甲：知道“人“这个字的由来吗？
乙：不就是象形文字吗？
甲：嗯……只答对了一半。
乙：那是怎样来的。
甲：听我说啊！人，排开手臂是大，要是男的，就是太，要是jj长在头上，就不是人了，是犬。要是有点文化，一只脚都是直的，那就是才，要是没文化，那就是土……
乙：哦！原来是这样，那入呢？
甲：入嘛！就是身体前挺，入。
你，是我见过最忠厚老实，心境开达的了。你，从来不会在乎别人对你的看法，也不会计较别人拿你来与他人比较。你，虽然长的白白胖胖，满身肮脏，但是你却有自己的生活方式，你从来不嫌别人在你面前唠叨，也从来不挑三拣四。啊！你是我最爱的，啊！我的可爱的猪。
小强上小学时捡到了一分钱，他交给了老师，老师说他是好孩子。
他上初中时捡到了一角钱，交给了警察叔叔，警察叔叔说他是好学生。
他上高中时捡到了一元钱，交给了妈妈，妈妈说他真懂事。
他上大学量捡到了十元钱，他放进了捐款箱。
找工作时他捡到了一百元钱，他左顾右盼，最后放进了自己的口袋。
一只女猫紧追一只公老鼠，老鼠无处可藏，转身躲进一WC,猫在WC门口一坐，心说：小样，我就不信你不出来，出来就吃掉你。过了片刻，老鼠从WC赤身裸ti走出来，嘴里大声说：“哼，我是流氓我怕谁？”
刚老婆问我伦敦奥运会几号开幕，我居然不知道，算糗吗？和我一样不知道的童鞋请点左。
哥们我昨天坐公交车，还有一站路就下了，于是起身往后车门走，不小心踩了一短裙女女一脚，虽道歉，但是此女开骂，我又再次道歉，真不是故意的，此女还骂，越骂越难听，一直骂到我要下的车站，哥实在怒了，车门开的一瞬间，哥一把扯下了此女短裙，果断下车走人，只听背后尖叫，哼！跟哥斗！！！！
每次打灰机前满脑子都是女人，打完之后觉得其实女人也是可有可无，还是想想工作吧！
跟女友认识了两年，昨天她让我去她家陪她爸吃个饭--她是单亲家庭，最近他爸认识了个阿姨，她自己觉得尴尬，就让我一起。
然后等进了女友家里就看到我妈在厨房里忙活，一个中年男人在打下手………
现在是早上6点半左右，我在外面愰了一夜不敢回家，我不知道自己不该面对我妈还是我爸。
放假了和同学踢野球----------小JJ不能割------私处被球踢中。。。膏丸肿得老大了，无奈被一群人抬着去医院，医生说要做B超，好吧，那就做吧，那B超医生居然是个年轻的女的！！！硬着头皮脱了裤子躺下了。。。她一把抓上来我整个人就酥麻了呀！！！腿那个抖呀！！！不争气的就硬了呀！！！医生看了让我放松，尼玛，能放松吗！！！18岁的处男啊！！！！胀地那叫一个痛啊！！！医生说不行的话先缓缓，我咬了牙说不用了，她拿那机qi不停地在那擦啊！！！一只手还握住我那啊，在我感觉快不行的时候刚想让她停一下，gc来了呀！！！她手一拨我一热就射了呀！！！各种尴尬啊！！！她手套上，白大褂上都是特伦苏啊！！！我都记不清是怎么擦干净的了！！！就记得她拿了一包自己的湿巾给我。。。。同学知道了那叫一个欢乐了，还有个说值了，花79元B超费等于找了个小姐啊。现在再挂点滴，消炎消肿的。。。你们说我这算破处了吗？
我问朋友要游戏号玩，因为绑定有手机令牌，上游戏比较麻烦，就让他解了。他不肯，怕被盗。我说反正你号又不值钱，这货来句：难道自己老婆丑，就不介意别人上么…
发个我好战友的，今天离婚了！........割他老婆的.........战友结婚时候他老婆就已经怀上了，（他老婆是空姐，飞国际航班）。月初时候老婆要生了，各种电话各种高兴守在医院，ＧＣ是孩子生出来哥们傻眼了，竟然是个黑人，当场坑爹了，喝了半个月酒天天不回家今天离了，真心糗阿！
哥们儿的女朋友在一个老男人的车里被我看见了，纠结下还是告诉了哥们儿，结果当天该女冲到我面前就是一句：你麻痹那是我爸、再瞎说撕烂你嘴
自从上星期跟我妈一起洗过一次澡之后，我家已经吃了一星期的木瓜了。。。
刚刚发生，现在还痛不欲生，刚下班回到家，嫂子厨房做饭，我直奔电脑，开企鹅上围脖，开始挖鼻屎，挖了又弹，弹了又挖，挖了又弹，如此循环，爽歪歪。突然听到电脑里有人笑，一看下面有个对话框，打开……擦，嫂子开了视频，那边坐了一屋子的叔叔婶婶，一脸嫌弃的看着我，我姨妈说：“终于找到你没男朋友的原因了，我都快吐了”……
今天在公厕蹲大号玩手机，一个女的进来看到就我一个人，一把抢了我的手机就跑了，我捏着手纸目送她远去了。
哥体重180斤。。。媳妇天天逼着我减肥。。。不给吃，不给喝，有天哥受不了了，偷吃了个小蛋糕，媳妇大怒，哥对着媳妇140斤的身材，默默一句：胖子何必为难胖子。。。从此。。。。哥过上了非人的生活。。。
话说我姨夫是监狱长，然后他们邻居见了他就给他说:我们娃放假了，刚回来几天我就觉得麻烦，不行你把他关在你们监狱的小号里，关到开学在放出来，我一听无言了，这家长真牛逼。
CNT 暑假打工 卖奶茶 一天一男一女来买奶茶目测是夫妻 到结帐的时候那男的对那女的讲 你付钱 那女的表情狠吃惊说 怎么我付 那男的淡淡的瞄了那女的一眼说 你以为我们还是没结婚的时候么
我们小区管理比较严，小区业主的车进门要刷两次卡，大门一次生活区一次，以上为背景......开车的朋友应该知道刷卡得靠的近一点才行，尤其像我这种小个子的，够不着！今天下班看见一大姐，把卡粘在一苍蝇拍子上，到地方直接举苍蝇拍子，我太佩服了。打算明天也做一个。
我给在乡下哥哥寄了一些农药（那里相当的穷，连农药也没有，只能靠我邮寄）没几天，公安局找上门来了，是邮递公司找的，原因是我差点害死他们的员工。
我爸在外工作，一个星期回一次（以上背景）我曾经偷过我妈3、4个tt来玩。。。。。。结果我爸回来后跟我妈吵架。。。当时我还不知道怎么回事。。。
有一次在网吧上网 看到两个男孩 目测十岁左右 戈戈戈……他们一个玩游戏 一个在门口放风 一会 门口的那个小孩了喊到 ××你爸来了！之间那个小孩0嗖……一下钻到了网管的床下 然后 一个中年人 进来看了看 没有找到人 就出去了 门口得那个小孩子回来了说 出来吧 你爸走了 床下的小孩说 起开 他没走！果然 那人又杀了一个回马qiang 看了一圈 没找到 走了 矮油我那个汗啊 瞬间觉得这父子俩碉堡了！
坑爹的公交车司机。。。
就刚才做21路公交车，走的路线不对。开了很久，我就纳闷地问了司机，有没有在修路，怎么走这条路线。 那13司机立刻刹车说走错了，他是39路车的司机，今天帮同事代班。 你让我说什么好。。。
刚发生的、手机码字不容易、割！刚在网吧上网、旁边一小孩、他妈妈在QQ上找他：孩子、回家吃饭了、明明很温馨很宽容这孩子了、谁知这2B青年华丽丽的回复了一句：不是本人！没过多久：他妈妈拿着竹竿很飘逸的走到他面前就是几下边打边说：你还给老娘玩气质，还不是本人，老子打死你！！！哈哈、当时我在旁边凌乱了、笑喷了！！给过吧、哈哈！
昨天在坐公交，一进门我去，估计得有45度，当时连尿都蒸发了！开了两三站，师傅都扛不住了，拉手刹，喇叭一喊；还不下车等着飞灰湮灭呢？这车空调坏了。下一辆车一会就到了。当时感觉师傅碉堡了。。。
小时候喜欢吃天下第一梅，就是一毛钱一袋，里面四个，割...记得那时每次吃完都会把袋翻过来放到嘴里嚼，一直嚼到没有咸淡为止，有时嚼着袋碰到嗓子眼还会呕一下，然后接着嚼，现在想想，小时候一毛钱花得真值...
