最新笑话大收集1

本人女，姐姐家有一3岁小正太，特可爱我就特喜欢逗他，
　　一到晚上洗完澡后，他全身光光的，我就上去毛手毛脚的摸他，
　　一会儿揪他的小RT，一会儿弹他的小JJ（当然只有动作没有真的弹到），一会儿挠他痒痒，
　　每当这时候他总是躲避不及，昨天晚上我又过去了，他洗完澡在床上了，
　　他爸妈在边上，我刚进他们房间，小正太就十分紧张地护着自己的JJ说：姨姨你不要摸我的JJ了，你去摸爸爸的，爸爸也有.......

三天前男朋友在淘宝买的情侣装今天到了，可是昨天我们分手了，后来觉得衣服蛮好看的，浪费了可惜，决定和好了。。。

我们宿舍有一神哥，很邋遢，总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们儿总忘带卡，后来他意识到这一点每次打水总先看下有没有带卡。今天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了五分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”

背景：女朋友爱看恐怖片，但胆子又小。今天女朋友兴奋的告诉我说她以后敢一个人看恐怖片了，因为她想到了一个办法。在播放到最恐怖的情节时，静音，然后把最炫民族风当背景音乐……

同学问我网银有钱不，我警惕起来，我问他你要买什么，他说要买3D眼镜，我说电脑看泰坦尼克没感觉，去影院看，他说：不看破船，要看3D的|H|片。我顿时放心了，是本人，不是盗号的

同事白血病住院。同病房有还有两病友，一男一女，各自媳妇老公陪床。没一个月，就剰床上躺的两病人了。俩陪床私奔了……

去某地旅游~~一老外走过来很礼貌的对我吧啦吧啦讲了句话~~尔后就微笑看着我。。咱没见过这架势啊~~一懵。。满脑子问号。。此时旁边一打扫卫生大妈边扫地边淡定的和我说。。他想让你帮他照个相。。。

初中我们喜欢一大堆男生一起去行政办公楼上厕所，那里人少，可以在厕所打闹，这是背景。-有一天我一哥们A挑衅了哥们B，哥们A快速朝厕所跑去，躲在门后，不一会哥们B也杀了进来，环视一周发现两个厕所门是关着的，哥们B敲了敲第一个门，里面说了一声干嘛？不是A的声音，哥们B继续敲了敲第二个门，没反应，哥们B回头对我鬼魅一笑，拿着厕所的桶装满了水直接就从顶上倒了下去，一边倒一边说让你丫惹我，让你尝尝尼加拉瓜大瀑布的滋味儿！倒进去里面还是没反应，哥们B说牛比啊，没反应，恭喜你中奖了再来一桶，又是一桶下去，还是没反应，哥们B觉得奇怪到隔壁爬上隔板从顶上一看，尼玛校长在撇大条，浑身湿地那是一个彻底，气地嘴唇都紫了，B嗷一嗓子就往外冲，一边跑一边说，没看到我没看到我。据说后来办公楼的厕所不给学生用了。

中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面...

小时候家有贱猫一只，天冷爱钻我被窝和我睡…因此我妈会查我房…掀开我的被子抓起它丢出我房间然后关上门。有一天，我妈离我房间脚步声越来越近…蹭的…贱猫立马窜出来躲床底，可迟迟不见我妈开门……贱猫又贼手贼脚的爬上我床……这时我妈突然开门…吓得贱猫在我被窝一动不动大气不敢出一声…可是结局还是一样……贱猫又被丢出去啦…可是它每天仍然乐此不疲…贼手贼脚……

本人zhijian局苦逼化验员一枚，主管微生物检测的。背景交代完毕。前段时间天气还比较冷，lz用酒精消毒完手，手还湿湿的，于是脑残的放到酒精灯旁烤干，于是双手华丽丽的着火了……

一天中午，在办公室休息，接到一个电话欠费的语音电话，于是根据提示按了0接通人工服务：
我：你好，我的电话怎么欠费了
骗子（南方口音的普通话）：请问您的姓名
我：张飞，张国荣的张，飞机的飞
骗子：请稍候，我帮您查一下。（片刻），张先生您好，我们查到了，不是您这个电话欠费，是您在郑州申请的电话欠费了。
我：郑州是神马地方我都不知道啊。
骗子：那您是哪里的
我：我是荆州的啊，
骗子：哪个荆州
我：关羽大意了丢的那个城市
骗子：那可能是别人借用你的身份证办的
我：我木有身份证啊
骗子：您怎么会木有身份证呢
我：我刚从国外回来啊
骗子：那可能是别人用您的护照办的
我：我护照也木有啊
骗子：没护照您怎么回国的
我：我偷渡回来的
骗子（貌似非常抓狂了）：先生我建议您还是去派出所报个案
我：不能啊，我偷渡回来的怎么能去派出所呢，会被抓的
骗子挂了

班上一同学去学校小卖部买吃的，指着烤肠问老板：老板，2块5的肠子怎么卖？老板一本正经地回答：2块5的2块5

读大学的时候喜欢看一本小说！就是更新太慢了，属于月更加年更的那种。PS：喜欢网上看小说的同学都知道哈！大四得一天又去小说网站看那小说更新没有，结果看到一条评论，一个读者说：我现在大一，我就不信我大四的时候还看不完！哥实在是没忍住就回复了一句：兄弟，哥四年前也是这么想的！

今天给学生上体育课，设备有限，用手机给学生放体操音乐，面对这八十多个学生，我面带微笑且自信得举起了我得山寨手机，然后听见了苍老师嘹亮得呐喊声…what a fucking day

昨晚妈妈拿错杯子，用外婆装假牙的杯子喝水。喝着的时候她说“这明明是开水，怎么不烫” 然后继续喝，发现杯子里面“况，况，况”的响，她以为是头上的夹子掉进去了，摸了摸头上夹子还在，于是开灯一看。。。。尖叫声把我们全部吸引过去了。然后我爸说她吐了一晚上的口水。 外婆笑得眼泪都快出来了。。。。

考试350人取300人面试，其中有20多人没去考。我落榜了……………………


某县知事，最喜欢打麻将。一天，忽发生一件要案，那时恰在雀战，差役请他出堂，恰巧手中是一副全万子，其中只有白板和三索各有一张还没打出，因为是件要案，不得不亲自出堂，于是叫人代替。
来到堂上，审问那被告因何事涉讼，那被告口诉道：“我的三叔抢占我家房屋，请堂上申冤。”
那三叔也口诉道：“他的父亲欠我一万银子，言明房屋作抵，也请堂上明断。”
知事一心顾念牌局，于是大声道：“既来一万，三索该打。”
值堂的司fa警察不问情由，将三叔按倒在地，便问知事：“三叔该打多少？”
知事见闻，他想三索打去只有白板了，就说：“当打白板！”
司fa警一听打百板，于是将三叔打了一百板，那三叔...




一个乐团为了吸引顾客，举行了一次所谓的“激烈大演奏”。演奏的乐qi包括好几部大钢琴，二十几把大喇叭，一个火警汽笛，一副飞机推进桨，和二十几只汽车喇叭。。。。。。
当演奏到达最高潮时，听众纷纷显得不安，在最后十分钟前面第二排第一个绅士举起他的手杖，上面系着一条白手巾。


一老翁做寿，很多亲友前来祝贺。
大家商议在寿宴中，要行“万寿无疆”令。无论什么事，都要带一个寿字，大家一致赞成。
不一会，众人来到寿翁家，于是摆开寿宴，让寿坐，上寿菜，执寿壶，拿寿杯，斟寿茶，举寿筷，吃寿肉，划寿拳，唱寿歌，打寿板，终于把老寿星灌醉了。
正热闹，只听寿门钱吵寿嘴，打寿捶，急忙叫寿童到寿门探寿事。
寿童探问后回来说：“寿门外有寿丐，拿寿棒，托寿碗，讨寿饭，不料被寿仆举寿掌，打寿头伤。那寿丐，闭寿目，张寿口，伸寿腿，竟寿终，只好请寿翁报寿官，验寿尸，买寿材，下寿葬，了寿事。”


星期天，丈夫准备跟妻子一起到朋友家玩，过了好半天妻子才打扮完，她从卧室出去时，脚上穿了一双新买的皮凉鞋，而上身却穿了件已经穿过的，还是那家店“清仓吐血大甩卖”时买的，盖不上腰的“精典”小外套。妻子径直走到丈夫跟前说：“你猜，这双皮鞋值多少钱。”
丈夫想了想说：“往多了说也就值一二百块钱吧！”
妻子笑呵呵的说：“什么眼光，这双鞋一千多块呢！”
丈夫有些惊讶的说：“干嘛要买这么贵的鞋穿？”
妻子得意的说：“这叫贵足（贵族）！”
丈夫明白了说：“脚上买的贵叫贵足，那上身穿的便宜，那就就健身（贱身）了。”
妻子没听出来，否则非跟老公玩命不可！


