大叔站起来了……了……
和老婆去游乐场玩鬼屋（真人扮鬼的那种），排了老长的队。快到我们的时候，由于内心的兴奋，话特多，然后就被老婆批我因为害怕才话多，各种嘲讽，还扬言你怕你就出去，我一个人玩。等到我和老婆进了鬼屋，和外界的门一关，才1秒，对就1秒，传来老婆歇斯底里地吼声“让我出去！我不玩了！”
明天考试，监考的教授是出了名的铁面，碰上他基本就丧失了zuobi的可能。在我们连天的抱怨声里舍长淡定的打着小抄，遂问，不怕被逮吗？舍长幽幽的答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实”……瞬间膜拜之！！！
自从知道我有男朋友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了……
同事有个3岁的正太。每次看完喜洋洋与灰太狼后，都会抱着他麻麻的腿喊“老婆”，然后同事就会朝他吼“滚！”这一天，看完动画片后又去抱腿喊老婆，同事忙着其他事，没理他。小正太抱了半天，见麻麻没反应，就使劲摇了摇他麻麻说，“麻麻，你先给我说声‘滚’好么？我得去玩其他的了”！
我把爸爸号在手机上命名为粑粑 ，不小心被粑粑看见了 眼神很幽怨，但也没吭声 有一次我拿他手机下载东西在传到自己手机里 因为省流量。就看到了粑粑把我命名为 粪 π_π
前天用身上仅剩的1块钱买了根阿尔卑斯 然后身上只剩5毛 这是背景。。今上午补完课回家路上，有一中年妇女在哥身后喊”小伙子你掉钱了”哥回头一看，那女的手里拿着2张百元大钞！！哥轻蔑一笑，哼，哥什么新闻没看过，这种古董级骗术也好意思拿出来骗哥？哥全身上下总共才5毛钱好不好！！哥加快脚步转身就走。。。。晚上，和爸在一起看电视。“爸该给我零花钱了，儿子现在穷的全身只剩5毛了” “昨天你洗澡的时候我放了钱在你裤子里的啊” “啊！你放了多少？” “200啊！” ”我次奥！！！怎么都不和我说一声啊！！！！！”
我妈刚刚尖叫一声跑我房里带着哭腔说：＂我又把手机掉水里了，你爸知道了肯定要骂的。＂我接过手机摸出俩螺丝起子熟练地拆了，抠出电板。回想起放假回家我已经通了马桶拆了电视还捣鼓了一回摩托车，不禁深深赞扬自己道：姑娘，你真是条汉子！T_T
快过春节了，一路记着在街头采访路上当问到一山东美女时那美女回答屌爆了。记着:快过春节了你想家吗？美女:想嫁但是嫁不出去啊。尼玛啊瞬间给跪了
朋友婚礼，司仪说：新郎有着谢霆锋一样伟岸的胸怀....
中午有个不乖的男童鞋去喝酒了，有点上头，脸红红的，下午来班，班主任经过他座位的时候估计是闻到酒味了，停下来看着他，盘问
＂你脸怎么那么红？＂
那个娃一低头，万分忸怩，＂谁让老师你一直看我。。。＂
老班脸当时就绿了有木有，四十多的大男人被弄不好意思了。。。
上小学时几个发小到离家不远的镇上玩大型游戏机，玩到很晚，游戏厅离家大约三里路，大家都累了，走的很慢。我一哥们儿问：你们想快点回家吗？大家一听都说当然想。我那哥们走到路边一家门前，咣咣的砸门，里面一老爷们问谁呀？我哥回：开门，我是你大爷。门里传来一阵骂声。俺们几个以从来没有的速度跑回家，跑慢了我估计能让人家撕了喂狗！
我爸妈结婚都20多年了，在2013年1月4日又重新领了一次结婚证！更可怕的是，晚上我下班回来，我爸竟然让我去给他闹洞房！亲爹，您这是要干什么啊！
今早出车一菜鸟泊车挡住我去路死活停不进去。我果断让他下车我帮他泊！r挡这么一挂手刹轻轻的那么一拉，方向盘一打油门使劲的一下…给碰到隔壁车门上去了………那货给我来了句，，你丫原来是怕我撞不上啊，不上啊，上啊，啊………
今天开着车，突然感觉车有点晃，还没明白咋回事，车后边蒙的下沉，溜到路边停下，还没下车就看到一轮胎慢悠悠滚到车前面，md，我车的轮胎。……笨蛋修车的，调完刹车忘了给我上紧螺丝，害得我在大街上追轮胎！旁边还有好多人，我都看见他们在笑了，唉！太糗了
1，发了“一个母亲的呼喊”帖子，在标题后面写道：不是孝子的请不要往下看。
2，发了“当你的车被撞了以后”帖子，在标题后面写道：除非你是见鬼去的司机，否则司机必看。
3，发了“一个总裁的忠告”帖子，在标题后面写道：不想穷下去就去看看。
4，发了“减肥成功者的喜悦”帖子，在标题后面写道：没得到唐玄宗垂青的胖女子必看。
5，发了“两种老婆，两种人生”帖子，在标题后面写道：女人应看，男人无论如何要看。
我有个姓姚的女性朋友，个子比较小，名字里又有个玉字，所以平时我们叫她“芋头”。一次出去玩，我给别人介绍：“这是我朋友芋头。”谁知她立即反驳道:“你不要乱介绍，你们叫我‘姚姐’就行了。”我接了句：“你是哪个窑子的姐啊？”
＂你爱我哪里？＂玲玲娇滴滴地问我。＂哪里都爱，你的哪里我都很喜欢＂我厚着脸皮说。＂真的是哪里都爱吗？是我喜欢穿、喜欢用的你都会喜欢对不对？＂看到连连点头的我，玲玲兴奋地把攒了一周的衣服都塞给了我：＂是你说的，相信你会喜欢的。＂
高档电梯就是非一般的感觉！LZ同学遇到的真事：她们小区前天下午停电了，她们那栋楼顶层25楼的住户刚好坐电梯到24层，就断电了，然后电梯启动断电保护功能，直接把人放回到一楼……气的那货在物业咆哮了一下午：尼玛电梯就不能在24楼开门，让我出去？？？
二货姐妹儿一枚，最近怀孕了。孕期反应很厉害，吃完就吐，一天她满脸惆怅的问我:“我已经一天没吃进东西去了，胎儿会不会饿了？那他会不会吃我的内脏啊？”-_-///
让一个实习的美丽小护士打针，绝对第一次啊，只见她拿着针对着lz屁股嘴里念念有词“快进快出，快进快出....”你以为这话四gc么，gc是她像扔飞镖一样就扎进去了.....疼啊 ......我会告诉你她没打药就拔出来了么 .....劳资这是招谁惹谁了啊
今天给一用户办业务，人身份证上明明是杨伟，姐打出的单子华丽丽的印着阳痿！！！？我还拿着单子让人签字，那男的表情很复杂，还说，妹子你用的搜狗吧。。。给我个地缝！
前几天在路上看到一个年轻妈妈带着一对5岁左右的双胞胎正太等公交，因为太可爱了我就偷听了他们的对话。正太A问:麻麻我是从哪里来的？麻麻:从我肚子里呀！正太A:那，弟弟是从哪里来的？麻麻:你从麻麻肚子里出来得时候，麻麻中了再来一胎。。。再来一胎。。。来一胎。。。。内牛满面的说！！！
分享小时候一真事儿。对于文字方面一直不敏感，我小时候也就不爱写日记。一天，我妈对我说：“你咋不写日记呢？”我答：“不想写。”然后我妈就回答了一句牛鼻轰轰地说：“你不写日记，我怎么知道你想什么？”我：“ ……”
下午陪着同学上厕所，在厕所外面站着等她，一边嘴里往外吐着哈气。一低头看到地下半根烟头脑子一抽就捡了，跟同学说你看我给你吐个烟圈然后拿着烟头笔划了一下吐出一口哈气……然后…就被刚从厕所出来的教导处主任带走了。。。。
刚才进门跌了个跤，人没摔坏，羽绒服拉锁摔坏了，怎么拉也不行！寻思那牙咬咬吧！把门牙又硌下一块来！这是不是所谓的祸不单行呀！可怜的我还在上班，我可是室外作业啊！
每次遇到好笑的糗事，就复制在电脑上或者收藏起来准备给我女朋友看。
两年半了，我已经收藏了将近2300条糗事。
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但是我根本没有女朋友......