发个自己初中时的往事吧～～割割更健康～～有次周末去网吧玩游戏，那时的泡泡卡丁车很火，我也爱玩儿，可老输，坐我旁边的一小男孩儿（大概八九岁，戴个眼睛儿）突然来了句:“我都看不下去了，我给你玩两盘吧。”说完就开玩了，还真是盘盘都拿第一的啊。
我一直不明白一件事儿，诸葛亮怎么敢去草船借箭？他就不怕曹兵箭上点火！
艹，我是一女生，只不过发型打扮有点像男的。那天去公厕，不用想我进的是女厕，进入后关上门。这时进来一个大爷，（注意:大爷是男的，真的是大爷。）正好出去一个姐姐，姐姐说:"大爷你走错了，这是女厕。“结果大爷茫然的说:"我刚看一男的进来了。”0.0 大爷强调了两遍他看见男的进来了。 然后我在厕所里默默的哭了。
本人平面设计师一枚，家有一广告店，今天生意特别好，我都快忙不过来了……背景完………………割割割割割割…………一位大叔拿了一张旧照片要来修（照片里面是一女孩子的背影），因为是黑白照，要加色彩，所以很快就弄好了。那大叔说，这么快就做好啦？那你帮我把她转过来，我要看她的正面！我瞬间凌乱了…………大叔你以为我是神啊……………
赶场天，一个小商贩在向围观的人讲耗子药的使用方法：先将红薯切成小颗粒，再将此药倒在红薯上拌匀，然后将红薯颗粒放在墙角，耗子只要经过这地方，闻到就死。围观的谁不恨耗子，听他说这药这么厉害，都买了回去试试。
一个人买了他的药，回家后切了半碗红薯颗粒，倒药拌匀放在桌上就出去了，好一阵才回来，一回来看见两个小孙子把碗里的红薯颗都吃完了，这人吓得不知所措，但孩子却若无其事的样子。他想：这么多都吃完了还没事，会不会是假药哦。马上带孩子到医院，医生一检查，一切正常，悬着的心这才放了下来。
第二个赶场天，他买了一大团鞭炮，找到那个卖耗子药的地方，“噼噼**”地放起鞭炮来，还握住小商贩的手激动地说：...
城里住的儿子带着当中医的爸爸逛夜景，儿子说：“高楼大厦灯火通明，漂亮吗？爸爸。”
爸爸说：“满天星。”
儿子说：“您看闪烁的灯树。”
爸爸说：“漂亮的金银花。”
儿子指着巨大的玻璃屏幕说：“多气派呀！”
爸爸说：“防风好。”
儿子说：“我们的城市歌舞升平。”
爸爸说：“也许还有神曲。”
儿子说：“爸爸，您还想看吗？”
爸爸说：“当归。”
语文课上，老师说：“现在，请同学们用‘好像’造句。”
甲说：“我好像我的爸爸。”
老师说：“你肯定不是自己的爸爸，你的爸爸是另一个男人。”
乙说：“那个男人好像我的爸爸。”
老师说：“爸爸不能猜测的，似是而非的话，你的妈妈会生气的。”
丙说：“我的爸爸好象村长。”
丁说：“我的爸爸好像乡长。”
老师说：“谁的爸爸好像主席的？”
以前读高中的时候，下了晚自习和同学出去喝酒，然后去网吧开了机子准备通宵。
刚坐下就觉得受不鸟了，匆匆忙跑去厕所（网吧是院子状，厕所在外面），路上没忍住，吐了一地……
洗了把脸出来，看见网管正在很憋屈地清扫现场。。淡定地伪装成路人甲，经过他身边时捂住鼻子一脸嫌弃地说：我艹谁这么缺德啊。。。
他抬起头幽怨地看着我：别装了，我刚从窗户看见你了……
我……
我有个同学 出车祸了 在他等救护车来的时候 那货居然发个说说 还好没死 …
晚睡最大的好处就是半夜三点发现即将停水（水量很小），忙活了二小时，把家里的坛坛罐罐接满了水。得意之中想熬到七点笑看邻居的反映。
早上六点半，尼玛水来了，我更睡不着了。。。。。。
额，经常跟媳妇坐公交，俩座都挨着，，，也算割？，，，这天一人坐车睡着啦，醒后迷迷糊糊的靠着邻座身上，问亲爱的到哪了？gc？不是！邻座那哥们道，宝贝儿，睡吧，还早呢，，
我和前女友和平分手了，后来她和我室友好上了，两人问我介意吗？我当然说不介意，两人人都不错。可昨晚室友没回寝室，发短信问我我那前女友喜欢什么牌子的套套，顿时很糗有没有？！！
简短不割。。。今天骑着电动车在人非常多的马路上，突然有个脑残的想法，如果骑着电动车时，用遥控锁住会怎么样？然后手贱的按了下去，接下去你们应该知道发生了什么。。。。艹，摔死他大爷了！
十六岁，小jj向右偏了点，我妈说是我小时候尿布勒的。我怕对以后有影响，于是就在QQ的“问问”上提出了这样一个问题：“我小jj有点偏，对以后生孩子有影响吗？”然后我在第二天上空间的时候，发现我的提问就显示在空间里啊！我瞬间凌乱了有木有？好友全知道了有木有？该死的腾讯，这让我以后还怎么见人……
去超市发买东西，把车停在商店门口，去了。出来了，车呢？又一看，我cao，忘拉手刹了。无人驾驶到县医院门口。车毫发未损。周围的人呆了。求过
楼主说自己娶了个小自己十几岁的老婆，貌似最近有点满足不了老婆了，他老婆就天天给她炖人参、海参、鹿茸补身体。他觉得烦恼，认为这不是解决问题之道，问大家怎么办。
一个人回帖：
楼主，如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，
就还是试试茄子、黄瓜、胡萝卜吧…
大学一舍友，长的冰清玉洁的，很有女神范………有一次她正准备用卫生纸擦电屏幕，我随口阻止说卫生纸粗糙，对电脑不好。该姐姐接道，不会吧，比我菊花都金贵…都金贵
幼儿园的小朋友……做为幼儿园的一名老师，我教的小班，一天，看到两个小男孩在桌子下面不知道干啥，走近一看，顿时石化……原来一个男孩用口允着另一个小男孩的JJ，嘴巴周围都红通通的了，而另一个小男孩也一声不吭的，看到这种情形我顿时傻掉，不知道咋办，姐还没结婚呢，当时只能让他们俩分开，一上午我都不知道怎么上的课……
今天早上坐公交车快下车的时候，我在门的正中间，前后左右都是人，我根本就没有地方抓，结果司机一个拐弯还是急刹车的，我就一个手掌按在了前面的一个光头的脑袋上，我一连串说了五个对不起，旁边的人都笑疯了。
一女性朋友生了孩子，我去看望。。。。给爷笑一个。。。。＂你是顺产的吗？＂＂是的呀＂＂牛B啊！＂牛。牛。B。她老公满头黑线...
