一次同学去买耳机，老板拿出许多耳机，同学挑了半天，选了其中一个问老板：这个五十卖吗？老板很严肃的说：你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，你再讲价的嘛
记得小时候不爱去幼儿园，有一次，所有小朋友都走了，除了我，快６点的时候终于看见妈妈那伟岸的身影. 老师：XX妈妈怎么才来啊？孩子嗓子都哭哑了... 妈妈：不好意思．在班上忙完了直接回家洗衣服去了．洗完了准备做饭才发现家里少了个碍事的东西.......... 这是亲妈吗？
今天和妈妈还有三岁的妹妹一起吃火锅，一人一个小锅，我的麻辣锅底配上金针菇真是巨好吃。和妈妈说让她也吃。她说：＂不了，昨天给你妹妹擦屁股还揪出来一整根这玩意。。不消化。你吃吧。＂我，吃吧...吃...吧...
本人妹子，喜欢班上一男孩。.好不容易下定决心给他打电话，约他出来玩，七点多，他告诉我他睡觉了，七点多啊，不带这么玩的，姐是有多么的不堪啊，
上课和谦哥聊天胡闹_________分割线_________“谦哥你手机号多少啊？”谦哥故作深沉的说“什么是手机？”“谦哥你BP机号多少？”谦哥再次装傻“啥叫BP机？”“那你电报挂号多少！”谦哥以近乎白痴的表情继续装傻“啥，电报是啥玩意啊？”“那你特么用什么方法联系别人啊？”谦哥以一种平静的表情HLL的说出了两个字：托梦。
女友家那边天然温泉很多，都开发成一个一个的包间了。 那次晚上和女友去泡温泉，我走在前面，问老板，泡温泉多少钱，老板说280。 女友过来说，怎么这么贵？ 老板愣了一下：“哦，带了人啊，自己带人的话80元”。
朱荣基在清华大学做讲坛时，谈到自己退休后每天吃完饭都会看七点钟的央视新闻联播，这时台下学生顿时响起掌声，同学们都在议论说朱总退休了还那么关心国家大事，掌声还没落，朱总又补了一句：“我看他们在到底在胡说八道些什么”，同学们被震住了停顿十几秒后再次响起热烈的掌声。
一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。考官懂一点中文，就问什么意思。他说这是我们CHINA人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
刚才网吧通宵，凌晨三四点睡着了。模糊中感觉裤子口袋里的钱包在动，意识到有小偷醒了。。后发现没人啊，于是在下想到一计策，装睡！然后等小偷再次动手把他抓住！！。。。。。gc来了，我真睡着了，再次醒的时候时间七点，钱包没了。。。LZ好计策！！！
今天男朋友给我发信息，说奶奶想抱孙子了。我想了想回复：“你不就是孙子么？”
姑娘，我告诉你一件事：单身的男人追你，再怎么简单，至少，他心里把你当作公主；已婚的男人追你，再怎么奢华，最终，他心里还是把你当婊子。
新租一房子，麻痹，出来遛弯，走丢了。。
今天看到俩国防生（走起路来步调一致真不是盖的），走着走着被高起一公分不到的地砖绊了一下，然后俩人同时一个踉跄，情不自禁地“靠”了一下，然后低头往下看……整个过程俩人动作一摸一样啊…果然训练有素……
初中时全班不听话，下午第一节课班主任（男老师）疯狂发飙，全班同学都被吓得大气也不敢喘。此时一个圆胖圆胖的男同学进来了，老师问他 去哪了？他说去网吧了。近似发疯的老师一听，抬腿照胖子同学肚子上飞去一脚，于是老师自己被胖子的肚子反弹回去坐了个屁墩。。。全班同学就hold不住了，又不敢笑出声，一个个全憋得面目狰狞的！也不知道谁憋出了一下猪叫的声音，全班瞬间就控制不住了！
一晚朋友叫去喝酒，说给我介绍女朋友，长得还挺不错，好不容易酒过三巡，散场我送她回家，进去她家那女的第一句话就是：你可是第一个来我这里的男孩子喔。当时我心里那叫一个乐啊！“啪！”紧接着她扔了双男士拖鞋给我叫我换上！
北京地铁上，一个男人踩了一个妹子，妹子是东北的，抬头一句‘‘哎呀妈呀，你瞎啊’’。男人说，你说话能不能不那么难听。妹子说”哎呀妈呀，你失明啊‘’。。。
某晚，我做了一梦，梦见自己变成了放牛娃，可是一回头，牛找不到了，但是听到附近有牛叫声，心想，不要紧牛应该在不远处。于是，我用鞭子一甩，突然没有声音了，过了会声音又来了，我就又一甩，声音又没了，如此反复了五六次，最后旁边老公说，“别打了，我不打呼噜了还不行吗？”
有一天和大姨聊起邻居家的孩纸。大姨一脸嫌弃，说：他家那个孩子啊，不好好学习。老捣蛋。 我就好奇问怎么个调皮捣蛋法啊，大姨说：就是捣蛋啊。捣蛋你不知道么。。。沟通了半天我才明白了然后瞬间黑线。我亲爱的大姨。那不叫捣蛋那叫打台球好不好！！！(￣▽￣)！！
我们这地方有个被蜈蚣咬了最后要截肢的...其实一开始是没什么事 只是他不相信科学的力量 非要以毒攻毒...于是又抓了只毒蜘蛛在伤处又咬了一口...然后就...
