2012笑话糗事9.1~9.19

张先云找了一个书香门第出身的女友，可是，与女友交往一段后，他就有很多感触。
他说：“论出身，我的女朋友是上品，那是教育世家；
论工作，我的女友是下品，那是酒店坐台；
论节操，我的女朋友是珍品，一直洁身自好；
论习惯，我的女朋友是极品，怪异得让人难受；
论身材，我的女朋友是次品，只有根号二。”
他的朋友听了说：“万般皆下品，惟有爱情高。她真心爱你的话，你就不要品头论足。”

一：周喻：“亮仔，听说你神机and妙算，你算下CHINA足球2014会不会打进世界杯，”
诸葛亮：“除非小乔和我谈恋爱，”
周喻：“你！你！你…玛！那是不可能的，”
诸葛亮：“那你还问这么弱智的问题！”
二：周喻：“孔明，传闻你是孔子第N代子孙，yes 不yes！”
诸葛亮：“告诉你个秘密，上次衡阳出了个周才伟，大冷天他穿根短裤在大街上唱just Beat it！”
周喻：“关我什么事！”
诸葛亮：“啊！你后代都混成这样了！”
周喻：“你！、我！我…卧…槽！
三：周喻：“亮仔，到底凭为什么你身边的人都那么有勇有谋，像赵云…”
诸葛亮：“人长得帅呗！你都说我是靓（亮）仔，”
你看你叫周喻，明显是说你周围的人喻蠢嘛！”
周喻：“你！（噗，吐血三升）……”


现在总说大学生没有什么了不起，无非就是多读了几年书，出来还不一定能找到工作，我开始也是这么想滴，后来醒悟了。
such ：工厂打工，里面基本是些年轻有为！初中毕业的同事，一天宿舍敲门是室友的一朋友， “哈罗，兄弟我串门了，还不拿毛片招呼！”
室友：“尼玛，今天是谁没穿内裤！把你给放出来了，”
“卧槽哦！穿上衣服，走一起去泡妞了，”
室友：“尼玛，你看你！拉链都没拉就出来了，”
“卧槽！这透透气，凉快些”
室友：“尼玛，…………”
在他们说话一分钟里，我数了一下，“尼玛”、“卧槽”各出现十次，“卧日”、“卧干”各多达六次。
出口成“赃”！我掐指一算，应该是多年来的积累！ 知道国家为啥要大力发展教育了吧！



新学期，我们班要召开第一堂班会课。
新生黄刚强说：“希望我们的班主任能为我们开一堂班级故事会，讲述我们自己的新故事。”
班主任说：“行，希望我们班就是一座故事林，每个同学成为故事家。”
黄刚强说：“我来自沿海的农村，我专讲述山海经故事。”
张达林说：“我家养了很多花，专讲百花故事给大家听。”
李米说：“我的爷爷是吃百家饭长大的，他讲了很多故事给我听，我就讲百家故事给大家听。”

1，男人爱看足球世界杯，女人爱看胸罩从A杯变C杯。
2，时间就是金钱，是对于有存款收利息的人而言，要不大家都有二十四小时却有贫富悬殊。
3，早起的鸟儿有虫吃，睡得象死猪的虫儿就该死。
4，小人之交心有鬼，君子之交骨肉亲。
5，鸟无翅膀不能飞，鸟无天空也不能飞。
6，没有过不了的火焰山，等火焰山熄灭的时候过去。
7，人凭关系虎凭威。
8，对于女人来说，爱一个人应禁自己吃醋，禁他喝酒。
9，人欣赏马的架子，痛恨人的架子，人啊真是牛马不如。
10，没办法拼爸爸，那就拼数理化。



新学期，我们班要召开第一堂班会课。
新生黄刚强说：“希望我们的班主任能为我们开一堂班级故事会，讲述我们自己的新故事。”
班主任说：“行，希望我们班就是一座故事林，每个同学成为故事家。”
黄刚强说：“我来自沿海的农村，我专讲述山海经故事。”
张达林说：“我家养了很多花，专讲百花故事给大家听。”
李米说：“我的爷爷是吃百家饭长大的，他讲了很多故事给我听，我就讲百家故事给大家听。”

1，男人爱看足球世界杯，女人爱看胸罩从A杯变C杯。
2，时间就是金钱，是对于有存款收利息的人而言，要不大家都有二十四小时却有贫富悬殊。
3，早起的鸟儿有虫吃，睡得象死猪的虫儿就该死。
4，小人之交心有鬼，君子之交骨肉亲。
5，鸟无翅膀不能飞，鸟无天空也不能飞。
6，没有过不了的火焰山，等火焰山熄灭的时候过去。
7，人凭关系虎凭威。
8，对于女人来说，爱一个人应禁自己吃醋，禁他喝酒。
9，人欣赏马的架子，痛恨人的架子，人啊真是牛马不如。
10，没办法拼爸爸，那就拼数理化。