昨天跟女友去办结婚证，工作人员语重心长地对我说：“以后要好好过日子，烟不要抽了”。我解释：“我们没打算这么快要孩子。”工作人员说：“这里是工作室不许抽烟。”我“……”。
今天听一男一女吵架，很是激烈，突然女的大声说，你怎么能这样对我，我昨晚没让你上吗！男的遂哑巴了
本人跟女友从高中开始恋爱，如今已经大二了，昨天她被她爸爸逼去相亲，理由是对方是有钱人，今天女友去了对方的城市，我感觉我马上悲剧了
当你打完灰机之后心里依然想着一个女人。那么，你就真的爱上她了！
儿子考试完回家。
爸爸：儿子，把考试完的试卷给我看看。
儿子：晚了，已经被老师撕掉了。
爸爸：那把我给你买的漫画书拿出来，不许看了。
儿子：晚了，已经被老师没收了。
爸爸：那就把你的游戏机交出来吧。
儿子：更晚了，早就被校长搜出来拿走了。
爸爸叹一口气，不再说话。
儿子：爸爸今天老师留的作业是：我是怎么出生的？
爸爸：哎，晚了，早知道会有今天，你就不会出生了！
李燕的男朋友抛下她，跟她玩起了蒸发。她打他的电话，电话那头说：“你拨打的电话正在通话中。”
过了一会儿打他的电话，电话那头说：“你拨打的电话暂时无法接通。”
她想难道他躲到地下了。她又打他的电话，电话那头说：“你拨打的电话不在服务区。”
她自言自语地说：“难道他去没有信号的天堂或地狱？”
她就不信邪，继续拨打他的电话，这时电话那头说：“你拨打的电话正在结婚。”
她说：“他还真的走进了别人的婚姻殿堂。”
丈夫在外面被别人暴打一顿后，浑身是伤，这会儿他刚到家。
妻子：老公，气死我啦，哪个不是人的把你打成这样？
丈夫：不认识。
妻子：你找人家的麻烦了？
丈夫：没有啊，刚才我正在海边看风光。
妻子：这世道，看个风光还打人！
丈夫：是啊，不就是看个“裙底风光”嘛！
一句话，我把我爸的小三给上了！
姨父出国一年，今天打电话告诉姨妈，老总奖励了50万！姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换成仁民币大约300多块。。。多块。。块。 。。
和妻子一起去镇上吃晚餐，回程路 上我们的车在红灯区里抛了锚。不一会儿，六、七个小 姐围到了我们的车边，妻子一直在偷乐，结果其中一个 开了口：“嘿，小哥！这娘们儿不是我们这块的啊——姿色不佳啊，丫没多收你钱吧？”。。。妻子脸都紫了。。
老妈把我养了12年的乌龟拿刷锅球刷死了…
朋友的孩子早产，看到朋友在QQ上更新的心情心都碎了。“天使来到人间，黑亮澄澈的眼睛看了我一眼，不想破坏我眼前的幸福，所以不留下任何痕迹，飞离了我们的生活… ”
说一个昨天晚上的事吧！下班回家买了个西瓜回去吃去厨房拿勺子和水果刀把水果刀和勺子用水冲洗了一下，正拿着准备去切西瓜的时候因为刚冲洗好上面有水就想把水甩干净就使劲甩了一下结果。。。身体顿时僵硬了，低头一看刀插腿上了。。。。现在还该医院呢。
看到一个军队医生是兽医的，好歹人家也给你建议吃什么药。苦逼的我感冒流鼻涕去校医务室看病，量完体温38度多，医生笑眯眯问我想吃点什么药。～
刚才地震，整个网吧都抖了。…………哥哥呵呵…………有人大喊“地震了，快走！”一Dotaer：“别走，一走塔就被推了”
四岁的弟弟特别粘妈妈，一日爸爸和妈吵架，爸生气的推了一下妈妈.弟弟见了爆跳起来跑去打奶奶，边打边说：你敢打我妈，我就打你妈！....太威武了~！！！太帅了~
本人27岁从未恋爱过的大龄剩女一枚，最近有个男生追我，其他方面都不错，就是有些谢顶，我跟好友讨论这个话题，她果断答：他秃头，你平胸，正好啊!我内伤啊!这不是GC，我又说他甜言蜜语太多，好怕他骗我，她答：你要想想你有什么好被人家骗的!我彻底释然了有木有?
最好的哥们儿出了车祸~~~~~~~~~~~割~~~~~~~~~~~~
出车祸是凌晨四五点钟的事情，他自己开车，被大灯闪了眼睛，栽进了沟里。听到这事儿我眼泪都下来了，天有不测风云啊！糗的是，车祸现场有人趁乱把钱包摸走了！！！钱不在多少，这事，是不是太让人寒心了啊！！
大家都说地震的事，我也说一下……地震时我一个人在家上网。震完我就哭了啊::>_<::我不是害怕地震，我是以为有人在摇我的椅子→_→我以为闹鬼了
我有一女同事，在单位就糗事连连，一天早上送孩子上学，前几年我们这有很多面包车跑公交路线，女同事问司机，多少钱一位，司机说：一块！同事又问：孩子呢？司机说，不要钱（我们这大多数大人坐公交带孩子，都不收孩子钱）同事紧接着把孩子抱上车，儿子快谢谢叔叔！她骑着单车扬长而去
一哥们父母离异，从小跟他爹生活，二十年过去了，他爹总算又找到了生活的伴侣，给他找了个后爸…………对，没错……后爸！！！三个男人一台戏啊，我哥们都快哭了……
放假回家，碰见一小学同学（女）领着一个两三岁小孩儿，刚回说话吧，我以为是她弟，就上前打招呼逗小孩儿：来，叫哥哥……结果我那同学笑着来了一句：应该叫叔叔，这是我儿子……我默默的问了一句：我上高中这三年，你都干了什么……（我才大一啊……连女友都没呢……）
家里请吃饭，爸爸掌勺，叫我去买两瓶红油，一会，我就高高兴兴的提着两瓶红牛回家了
一个孩子说他最恨日本人，他说他爷爷五岁的时候就被日本人杀了。。。
今天我一盆友灰常气愤地告诉我：她儿子今天拉完粑粑然后居然转过身用手抓着吃了起来！我顿时语塞不晓得如何接话。。。。。她接下来的话让我更震惊！
“靠！连吃屎都遗传！”
真人真事！高中俩男同学吵架！......此为背景......A同学，气的满脸通红！忍无可忍！满头青筋！抬起那如碗粗的胳膊！攥紧那如铅球大小的拳头！瞄准B同学如足球大小的头！像那离弦的箭！射向B同学的头！给B同学的头一沉重打击！惯例这不是GC！GC是，只听＂咔嚓＂一声！A同学的手骨折了！
发一个真事…………下午在商业街闲逛，突然一个脏脏小孩抱住我的腿问我要钱。于是我抚摸小孩子头，从兜里掏出一张“好利来”20元抵金卷，说“你再添一块，去面蛋糕店就能买到原价30的蛋糕。
夏天刚来时候，一直劝老婆和我裸睡，好不容易老婆答应，就在昨天晚上，我提议穿回衣服睡觉，遭到拒绝，我好累…
公司开会，老板小秘着制服黑丝，极为性感，自已爪机里有个间谍拍照软件，想偷拍妹纸黑丝美腿，果断拿出爪机，对准美腿，假装发短信，触屏拍照，惯例不是GC，GC是在触屏的瞬间，咔嚓一声，同时闪光灯亮了~~亮了~~亮了，会议室的人全都安静下来。当时要是地上有洞，马上钻进去。太米臭了，咋就忘了打开静音拍照和关闭自动闪光尼。果断匿。
上次我一哥们喝多了，我扶他回家。在路上这货对一押款车大喊＂抢劫＂。喊完就装死了。瞬间两武警举qiang对着我。我一良民哪见过这场面。我不会告诉你我当时多想掐死他
富婆跟她的姐妹们吹自己如何洋气，她说：“姐妹们，我戴瑞士的表，喷法国的香水，穿意大利的皮衣，坐英国的车子。”
一个大姐说：“狠遗憾，你自己是土特产的。”
她说；“土特产的是山珍海味。”
另一个妹妹说：“可是，你的老公是我用过的，他不喜欢听你念山海经。”
儿子考试完回家。
爸爸：儿子，把考试完的试卷给我看看。
儿子：晚了，已经被老师撕掉了。
爸爸：那把我给你买的漫画书拿出来，不许看了。
儿子：晚了，已经被老师没收了。
爸爸：那就把你的游戏机交出来吧。
儿子：更晚了，早就被校长搜出来拿走了。
爸爸叹一口气，不再说话。
儿子：爸爸今天老师留的作业是：我是怎么出生的？
爸爸：哎，晚了，早知道会有今天，你就不会出生了！
李燕的男朋友抛下她，跟她玩起了蒸发。她打他的电话，电话那头说：“你拨打的电话正在通话中。”
过了一会儿打他的电话，电话那头说：“你拨打的电话暂时无法接通。”
她想难道他躲到地下了。她又打他的电话，电话那头说：“你拨打的电话不在服务区。”
她自言自语地说：“难道他去没有信号的天堂或地狱？”
她就不信邪，继续拨打他的电话，这时电话那头说：“你拨打的电话正在结婚。”
她说：“他还真的走进了别人的婚姻殿堂。”
一人甲评定到高级职称，有女同事乙就恭贺：恭喜了，教授！
甲：谢谢！教授就不敢当，别叫我野兽，别骂我禽兽就行！
乙：是禽兽，受伤的也不是你啊！