记得上初中的时候，新来一个化学老师，那身材，那张相。据说刚离异，无子，原因不详，我们猜测可能有其他女女介入。一时成为学校男生追捧对象......此为背景。在一次省级公开课上，后面全是省里领导，老师估计也有点紧张，忘了是做什么实验了，她拿个烧杯给我们看。gc来了，她大声说道：来，大家看这个小骚，b...全体石化...老师，你是有多恨。

昨天在网吧厕所窗台捡了个5230，应该是某人上厕所搁那不记得拿。我不知道放那多久了，手机震动，来电显示“啊，女人”，我接通了。对方噼哩啪啦叫：“死小偷，你终于敢接了？偷我男朋友手机，你会遭报应的”然后。。。。挂了。尼玛都什么跟什么，我那个莫名其妙，还被骂，谁稀罕你5230，插笔都没有。。。我果断回过去解释，然后让她告知她男人哪里掉的回哪里拿，我不稀罕他的破手机。。。我翻阅完手机隐私后，抓着手机绳往厕所坑里唰几唰，放回窗台。

过年的时候全家KTV，二舅唱了一首最炫民族风，那时候觉得他很土。现在觉得他很潮。

在家里请客教程】：请甲乙丙丁四人。给甲打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。给乙打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差俩炒菜了。给丙打电话：顺路去饭店买个小鸡炖蘑菇（也可以是炖牛肉炖羊肉）。给丁打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。放下电话去厨房把米饭蒸上再做个汤……

突然发现，文，章同學 表面上是个演员，实际上是个狠，角，色，每次人民日报的评论员，CCTV的播音员都会这样说：“文，章强调、文，章指出、文，章再次强调、文，章最后强调...” 所以说马伊琍真是嫁的好啊....
在卓越买了只ThinkPad的鼠标，39块钱，早上快递送到，我给了张50给他，然后他说你有1块吗给我找你10块整的，然后我就给了他1块，快递找给我10块钱~在回宿舍的路上我凌乱了。。。
女友是某公司银台服务员，负责开具发，票。开发，票一般都是要写抬头的，也就是要写上公司名称。 某日，一学生结账，女友一边埋头写发，票金额一边问：“抬头？” 学生抬头看了看天花板。 女友浑然不知，见未答复，又问：“抬头？”学生继续看天花板。 如是4次，女友再问：“抬头？” 学生怒：“你直接告诉我上面有什么不就行了！我都抬了4次头了！” 店中群众笑得前仰后合。
狂风大作，有什么比礼仪岗上的，女，交，警跳下台来追警，帽还尴尬的事吗？真心觉着不如把我一块吹走吧！
背景本人大学生一枚，大学英语非常无爱。上课走了神，想知道老师上到第几页，才发现周围的人页数都不一样！
我问同位最近忙什么呢？他说，没啥好忙的，一来投资体育方面，二来搞搞慈，善。我说：成功人士啊。然后他微微一笑，从包里拿出一张大乐，透和一张双色球猜，票……

有段时间比较胖，肚肚上有了游泳圈…就对男朋友说胖了以后有小宝宝奶水足诶！男朋友鄙视地看了我一眼说…“你是要小北鼻趴在你肚脐眼吸脂肪吗？”……囧。

辩题：辩论赛到底有没有意义。正方：辩论赛有意义。反方：辩论赛无意义。辩论当天，正方准备已久，引进据点，妙语连珠，反方无人出席。最后大家一致认为反方获胜。

我不会告诉你们，曾有一名S，B男子出去逛街的时候路过看到有抽粪的车在工作突然心血来潮的想去了解一下原理，就当那男子走到车旁2米的时候尼玛抽粪的管子竟然接口处断裂了我不会告诉你们那男子被几十号人围观而且全身上下都是S更不会告诉你们当时那男子想死的心都有了也不会告诉你们走路回家的时候那男子眼神里充满了哀怨，尼玛哥足足洗了2天的澡 强调是2天啊 我不会告诉你们那个SB就是我 我擦！！！！！！！！！！

今天做语文卷子，有一题是写巾帼英雄的名字。我一牛叉女同学写了个潘，金，莲！！！当时我就斯巴达了

初中、月考后、老师分析试卷、题目：写出一本＂名著＂和该名著中的＂名言＂。老师说，有人回答是《西游记》和＂妖怪！吃俺老孙一棒！＂，全班哄笑好久…



今天遇一出租车，司机。朋友说他每次出门都堵车。以下是他和司机的谈话
司机：知道你为什么总堵车吗？
朋友：太倒霉
司机：看来你对这个问题认识得不够深度 不懂得更深层次的思考 唉 ......
GC来了.....
司机沉默了一分钟 突然咆哮：CHINA这么多人,什么拉屎的吃饭的挑尿桶的生崽的什么劳斯莱斯沃尔沃奔驰宝马奥迪凯迪拉克拖拉机桑塔拉比亚迪全死一条道上来了 尼玛能不堵车吗！？！！！我他妈都不好意思说祖国的坏话了！！！ 看祖国给我们修的路！ 看看看看！！！！没我门牙都宽！！！尼玛在路这边放个屁那边都听得到！！！能不堵吗！？不堵吗？！啊！！？.....
我说司机大哥，您是要吓死我们啊

一哥们找了个四川女朋友，去女朋友家遇到腌泡辣椒，随即跑去帮忙，用手在鲜辣椒里揉，突然感到有尿意，冲进厕所解决。之后，，，之后，，厕所里传来一声凄惨的叫声“燃烧吧，火鸟！
”这哥们得肿多久？

我同学去监，狱实习，就能听说各种各样的离奇的案件：话说有一男子A寂寞，找小，姐怕花钱，就找到路人B，男的帮吹XIAO，答应事后给予20块钱的报酬！结果，B帮忙搞定后，A反悔，不给钱，B一气之下打了A，然后拿了20块钱跑了！A居然到派出所告说有人抢劫，结果B现在被，叛，抢，劫罪，入，狱！

追了三个月的女生，每次约会送她回她叔叔家（她外地人在本地工作借住叔叔家），昨天发现那其实是她男朋友的家

和女友分手三个星期，忍耐多日，遂去洗，浴，中心推，油（你们懂的）店生，遂挑选留店长达两年，为无数男同胞兼领班强烈推荐一姐们，在短暂的等待后，前女友穿着HLL的空姐制服，拎个小包出现了。。。

昨晚，我，老婆，老大哥（54岁，大我16，大她18）三人又在我家喝酒，我喝高了躺上床，老婆主动送客，我发现他手机没带，跌跌撞撞追出门，到他家楼道口看见他们刚进去，就跟进，就看见2人很熟练地搂在一起，做着更亲昵的动作，她没有丝毫反抗，很投入！酒醒了，哈•••

跟老婆一起洗完澡，我躺在床上，老婆在床边收拾东西。看着老婆的样子很撩人。就学着欧美爱，情，动作片里的画面躺在床上召唤老婆说“Come on baby”。老婆听完立刻放下手中的东西。往床上一趟说“Come in baby”。这次轮到我凌乱了……



小孩生活在天真的世界，大人活在天天争的世界；
大人总以为小孩什么都不懂，但大人什么都懂却不懂小孩；
小孩时时刻刻想冒险，而大人千方百计想保险；
小孩为了幻想可以手舞足蹈，大人为了赚钱都是手忙脚乱；
可以用零食堵住小孩的嘴，却只能用钱堵住大人的嘴；
小孩认为好吃、好玩就是幸福，大人觉得好过就是幸福；
小孩总盼望自己快快长大，大人总希望自己慢慢变老；
小孩说大人的话是天真，大人说小孩的话是幼稚；

《千方夜谭》的民间故事《渔夫的故事》想必很多人听过。
从前有一个渔夫，家里很穷。他每天早上到海边去捕鱼，并立下一条规矩，每天至多撒四次网。 　　
有一天早上，撒了三次网，什么都没捞着，他很不高兴。第四次把网拉上来的时候，发现网里有一个胆形的黄铜瓶，瓶口用锡封着，锡上盖着所罗门的印。 　　
渔夫一见，笑逐颜开：“我这次要发财了！”在卖它之前一定要弄明白里面到底是什么东西。于是从腰带上拔出小刀，撬去瓶口上的锡封，然后摇摇瓶子，想把里面的东西倒出来，但是什么东西也没有。他觉得非常奇怪。 　　
一会儿，瓶里冒出一股青烟，变成个巨大的魔鬼，披头散发，高高地耸立在渔夫面前。渔夫一看...

