2012笑话糗事10.16~10.26

在老板手下打工，打着打着就给老丈人打工了……

我正在坐卧铺大巴车…GGGGG…刚醒来发现手机不见了，果断找司机借手机拨打我的号码，刹那间，世界最美妙的音乐响起来了有木有，人品爆F了有木有，我还跟小偷说了谢谢有木有。不会关机的小偷伤不起啊，最牛叉的是我的手机只有2％的电了，离自动关机只有5分钟。

我一朋友和他对象好了1年，最近闹了点小矛盾。今天他突然给我打电话叫我陪他去相亲，我说你都有媳妇了，相个毛线啊，他说：先去看看，漂亮的话，收了做小的。结果去了一看，相亲对象是她媳妇。我去你俩这是闹的哪出啊？

寝室一哥子洗衣服，把洗衣粉倒在桶里，下午回去一看，衣服还是脏的，直接来了一句。我擦，不是说奥妙全自动吗。

说一个我女朋友的糗事……在学校不能出门，又是吃货（是那种贼好吃的），吃的吃完了，没办法了，你们知道她想个什么点子吗。每天多刷好多次牙，牙膏甜啊！我知道之后…没法形容…

我幼儿园的一次糗事:有一次我睡晚了，第二天去幼儿园非常困，坚持到快放学前半小时，想大便，糊糊涂涂坐在马桶上，下面一下就解放了，拉着拉着居然睡着了!醒来之后已经放学，刚准备起来发现我居然没脱裤子!!！!!!!!什么办法都木有，边哭边出去找妈妈。。。

离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合，直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！

我的QQ好友里有两个人，他们彼此不相识，却总是在同一时间里发出类似的感慨，甚至，两个人的话能连在一起，他们一男一女，他们都是单身，他们都老大不小了，冥冥之中，我是不是肩负了某种责任?

喜欢班上一个女生，成绩好，长的也很漂亮.为了她我天天坚持上课，天天去看她！然后我考了全班第二！你以为这是励志的GC？GC是他男朋友为了防止我对他女友不利也天天上课，考了第一……第一……

最近网购了很多东西，每天都有快递收，今天突然收到一个电话，问我是不是有个快递，我说是呀！结果对方说，我是扫马路的，快递员把包裹掉了，我喊了半天没听到，你快过来取吧！向扫马路的工作人员致敬！！！

今天洗澡把十几年认为是胎记的黑斑给洗掉了…

一次在网吧和老公玩wow，上网都要身份证登记.进来一女的，拿身份证在登记ing，网管问了好几遍，这是你本人的身份证吗，后来那女的急了，对着网吧里大喊，“老公，他说身份证不是我的，你快过来”坐在我不远处的一男的，头都没抬，说了句“你把妆卸了给网管看看就好了”我……

上班途中看到一男的骑摩托为避让一只狗摔了，爬起来追着够边撵边骂：我操你妈，，，我操你妈、、、、

和老婆异地，她有两个号，存我手机里一个叫老婆，手贱另一个叫二老婆，今天是个相聚的“日”子，结果玩我手机发现各种二老婆肉麻短信，立马眼含热泪…火生生给我的一耳光啊！耳光啊…光啊…啊…只感觉千万只草泥马在我身上践踏…

手下有一SB职工，昨天化粪池的水泥盖板让车压了两道裂纹，今天我让他去看看还能不能过人，不行换一块，他双脚上去，蹦了一下试试————实践证明，真的不能过人了....不能了.....了....


某女士听人说了一个网络名词“屌丝”，但不知道是什么意思，以为是一种新的丝织品。这天他上街，看到一个摆地摊卖袜子的。卖袜子的说道：“快来买吧，丝袜大减价。”该女士走上前去问道：“什么丝袜都有吗？”
“什么丝袜都有，赶紧买吧。”卖袜子的说道。
“有屌丝的吗？给我来一双。”

晚上，在宿舍，厕所大号，刚蹲下准备发力时，突然想起还有事，一会再拉吧
然后提裤走人，再然后我就醒了......好险.悬崖勒马啊

你们试过两条腿同时抽筋那种快感沒？疼得从床上滚下來
在！地！上！爬！打算爬出门口叫我妈！
然后刚好爬到客厅！我妈听见声音以为啥了出來看！
可能沒看清她以为午夜凶玲立刻尖叫呐喊然后转身关门回房间


本人女，18，后组合家庭老妈生了个弟弟
某天，我帮弟弟换尿布，直接从屁股下抽，可能有点猛
我妈来了句：“轻点，蛋好不容易长的，拽掉了就可惜了。”

最近王力宏代言尼康相机，还在微博发了照片，国人大骂不爱国等等。我只想说，一个美国人代言日货，关你毛事。。。

同事女 家有一个五岁的小帅哥，各种帅气机灵，她老公作风不太好，两口子偶尔吵架也不背着小帅哥，这是背景.哥哥哥哥 ，一日一家三口下馆子，两口子因为点菜有分歧半天也没点好，小帅哥可能是饿坏了，使劲一拍桌子，冲他爸大喊“别和我妈吵 ，一扭头又喊，服务员，给我爸上个小姐” 那场面那气势…………

我们学校BBS十大NO.1--“最近打算表白，但是不知道万一妹子答应了后续该怎么办，以前只有被拒的经历。。。” 瞬间泪奔，尼玛说出了我心中最大的恐惧啊

隔壁住一漂亮妹子，晚上十点LOL进行中，妹子打电话说网连接不上，让我过去看下，过去快速搞定准备杀回去，妹子又叫住我让我帮洗个苹果，我丢了句「自己洗」转身向门口走去，结果妹子拉住胳膊说不洗不让走.......背景有点长.......挣脱中，灵光一闪想用假吻吓她放手，脸部向她靠近，妹子瞪着眼睛看着我，就在鼻头相贴的一瞬间妹子突然把眼睛闭上了....闭上了.....尼玛！这什么情况！不是应该尖叫着把头扭开并且放手的么？然后我就停在那么近的距离想这不合逻辑啊......3秒钟后妹子睁开眼看了我一下，然后红着脸把头扭开了，然后我就欢乐的回房间继续LOL了.......现在想想,尼玛活该自己单身啊！

一妹纸吃坏了肚子，结果腹痛难忍，还不忘耍宝，跟男友说:“不行了，我肚子太痛了，我要把你的孩子生下来了～” 男友愣了一下，说:“你可别乱说啊，这哪儿是我的孩子，这明明是你跟饭的孩子，还有个名字，叫屎……”妹纸当时就石化了~~~

我上高四.下课的时候一个身高一米八三身体强壮的男生，和另一个身高一米六五身体瘦弱的男生打了起来，同学马上去找班主任，班主任回来时正看到这样一幕，高个子男生哭了，惯例这不是gc，gc是矮个子男生拉着高个子男生哭着说：‘你别欺负我了，我们做好朋友吧，好不好？’……………

我们班一女生叫于雪，这个名字就是悲剧的开始。。。。第一节物理课，老师叫她回答问题说，这个问题请**同学回答。过了好一会儿，她很尴尬的站起来老师说，老师你是不是叫我？ 我叫于雪，不是于雷。。。这还不是g潮。。。第二节课英语课，老师说我认识下同学们，然后拿起点名册说，**。。。点名册是手写的吧，谁写的。。。。

小时候特爱翻东西，一天爸妈不在，我和弟弟在衣柜里发现五十快钱，然后就很欢乐的去买东西。结果被楼下卖东西的阿姨告状了。回家我爸妈就让我和弟弟跪在他们房间里，然后我爸让我两案件重演。当我弟弟指着钱说“我们去买东西吧！”这时我华丽丽的说“不要，这样不好。你别逼我”

n年前，我哥在部队当兵，一次我去他那里玩，他就开着车带着他战友接我。车回到半路，他战友在车里放了个屁，那个臭啊，开了窗开了十几分钟，我哥突然在路边停车，说他战友，你硬是个屁精啊，放个屁做农药臭，那么久了还臭，那个屁是被你打进了皮垫子里面去了啊……

我以前让我手下去买麦当劳，我打印了一张优惠券，因为没有控制好把一个优惠券放大到整张a４纸，结果手下真的拿去买了。等她回来后另一个同事和我说整个mdl都尿了，当时人家问他买什么，他怕离的太近mdl的员工会头晕，所以他往后退了３步拿出优惠券举在头頂，问他们看清楚了吗？

本人严父一枚（大家都这么说），喜欢当面教子，话说有一次看到电视中一优秀儿童，立刻对5岁儿子说：“你看人家，比你强多啦！”儿子疑惑的问我：“为什么拿我和别人比？”我怒斥道：“怎么就不可以？”儿子慢慢站起（颇有大义凛然的格局）回到：“我什么时候拿你和富翁比过？”至此再也不拿别的孩子和儿子比较了，多聪明的儿子啊，像我！！！！！！！！！！！