甲：伤到别人我也于心不忍！
乙：不错哟，有公德之心，说明“三德”教育有效果哦！
忠心献给党
爱心献给老婆
慈心献给子女
诚心献给朋友
恒心献给事业
恨心献给浪子
宽心留给心情
舒心献给身体
童心献给孩子
红心献给军营
花心献给小三
贼心献给情人
守株待兔——懒人的借口
农夫和蛇——养小三的遭遇
滥竽充数——做假的下场
东郭先生和狼——老实人的悲哀
画蛇添足——没事找事干
猴子捞月——吓扑腾
井底之蛙——小人之心
对牛弹琴——代沟
孙子天天玩电脑。
奶奶说：这样不行会影响学习的！
孙子说：那我不玩电脑了，我去上网！
奶奶说：那更不行，掉下来咋办！
男朋友去外地一个月，把车暂存我家。今天打电话问我，说，咱车呢？我说被我弟开去上班了呗。他急了，你咋让他乱开呢，开出去瞎搞咋办，万一在我车上搞个车震什么的……我说你怎么能这么想你小舅子呢！虽然他不是什么好人，但你一个电动车，你让他车震，怎么搞！怎么搞！
去同事家玩，我是她儿子的干爹。正聊天，小屁孩趴在卫生间的门下面对我招手道：干爹，快过来看。我奇怪问他：看什么？他又悄悄的朝我招手：你过来嘛，干爹。我疑惑地走过去，顺着他的意思趴下，他说：“干爹，你快看里面，我妈妈在洗澡，把衣服全部都脱光了，快看快看！”
早上的事。坐公交_~！~~~割~~~~~车上人很多…突然感觉有只手摸我的屁股，大惊，哥长那么帅终于有mm动心了…突然，那只手转移到我屁股口袋，我明白了，失望之极…但哥是谁呀…哥是屌丝！摸吧…估计那贼摸了半天没摸到。我转移身子，眼神视意他摸另外一个口袋…他还真去摸…然后对他摊摊手…他转身下车了…丝毫木有注意到我从他口袋的角落里拽出40快钱！哈哈…今天要加餐！！
昨天和朋友去K T V ，某男说：给我点首。。。那甚么。。。点那首妇炎洁！
我们全体诧异。。。有这首歌？！突然某女喊到：知心爱人啊？
男：对对对
全体笑喷，你们这对狗男女赢了！
刚刚发生的，……到底应该怎么割……外地出差，路边等同事，过来一小伙子问路，本来想说不是本地人，结果说成”不是本人”
看着对方黯然离去的背影，想抽自己！
星期六傍晚北京暴雨，下水井盖被冲开，我老公在回家的路上掉下水井里了，幸好他身材较胖，胸口部分卡住了，不然后果不堪设想。现在想想都后怕，
女孩们知足吧，起码你们的姨妈能预ce，男孩的梦 遗不固定啊！！！！悲催的我麻zui后在手术台做春梦了有木有！！！！然后遗了有木有！！！！主刀的还是熟人有木有！！！！必须匿了！！！
女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
一同事朋友，和女友酒店开房，酒店有那种药药，涂的那种，那哥们一好奇试用了，勃了一个晚上，没有下去的意思。那个头都紫了，开始恐慌遂去了医院，医生给其放血，告诉他，要是在晚半个小时就只能切除了，切除了，除了，了。。。
刚才坐公车出去玩、超挤的有木有！！超热啊有木有！！后面一女的紧紧的贴着我，我的天，那两团肉（经常看糗百的我瞬间就邪恶了），别说你们男的受不了，姐一女的也受不了啊！！很爽啊有木有！！
有次发现宾馆带震动的T T用的很爽…于是就在淘宝拍了一个…并再三嘱咐快递单上不要写产品的名字…怕发货的忘记 ，我还特意在备注上写了"亲 、快递单千万别写是震动套套噢"………割晚了………然后满怀欣喜的收到包裹时、快递单上隐隐约约写着""亲、快递单上千万别写震动套套噢""同事们基本上都黑线了……每次聚会还总当着我媳妇的面问我用的咋样……一脸的坏笑……
一句话不割！今天摇微信。。摇到一个从北京发来的语音。。里面的救命喊的我撕心裂肺。。希望那人没事。。阿门。。
今天老婆过生日，邀请姐姐全家来吃饭，………………割了就没了………………，刚才小外甥对外甥女说，我们来捉迷藏吧。外甥女高兴的说好啊，接着外甥女躲起来了，只见外甥迅速跑到冰箱里拿出西瓜就狂啃，独留外甥女一人躲房间里
昨天跟经理去漂流，经理带了一个美女去。。。哥是搬砖工。。。漂流过的都知道大家会互相泼水玩闹，正玩闹着突然看到那美女穿着泳衣漂下来的时候我不淡定了，豹纹呀，至少C呀，正当我睁大眼睛看的过瘾的时候，经理拿着一瓢水，悄悄从我背后靠近，往我脸上用力一泼。。。然后我十分钟睁不开眼睛，一直流泪，当我感觉好点稍微能睁开时，那wbd不知道带着妹子漂到哪里了，wbd。。。
记得初中时候，有一天班主任结婚，逃课的话只要同学不说就没事，于是那天我就呆家里玩电脑。我爸好奇的问：儿啊，今天怎么没去上课？“我：今天班主任结婚。“爸：那还有其他老师啊“我：其他老师都去喝喜酒啦“我爸半信半疑的信了。
天热，为了省电费（ZF搞什么峰谷电价，还TM阶梯电价）午睡时只开了我卧室的空调，12岁的女儿在我床边铺一席子睡在上面（靠我睡的这边）此为背景。。。。没有就不割了。。。。老公与女儿从聊天变成抬扛，各种吵啊，估计老公说不过女儿了来了句恐吓的：“你再犟嘴，我一脚把你妈踹下去，砸死你，信不？
今天大清早在医院排了半小时队挂了个专家门诊，然后又等了一个小时叫号。终于到我了，进去之后~~~~~~~~~~~~
大夫:怎么了
我:膝盖疼了一段时间了
大夫:什么时候疼，
我:一走路就疼
大夫:那就买个车呗
.....买你妹
发个当兵时候的，。春天感冒的比较多，有天我战友去卫生队看病，排到他的时候医生问：那不舒服啊？ 战友：我腿疼… 医生：没事，回去多喝点水。 战友：医生我腿疼啊… 医生：对啊，你回去多喝点水啊！ 战友：!@-_-!#…％＃＆￡￥』……
今天跟基友去游泳，以此为背景………割你没商量……刚下游泳池，哥们儿按奈不住寂寞从后面潜水扒了我泳裤在手上狂甩…我那个凌乱。
按理说这不是gc。gc是没带游泳眼镜的我脑残似的也潜了下去。看不到有木有啊？随手就拽了个离我最近的…当我潜出来准备狂甩时。我石化了…是三角的，还吖粉红的……
今天无聊，父母不在家，哥哥的手机落在了客厅，也就想看看他的短信，看看最近有没把到什么MM啊，翻着翻着就看到了名字奇怪的影片，打开一看，俺的娘啊？，，，全都是岛国的动作片，，，足有十几部，好奇就打开一部，刚看了一会儿，发现门口有个人正瞅着我，，是哥哥，，，我一脸的尴尬，，，默默的回到了房间。。
黑龙江卫视。。。。就算甄嬛传再怎么好，你也不至于没完没了的播吧。从我放暑假以来，你已经播三遍了。更绝的是我姥爷，它播几遍，我姥爷就看了几遍。一集不差啊！！！！！！！
历史课上，老师正慷慨激昂的讲：“既然我们后人不想重蹈覆辙，难道我们不以史为镜吗？”
讲到这里，这位老师把一边听课，一边看小说的大刚叫了起来，问他：“大刚，你说我刚才的观点怎么样？”
大刚立刻回忆了一下，他只隐隐约约听到了“不以史为镜”，于是他开口回答：“老师，我相信每个人都不会以为屎是干净的！”
买彩票中奖的减少，中暑的增多。
烈日下干活的学徒工不到一小时就变成了“熟”练工。
菜贩卖的新鲜生菜还没卖完剩下的就变成熟菜了。
冷鲜肉店经不起烤验变成了熟肉店。
身上穿的夏装再薄全都变成了保暖衣。
空调冷凝qi变成了热水qi。
地里的庄稼不是自然成熟而是被太阳晒熟了。
烈日下没戴遮阳帽，结果没进美发店也能烫发。
奥运热、投资热、减肥热、收藏热等成为热点。
刚从洗衣机里拿出的湿衣服不久就能穿了。
盛夏的冷水滩区，被热河里的水泡得火热。
太阳底下吃朝鲜冷面还没吃完就变成湖北热干面了。
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资先生刚家入QQ家族群，他打了一句话：资本家吗？发出去了。马上，有人回复：我是一个打工仔，没剥削你吧？他一急又打：你是知识分子吗？发出去了。紧接着，那人回复：我不是知识分子，初中学历。他赶紧修整：你是资氏分子吗？我姓资，是你的本家。
不会游泳的同鞋注意了，请赶快学习，不定哪天就用到了。
第一次写糗事，～割～出门在外，天热，买了瓶凉饮料，喝了一半，觉得肚子突然不舒服，到处寻觅WC……真不容易半个小时后看到前方不远处有个公厕，于是碎步疾驰(快到临界点了，不敢大步以防不测)，突然想起手里还有半瓶饮料还没喝完，扔了觉得可惜，眼看就要到厕所了，于是一仰脖子喝完，肚中越发闹腾得厉害，终于到公厕门前了，抬头一看：厕所维修暂停使用中。我勒个去，泪……………