小时候每次买吃的妈妈都会各种藏，然后按时按量发放......一日麻麻买了五个酥饼，我和妹妹扒拉扒拉找到了，我一合计，就五个吃了肯定被发现，忍痛离开了。第二天一早，麻麻在狠狠训妹妹偷吃酥饼了，lz一看，没少啊，还是五个 ，只是五个都小了一大圈，原来这货把酥饼都啃了一圈，同时还保持圆形的形状......圆形......五个还是一模一样大小，尼玛，技术活啊。。。。
今天教室看见一女学友穿的丝袜，薄薄的。
我：那么冷的天，冷不冷啊，冷不冷啊！
她：不冷啊，怎么了？
我：爱美也不能委屈自己的腿啊
她：哦，我穿的假肉透。
我：嗯？什么意思
她：哎呀，你自己摸摸就知道了
说完伸出了自己的腿，我还真去摸了，感觉很滑就多摸了会
现在要我负责了(°_°)
一个月前，闺蜜和她男盆友逛街时看见一美女，闺蜜玩心大起，摸了美女屁股一把然后愤怒地栽赃给她男盆友，回来跟我说起还幸灾乐祸的……
现在，她男盆友终于不负她所望，可以光明正大摸那美女的屁股了……
今天和爹妈聊天，老妈一脸郁闷的说“你长得这么丑，没有人要啊”，我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了一句“别这样说”，我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我，可是他接下来的一句话让我知道我是他们捡来的:"总还是有眼瞎的".
走我前面一个漂亮少妇，从屁兜里掉出50块钱，本着糗友高尚的道德水平，我立马捡起来，然后快速追上她，拍了一下她肩膀，刚要说话，却见那少妇回过头来，给了我一个大白眼，撂下一句“我认识你嘛？！”然后特nb的走了，然后，我就吃了一顿好的……
作为监考老师，大学生zuobi我一直就睁一只眼闭一只眼。特别是今天给大四的监考。都已经签工作或考研。监考更应该松一些，绝不为难你们！但是一个同学你是要闹哪样？从袜子里把小抄拿出来先放屁股底下，再从屁股底下拿到桌上。一会巡考的过来了，看到他的小抄比试卷都大。。。我能不抓你吗！！大四了咋么还不会抄呢？？？
今天考试，老师来了句：“差不多做完就交了吧，不要为了1、2分浪费手机流量。” 老师您真懂我!
刚才不小心看到了某条“不转死全家”的状态…犹豫了一下还是坐在电脑椅上转了一圈……还是挺方便的……
这年头，干爹干了老公的活。小三干了纪委的活。领导干了土匪的活。连黄灯都干了红灯的活。
哈特菲尔德的研究表明：人们接触的时间越长，越容易产生友谊或爱情。一名男子给女友写了700封信，最后……最后……女友嫁给了邮递员……………
今天和朋友去吃饺子，饺子店有一只八哥，会说话的八哥确实没见过。然后特兴奋。吃完饺子后去逗逗这个八哥。我特小声的说了句，＂孙子＂然后刚说完，这个天杀的说了句，＂干ni娘＂顿时我就无语了，丢死人了。
昨晚和兄弟喝酒，都喝多了，早上大嫂打电话给我，以后叫我们别喝那么多，我问咋了？大嫂说你知道那货昨晚让她崩溃了，半夜她听到哐的一声，她睁眼一看，那哥起床上厕所头撞到门了，他在揉门，他不是揉头，而是在那里不停的揉门，揉门，
带亲戚家3岁的小美女去KFC，中途教她如何去向营业员要两包番茄酱，我在不远处看着她。于是小丫头挎着她的小包包扭着小屁屁走到吧台前对营业员说了句“阿姨，我要两包番茄酱。”营业员把番茄酱递给她，她接过来，没有立刻离开，低头在她的小包里找东西，营业员就问她“小盆友，还需要什么啊？”只见小丫头默默地掏出两枚硬币放在吧台上转身就走。。。
友结婚，我去晚了，随便找个空就坐了。仪式上，放新郎朋友的视频祝福。此处必须隔。第三个祝福是一妹纸，巨对不起观众的那种。我看了一下就说了声真是惨不忍睹。说着就扭回了头，结果，结果就看到视频里的妹纸和她老公一起坐在我对面瞪着眼睛怒视着我。地缝呢？想死的心都有呀。
家有二货狗，每次和爸妈说笑拉拉扯扯的时候，它就特别凶的跑到我面前对着我爸妈叫，不准他们碰到我，保护我。每次我爸真正吼我准备动手时候，这货第一时间跑到床下，风平浪尽以后才出来。。。
记得高中的时候和我室友一起去食堂，打完饭我们便找了一个位置坐下，吃着吃着便听到旁边两个培优班的学生再说:“这次马虎考了590分，你呢？”“我也差不多”，次奥，我跟室友对了一眼，嘴角微微上扬。于是我说:“这次考试就考了670分，哎，真垃圾，从来没考这么低过。”我同学说:“我因为马虎，就考了640多分，下次一定超你。”然后，旁边两个培优班的端着盘子走了……
打110，想要帮助把吃掉的卡弄出来，110的接线员告诉我，你打客服吧，就说他们的ATM机在自己吐钞，马上会有人来帮你的，我果断无语
刚才下班路过一个鸭脖子店，想着老婆好久没吃了，她喜欢吃这玩意，遂停车下去准备买点！做到柜台边话不经大脑：“老板，给我称十块钱甜辣微博！”老板停顿了一秒：“我这有腾讯微博和新浪微博！没有甜辣微博！”………买完掩面狂奔…
LZ男明天同学要来学校找我玩，于是去周围宾馆找住处，正巧实验室的学长也有同学要来，遂跟LZ一起去找宾馆。此为背景。在宾馆门口碰到一哥们拉着女朋友去开房，于是邪恶的看着他笑了笑，谁知那哥们不仅不慌张，反而回敬了一个更邪恶的笑容。。。
今天心动男生请我吃火锅吃的太烫，猛的向后一举头，喔艹，喔艹椅子倒了，脚华丽丽的把桌子踢翻了，一声巨响，我们两个成功的成为店里焦点……我的屁股………我的火锅………我的男生…………
小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手，然后老师说：除了xx，其余人全部去给我扫！那时我记住了一个道理：有舍才有得！大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手，然后我就被放弃了…
昨天吃饭我妈说：谁谁谁找了个女朋友真矮。我嘴贱问了句：比我还矮？——没，比你高一些。我不想吃饭了！！
老公是成都体育学院毕业的。他们每天都要训练很辛苦，经常去推拿放松。他有一个同学，女生，一次训练结束后很累，就去了推拿馆放松。推拿馆里一个带着魔镜的大叔摸摸索索的，一看就是盲人。女生趴在床上，盲人师傅说，你把上衣脱了吧，脱了衣服按摩好点。反正我是盲人，什么都看不到。这个女生想了想，也对。就脱光了上衣。