去相亲，一天下来两人聊的甚欢。晚上两人马路上溜着，一帮损友打电话过来问战况如何什么的，顺便问句说：干脆今晚在外开个房间什么你懂的。我就接话说：开房手头紧兄弟们怎么也得支援一下兄弟事业什么的。挂了电话，女的轻声说：开房的钱我有。

本人妹纸一枚，由于在家喊老公喊的习惯了，今天上班看见老板，我直接喊老公早啊，没想到老板回一句老婆早，然后，，，，没有然后了

前天我去参加朋友的婚礼，在晚上放烟花的时候，一个朋友起坏心想吓吓人，一手拿着炮竹，一手拿着烟，点着后，朋友迅速的把烟扔进人群，悠闲的抽着炮竹。。。。该朋友目前在医院反省。

给刚剖腹产5天的媳妇儿念糗百，线崩了！

我是个标准宅女，大二还没有把班里人认全（班里60个人），我男友不跟我一个学院，但有时候会跟陪我一起上课，经常会有这样的事情发生，我俩在路上走着，他跟别人打招呼，我：那是谁啊？男友：你同学。-_-#

某日开着我的破微面去送货，在一十字路口跟一A8吻上了，哆哆嗦嗦下车，看着被我撞凹的车门，心里一个劲的滴血。A8司机下车手托下巴很淡定的看着他的车说：你说多钱吧，我那个悔啊，为什么不投交强险啊，恨了恨心说：一千块钱怎么样。那货继续淡定的说：就你这破车修修还要一千块钱啊，给你八百都有富余。说着，点了八百块钱给我。哥当时就脑瘫了，TM这个世道什么时候变得这么阳光灿烂了。哥拿着钱眼含热泪目送A8远去，怎么他的车屁股这么干净

车上放天鹅湖音乐，一时兴起给6岁的女儿讲。
女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”
女儿无限忧郁：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办

本妹纸因无照驾驶被搞到车管所去了，在车管所等我老爸来接我，看着车管所那个窗子，我脑残抽风了，情不自禁唱起了，铁门啊，铁窗，铁锁链，不知何时才重反家园啊，心中悔恨啊。。。。然后车管所的人都看着我，更2的是有个哥们走的时候拍拍我说，姑娘，别这么悲观，罚点钱就出去了，，，，，我当时是肿么了？



公司下属单位一女同事在吃饭时，就对一男同事说：“很奇怪，怎么只有在吃饭时才看到你？”男同事回道：“我只管吃饭！”
女同事以为这样问他，有点冒犯他急忙解释说：“没有，我在其他场合没有发现你，很是奇怪！”
那男同事接着说：“我真的只管吃饭！”
女同事看他一脸正经，不像是开玩笑：“那你是做什么的？”
“饭堂管理员！”


子见了字说：“哥们，你的帽子不错啊，在哪买的？”
字自豪的说：“这帽子可买不来，这是一个叫仓颉的人送给我的。”

一只家猫抓惯了老鼠，吃腻了鱼，想去外面尝尝鲜，于是偷跑着出去了.......
路遇一只老虎，家猫将其叫住：“喂，大个子，我要吃你！”
老虎奇了怪了，问道：“你在和我说话？”
家猫：“废话不是你，这里还有其他动物吗？”
老虎笑道：“你吃的了我吗？”
家猫看了看又想了想摇摇头说道：“吃不了！”
老虎：“那你还拦着我做什么？”
家猫：“你吃我吧！”
老虎：“为什么？”
家猫：“一山不容二虎啊！”

盘古开天时，见兔子将尾巴放进油瓶里，教老鼠偷油。便甩出板斧，切断了兔子的屋巴。
兔子上有七十老母，下有数十儿女要养活。
现在被切了尾巴，失业无可避免。兔子捡起断尾，写了一张血状，把盘古告到了开封府。
包青天查明案情，判决如下：
兔子犯教嗦罪，入狱五年，缓期一百年执行。
盘古犯故意伤害他人身体罪，情节严重，判处五十年有期徒刑，立即执行。
凶器板斧拍卖后，所得款项，全部交予兔子，以做疗伤之用。

一学医的女性朋友，性格开朗有点2，但颇受老师喜爱。……背景……某周末老师让其去拿标本。回来的时候公车方向搭反了。重点是那二货在车上睡着了，到了终点站才下车。你能想象半夜11点一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手，一条腿，一个人头。边哭边走的场景么？

刚刚和分手快一年的前女友聊天，她问我现在谈了吗，我说没谈！然后她发了张自己的果照，后面跟的几个字:撸撸睡吧！真心糗

晚上和老公去超市买了两瓶饮料'装在塑料袋子里'老公提着'他手比较欠'甩的幅度比较大....没主意'不小心撞到前面小孩的脑袋'听声音感觉比较疼'当时我就在想完了'小盆友要哭了'谁知道这个小弟弟回头愤怒的吼了一声超老公身后的另一位小盆友冲过去'厮打在一块了.........小弟弟'我们错了

本人90后东北女流氓一枚。今天9点多洗澡回家。突然口渴买了个甜筒边走边吃。突然一个35岁左右民工打扮的人叫住了我。我以为是问路的。结果这个哥们拉开裤链掏出他的弟弟。问我说：老妹儿。做嘛。我很大的～我当时愣了三秒。然后胸中的小火苗蹭蹭的～现在我家这里晚上很冷了。大概零上几度而已。然后我就淡定的走到他身边。把甜筒按在了他jj上。转身华丽的抬腿就跑……

我的2012年糗事总结： 1.女友怀孕逼我结婚2.婚后喜得龙子3.儿子两个月大被查出先心病4.三个月时儿子发烧成肺炎，在大医院花五六万没治好，命都差点没了，最后在老家村里诊所花七百多治好5.公司涉嫌非法经营，我进了看守所，一个月后花几万取保出来6.取保出来后发现我的信用卡被朋友拿去刷了30万没还，银行只要我还，还叫我自己去追债，与银行无关。下半年后基本上和法院结缘了

我和男友在床上各自玩手机，他忽然说，宝贝，我们两个负距离怎么样？我淡定的看了他一眼，手指幽幽的插进了他的鼻孔里～

不把你摁倒、你还一直以为哥跟你玩的是友情~

今天吃完饭从食堂出来，碰上一对情侣吵架。女生吵的很凶，男生却一直在对她傻笑。终于女生没忍住噗嗤笑了出来，还捶了男的一下，说，吵架都不严肃！！好吧，我承认我也笑了...

本人男，部门小主管一名，今天面试员工.职务是编辑，HR送过来复试一美女，基本素养还可以，专业知识一般。但，胸至少是e。跟她说专业知识不够的时候，她急了，弹扣子有见过的没，胸部发力，扣子擦着我耳朵就飞过了，hello kitty的罩罩现场直播了。她还问我能不能录取，元芳，你看我录取不呢

现在天开始变冷了，夏装开始收拾入柜了。我把十块二十块不等的零钱好好的放在衬衫、短裤、的口袋里，搁进柜里。呐呐，就是为了明年夏天给自己一个惊喜。

每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上糗百发一些没有笑点的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。

济南***路双层公交司机行车途中突然闻到了一股臭味，因公交是烧天然气，她以为是天然气泄漏，两次停车检查没找到原因,第二次疏散了乘客，发现原来有一位乘客在车后面吃榴莲。

我今天给一个朋友发祝福短信，她回短信：谢谢，你是哪位？我想逗逗她就没直接告诉她，逗了好半天我才告诉她我是谁。
然后杯具发生了~~~她回短信：我跟不就不认识你，你发个吊啊！
回头到QQ上一问才知道，我他妈的记错号码了！

就刚才，吃早饭，五个包子一碗粥，老板说：五七四十八，一碗粥八毛，总共五块六，给我五块五，让你一毛钱！顿时老子心理无数只草你妈飘过……

lz去医院体检。大家多知道拍CT的时候。医院的医生总会问一句。有没有怀孕。辐射很大的哦！有baby不可以滴。GC来了。。。。一男的来拍。医生淡定的来了句。有没有怀孕。。。你以为这是GC.....不是。只见那男的来了句。我还处女。。。。处。。。。女。。。。

早上去买早饭，是一大妈。我拿了杯豆浆看了看，大妈说你敢买一个吗。我傻了回答你敢赞我吗，大妈立马说小伙子真帅啊。。。

给以前的公司的同事打电话，知道他们过的不好，我就放心了。

话说某天，我男朋友问了我一个神一样的问题：
　　“你们女生天天用WSJ，一年要花多少钱哪？？”
　　我：“谁告诉你我们天天用啦？？”
　　这货一脸震惊“难道不是天天用？？？”
天哪，孩子，枉你高考生物还拿了个A+，一定是你们初中生物老师太含蓄了……