一个朋友讲给我的。朋友和他姐姐都是特别爱搞怪的人，他上大学的时候有一天收到姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻，拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条：弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊！
今天叫正在玩游戏的老公一起去超市买东西，这货嘴里答应着，可手还在键盘上忙碌着。于是走过去看看。看到这货和游戏里的朋友道别：
老公：我老婆要带我出去溜溜，
游戏里的朋友：让你老婆带狗去，
老公：我就是那只狗！
游戏里的朋友：………
我：………
我永远都不会忘记 出门忘带学生证 然后进来只能在门口唱校歌 来证明自己是本校学生的场景 保安都乐了 。。。
小时候，每次被老妈K过，觉得特TMD委屈，关上房门，下定决心离家出走，对着床上的娃娃一把鼻涕一把泪的道别…结果，老妈一句：吃饭啦！就欢天喜地没脸没皮被洗脑般的出来了。哎，这傻孩子该说你什么好
话说我一朋友病了，去铁路局附属医院看病，要挂盐水，给他扎针的是一实习小护士，拿针在他手上扎了半天都没扎进血管，丫已经疼的龇牙咧嘴了，无奈叫来了护士长，护士长好手法只见一针见血的扎进了血管，接下来的动作是拔出扎进去的针递给那个实习护士说，看清楚没有？你再试一次。。。
哥公交司机一枚！有次开车到达站点，站上有七八个乘客准备上车，咯咯！g潮来了！有个长得挺漂亮的女纸上车，穿的一条抹胸的长裙，也挺透亮的那种，我目视着她上车，只见她抬起手刷卡的同时抹胸不见了，只留下两个大白馍馍，上头还有两粒酸枣！你懂的啊！我不会告诉你她是上台阶时自己把自己的裙子踩住了，所以瞬间裙子落了下来，可是尼玛的，你怎么能真空上阵啊？哥很是凌乱啊！姑娘悲催啊！
一次批小学语文卷，要求用：“有...有...还有...”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有”！
昨天下班回家，刚进我家小区就看见一栋楼的楼下围了好多人，顺势一瞧，只需间六楼的窗台上站着一个人，啊！他要跳楼，大家都在楼下跟着他紧张，这时楼主想起电视剧情节，大喊“不要跳，生活还很美好，你还有亲人！”然后那人一低头看见那么多人，明显愣了一下，跳到屋里，探出半个身子喊道“都tmd傻x吧，老子安纱窗呢，都tmd哪凉快哪呆着去！”结果众人又一起回头瞅我，我就郁闷了，是你们先看的好吧，我只是路过好吧—@#￥%￥#@
晚上和老婆出去溜达，看到一个残疾人坐在轮椅里玩手机，其实这个女人每天都来唱歌求捐款，一位大哥过去准备给她钱，突然又把钱收回兜里了，说了一句＂擦，还用iphone4，比我有钱！＂
昨天坐公交车，听一年轻人抱怨：天天下雨，真烦人。
旁边一老太太：都怪神九把天给捅破了。
骑车最怕什么？最怕就是你前方那位头微微一偏华丽的一口痰飞你一脸，那感觉不是一个草'就能表达的！！
刚看到一个被打之后准备离家出走还记得跟娃娃告别，就想起老公，据说一次老公成绩差怕被打，下定决心离家出走，背了个书包就出门了，结果还没走出小区就被看见刚下班得婆婆，问去哪，回答的支支吾吾，婆婆见不对就拿书包检查，结果一打开里面一包玩具，婆婆很淡定：就知道玩！你倒是带点吃的喝的啊……
宿舍四台手提，宵夜回来被偷了三台，剩下那台是我的。我不会告诉你们是我叫他们出去吃宵夜的，我也不会告诉你们他们现在看我的眼神多复杂。
以前跟一个贰货同桌，那时候有集体照片留恋，一排一排站好拍照的……背景…………割……… 自习中，贰货把照片拿出来，用剪刀把班主任单个照片剪下来，立在桌子上，说，孽畜，今日本真人赐你法号无能。还不快快谢恩。然后把班主任照片腿的那位置折了一下，成90度跪在桌上……我忘我的哈哈大笑……这算gc么，不是！！是在我笑的时候，班主任在身后说，两大真人等会办公室咱们聊聊~~ 全班大笑……
话说一天去电信营业厅充话费，你的哥.....柜台上摆着两台手机，我以为是卖的，然后冲上去熟练的滑动解锁，玩的好大一会，旁边一哥们说玩够了没有，这是我放在这里充电的......
某天某人的QQ突然震我，问我有没有网银，帮他买东西。然后我跟他聊了一会，问他，你媳妇最近干嘛呢？他说没有。我说你没媳妇了？他说他媳妇没干什么呢。我就接着问那王娜整天闲着？他说恩。我继续发问，王娜是谁啊？然后就木有然后了......刚刚想截图来着，发现他把我好友删了，草！盗号的贱人！
昨天去游泳，泳迟里一怪叔叔，拿个水qiang，专门往年轻女士身上喷水，很多人都很气愤，又不好发作。这时，一个浑身古铜，还带纹身的青年，一把把丫按进水中，把水qiang扔出好远：你麻，你喷女人就算了，还喷老子，淹死你老小子……瞬时觉得这青年很高大
有一回，我骑车上街，看到一个挺文静的女孩在前面骑车，我就悄悄地跟在后面骑。后来那个女孩左右看了一下，好像在找有没有人，我当时在她正后方她没看见，于是她就抬起屁股当街放了个响屁。。。结果放完后就看到了我。。。
本人男，某日在学校跟一个要好的女同学吃饭...还没用过就要割？...吃完同学去洗手间，让我帮她看着包包。这时包包中电话响起，我伸手接了起来。电话那头传来一个男声：喂。我：喂，你是？男声：我是xxx的男朋友，你是？我脑袋一抽：咦？我也是啊...然后...然后那个女同学到现在还没有理我。
同学老爸是乡里有点名气的医生，傍晚在自家门口扫地，脚被蛇咬了一口。
他想看清楚是什么蛇，自己好用药。gc来了，蛇又狠狠地咬了他大腿一口。同学爸爸火了，找来根竹子，准备打蛇去，再度gc，可怜的人啊，屁股又被咬一口。
然后同学火速开车送他去医院抢救三天，住了整整半个月的院才好。
逛街去。经过手机店看到s3，拿起来把玩。发现屏幕无法解锁，被设密码了。
抬头看着业务员用极其无奈郁闷的语气说：不知道那个设了，就走了，开不了了……
晚上跟哥哥聊天，他很诚实的说，小时候他花一毛钱买了两个泡泡糖，分我一个，嚼了几分钟，我一张嘴说话就掉地上了，嚎啕大哭，他二话没说吐出自己的，朝我嘴里一塞，我开心的笑了。
一同事有一个九岁大儿子，某日我们一起吃饭，问她儿子：妈妈对你这么好，以后要不要妈妈呢，会不会照顾妈妈呢？ 儿子一句话让同事当场泪奔：那要看以后我的那位了，她不要我也没办法... 全场一下就安静了
昨天，火车上，硬座，马了隔壁。。。一WS情侣坐我对面，各种亲，各种摸，更囧的是男的把鞋脱了，架在我旁边的座位上，顿时一股腐尸味，本着糗百精神，俺默默的用枕巾把那对蹄子盖上了，安息吧。。。
有一次，和朋友去河边钓鱼，河水能有一米深吧，我在河边一不小心掉里了，这货拿起鱼竿把鱼钩丢到我边上，快咬钩，快咬钩，我拉你上来，我:。。。。。
1，权力就象扫把，有人用来扫除垃圾给人清洁卫生，有人用来扫荡自己眼中的妖孽。
2，喜欢把婚姻比ML情的坟墓的人，他往往是爱情的盗墓贼。
3，做人既不欠今天的，也不透支明天的，否则，你将背负高利贷。
4，人微言轻，所以开一个微博；能说三道四激扬文字，所以开一坛论道。
5，码字的快乐在于减轻脑袋里的朝气，让自己的能源燃烧煮熟别人的思想。
班主任见吸烟有害健康已久，不忍任其危害人类，便召开了一次班会，征集同学们的戒烟妙招。
同学A：本人认为，将每盒烟定价为8000元，于是烟便成为高级奢侈品，要抽也是有钱人抽，要危害也是危害有钱人，这不仅有效抑制了吸烟群体，而且缩短CHINA贫富差距。
同学B：本人认为，欲擒之，先纵之，国家全民免费抽烟，抽死大部分人群后，烟的危害一旦呈现，抽烟群自然戒之。
同学C：本人认为，当从火种着手，烟之所以横行于世，火柴和打火机起到了推波助澜的作用，如果欲戒烟，则先戒打火机和火柴。
同学D：本人认为，烟能在社会中运行不外乎基于两点，一，消除寂寞；二，用于人际...