主持人：小朋友，知道什么是“同道中人”吗？

小朋友：就是走同一条道的CHINA人。

主持人：那要是走同一条道的外国人呢？

小朋友：那就是同道外人。

1 其实，世上并没有贪，只是当官的人多了，便有了贪。
－－－其实，我们并没有钱，只是通货膨胀了，我们便有了钱。
2 好自己的色，让别人去说吧。
－－－你自己喜欢自己，这叫孤花自赏！
3 时间是检验贞操的唯一标准
－－－女孩们骂道：时间，你能不能死远点？
4 天才是百分之九十九的炒作加百分之一的实力。
－－－怎么炒？是干煸还是红烧？
5 路漫漫其修远兮，不如我们打飞机
－－－路漫漫其修远兮，不如我们打的
6 君不见黄河之水天上来，浑而肮脏吗？
－－－你怎么能这么说呢？黄河是我们的母亲河，她养育了我们华夏儿女，黄河是我们祖国文明的发...

大学时 有天晚上宿舍全员带好所有的身份证明上街
走了7条街终于找到了巡逻警察 面对面走过去
离警察大约还有30米时大喊一声 跑
然后警察看见我们跑 于是追来
百米速度跑了15分钟 实在跑不动了就停下等着被捕
警察逮住我们后问为什么跑
我们说宿舍还有20分钟锁门 不跑就会不去了
警察……………………………………

我们高中毕业聚餐的时候，我旁边坐的是我们班上一个挺漂亮的女生。那天，我们男生都喝了不少，连不少女生也喝了不少，都有点晕乎晕乎的。我刚和我们老师干了一 杯，低下身去拿啤酒准备再倒满，结果不小心碰了旁边女生的椅子，也没怎么
疼。等直起身来的时候，旁边女生最先发现，问我你额头怎么有血，我还有点晕乎说怎么可 能，就那么碰了一下，怎么会出血。然后她很肯定，周围的人也在附和，于是我用自己手指头摸了一下，感觉还真有点血，然后很经典的把手指放嘴里吮了一下。感觉味不对，不过当时也没多大反应，卫生纸擦了一下就好了。 直到--------那女生旁边的女生对她喊了一声：啊，你凳子上怎么那么多血？而那女孩一下子往厕所冲去，我回头的时候看到只看到那女生白色的裙子上下摆红红的全是血！！！！彻底晕了！！！！尼玛啊，有木有。有木有比哥更悲催的！！！！！！！！！！！！！

我男朋友和前女友去看3D泰坦尼克号还被我发现了。

前两天手机坏了，和老婆一直商量买手机的事，一和老婆商量，老婆很高兴，给你买个苹果4s。我心里乐坏了，过了两天，老婆和我商量，老公，我们买个苹果4吧，其实都差不多的。我想了想，也是，点了点头，又过了两天，老婆又说:老公，苹果4太贵了，四五千呢，还是买个htc g13吧，一千多块钱，还是安卓智能机。我心里想了想，心痛的答应了。到今天，老婆很高兴的通知我，手机买回来了。兴高采烈的回家一看，尼玛，原来是诺基亚蓝屏待机王，才七十多块钱。

妈妈偷看了我的同学录！是哪些混蛋在我的同学录里写：毕业以后再也不能听你说黄色笑话了。哪些混蛋！！！混蛋！！！

去看电影，英文原声的。
看到电影中间g潮的时候，突然旁坐的人极其惊慌的对着旁边的伙伴来了一句“怎么办怎么办，好多英语我竟然听得懂，怎么办我是不是崇洋媚外通敌卖国啊好紧张好紧张”。GC来了，她的伙伴淡定的来了一句“你少嘲笑一次我的四级没过会死啊。。。。。。”

上大学那会，老妈曰：你们放假放三天最好，那时候你见我亲，我见你也亲；放时间长了，你见我烦，我见你也烦！

今天看一哥们的签名很内涵啊！
老子一单身男人的被子你也敢偷，就不怕你老婆怀孕？

今天洗澡去，人不多，后来开了一对父子，孩子5、6岁左右，他爸用澡巾给儿子搓澡时，见他儿子捏着自己的dandan说“爸爸，这俩小dan干嘛用的啊？”，估计他爸不想骗他，又不知道怎么跟儿子说，就说“生孩子用的……”，他儿子又问“那我长两是不是以后就生俩孩子啊？”，他爸嘴角有些抽搐，顿了顿“恩”了一声，又继续搓……“您长着也是两个dandan怎么就我一个儿子？”……“搓好了，这边冲冲来”……

吃货一枚。
就在刚才，做梦，梦见自己在吃好多好吃的。然后噎住了。然后噎醒了。。枕巾有一半含在嘴里。。

家有一岁出头的小萝莉一枚，别看人不大，但是超懂事，每次吃东西只要有人在旁边她总会热情的邀请别人共享，而且你不吃还不行…
刚才她妈喂她苹果，（用勺子在苹果上刮果肉）我没事过去逗她，闺女一乐，然后看了看自己两手空空，略一犹豫把右手往嘴里一伸，捏着一小撮苹果泥兴冲冲往我嘴里塞，在闺女期待的目光下一口吞掉，心中感叹：娃，你到底有多孝顺啊…妻子在一旁凌乱~~(>_<)~~

下午和朋友在郑州二七逛街，那里有很多摆地摊的，都有专门叫卖的，我们正在走的时候，后面一叫卖的大声说:你给我站住！我们都回头了，以为小偷偷东西被发现了，谁知那人又说了一句:再往前走就没有这么便宜的了。。。

今天四叔打电话让我看看网上有没有卖CHINA地球仪的，说当地文具店都是世界地球仪

前今天朝鲜卫星发射失败，看一朋友的企鹅状态改为：本来就穷，省吃俭用这么多年造的火箭，就当窜天猴给放了！

草，对着烟灰缸打了个喷嚏。坑爹.....

大家家里有没有用过老鼠贴？今天我边玩手机边小心翼翼的绕过它…手机掉到老鼠贴上了…这个贴真心质量好…我想用剪刀把它剪下来结果剪刀也粘上去了……

今天结婚。。。。。。。。。。。
站酒店门口接来宾，一位大哥走来，跟我握手：恭喜恭喜。。。确定不认识后能没见他拿礼余出来，当时就想不会是来蹭饭的吧？
大哥说：我路过，看到你结婚，就想来恭喜一声。。。说完便走了，顿时觉得好糗

今天西双版纳泼水节。在我家门市上，咱个七个个哥们儿人手一把高压水qiang，来一个妹子泼一个。玩儿的不亦乐乎。眼看两个妹子，悠悠飘来。一帮哥们儿提qiang而上， 妹子俩湿了个透。准备发起第二轮进攻时，妹子a突然一声爆喝:“几位大爷，够了。我大姨妈都被你们冲出来了！”
几个哥们一顿，定睛一看。妹子a满屁股的血啊！ 妹子b拉起妹子a果断跑到路口打车闪人。剩下我们哥儿几个风中凌乱！！！！

手机噗通掉马桶里了，犹豫半天一狠心冲走了。

今天在公园看到两个人在那嘿咻，其实也不为过，结果狗狗跑过去了，我死活叫过来，没辙，只好亲自过去抱它，走近一瞅，我的爷勒，两男人，那个囧啊

昨晚陪客户吃饭喝醉了。-饭桌上什么都没吃上，回家后肚子好饿，晕晕乎乎晃进厨房，案板上放着一盆豆芽，倒进锅中各种调料爆炒，随后大口吃完，好爽。全家人坐在客厅中hll的看着我，醉梦中我始终没有打开煤气灶的火。

本人女，上小学时不敢举手说话。于是就悲剧了，不止一次
小学一年级，某次，正上课，突然想拉臭臭。我忍，抬头看老师，不敢说。小学厕所有那么远。忍啊忍，以为自己忍功很好。可是，还是，华丽丽的拉裤子上了。
于是一直低着头，好臭。下课了，也不敢离开位子。
同桌是个男生，他出来要经过我的位子，我不敢让。于是，就糗大了。这小孩一声吼：哇，怎么那么臭！！！
全班皆知，大笑中……
我一女生，我一女生……
最后，老师知道了，告诉我，你先回家换衣服吧。。
我磨蹭啊磨蹭，趁又打上课铃才贴着墙根下楼，人少嘛……
可是，身边路过了来了整整一班同学，一班。人家去上体育课……
这还不是最糗的。
当我贴着墙根一路回到家，竟然发现家里锁着大门。锁着大门啊。
我很想哭，那时候的心理却又很庆幸，爹娘没看到。
于是，在家附近的石子堆坐了两个多钟头。等爸妈回来的时候，屁股上的屎早就干了，味都没有了……