原来一直以为胖子是幸福的，因为人多的时候可以做副驾驶！但是自从朋友一个瘦子幸福滴和三个美女挤在后座坐过后，LZ就暗暗地对自己说：尼玛这次一定减肥成功！

说个女朋友的事。她高中的时候，一天早上没戴眼镜，远远看到一个背影黑丝裹腿在泡茶，近一看是闺蜜。该女风格保守，今天搞得这么撩人，于是女朋友上去就摸，从大腿一直摸到臀部，把她屁股一揪说:”今天怎么搞这么骚啊？”该女一回头，然后…………据说那个女老师脸都绿了。 这眼神是有多差 -_-||



1、两男生向老师请假。
老师：你们请假干嘛？
两男：我们要去办些手续！
老师：什么手续要两个人都去？
两男：老师，这个手续是必须两人的！
老师：那哪儿办，多久能回来？
两男：去荷兰，大概两三个月！
2、题目：请用学习用品比喻一个人？
学生答：老师，你就是我的恩师。在日常生活中，你是我的普通铅笔(HB)；
在考试时，你是我的电脑考试专用笔(2B)；
在握忘记带笔向人借时，就是别人口中的话：啥笔？(SB)！
3、甲：你讨厌谁？
乙：猜！
甲：我不知道！
乙：你猜！
甲：我真的不知道！
乙：你猜嘛！
甲：我不想猜，你说，不说拉倒！
乙：我最讨厌总让别人猜的人

同事感冒久治不愈，网上看帖子里介绍一偏方，遂试之……哥们儿是个天才……晚上睡觉前他将大蒜捣碎后敷于脚底涌泉穴，第二天起床发现纱布移位到脚底，脚底肿出一个硬币大的水泡，疼痛不已。回去帖子骂人，发现翻页写到，“此法注意事项：一时间不宜过长，有热感即可，二脚下纱布容易移位，应固定，三如果起泡了，请使用文明用语……”

看了昨天的天天向上没！汪涵：
“现在的电视台就是这样，女生当男生用，男生当畜生用。畜生…都当领导了。”

今天和暗恋的女神逛街，一直寻找机会想牵手，无果。突然后面飞驰来一辆电瓶车，经过女神时推了她一把，我顺势一把抱住了女神，正准备开骂，电瓶车上传来一句话←_←哥们我只能帮到这啦——帮到这啦——到这啦——这啦——啦…我知道这哥们绝对是糗百老吊丝，谢啦@_@

今天白天出去逛街，地摊，乃卖衣服的，两口子 ————背景————对话如下，
我:老板，这衣服怎么卖？
老板:70.
我正要走……
老板娘:来，小伙子50拿给你。
老板:我艹，你怎么不40卖给他？
老板娘:我愿意，怎么了？我30块钱给他都行，我愿意
老板:艹你大爷的，你怎么卖他5块钱吧，来，小伙子，给5块钱把衣服拿走。
我该怎么办啊？我没说什么啊！！

七八个老朋友一起喝酒，喝到快11点了大家也都差不多了，请客的是A，那天喝得特别多。但他为人极为豪爽，送走所有人后，自己一个人慢慢往家走，一边挨着打电话，问遍所有朋友到家了没。一一确定全部朋友都到家了之后，再也撑不住，一头倒在绿化带上睡着了。 以上背景~~~ 路过有人看到了，就报警叫来pol.ice，pol.ice来了也叫不醒他，只好搜身，想联系A的家人来把他接回家。找到A的手机，打开最近通话记录，把他刚才打的最后几个电话又拨了一遍。。。。你跟手机机主什么关系，恩，好，他喝醉了睡在路边，回不了家，快来领回去吧！ 然后，接到电话的几个朋友又通知了刚才一起吃饭的人，于是一起喝酒的七八个人都跑过来了。 等把A弄醒后，A看到这帮朋友全部围在他身边，就开始发飚了，TMD！一个个都跟我说到家了，怎么全都在骗我呢！

肿么办，今天朋友和女友来我这玩，我提前开好房间，把房卡还有帮他买的一小盒套套（善意的玩笑，你懂得）放在ems袋子里。割你妹，糗大了。。。。刚才接到客户电话问我喜欢吃什么晚上请我吃饭，我客气了几句，挂电话时他说让我早些到。我正纳闷怎么突然这么热情才发现给客户送合同时把ems袋子搞错了（合同放在另外一个ems袋子里），我把房卡和套套送他了！关键是客户是个男的啊！这工程跟了半年1000多万就等盖章了啊，我是去还是不去啊，mlgbd!

今天下午跟男朋友约会，细心的画了了个美美的妆。一看时间，来不及了，衣服丝袜往身上一套就冲出了家门，下了两层楼遇到一个男的，他一直用很奇怪的眼神盯着我的下身看，一幅欲言又止的样子，我低头一看。。。想死的心都有了！尼玛！姐没穿裙子啊！上衣下面就是尼玛裹着透明丝袜的屁股和大腿啊！海绵宝宝的内裤啊！尼玛！ 一瞬间想死的心都有了。

刚刚接到朋友订婚的电话，。此哥们有点楞，当兵五年，今年复员回家，他女朋友五年来没有离开过，所以他对他女朋友特好。。。今天去老丈人家，可老头嫌朋友不会说话，死活不同意，还硬逼着他们分手，他女朋友被气哭了，朋友最看不得他女人哭，大骂一声：老杂种，敢欺负我女人。然后揪着老头就爆F了，谁知老头是越战老兵，据说当时他们两个整套军体拳都打出来了，最后老头把朋友撩到后，就说了一句话：小伙子对我脾气，一会让他娘俩炒个菜，你要是能陪我喝好了，你们明天就领证。。。

公车上，一个满胳膊纹身的男坐在前面玩手机上车上了三个老太太， 我让了个座，奶奶说了声谢谢。 马上那个男生也让了个座，老奶奶坐下以后也说谢谢，小伙子头都没抬说：“嗨，没事，跟我还客气你妈蛋啊。” 老太太的两条腿刚弯下去又直起来了..

朋友工商银行贷款买的房，每月还2200，这是背景。前段时间他们家楼下新建了个工行，他看了感叹到“妈的追债都追到家门口了”。。

说个2货朋友的.一同学结婚我们帮忙放鞭炮，打开一大卷，由于鞭炮太长了，绝定从中间弄断分两次放，正愁没剪刀等工具，那2货朋友果断拿起鞭炮，蛋定的抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳，还说了句“烧断不就完了！”结果真的完了……

朋友去洗头，边洗边和洗头的小姐聊天：“老妹你这头洗的不错，很熟练啊。”小姐骄傲地说：“这JB玩意我都洗好几年了。”朋友大怒：“你怎么说话呢，你家脑袋是JB玩意啊！”于是吵到经理那里。经理听完过程忙递烟赔笑说：“您别和她一般见识，她就能吹，她会洗个狗卵子。”

听同事讲的关于他表弟的，以同事的角度，
我表弟的妈妈对他奶奶各种不好，在他妈把他奶奶搬到一个小破屋子住的时候终于忍不住爆F：他妈的，你等着，我今年18，等过几年我结婚了，你怎么对我奶奶我就怎么对你。说完摔门而去，等他晚上回家的时候发现，他妈妈把奶奶接回来了，还做了一桌子好菜，衣服被褥全洗了不说，还买了新的……
当时我听了，真想吼一声，真男人，威武！！！

一好友说在男人生病或者失意的时候陪在身边，照顾好他，基本就能搞定这个男人。刚好有一男性朋友脚痛，那我想要不试试，万一赚个老公回来呢！然后屁颠着去了朋友家，可是我既不会做饭，也不会打扫。最后还是他崴着腿给我做饭吃，伺候我，囧。活该我嫁不出去。

我是那个前天发男友带我见他哥们儿的。昨天我带他见了我闺蜜。觉得跟互相见家长了似地。SB楼主各种开心啊。明天我要去外地上班。今天晚上说想见他聊聊，他说家里来了人要应酬啊。没时间。好吧。楼主可不得贤惠点儿么？很无聊么。于是。打算来德克士蹭网看糗百。对，没错，我开门的时候看到了他和我闺蜜，他正在用小勺喂她吃冰激淋。呵呵。我笑了。你们呢？是不是也替我笑了？

今天倒霉啊，早上起床发现裤子没了，窗户是开着的。裤子里面有五百多块钱，马上打了110.警察来了让我去派出所做笔录，出租房周围好多人议论纷纷，说我平时看着像好人，没想到我竟然……，关键是警察叔叔说了句快点走。我眼含热泪呀！现在还没想通呢，亲们安慰一下吧！

女朋友今天拿了一块手工皂出来，说是自己动手做的，送我，特意强调里面还加6块的金子（金箔）.哥看了一眼，说到：才6块而已,哥撸一次都是3000，在你身上都投资几百万了.说完就迎来了一套组合王八拳.现在浑身都在痛.