黄恩德去市场上买猪肝，首先他发现一个摊子上的猪肝特别黑，他问屠夫：“这头猪是不是患了酒精肝死的？”屠夫说：“这头猪是我杀的，你去报案吗？”他没趣地走了，来到另一个摊子，他看见这猪肝有点白，便小声地问：“这头猪是不是得了脂眆肝？”屠夫说：“刚刚防疫站的人进行了尸检，他们没说呀。”
城市是我家，环境靠大家。所以在公共场所大小便的同志们。请随手包好带走。。。
超能洗衣粉，用一次就爱上一辈子。。。女人，睡一次就跟上一辈子
生命就像一条大河，但我的河中漂着一只死猪。。。
七年级学生上第一节地理课，老师进来对大家说：“大家看到讲台上的地球仪，如果你只懂得一个球，其它什么也不知道，那你就得学习地理，这地球仪上有很多个国家。”马上有学生问：“老师，日本在哪里？”老师指着说：“这就是我们的邻邦日本。”那个学生说：“把日本那块涂抹掉吧，我恨他要抢我们的钓鱼岛。”
1，在班上的成绩排名始终不能突飞猛进，那就常念咒语——《东风破》。
2，做人常犯鼠目寸光的错误，那就常念咒语——《千里之外》。
3，如果想为放松自己找个正当的理由，那就多念几遍咒语——《公主病》。
4，如果爱臭激动做令自己后悔的事，那就念咒语——《冲动的惩罚》。
5，如果经常爱做黄梁美梦，那就念咒语——《梦醒了》。
6，如果失恋了而恨对方，那就念咒语——《谢谢你的爱》和《我恨我痴心》。
7，如果遇到初恋的情人而旧情复发，那就念咒语——《回头太难》。
8，如果有人请你试吸一根烟而你跃跃欲试，那就快念咒语——《学不会》。
9，如果你成了剩男怕去相亲，...
从前，小蛇看上了老牛，它们很快步入婚姻的殿堂，后来不知什么原因，就要去离婚了。大伙都好奇，都赶来问原因。
小蛇说：“它太大了，我接受不了！”
老牛生气了，说：“是你太小了，哎！大也是一种错啊！还是母牛好呀！”
（1）吾父乃一酒仙，逢人必醉，母亲寻找戒酒之法多年，均无果，一日吾父酩酊大醉，吵着闹着说自己的耳朵丢了，无论如何要去现场找回来，吾母拿出多年安慰人之经验安慰之，可对吾父毫无效果，他边摸自己的耳朵，边哭说耳朵丢了，后来吾母突然想到这一切均是酒造成的，旋即想到了戒酒之法，母亲说：“儿子，赶快把你爸这段光彩的视频拍下来，明天给他看。”次日，吾母将视频交给吾父，从此吾父酒绝矣！
（2）隔壁邻居李叔叔因为妻子没给他生儿子，扬言离婚已久，并作出许多快要出轨的行为，一日妻子实在受不了这样的威胁，于是订购图书一本，书名叫《女人是如何分尸出轨丈夫的》，李叔叔看到案子上的这本书后，从此不敢啃声离婚。...
高中的时候有一次开学报道要求准时开班会迟到了，被班主任询问原因，迟到的人都说堵车之类的。结果一男生说他早上准备出门的时候被他妈拦下来说吉时没到，于是他迟到了。
朋友为T一枚，平时看起来跟男生无异。大姨妈一直不太正常。-------割掉就是公务员-------几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情，朋友说，两个月没来姨妈，结果老中医一脸凝重的说:“小伙子，你是来寻开心的吧。。。”
几年以前了……割割割割……我们初中体检验血……我眼睁睁看着我排那个队的护士阿姨抽着我前面同学的血，抽着抽着来一句：呀，抽多了！然后果断往回打血……我没说什么……默默的换了一队……
就刚才，一哥们在公交上坐我前面，手里拿着山寨手机，打开一张美女图片，应该是某个明星，足足看了十几分钟，这不是g潮，关键是他还对着手机屏幕一顿猛亲啊，我勒个擦，还能不能再猥琐点
通知：近日来有一个大型诈骗团伙 在全国流窜，团伙历史悠久，分工明确，家 族式金字塔结构，如果您在近期接到任何短 信，电话，邮件以抗洪赈灾为名要您把捐款 打入指定帐户的，请不要听信，不信谣不传 谣是我们河蟹社会的基石，望广大人民群众 奔走相告，不要让社会主义的根基毁在一小 撮人手中。
站在马路边吃东西，一美女牵着狗狗经过，狗狗嘴馋想过来蹭吃的，美女一扽绳子“屌丝的，别吃”…………我去啊！！！
简短割————意思一下。lz曾经和一个男的表白过 。理由是他家有电脑。有游戏机。有玩具。可尼玛的老子是男的啊。当时到底是有多单纯。。
感冒发烧去卫生院.女医生接待,------怎么割------量完体温医生给拿的时候温度计华丽丽的掉了,磕皮带扣上碎了有木有,水银洒了,解开皮带滑到毛毛上,慌乱中女医生又弹又抖,于是可耻的硬了,女医生蹲在正前方一脸黑线--
话说我们在海边上大学,,说个有意思的,第一次,,,,,,咯咯,,,,,,有一朵奇葩男,在海边游泳+中午困了在泳圈上睡着了,等醒来四周茫茫都是水+我不会告诉你他用手爬到岸边都九点了
小时候大便一定要站在比拉粑粑高的地方，哥哥不能割__有一次在野外大便，只找到两块红砖垫脚，就横着放，结果红砖倒了，一屁股坐屎上。回家一顿揍。
为什么我老是做这样一个梦：我梦见我穿了一身道士服，手拿桃木剑，穿梭于各种墓地，收服各种妖魔鬼怪，就好像僵尸电影里林正英扮演的那个角色。我是不是有什么不好的事发生。这个梦我梦见了起码有10几次了，每次都被吓醒。我觉得我要完蛋了！
发个城管的————割————我一朋友是城管，一天早上约好一起打网吧，于是我提前在网吧外等他，顺便小摊上吃早餐，结果朋友为了中午上班省事，穿着城管的衣服就来了，这尼玛小摊老板看见推着车就跑了。。。最坑爹的是，我钱付了，早餐还没拿到。。。
我一个同事的婆婆出去玩，走在高速路上，忽然晕车了想吐，于是打开车窗刚一张嘴，不幸的是假牙飞出去了，我了个去，三百多块没了
就在今天晚上，我下班骑电动车回家，最前面是个小伙骑爱玛那种小电动车，车后带着白裙子妹子，中间是个墨镜大叔，我在最后面！…………割…………这时候，妹子突然在车上站起来，很飘逸有没有！可关键妹子的红内裤更招摇…这时候前面的墨镜大叔立马摘下自己那拉风的墨镜，也不知道是太激动还是怎么了，一头扎进路边的绿化带！留下我在后面继续欣赏………
上体育课时，一男生昏倒，众哥们不知如何是好，这时有人喊，掐他人中，结果一女生掐了他的JJ.当场男生就醒了。。。。。。
上学时的，一个楼层共用一个厕所，割豆豆，，，，，有一次去上厕所，当时还有一人厕所抽烟，没尿出来，当时感觉有人在边上挺尴尬的，，，，从此以后，只要在厕所里见到他，，，我就，尿不出来...……，，，两年呐！！！那厮整天在厕所抽烟。。
一句话不割。念了二十年的天秤（ping）座，真正发音应该是天秤（cheng）座
买了把新锁'毫不犹豫的把旧锁的钥匙丢掉'回家一看'尼玛旧钥匙丢了拿什么开旧锁啊'正在努力的撬锁中
师太快开开门呐，贫僧袈裟忘了拿，早课要迟到了呀……