给儿子买的玩具在我的办公室，我玩了两天不准备给他了。。。

话说上学那会，玩打火机，有一次忽然闻到打火机里面的油有一种味道，我就叫同桌闻闻，同桌就把鼻子凑到打火机上闻闻闻闻，gC来了！！！！！！我竟然脑残的把打火机打着火了，，，，，，立马闻到同桌鼻子里烧鼻毛的味道，然后袅袅青烟在他鼻孔中冒出，当时就泪奔了笑得！！！！

有一哥们儿某日和老婆一起打的…哥们儿上前座关门后对师傅说：走，去＠《＠＃。师傅一脚油门窜了出去…GC来了，到了目的地，哥们儿回头对老婆说东西别拉下了，下一句就是问：师傅我老婆那去了？师傅回：那女的和你一起的吗？她没上车…

据说朝鲜昨天花了几个亿放了一个二踢脚。

我表弟（二姨家的儿子）小时候不爱学习，5以内的加减法都不会，于是我姨夫就很生气的亲自教他：“你左手5个手指头，咔嚓一刀剁掉3个，还有几个”，于是我表弟扑通一声就跪下抱着我姨夫的腿哭着说：“爸爸，别杀我。。。。。。。。。”

有一日和女友折腾到后半夜3点多。
早上8点多起床上班由于太困起不来了
果断给领导打电话请假。- -！
领导：你怎么又请假，有什么事？
由于本人请假无数。突然不知道说什么理由。
GC来了。憋了N久
HLL的告诉领导:你别管了，，
别管了。
管了
尼玛这是请假么。尼玛我脑袋里装尼玛了。。。

我妈很较真！有点敏感！爱瞎瞎想（估计是韩剧看多了！） 那天在小区里遇一要好的女同学（我男的），她抱她一岁多的侄子出来散步，我屁巅屁巅的跑过去，把那可爱的小子抱过来，那小子回头对我那女同学呀呀的说妈妈　妈妈，特可爱！我就逗她乖儿子，叫爸爸，叫爸爸。谁知道我妈不知哪里冒出来！眼角里闪这泪花，哀怨的盯着我们！正要解释呢，她就带着点哭腔的对我说＂怎么那么大的事也不和我说吖！来奶奶抱！＂ 奶奶？？！！奶奶？？！！天那！一个雷劈下来，让我和我那同学在闪电中凌乱阿！

看我们来约会有个mm说希望做手机，这样就可以被捧在手心。。然后有个男嘉宾说做她的充电qi。于是我xe了。。猥琐女伤不起啊。。

宝爸给2岁的女儿穿了一条没有开裆裤子，之前女儿都在穿开裆裤的，结果穿上后女儿很认真的问爸爸：爸爸我的屁股呢？全家瞬间笑翻了！

自从看了糗百,觉得男人找女朋友是为了解决生理需要,女人找男朋友是为了金钱需要,男人找男人才是真正的爱情啊,

本人女，稍胖。有一次和男朋友打电话说“老公，我胖了…”老公很温柔的回“你知道＇肥姐沈殿霞＇吧？”我说“知道，然后呢？”（期待着他说，胖了也好看…）“她死了。”老公默默的说。
老公，你是想告诉我，要么瘦，要么死吗？

我有俩朋友，一个是二货一个是毒舌。有一天二货跟毒舌炫耀他的鞋子洗得干净，毒舌:干净?我扔个面包上去你敢捡起来吃吗?二货犹豫良久,弱弱问到:带包装的吗………

和同事去酒店吃饭有木有啊~~有一层楼开婚宴有木有啊~~~迎宾的新郎好热情有木有啊~~~被人拉着进去还给找位置坐下了有木有啊~~~我们一句话都没说从头吃到尾啊~~~~

本人高三党，天天学习到大半夜，到哪都能睡着。有次坐公交，特别困，准备眯一会。谁知上来一个老奶奶，我本着尊老爱幼的良好习惯，把位子让给了她，在旁边拉着个扶手站着了…我当时那叫一个困呀，于是我就保持着拉扶手的姿势进入了浅眠，结果司机到站来了个急刹车，当时我就感觉自己的身体在做自由落体运动，幸好前面一个阿姨眼急手快抚住了我，还来了句：小姑娘太瘦了，底盘不稳呀……那老奶奶一把把我拉了过去道：孩子，你坐吧，奶奶这就下车了，咋困成这样呀…

背景：今天学校考试，由于教室不够用，我的考场在学校图书阅览室，第一次去那考试。哥由于上厕所去的比较晚，等爬到楼上发现门关着，推不开，因为后边有几个妹子来的也比较晚，哥就非常文雅的敲门，没人开，再敲，还是没人开，后边还有妹子看着呢，哥觉得丢份了！哥生气了！！用力晃门！！结果发现门是向外拉的……MLGB 哥一进去整个阅览室的人，四个考场的人啊，都笑啊！！不记得是怎么走到座位上的…

说一个我哥同事的事情，他们单位新来了一个老总。然后他们部门里有个马匹精想讨好新来的老总，千方百计打听到老总喜欢养鱼，而且是那种很贵的 锦鲤。然后就下血本花了2000多块 买了一条上好锦鲤，鱼先养在家里，打算过几天等时机成熟了在给老板。然后…他家一3岁的千金半夜起来上厕所看没东西吃往里面仍了一大块巧克力！！鱼死了…




小女子刚到新公司没多久 对办公室的设施都还不清楚 平时大家工作都是在一个大的办公室里面。有一天下午大家都在工作的好好的 突然总经理冲到我们集体办公室一阵乱翻后说他的水果4s不见了 打了也已经关机了 而他上午就在我们这个大办公室呆过 就开始怀疑是不是有家贼 可是每个人都说不是自己 老总就说算了 一起跟我开看看监控吧……虾米？！我怎么不知道还有监控啊……到了监控室 老总让保安调出上午九点半到十一点的 保安开始切 切好了开始放 尼玛啊 所有人都呆住了 视频正对着我的办公桌啊 姐那个时候正在扣鼻屎啊有木有！还扣的很开心啊！！最后还搓了搓弹出去了有木有！！哪里有洞可以钻啊……

早晨老公喊我,五岁的女儿答应,老公说了你是别人的老婆,又不我老婆,瞎答应什么

很认真的以为他是我的男朋友，不经意的听说他昨天结婚了，更可笑的是，我装着不知道，给他打电话，结婚当天还出来陪我打了会儿麻将说有事情了才走。姐凌乱了！！！

今天在家用手机下了近1g的游戏后，发现忘记开WIFI了

记得小学时候写作业造句，用四个＂有＂字造句。同学们一般都写得＂公园里有菊花有牡丹花有xx花...＂之类的。我同桌写＂今天我去小丽家，敲门问有人吗有人吗有人吗，没有人我就走了＂正好四个有字。我记得当时我就笑抽了

春天到了，学校的各种花都开了，一场雨过后，花瓣落了一地，我和女友走在海棠树下，女友看着慢慢飘下的花瓣，说：“真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩！”我踹出去之后才明白她是让我踹树而不是她！！

当时在长沙当兵，部队全封闭，不放假就出不去啊，但是广大人民群众的力量是伟大的……各种**出去啊，后来部队为了防止我们**出去就在墙外边挖了两米宽两米深的沟啊，但是对一群训练有素的兵哥哥来说这沟根本不算事啊，继续**啊，继续越沟啊，再后来部队领导怒了，在我们常走的几条路上全安了监控，那时候LZ正赶上退伍，就回家了，再后来和部队的战友联系，他们依然坚挺的继续**啊，我问，不是已经安了监控了么？答曰：我们蒙面的……我擦……

说一件几年前的，那时候我们厂旁边就是312国道，有次一辆装有毒化学品的车子泄漏了，什么消防、公安都到了。一直处理到了晚上十点多钟。gc是晚上六点钟新闻报道说车已经拖到安全地带！一直到第二天早上那辆车还在趴在原地，从来没动过！！！