高中时候在食堂吃完饭看着校长开着他的大宝马就要出学校门……于是我们几个二货就讨论他要出校门左拐还是右拐，于是A货就跟我说，敢不敢堵100块钱的，校长右拐，我不信，我说肯定左拐。于是校长华丽丽的右拐了…当时我觉得太神了，就问他，你咋知道他肯定右拐？那货一脸鄙视的说,S,B左拐逆行！

本人妹子，和男友一起逛街。因为晚上。lz就随便套了件牛仔衬衣。头发一挽。戴了眼镜。扣了个帽子就出门了。被男友各种说man，男友搂着走到湖边。一大妈说小伙子买束花给女朋友吧。男友说这是男人，大妈一愣。说买束话给你男朋友吧。。擦。。

今天店里来了一对母子，小正太大约五六岁模样，LZ在和他妈妈说话期间正太各种表情，各种扭捏。语速很快的说了句阿姨真俊、说完就捂起脸羞涩中、、LZ心里那个美呀！装作没有听清就问他妈妈说他说的什么呀！她来了句，说你俊，没事你别介意这孩子就爱胡扯、、胡扯、胡扯

最近元芳很火嘛？每次看到：卧槽元芳。我草元芳。元芳，此事你怎么看？各种槑槑元芳...我心中都会有几万只草泥马呼啸而过！！我也叫元芳好吗？而且我还是女的好吗！！！

我一个朋友，娶了一个离过婚又有女儿的女人，她女儿3岁，今天我去逗他女儿，指着他爸说，这是谁啊，他女儿毫不犹豫地答，继爸……憋到内伤……

在外出差半月有余，特想女友爱爱，说了半天女友才答应给我发几张裸照，等待中，一分钟，两分钟，…十分钟，还没收到，打电话问说，她说已经发了呀，我已有信息报告了，我问，是不是发给了我呀？我看下，她就挂电话了，一分钟后收到信息如下，呜呜，发错人了，呜！我的傻女友，我真服了你。-


唐僧收了三个徒弟一同前往西天取经，他问孙悟空：“你为什么要跟我去取经？”
孙悟空说：“我用金箍棒不慎把人打死了，官府在追捕，我想跟你去外面躲避几年，你看我把作案工具——金箍棒带来了。”
他问猪八戒：“你为什么要跟我去取经？”
猪八戒说：“我开荒烧杂草不慎烧了大片森林，官府要抓我呀，我想西行逃难，你看我肩上荷着的是开荒用的九齿钉耙。”唐僧问沙和尚：“你是不是也犯了法呀？”
沙和尚说：“我想挑战国际马拉松负重比赛，跟你去取经锻炼体质，回来我就去报名参赛。”

王先生一见到朋友黎旺就大倒苦水，他说：“我那厂已经两年没为我提工资了，每月的津贴也没做调整，干的活倒是增加了。”
黎旺说：“你不是在外有兼职吗，每月有几百元经费做开支。”
他说：“那公司倒闭了，经费也泡汤了。”
黎旺说：“你现在的收入状况出了问题，一是月津不调，二是闭经。”
他说：“在厂里我还是副科长呀。”
黎旺说：“这就是副（妇）科病。”

银行大厅里排队者实在太多，老少皆有。
此时，一少妇来到大堂，取票号后也没排队就直奔窗口，开始取钱，办完事后就匆匆而去了。
一老者一见，也走到窗口，要求取钱，营业员也叫他等到他的号时再取。
老者怒气冲冲地质问营业员：我怎么就非要等到号才能取？
我在这的老老实实的等了这么久都没插队，可刚才那个女的也没有排队，一来就取起走了，你怎么不叫她先排队？
营业员忙解释说：你不能和她比，她是VIP。
老者更怒了：你还晓得她是“乌歪P”？“乌歪P”有什么了不起？我管她哪样P，她取我也要取！

以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？

美国网友为了向我证明美国如何有仁全，跟我啰嗦在美国，即使是匪徒在监狱里同样也可以打篮球、看电影等各种娱乐休闲活动…… 我实在忍不下去了，吼道：在CHINA，匪徒不但不用住监狱，还可以当官，还可以执政……究竟谁有仁全？驳得他哑口无言，在外国人面前我再一次维护了祖国的尊严！

99年冬'喝醉了带女友回寝室睡，一夜云雨'凌晨起来尿尿'发现寝室7兄弟在外面围着火堆一宿没睡！！！

当年我还是QQ会员的时候，QQ出了个‘群’的功能。我想想这应该是跟分组一样，方便管理好友的，于是建了个‘mm’的群把关系比较好的，有暧昧的，有苗头的mm一个个都加进去了………TMD，后来情况就失控了！！！！

那个叫申攻豹的童鞋不要难过了，我有一个高中童鞋姓任，叫任君爽，问题她还是个女生。。。

ccav 1每天播放的《好人就在身边》的公益广告，其中有一个镜头是最美司机被飞来铁块击中后坚持驾驶直到生命最后一刻的。你们有考虑过那个司机的亲人朋友同事每天看到这样的临终画面会是什么心情吗?！

曾经年少啊，天天在班级骂校长是傻x。一天，正在上课，校长来我班找了一个同学出去谈话，下课我们好奇的问，那傻x找你啥事啊，他很淡定的说：放学叫我去奶奶家吃饭！ 真的好低调，这不是坑我吗。。

老刘是一个地下情报员，有着顽强不屈的革掵意志和精神。由于叛徒出卖，他被敌人逮捕，严刑拷打数日，他半个字都没说。敌人失去了耐心，“说话吧，最后一句话，做你的墓志铭。”，他知将死，眼神中却没有恐惧，抬起头凶狠地盯着敌人，深吸一口气，“我操你妈！你咋才撕胶带呢！

说个以前同事的，这哥们去西臧出差，口渴了，看到一片牧区有大小两个帐篷，想着大的里面人多，不好打扰就去了小的，结果那个小的里面住的是这个家里面未出嫁的姑娘，按照当地习俗，哪个男人进入就要和他家这个姑娘成亲，这哥们就这样被扣住了，说啥也不让走，警察都来了也没用，还在小帐篷外栓了一只藏獒看着他，手机也没收了，最后他居然和那女的生活了两年，和人家生了一个孩子才放他走了，回家后原来的老婆以为他死了又改嫁了，太狗血了！

公司搬迁请了个看风水的大仙，以下对话
大仙：张厂长贵姓！
张厂长：姓张名xx！
大仙：哦！原来是张厂长阿！
硬是忍住没笑。憋得我内伤阿！
不愧是大仙…！

我家前面空地盖起了一座武警的驻地，面积大，奢华度高，大门能过站立版擎天柱就不说了。最近发现简直顺便带活了附近经济呀，理发店一下子涌进10多个理发的大兵，超市也是各种缺货。有天我买早点，问一句前面还有几份啊，老板满面红光的说＂还有当兵这大哥的26份＂当时就哭了

我一朋友两次在同一马桶(公共场所)掉进去两部同样的手机，怕被老公骂，自己又偷偷的又买了一部…

高中生一枚。。。前两天我们学校死了一个高二得女孩，白血病。。。。。。第二天又有一个高二得男孩死了。自杀。殉情。

北京父母反对异地高考，有一北京家长声称外地孩子好打架会带坏北京孩子，一大神回复:TMD.连天安门城楼上挂的都是外地的

一日，正在商场店内逛着，门口突然来了个妈妈带着儿子，突然。。。
儿子快一步跑在前面，扑通一声跪在他妈妈面前，声泪俱下，这不是GC...
GC是他抱着他妈妈的腿腿，哭着说：妈妈，我求求你不要再逛了，这家店你都逛两遍了，我求求你了~

对面楼的妹纸，哥要走了，望远镜替我保管吧，天凉了，不要在穿个小内内在屋里乱跑了，我帮你买了个深色窗帘！新来的哥们对不住了！

和朋友合租一个房子，最近附近不怎么太平。一天他出去了，我在家睡觉，下午听见有人敲门，我脑残的来了一句，“天王盖地虎”就听门外来了一声“宝塔镇河妖”我就给开门了，开完门我震惊了，是两个JC，查暂住证。认为我是嫌疑犯把我带走了就。。现在和我朋友在回家的路上！！