老大爷在网上跟一女孩聊天：
老大爷：你是做什么的？
女孩：我在上学。
老大爷：是大学还是小学？
女孩：上学还分大小吗？
老大爷最后回了一句：你连这个都不知道，肯定是没上过学！


1、公司老总有一句话广为流传：兄弟，好好干，干好了哥给你换个嫂子！
2、一天，公司办公室要盖章，小王找不到印泥，问同事：“你知道印泥在哪吗？”
同事：“东南亚”。
3、一女同事问：有什么恐怖片吗？推荐一下。
一男同事答：你可以自己照镜子！
女说：我要那种看着既恐怖又特别恶心的！
男淡定的回答：你可以一边吃屎一边照镜子。
4、最近工作不顺，我找了一个知名的手相大师给我看看。
他看了看我的手说：“你皮肤挺干啊。”
我说：“嗯。”
手相大师说：“你试试安利出的这款护手霜吧”
我……
5、推销员：“小朋友，你家需要买一个新的吸尘qi吗？”
孩子：“不需要，你可以去问问隔壁，我知道他家该换一个新的吸尘qi了。”
推销员：“你怎么知道的？”
孩子：“因为我们一直借用他家的吸尘qi。”


一接吻点子：男：“you信不信，我能猜出你今晚吃的是什么菜，”
女：“你就吹牛吧！”
男：“你竟然不信，我仅需要一个动作就能知道，你只需要配合一下就ok 了”
女（肯定好奇）：“真的！我配合你！” ……男的吻住女方……
女：“知道是什么菜吗？”
男：“嗯，这个菜可能是个蔬菜，我还不确定，我得在亲两下……”
二拥抱点子：男：“我昨天看了 谁是英雄（湖南电视节目）里面有个人能用手称重！后来发现我也能！” 女：“不会吧！你吹牛挺厉害的”
男：“真的，我来称一下你多重，我只要抱下你就可以了，” ……
女：“知道了吗？”
男：“我这个可能时准时不准，我得多抱两下……”
三极品好点子：男：“你知道吗，男女心跳速度不一样，”
女：“，都是人！怎么会不一样，”
男：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数。” ……
女：“我心跳是多少下？”
男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！”


老婆开玩笑说我有情人有小三什么的，问正在看动画片的6岁女儿“爸爸要是给你找个后妈怎么办。”女儿拿遥控qi减弱了动画片声音，轻蔑的转过头来恨恨的说“别逗我了，他不会的，我们家钱都在你那，他那么穷，没女人跟他的。”
女儿啊，你真了解爸爸。。。。

去买衣服，一妹子和老板讨价还价，还不下来，假装要走，光叽一声撞玻璃上了，这不是g潮，老板笑了，说妹子我卖你吧，你赢了。妹子拿了衣服特嗨皮的出门，g潮来了，又是光叽一声，妹子躺地下了。晕过去了。。。

昨天晚上因为点小事和女友起了争执.女友赌气不理我自己睡了.今天也是一副看你很不爽，就是不理你的架势.......下午上班的时候女友来了条短信：我觉得我们不合适.紧接着第二条：我觉得我们不合适做男女朋友.......lz立马石化了弱弱的问怎么不合适了......过了五分钟第三条短信到：所以你什么时候娶我？尼玛，心情大起大落啊，有木有.....

背景1，刚上小学那会儿，家里房子小，只有一张大床。背景2，老爸长年外地施工，一年难得回家住十天半个月的。……春哥曾哥都是哥，各个不割……平常晚上都是跟老妈睡，老爸回家后，就总是要求我到床边儿靠墙的那头去睡。我不肯啊，死活要睡爸妈中间，几次三番后，大半夜的老爸发火了，我就躲在被窝里委屈的哭，之后很久都不知道为啥凶我。现在，突然回想起来，才恍然大悟！爹啊，孩儿不懂事，耽误事儿了……不然我现在可能就不是独生子女了……

说个幼儿园时的  
幼儿园午睡，突然非常尿急想上厕所，但是不敢报告老师。于是我用聪明过人的智慧想出了一个办法：尿一点在裤子上，然后憋住，等裤子干了再尿一点。结果可想而知，实践的时候没憋住，全湿了。。。

我们班一小萝莉把短裙掀起来说老师你看我的腿，我说小女生不要把内裤露出来，小萝莉说，我是要老师看我的腿。

一句话不割。。屌丝的梦想。。从小到大，一直都有个天大天大的遗憾，就是：每次看电视时只要有个漂亮的女滴自杀的时候，哥都很想给她说：别死，跟着哥，哥会好好照顾你的。。。