LZ一朋友是出租车司机，因全年无事故无违章无乘客投诉，被选为代表之一和某交警支队的交警开展换位体验活动。仅仅一天，朋友的车就被抓拍到违停、超速、闯红灯等违章七次，被乘客投诉拒载九次，而现在正在因为车撞在绿化带上而修保险杠呢！
损友a说“冬天来了，手又干又燥好粗糙。”损友b在摸完a的手后说，“下次洗澡借下你手，我去下身上死皮…”=_=
又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。。。。
今年暑假大学商城里有一家抢手王麻辣烫开张了，爱吃麻辣烫的lz从第一天开业一直吃到他家促销活动结束（十天）……后来他家顾客太多就很少再去了，可是呢……到现在了，lz再去也是面条免费……老板说我在他家吃永远面条免费，因为，他毕业后第一次开店很是忐忑，吃货lz支持了他！！！这这，这也行～～～
CHINA的城市可以被分为三类：一是像西安那样的普通城市，春夏秋冬顺序播放；二是像昆明那样的文艺城市，春季单曲循环；三是像武汉这样的2B城市，城市中的战斗机，城市中的VIP，一年四季随机播放。四天前21度，前天0度，昨天10度。
列车上，我对面坐了个四五岁的可爱小萝莉。她的妈妈说，“我们来石头剪子布，谁赢了谁吃。”然后问，“你出什么？”小萝莉答，“布！”结果妈妈出了剪刀，小萝莉出了个石头= =!谁说小盆友好欺负的！
住19楼，中午懒得下去吃饭，打电话叫有车的铁哥们送点饭上来，十分钟后接到哥们电话：在电梯里快出来拿！快！飞速到位准备谢谢哥们，门一开电梯里没人啊，低头只见一份饭静静躺在电梯正中央！我我。。。
在街上买东西看到三个当兵的在打六个城管，打完后扬长而去。一问旁边的人才知道，那几个当兵的在路边一个水果摊那里买了水果后将水果寄放在小贩那里去买别的东西了，然后伟大的城管过来扫荡，把水果摊砸了，那几个当兵的买完东西出来一看发现水果没了，于是二话没说上去就打！GC是周围看的人边拍照摄像边给当兵的加油~
上次说手机开了飞行模式丢下楼还被摔个粉碎的糗友，lz探索了好久…终于让我找到了答an。。。因为你那是无人驾驶，你跟着一起飞，手机绝对没事的！
街上瞎溜达呢，迎面走来一美女，张口就是“帅哥.你好………………。我左右看了看，瞪她一眼 .斜身就走了；....吗的，想唬我、当我没照过镜子么！
有次走地下通道。一美女提着大包小包的还打着电话。一不小心一个袋子破了，撒了一地的橙子。我遂上前帮她捡橙子。看到有个小朋友的妈妈也叫小朋友来捡。本来挺开心一事。在我看到他妈妈一边偷笑，一边招呼小朋友拿了橙子就快跑时，真他妈怒了！把捡来的橙子对美女手上一塞准备去追他们。美女拖住我说。不用了。不就是个橙子么。他妈都不教育他，犯的着我们急么。瞬间感觉学到了！！
星期五喝醉，现在才睡醒，玛德一个人的生活真心恐怖啊，死了都没人知道！！今天真的星期天了？？是真的吗？？我的星期六哪去了？？？
楼上邻居，男律师1米6多220多斤，女的铅球运动员1米8多260多斤，儿子19岁1米7多190多斤，女儿12岁1米6多160多斤。。。gc是四口人挤在一辆奥拓里。。。。
不知道大家有没有人看北京卫视的大雪新闻，主持人问现场记者扫雪情况如何，记者答：“三十处代表驻地已完成清理。”主持人追问，“其他市民的出行区域怎样。”记者又说代表驻地……主持人强调:"我们不管代表……"太牛了。。
一屌丝听说手机上装了某软件就能轻松约炮。 可安装后无论怎样搭讪也约不到妹子。 于是他灵机一动，把自己性别改成女，配上辣妹照片。 看别的男人是怎么搭讪自己的，从而学习经验。 一周后。。。他爱上了一个男人。。。.
说个十多年前的趣事，当时我的表弟（在农村）因为成绩太差，被父母逼着参加补习班。先是和爸爸闹一哭二闹三上吊，被打了屁股；又去老妈那闹，又是一顿打。这不是gc~＠^_^＠~！第二天一大早人起来没了，大人各种找。不久被警察送回说:你儿子说要和你们办解除父子母子关系的手续~~~好吧，警察走后，男女混双！总结:还是小时候胆肥啊，什么都敢想！
小时候淘气，喜欢学人家过红白喜事，一次学办白事，趴地上正哭:我的爷爷呀，我爸进门一脚踹到一堆好揍，村里人都夸我孝顺。。。。。。
今天用酷我k。录制了一首歌曲，录完了我听里面的杂音太多，于是里面我有一个噪音处理选项，结果在一听，咦，怎么只剩下音乐了，我唱的呢。。
“今天人人网特别流行一句话，据说是莎士比亚说的：第一次见一个人，体温在38.6°就叫一见钟情。” “真酸，对于我们男人来说，第一次见一个人，长度超过12公分的，就叫一见钟情。不论男女。”
公司里小车班有位大神司机，二十几吧，是给领导开车的，早上很早都能看到大神开着自己的A4到公司，然后换公司的帕萨特去接领导…下班开着A4闪人…我觉得他是来体验生活的！
家有两岁半小萝莉，一天全家去超市购物，看见一极品帅锅，这货跑去抓着帅锅的裤脚满面笑容的说:你好帅啊，当我爸爸吧！尴尬，你是有多嫌弃你亲爸啊！
本人20独生妹纸一只，暑假高高兴兴放假回家，看见七大姑八大姨都在我家，我当自己人品爆F，都来迎接我的，高兴的不得了，正暗自开心，表姐HLL一句话说，你当姐姐了。我就晕了，当了20年的独生女今朝起再也不是了，全家都知我不知啊，10个月啊，没人通知一声啊，真心糗啊！
初中迟到了都得打报告，等到老师允许之后才能进来（不知道你们的学校是不是这样的，反正我们就是这个样子），初一的时候英语老师，女的，教会我们怎么用英语打报告（May I come in?)之后要求每次他课上吃到都要求说这一句，说不出来就不让进来。好了，故事该开始了，我一铁哥们属于基本不听英语课的那种，有次英语课迟到了，怎么都想不起来那句，英语老师也杠上了，停下来讲课等他的那句，前排的同学使劲的用很低的声音和夸张的嘴型提醒他，感觉他应该能听到啊但不知为什么，就是不说，过了老一阵后他终于鼓起勇气，对英语老师说…………妈，开门……顿时老师的脸，就像那苹果到秋天……
儿子呀，你特么真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室我看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀
朋友告诉我的开心事。话说他村里面有一个小孩特抠门。别人要是去他家借东西他是死活不愿意。即使老爸老妈打都没用。话说有天朋友路过小孩家门口，看见他正抱着一个小碗吃饭，于是开玩笑的说XX你们今天吃什么菜呀，我可不可以和你们一起吃呀？？这时小孩华丽丽的来了一句 不行，我家今天吃屎的。。。朋友都快笑趴了。。小朋友，你到底是有多抠门呀！！！！
记得有次坐公交，一妈妈带着一小孩，我旁边有个空位，后面也有个空位，那女的让小孩坐后面那个，她自己坐我旁边。
然后一路上后面那小子各种捏我肩膀挠我啊。纠结了半天，他突然喊妈妈，声音超大的喊了句:妈妈，你跟大哥哥一起坐会不会害羞啊？-.-我勒个去啊！！！全车爆笑……我转头跟那年轻妈妈对视了一眼瞬间脸红了有木有！::>_<::
今早问和客户的送那小屁儿子上幼稚园，小鬼死活不去，大哭不止，问他为什么不去，屁孩子挂着鼻涕说到他们都打不过我。。。。高手的寂寞。。。。
男朋友公司就在我们住的旁边，星期六在家煮粉，他们公司还上班，中午叫他上来吃，他说还叫了两个人一起来，叫我煮多点，我一听两个人凭着自己的想象想肯定是男的，他们公司男多女少，同部门的都是男的，然后就开始煮，煮了一大锅叫他们来吃，等上来之后只看到是他舅妈（很瘦，也在他们公司）遂问还有一个人呢？然后他指着他舅妈肚子，这里面还一个？LZ抓狂道；尼玛 你告诉我这么两个人 姐的一大锅粉肿么办啊肿么办？
生病要挂三天水，上来就遇到个老护士带着实习小护士边做边教，走到我跟前，老护士说：“这个脉不错，你们可以看一下很明显，我扎细的那根，粗的明天留给你们考试。”后来两天果断没来挂！大坏蛋！
就在刚才，帝都运通103上，一女的上车没买票，到站开门就走，硬是让售票大哥给吼回来了，一起的还说忘了，上车买票还能忘，最后按逃票算，补票五块！真tm解气，北京公交够便宜的了，还逃票！穿着羊毛大衣！最后卖票大叔还说了句，羊毛大衣逃票逃来的吧！
本人怀孕中。早上4点的时候饿醒了，于是叫我老公起床温了牛奶，回来后他有躺进被窝里，等了两分钟我准备出去拿牛奶，他突然跳起来说“你好深的计谋，想冻着我儿子，别想有这个机会”然后跑出去拿牛奶。我凌乱了。。。
周末从家回学校，南郊大学城，挤车的人特别多，好不容易坐上来，旁边的女孩给她朋友占了个座（她朋友还在奋力的往上挤）这时候过来了一个40左右的大妈，一把把女孩占座用的包扔在地上，坐在座位上就开始骂骂咧咧，女孩一开始没理她，后来终于忍不住了，回了句嘴，大妈直接一巴掌过去，女孩嗖的一下站起来，对着大妈劈头盖脸一顿连环掌（这时候大家已经开始退后了，都怕被误伤）。这时最惊人的来了，这姑娘退后一步，两手抓在扶手上把自己吊起来，对着大妈一顿踹。整个车厢都安静了，大妈也消停了。
那天媳妇要求跟我车震，被我拒绝了，结果她一个月不理我。。。。。。。。。。车震啊~车震啊~~~尼马，我是电动车啊。。啊。。啊。。
开会把鼻屎弹到主任脑门上... ...