过了一个多星期，这个女生路过这个店的时候，门口里那个大叔摘了魔镜在和邻居下棋……
这个女生是练体育的，顿时就发飙了！然后把他给揍了……
在动车站，进站后看到一民工大哥大包小包好像很吃力，我上前说大哥我帮你提一个吧，大哥连说谢谢，我顺手将他左手的袋子接过来，我去，好重！你能想象一个胖子红着脸死活提不动一个袋子的情景么？搞的大哥最后也红着脸说我还是自己来吧。丢人了。。
去年刚刚毕业工作，隔壁办公室的大姐一直吵吵给介绍女朋友。前几天不小心将工资条落在桌上被大姐看见，从那那大姐在没提过女朋友的事。
个人喜欢喝牛奶，，，，昨天去超市买了瓶德国牛奶，结果拉肚子，我一看配料100%牛奶，太欺负人了，连个添加剂都没有，我的胃怎么受的了！
新婚还不习惯。老公接我下班直接把我送我妈家然后自己回家去了。走上楼要开门。发现不对劲。拿出手机给老公打电话，我们结婚了吗？那你怎么还送我回我妈家自己走了。。。。。二货老公说，我操宝贝。还没反应过来我们结婚了，我现在去载你回家。。。。。。
拒绝祖国分解，就应该从银行免收异地存取款手续费开始！
高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，既钱不够花又觉不够睡……
有次出差早一天回家，想给老公一个惊喜就没告诉他。因为是晚上的飞机，到家就快晚上一点了。偷偷摸摸的开门，想直接进卧室，钻被窝里。结果刚到卧室门口，门突然打开，伴随着老公的一声狮吼，谁，滚出去，手里还拿着一根棍子。当时吓得我呀，直接扔了东西跑到门外去了，半天都没回过神来
夏天的时候，我们那块河堤边晚上有好多卖烧烤的摊子，好多朋友晚上一块去喝酒，吃烧烤。当时一共去了8个人喝了有10箱啤酒，结果可想而知。没一个意识清醒的了。钱还没付，我们一个个全倒下了，第二天早上我们醒来，当时就震惊了。8个人整齐的在河边躺一排，老板也是个实在人啊，尽然给我们身上盖的帐篷～～～ 我们醒来跟我们说的第一句话就是，“那个……钱还没付”
小时候，我爹骑自行车带我上学，大冬天也一样，别人家都把孩子放自行车后面，免得迎着风把孩子冻坏了(东北好冷的啊)，可是我爹就偏偏把我放前面，把我给冻的啊。我娘看见了让我爹把我放自行车后面，我爹来了一句:这么点的小孩知道啥叫冷啊，没事的！
哎，我是你亲生的么？
有一个朋友是公司主管 ，公司近期招聘一批新员工·····在新员工培训期间需要学习辨别假币，我朋友把7张假币和一张真币发下去让大家学习，最后收上来的时候发现只有7张~~那张真的没有了···！！！！！！当我朋友跟我提起这事的时候，我真替他感到欣慰，你的培训很到位，看来员工们都已经拥有了辨别假币的能力
忍了46年，我家爱挑食的娘亲今天午饭时终于怒了，筷子一拍吼道：＂受不了了！干嘛每天都要吃饭啊，烦死了！＂这不是GC，GC是我外婆（芳龄73）眼皮都不带抬一下继续夹菜，淡淡飘出一句：＂大过年的，你不要找打。＂然后，然后娘亲就乖乖趴回去扒饭了。。。
高中时候有个奇葩女童鞋，每个月总有那么几天穿红色的裤子。但是从来木有人提醒她，知道有一天，到日子了她木有穿红裤子，有个男生问她“你怀孕了？”
室友复习一天比我一个学期按时上课交作业考得都高，这是对我智商最大的鄙视啊……
有天中午闺密躺床上把音量开大了看变形金刚，看着看着睡着了，后来被啊～啊～啊声吵醒抬头一看电脑立马傻了，原来她下了一部爱情动作片看了忘删，电影演完了自动跳到动作片上去了。声音那个大啊～最囧的是他爸在家，难为老爷子了，估计斗争了很久该不该开门给姑娘关了电脑～
高中的时候有一相当势力的老师。有一次晚自习趴在我班一特有钱的同学桌子上，想暗示送钱，于是大声说道…你爸爸是干嘛的…同学，大吼一声…卖棺材的！！！当时老师那个脸绿啊！全班沸腾了！！！
火车上有个妹子找我搭讪被我拒绝了。她说：同学能和你换个坐吗我想和我男朋友一起坐。我说不行我也想。然后他男朋友看我一眼赶紧换座位走了。。。
我们在乘坐去合肥的大巴山，结果司机大哥烟瘾犯了，就掏了颗烟叼起来(无烟车)。结果坐在我旁边的兄弟不乐意了，说大哥别抽烟，他闻了烟味会恶心想吐。结果司机大叔来了句，还整得跟个娘们似的几个月了？你以为这是g潮吗？NoNoNo，这兄弟幽幽的来了句，我就喜欢像你这种型的。结果，结果司机大哥把烟灭了，灭了。。。
发一个霸气的大学老师的…
大学期末有平时成绩大家懂的，这老师不知是懒还是怎的全部给了平时100分。教务的看到了肯定会找啊结果这老师淡定地说：咋的？咱学生上课表现就这么好你不乐意啊！
给跪了~
刚停电了，无聊的不行，坐阳台自恋的自拍了一下，然后看到隔壁阳台晾衣服的小帅哥以为我在拍他，羞涩的比了个V。。
今天去看中医！临到我了，给我把脉，左手把右手把，老中医抬头看看我！又看了看我后面几个女的！小声的对我说，晚上没事别总玩老二！！尼玛！
我昨晚证明了，人的大脑在梦境中具备和清醒时完全一样的逻辑思考和情感能力。
我梦见我有了一个十岁的大胖儿子，欣喜若狂，忽然又想到我跟梦里的老婆才认识三年，醒来的时候我老泪纵横，泣不成声。
加班：如果让欧洲人加班，那几乎是不可能的；
如果让美国人加班，必须认真的给他讲清楚加班补贴和调休等相关政策，他才有加班的可能；
如果让CHINA人加班，有加班补助就早已感激涕零。
一同学91年的，富二代，不学无术。他老爸准备要娶一个92年的女人。
他死活不同意，趁他爸爸不在家，把92年的准继母给办了，
然后成功阻止了一段孽缘！
刚刚去超市回来的路上，东北的马路冬天很滑全是冰。一个五六岁左右的男孩跟着麻麻，一下子滑倒了，这孩纸，爬起来华丽的说了句，“哎呀我草，大难不死必有后福啊！”哈哈，太可爱了
我们单位有个奇葩哥。有次单位吃饭，局长说他年轻的时候曾经去山上跑步，看见有很多鸽子，就拿石头想砸一只，结果鸽子飞走了，一个兔子窜出来恰好被砸死了。大家纷纷拍马屁“真是好运气啊”“这么好啊”之类的，结果奇葩哥就说了一句“哎呦真厉害，狗都不一定撵的上！”全场人的脸都快憋紫了
本人幼师，今天早上带孩子们做早操的时候门卫故意来逗我们班一小帅哥，结果那孩子不禁逗就哭了，这时我们班一漂亮的小姑娘忽然冲到门卫面前大叫一声：“放开那个男孩！不许欺负他！”当时所有的老师、阿姨还有送孩子的家长都笑得直不起腰！孩纸，你是要闹哪一样？你电影看多了吗？