一个几十年我至今未说的秘密！小学上课肚子痛，冲出教室来不及到公厕，遂到教学楼背后雨水管下拉，以后用叶子盖住。过了一段时间，那个区域竟是我班的清洁区，班主任女老师带我们来扫地，看到这团叶子，让我捡起来扔了，我打死不从！结果她亲自动手……

小时候皮，木有背景，有次去偷瓜，因为收完西瓜就种姜，所以瓜田的一角有化粪池，那天哥仨去了正好被看瓜的大叔发现，于是拼命跑，大概每跑三步就有个一米见方左右的粉池，所以我们就跟着这节奏：跑跑跑，跳，跑跑跑，跳，有一家伙不知道是跳上瘾了还是怎么的，全然忘记我们是在逃跑，每一步跳的时候还张大双脚很享受的样子，就这样我们跳过五六个化粪池之后，突然只剩俩了，当回头的时候大叔在那笑的屁滚尿流的，只见那家伙，在化粪池里面，伸出一只手，哭着说：救我…………

小孩子好奇心都重。。格叽格叽。。。据麻麻讲，我小的时候对各种事物各种好奇。有一次麻麻临出门的时候我跑来告诉她：“麻麻，外边的那些个白石头可别动，特别臭”。麻麻问：“你拿起来闻了？”。得到肯定答复后，麻麻笑翻了，因为所谓的那些白石头是几颗风干的狗屎。。。。糗啊。。。

寝室有一妹子比较壮，头发长又长又蓬。。。。。哥哥割割。。。。某天洗头完lz说，你好像牛魔王。妹子愤怒的吼过来，你还是牛魔王的女儿哪吒呢，，，哪吒呢，，，，吒呢，，，

我弟小学升初中，想知道自己喜欢的学校录不录取，就打电话给那学校校长，对话如下。。。。哥哥。。。。。弟：校长你学校300分录取吗？。 校长：300分可以啊还超了50分 。 弟：（鸡冻中）那你学校就是250咯。。。。弟太鸡冻了


卡片：我吐出感人肺腑之言凝结在纸上，希望老师收到时读几遍，如果有空不妨读百遍，其义自现，你是不是感觉有点甜。
购物卡：现在满城尽带购物卡，我希望有学生把我塞进教师的腰包，教师通过刷卡刷新境界，感受尊师重教的快乐。
奖状：虽然只是一张纸，但是现在发展注意力经济，奖状可力透纸背，贴在家里墙壁上会篷壁生辉，甚至生财。
钞票：教师不喜欢铜臭味，我们钞票正合教师口味，希望学校会下一场钞票雨，彻底滋润教师渴望的心田。

1，最勇敢的牛——斗牛。
2，最愚昧的牛——蒙牛。
3，最老龄的牛——奶牛。
4，最神经的牛——疯牛。
5，最象样的牛——可牛。
6，最好玩的牛——途牛。
7，最无私的牛——孺子牛。
8，最坚强的牛——铁牛。
9，最平庸的牛——蜗牛。



一日，某悍妻骂老公：“你结婚前说你是一列火车，我相信了。
想不到你他妈的是一列磁悬浮列车，又短又快。
你别和我得瑟，你时时刻刻记住，我是你这辆列车的驾驶员！老娘叫你往哪你就往哪。
不管你见多少人，能陪你到终点的就老娘一个人！
你要敢在中途让我下车，我就让你撞车！
你这辈子就老老实实在我这条轨道上趴着，你要是敢出轨我就让你卧轨，你心里要是有鬼，我就让你脱轨！不过话说回来了，就你这带着安全隐患的次等列车，过不了几年连趴在轨道上的力气也没有了吧！”


1,陈醋：总爱说配偶有外遇。
2，腐乳：木乃伊挤出的奶。
3，番茄汁：番茄舍得肝脑涂菜。
4，香豉：一粒豆豉香了一锅汤，威力和老鼠屎有比。
5，酱油：被打酱油者搞臭了名声，现在都瓶装待发。
6，盐巴：百善孝为先，百味盐为先。
7，鸡精：公鸡做梦遗的精。
8，酵母：喜欢把事闹大的大妈。
9，老抽：烟龄最长的烟民。
10，泡菜：人家娱乐泡茶泡妞，居家度日当然泡菜。

1,陈醋：总爱说配偶有外遇。
2，腐乳：木乃伊挤出的奶。
3，番茄汁：番茄舍得肝脑涂菜。
4，香豉：一粒豆豉香了一锅汤，威力和老鼠屎有比。
5，酱油：被打酱油者搞臭了名声，现在都瓶装待发。
6，盐巴：百善孝为先，百味盐为先。
7，鸡精：公鸡做梦遗的精。
8，酵母：喜欢把事闹大的大妈。
9，老抽：烟龄最长的烟民。
10，泡菜：人家娱乐泡茶泡妞，居家度日当然泡菜。