体检抽血，一男生晕血脸色铁青，于是我们大叫: 医生医生 ! 有人晕血 ! !。医生听见喊声急忙跑来，结果"碰"一声撞上了楼柱，撞可狠了，撞破了眉骨，顿时血流满面狰狞恐怖，我们全吓傻了。。医生自己不知道。他凑晕血男面前问"你晕血呢?!" 。。。。。。 然后晕血男本来还虚弱的坐着等医生呢。。抬眼一看直接白眼一翻立马倒地不醒人事了。
姐26了，又要迎来一个11月11号了
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不甘心，跟一个认识的男生说，
“光棍节了，肿么过？”
男生说“逛淘宝啊，半价”
妈的，活该你单身。
我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”
元芳失忆后。。。狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！！不记得我了么？”元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”
今天在单位旁边的小超市买益达，筒子们都知道，一条益达卖2.5 块，问题是我给老板一张十块的，他找我46。。你以为这是gc嘛？GC是我想着做生意不容易，想退给他，就淡淡的问了句，益达多少钱一个。那二货老板大声嚷嚷着，四块！买过不退！我听完默默的走了，去你大爷的四块。
今天骑自行车去女朋友学校，还给她带了一袋香蕉。结果，不小心撞到一女生，还好没受伤，我跟她说对不起她居然很凶地说，对不起就可以了吗？你至少给我几根香蕉吧，我晕+_+好吧我给她3根，她居然嫌少了把那一袋都拿了！！！我当时真心汗流满面。。。。。。我拜了。。。。
同事有个可爱的儿子，三四岁。有天同事打扫卫生。同事喊累要休息，她的宝宝就去跟他爸爸说，妈妈累了让妈妈休息一下，他爸爸就逗他说，不行，打扫干净才能休息。宝宝就说让妈妈休息一下，他帮妈妈打扫，他爸爸还是说不行。宝宝跟他妈妈说，妈妈我们报警吧。......
前几年去游泳池游泳，只见女更衣室门口，一位年轻美貌的麻麻给四五岁的儿子收拾的利利索索的，自己却一丝不挂，拉着儿子走到泳池旁边，自己下水，然后把儿子抱下水，然后从容而慈祥的和儿子欢欢乐乐的玩水。周围的爷们，包括我都盯着那位火辣的麻麻。这时一个服务生摸样的人进来跟那位麻麻说：小姐请出来一下。这时这麻麻才意识到自己的春光已泄的差不多了，尖叫着跑进更衣室。。。
本人80后，说个小时候的事儿，爸妈现在还会拿这事儿说笑。小学一年级的时候，当时特流行激光灯（80后的应该都懂的），各种羡慕嫉妒恨啊，也正是这种心里让我有勇气把爸妈经常放硬币的盒子“一扫而空”。然后捧着一把硬币换会一个宝贝，大白天蒙着被子各种照，各种happy。晚上被老妈审问，各种威逼利诱下，承认拿钱了。老妈问为什么要偷偷拿钱，我说了一个至今我认为是我这辈子最有勇气的理由：我怕钱过期不能用了！…………然后…………然后第二天我就一瘸一拐的上学了！
今天1000米考试我跑了三圈半，班里倒数第一，总觉得哪里不对～～
今天下雨。。放学的路上见前面有一妹纸对一辆呼啸而过的吉普车大喊：老爸！？你，喂喂停停拉我一段啊！遂倒车回来。。开窗户说了一句：浇不死。果断开走。。。这尼玛后爸吧。。。
我一朋友，无证驾驶好久了，前几天我给他打电话。
我：在哪啊！
他：在街上等红灯。
我：去哪啊！
他：...........