本人警校毕业，发个读书时候的事！有次上射击课，下课时老师把我们几个同学留下来，他想打靶，叫我们帮他装弹夹。当时用的64式手qiang，要求我们每个弹夹装5发子dan！我们每人装了几个弹夹后，有一平时很2的同学说：“每个装5发子dan好麻烦啊，每个装10发就方便得多嘛！”碰巧这次平时负责打扫射击教室卫生的大爷从旁边经过，只见他满脸鄙视，幽幽得说：“64式弹容量只有7发！”瞬间我们各种凌乱啊！看着他拿着扫把远去的背影，仿佛看到了《天龙八部》里的扫地神僧啊！

发个朋友（女)哥哥的 该哥哥眼神不好。某日朋友加班，下班时天已经黑了。朋友没男友，哥哥就担当护花使者重任，骑自行车接妹妹下班。骑到一处，说“妹，下来。”然后妹子下来站在路边，看着哥哥扛起车子，华丽丽的从一个电线杆影子上跳了过去！！！！！！！！！！！！大哥啊！！！！！！！！！你眼神有多差啊！！！！！！！那电线杆影子有多像条沟沟啊！！！！！

有一次看电影里面讲一叫花子偷鸡，是说把米放酒里泡再给鸡吃鸡就晕了，我急于求证，下楼拿碗倒酒放米，五分钟后在看鸡吃米，果然有反应鸡一会就倒地了，可我不知道什么时候鸡能醒就在那等，等了好一会也没醒，这时我一个朋友叫我去玩过家家，下午回来，擦，看到我爸在烧水拔鸡毛…

小时候写过这样的文章——《让我最怀念的XX》，我就写了让我最怀念的奶奶，奶奶对我怎么怎么好，奶奶怎么怎么关心我，可是奶奶去世了，老师感动哭了，拿出来当范文读给全班听，全班都感动哭了。
隔不多天，在学校上课，突然有人说：xxx你奶奶找你。然后我就被罚站一天。

那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就想进去买。
我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”
老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？”
我一看钱包没多少钱，说：“没有。”
老公：“那走，进去逛逛。”

多年前看的一个法制节目，警方追捕一个很大的拐卖妇女团伙，所有成员都抓住了，但他们的老大却一直没抓到，多年后他们的老大在一个小山村被发现了，原来他们的老大在逃亡途中被拐卖了（老大是女的）。

下午5点喂猪，结果午睡睡过头了，睡到傍晚5点半。现在猪们拒绝吃饲料，都在地上躺着哼哼，我该肿么办，需要向它们道歉吗？

第一次出差跑业务的时候，属于愣头青，什么都不懂，跟着一个领导去某公司谈合同，我的任务主要是学习加拎包。晚上吃饭对方老板跟我们见面了，他说还等一个人，于是一个年轻漂亮的女孩儿开着宝马过来了，（后来才知道是小三儿）。当时我nc的说了一句，“嫂子真是德才兼备啊，这么年轻就奋斗了一辆宝马……” 于是大家满脸黑线，于是合同没有谈成……

话说大学时我有个诽闻女友，大家都在传，传了三年。可是没有真正表过白，也没有在一起，大学毕业时，都没怎么说过话。毕业会餐的时候，大家各种互相敬酒，正hi时，她拿着酒杯过来了，说：“xx，有件事，我憋在心里两年了，虽然不好意思，但还是想让你知道了”好吧，頓时我就激动了，难道她真喜欢我？我还要是有点魅力的吧，没那么矮穷丑的，嘿嘿。
正在yy中，听她说：“你是不是有鼻炎？”
“啊？”頓时凌乱。
“有次考试，你坐我背后，一直擦鼻涕，一直擦鼻涕，弄得我心烦意乱。真想当时一笔杆杆戳死你。”
“…”然后就没有然后了。

有个哥们，喜欢在睡前在床上抽烟！每次喝酒要睡了总点根烟，夹在手上！所以每次都被烟头烫到手，他的被子也都是印子！........今天看到他两手指肿得像萝卜，嘴唇肿跟驴唇似的，问他咋回事，哥们一脸悲愤。。。原来昨天他又喝高了，又点了烟，他老婆把三秒胶点在他的手指上然后他烫着了然后狂甩然后甩不掉然后手指甩到床头柜了。。。我:KAO。。。那嘴唇怎么回事？他觉得手指巨疼然后就把点着烟头跟那两手指塞进嘴巴里了。。。据说他老婆狂笑了一个晚上。。。

昨晚请一个暗恋的女生吃饭，一哥们陪同。。今天，该女生请这哥们出去吃饭。


有一老太太，活着的时候，儿女们都不赡养她。死了，在发丧时大讲排场。笨嘴看到了，随即说了个三句半：活着没人养，死了讲排场，干哭不掉泪，装象。
老太太的儿女们听到了，找到了笨嘴，非得让他道歉认错。笨嘴又说：笨嘴嘴虽笨，做事不丢人，让他来道歉，没门。
老太太的儿女们气不过，就动手打了笨嘴一顿。笨嘴捂着红肿的腮帮说：你们别太狂，出拳把我伤，此仇若不报，窝囊。笨嘴说罢掏出手机打了个电话。继续说道：小公鸡尾巴长，光养自己不养娘，不孝之人太让你，遭殃。
少顷，110警车来了，经过调查，带走了老太太的儿女们。笨嘴笑道：善有善报，恶有恶报，不是不报，未到。

笨嘴说话一项不经过大脑，好说一些不吉利的话，令别人非常讨厌。
这一天，笨嘴的岳父过寿，唯恐笨嘴再说一些不吉利的话，笨嘴来敲门都没给他开，笨嘴气愤愤的说：“这门敲了这么久没有人开，肯定是里面的人都死绝了，没一个活着的！”
笨嘴岳父在里面听到了，不禁气愤的推门出来责怪他：“你怎么说话呢？我这大过寿的你要气死我呀！”
笨嘴解释说：“呵呵，你老别生气！气死你不要紧，要是把你气病了那可坏了，还得打针吃药，还得要我伺候你！”
“你，你......”笨嘴岳父气的说不出话来。
丈母娘与笨嘴媳妇见了慌忙劝解，并令笨嘴从此后一句话也不能再说，不然就不让他进家门，笨嘴只得同意了这才进了...

女人身上有香味，男人身上有汗味，这是真理。
为什么呢？这是因为……
女人高贵典雅，上厕所时的味道是她们不能忍受的，所以身上有香味，即使上厕所，闻起来都香！
男人吃苦耐劳，上厕所时的味道是他们必须忍受的，所以身上有汗臭味，即使上厕所，闻起来……都习惯了！

“哇，你是王子吗？”
“当然！”
“可是你的白马呢？”
“我是青蛙！”
原来王子不一定是骑白马来的，因为他可能是只青蛙！




一朋友大连人，平时管“热”叫“ye读四声”。一天一帮朋友在饭店吃饭，有一个菜有点凉了，朋友喊服务员说“把这个给我ye一下”，服务员没有反应，朋友提高了声音说“服务员给这个ye一下！”服务员还是没动弹，哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊？”这时只见服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声“耶！”。。。。。 全场石化。

我朋友在荷兰留学。4S刚刚上市的时候，丫的心血来潮地想去淘一台，就去了当地最大的一家苹果店。等到了地方，杯具的孩纸才发现店员鸟都不鸟他（鄙视种族歧视的老外），自己主动地去问店员还是爱理不理的。结果，结果丫的怒了，一气之下把店里柜台上所有的苹果产品系统语言设置成中文后扬长而去！

赵文卓说：“戏霸……”甄子丹一个耳光甩过来，“你妈逼！” 方舟子说：“你怎么证明……”甄子丹一个耳光甩过来，“你妈逼！” 韩寒说：“我只是……”甄子丹一个耳光甩过来，“你妈逼！” 郭敬明说：“你不要欺负寒！”甄子丹一个耳光甩过来，“你妈逼！”但是没打到。

一起玩了很多年的哥们，每次开玩笑都习惯骂我一句：干你媳妇。两年了，前些天发现他并没有骂我，只是说了一句实话而已。

我和老公是在单位上班认识的，我住单位宿舍，老公和同学合租，后来发展了几个月我俩就一起在外面租了一个独单的房，我骗我老妈说我们租的是两室一厅的房子，过了几个月老妈突然来了，发现我俩同居了，就质问我，我只好解释:我们之前是拼房来着，但房租太贵了，就改拼床了，这样为了省点钱!说完时脸都红了!