上高中时，家里不让谈恋爱。一日去厕所手机没带，男闺蜜打电话过来老妈接了就听那头说:亲爱的在干嘛呢，爷想你了，想我没？我从厕所出来看我妈那脸绿的说:你爷发给你的。你爷。。。爷。。爷
一朋友阑尾，男人。听朋友说他住院的时候，隔壁床上有个腿摔断的大叔，话说那大叔嫌风不够大，跑房顶放风筝，然后就给跑下来了…… 你以为这是gc?gc是朋友一想这个事情就笑，刀口渗血，晚上上厕所一摸弟弟，见红了，以为jj没用了，哭着叫家人，家人赶紧叫护士，来了个女护士蹲下看情况。沸点来了，那家伙居然硬了…………
今天一男说我长的像 '疯狂宝贝' 我心里挺乐的，虽然不知道是谁，但好歹应该是某个长相不错的女明星吧，接下来他就说:就是那个穿越火线里面的女僵尸，一蹦蹦很高的那个，尼玛，立马心凉了，不知那女僵尸长的啥样，应该不是很好。
有一表弟上幼儿园，有天逗他：你麻麻好不？答：不好，坏的很！遂惊奇地问：为啥？愤然答曰：我在幼儿园刚交了个女朋友，我妈就给我剃了个光头，害得我女朋友不认识我了！……哦，可怜的孩纸，你麻麻可真够坏的……
下午考试，做到最后两个大题不会做，遂看看我那童鞋，考！笔速飞快，看不出来啊，这么聪明，于是赶紧狂想，还是没做出来，下考问他：“你居然会做最后两个大题”，他曰：“我当时在练字，营造一下紧张气氛”……
今早上公交车上，一妇女（推销或者拐卖人口的）与一背书包的小学生搭讪…此为背景…女骗子对小孩说：今天你姥姥怎么没送你上学啊？小孩：我姥姥死好几年了。骗子无语：我认错人了。惯例不是GC，GC是小孩对骗子说：你看到我姥姥，告诉她我们都想她。
哥一发小喜欢喝酒，喝多了酒品极差！一天哥两又一起喝酒，发小喝高了，我扶着他回去。快到他家时，他在垃圾堆旁发现了一条死去的小狗！死活不走了，说，它已经死了，我们要拜拜它，死者为重！不拜就不走了！无奈下只好让他拜，他走到死狗前，扑通跪下，磕起了头！本以为就完了，就是他非要我跟他一起拜，不然就不走！哥在那个深夜，就这样跪在一条死狗前，三磕头！泪流满面！
葛格结婚的时候，司仪问:以后家里谁说的算？说的算的向前迈一步！然后就看我嫂子笑眯眯的没动，我哥往后退了一大步，退了一大步，退了…
小偷半夜想翻进我们宿舍时他手机响了，被哥几个撵了几里地。关键是当时他还接了电话。。。。。。
本人hr小职员。今天上午有位35岁左右的大姐过来面试，经理问:会用电脑么?答:会上网。问:一分钟打多少字?大姐犹豫了一下，笑了出来:你还是问我一个字打几分钟吧。经理乐了，通过面试。
我一朋友的。。。话说考试那天，她前面坐了个帅哥啊，还有20分钟交卷的时候，那帅哥转过头问她：你会做么？她怕人帅哥说她笨啊，结果说：会啊。然后那帅哥就交卷了，丢下一句：你会做就不给你抄了。次奥，这呆逼愣了半天才反应过来人家是要给她答an的。。。。
lz女幼师一枚，刚刚下课，俩男生不知是何原因扭打起来。其中一个踢了另一个男孩的jj。只见他捂着裤裆直哭。可给妹纸我吓坏了。于是我就赶忙脱掉他裤子把jj掏出来看有没有事。不巧的是，园长恰巧经过:呵呵。忙呢！
最近感冒了，总是咽吐沫。今天在公车站等车，嗓子不舒服又咽了口吐沫，恰巧我前面有个哥再吃包子，他看我一眼把手里剩下的俩包子递过来了。。。
北京有多堵？就是下了班坐车四十五分钟了，经理说有事叫我回去一下，楼主下了车走了十分钟到公司了。
那天去隔壁宿舍，一哥们愤愤的说要和他们屋的人绝交。问其原因，答曰早上查卫生起床起慢了，舍友几个把他连人带被塞到衣橱里了。我说这不顾全大局嘛。结果他捶着桌子吼“麻痹那帮畜生把橱子门锁了！瓜分了爷的橘子后还锁屋门都走了啊！” -_-||
和老丈人一起拼装刚买的柜子。有一种螺丝只用锤子砸进去就行了。老丈人力气大，用掌一拍就进去了，我怕疼就用锤子……老丈人取笑我说还用锤子啊，我都用手搞定。楼主脑子一抽，嘴贱说到，人和动物最大的区别就是人会使用工具……顿时觉得当时空气凝结了。。
和朋友开车回家，胡同比较窄俩车迎头相遇，必须有一个倒车。对面是一面包，我哥们让他退一下，他让我们退一下，僵持了一会，我哥们猛的开车门下车，对面面包四个门一起开出来四个大汉。这货一愣，之后超级淡定的，手推发动机盖，往后推车，对面一愣，问你干啥？这丫说：我不会倒车推回去。。。。。。。。面包车四人哈哈大笑，倒车，我们过去了
新年第一注猜票中了五块钱 高高兴兴的骑电动车兑奖 又在猜票屋研究半天 出来电瓶被偷了 次奥
朋友很失落的跟我说:“我梦到我有外遇，被老婆发现了”。我劝他说:“没事，梦里和现实都是相反的”他又问:“那现实应该是什么？”我很随意的回答他:“现实就是你老婆有外遇了，而你没有发现。。。”
我男友曾经给我洗脚，我就调戏他说：爷，你服务的不错哦！这么会照顾人是做什么的啊？
我男友回答：做鸭的！
我便又加问：那你做这行，你女友不介意么？
他又回答：有什么啊，她是做ji的﹉
当时恨不得抽他
lz妹纸一名，今天晚上跟一姐们儿还有我奶奶去洗澡。安排好别人给我奶奶搓澡，我就跟闺蜜去桑拿了，顺便做了个面膜，大概十五分钟后我们出来，看到奶奶刚好洗完，我就想着把澡巾要过来用用，结果奶奶大声的说，澡巾是她的，我说我知道，然后奶奶大声喊lz名字，说有人在抢澡巾，我无奈的把面膜撕下来，叫了声奶奶，全洗浴中心的人直接笑喷了。。。抢澡巾。。。我泪奔了
小女和老爹逛街，老爹看上一件衣服，淡定的和lz说，“你来试试，好看的话给我老婆买一件”～～～我真不是小三，导购小姐拜托别那么看我了！老爹你下次说“给你妈买一件”不好么！
读高中住校，都是公共厕所，一日我洗完头忘了拿洗发水走，待想起回去拿时发现被人拿走了。lz立马回到寝室拿了一空瓶子，撒了一泡黄尿放厕所，半小时后再去看发现又不见了，焦虑的脸上露出一丝满意的笑容，深藏功与名。
lz妹纸，学法学的，学QJ罪的时候老师举了两个奇葩案例:案例一，甲趁夜潜入医院QJ乙，后发现乙是一具S体，甲构成何罪？答:QJ罪未遂。案例二，甲在郊外发现一具女尸，遂侮辱，侮辱后女尸突然坐起，又活过来了，问甲构成何罪？答:侮辱S体罪既遂。 ………甲你可以再变态一点…………
今天考试。监考大叔发完卷子一看，＂啊？开卷考试啊？那我吃早饭去了，十一点回来收。＂然后潇洒的走了....然后我们就疯了...