我们一同学手机丢了'为了方便想买一同款'去手机市场逛了买回来一看'上回给女朋友发的短信还在里头。。'顿时悲喜交加。

洒家的同学开了个情趣用品店，说真好赚钱，大部分客人脸皮薄，进店迅速拿了东西结账都不带讨价还价的，就差蒙面了。

晚上路过一家饭店，出来了几个男的，一直再吵，一个男的边骂边往地上摔钱，嘴里喊着我没钱啊？我用得着你们结账，我有的是钱！正巧我到旁边了，这大哥一把就抓住我脖领子了大喊我有没有钱，有没有钱！看他喝多了就顺着他说吧我一想，我就说哥你有的是钱，gc来了，这大哥直接给我塞了五百，然后直接拉着我截了一辆出租车，我上车以后跟我说快走，别让他们抓到你，我从倒车镜里看着那大哥的朋友一顿追呀，这大哥一顿拦着大喊我乐意我有的是钱，我拿着那五百在车里一顿凌乱


1、每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本——婚外恋的动机之一。
　　
　　2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。

　　3、婚姻是一把伞。有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。
　　
　　4、女人问：“你爱我吗？”男人答：“我喜欢你！”男人问：“你为什么不接受我？”女人答：“你能找到比我更好的”——看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。

　　5、妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。

　　6、相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。

　　7、老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同、作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。

　　8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。

　　9、从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：“上车吧”。你的脚很难再一往无前。

　　10、我很忙——听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。

　　11、一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动。。。说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。

　　12、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。

　　13、许美静有一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人在黄昏》里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ERE香烟吗？还有“手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道”。——为什么总是烟、而不是别的更能唤起女人的缅怀？只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。

　　14、某人向牧师忏悔，他在二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是，此人问道，我该不该告诉他战争已经结束了呢？——当我们相信爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像蒙在鼓里。问题是：谁在收我们的“房租”呢？

　　15、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。

　　16、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。

　　17、许多唱情歌的歌手从未爱过，这是最可笑的事，也是最合乎常理的事。爱过就不会唱得这么陶醉了。

　　18、关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到肉体。热恋时她问他“你的心情靓不靓？”，结婚后她问他“这条鱼6块钱一斤贵不贵？”或者“你的痔疮好了没有？”

　　19、婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。

　　20、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。

　　21、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

　　22、还记不记得大学或公园草坪上和树阴下的爱情？如今草坪换成了进口草皮，树也越来越少了。

　　23、摇滚歌手何勇唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天这话该由金丝鸟来说了：傍个男朋友，同时养条狗。

　　24、男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚，所以，他会喜欢与女强人合作同时爱上温柔的女子，跟前者喝酒跟后者饮茶，所以，《堕落天使》里，杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系而对街女莫文蔚一遇钟情。

　　25、我很丑，可是我很温柔——今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。

　　26、生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。

　　27、电台里常有人点歌，希望爱着的那个人可能听到。听到的可能性极小，但居然每每有奇迹发生。有人说爱情是一场高烧，但说爱情是奇迹才确切。人生中再也没有比爱情典型的奇迹了，它能使人由丑变美，使别的不可能的事变得可能。

　　28、张小娴说：浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上“因为有你”几个字，足以令她充满成就感。

　　29、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。

　　30、小时候把一次吃上30个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺的时候，人们经常还缺一样东西——饥饿感。保有底限的欲望是幸福的。

　　31、目前香港人趋向晚婚，平均结婚年龄男性为30.9岁，女性为27.7岁。再怎么晚，还是男大女小的主结构。女人一方面享受着被呵护的感觉，一方面希望自己比他老得更慢。

　　32、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。

　　33、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢


这女同学啊，只要生了娃，那QQ空间就没法看了，什么娃长大啊，娃洗澡啊，娃生牙啊，娃叫妈妈啊…各种娃照片…

【网友眼中的一国两制】一个深圳网友这样吐槽：“你在香港、我在深圳，只隔一座桥。你和我都是打工仔，你每月工资两万多港币，我每月两千多人民币而你的物价比我们还便宜；你拿着香港护照，去140个国家免签证，我拿着CHINA护照连香港也进不去……”
PS :一国两制？异国两制？

我想告诉那些为情所困的女孩儿们，在这个世界上，还有一种比失恋还要难过千倍万倍的感情，它叫做...又一条牛仔裤穿不进去了！！~~ .

就刚才，戴着耳机听歌做饭，突然没声音了，一截电线安静的躺在砧板上。

由于lz是一个来自山里的农村娃，所以lz是第一次进去kfc，可是你们能想象一个小伙子抱着吸管盒当成汉堡走出kfc的场景么？ 好吧，我承认kfc的店员小MM愣住了…

我三岁半儿子玩祖玛的方式:静静的看着很长一串球慢慢的滚进洞里！作为聪明绝顶的孩他爸我实在看不下去了！臭小子已经连续看咯五六局咯，正好出来很长一串红球，我手贱伸手过去一下给他点击打掉了！妈的小崽子一下大哭起来！现在一家人都还在数落我手贱！小孩子的世界真的很难懂！

一哥们昨晚喝多了，突然想给他前女友打电话，打之前还不敢直接打，还让我用手机打了下试试关机没，试了没关，他又用自己手机打了，侃了半夜……早上起来，骂自己SB，怎么这么贱！分手这么久还打电话！我说，你还让我打试试她关机没有……他说，你也SB，怎么不拦我？我艹，躺着也中qiang啊……

我高中时特爱美，总喜欢拿木梳梳头发...然后三年毕业时，我的毕业留言册上，我寝室舍长写着：我永远都忘不了你半夜突然从床上坐起来，拿木梳梳头发的情景.....

我在医院里，我两哥们互殴进医院了，我刚知道原因，哥们A是双性恋，男女通吃，这个我们早就知道，前段时间哥们A给哥们B表白，被犀利拒绝。然后A花了一点时间和心思把哥们B的女朋友睡了。。。睡了。。。睡完以后在哥们B面前炫耀。。然后就互殴了，包扎的时候两人还叫我做出选择，只能和一个相处，我擦勒，关我毛事阿，GC来了，哥们A给我说，别搭理他，以后他谈一个我就想方设法睡一个，到时候我叫上你。。。结果又打起来了，小护士报警了，我到底是走呢？还是走呢？还是走呢？

我一哥们在夜总会做服务生，一天，几个客人喝多了，离开时其中一个在电梯门口拌了一脚，把鞋磕掉了一只，我朋友一把扶住了他，并帮他找回鞋子穿上，这客人觉得倍儿有面子，把口袋里的现金全掏出来给我朋友，说是小费，我朋友觉得太多（有几千吧），不收，这哥们急了，说不给他面子，朋友只好收下，走了没多久，他又扶着墙回来了，说喝太多不敢开车了，想打车有没有钱了，说啥不多要，只要回二百，又晃荡着走了...走了...

昨天和朋友吃饭，介绍了一位新朋友。
那个朋友开了量Mini。
饭桌上问他，怎么开个女士车呢？
他说：“刷卡积分换的。”
当场所有人凌乱了……

上周回家刚好在车站看到流动献血车，心血来潮上去抽了400cc，送了我一袋饼干一瓶雪碧。这周单位组织献血，一人200cc，给3000，3天带薪假。顿时痛心疾首，欲哭无泪。

昨天上超市给闺女买饼干，旁边一对父女也在看饼干。小萝莉三四岁的样子，坐在购物车里对她粑粑说：“粑粑，我都忘了这个饼干是什么味道了"。她粑粑愣了两秒说：“好吧，我买一盒给你，让你回忆一下”

今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯.电梯走到一半，那个男的突然大叫一声！！把我吓大一跳！然后那个男的咆哮＂我的狗呢！！！＂大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊。。。

今天我去参加一场面试，当我刚进电梯后一个男的冲了过来，我已经有点迟到了，于是强行把门关上了。到了面试地点后，接待的秘书让我等一会，接着面试官进来了，就是被我关在门外那哥们。

我家猫犯错误被打了两巴掌……………跟我怄气，给他吃的不吃，晚上我躺床上准备睡觉了，他以为我睡着了，趴在床边上偷看我，我装睡，他就偷偷摸摸的去吃东西了，我就发出点声音来，他以为我要醒了就装模作样的趴在那里装睡，我再装睡，他又开始狂吃了……

听一个哥们说的.说是，他们连长和他们一起聊天时问他们，知道老美最怕谁的导弹吗？哥们很爱国的说，TC的！！连长白了他一眼说，TC的导弹，飞的稳打的准，弹道好抓！老美最怕的是朝鲜的，人楞，弹道个头大，还打不准，说打纽约，打出来可能就奔着洛杉矶去了！！汗哒哒…………

楼主澳大利亚陪读妈妈一枚，周末和朋友逛唐人街，遇到他同事，知道本人只会讲中文，遂颇为自豪的用中文介绍自己女友，指指女友：瘾妇，再指指自己：奸夫，发音很是字正腔圆，楼主憋笑，表扬他：GOOD！呵呵，真心想知道是哪位鬼才教他的中文！