看到买药的，我也发一个，有次舍友让带点止疼药，于是我就去了药店，但止疼药有很多很多种类，医生也拿不定主意，我只好打电话问，问：/你要哪种的/，答：/随便/，于是告诉医生：/他说随便/，医生问，/他哪里疼/，于是我问：你哪疼？答：/随便买，只要是止疼药就行/，于是告知医生，医生说/要知道哪里不舒服才能确定用什么药/我急了，于是直接问他/你TM到底哪疼？/这哥们也急了，答之：我蛋疼！/好吧，医生，他蛋疼，开药吧，我承认，我也蛋疼了
记得小时候过年，父亲给我买了一根西游记里孙悟空的“金箍棒”而且是质量非常好的那种木头包铜皮，我爹骑着摩托车带着我们去广场，天下着雪，路也滑，二十多码的样子，我妈在后面，我坐在油箱上，手里拿着“金箍棒” 这时我突发奇想，就把棍子插在前轮的缝隙里，然后车一下失控，我们全摔在地上，因为有雪，没受太严重的伤，但我的手，当场就被弄得脱臼，肌肉拉伤，从此我坐摩托车，我爹不会让我再拿任何棍状物
因为多了五十，然后一直美了一路，各种充值系统八哥猜测，终于出站的时候想起来了，钱是我昨天晚上冲的，空欢喜莫过如此吧。真的老了啊
曾经，有一副好身材在我的身上，我不懂得珍惜，而今，我拼命减肥，却发现……我的胸！！！！你回来！！有没有和我一样减肥大象腿水桶腰都在就胸没了的！！！
lz下午去火车站买票，售票员告诉我硬座，软座，卧铺全都没有了只有站票，尼玛…lz无奈只能买张站票，可是上了火车才发现，火车上空空如也，三个座位躺一个人，tczf就是这样糊弄乘客的！
家里是卖烤肉的，一次雇了个农村大妈帮工，大妈是个大嗓门，爽快人，因为隔壁也有一家烤肉摊子，来人了不免要竟争拉客，。割了算了。一次来了一大漂子人，隔壁服务员发生喊到，吃啥坐啊，烤肉烤鱼烤鸡翅，大妈一看急眼了，也扯开嗓子喊到，几位这边坐，啥都有，（精华来了），那几位客人也是个二比，问道，你们这边有没有隔壁没有的，大妈吼到，有有，烤肉烤筋烤锤子！这一句喊完，几位二比顾客直接遁走！原谅大妈吧，她想喊的是烤茄子…
真是光看不发掉人品，第一次发，求过！-------哥哥哥哥哥哥-------本人苦逼高中生一枚，平时家教严，在家是乖乖孩子，刚才在房间上网，烟瘾犯，偷了老爹的烟抽，正吞云吐雾时， 后面幽幽的冒了一句“好抽吗”脑残的回了句“劲太大，辣嘴”心想不对，回头一看，我爹，想死的心都有了，刚被教育了两小时。。。。。。
第一次发，给过吧-------不能割啊-------老婆晚上躺在床上玩微信，用很甜的话抛语音漂流瓶:长夜漫漫，无心睡眠呐，求帅哥勾搭。。。。我一点也不生气，因为她下一个姿态是，兴奋的抱着手机喊:龟儿子们快上钩吧。。。。。 擦，邪恶的老婆，以后我再也不捡瓶子
梦见她和我分手了，作为一个男人居然哭醒了，擦！长出口气，原来是梦！几秒钟后点燃香烟伫立阳台。突然想起她的确和我分手了
亲子坚定结果出来了！MLGBD…养了两年的孩子跟我没有半毛钱的关系…
上高中那会儿，总在不经意间，轻轻撩开衣襟，娴熟的亮出腰间的BP机，微微一瞥，嘴角浮出微笑：“哎，又得回电话了。”然后静静享受周围同学羡慕的眼神。这种低调而又华丽，拉风而又内敛，成熟中略带青涩的炫耀，是现在抱着苹果产品的孩子们无法理解的。
家有二货老爸一枚，割了当公务员…………小时候在家门口，老爸准备骑个28的凤凰带大姐（四岁）出去玩，把大姐放在后座上。结果老爸居然无视大姐，猛的飞身上车，一脚面踢（参照拳皇罗伯特的回旋踢），大姐直接ko。g潮，老爸居然骑个车欢快的走了…………走到一半慌慌张张回来大叫，大姐不见了……然后老妈各种打，老姐各种哭……
本人在一家销售公司上班，屋里五个人，四个女的，就我自己是男的，公司刚刚发的制服，一个同事竟然不在乎我的存在，在屋里换起了衣服，当时我就看傻了眼，小弟弟bq了，突然她们四个把头转向了我的小弟弟，哎，现在想想还糗！！！！
自己躺在床上没事干，用指甲剪把胸口长的一颗痣给剪掉啦！血止不怎么办！！
二姨新注册了一个QQ，要和我视频，我这边没有摄像头，我看得到她，她看不到我。
二姨和姨丈没有看到我，估计以为我也看不到他们，SO，姨丈很放心地捏了好几把二姨的咪咪
小时候我玩气qiang子dan，突发奇想把那个小小圆圆的塑料子dan放进耳朵眼里，想测试一下能不能放进去，结果拿不出来了。我爸爸带着我到医院耳鼻喉科让医生取了出来。回来的路上，我爸爸一路研究我怎么会弄到耳朵里一颗子dan，我就如实说了，于是我爸爸将信将疑地把子dan也放进耳朵里，没过多大会儿，我们又去了医院一趟，这次是我爸爸要取子dan了
单位新来个妹子长得很卡哇伊、干了几天听说不干了！、、太短不割了、、遂找她聊天、小美女听说你不干了、单位好多男生都准备追你呢！妹子听了、弱弱的问、好多？单位总共不就仨男生麽、去掉俩结婚的、不就你一个男生嚒？我、我我！满头黑线
原来CHINA被判死刑的人要交7块钱，买子dan。。。
看到北京号召捐款说不捐的，放心，跑不掉的...很快就要摊派到各家单位了。等着直接从工资里面扣吧，又不是第一次这么干了
那还是在“再来壹瓶”中奖率很高的年代，小外甥特别喜欢喝冰红茶，但平时不让喝。某天，说好了做完作业就奖励一瓶红茶。于是我花了两瓶的钱，一共中了五瓶，在我打算换第六个的时候，外甥打着饱嗝说：小姨，不换了，红茶都让我喝出屎味儿了。
昨天等我老姨之命陪我老姨夫买牙膏、驱蚊剂等一些生活用品、今天就有人对我老姨说我老姨夫在外面养了个小三、岁数还不大，估计都一起住了，看见他们一起买生活用品什么的。我都懵了……
简短不割：）发现有人蹭网，果断拔路由qi，听见左边（邻居）大喊：MD又断了！
厦门水世界，有一个大概三楼高，然后滑下来那种！一哥们要去玩，脚一滑抓着安全员的裤衩就下去了！安全员反应迅速手抓着钢管没下去，就光着大白屁股挂在溜冰的那个地方不知道该下去还是该上来！
捞漂流瓶捞到一个语音瓶，先是很安静，然后一个毛骨悚然的男低音“不要看你的背后！”，然后尼玛呀一个女孩子低声啜泣，然后一声尖叫，那叫尼玛的声嘶力竭！我顿时吓尿了，不敢睡觉了！
今天碰到很久以前的女朋友，她结婚了还带一个小男孩，聊天的时候她忽然来了一句：“你看我儿子长的像不像你”，问题是我仔细看看还真他妈像，尤其是嘴跟眉毛~~~~我是不是想多了
一群2B在寝室聊天，问大家怎么死最舒服，一同学说：当然是死在女人的胯下最舒服！ 另一同学来了一句：“你的意思是说一出生就死了？”瞬间爆笑
周末就结婚了，这几天各种激动紧张……咯咯嗒……表哥看了就嘲笑我的不淡定，特自豪的说，他当年就什么都没想，只是觉得，又能见到当年班上那几个漂亮的女同学了……真好……。我勒个去……！
真人真事。。。。俺村一农妇买了一瓶农药，给姜苗打药，发现没效果，就怀疑是假药，于是把农药倒进瓶盖，捉了一条青虫放在药水里，几个小时后，虫子还活着，确定是假药无疑。gc是他没去找卖农药的，而是脑残的用舌头舔了一下。这下不得了了，在医院打了七天吊瓶才出院。。。。各位大神确定一下，这是假药吗？