今天一朋友给我打电话说送我两只鸭子 我以为是烤鸭 结果是竟然是两只活鸭子 还是野鸭 我死活不要 他嫌没地方停车硬塞给了我 把我愁的 我也不敢杀呀 干脆放生得了 但实在没地方放生 我还是拿回家 回家我就给我那朋友打电话 你想害死我呀 脑袋都让鸭子吵的头疼 他却委屈的说他把笼子给我了 自己家的鸭子还满大厅溜达呢 给我乐了一天
说个上初中时的事儿。一天早晨第二节课正好是班主任的课，有一同学面带忧伤的走进了教室，老师怒问 怎么才来学校 同学说 我爷死了 结果老师没有再说什么， 到了下午上课时 一老头站在班门口对老师说 请问我家路路在么？（路路早晨内同学小名）我来给他送个钥匙，然后同学拿完钥匙刚回座位，老师就火了 过去就是一个耳光，只见同学眉头一皱，巨幽怨的说 内他妈是我姥爷！！！！ 全班憋到内伤 一辈子也忘不了他当时的表情
今天吃火锅真奇葩了，吃火锅吃出一戒指，好像是银的，你说我是投诉呢还是放口带当没事？tm要是金的就不用考虑这么长时间了！T_T
LZ小时候农村的，属蛇，小时候不怕蛇，有次在草丛里逮了好大一条蛇，遂把它带回家了，放一桶里养着，当时爸妈不在家，怕他们回家会被咬，于是找来毛笔写上大大的几个字，里面有蛇，后果自负。。。。就去上学了，放学之后那个一顿猛揍啊
大学开学第一天寝室六人各种普通话聊天，介绍家乡的时候傻眼了，六人是老乡，从此该寝室再没有出现过普通话
至今还记得我上小学二年级时老师涂老头儿让我们用“伤心”造句。我在作业本上写道：“小红的爸爸死了，她很伤心。”结果尼玛作业本发下来，一个大红叉，另外小红二字替换成了我的名字。还有这种无耻的老师…？！后来我才知道他女儿叫涂小红…………伤不起………
村里严禁家畜外放。但是总有例外，二叔家的猪今天跑出去了，结果被大队抓去直接给宰了，二叔路过大队他们还请去吃了顿饭，二叔还挺高兴，结果回家一看傻了。
小区里有个邻居，前几年精神生活比较无聊，遂去花鸟市场买条宠物猪养养。不料该猪到家后饭量越来越多，体型也越来越大，有直赶家猪之势，后经断定为杂交品种。。主人又爱又恨，既不舍得卖掉，更不舍得吃掉。。。现在小孩两三岁，有事没事就骑着猪玩。。
美女老师来到教室，要往黑板上写字，突然说：妈的，那么干净。 同学们都惊恐地看着美女老师，平常都很淑女的，今天怎么回事。接着美女老师解释到，抹得，那么干净！！！
本人小学一年级教师一枚，总是感觉我们班的学生各种彪悍，经常有二年级的来告状说我们班有学生打他们- -，甚至有一次把一个四年级的搞出血了。就在今天我们班一个孩子毛手毛脚的碰了一个初三学生，那个初三的就把我们班的学生打了，在第三节课下课的时候，他们为了告诉我是谁，全班同学出动把那个初三的学生抓住了。。抓住了。。。。
我觉得我小时候就是个奇葩，小学那有一年，逗邻居家的狗，被咬了一口。
不知道怎么回事，脑袋一热，我直接按住狗，逮住使劲咬（是小狗）
最可悲的是当时被很多同学看见了，如今再见面，他们就算记不到我名字，都会叫声，咬狗那同学……一生的悲啊。
大学时候，宿舍四个都是吃货，还都没有备干粮的习惯。
有天晚上四个人都躺床上开始各种天方夜谭，好开心有木有！
直接聊到下半夜，然后一个个都饿了，饿的更睡不着了，绞尽脑汁的想着宿舍还有什么可以填肚子的，一床的2货突然激动的说“有了，还有半包白砂糖”
然后她还真下床去泡了，泡了一大杯摸黑挨个送到我们床头，一人喝了一大口，那时候深深有种救济灾区人民的感觉啊……
和女友冷战两天后再会面，女友悠悠的说：你完全不必硬着头皮来见我。 我：那我应该硬着什么来见你？！！
我刚进公司做事的时候人很傻，有次看到一女同事和领导说话时用胳膊肘趴在领导的桌子上说话，胸部露出来很多，就好心的跟她打手势示意“走光啦！”结果她默默地瞪了我一眼，继续趴着说....我瞬间就懂了很多......
那个卖皮带滴......火车上他是这样说的：男的给自己买一根，便宜又实惠。女的给自己的老公买一根，不仅可以栓住他的裤腰，栓住他的人，还能栓住他的心！GC是：要是这样还栓不住，那你下次来找我我送你10根，你拿回家抽死他......抽死......他...
一天去厕所，见一哥们很淡定的接完手后，掏打火机把钱包掉出来了，真皮的那种，这老兄一脸黑线的看着那尿坑，走了，偶犹豫是否去捡时，他又回来，捡了身份证走了，还说了一句我不在乎钱。。。尼玛，最后我捡走了。。。。穷人伤不起。。。
我妹上的幼儿园在父母的一同学家旁边，父母同学家有一比我妹大两岁的男孩，已经上小学一年纪，两家老开玩笑说要结亲家，一天这家阿姨给我爸妈说以后不能开这玩笑了，因为他家儿子在学校被嘲笑，原因是当天小男孩放学和同学一起回家，路过幼儿园被我妹看到，我妹兴奋的跑过来隔着铁栅栏大叫：云云哥哥，云云哥哥，小男孩因为有同学在旁边害羞，随大声说：我不认识你！结果我妹不依不饶的说：怎么不认识，我是你的小媳妇!