今天去浴室洗澡兼搓澡，北方人都应该知道。在我前面搓的是一小伙子，还没搓两下，搓澡的师傅就和他说，没泡透，下去泡透了再来搓。那小伙子就各种不愿意，嚷嚷着泡透了呀真的泡透了呀。搓澡师傅烦了，给他脑袋一巴掌，滚，赶紧去泡去。那小伙子乖乖的就去泡了。把我看的目瞪口呆，这师傅真是霸气啊。轮到我的时候我是胆战心惊啊，就怕他也给我一巴掌啊有木有…最后给我搓的时候一聊天才知道，那个小伙子原来是他儿子…哈哈…

昨天单位组织郊游，去的郑州郊区丰乐园，到那以后被告知，不能在广场上进行集体活动，理由是人大代表在这开会，影响代表们开会秩序。后来我们玩完出来的时候，一个秃顶代表年龄在五十左右，搂着一个二十来岁的女的，上下其手，众目睽睽之下的，这不是g潮，g潮是，这个秃顶竟然把这个女的送进另一个代表的车里，刚进车，另一个代表就亲了一下姑娘。 人大代表，女人都能共享，这是多节省…

我有个朋友去领结婚证，两口子都没有带钱，领证的钱还是找旁边的人借的，说要留个电话好还钱，那人手一摆：钱又不多，还什么，当我请你两个结婚
请结婚。。。。
结婚。。。。
婚。。。。

谈笑间室友收到女友一短信，“姨妈没来，准备好钱。”

朋友真事，他在澳洲上摄像课，摄像机是可以拿回家的，拍摄完了还回去就行。几天后，老师给他打电话说：“同学你能回来下吗？你把摄像机的内置语言改成中文，我不会用了。。。。”

刚学会抽烟那会儿只要跟朋友出去玩一个二个都想烟囱一样。
家里人非常反对我抽烟，每次质问都是恶狠狠的。
由于抽烟抽的太多，左手食指和中指已经被烟熏黄了。
有次回家，老爹又板着脸质问我：是不是又抽烟了？
我各种装无辜装可爱：没有啊~~
老爹：你看你指头都黄了！
我：黄种人嘛~
老爹：那你不如说你刚才抠屎去了！

和老公刚领完结婚证后，老公站在告示前看告示，问他在做什么，他说：我看下怎么办理离婚手续。

和朋友去公司的路上看到朋友的女朋友挽着别人，和朋友对视一眼后，默默的十指紧扣从他女友面前走过……

本人有个盆友，从小麻将桌上长大，有次和他出去，俩人身上都没有多少钱，上网吧玩了个早场，身上就剩10块钱，才中午12点，我俩寻思着没钱下午怎么玩，突然同学发现个麻将馆，拉我就进去了，打5毛的麻将和老头老太太，本人不会在旁看着，各种自摸，各种胡，2点出来我俩拿着60块，吃过了午饭，各种无语各种欢乐啊

朋友表弟，上初三，刚交了初一的女朋友。
晚上在小公园偷偷约会，散步、讲情话。
隐约听到班主任的声音，受惊，甩开妹子的手撒腿就跑。
一会儿，妹子跟上来，问他干什么。
他抬头38度，看着夜空说：
我刚才，忽然想跑到以后，看看我们死的时候是不是还牵着手……
除了狠角色，实在不知道怎么形容他了。

今天单位组织体检。检查乳腺的时候很快，我就问医生，没什么问题吧？医生淡定的说，你这就一层皮，有增生一眼就能看出来了，不用担心。。。。我躺床上半天没有起来。。。旁边等的同事已经笑翻了。。。太坑爹了有木有。。。

本科楼上宿舍一厮，有天回来一脸绝望，对宿舍的人说失恋了，然后说想喝酒，然后他们宿舍十几个爷们就去外面买酒陪他喝，喝得当晚全军覆没，还得号召楼上楼下的童鞋来照顾他们。后来第二天那厮清醒了之后，大家才从他嘴里知道了事实的真相，原来他追一女孩，约人家出去逛街，回来后两个人回来后，那厮对那女的说，你看我们今天吃饭花了多少钱，买饮料花了多少钱，买…………平均每人多少钱，我们A了吧！当时那女的呆立几秒后，把钱甩给他扭头就跑了……最后宿舍十几个哥们摁著他打了一顿……

高中时候的事，因为离家远所以骑车子。一日与哥们一起骑车子回家，路过书店进去买书。出来傻眼了车没了。。。。结果哥们儿很淡定的从别处抗来了一辆新车，但是有锁。正当我鄙视时此人把车抗到了交警的面前，卖萌的说到:“警察叔叔，我车钥匙丢了。”交警同志二话不说，从交警亭中拿出一把压力钳，咔嚓一声，对我哥们说到走吧。在一边的我瞬间膜拜。。。。..

本人女 一大龄剩斗士 一天妈妈生气了吼道 我就奇怪了 你打小就偷偷摸摸搞对象的劲头都到哪里去了。。。

本人在一所职高教书，里面的学生很调皮，且极度不爱学习，此为背景…话说正在半期考，本人在监考，无聊，于是登QQ，一上线就发现学生在群里发英语考试的答an，想了想，还是决定隐身…

几个大学同学毕业后一起住，平日相互调侃，各种拆台各种猥亵。－－月底，A男望着手里仅有的二百块钱，惆怅：这都是从牙缝里抠出来的啊。B男不屑地说了：我的钱是从P眼里抠出来的啊？！…瞬间秒杀A男…当然这不是GC…就在我们笑的不着边际的时候…A男冷冷地回了一句…你是从P眼里挣出来的。挣出来的…

和前男友两个人晚上在学校里散步，之前忘了因为什么事有点小争执，我就说你是不是根本不爱我呀叭啦叭啦你们懂的，然后那货貌似也是委屈+逼急了，突然老大声的喊了一句：我爱你！！ 当时路上稀稀落落的人不多但突然这么一下也很尴尬啊，这当然不是GC，就在我大囧要拉着他溜走时，对面人行道上一猛男八成是想借着这个机会顺便和旁边的女朋友表个心意，嗷的一嗓子：我也是！！！响彻云霄啊，当时我俩就喷了，同学你是想对我男人做什么呀，不知道他女朋友什么感觉。。

我是个小办公室的。今天办公室外新造个wc。其实没造完。水管没接好。我一看。我以为竣工了。没人去。正好我是第一个上这个wc的。我就快乐的去上厕所，正好早上吃得有点……刚拉倒一半。楼下工头跑上来了。他妈的。谁他吗楼上泼大粪。差点全破在我身上。我一看。呀。这坑怎么没水。完了。我就默默的擦了屁屁。若无其事的上班。

昨天洗碗发现没有洗碗布了，然后又不想下楼，突然灵机一动拿出卫生巾，吸点水，挤上洗洁剂，拿在手上超有手感的，洗的碗超干净的...


1、你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人！
2、“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤。。。
3、莫愁前路无知己，哪个都能弄死你。
4、得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利~
5、瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕长肉；胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也还是个胖子~
6、15年前那个陪你一起看《泰坦尼克号》的人今何在？~
7、小时候大家都是祖国的花朵。只不过………长大了有人变成了奇葩~
8、DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。。
9、【Hope的含义】 Hold On, Pain Ends. ——坚持住, 痛苦终会过去。
10、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子的那种。。
11、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
12、我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的领导就是摆不正自己的位置，你以1、为我们是员工吗，我们是顾客！
13、“我当年“"我一朋友"＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。
14、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快露点时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草！
15、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
16、等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。
17、满园春色关不住，一个猪头出墙来。。。。
18、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
19、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。这这这！
20、不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
21、人生最悲哀的莫过于当你想她的时候别人已经叫她妈妈了。
22、据说男生对女生身材的要求：看起来要瘦，摸起来要肉！
23、据说别的班班长都准备卖个肾请大家去看《泰坦尼克》。。。
24、为什么我眼中常含泪水，因为我身边的二货老给我丢人！
25、所有我们认为合情合理的爱情均将毁灭，所有被视为不该存在的关系都会功德圆满~
26、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死
27、分手之后。我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个
28、听说根据爱因思坦相对论：如果一个人绕一颗树跑，如果速度超过光速，他就能自己日到自己了…
29、早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。有木有。。。。。。
30、总有那么一种人，你碍于情面不能删其好友，但ta每次无论发什么状态，分享什么东西，你都有一股默默竖起中指的冲动 。
31、当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她刚吃饱。
32、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子的那种…………
33、过着八戒的生活，却想要猴哥的身材~
34、突然间我发现自己会一种神奇的武功！他叫魔 阳 功
35、15年的奶属于老酸奶，难怪有关部门删了关键片段！
36、世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过....
37、打人的时候，城GUAN肯定是临时的，被打的时候，城GUAN肯定是正式的。。。
38、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。
39、赖床是对假期最起码的尊重。
40、多少爱情都是这样的——故事的开始：“我会给你幸福。”故事的结局：“祝你幸福。”
41、既然 1 + 2 = 2 + 1 ，那么是否 I love you = you love me
42、现在有钱的、有知识的人都移民了。而我们这些没钱的、没知识的为什么还在留守呢。因为孟子说过一句话：贫贱不能移！
43、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！！
44、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
45、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。
46、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧？？？！！！
47、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
48、如果上天再给我一次和你相逢的机会，我一定扭头就走！
49、当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候，男人就应该紧紧抱住她，说：“我真没用，还让你来大姨妈”。。。
50、据说两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡……