儿科实习，进来一个可爱小萝莉，不哭不闹听话极了，可一听说要打点滴，瞬间不淡定了，扯着嗓子大喊，阿姨，给我噴点宝宝金水吧，哎呀妈呀，给我贴个创可贴行吧，哎呀妈呀，我不想打针啊～～～
今天跟经理和同事从高速赶回来，经理开车，刚上车的时候，经理说：你们睡吧，等醒来的时候就到公司了。我跟同事都没睡，不是我们不想睡，是不敢睡，他老人家可能就在我们睡的时候跟着睡了。因为他有前科啊，上次一车人差点就歇菜了……关键我没买保险啊
别把女生卫生间和男生卫生间对门行不！这样没有方向感的女生很容易从女厕所出来就走到男厕所去了。。。
“我只要别人一人捐一分钱给我我就很高兴了！”
“为什么呀？只捐一分钱？”
“是全国的人每人捐一分钱。”
儿子终于如愿以尝考取重点大学，爸爸回忆十几年的教育孩子历程感触很多。小时候的你爱到处跑，爸爸多想象唐僧一样可以念紧箍咒约束你。
上小学爱上网，旷课去网吧！我真希望自己是孙悟空用金箍棒打你，因为爸爸崇尚棍棒教育。
过了迷糊的童年，你知道了学习的重要性，但是学习上的缺点暴露出来，爸爸想学猪八戒用九齿耙挑剔掉你的缺点。
你迈入了高中，你的学习任务异常繁重，爸爸希望自己成沙和尚替你挑担肩上的重任。
好了，你到了高等学府，爸爸希望你取到真经。
朋友读完《西游记》后发出长长的一声感叹：我还以为书中的几个主角有多么厉害呢，原来都是一群水货。
我问：为什么说他们几个都是水货呢？
朋友说：唐僧小时候被放在一桶里玩漂流，孙悟空在水帘洞占洞为王，沙和尚曾在流沙河干过杀人越货吃人的勾当，猪八戒原本就是掌管天河的天蓬元帅，都和水打交道，不是水货是什么？
在微博上看人家自制薯片，我就尝试了一下，成功了。于是我就把我家所有的土豆都切片了，炸了。废了一锅油，我妈回来把我骂了一下午，然后把我炸的薯片端到她屋里吃了。刚才把盘子给我说，做的不错，明天给你买土豆，你在给我炸点吃。
就刚刚，不咯，家里空调坏了，维修师傅拆开看线路，看见有根线翘着，伸手去拽，结果拽出只老鼠，原来那不是线，是老鼠尾巴，风干了……干了……
昨天收到买的面包机，感觉有问题就想咨询客服，没想到一个也不在线。顿时相当火大！买完东西直接拉黑？最后晚上才联系到，强忍怒火问之，才知道是天津的网店。我好像明白了…
····某天早晨 ·去买早餐 ·排在我前面的一哥们买了四块钱的包子 ·给老板101块 老板收他那一百块！低头找钱给他时···那哥们来了一句 找我95吧 我给你一块 ``老板犹豫了一会 无奈的给他找回95块 突然间 我感觉我的天空 变晴了 你们呢 ！！！！
话说本人青岛学生一枚，有自行车一辆，配锁一把，钥匙三，平时经常借人骑………………割……………………放假了，楼主留校，猛然发现自己的三把钥匙一只去了济南，一只去了临沂，还有一只特么跟同学去了甘肃………只留下了一只上了锁的自行车在校园中………………楼主正打算找人拆锁………
热乎的，，，今天去丢垃圾，途中遇到个小盆友，于是我童心大发，，，还珠格格，，，过去逗他：“小盆友，去帮我把垃圾放到那个桶桶，好不好啊？”那个小盆友特鄙视的瞄了瞄我，蛋定的说：“泥马，丢垃圾就说丢垃圾，这都神马世道！”我在一旁愕然了，现在的孩纸，，，给力啊！！！！！！！！
简短不割............公交车,小偷偷东西,我看不过,于是将小偷偷得东西偷回来,还给失主...................
坐公交车，旁边一帅哥插耳机听歌，我在旁边能听到，结果连放六七首都和以前手机里的歌一摸一样。正要联想缘分啊，天意啊。帅哥接了个电话，尼玛那个手机就是我两个月前丢的！
同学91年的，富二代。不学无术————分割线————他老爸去年要娶一个92年的女人。他死活不同意，趁他爸爸不在家，把92继母上了。然后成功阻止了一段孽缘
故事是这样的…今天下午下了暴雨，特大，还有雷，据说变压qi被劈了，现在我们单位的大门开不了了（一共5道门）我们被困里面了……这里是监狱。
本人喜欢穿裙子，在地铁上被骚扰过，于是准备了一个打针用的针头防身…………昨天下班地铁上被人摸了屁股，我慢慢从包里拿出针头，捏在手里，那人的手还在，我迅速把手往那人手上一扣，尼玛那人速度比我还快，针头狠狠的扎在我屁股上，整辆车都听到我的哀嚎，现在我还在家里趴着，痛死我了……
银行职员欢乐多，这个是穗保接送大哥的故事，以他的视角来叙述吧……歌啊歌……话说某一天，我们收完各个网点的钱箱，开开心心地要送到总部去，在一转弯角突然有人猛得冲出来，开车的兄弟一脚刹车到底，毕竟是吉普刹车杠杠的，那货见没有撞到他竟然不分青红皂白往汽车盖一趴，那儿装死了，我们目瞪口呆！！然后除了开车的和后车厢不能下去的人，一共4把散弹qiang指着那货的脑袋，那家伙直接尿了，跪地上一直说对不起，后来还是等警察来了才收的qiang……碰瓷碰到押运车，只能是活该吧
本人家开一小店卖小家电---个各哥哥各个---今天在店里来一漂亮妹子问:有避孕套没。我一抬头看妹子也就十几岁便惊讶的大声重复:避孕套？，妹子一脸鄙视的说:低音炮。。
简短不割！俺是农村的！话说俺们村 有一家第一胎生了个双胞胎 都是男孩！想要个女孩于是第二胎 四胞胎还都是男孩！那男人当场哭了！
我有个强烈的感觉，是不是白素贞真的把许仙给丢了？于是一个直辖市一个直辖市的找。。。
今天搬家的时候，发现了Lz小学时打小霸王懒得去厕所而撒在雪碧瓶子里的尿，就在衣柜后。lz发现到至今没敢拧开，lz现在高二。周围帮搬家的人表情就不说了。
刚才给新来的病号输液，他老婆看了看针头说能不能给换个大点的针头，这样输的快。那哥们骂道:你妹，你干脆给我换个水龙头算了。。。
小时爱去乡下外婆家玩，有次跟她下地回家的小路上，她背着背篓走在我前面，我不知要干嘛就叫了她一声，她转身时那背篓就无情的把我甩下了旁边的粪坑里…
周末去姐姐家玩，在厨房发现一塑料碟里面放了一点米， 显然是给宠物吃的。想了半天也没想出家里有什么宠物。一脸迷惑时姐姐走进来笑着说：你姐夫出差了，家里又有老鼠我也不敢捉，我怕它乱咬东西，就先养着在说。。。。
本人苦逼的准高三生一枚，身材从初三就一路爆炸……这是背景……哥哥……刚看了条糗百，我就问麻麻：“你把我养的这么胖，是不是为了防止我早恋？”麻麻笑了，笑的很诡异…T^T我好像知道了什么……
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发表于 2012-11-3 08:03:49
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