今天天气炎热，口渴难耐，边去小卖铺买了瓶绿茶，打开瓶盖，我当场石化住了，瓶盖上写着“再来半瓶。”
于是我不信邪，又买了一瓶绿茶，又石化当场“再来半半瓶”
我不服，又买，居然还是“再来1/4瓶”
我还买，“再来1/8瓶”······
干，到最后，老子居然发现我一个礼拜的生活费都买了绿茶，结果还是一瓶绿茶都没中。


前几天，陪父亲一起去参加他一个老友的葬礼。
神父在庄严的念着悼念词，讲述逝者过往的事迹。
众人低头默哀，整个场面鸦雀无声。
这时候，不知道谁的手机没调成震动，这时刚好有人打电话过来，铃声响起，所有人听到铃声顿时全部集体石化了，被雷的外焦里嫩，雷的体无完肤。
“恭喜恭喜恭喜你啊~~~~恭喜恭喜恭喜你~~~~·~”
神父见众人被雷到了，赶忙急中生智：“逝者即将步入天堂，这是万能的主告诉我们不要为逝者悲伤，而是应该恭喜逝者进入天国。阿门！”
所有人一愣，然后也道：“阿门！

井底蛙——呆在哪儿都没有呆在井底安全，说我目光短浅就短浅呗。
街边鼠——都是那猫惹的祸，不是他追我，我能跑到大街上让别人追着喊打。
插葱猪——只是我爱吃葱，不小心粘到鼻子上了，有必要说我是“装象”？
变色龙——都什么年代了？还不学乖点，迎合领导，才有提升的机会啊。
白眼狼——有梯子就上，有板凳就踩，有什么错？良心？早过时了！
落汤鸡——树木被砍伐，山体遭破坏，到处是风灾、雨灾，谁能躲得过呢？
落水狗——市场竞争如此激烈，谁还不栽几个跟头，有必要把我往死里整吗？

外籍考察团在五星级酒店下塌，领导陪客人就餐完毕，准备离去，在门口等候车辆。车停在地下停车场，迟迟不见出来，于是打电话给司机：“怎么这么磨蹭，客人等得不耐烦了，你在哪？”
司机压住心中怒火说：“我还在地下停车场找出口呢！”
不知道是哪个缺德的保安把路标转了一个方向，害得司机在下面转了好几圈。
司机见一大哥迎面走来，疑似工作人员，遂问：“大哥，出口在哪呀？”
那位大哥哭笑不得：“我连车都找不到了，还出口呢？，我就想出口骂人！”


1.某日，老师问学生们他们读书为了什么。一学生回到：“金钱与美女。”老师大怒！另一学生的回答令老师十分满意，答an是：“黄金屋和颜如玉。”
2.某日老师又问学生毕业论文准备怎么样了。一个学生回答没写呢。结果被老师狠批！令一学生却让老师表扬：“我的毕业论文处于构思阶段。”
3.老师问学生长大后的理想时什么。很多同学回答：工程师，警察，律师，医生等，只有一个学生回答是慈善家。这个同学立刻得到老师的表扬

《狐狸和乌鸦》原版
森林里有棵大树，树上住着乌鸦。树下有个洞，洞里住着一只狐狸。一天，乌鸦叼来一块肉，站在树上休息，被狐狸看到了。狐狸馋涎欲滴，很想从乌鸦嘴里得到那块肉。由于乌鸦在树枝上嘴里叼着肉，狐狸没有办法在树下得到。对肉垂涎三尺又使狐狸不肯轻易放弃。它眼珠一转说：“亲爱的乌鸦，您好吗？”乌鸦没有回答。狐狸只好赔着笑脸又说：“亲爱的乌鸦，您的孩子好吗？”乌鸦看了狐狸一眼，还是没有回答。狐狸摇摇尾巴，第三次说话了：“亲爱的乌鸦，您的羽毛真漂亮，麻雀比起您来，就差远了。您的嗓子真好，喜鹊比你差远了，谁都爱听您唱歌，您就唱几句吧？”乌鸦听了非常得意：“说我嗓子好，爱听我唱歌的唯独只有你狐狸！”说完就得意忘形地唱了起来。刚一张嘴，肉就从嘴里掉了下去。狐狸叼起肉就钻到洞里去了，只留下乌鸦在那里歌唱。

《狐狸和乌鸦》续(一)——小狐狸和小乌鸦

那只上当丢掉了肉片的老乌鸦，十分沉痛地向小乌鸦讲起了自己当年上当受骗的经过，要求小乌鸦永远记住乌鸦家族的这个奇耻大辱，提防奉承话里可能隐藏的阴谋诡计。小乌鸦点点头说：“记住了。”