本人是个胖子，每次买衣服都特费劲。一次去商场买条裤子，直接叫服务员拿最大号的。服务员看我一眼，回头找了半天才找到一条给我试穿。我试穿觉得还是小就从试衣间出来了。服务员急忙上来问＂怎么样？腰合适吗？＂我答＂裤子刚提到大腿就卡住了，没来得及试腰。＂服务员当时的表情老好看了。。。。
我一个女网友的微博，戴着美瞳假睫毛画着精致的妆容，躺床上自拍po微博搭配文字“失眠怎么办啊”。我回复“那就先卸妆吧”，今天发现自己被拉黑了……黑了
今天我买了个小狗。女神爱心泛滥，一把就抢了去抱在了怀里，和狗狗说:来，妈妈抱。
过了会玩够了，女神把小狗递给我，和狗狗说:你不乖，去找你爸爸去吧。
我。。。我是不是该行动了？！？！？！！！！
今天和女友在家一起看电影，她不停打嗝。联想到糗百各种吓人方法后，我把电影暂停，严肃的对她说，我和XX（她闺蜜）搞上了……她一怔，果然停止打嗝了！但是gc是她对我说，我和陈XX也搞上很久了，和平分手吧，说完走了………
今天下午吃完大白兔，把一根曰粉笔掰了，装在里面，准备给同学犯贱。包好了，扔给我后面两拍的同学，结果被一个胖子从空中截下，还自恋的夸自己厉害。胖子把包装打开，用霸气的眼神看着我，我就眼睁睁的看着他把粉笔放在嘴里，还在嘴里转了两圈…几秒后才发现是粉笔，太憨了…
大学时候，宿舍四个都是吃货，还都没有备干粮的习惯，有天晚上四个人都躺床上开始各种天方夜谭。。。好开心有木有，直接聊到下半夜，然后一个个都饿了，饿的更睡不着了，绞尽脑汁的想着宿舍还有什么可以填肚子的，一床的2货突然激动的说“有了，还有半包白砂糖”然后她还真下床去泡了，泡了一大杯抹黑挨个送到我们床头，一人喝了一大口，那时候深深有种救济灾区人民的感觉啊、、、
三岁时带儿子去澡堂洗澡 准备穿衣服时 一个老头用脚蹬着他小JJ问这是啥 话说我也很反感老头这种行为 可是对方是长者 不好意思说什么 只听那小子淡淡的来了一句：再蹬 我尿你一身 你信不信？！
一妹子问我基友是什么意思，我想了想，说，呵呵刚交的好朋友……
今天等车时和一陌生人聊得格外开心，但是我看附近人看我的眼神有点怪，当车到来时，我就好奇的问司机:刚才那个和我一起等车的人怎么不上车，司机淡定的说:那是附近精神科的一疯子。
我和下铺的哥们脚臭此为背景。一日宿舍其他人让我俩别洗脚，鞋也不用拿出去了！我俩正感动，他们说今晚有任务，我们通宵你俩留守。悲催啊！晚上12点查宿舍的来了，在门被开了一个缝的时候突然用更大的力关上了！只听到外面人说md谁脚这么丑！从此我们宿舍免检了。。。
今天坐火车去看望异地的男友。咯咯咯。在火车上想电影里的情节，看到男友时放下行李箱果断过去抱住他。我真的那样做了，尼玛，抱完一转身行李箱不见了。。。哪位大神拿走了啊
上初中时老爸给的捷安特自行车丢了，然后从废品站淘换辆”二八大胯”'，lz嫌丢人没敢放学校里，放学校外面一个大沟里，但又怕丢了，就用扳手把前车轮螺丝松了，车座子卸下来。用的时候一插，此为背景。周五放学啊，我俩哥们非要蹬我这破车回去，专挑破道走啊！！这破车除了铃铛不响哪都想啊！！！觉得特拉风啊！！！好多人看热闹啊！！越蹬越快，悲催的来了，骑得太快了，腿累了，没蹬，我凑！！！！前车轱辘自己跑了！！！！与车分离了！！！坐大梁上那小子门牙摔掉了！！骑车的蛋蛋被车轧扎破皮了！！劳资做后面，直接飞出去，有木有！！！再家躺了三天啊！！
高一的时候爸爸说，你考了全班前五名我就奖励你两千块钱。。结果我拼死拼活考了第四名。。屁颠屁颠回家要钱，我爸默默的看着排名表，掏出两百块塞我手里，说：先给你百分之十，剩下我帮你保管。。然后就走了。。你以为这是gc？？？gc是他突然转过头说了句：对了，那两百就当作你这个月的生活费吧。。这个月就不给你了。。。。
LZ师大妹子一枚……师大你们懂的，妹子巨多。今天去洗澡，同寝室的姑娘：沐浴露洗发水去角质的膏洗面奶面霜面膜…………满满一篮子外加一包换洗衣服。我：洗发水，毛巾。没了……寝室姑娘说：你是爷们吧？！
我一二货室友，刚叫她出去顺便帮我交话费，给了她两张10元，没一会儿打电话给我说为什么只显示10元。我说你怎么交的，她说我把两张钱叠好一起放进入钞口的。。丫的，你能再二点吗？
lz护士，今天一位妈妈带儿子来输液，儿子上幼儿园大班，输液用的东西都准备好了，小家伙各种哭闹，就是不配合，妈妈说给买玩具也不要，买零食也不要，最后他妈来了句:“你要听话，我就同意你和璐璐交往！”这熊孩子竟然立马咧嘴笑了，把鼻涕一抹，主动把手伸出来，对她妈说，“你早答应，我就不会生病了！”尼玛，是我太落后了吗？？理解无能啊
前一阵子看到网上有人对着iPhone的Siri说，我要嫖Chang。Siri给出了好几个地址。。本人女，某天在家无聊，也试着调戏Siri...于是对着手机大声喊，我要嫖Chang！！！Siri居然说没有找到提供服务的地址！你们以为这就完了嘛！！图样图森破阿！！我亲爱的在厨房做菜的爹地举着菜刀冲进我房间：你刚刚说什么？！？！给我再说一遍！！！爹地好好麻QAQ吓坏我了。。。
刚和老公认识时，那货看到我的一张一寸黑白照片，拍的还不错，于是各种恳求要了去。过段时间，确定关系，到他家里去玩儿，一进他房间，正对门的窗台上，摆设整齐，两旁绿植衬托，正中间郑重其事的摆着我的那张黑白一寸证件照，放大到6寸，6寸，6寸……
一次在学校，哥们和一同学打架，被班主任叫到办公室，训斥道：“为什么打架？”。 哥们回到：“他骂我”！ 班主任：“骂你你就动手了啊，骂你你会少块肉么。。。。。。。”这二货也不知道怎么回事，脑残的对着班主任骂了一句:"WCNMLGB!" 顿时整个办公室安静了，班主任也愣住了，两秒钟后，一个身影拍案而起，班主任吼道；“你说什么，再说一遍？”这二货有脑残的说一句：“WCNM..."还没说完，班主任一个巴掌就过来了，那声音响的，办公室久荡不绝啊。。。。。。之间我那哥们委屈地捂着脸，哭丧着说：我才骂你两句你就打我，为什么他骂我那么多我就不能打他了....??"打他了....他了.....整个办公室爆笑啊，班主任的脸都气的发绿了......