警官：甲！乙到底是怎么死的，老实交代！
甲：真的不关我的事啊，是他自己想不开，自杀的！
警官：哦！不关你的事，我可是打听得很清楚，甲死前可是因为一个女人跟你大打出手，难道你敢否认？
乙：我承认，我跟他是因为一个女人而大打出手，但他是打输后自杀死的，关我什么事？
警官：这么说，甲是因为争一个女人跟你大打出手最后输了想不开自杀死的？
乙：理论上可以这样说………
警官：什么叫理论上可以这么说，老实交代！
乙：因为打输的人要娶她！
警官：………………


小王夜晚回家，途中迷路走进一片坟地，转了半天也没走出来，正当他万分焦急时，忽然发现前方有个人影跟他一样也在到处乱转，随即大喜，于是上前询问出路。
那人影听了摇摇头，“这地方我也是今天才搬来，不清楚！”小王大惊，拔腿就跑！
人影嘿嘿一笑，“又一个中招！”
不一会儿，又有一人上前询问，人影如法炮制，谁知话一说完，那人却暗自嘀咕，“老朋友也真是的，搬了新家叫我来做客，也不报个门牌号，害我转了半天。”
人影……


你是才子，经天纬地之才，才华横溢，才高八斗，学富五车，汗牛充栋，无所不嫩。
我是菜子，经天纬地之菜，菜花横溢，菜高八斗，学负五车，汗流冲动，无所不嫩！


某人将钱借给了好兄弟，可是十年了他兄弟还没有还的意思，于是压抑着愤怒去讨债。
“欠债还钱！”
“老哥，谈钱伤多伤感情啊！”
“哼，不谈钱连感情都没有！”


昨晚看首映的唯一亮点,就是Rose脱了一半快露点时镜头突然被切换,全场异口同声的那句:草 ...

我和一同学上课不认真听，后来考试了，平时他学习成绩好点，考前说好到时让我抄答an，试卷是一百题选择题。同学做题速度较快，自我感觉良好，写完后他抄了一张写满ABCD答an的纸条给我，我愤笔极抄！几分钟抄完他答an，却发现我只抄到99题，还差一个！！！苦逼的我只好重头核对，结果发现……尼玛！第2题答an漏抄了！！！意味着后面98题都抄错了！抄错了！错了！了！改的话要涂98个，那是什么情况？！关键阅卷老湿一眼就能看出做弊。于是哥一咬牙，补了最后一题后毅然交卷！这不是gc，gc是后来分数出来，我及格了，我那同学挂了！挂了！

小孩手脚协调发育不好，此为前提。一天路过一大的坡路，一穿开當裤的娃娃从上面飞奔下来，停不住了，嗷嗷的哭的同时双手嗷嗷使劲拍自己的小光头，****啪的。最后还是撞墙上才停下

痔疮．大夫．检查．放屁．一脸血！

原来在成都读大学，花钱买了个比较好的手机号码，买了之后，事情就不断了。=经常接到电话，找王哥，每次我都说抱歉，打错了，那人换号码了，我不认识那人。还经常接到2种短信，一种是催债的：王哥，又到年关了，咱俩的钱是不是可以结一下了。还有一种是求迟点还债的：王哥，真不好意思，那笔钱能不能迟点还。这王哥太逗了点吧，好歹换号了也得告诉欠他钱的撒。 这不是GC，GC是，有一年寒假，我回家了，接到个电话，一个成都的座机号码陌生口音，我就知道是什么情况，没等对方开口，我直接先说：你打错了，这不是你王哥的号码，他换号了，我不认识他。谁知对方来句，呵呵，我就是王哥。小兄弟新年快乐啊！不好意思啊，经常有人打这个号码找我吧，我自己都习惯这个号码了，刚才充话费一个不小心冲到这个号码上来了。我赶紧说，啊？我一会给你充回去。他说，没事没事，一点小钱，就是和你说下，新年快乐哈。然后挂了电话。我赶紧打10086查了下，这王哥给我充了1000，我还没他手机号码，最终就这样不了了之了。。。王哥，我真心不是不还钱，我没你号啊

最大的错误就是跟他去看泰坦尼克，人家在为罗丝和杰克的爱情流泪，他在那分析船体结构。

三岁小正太，话说小家伙平时特闹，某日却惊奇发现一个人安槑槑墙角N久，遂悄然靠近观察，只见他正聚精会神抓着蚂蚁不断送进嘴，津津有味啊.....

我有一个堂弟，小时候学一个结吧说话，功夫不负有心人，终于被他学会了，现在一直说话结吧。有一次，遇到点急事，给另一个朋友打电话说：“我、我、我、有、有、有急事找你。”朋友随问：“什么事。”堂弟：“就、就、就是、就是......朋友打断：“我草，别就是了，有急事就赶紧给我发短信。”

表哥两夫妻，跟他在澳大利亚长大回来的表弟都再同一家公司上班。某天，表兄弟开玩笑，如下对话————
表弟：哥哥，我下楼去调戏一下嫂子
表哥：大逆不道！！
表弟：我是澳洲仔，不懂成语，大逆不道是什么意思？
表哥:大逆不道的意思就是调戏完后要给钱

在人人好友的相册里看到一张图片，大概就是说情侣俩出行被大货车撞了，在紧要关头女生推了男生一把，结果男生活下来了，女生没躲开，当场死亡
于是各种感动，一条一条的看评论，都是说好感动，爱情伟大，注意安全什么的，突然一条状态亮改变了整个评论的基调，现在看到还是觉得很搞笑，这是原文： 妈的 我上次**朋友 那车刹车了 女朋友摔了个狗吃屎跟我分手了 操。。。兄弟，你也太背了

我有个朋友说他亲戚以前当医生，在检查入伍新兵的菊花（需要用东西插插），结果不幸插了一个很想拉肚子的新兵。医生被喷一脸屎…从此蒙上阴影不当医生了…

中午没睡，下午一客户来办业务，我接过身份证，名字叫草一草，名字绝了，仔细一看，原来是卓一章，中午不睡，下午崩溃。。。

别人在和老总谈合同，期间老总烟不离手。结束后对方友好的问了老板，朱总，您一天得几包烟呐？我们老板想了想回答，我也不知道，就知道得用两个打火机.......

表弟七岁，小学一年级，在家无法无天，出门胆小如鼠，标准的窝里横，此为背景。今天中午去接他放学，这货一出校门我就知道他又被欺负了，脸上抹泪抹的跟花猫似的，我就问他：＂是不是又有人打你了？＂他竟无语凝噎了，看的我十分不忍，于是为了安慰他，哥对他说道：＂下回我接你的时候把家里菜刀带着，谁再欺负你你给我说，我去把他爪子剁喽！＂他用力的点了点头，顿时，作为资深吊丝的我有了一种高帅富的优越感。谁知道十分钟过后，我俩正在路上走，他回头十分认真地对我说：＂哥，咱不敢剁他手吧？剁了他们都没法写作业了！＂哥石化了…


小鲤鱼被渔夫捕捞住了，它奋力挣扎却无济于事，逃脱不了被吃掉的命运。
渔夫看出了小鲤鱼的无助，但迫于生活不得不吃掉它，为了减少它的痛苦，渔夫决定让小鲤鱼自己选择一种死法。
小鲤鱼感激涕零，嘶哑着声音向渔夫渴求:“你淹死我吧，你淹死我吧！”

一次一个小城来了一位魔术师，因为他很有名，所以人们从四面八方跑来看他的表演。一个农夫特地买了一张第一排座位的票，以便能看清楚他的表演。
魔术师变出了一只小兔子，然后又把小兔子变成了鸽子。
最后他说：“请哪位给我枚银币，我能把它变成金币。”农夫赶忙从衣兜拿出一枚银币给他，果然魔术师变出了一枚金光闪闪的金币。
那农夫赶忙将那金币抢过来，看了又看。
魔术师说：“请把那枚金币给我，我还变下去。”
那农夫不给，生气地说：“还要变回银币去，那我不干！”