　有一天，小乌鸦衔着一片肉，停在一棵树上，心里想：要是我碰上狐狸，保准不会上当。巧得很，这时一只小狐狸走了过来，看见了小乌鸦，随即嘻皮笑脸地走到树跟前，甜言蜜语，又耍起当年老狐狸那套哄老乌鸦唱歌的把戏。但是，小乌鸦牢记着先辈的教训，不去理会它。小狐狸有些沮丧，但它转了转眼珠子，马上换了一副嘴脸，破口大骂起来：“该死的小乌鸦，你听着，世界上再也没有比你们家族更坏的东西了，你们是灾祸的传播者，谁碰上你们，谁就要倒霉，谁听到你们的叫声，谁就会遭殃……”听到小狐狸这样放肆地诽谤咒骂乌鸦家族，小乌鸦顿时火冒三丈，“呱”的一开口，刚要呵斥小狐狸。可是，就在这一刹那，肉块一下子从口中滑落到了地上，小狐狸像老狐狸一样，立即叼起掉在地上的肉片一口吞了下去，小狐狸舔了舔嘴巴，对着树上无限懊悔的小乌鸦，抹了抹嘴巴，挤了挤眼睛，洋洋得意地走了。
　　
《狐狸和乌鸦》续(二)——狐孙与鸦孙
小乌鸦又一次栽在小狐狸设置的陷阱里。狐狸家族与乌鸦家族结下了不解的恩怨。鸦孙们听了老人家们一次又一次上当受骗的伤心故事，心里耿耿于怀，总想报仇雪恨，恢复乌鸦家族名誉。因此，她们不断地给小乌鸦灌输提防意识，让它们永远记住狐狸的狡猾，不能一而再、再而三的上当。过了几年，老乌鸦和老狐狸相继去世了。狐孙与鸦孙都长大了，他们仍然是邻居。鸦孙总想找机会教训小狐狸。有一天，小乌鸦想出一条妙计，她也像平常那样衔着一块肉，站在窝前等着小狐狸出来。小狐狸也饿了，从洞里钻出来，就看见小乌鸦嘴里叼着一块肉，心想：我也要像爷爷、爸爸一样，把小乌鸦的肉骗下来。于是，他抬起头，说：“我的朋友，小乌鸦，你好！”小乌鸦心中暗喜，知道小狐狸要上当了，故意不睬它。小狐狸说：“你长得可比你妈漂亮多了！羽毛又黑又亮，孔雀比起您来，那可差多了。您的嗓子真好，比你妈的歌声还要动听，您就唱几句吧！”小乌鸦开始故意不理睬他。小狐狸又故伎重演：“可恶的乌鸦，你是不详之兆的象征，天下乌鸦一般黑！讲乌鸦嘴就是说你呢！”小乌鸦故作愤怒状，拍拍翅膀，张开嘴，准备骂他，一张嘴，那片肉随之掉进小狐狸的嘴里。小狐狸窃以为她的阴谋又得逞了。正在得意之时，突然觉得嗓子被什么刺痛了，想喊又喊不出声。那块肉里藏了一枚小钢针，卡住了小狐狸的喉咙，咽也咽不下去，吐也吐不出来 。小乌鸦站在树上，对小狐狸说：“这就是你们狐狸家族骗人的下场！”小乌鸦：“哇哇哇”地唱着歌，飞到妈妈——老乌鸦的坟前，说：“妈妈，我终于为乌鸦家族报仇雪恨了，您安息吧！”小狐狸嘴里流着血，痛苦不已地来到老狐狸的坟前，默默地对爸爸说：“爸爸，我要死了，现在我才明白，害人终害已啊！”



《狐狸和乌鸦》续(三)——缉拿归案
　　狐狸生性狡猾，专干偷鸡摸狗、欺上瞒下之事，在动物界引起群情激愤，大家都想声讨狐狸的罪行。此事被熊猫警长知道，得知此事再不出面干预，可能在动物界造成恶劣影响，从而影响到动物们的和谐相处。一天，狐狸又在做行骗之事，熊猫警长收到报警，立即起动紧急预案，全范围辑拿狐狸归案。警察们知道狐狸有反侦察能力，直接捉拿有一定难度，必须智取。他们派出多次上当的乌鸦兄弟充当卧底，吸引狐狸上钩。他们用一块沾了麻zui药的肥肉让乌鸦叼在嘴上，让他在树上休息。这时狐狸正出来觅食，狐狸见乌鸦那嘴里得那块鲜肥肉，馋得直流口水，乌鸦见了，头也不低。狐狸灵机一动，假惺惺的说：“乌鸦大哥啊，听说您最近在森林派出所当上了警察，真是可喜可贺啊！”乌鸦听了，便知这又是乌鸦的圈套，只是点了点头。狐狸见此计不成，便又生一计。可怜巴巴的说：“乌鸦大哥啊，您还在生我的气呀？哎呀，您有所不知啊！自从上次我骗了您之后，森林派出所的人天天来找我的麻烦，罚了不少钱啊！我现在发誓要改过自新，重新做狐狸！现在幼儿园里都开始将我当作反面教材，教小孩如何来防范上当受骗了！我真是很心痛啊！”说完，狐狸像模像样地挤出了几滴眼泪，但口水一直在流。乌鸦似乎被他的言语有所触动，但想起狐狸的勾当，便深恶痛绝，又开始警觉起来。狐狸见此计再次失败，便使出了杀手锏——恐吓。狐狸装着惊奇的说：“哎呀，乌鸦大哥，您快看，南山那边着火了！”可能是职业反应，乌鸦惊的一声：“什么”，刚一开口，那块肉就掉了下去。狐狸二话没说，叼了那块肉狼吞虎咽地饱食一顿。过了半袋烟的工夫，麻zui药发作，狐狸乖乖就擒。
临了的时候他说了一句：“我是聪明一世，糊涂一时，真是聪明反被聪明误啊！