一名男子去动物园观看动物。回家后才发现，有一只小猴子尾随着他回家。
正当他开学的时候，一群警察从天而降，将他捉住。众警察告诉他，将会以拐带野生为由控告他。
正在这时，一名老警察对其他人说：放了他，他没有拐带猴子。
众人用怀疑的目光表现对老警察的质疑。
这时，老警察又开口了，他指了指男子对大家说：大家看看他的样子，猴子肯定是感觉找到亲人了，才跟着他来的。众人恍然大悟！

时尚风卷全球，地球人已挡不住，
一时尚P孩：
甲P孩：“开心开怀开一刻”
乙P孩：“把钱把妞把美眉”
二时尚网落青年：
甲青年：“狂风扫落叶，”
乙青年：“暴雨吹菊花。”
三时尚e族：
甲：“移动联通小灵通，”
乙：“喔靠喔草去你妹。”
四文艺青年：
甲：“戒烟戒酒戒毛片，”
乙：“拒黄拒赌拒吸毒。”
五事业中年：
甲：“股票彩票绑一票，”
乙：“打鸟打qiang打水漂。”

狼偷羊时正好被牧羊人捉住，于是开始了下面的对话。
牧羊人：你是那里的狼？
狼：《我是一匹来自北方的狼》。
牧羊人;为什么偷我的羊？
狼：狼爱上羊，爱的疯狂。我们两个互相搀扶去远方。
牧羊人：你叫什么？
狼：老狼
牧羊人：你们共有弟兄几人？
狼：“七匹狼”。
牧羊人：你的家在哪里？
狼：狼牙山。
牧羊人转身问那只被狼偷的羊：你愿意和狼共去远方吗？
羊：《狼的诱惑》我无法抗拒，我愿意“与狼共舞”。
牧羊人：希望你这匹草原狼忠于爱情，不要狼狈为奸。


我记得我有一个哥们前段时间的QQ签名是这样的：天天看穿越小说，看马桶的洞都像穿越的洞 - -

郊区开往市区的公交车上，大婶一个没控制住，哇哇的吐了半垃圾桶，车上的人都下意识的扭头掩鼻，可心里还是忍不住去想象的强迫症害死人啊，此时一个五六岁的小朋友，站起来，嗓音宏亮的一句话拯救了全世界：麻麻，这个阿姨早上吃的方便面~~~~~

一女同事，一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞。
昨天拉着我去观赏，完了问我跳得怎么样。
我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”

刚才上课，一男生提前走了，点名时同学对老师说他去厕所了。正巧有一男生去厕所回来，老师问他在厕所看到xx同学了吗？他一本正经的说，：＂我和他不是一个坑的，我也不知道＂表达不好，反正当时教室笑翻了！

早上无聊买份报纸--- --＂大妈，来份报纸！ ---大妈帽子一摘，＂我是你大爷＂

今天丢死了，公司有个保密室，进门刷卡，我们没有钥匙。我进去拿东西，转身门就关上了。。。。。保密室啊！！ 没带钥匙啊！！！ 没带手机啊！！！本来拿完东西就要去上厕所的。。。尼玛，一紧张，更尿急了啊！门旁边有个画着铃铛的按钮，我根本就不敢摁啊！！害怕摁了以后，报警器就响了啊！！！最后我实在忍不住了，哐哐的敲门，正好门口有人路过把我弄出来了。。。。这不是g潮.....
。。。。最后知道真相的我眼泪掉下来。。。。。
我误以为警报的那个按钮其实就是门的开关啊！！！丢死人了。。。。。

昨天地铁里看糗百，给我笑喷了，结果旁边的ggjj们都懵了，眼睛直勾勾盯着我，gc的是我直接把笑声给憋回去了，憋就憋吧，内力直接憋出来一股气，从下边排出来了，带着～嘭～的一声..……内伤啊！

今天总部IT部建议我们用金山毒霸杀毒，LZ就开始下载安装，跳出个界面显示360会自动卸载金山毒霸，于是LZ就开始卸载360,没一会儿，360出现了这样的界面:亲，360已经保护您的电脑571天......确认卸载？突然就觉得卸载不下去了.....这招很厉害啊有木有

我拿兄弟手机打给媳妇，她开口就喊老公。她可真聪明，一下就猜到了！

我想告诉编剧，在外抗战三年的将士从妻子手里接过刚满周岁的孩子是不会笑得那么开心的。

天打球太累，晚上刚准备睡，一个女孩子打电话给我，说她晚上没法回宿舍，看我有没有办法找个地方睡，她是那种我俩彼此都有感觉的女性朋友，我立马出去了，开好了房间，买好了tao tao，洗完澡出来后，床上一躺等着她，还没来的及告诉她房间在哪，就睡着了，醒来一看，是早上了，手机一看，十八个未接，天哪，万恶的静音！！！

我们班主任教语文的把数学老师打了，英语老师劝架挂彩了 然后我们木有班主任和语数外2周了...全校沸腾。我们高三

食堂有个意见薄，某日无聊翻看之……看见一回复，当时就喷了，上面写到:你以为你把鸡屁股切成三瓣我就认不出来了么？！！！！！！！！！

lz上初中的时候，迷恋网游。天天晚上爬围墙出去通宵打游戏。白天就趴在桌子上睡觉。一天晚上通宵了，第二天英语考试！哥拿着骰子在摇答an，摇着摇着哥迷迷糊糊的好像来到了网吧，选区，建角色、姓名、职业、进游戏。直到给同桌叫醒交卷。过几天发卷子。老师：“张三，李四，王二……。没有拿到试卷的站起来下”哥左看看右看看，就好像哥没有。哥一站起来！老师：“神魔剑客。 ”擦，老师咋知道我游戏名。只见老师把试卷往桌子一拍！靠、只见哥的试卷上 班级：江西五区 姓名：神魔剑客 ！全班沸腾了，哥一下出名了，没几天学校就流传着哥的传说了……

上个周末，我在网吧打CF。手机铃声突然响起，遂接听之。耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。我纳闷无比，回句你有什么意见?
我很有意见，我这三缺一。。。

高中两个同学，男的叫刘佳艺，女的叫邓宇琪…………好吧，六加一等于七

上周周三沈阳地震了，当时我正在上化工原理课，突然感到教室一阵震动，正在这时突然从后方传来一声大喊，老师我是家中“独子”呀让我先跑吧，老师很镇定的来了一个字“滚”，传说中的滚犊子诞生了，

上大学时候学校来了献血车，我上去献了200。休息时护士说:蛋黄派发完了，来喝杯白糖水吧。喝着水，看到一个男生献了血。他问:有巧克力吗？护士说:没有，给你吃个蛋黄派吧。我还没走啊！

说iPhone贴膜的要6毛钱，今天去贴膜，就跟老板唠起来了，说，你们这膜进价是不是一块钱左右啊，老板看了我一眼，说，哥们你也知道啊。呵呵，是挺便宜的，。然后就没说话了。。贴好后，老板说，你就给一块钱吧。我看你挺顺眼的。以后常来啊。。我说。这哪行呢，还是十块。 于是各种拉扯。。最终给了两块。。。

沈阳昨天下雪，今天大早晨听到室友说：有点冷啊，看来得把凉席抽掉。。。。

和女朋友一起快2年了，想着结婚后生个孩子叫什么呢，媳妇说，反正你姓程，生男的就叫成为程碗饭，女孩就叫程婉汤。.......

媳妇去面试'工资待遇写了个年薪2400，然后第二天就被录取了


今天和爸一起去买地砖！和老板说要70块！都谈好了，结果老板说我们买的少，不送货上门！要200块才送，让我们自己弄回去！我真茫然的想着怎么弄回去时！老爸来了句：那你们就送200块去，拿下70，把剩余的再拉回来不就得了！！！！我瞬间凌乱了…………

同事某次头撞破了到九院缝合，后来要拆线时正好在杭州出差，就去杭州市一拆了。医生端详半天伤口，「看这针法，你这是上海九院×医生缝的吧？」………??

lz英语不好，班里倒数的那种，高中时有次考英语，涂答题卡涂到最后发现少涂了一题，但是还没来得及查出来哪里图错了就收卷了，lz四处找老师，得知卡已经交教务处了，没法改了→_→结果就是过几天分下来了，lz以仅错五道题的答题卡成为了全年级答题卡的最高分……一战成名……

中汉协消息:央视记者：大爷您捡垃圾幸福吗？老人：啥？记者提高声音：您幸福吗？老人：我耳聋你大点声。记者声嘶力竭：您幸福吗？老人继续：再大点声!记者无奈离去。老人自语：早他妈听见了，累死你个鳖孙!拆迁的事你不问，拎个破jb垃圾满大街问啥幸福？我83了还在捡破烂能他妈幸福吗!\