我：大声点，听不清。
他：去驾校报名，无证驾驶这么久了，你在忙啥啊？
我刚想说电话就挂了，我也没在意。
第二天他打电话给我。
他：老子被扣了！
我：为什么？
他：你还有脸问！昨天打电话时，边上有一交警。
我：？？？
他：前面好好的，你为啥听不清，还要我那么大声，交警说我挑衅他。
我：。。。
上课时候大姨妈突然驾到，跟邻桌的女同学找了片姨妈巾打算请假去厕所.邻桌递给我的时候正好被老师（男）看见了！我迅速把姨妈巾压在屁股底下，老师走到我身边叫我站起来！尼玛全班六十号人就看见我屁股下粉色的八度空间！！贱老师还来了句“现在都流行往外贴阿……”，全班笑喷了！他肯定是故意的！一定是故意的！
丹麦是世界上最万恶的资本主义国家，挪威排名第二，生孩子时候只身一人去医院啥都不要带，出院后医院连婴儿车都送。牛奶免费供应到18岁。而且父母都是全薪产假！没见过这么无耻的国家。还让不让人上班了！无耻，不要脸。更可恶的是，还让我们知道了，不知道多好，我们幸福着呢！
小时候给爸爸打了，然后就边哭边吃饭，硬是一碗白米饭和着眼泪吃完了，为了显示我的骨气，桌上的菜一筷子都没碰。吃完躲房间委屈， 突然爸妈吵架了，悄悄趴门口听，就听见爸爸说：“你为什么不给她夹肉？！你为什么不给她夹肉？！”
神经病院一个病人蹲在墙角说自己很冷，然后医生就在墙上画了个太阳，没几分钟病人就中暑了。。。。。。
一顾客三岁女儿一直跟我六岁的儿子要饼干吃，儿子每次都不情愿给一小块，其女坚持不懈一直要，最后儿怒道：你长的那么丑，我都不想给你了。。。一旁的我真是想找个地缝钻进去！
我弟爱看非诚勿扰，总说上面的女嘉宾漂亮，我说是化妆效果，他不信，于是我拿我化妆的照片给他看了。。。于是，他信了。
室几个兄弟一起去黄山玩。有个叫鲫鱼背的地方非常险，从那过去后，老大的腿就吓得不听使唤了，在山上休息一夜也没缓过来。第二天，大家商量凑钱让老大坐两人抬的竹椅子下山，其他人好先走。在那里等竹椅子时，老大觉得过意不去，于是很义气地把大家所有背包都抢了过来，准备到时候挂在椅子上。几小时后，大家到了山下等老大，左等右等不来，等的花儿也谢了太阳都落了才在路上发现一个模糊的小点，等到能看见全身了，发现是老大——只见他全身上下挂满了包，拄着一根锁山竹，缓缓倒下...三天后，老大在医院醒来的第一句话：“那竹椅子...只有上山的...没有下山的…
女朋友人民教师一名。。。今天这货告诉我班里期中考试，他要去监考。，，想起我当年考试zuobi被逮的悲惨经历，，我叮嘱她看见像我这样的学习不好，但品德优秀，乐于助人的学生就放过吧。。结果，结果这货果断的说，，逮的就是你这号子的。于是她刚刚去监考，我先是和她聊了半个小时的扣扣，，后面我又给她打了十几分钟的电话。。学弟们，我只能帮到这了，后面的看你们的了。。。
谁有我霸气呀，上完小学出来，小学被拆了，上完初中出来，初中和人家合并了，上完高中出来，高中改建了，上完大学出来，大学被卖了，参加工作第一个单位现在没了，第二个工作单位现在快倒闭了，和人家合伙办工作室，现在也没了~~没了~~
我老爸很怕我妈。今天老爸和老妈坐在门口拌嘴。老爸说我自己会修理车会修机理家电你会吗？老妈坐在很淡定的说。我是不会修，但是我会修理你。然后老爸就在那里搓手指
一日逛商场，走到洗发露的架子那边，发现一男在挑洗发露，只见他蹲下在架子下边拿起一瓶洗发露，打开想闻味道，谁知手用力一挤，洗发露很给力的射进嘴巴里了，看到这我赶紧走开了，憋不住。。。
班里有个奇葩的哥们…至今单身…原因是他通过观察班里哪个女生没上体育课，排列了一张大姨妈时间表…一到时间，必有杯红糖水在那张桌子上放着…
lz女173微胖，一同事女158苗条。二货同事总是笑话lz胖，昨天lz忍无可忍了，对她吼了句:至少我曾经苗条过，你曾经高过吗？现在她不理我了。。。
今天和女朋友逛街，两个人在大街上吵起来了以此为背景。今天我俩因为一点小事吵起来了，后来老婆大人一气之下给了我一个响亮的耳光，超响的，这不是g潮，g潮是，打完我后她哭了，哇哇大哭啊，问我疼不疼，我说不疼，还是各种哭啊，后来整个大街的人都在看我，我清楚的听到有人议论说我是不是拐骗弱智少女。。。。弱智少女。。。
小时候媳妇在电视上看到大熊猫刚生下来是没毛的，一日媳妇在奶奶家床下意外发现小熊猫，喜出望外，秘密精心饲养数周……发现变耗子了……
lz苦逼老师一枚。由于才来不久，平时被领导各种欺压，敢怒不敢言…今天18大…领导尼玛也要开会，中午让lz牺牲休息时间安排会场，lz带着几个学生大中午各种打扫卫生摆桌子凳子…最后一步是把几个鲜花篮放在桌面上，于是只听lz嘹亮的指挥着学生: “领导的花圈呢…？赶紧把领导的花圈给摆上……！！”
本人苦逼乘务员一枚！属于脾气比较暴躁的，但真的是很善良的，以前小时候村里有一极品女人，出了名的大嗓门和凶，为人做事比较作的！那货经常指着我一口阴阳怪气的说“你个死妮子，你这么凶，以后找个凶凶的家婆作死你”每每这时我就不甘示弱的还击她“你这么凶，以后找个凶巴巴的媳妇整死你个老东西”十年后的今天，姐正式嫁到她家做了她的儿媳妇！！！！！
10岁儿子早起上大街吃饭回来给我带的早点，往床头柜一撂说:快点起来，吃完上班，路上看车，下班早回，见天让我操不完的心……
上午正在办公室认真收看十 八 大 实况，一保险推销员又打来电话推销车险，接通后放在桌上，让他听了一段总书记报告。三分钟后，其小声说“你正在人 民 大 会 堂吗？”，我轻轻的说，“嗯！”“不好意思，首长，打扰了!”......
吃的是饭！！！挤的是奶！！！流的是血！！女人，神一样的存在！！！！
楼主妹子，家有个堂弟，小时候新年玩炮仗，小的那种，玩到一个以为是哑炮的，就随手一丟，偏偏丢进弟弟衣服里了，爆了，弟弟吓尿了，这不是g潮，老妈迅猛追我想揍我一顿，LZ 撒腿就跑。迎面是当过兵的老爸刚回来，老妈叫他截住我，老爸条件反射一个扫腿我摔出3，4米。我妈瞬间大哭，边揍我爸边豪叫，你大义灭亲啊啊啊啊啊啊啊。
话说我们宿舍有个奇葩女，看了一篇鬼故事后硬说世界上有鬼，而且怕得不得了！有天听人说鬼怕红色的裤衩，她回到宿舍就把舍友的红裤衩全部找了出来，自己还去买了几个。接着她在窗子上、门后床下、被子里各塞了一条。枕头下还压了一个！！这当然不是gc ～后来我们发现她天天带着帽子，而且头发也不束了。我们问她干嘛要戴个帽子，她说防晒，我们也就没问了。过了几天，教练实在不能忍受她带着帽子上武术课后，吵了几句，说着说着就把她的帽子给揭了下了……然后我们就看见她的脑袋上hll的套着一个小红裤衩……教练和我们凌乱在了风中……
奥巴马对淘哥说：嘿，哥们，你们明天才开始开会换届，我们今天完成了换届！……淘哥瞥了奥黑一晚：我他妈早完成换届，你懂不懂！……金正恩一旁狐疑的听着：换届是什么？不是终身的吗？
我们学校大二有个变态淫魔，爱蹲在女厕所，把手从隔板下面伸到旁边的坑位摸女生的屁股！目前已被全校通缉，有一次大家在讨论这件事儿的时候我问：“他摸女生屁股难道不怕摸到屎？！”这时有个伙计红光满面的大叫道：“你们连这都不明白！他可是变态！摸到屎会让他更兴奋的！”我想了想，感觉知道那个变态是谁了。
前两天，我给宝宝织围巾来着，收针的时候毛线针就空出来了，我就给插头发上了。老公在打游戏，到客厅喝水，突然跟我说到:哟～信号挺好的吧！ 我我我……
大学开学. 下火车给我妈发个短信报平安,"老娘,我到了". 结果着急忘打标点了.发成"老娘我到了." 我妈立马给我回一条"跟谁没大没小呢!!" 这个故事告诉我们.标点很重要...很重要..