王先生一家要外出旅游，临行之前王先生准备把自己家的狗寄养在朋友家里。
王先生把狗放在朋友家之后刚回到家里，狗就从后面跟来了，王先生很是感动。
狗进到家里之后径直来到王太太面前，摇头摆脑，并冲着王太太小声叫唤，王太太把狗搂在怀里，狗不时伸出舌头在王太太的脸上和胸部舔上那么几舔，王先生看到了，示意王太太赶紧放下。
那只狗看了王先生一眼，“汪汪”叫了几声：“讨厌，平时都是你搂着她，今天我和她吻别一下都不行吗？一边去！”

蜜月里，丈夫整天都想与妻子亲热，妻子为了爱惜丈夫的身体，她说：“女人如补药，多服会取得相反疗效。”
他说：“糟糕，我娶你回家时，我把你穿的红衣服乱扔，没仔细看包装盒上的说明书，不知道每天可以服几次女人补药。”
她说：“傻瓜，我都快被你掏空了，你已经服药过度了。”

1.某日，老师问学生们他们读书为了什么。一学生回到：“金钱与美女。”老师大怒！另一学生的回答令老师十分满意，答an是：“黄金屋和颜如玉。”
2.某日老师又问学生毕业论文准备怎么样了。一个学生回答没写呢。结果被老师狠批！令一学生却让老师表扬：“我的毕业论文处于构思阶段。”
3.老师问学生长大后的理想时什么。很多同学回答：工程师，警察，律师，医生等，只有一个学生回答是慈善家。这个同学立刻得到老师的表扬。课后其他同学问他为什么有这样的理想，这学生回答：“我当慈善家的前提是我得有钱啊！”


独立粪坑，尿尿洒去，喝到尽头。
看万蛆蠕动，便便尽舞；满精渗透，百蝇争扭。
蝇击长空，蛆游浅底，万类粪便竟自由。
卫生纸，问苍茫粪坑，谁主沉浮？携来百蛆争流。忆往昔峥嵘岁月臭。恰同学拉屎，直拉一斤；掩埋蠕蛆，万蛆方求。指点粪便，品尝味道，粪土当年万人拉，曾记否，到公厕拉屎，池下飞蛆。

老师抽问，叫道：朱一只。
朱伊芝站起身道：老师，我不是猪一只，是朱伊芝。
老师：这不是写的朱一只吗？
朱伊芝：老师我真实朱伊芝，是他们捉弄我。她指了指周围同学。
老师：那你到底是一只猪还是只猪一。
朱答：我是一只猪
全班爆笑

校长在主席台上与开会的教师争吵起来，校长一边大声说话一边用力拍打桌子。
张老师为了给校长献殷勤，跑上去把校长的话筒扶正，声音大了一倍。
李老师也不示弱，跑上去跟校长说：“你消消气，你只要大声说就行，我帮你拍桌子。”

一大爷，发现现在大家都在玩触屏手机，也想买来试试。
他一狠心就买了一个，但如何操作让他十分为难，经过多次请教、学习，弄懂了一些，他就想试试新手机功能。
他用手机给自己的独生女发了一个短信，将他的新号码告诉她，捉摸了半天终于将短信发了出去。内容是：“我是你爸，这是我的新号。”
很快手机收到短信回复：“我是你姑奶奶，滚！”大爷气得七窍生烟。


李军是金牌推想员，他被安排去外地一家五星级宾馆享受休假。
他一进房间就感觉不妙，住了一天，跟邻居的客人说：“这宾馆的门关不密封，窗帘很透光，扫把就倒在地上，我还滑倒擦破了皮，心中悲极了，这哪里是什么五星级服务。”
邻居的客人说：“门坏的是丧门星，窗帘是超级明星，扫把是扫帚星，地板滑是灾星，心里有北（悲）极星，你算一算是不是五星。”