跟女朋友异国，一年见一次，一想起她就是满脑子的qq表情~囧rz

记得1998年初二期中英语考试，二十道听力选择题,选了十个C以后手抖了，选了十五个C我肝颤了，选了二十个C以后灵魂出壳了......浑身一阵阵冷汗、考后和同学对答an，都说我SB，不可能全是C、回家吃不下睡不着。那一次我是全年级唯一一个听力满分、总分全年级第七（六百多人）！谢谢老师教我坚持立场！

今天在公交车上无意间看到前面一男的在发糗百。前面的没看到，最后一句看到他发了句单身的妹纸伤不起。我是想说，朋友，您近期想去泰国啊？

老爸有点高血压，最近忌口，不能吃油腻的东西。
lz今天和老爸去喝喜酒，上了一道老爸最爱的红烧猪蹄，但是lz不让他吃，于是老爸各种眼红，咽口水。
过了一会儿，老爸接了好大一片白菜，在经过猪蹄上空的时候，“吧唧”掉猪蹄子上了。
然后老爸好夸张的说：“啊呀，掉了。夹起来吧~”然后欢快的拿筷子夹啊夹....
老爸你以为我瞎啊！！那么大个猪蹄子你以为一片菜就能包的住啊！！！

女婿到岳父家吃饭小舅子：“姐夫，你什么时候也买套大房子，让我姐享受一下呀？” 姐夫：“我可没那么多钱。不过，我有个漂亮的女儿等她长大了找个有钱的女婿到那时我和你姐不就都能住上大房子了？” 岳父：“女婿啊，这想法不可靠。想当年，我也是这样想的......”

今天放学回家走夜路 看见一白花花的塑料袋飘来飘去 看着不爽一脚踢上去 唉。。。我永远也忘不了那只老母鸡在空中的姿态。。。

本人女，前几天喝酒喝大了摔了一跤脸着地了，右半边脸到下巴青肿青肿的，很吓人’昨天公交车我坐在右边靠窗位置，手机看糗百，一会旁边上来一小伙，他瞅见了我手机，很兴奋的跟我说“你也看糗百啊”然后就开始巴拉巴拉说个不停，我觉着吧，能遇到个糗友也挺高兴的，就转头对他笑了笑，然后，就没有然后了……

早上看到宿舍门口两口子吵架，女的是学姐我认识人挺好，昨晚上在水房打水还说话了，她男友非得说她昨天压根没回寝室，怀疑她出轨，说话各种脏，学姐就跟他翻脸了，大吵，她闺蜜就拉着，说着说着急眼了，于是gc就来了，学姐指着闺蜜跟她男朋友说，cnmd你俩背着我开房两次老娘看你对我好，装不知道既往不咎，ntmb还敢冤枉我……滚！周围人凌乱了

今天在食堂一个男生在食堂边剥瓜子边等女朋友。然后他女朋友来了之后默默地坐在那个男生后头的位置，那个男生并木有注意，他还是在默默的为剥瓜子。只见坐在后排的女生看到男友默默得给自己剥瓜子，眼泪就流下来了。 ：然后就看到那个男生把剥好的瓜子全部倒在手里吃掉了…

初中时候上地理课，老师是一个很严厉的老太太，上课不让交头接耳，头也不让低，一定要抬头看黑板，谁不遵守就用小棍子打谁。一次上课的时候我一颗牙突然掉了，流了一嘴巴的血，但我不敢吐出来，只能含在嘴里咕哝。 GC来了，老太太看到了我嘴巴里有异状，就走到我跟前：“上课不许吃东西，给我吐出来！” 我真心不想吐呀。她看我不肯，把手伸到我跟前说：“吐到我手上！”（她的一贯作风是把有人上课吃的口香糖之类的揉到你的头发里去，以示惩罚） 我还是不肯。老太太急了：“你不吐是吧，我马上通知你班主任和家长！” 我迫于压力只好。。。 “啊！！！！”老太太看着自己一手的血晕了过去。。。全世界都震精了。

老婆怀孕了，我想要女孩。三十周b超知道是带把儿的，觉得有点失落，哀怨的和老婆说：“你还我的情人（上辈子）！我失去我的情人（上辈子）了，555～”老婆淡定的看着我说：“不要难过，估计你上辈子是搞基的”。。。。。。搞基。。。上辈子。。。我勒了个去。。。

初中的时候，暗恋一个高年级的学长，一次和闺蜜在街上逛街，远远的看到学长迎面而来，那个紧张和激动啊！于是闺蜜悄悄的跟我说，想不想让他一眼就从此记住你，我点了点头，就对闺蜜说，可我不知道说什么呀！闺蜜一脸得意的看着我说，放心吧！看我的。结果，当学长一走近，闺蜜一把扒下了我的裤子，拔腿就跑。。。然后，就没有然后了。。。果真是映像深刻了，到现在见到闺蜜都有想杀了她的冲动


公交车尚未停稳，人们便一涌而上。一位打扮入时的少妇没有抢到座，只好站在过道里，旁边一位农民工模样的男子立马起身让座。
少妇低头看了看，稍事犹豫，便掏出纸巾，在座位上反复擦拭起来。
农民工一脸的茫然与愤懑，将脸扭向窗外。
少妇转过身来，刚要坐下，当——地一声，居然放出个响屁来，满车乘客齐唰唰地将目光聚焦在少妇身上，少妇坐也不是，站也不是，愣愣地囧在那里——
见状，农民工长长叹口气“唉，还是你们城里人讲究哇，只擦还不算，还得吹吹风！”
哄——地一声，车内笑声四起


有一个人都三十多岁了还没娶上媳妇，那天又有人给他介绍了一个，回来后他对同事说：今天见的这个还行，不过我回来的路上看见了一个姑娘长的真不错……。
正说着抬头看见了电视里的女主播又说：这个女主持人长的真漂亮，能取上这样的媳妇……。
同事打断他的话说：我算明白了，你都三十多了，为什么还娶不上老婆！

―是否安装“起床”程序，它将获得以下权限： 1.大脑信息； 2.肢体信息； 3.root权限。 ―是！ ―程序已安装，是都起床？ ―是！ ―对不起，起床失败，是否重起？ ―是！??―对不起，程序无响应，是否立即关闭？ ―是！ ―对不起，无法关闭，是都卸载重装？ ―是！ ―起床程序已重装，是否起床？ ―是！ ―对不起，起床出错，请24小时后重试

一天，老婆又在我面前说：男人就是贱！
找老婆，要选最好的，最漂亮的！
娶老婆又想娶花钱最少的！
你想想，花钱少的能好吗？
此时，我小声地嘀咕了一句：我花钱多也没娶个好的啊！



结婚一年了，一直想要个宝宝，今天才发现已经三周了/我在灰常激动的心情下羞涩委婉的向老公传达了喜讯：“老公，我跟刚结婚时有什么变化么？”老公想了想，说：“还行，也没胖太多。”我忍住，继续很文艺很琼瑶的说：“其实是有变化啦，人家那时是一个人，现在已经不是一个人啦……”以为他会明白，继而心若狂喜的问我，老婆，我要当爸爸啦？！然后人家再羞涩的点点头。谁知道这个二货一脸沉重的按住我的肩膀，说：“老婆，你怎么能这样说自己呢？不管你做了什么错事，你也是个人！别这么自轻自贱”我……我……我……我真想踹死这个二货……

本人女女一枚，买了双厚底松糕鞋，穿到俺家男人面前显摆，男人问怎么买了这么双肉乎乎的鞋，我答这种鞋穿上显的腿细，男人顺口说，你咋不踩两只筐呢？不光显腿细，还显屁股小呢！我…

和mm一起坐在电脑前，看演唱会。
看着看着，我猛然用双手捧住她的脑袋，亲了一口。
浪漫的是，亲嘴一瞬间，演唱会也一下子鸦雀无声，什么都听不见，安静得只能听到心跳……
直到我把她放开后，音乐声音才又渐渐响起来。
我说：好奇妙，你有没有感觉，刚才整个世界静止了一样呢。
她擦了一下嘴，冷冷地说：别装神弄鬼，我刚才看到你用脚拇趾拧桌子底下的音箱了…

小侄女一岁11个月。感冒了一流鼻涕就抹的满脸都是。我告诉她流鼻涕的要跟大人说一声给你擦干净。过一会流鼻涕了，小侄女说：大人，我流鼻涕了。我们当时笑喷，然后小侄女哭了。。。

蹲厕所的时候，听到隔间的打电话：“老婆，我正在开会，蹲桌子底下打电话给你，，本着向其他糗友学习的精神，我长按住了冲水…

关于百度
50%的人把它当做搜索引擎.
50%的人用它来检查网络是否连接.

手术室护士一枚，有次有个宝宝剖宫产出来，对性别，咋一看，以为是女孩，后经仔细确认，发现有点点小dd，是男孩，给产妇自己看，产妇说,没关系，他爸也是这样...