昨天坐公交车，一位小朋友非要拿自己的饼干来刷卡，刷不响还不行，最后逼司机大哥玩了一下口技才算完…
女:"有房吗?"我:"没有."女:"那有车吗?"我:"没有."女:"工作稳定吗?有多少存款?"喵的,诚心让哥难看,拍案而起,但是被身边的老爸按住胳膊,摇了摇头.我没好气的回答:“没有.” 女孩也没生气,悠悠的看了看我,说:"那就谈谈吧......没车没房没钱,挺适合我."目瞪口呆......片刻之后,无可救药的爱上了那妞.
记得高中是 老师一次讲课讲的多激晴 突然来了句：“你们以为你们的父母真的爱你们吗？你们只不过是他们快乐时候的副产品。”全班男生爆笑 女生低着头，看不见是笑还是.......
刚刚内衣有点向上凑了，就用手向下扯了扯，被男同桌看到了，他问我干什么，我说你猜。同桌的前桌是个对性知识什么都不懂的妹子一枚，一直被我们称呼为白痴。妹子说 : 她戴的时间长了就往上凑了，她往下拉拉。同桌说 : 你最近懂的不少啊。前桌华丽丽地一句 : 你戴的话你也知道。同桌瞬间被秒杀
小时候得了一种病到现在都不知道病叫什么名，就是两边脸颊贼疼，腮帮子疼，土方子就得把仙人掌去皮用醋沾了贴在脸两侧，用手帕包几天就好了，当时我爸妈那叫一个慌，弄了好多仙人掌，刺也没完全弄掉就贴了，晚上睡觉我一个劲地哭，爸妈找半天后来才知道刺都扎脸上了，又打着手电筒挑刺，到现在我都怕极了仙人掌。
最近工作劳累，身体总是觉得不舒服，于是决定去洗脚。进了足浴城后，领班派了个小正太来给我按摩，小正太手法娴熟，力道又大，我情不自禁的呻Y出声，小正太果断给硬了。。。硬了。。。你以为这是g潮么？不是，g潮是在小正太按到我脚底某个反射穴位的时候，我一脚踢在小正太的脑门上，还顺带踢翻了足浴盆，结果，就看到一个一脸无辜的小正太满身是水的坐在地上，还撑着个小帐篷。。。。。。我我我，我捂着脸跑了，连人家领班喊我找钱我都不敢回头。
我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。。。。
问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…
和男朋友分隔两地，于是寻思找个折中的地方见面，于是相约去北京玩，于是我就在糯米网上团了一个宾馆。第一次用团购网没有注册但是可以用扣扣号登陆，于是就用扣扣登陆了，成功团到了大床房。就在刚才，男友突然让我看自己的扣扣空间，于是乎我便看到：我在糯米网成功团购成功北京xxx宾馆大床房，下面还配了图…腾讯你妹啊…所有人都知道姐要去帝都开房了…而且状态删不掉…不善良的姐们儿还要给我不停的赞下去…
和一同学去电信营业厅续交网费，同学：“我续交网费”， 营业员：“请说一下您的账号”， 同学：“……”，营业员：“您的手机话费不足十元，需要先交50元话费”，然后我同学从容的拿出一个本一支笔，说“你的工号多少？”，“额，这个，其实不交也可以……”
上大学时，有个男生瘦瘦高高，很爱摆酷。经常穿紧牛仔裤，两只手插裤兜，扬着个头走路。有一天，他没看见地面不平，摔了，手没拔出来，一脸血。。。。
坐公交，前排坐一靓丽女，我也一人坐在她后排（其他座位）。上来一孕妇和她老公，走到我身旁看了看，孕妇对我说，帅锅，你能到前面坐吗？我想和老公坐一起……艹，我正看qb呢！我不耐烦“噢”了一声到前面去，身后隐听到“姐只能帮你到这了…”顿时内牛满面，感情姐也是资深糗迷？？
说说身边一朋友的，82年男，长的有点着急。一次违章，被交警哥哥拦了，朋友拿出驾照，交警哥哥说，叔，违章就算了，还拿您儿子的本糊弄我，一把年纪了一点不厚道。朋友委屈说，同志，别只看号，您仔细看看照片，还拿出了身份证，交警哥哥仔细看过之后，握着朋友的手，哥们，这些年您过得沧桑！
在驾照，同车一博士，开车时候对教练说:“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”教练:“滚下去！”
做了新发型，罗丝烫，比较蓬的那种，于是搭配了一双流苏鞋和一个流苏包，审视了一番后认为够范儿，信心百倍的站在老公面前摆了个泡丝，老公瞅了一眼淡淡的说：你的造型完全是按照隔壁那只藏獒设计的...藏獒...獒...
我爸问我 : 你这么大了怎么还光棍呢？你到底想找啥样的？？我: 能聊的来的就好啊… 我爸思考了一会，郑重其事的说 : 其实，以我结婚这么多年的经验来看，还是觉得找个哑巴最好………
今天回家晚了，老婆把她和孩子吃剩下的饭热了热给我，聊天聊到现在什么事都需要钱，没钱不行。媳妇突然来了句，你别吃了，还没付饭钱呢，我默默的放下筷子想着怎么接下句，我家三岁的小丫头正看动画片，突然抬头说话了，妈妈，让他吃吧，他是自己人，自己人！
在国外呆了四年，假期回国期间，习惯了不带纸被困厕所总计七次，打开水龙头喝水被鄙视总计三次，开车给行人让路约会迟到十几次，进出帮人抵着门被当sb无数次，最糗的是，鉴于自己开车比走还慢改公交之后，来三辆车都没挤上去。。。国民体质真是太好了，尤其是大妈们。。。
去接孩子，十分钟了，第三辆了，第一辆是一辆奥迪A5纯进口红色软顶敞篷跑车，第二辆正停在我面前一辆最新款奥迪A8，现在又来一辆英菲尼迪越野，都是女的开的！而我一个大男人坐在自己的奇瑞车里抽着烟。。。。悠哉。。。淡定。。。
刚才和女朋友聊天，告诉她奥巴马再次当选...没想到她连声说今年底麻烦了！我很奇怪，美国什么人当总统与我们何干？她说，电影2012里的美国总统也是黑人。
公司助理打电话：“喂，小马吗，我是小杨，小牛回来了没有。。。”
给我妈发短信，多打了一个字，现在爱批呢~~~~~~妈的，你到哪了？
加自杀网集会，发现有很多妹子。集会上人们说着自己想死的原因，似乎变成了看谁更惨的比拼会！边上一个漂亮妹子问我为何想死。我：目前还没女友，还是个处男！她：这种理由真白痴！然后就和她溜出去开房了。我终结处男之身时，回想果然是个白痴理由！想好好感谢她，就问你为何想死呢？她：得了艾滋......