蚯蚓遇到了蜈蚣，蚯蚓说：“我的老祖宗怎么长了这么多胡须。”
蜈蚣说：“我是众望所归的百足虫，我年轻的时候，人叫我蝍蛆；
我子孙满堂的时候，人叫我吴公；
我飞舞的时候，人叫我天龙；
我奔跑的时候，人夸我百脚；
我发威的时候，人高呼我千足虫。”

牛棚附近住着一家屎壳螂。
一天，屎壳螂爸爸对屎壳郎妈妈说：“你在家里和孩子们等着，隔壁老黄牛又要方便了，我就给你们弄点吃的。”
过了一会儿，屎壳螂爸爸就全身湿漉漉，一无所获地回来了。
屎壳螂妈妈不解地问：“孩子他爸，你这是怎么啦，咱们的饭呢？”
屎壳螂爸爸脸拉得老长，说：“我去了之后就在他裆下等着，谁知真他妈倒霉，今天正赶上他拉稀！”

如来:“这九九八十一难还差一难，观音尊者，你说这如何是好？”
观音:“弟子认为，应该让他们来一次床上的较量。”
如来:“如何行事？”
观音:“让他们分别与同一女子开心，根据女方的快乐程度断定他们是否通过。”
如来皱眉:“可是如今白骨精死了，铁扇公主也与牛魔王和好了，就连女儿国的百姓，也都有自己的夫婿了，这女子从何而来？”
观音:“弟子愿担此重任，保证严格把关。效果不好，我会罚他重来一百次的！”

专为视力不好的人设计的搜索引擎：百度。近视眼看得清了。
专为种庄稼的农夫设计的搜索引擎：谷歌。谷子歌唱农夫爱听。
专替打猎的猎人设计的搜索引擎：搜狗。猎人上网也能有忠实的助手。
专给驯兽师准备的搜索引擎：雅虎。老虎猛兽都文雅了，驯兽师功劳大呢。
专为神仙设计的搜索引擎：腾迅。神仙习惯腾云驾雾天马行空的速度上网。
专门给老了不中用的网民用的搜索引擎：微软。老人没有金刚钻，上网也欺软怕硬。

走在街上，看到了一家新开的装修建材店，门前的广告写着：本店的价格在“地板”上，每个承诺就是“地砖”。
如果你有不能接受的话，那就“淋浴喷头”。
如果你还想有更物美价廉的服务，那就“移门”。
如果你想有完美无缺的商品，你就买“整体橱柜”。
如果你觉得我们的嘴巴不干净，你就买“抽水马桶”。


野田佳验，我生是大使人，死是野家鬼。
我告诉你，争风吃醋，争岛服毒，我是中你的毒而死的，我绝对不是被反日吓倒，而是因你购岛风波晕倒的。
野田抛荒，日本抛锚，政治疯狂，经济难熬，军事生变，小心老巢。
请你三思，上钩难逃。

少时戏嫦娥，被贬下凡间。
误落猪圈中，一呆就几年。
猪猪恋美女，成妖强婚联。
坐镇高老庄，不料唐僧现。
悟空变美女，猪猪下破胆。
收伏闺房中，拜师罗堂前。
爱爱翠兰情，依依嫦娥缘。
女儿国中度，不想肚中孕。
和尚成婚时，再次掉猪圈。
久在猪圈里，何时返人间。

长风破浪会有时，直挂云帆济沧海——休渔期结束渔民到钓鱼岛捕鱼，千帆竞渡；
兴风作浪——石原慎太郎购岛闹剧；
偷鸡不成，反蚀一把米——野田佳彦将钓鱼岛国有化；
人生自古谁无死，留取丹心照汗青——香港乘启丰二号的保钓英雄；
出师未捷身先死，常使英雄泪满襟——未上任的日本西宫伸一大使突然辞世；
掩耳盗铃——日本窃取钓鱼岛；
贼喊捉贼——野田佳彦联大准备就领土争端发言，
过街老鼠，人人喊打——CHINA抗议日本将CHINA钓鱼岛国有化浪潮。[