在这里就是想告诉糗友们，坐公交车时，如果过了某站后，车上一直在放，请保管好自己的贵重物品。并重复了不下三次，不要质疑，车上肯定是上小偷了。 。。公司严格规定不能拒载乘客。没办法只能这样提醒各位了。。。

我闺蜜只要和她男朋友吵架想分手，和我无限抱怨嫌弃男友时，我只需默默地说一句，你们分手之后把他介绍给我。。她就立马暴走，怒吼你怎么能这样，我家xx最好了，我才不要分手。。屡试不爽

有个失去联系五六年的小学挚友突然千方百计打听到我电话和我联系，原来她做梦梦见我被卖到山里哭着让她去救我，她怕是真的，所以千方百计打听联系我确保我没事…

你说这人命贱吧，可一到医院，那就贵的不行。。。

大一交个女朋友，很好看，老爸看见了很满意，于是乎每个月生活费给补助300，后来分了，老爸把那300补助收回去后又扣了我200，我问为啥，他淡定的说:“那200是罚款……”






一天晚上和朋友小胖哥一起吃夜宵，吃完后，我撩起衣服摸着肚子说：“看我的6块腹肌！”，没想到小胖哥也撩起衣服，说了句：“看我的，超强六合一！”，当时我就喷了。。。

一舍友很讨厌别人说“随便”两个字。。我的歌声里。，有一次去逛超市，另一个舍友打电话让她帮忙带点夜宵回去，舍友问她要吃什么，对方说随便、咸的就行，舍友又问了一遍到底想吃什么，回答还是“随便”，最后…舍友一气之下给她带了包盐！ -_-‖

今天和一个女性朋友【特别纯洁的那种女孩】。打闹呢。。。一不小心打到人家胸部了。当时内个尴尬啊，正准备给人家道歉的时候。。。。人小姑娘小脸红红的瞪着我吼了一声:敢占我便宜。 说完就往我裤裆摸了一把，还捏了一下。 然后转身就跑。当场我就石化了，旁边的朋友都笑爬下了。

今天试驾的时候，客户要求玩高速调头阿，再三嘱咐一定安全驾驶后，客户以60码速度调头，直接擂到花坛去了好吗，客户已经吊销过一次驾照的好吗，现在补起来的驾照才几天好吗。

在浴池洗澡，拣到一条项链（白色不知道是金还是银）纠结是否吞脏、之后楼主放弃了邪念把项链交给前台，浴池老板娘一边看一边说，＂正想买条项链，这下不用了.＂Lz知道肯定是自己留下了。Gc是刚过一礼拜这家浴池就黄了。不义之财莫贪心啊

我的名字中间有个圳字，我说，深圳的圳这个字是有这么艰涩难懂难认难写难看难念吗？从小到大，各种老师各个校长各种朋友各种亲戚各种陌生人都可以看不懂看错念不出念错，，我擦，非得念成川你们才过瘾吗？！ 没有和深圳一起出现你们就不懂了吗！！！！！

前几天8个好友开两辆车太原到青岛玩!一路叽叽喳喳!背景!有个二货在济南服务区买了8个雪糕请客，结果冷无人吃，这二货不舍扔都吃了，在高速非要我停车拉屎，我刚停在紧急车道他便冲进玉米地里，外面正下雨，一会回来了，离老远一看满身泥和屎臭气难闻!g潮!脸上还有一团带尖的屎!二货说因急，结果拉完原地摔倒滑倒了!我们一至不让他上车，把他行礼扔下去，让他换了衣服在上车，换好后，我们一路开的车窗去的，到了没有人和他一个房间住。

昨和男闺蜜去逛西单，公交车上我俩坐最后一排。我低头玩手机突然发现这货裤子拉链没拉，怕别人听见了他会尴尬于是特别小声的提醒他“你裤子”他没听清把耳朵贴过来问“什么？”我无比娇羞的又说了一遍“你裤子…”如此往复，我特么说了4、5遍这货楞是没听清就冲我大吼一声“你丫到底说什么呢！”我盛怒之下冲着他咆哮“我说你丫裤子拉链没拉！！”全车安静了…所有人都回头看向坐在后排的他…这货脸瞬间红的都发亮的好么！我不厚道的脸上露出了嘲笑的表情。就在这时这货本着死也要拉个垫背的原则，蹦出语句“你昨给我拉坏了，我拉个屁啊”我瞬间就笑不出来了，脸绿的发光。到站之间我俩一红一绿在全车人的微笑注视下，下了车。

真正的好朋友是不会告诉你她和你同时喜欢一个男生的，她只会把他默默地交给你
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然后默默地绿了你。

看完糗百爆的黑幕，我觉的得看一星期的新闻联播来弥补我受伤的心灵。

前几年有个恶魔冲进幼儿园,残害好多小朋友,后来学校和幼儿园都加强了防范,紧闭了大门,增加了保安,恶魔想冲进幼儿园很难了.
几年以后,我们才发现,恶魔其实一直都在里面

我家母鸡难产死了

小三和原配撞车了，都给一个人电话，gc是原配开捷达，小三的是奥迪。

晚上老婆回来，突然抱着我大哭，说什么对不起我，不管我说什么，一直哭着说对不起！凭我看这么多年的糗百！猜出发生了什么！只感觉心凉凉的！憋的慌！不过还是微笑着说：“怎么了？”听到老婆说把4S丢后，忍不住想要抽她！你特么要吓死我？

一对二十的小情侣，长期激晴过后惯例女的怀孕了，男的没钱打胎也不想负责，于是乎给她女友出了个点子…去找别人上床然后就当别人中的。g潮是这女的真这么做了，不明真相的男二号也真的给出钱打了，完了一个月后女主角果断甩勒男二号又跟男主角甜甜蜜蜜在一起勒。什么脑子…

大一新生一枚，今天早上舍友打电话跟辅导员请假，下面还原对话、舍友：杰哥，我家里有事要跟你请一天假。辅导员：什么事这么急？舍友：我表哥今天办满月酒。辅导员：不是晚上才办吗？舍友（惊恐状）：你怎么知道？辅导员：因为我也要去！！！ 今天我们笑疯了。

寝室有个女生，因为力气大，我们都叫她大哥，我俩关系好。我属于有点儿欠儿的人，没事看她忙的时候聊骚聊骚她，她就没功夫和我闹，又生气的在那骂我，还说等她有空再来揍我、结果每次她都忘（她跑不过我，我打不过她）。有天我又说她两句，她没搭理我、我还奇怪呢、顺道拿她手机玩、打开日历一看、今天有个备注：12点揍小雨。我瞬间石化。这次她是认真的。。。

打完电话手机贴膜贴脸上了。

朋友老婆给他新买个爱疯4s，他高兴坏了，结果没用两天就让他老婆抓到了他和小三开房的地方……

公交车司机好有爱，一路赶超城管的车。通知前面在摆摊的：城管来了!!!

打车去考场，快到地点的时候，我扫了一眼计价器，天呐！89.3！！！我遇到黑出租了！正考虑着要不要打电话举报，司机说到了。见我没动，司机继续说，你看着我的收音机干什么，你要去的考场到了，十块钱。我去，立马下车消失……

今天有骗子给我发短信：快汇钱到xxxxxx，你儿子在我手上。我回信：你不觉得粘么？

孟非:让我们掌声欢迎下一位男嘉宾登场。现场音乐:吹牛逼咧……

孟非:让我们掌声欢迎下一位男嘉宾登场。现场音乐:吹牛逼咧……

朋友和他女友是高中同学，高中时就在一起。高考后，朋友去外地上大学，女友在老家上大学，由于朋友比较花心，在大学又与一女同学谈恋爱，但并没有与老家的女友分手。重点是他的朋友都知道，唯独老家的女友不知道！大学毕业后与谈了四年的大学女友分手，回老家和老家的女友结婚，新婚夜，一帮朋友闹洞房！在大家闹的激动时，g潮来了~~！只听新娘大喝一声：你们这帮混蛋，别以为老娘不知道他大学干了什么，你们这帮混蛋没一个告诉我的！随后，很有秩序的给了每个在场的‘混蛋’一个响亮的耳光！再随后，来到新郎面前，左右开工给了新郎二十多个耳光后说‘这事就过去了！’

我已经3天没亲我媳妇了。只因3天前，当时我和她深情地四目相对，正要给她一个深吻，结果她忽然用手指顶起鼻子做了一个猪鼻孔对我说：“大师兄，吻我。”…

那会在西安火车站打车，去朋友学校，朋友告诉我了23块就到，我坐上车他开着，走了好长时间，我一看表都跳到60多了，我就一直没说话，最后到了70多块，我问司机：你见过超人么？司机疑惑的看着我，我淡定地说我就是，一开门跑了。。。