记得06年的时候刚下学那会，我爸在门口洗猪头，我就坐在他对面看，突然老爸来句你抽烟么？我说不抽啊，那会的确抽烟，就是不敢在他面前抽。他说你的火机掉了，我拿着打火机忙着解释说我晚上点蚊香的，他就没说什么了，谁知道过了会他又问我，你真不抽烟，？我说真的不抽，gz啊，他指着地下从我口袋掉出来的烟说，你烟掉了。lz当场就尼玛哭了。
弟弟上大学，暑假回家。昨日看到他发的一条QQ个性签名，顿时很同情他。内容如下，在家里的这段日子我对任何事都看得很淡，主要原因我妈烧菜太咸。。。
买了来回的票女：“明天就是世界末日了！”男：“票我买好了！”女：“几张？”男：“两张！”女：“算你还有良心！”男：“一张是去的，一张是回来的！”
费了九牛二虎之力，终于把牙缝里的鸡骨头剔出来了。MD……牙签断进去了……
疼讯的朋友网不是会定期自动给你介绍什么你可能认识的人吗。就刚刚，给我介绍了一个名字和我一模一样的人，一开始我还说这SB疼讯系统把我自己介绍过来了。仔细一看不对劲，这人没有头像，可是我记得我是有的。于是便打开一看，里面没多少东西，但是有2篇H短片小说，g潮来了！一看最近访客......尼玛，全是我亲爱的父亲的同事！亲爹！你可真是我亲爹啊！拿你儿子的名字当社交用户名！还放黄色小说！我擦！！！
平时老喜欢开班里俩男兵的玩笑。说他俩搞基。俩人也不生气。偶尔也配合我们。某天训练。排长对其中一人说：“问你一个问题。只能用知道或者不知道回答。”对方说：“好。”排长问：“家里知道你搞基不？”“………”大家一脸黑线阿。
lz有一个朋友，女，失恋后把长发剪成板寸，寓意从头开始，然后天天戴着帽子，穿迷彩服帮家里看水果摊，弄的很狼狈。有天她在理货，有个美女进店看这她背影问，大娘这橘子多少钱，朋友这几天总有人这么叫她，也没在意就回过头来，那美女一看她就红着脸说，不好意思啊，看错了，大爷，橘子多少一斤。她妈现在都愁她能不能嫁出去呢。
前几天，我一哥们巨想念他前女友，很多年没见了，想和他前女友合好，拨通电话后，前女友慌张的挂掉电话，说过一会再打过来吧，过了两个小时那边回电话过来了，前女友说不好意思，刚刚在生孩子！我哥们一口鲜血差点喷出来！
昨天导师的女儿（九岁，二年级）问我一道二年级数学题，我给解答了，导师在旁边也分析了一下，感觉我答案没问题！今天孩子告诉我答案错了，我和导师无语中，我能告诉你导师硕导，教高数，我研二做分析吗
能代表人民的就剩五毛了……
今天第一天上班。我去错公司了，不过我还是上了一天班。
今天超市搞随机免单，一老人站那掏会员卡，后面夫妻俩各种不耐烦，吧啦吧啦训老太太不提前准备好，老太太说你们先结吧，俩人可不客气了，老太就俩东西目送他们把一车结完，五百多。伦到老太太电脑给免单了，刚好那俩人没有走，各种埋怨，我心里特别爽
老爸年轻的时候外出打工，买了点葡萄在车上吃，老爸旁边座位是个不善言语的大叔，老爸也热情于是打开袋子分给叔叔两人一起吃，大叔只是意思一下吃了一两个。gc来了，车来到中途的时候，大叔起身从口袋拿出匕首，逼司机停车，从前往后一个个的指着要钱，当时全车人都不敢吱声只得交钱，当到了爸爸的时候他直接绕过去了，勒索完之后直接下车了。。。我不会告诉你接下来的路程老爸是在整个一车人幽怨的眼神里度过的。。。好一个盗亦有道啊
本人女，晚上，洗手台前，我在刷牙，妈妈在擦护肤品。妈妈突然问:我下面黑吗 我一听嘴里泡沫全喷了出来狂笑不止，说，我怎么知道黑不黑 我妈说:你不会看啊！ 我说:我怎么看？！ 妈妈说:黑眼圈你看不到啊！！！
说个朋友的 刚在公交上 人有点多 我跟朋友做后面 边上坐着一位解放军叔叔 。天气冷了 车上的窗子都关着 有点闷 朋友有点感冒 跟我说难受想吐 我让他忍着 很快就要到站了 朋友很凝重的点了点头 。这时估计边上的解放军叔叔也觉得热了 把帽子摘下来 然后g潮来了 。。。。我会告诉你 我朋友二话没说直接全吐在那位解放军叔叔的帽子里了吗 。然后解放军叔叔端着一帽子的呕吐物满脸黑线的说道：次奥 感情你这小子就等我摘帽子昂！ 哎哟 妈呀 把我笑的不行 立马成为全车人的焦点 你说有比这更糗的吗 。
朋友的女朋友叫小婉，挺漂亮的。这孙子喜欢出去浪，特别喜欢出去***，而且每次都问那些妈咪有没有叫小婉的，有就点那姑娘。问他，曰能缓解心里的愧疚感。。终于前两天，他点到了他女朋友。。。
我一同学南方人，现在西安上班。这两天北方降温了，一直问我，什么时候供暖，我说你干嘛啊、 这么操心， 丫说＂没用过暖气，好紧张 ＂紧张...