裁判员：我不举几个红牌，谁认我这个裁判？ 俺不裁掉几个厉害的球员，怎么显示我是红哨还是黑哨？
边线裁判：俺不管你踢出的球飞出的是直线还是曲线，只要超过我的红线，我就得举旗，哪怕你的球在球门只露半个头，我就判你进球。
守门员：一夫当关，万夫莫开！这就是说我呢。但有时候，不是我守门技术太差，是他们踢得太过刁钻；不是我反应太慢，是球速飞得过快。
前锋：冲锋陷阵、临门一脚就是说我呢，我就是要用我的脚法，破坏他们的防御网，打进他门的球网，让守门员网开一面，让球破门而入，让球挂网。
左边前锋：别看俺每次都被挤在角上，我就是利用左边进攻吸引对方球员，掩护前锋。
右边前锋：我与左边前锋是左右呼应，大角度转移是我们惯用伎俩，我们就是让对方顾左不及右。
中锋：我是承上启下、承先启后之将，进攻时，我投入战斗，加强火力，长驱直入；防守时，我转入后防，严防死守。
左后腰：赢球是我们的目的，防守是我们的天职。我们就是要让对方徘徊在禁区之外，滴水不漏。宁可飞出场外，也不能让球滚进球门，右来右挡，左来左推。
右后腰：我们与左后腰、后卫是防守三驾马车，对方任何一次犀利的进攻都在我们严密防守下瓦解。
后卫：卡位要及时，传球要果断，这就是我的法宝。禁区内，守门员可用手，我只能用脚，后防线就是我们共同的生命线，我们宁可屁滚尿流，也不能人仰马翻！


大学时候班里几个兄弟一起选的书法课，上课的是位老爷爷，大家都翘课。
只有一个哥们儿每次都去，所以点名大家都叫他帮忙。
有次他上课回来，我正在上网。
他急了，说，尼玛，以后能不能再派一个代表。
一点名我特么左声道，右声道，立体声，捏鼻子，捂嘴各种变声。
还得配合快速换座，脱衣服等绝技，我一人演六个我容易么

今早看一女路边打电话。
“印尼反华时砸了好多CHINA人的店。”
“咦~~这么巧啊？华人反日时也砸了好多CHINA人的店。”

老妈清晨去买菜，看到一群人狂欧一小偷，原来那小偷手艺不精。
用刀片拉一位大伯口袋的时候竟将大伯的屁股拉了一条血淋淋的大口子。
鲜血直流，大伯那个愤怒啊。。。

大学死党85剩女一枚，白纸一张，恋爱经验值0.
每次在网上聊天都离不开这个话题，大家都替她着急。
说最近又去算命了，大师说29才会起势，工作、感情都是。
我去啊！姐妹儿今年就28了，还有三个月今年就过去了
再刨除CHINA人习惯年底好好过个年的想法，今年基本已经稳定了
还能坐火箭找个老公嫁了么？算命的怎么不去屎啊。
姐妹儿也挺想的开，说桃花也是分季节的，一般人都是春天
我这可能是冬天的稀有品种，现在还没破土，要是开也是一奇葩啊！



我们鸽协会规定，每年不定期举行放鸽子比赛。每次放鸽子只放一个会员的，数量100只，会员们将100只鸽子运到100公里外的地方放飞，根据回巢的只数和时间评定会员鸽子的优劣。
这天，我接到鸽协会会长的短信：明天天气很好，决定放你的鸽子，早上9点钟鸽协会集中。
我想，终于轮到我了。第二天天不亮我开始忙碌，精挑细选，装了100只鸽子，运到鸽协会。可是10点都过了，还不见一个会员到来。我打电话问会长是怎么回事，电话没接。过了一会儿，回了一条短信：今天放你的鸽子。

那天，不知该说是时间过的太快还是......因为那天，太阳鸟一直向南方飞行。大地不断进行着冷热交换。夸父在后面紧追不舍，可是无论夸父怎么说，太阳鸟都没有改变注意，一直向南飞行。
到了，到大海了。太阳鸟缓缓地沉进了水里。夸父悲痛万分，最后无奈破口大喊了一声。
不一会儿，太阳鸟竟然重新升了起来。夸父兴高采烈，手舞足蹈。
甲：你知道夸父喊了什么，太阳鸟会升起吗？
乙：不知道。
甲：他说：月亮欠你的钱还没还呢？你不找她还了吗？
乙：结果呢？还了吗？
甲：当然没有，因为他们永远无法见面...

前几天，我把一直居住在乡下的老妈接到我住的大城市里住了一些日子。
一天，我开车带着老妈出去玩。
当天中午，我们在肯德基里吃了一顿汉堡加可乐。
晚上，当我们回到家后，老婆问我老妈：“妈，中午您娘俩吃的啥？”
老妈笑呵呵地回答：“也没吃啥，就在一家外国餐厅吃的肉夹馍，喝的红糖水！”



一伙劫匪冲进一家金银店铺，大劫匪说：“大家注意了，生命诚可贵，爱情价更高，若为金银故，二者皆会抛，你们要视金银为粪土。”
大劫匪看职员还站着，大声说：“命只有一次，钱财丢失了，还可以再赚，请大家珍爱生命，远离金银，快躺下吧。”
大家都静静地躺下。大劫匪看见一女职员把大腿张得大大地躺着，他说：“请你躺文明些，你的不文雅行为会影响我们的工作，我们干一行爱一行，劫匪就是抢劫，绝对不劫色。”