刚在拉面馆，一奇葩对小二说，来碗面。好！拉细点。好！多放香菜。好！香菜多放叶少放杆。好！牛肉切片别切块。好！面多煮会儿。好，还有别的要求吗？没了。好，一共八块谢谢！……给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句，一碗牛肉面，然后，就去招呼别的客人了…………
化学考试。一二货童鞋答题卡的答题位置不够了，自己画了个箭头→指向空白处写答an。。。问题是，你打箭头就打箭头，二货童鞋偏偏在箭头上写“老师请你跟我来”。。。这不是gc。。。 gc是这货题写错了，老师给他回了个“老师白来了。。。”白来了。。。白来了。。。白来了。。。
本人女，偏胖。背景介绍完毕。经营一家小饭店，附近的一个瘦子爱来我这里吃饭，每次见我都是“肥姐，来一份xxxx”我就每次给她做菜都多放肉多放油做的香喷喷的，终于，她，比我还胖了。
昨晚吃兰州拉面，23块钱，此为背景，标准割。付款走人，兰州大叔追了出来，说我给的20块钱是洗过水的，不要，就是洗衣服时忘记拿出来，晒干的那种，我一看说又不是假的，有什么关系呢？兰州大叔一脸正经的说，洗钱是违法的，我顿时满头黑线啊，好吧，哥彻底服了，给换了一张
年底房租到期！有点贵就换了一个便宜点的公寓！房东说11月刚交房！整栋公寓都没人住！就我一人！昨晚做电梯上楼！lz11楼！到了5电梯停了！心里咯噔一下！不是没人住吗！门开了！进来一个穿睡衣的妹子！礼貌的朝她笑笑！问她刚搬来的？她说不是住了很久了！很久了？很久了？哥吓尿了！终于到了11楼！妹子来了句，骗你的！刚搬来！去顶楼收被子！艹！
昨天淘宝看见的。
一个买家给评论:东西还没用，不知道好不好，先给个差评吧。
卖家是这么回复的:警察抓住了嫌疑犯说，不知道犯了什么罪，先qiang毙了再说。
哈哈，觉得卖家好聪明。
两个亲戚家分别有一枚6岁小正太和一枚6岁小萝莉，开玩笑说要结为亲家，小正太一直明恋着小萝莉，还一见她就叫老婆，搞得小萝莉见他就跑，，，，，某日，我拉着正太问他，你有多喜欢你老婆呀。他萌萌的看着我说，，每次看到她我都摔一个大跟头，因为我都看呆了。。。。瞬间觉得超出了年龄界限有木有，，，
大学毕业合影上的我是被p上去的，不是我没去，不是我去的不够早。而是……我五点多去等到六点没人来，于是，上了个厕所，五分钟不到，出来人都散完了……问同学怎么不叫我都以为我在，没存在感的孩子啊！！！后来只得求摄像大哥照了个单人的给p上去了，估计现在还有人认为我原本就站在那儿的……
今天看到同学空间更新了状态：最近骗子猖狂，盗扣扣号……如果有人问你借钱，千万别借，就是说我要死了也别打借，除非听到本人声音才行！下面有一神回复：就是本人也不借，何况骗子乎！
上月看《泰囧》，影片放映到电梯里宝强哥俩评论泰国女性都是“人妖”，人妖美女回了一句”“2B”~~~~~临坐的小女孩HLL的问她妈妈:“妈妈，什么是2B？”她的妈妈憋了半天说了句“你爸就是”……就是……是……
自己无聊在公园坐着，看见不远处有一家三口温馨的闹玩很羡慕就一直观察，小宝宝目测两三岁的样子跟妈妈一人牵着爸爸的一只手，一会就听见小宝宝说到这是我爸爸，你不能牵，妈妈反驳这是我老公，你别碰，然后就看见宝宝抱着爸爸的腿朝妈妈吼是他的爸爸，妈妈也不甘示弱继续跟他争。然后就看到宝宝委屈的小眼泪看看爸爸问“爸爸你是谁的？”那爸爸就乐呵呵的说，我谁的都不是，你们俩都是我的。gc来了宝宝一听不乐意了，咧开小嘴就哭到“你那么贪心，你是坏人”然后牵着妈妈的手就走了，剩爸爸一个在风中凌乱
去年和老公还是谈恋爱，老妈比较开明知道这件事。
有一天我在家用电脑登扣扣和老公聊天，我妈拿了一个小凳子坐我旁边，我立即缩小对话框，严肃的问：干嘛？
我妈乐呵呵地回：你聊你的，我就是想看看你们小年轻是怎么谈恋爱的……-_-#！！
刚会抽烟那阵，都是躲着老爹的，有天晚上回家，路上刚好看到老爸走过来，赶紧反手一握、一弹，自觉没留痕迹，结果老爹过来就一耳光：你屁股后面还有流星吗。。。捱的不冤啊
天去隔壁班串门，一熊孩子口气不善的说：＂赵老湿你来我们班干嘛？＂
我装作很凶的问：＂你说什么？再说一边！＂
那熊孩子立马做谄媚状：＂赵老湿你今天怎么这么漂亮...＂
....- -。谁教的这娃阿...
昨天去洗澡~澡堂里就我和一对父子，他俩在池子里泡着~小孩子也就6/7岁那样，两个人对视着能有半分钟，突然当爹的说：你不想扎个猛子（就是往水里跳）吗？你扎吧~~~孩子直接就扎进入了，脑瓜子起了乒乓球那么大个包~这时候当爹的说：这回知道疼了吧~不敢了吧？当时他看到我看他俩了，回头还跟我说：这孩子就得教~当时我就凌乱了~这当爹的真实在~~
和老丈人一起拼装刚买的柜子，有一种螺丝只用锤子砸进去就行了。
老丈人力气大，用掌一拍就进去了，我怕疼就用锤子…
老丈人取笑我说还用锤子啊，我都用手搞定。
脑子一抽，嘴贱说到:“人和动物最大的区别就是人会使用工具…”
顿时觉得当时空气凝结了。
今天一同事手机快没电了，接到一个客户电话只听她喊了句：你打我座机啊！！！
我们瞬间傻了，再然后GC来了 电话响起这货对着我们说：我座机，我座机啊。。。。
和老丈人一起拼装刚买的柜子，有一种螺丝只用锤子砸进去就行了。
老丈人力气大，用掌一拍就进去了，我怕疼就用锤子…
老丈人取笑我说还用锤子啊，我都用手搞定。
脑子一抽，嘴贱说到:“人和动物最大的区别就是人会使用工具…”
顿时觉得当时空气凝结了。
听见一孕妇hll的拿出一瓶润肤乳对她婆婆说:妈，你看！这是我朋友从外国带过来的。对宝宝没有副作用的!”她婆婆说:还是我们国产的郁美净好。一块钱一包。也没有添加剂!”那孕妇不信。gc来喽~她婆婆又添了一句:就只卖一块钱，难道他还舍得加添加剂？？？？
近几天失眠，总是心神不宁的，于前天凌晨进男友微信号，尼玛清一色女人。。。。。。lz一个个试探，竟然个个回复，有几个还撒娇说回复她慢了，你妹的我总得一视同仁的全试探一遍吧!后来把她们加了个群，聊得还挺投缘的!!!忘记生气了!!!她们也劝我踹了他，最后有三个女生约好我们一起吃个饭，交个朋友!!!今中午到下午四个女人吃饭逛街，一片祥和啊!!!这是个什么状况?佩服自己了。。。。。。
所里有贱狗一只，每日到处乱跑，搞的浑身脏兮兮的，好久都没洗澡了，它索性破罐子破摔，满地打滚。
昨天给它洗了澡，干干净净，香喷喷的，它一脸神气啊！！
结果我发现，平时它都是躺在我脚边烤火的，这几天居然不愿意躺地上了，总是站在旁边烤火，最多也是蹲着，生怕把它的毛弄脏了！！
这狗真是成精了啊！！
说个我朋友学校的，去年夏天女生特别流行抹胸长裙，然后他们学校就有个女的穿抹胸长裙在学校骑自行车，结果裙子太长卷到链轴里了，一使劲裙子整个扯下来了，还没结束，，g潮是那女生居然没穿内裤，，，然后旁边的女生围了圈把她挡住了赶紧穿上裙子，，后来问她干嘛不穿内裤，那女的说，图凉快，，反正长裙看不到，结果都看到了
高数老师由于情绪激动在骂我们的时候把假牙喷出来了
本人高速收费站员工。昨天晚上大概十一点的时候一奇葩司机问我：你们高速晚上几点关门啊？。。。。
刚才看本地新闻一二货记者问车祸受伤的人员:你疼吗?~~ 伤者直接扭头~~
lz妹纸，有一二货室友，平时跟别人睡觉老喜欢摸别人肚子。——割了二货室友的手——有一次她跟她妈妈睡觉的时候又不知不觉把手伸到她妈妈肚子上去了，然后她老娘就打掉她的手愤怒地说：以后你跟不认识的人睡觉的时候你也随便摸别人肚子吗！这二货愣了几秒然后说道：我怎么会和不认识的人一起睡觉！就算当小姐这个时候也只顾摸下面了哪有时间摸肚子！然后…然后就没有然后了…