昨天上午（8号）夜班回到家，发现上不了网，各种摆弄无线猫、路由器，结果拨打10000求救，客服答复光纤维护到下午恢复，哥火了，因为不能上网了。哥说：“你们知道今天什么日子吗？今天18大召开，我大清早起来就为了准备学习18大精神，你们有网络问题确不提前通知，你们领导不让看18大吗？要犯政治错误吗……”挂电话，10分钟后网络恢复正常。
有一次在街口看一帮老大爷下象棋，一帮人围着，其中包括一只黄白色的小狗也在旁边蹲着，就在大家为下一步该怎么走的时候，小狗轻轻的抬起了右手十分熟练的拱了下边卒，动作一气呵成，恰到好处，而且是步好棋，神狗啊！
公交站，一小男孩向妈妈撒娇，要买芭比娃娃。他妈怒了，“买什么买，跟你爹一样，就喜欢女人，玩完就扔了！”大姐，你这忒犀利了。。。。
今天一MM在我家玩的，她自带的笔记本电脑，然后晚上我送她回去，打车回来的，背景over在出租车上，MM打电话来说她笔记本的电源忘在我家了，然后有个东西需要我远程帮她弄一下，让我快点回家，不然电脑没电了。。。于是我略为严肃的在电话里面跟她说：“你坚持一下，我马上就到家了”。。。本来只是随口这么说了一下，给司机听到了，来劲了，抽着的烟往窗外一丢，回头扔下一句：“小伙子放心吧，幸好坐的我的车！”直接油门一踩反道超了4辆车，然后一路到前面的红绿灯路口都基本没松油门。。。到路口等红灯右转。。。我见识到了老司机的神APM：一个右转向的时间他从1档起步挂到5档，方向打直的时候速度有50迈。。。好吧，在反胃恶心的同时，我体验了传说中的漂移……他到我要停的路口的时候我直接开门下车（钱提前就给他了），为了配合一下司机的心情，说了句谢谢后，我不顾头晕晕的深一脚浅一脚的掉头就跑。。。司机大哥还在热情的喊着：小伙子，用我等着送去医院不？我晕乎乎的回答：不用了师傅，我自己打119吧！
今天办公室一妹纸说要去买烤红薯，我说能帮我带个么？妹纸欣然应允。不一会儿，妹纸华丽丽的提着一只红薯回来了。我问道，怎么就买了一个？妹纸说：“我买了两个啊。”“然后呢？”妹纸一脸淡定的说：“你的已经被我吃完了，我的这不在这呢吗？”这。。。。。。
冬天到了，习惯裸睡的老公穿秋衣秋裤睡了。。。我能说是被我冰的吗？一到冬天浑身冰凉的妹纸伤不起，妹纸的老公也受罪了啊！
宝宝三岁半有吃的自己赶紧先咬一口然后说：我觉得好吃，你尝尝吧!我就咬了一大口她就哭了，哇哇的，我就火了：不是你让我咬的吗？麻麻，麻麻，你咬我手了！啊 啊 手疼
lz喜欢打牌，会和婆婆公公老公打惯蛋，宝宝在肚子里五个多月，看网上说要注意胎教，于是跟婆婆说要不要多看数字教程等胎教视频，婆婆神一般的对我说：我孙子的数学肯定好，天天打牌看数字，将来数学比华佗好！华佗～佗～
老妈是小学老师。小学一年级时，班主任休产假了，老妈代班，各种傲娇啊有木有！！讲台上的班主任是我麻麻啊有木有！！！说话各种趾高气昂啊有木有！！！！觉得课堂就是我家啊有木有！！！遂，一个二货小孩纸为了显示这种傲娇的心情，挖出一块鼻屎对班主任喊道：妈，快看，我挖出这么大块的鼻屎！！！！！无知的少年啊，我是有多爱张扬啊啊啊啊啊啊
苦笔业务员一枚，最近玩切水果上瘾，此为背景。一天去拜访客户，客户桌子上放了一根香蕉，我不知道哪里抽疯了，上去一手刀给劈了，是的，你没看错，一手刀给劈了…尼玛…我到现在也忘不了那桌子上一滩黄泥和那个经理凌乱的表情=_=！
同学考试时想去厕所拿答an，在厕所呆了一会一老师进来了。他假装上厕所然后想大号了，畅快之后发现没有手纸。。。。同学们老师们都在考场，电话都关机的。 他在厕所呼救终于喊来寻考老师，笑死我了
有一姐妹为人豪爽可爱，她跟他老公感情特别好，有一次我们吃饭说起小三，我问她，你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？她斜眼看看他老公，淡淡的说，我这辈子没有离异，只有丧偶！！这就是强大的气场阿，膜拜！
那个23岁相亲两次，两个女孩子都出车祸的朋友，求联系方式。我把我前女友介绍给你相亲…
前一阵子，和一群朋友去泳池游泳，穿的那种在脖子上打个结的泳衣，妹纸都知道的，胸部那里不太牢靠。水中得瑟的徜徉完，我满脑子塞屎了一般的非要表演水上芭蕾，还非要表演钻进水底一跃而出的那个。于是，那个下午，一泳池的男女老少目瞪口呆的看着一名女子从水中甩着从泳衣中露出来的咪咪，跳到外面，还得意洋洋的问众人，怎么样，美吧。。。我次奥！
今晚扫黄行动中，我看到了自己的岳父…=。=
我济南一个朋友姓何，前几天喜得一对龙凤胎，真心的给孩子取名何武器，何平鸽，震惊了…
我活了22年才知道，我爸妈还没领结婚证，我特么是非法户口啊
有个同学在家骑摩托车出车祸，摔断了腿。住了半个月院才发现。。。自己还有根手指断了。。。
本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我前面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，把年纪主任盯下来了，她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了:老师我没卷子。顿时整个考场沸腾
以前高中的事，一哥们经常在班里放屁，重点是都嫁祸给其他人。一天班里来老师听课，坐最后一排，一老师就坐在我哥们旁边，上课时这哥们放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过来看后面，gc来了，这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了，那老师一下就呆滞了，嘴角抽搐着、、、、
《一声叹息》，带着《新忧旧愁》《又走到那个路口》，《沧海桑田》的巨变让我《今夜无眠》。
不会让我忘记《小时候》《为何走不出母亲的温柔》，我知道《你为什么对我好》。现在，《爱要怎么说》？《不能不想你》、《真的好想你》！
我已经没有《困惑》，已经《展翅高飞》，母亲啊，《我需要》为你《祈祷》！
《只想把心掏出来》用《爱心推动世界》，《再次拥有》你的爱。不会让你孤独的度过《一个人的时光》！
哪怕是：《地球最冷的一天》，请相信：《真情不会老》！
1、如果你是厨师善于调味,千万别跟失恋的人调情，那是在别人的伤口上撒盐。
2、如果你整天说话废话连篇，那就赶紧充话费吧。否则，不仅要闭嘴，而且听人说的份都没有。
3、有一个雅士给收费厕所提建议，把“收费公厕”更名为“便民服务中心”。
4、光棍节，商品打五折出售，为什么剩男不打八折呢。
5、我让你笑掉了牙，要不要帮你修齿。
高血压和糖尿病离婚没几天，高血压又狂热地去追求心脏病姑娘了。
心脏病是个老姑娘，想都没想，就答应了心脏病的求婚。
心脏病喜欢高血压人实诚，说犯病就犯病。
高血压和糖尿病离婚，是糖尿病水性杨花，经常瞒着自己偷偷去找胰岛素。
高血压和心脏病郎才女貌，说他们俩是一对金童玉女，一点也不过份！
我期待着他们早日修成正果，生下一男半女。
名字我都帮他们取好了。生男孩叫：高压电。生女孩就叫：高压锅。
前日生日聚会，一同事带他老婆一起，我一哥们没见过同事的老婆就问我，她是谁，我骗他说是同事表妹，过了会我那2B同事去亲了一下他老婆，我那哥们眼珠子都快掉出来了。
快递大叔刚才打电话来说：【你好，你有一个快递！可是今天天太晚了，我出去有点害怕，明天给你送好吗？】……我如憋尿一般强忍着笑：【……你别害怕，明天送吧……】
第一次上门见女朋友的父母，我我我把他们家的大金毛轧死了！女友和未来丈母娘正在哭，岳父大人一脸铁青要揍我的样子，我在厕所里，怎么办啊怎么办啊！！！
有一2货同事自己长得不咋滴，LP贼漂亮，各种显摆，各种炫耀。今天公司加班，这货又在得瑟了：“昨天晚上感冒了，后来跟老婆来了一发，今天早上居然好了，哎哟，这爱情呀，能治百病啊·”对面一经常逛猫扑的大神猥琐的问他：“那我下次感冒了也能请嫂子给治治不？”这货还没回答，常看QB的我就替他回答了：“这也叫事儿？你也不去打听打听，嫂子单位1800壮男哪个感冒吃过药？”
今天公交车，就我和我老婆站着。过了一会她靠在我身上，趴我耳朵说～老公，我放了个屁，你知道怎么做。～我默默的低下头，换个委屈的表情大声说～老婆我这几天闹肚子。肚子难受～这时人们都看我，，脸红，，无助的看着老婆。。她悠悠的说～你放屁真臭～真臭～～～臭～～～
通常情况下，我不支使老公做家务。不是因为心疼他，而是因为太过于繁琐。比如：“老公，你去把葡萄洗一下吧”他会先问：“洗多少。要不要泡一下”问：“用洗洁精洗吗？”？再问：“你说的绿色的用完了。有新的吗？”之后问“新的洗洁精在哪？”最后问“葡萄在哪？？”
我们聊了3小时16分 你说了22条“嗯”37条“哦”17条“呵呵” …… 我是不是该让位走人了？智者止于流言 聊天止于呵呵。。。。。。
一屌丝兄弟在棒子国留学，双十一终于“脱光”，只因他对棒子妹说了一句很重的话：跟着我，嫁到CHINA去，猪肉管够！！！
个人觉得：今天的淘宝狠狠地赏了铁道部一耳光。。。
今天来月经了，痛经，怕冷。早早的回宿舍，开电热毯，叫外买。过会儿外面来了，送了根香蕉。我嫌香蕉太凉，就扔到被窝里了。过会儿室友都回来了，我也吃完饭打算上床躺着。看到香蕉还没吃，已经不凉了。就顺手把香蕉从被窝里拿出来剥皮吃了。等等，为啥室友看我的眼神充满了诧异，惊奇，恶心，鄙夷。。。。。。不是你们想的那样的!!!