2010年有次出差去阿里狮泉河，一不小心闯了红灯，果断被一老交警拦下，lz都准备掏钱解决了，谁知老交警特无辜的跟我说，“我也不罚你，我就想告诉你，整个阿里地区三十多万平方公里就这么一个红绿灯，你就算不尊重我这交警，也要尊重下这唯一的红绿灯吧！”瞬间被雷…………
今天在路上看见一车祸，一摩托车把一名中学生带倒，摩托车主下车说:“我带你到医院看看去吧”那学生立马站起来，义正言辞的说：“别瞎闹了，我都迟到了。”
一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊，对面一哥们说：这味儿都进入我心里了。我这憋着笑到内伤，这不是gc,他说完，我旁边的一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了……
亲戚家有个两岁的小萝莉，一天吵着要喝橙汁，她爷爷就说橙汁酸，喝了牙会掉下来，他爷爷就喝了一口橙汁，然后把假牙拿下来了，于是于是、、、小萝莉再也不喝橙汁了。
看到朋友发动态说他最近很累，我评了一句：“加油！你不是一个人！”结果收到回复：“滚你妈比你才不是人！！” 我觉得有些累。
有天出警，带回来打架的，都是是少数民族，都精通汉语，问打架原因，答曰听不懂汉语，这给我们气的。。。之后有一人大声报告要上厕所，我告诉他：听不懂你说的什么，憋着。。。。面目抽搐的表情
记得亲戚家的狗，那天在那啃一大块猪骨头。过了一会儿嗷嗷乱叫起来。过去一看这货腿上一排口子，都渗血了。。我会告诉你这货啃着啃着一口咬到自己腿上了吗。因此瘸了半个多月。。负智商的狗，桑不起
说个奶奶的，有次坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话“小伙，你看看我的钱，掉没掉你兜里？”
哥们A在教室郁闷，哥们B凑过去问，咋了这是？A答，失恋~B于是鄙视之，失恋有啥了不起，看你这点出息。A不爽：失恋的又不是你！B答，是我咋了，伸手推前排一女生，说，哎，我喜欢你，做我女朋友吧！女生大怒，神经病啊你！B拍了拍A的肩说，看到了吧，我也失恋了。。。。。
一日，楼主正规规矩矩的站在斑马线上等着过马路，突然从身旁走出一交警大摇大摆的过马路，楼主再次揉眼，红灯啊，没错啊！赶紧跟上，交警都敢闯红灯，咱也不怕。走了几步，交警叔叔貌似感觉到后面有人尾随，默默地转过身，盯着楼主说，我走你也走？不知道是红灯吗？那我执勤呢，你是不是也要陪着啊？坑爹的，于是他老人家站在路中间指挥交通，我手持小红旗在路口瑟瑟发抖地拦截自行车。
以前有女同学给我打电话，我妈：怎么有女的找你？现在我妈：快，快，找你的，是个女的…o(╯□╰)o
高中的时候有个男生口口声声说喜欢我，要追我。有一天放学下雨了，我没带伞就站在校门口想着该肿么办。一转头看见他拿着伞出来了，心里本来一阵窃喜。结果他看了我一眼，打伞走了，伞走了，走了，了……更绝的是，回家了给我发了个短信“下雨了，看见你没带伞，淋湿了吗？”我艹……
酒吧聚会。一朋友女，带了男朋友来，过来敬酒介绍她男朋友，不知谁八卦了一句：你们怎么认识的啊？ 此女秒回：他结婚的时候认识的。。 我表示我双核的大脑无法处理这么大的信息量。。。我去重启了，各位再贱。。
我是我爸闺女…就刚刚的事，家电话响了，我爸接的，内容如下，骗子（男）：“爸，出事了”爸淡定问：“出什么事了！”骗子一听打对了赶紧装可怜说：“我被打了！”我爸依然倍儿淡定道：“活该。”
我是学工科的。今天画大图的时候，一哥们突然咆哮到：谁这么贱啊，在我橡皮里插了半根铅笔芯，老子的图废了！！
有一天看动物世界。里面说海底有一种动物叫海兔，是雌雄同体的。那么它怎么繁殖呢？伟大的央视告诉我们，当两个发情的海兔相遇的时候，它们会伸出jb打架，谁打赢了谁就是雄性……
同桌面无表情地说了一句：他们不疼吗？
你赢了……
记得初中时'经常会发些卷子'历史老师习惯不带卷子然后拿学生的'有次讲卷子'有这样一题「八国联军统帅瓦德西是什么人」老师讲到这就拿起卷子打那同学'因为他的答an写的是 畜牲。
记得大学时有个同寝室同学患有甲沟炎，很严重需要拔掉大脚趾的指甲，校医院医生打过麻药后五分钟用拔甲专用的小片刀敲了敲同学的大脚趾，问：有感觉吗?答：好像没啥感觉。噗！！伴随小片刀插人趾甲，同学的惨叫声响彻三层校医院的小楼。三个月后，同学因未麻zui状态下英勇拔甲，入党了
某闺蜜一直对外声称自己是a杯。木有那啥可以割.....一日逛街同用一试衣间发现真相，目测c。问为啥说自己是a？答曰，不能露富.....
LZ记性很差 尤其对数字特别不敏感 有次帮老爸上网查他银行卡里的钱 他站在旁边报给我卡号密码 等到查完 老爸转身出我的房间 关门前忽然回头问了我一句：我银行卡的密码你还记得么？ lz：啊？忘掉了.. 老爸：哦 那我就放心了 lz：..........
那我就放心了！...
高中的时候，40多岁一直未婚的男班主任突然被介绍一个女人，班主任假都没请，直接去约会了，他们约会的地点在网吧的一楼咖啡厅，当时我和两哥门正上网准备**回学校，突然我们看到班主任看着我们！旁边一童鞋由于紧张把「老师」叫成了「爸！」班主任被泼了一脸咖啡。
军医院,一服军役申报残疾的小伙子正接受耳聋测试..... 经过半小时震耳欲聋的超高分贝音量考验及精密的仪器检察后,此受检役男完全无任何反应. 军医:没问题,真的听不见就进行下一测验；让小伙子把裤子脱下来，在音箱调到最大音量放一女人叫牀声音，这时小伙子的JJ不自然的bq啦，之后领导说滚回去，这个故事告诉我们男人，本能会出卖你的，永远不要和领导扯淡，他们比我们懂得多！
一大学室友高中时身体不好，心脏经常跳的很快。他妈给他打电话出现了这样的对话：
“儿子，你心还跳不？”
“早就不跳了。”
“心不跳了就好啊……”
表弟9岁，很玩皮，一天跟几个小伙伴，人人手拿一把玩具qiang冲进我卧室，“表哥，表哥，抢银行犯法么！” 我一愣：“犯。”“那算了。”转身走了，接着我就听到门外喊道：兄弟们，我表哥说了，抢银行犯法的，我们撤！！！次奥，哥感觉自己瞬间伟大了，一个字拯救了一群失足未遂的青少年啊……
悲催留学妹子一枚。国内一同学追我，信誓旦旦要出国找我，每天早上起来背单词那个勤奋啊。LZ还蛮感动的，想只要他来了就在一起。结果一段日子后他说他有个女同学也每天早自习，然后他们就一起自习了，然后他们就在一起了，然后就没有我的事了。
昨晚宿舍三2B，qq互相举报，原因：恶意卖萌。早上起床三人的号都被封了···
有一次接到报警说有人跳楼，然后我们就balabala赶到现场了，一男的失恋，被女的甩了，然后各种想不开。我们没办法，铺开气垫，在下面侯着，对象上去做思想工作了，终于给劝了下来，队长通知我们把气垫收了，谁知道那货刚到门口，不知道受什么刺激了，又跑回栏杆边，又要跳，我们又把气垫打开。。。你以为这是GC？错了，那男的最后给我们反复来了五次，最后一次派出所的看不下去了，直接按到，丢到楼梯口，一顿爆捶，我依稀记得队长那面目狰狞踹那家伙的表情啊。。。。
某日开车，路过一小区。一妹子开车调头，技术不好，各种挪，前面一Q7大哥耐心等待，妹子可能觉得难为情，喊了嗓子：我证是买来的!Q7副驾驶大姐马上伸出头兴奋的冲妹子喊：我证也是买来的!同道中人啊!
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发表于 2013-5-25 10:16:33
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