本人KFC点餐妹子一枚。。。。前几天点餐，配完餐，对面前的客人说了一句：先生用餐愉快。结果这大哥放下刚端起来的盘子一顿掏兜，递给我一块钱。。我不解，问为什么，先生无辜的说了句：你不是说还差一块么。。
刚刚给我小舅子打一架。。。。原因很简单。。。他喝多了。。骂他姐是婊子。。。。我可是他姐夫啊。。。。大家说应该打不。。。。
爸。。我错了。。我不该在众多茶叶中拿了最贵的。。，我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两。。我错了爸。我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了很多。。但是爸。。。咱能别嚎了么。。门还没有关。。邻居都上来了。。
表姐出国留学八年，带回来一黑色的小外甥。。。姨都疯了
今天，我和一个妹子相亲。我在餐馆等她。到时间了，她走进餐馆，看到我，说了声“靠”，转身出门了。
今天光棍节，我躺医院。昨天被一个富二代冤枉偷了他500块钱。把我打了。我没还手。然后脸上有个5公分的肉掀起来了。封了20针，关键那货走的时候让我打110。说到派出所照样打我。我默默打了电话给我叔叔，然后这货今天被我叔叔打了送派出所了。我不会告诉你我叔叔是公安局局长
当澳大利亚人听说CHINA人在悉尼抢购奶粉时，他们震惊了：“超市里的鲜奶这么多，买什么奶粉？悉尼这里只有咖啡店才用奶粉”。当听说是带回CHINA给婴儿时他们几乎要拍案而起：“母乳喂养是最好的…”，再听说CHINA人买衣服带回国，说同样品牌悉尼比上海便宜，他们几乎要崩溃：“衣服不都是你们制造吗？”
地点:网吧 一哥们喊:网.……管…… 我的……这，，个，，，，，机子卡的很……（这哥们有点结巴） 网管语出惊人啊 你人都卡的很，还机子呢
我会告诉你婚前体检查出哥不孕么，会告诉你媳妇怀孕一个多月了么
前几天微信摇了一个MM，聊得特投缘。背景。。。。。 前天叫我去陪她散散步，我说本人长得丑，不想去。。她说她没戴眼镜，看不清的，于是去了。回来我觉得我们关系好像又进了一步。。第二天又叫我去玩儿。。。 可是回来之后就觉得我们变陌生了。。。。 因为她这次戴眼镜了。。。。
老妈知道买了瓶海藻泡面膜，但不知道具体敷脸上什么样子。昨晚我敷着面膜出来时老妈惊呼：“丫头，你怎么把屎呼脸上？！”我一听气了，刚一张嘴，人中上的一块直接掉嘴里了，老妈干呕了有木有！这不是g潮！当我把脸上的东西洗完还没来得及冲洗脸池我弟正好回家了…当他看到洗脸池里的褐色团装不明物体时，一声震天吼：谁在洗脸池拉屎了？！
本人宅处男一枚，1111请女神去肯德基，无意间摸到女神打底裤，就是很像丝袜的那种……正惶恐中，女神曰：你要干什么？不能等晚上嘛？？
lz男，虎背熊腰180斤加近视，第一次去女友家。为留好第一印象没带眼镜，她说她妈妈瘫痪在床，到她家我看到沙发一屁股坐上去了，没错，直接做她妈头上了，我都吓尿了。她怎么没说瘫痪在沙发啊？我是不是该分手了？？？？糗屎了！！后听她妈对她说，对我第一印象就是扎实，没别的。。。扎实。。。
今天喝相约奶茶（一元袋装的原味），泡完去上自习忘了喝，回来后凉了，喝的瞬间，我呆了----这绝对和统一阿萨姆奶茶味道一模一样。。舍友也验证了。。原来阿萨姆奶茶这么坑啊！！绝对一样的材料，求曝光。
舍友买回来一台笔记本，不上网，不装软件，不倒视频和音乐。每次开机就看自带的说明书，很认真的看，有时还会品味一下说明书的语法。已经两个礼拜了……
微博上看的：有些人，碰都没碰过，就爱疯了；还有些人，爱都没爱过，就睡腻了.`~！
机场验票。”先生，您脸上这道疤是怎么回事？“，”当年我妈剖腹产……“
刚刚回家的出租车上不知为啥各种流鼻血！用手擦了一下发现脸花了满脸都是血。出租车司机一扭头看我一脸血瞅着他吓一愣！我怕吓到他就开玩笑说“师傅您别怕，我刚死没多久，回家再看看就回去了~”………他一脚刹车开车门就跑了手机都没拿……呃…………开不起玩笑啊！细特！
我今天发现老公的QQ签名改成“你若不离不弃，我将必死无疑”
昨终于和暗恋已久的男银睡在一起了(一张床，木有**** )今早上丫的给我说，你睡觉磨牙，说梦话，踢被子，还打人，肚子还咕噜咕噜叫，真怕你拉床上。。。
试穿裙子的时候太紧了，脱裙子直接在众人面前把内裤拽下来了。
我和老婆在家吃玉米粥，lz先吃完，此为背景。lz贱心遂起:好香啊，稀稀的，黄黄的，黏黏的，啊呀，就和那个什么一样。老婆一拍筷，怒目圆睁道:说什么啊，人家正在吃屎呢！！！！！！
本人货车司机，在统一拉了一年饮料没发现有拉茶叶的货车出入！这红绿茶是怎么做出来的？
二月份把处女媳妇槑槑了，然后她回俄罗斯上学，9月份回来，次奥，四个手指头都能进去了，日。
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发表于 2013-5-25 09:24:33
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