一个魔术师正在晚会上表演节目，只见他伸手向空中一抓，就把一支点燃的香烟递给了左边一位观众。接着又向空中一抓，又把一只烤鸭送给了右边的一位观众。
这时，观众都为他的精彩表演而喝彩，魔术师自己也很高兴，他想请大家先静一下，于是他向观众轻轻一摆手。突然全场观众都站了起来，热烈鼓掌。
魔术师对面的一位观众更是激动不已，他紧紧握住魔术师的手，说道：“你真是一个天才而公正的魔术师！”魔术师茫然地顺着观众的目光望去，只见一个年轻漂亮的姑娘正从大门处走进来。

黄大妈给小青姑娘介绍了个男朋友，小伙子浓眉大眼，挺有精神。
可是小青却嫌弃人家个头太矮，说是“二级残废”。
她对黄大妈说：“我要找个1米75到1米76的。”
过了几天，黄大妈按她的标准找了一个。一见面，小青就生气地问黄大妈：“你怎么给我介绍个瘸子？”
黄大妈说：“你不是要1米75到1米76的吗？他左脚着地1米75，右脚着地刚好1米76。”

后悔买iphone了。今天坐车一排五个都是iphone，还好我买的滑盖的，比他们特别一点

天在饭店吃饭，隔壁坐一桌情侣在讨论吃什么很大声。男的想吃辣子鸡，女的想吃双冬肉片，两人争执半天不决。最后女的大声说：来，猜拳，三局两胜。两人猜拳女的赢了，女的调戏的对男的说：小样儿跟老娘斗，来，服务员.......突然她若有所思，问男的：我想吃什么来着？男的说，辣子鸡。然后女的霸气的对服务员说：来盘儿辣子鸡打包，快点儿。他男友在旁边笑着不语，周围人憋到内伤。。。。

充错花费，打电话让给充回来，几次三番言而无信，恨不得以，写对联一副发过去，竟然话费很快到账，不知道谁糗？
附上对联：
一百块钱，两次相求，竟都推三阻四，五脏六腑，都已七窍生烟，八街九陌之中，难得如君十分贪财；
十分辛苦，九门城内，每月八折七扣，六百而已。可叹五尺竖子，欺吾四次三番，两地竟无一线良知。

我今年三十五岁，儿子就让我当爷爷了。。。

在家里吃的饭才叫吃饭...在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存......

我奶奶今年93了''''''''''''''''''''''我们村里一80的老人去世了 我奶奶特遗憾的说 真可惜 年纪轻轻就没了。

新闻里看到的糗事： 深圳坪山1名男子趁妻子上夜班，邀请男网友到家里发生关系又玩SM游戏。当他被绑在床上时，该名男网友趁机搜走他家里的几百元现金，还抢走银行卡，逼其说出密码。目前，这名男网友涉嫌抢劫已被刑事拘留。

刚才忽然很真心羡慕郭敬明可以一直买半票

朋友：我女朋友来了。
我：蒽，然后呐？
朋友：老子每天在上班，收到最多的短信就是，您的尾号XXXX的银行卡在XX时间消费XX元…
我：.…‥

今天学校的两男生在学校门口 打架
两位打的热火的，谁也不认识也不敢拉开。
过了一会，不知道谁的手机飞 了出来，又过了一会不知道谁 的钱飞了出来。
这时不知道那位哥们来了一 句，真牛x，又爆装备又爆金 币……

我们家一起过去给老人烧香，前面一个小伙子，一边化纸钱啊什么的一边念念有词：妈，您保佑我找个好工作找个好老婆，给您送一个长的挺标准的小伙子，当您保姆保镖什么的，您要是觉得看的顺眼，也可以收了做小，反正我爸也另娶了…………
当时我们家都没控制住表情，喷了…………这是算孝顺吧？

我有一同事 春节跟媳妇去丈母娘家 一大家子坐着聊天 聊的正嗨电话响了
其媳妇接了 按了个免提 ....
“XXX(同事名字），你上次找的那个妹子是那个店的...”

男友是乖乖小男生一枚. 当初还是我死皮赖脸追的他。 恋爱四年，我们最多只是抱抱亲亲，第一次出去约会还是我主动拉的他手。 他说第一次要留在结婚。 昨天晚上和老妈闲着无聊 老妈说你视频的时候骗他说你怀孕了。 结果视频的时候 他先是一惊，然后眼泪汪汪的来了句，我睡着的时候你对我做了什么..随后这家伙关了视频，过了十分钟 这货居然出现在我家门口。 手里捧着一大捧玫瑰，还有钻戒。 当着我父母的面求婚了。 老婆，对不起！ 我不知道睡着后是你对我做了什么 还是我对你做了什么。 既然怀了宝宝，那就嫁给我吧。 又对我父母说了些以后一定会对我好，对我负责的话。 老妈在旁边笑到抽筋..... 嘿嘿 不过开心的是，我们就这样订婚了。

一朋友,男生。某天去逛街买衣服,在路边小店(注意是小店)相中一件休闲衣,试试很合身,遂问店家多少钱。店家答:1300。他立马跳了起来:怎么可能!便宜点!店家问:给多少?同学:80!店家崩溃……后来我不会告诉你那件衣服他加价到120买了。是店家报价的十分之一啊!!!

老师她媳妇怀孕时，因为刚买的房子，为了给他省钱，便强烈要求去做公交
结果上车没坐，老师边看着一年壮的女的说，大姐，你看我媳妇怀孕了，能不能…
结果那大姐怒气冲冲的说，她怀孕了，我也怀孕了
老师无奈的说，不好意思啊！我没看出来…
全车人暴笑，那大姐不好意思的说，那你坐吧！我就是没她显，
老师说，没事，既然都怀孕了，你就坐着吧。老师，接着说，这车上有哪个爷们没有怀孕，给我媳妇让个坐！

本人女，外表文静温柔，内在就不解释了。
有次跟老公发飙，老公感叹道：“唉！娶你那天你妈妈和你几个姨妈都追车后面哭得一塌糊涂的，谁家嫁女都没有这么舍不得的！我真以为找了一个宝贝呢！原来，你这么难缠啊！简直就是一个披着羊皮的狼！我怎么就相信了你那文静的外表呢？原来你妈和你姨妈们那年追着车哭不是难过!而是喜极而泣啊！这么个难缠的主儿终于派出去了！还概不退货！”
我@#￥%……&@￥#%￥#%#%什么叫喜极而泣？喜极而泣！！！不管怎么说，先取他狗命再说...

英语考试结束后，老师点评卷子：“我告诉过你们，遇到选择题，即使不会做也要随便蒙上一个答an。这一点XX做的很好，听力一共20道题，他虽然没听懂，但都选择了D。”
老师喝了口水，继续说道：“但是以后要看仔细了再蒙，听力题只有A、B、C三个选项！”

本人苦逼高三，今天二模。进场前跟同学讨论外面的警戒线为什么不是黄色的，说着说着，我问他:这个白带子上有黄色条状纹，这说明了什么？那货HLL滴回了一句:"白带异常"。我去……

我给我对象打电话他对象接的。


清明节，黄先生带着冥钞去他的父亲坟上烧，他说：“爹，我带来的贡品不多，也许不够你享用。我就想多给你点钱，原先想直接烧纸币给你，但是又担心你那不能用外币购物，我去把纸币兑换成天地银行发行的冥钞，现在火速汇给你。你当年常被我请求火速汇款给我，你伤透了脑筋，结果落下了老年痴呆。你以前每月给我钱，我会每年给你钱，你就省着用吧。”

有几个王公子弟，都是十岁左右的小屁孩，听人家说烟花之地很好玩就跑去喝花酒，谁知道刚到门口就发现他家的大人正在走出来，躲也来不及了：
于是其中一个小屁孩急中生智地大声说：“各位姐姐，听说这里是烟花之地，那里有烟花卖啊？”
之后，这个小屁孩就出名了！

今天中午回家很匆忙，洗完脸后发现没有毛巾，于是不加思索地对老公说：老公你把卫生巾拿来我擦把脸”，老公听完发觉不对劲，于是很好笑的说：以前怎么没发现卫生巾也有擦脸的用途啊”呵呵，整的我笑半天.

一新兵去潜水艇里服役，初来，有点不适应，四周黑漆漆的一片更让他感到压抑。于是顺着某个地方开始摸索着些什么。
长官恰好从他身边经过，就向他问道:“你在干什么？”
新兵捂着胸口立马答道:“报告长官，我有点气闷，想打开窗户透透气！”

偶十八岁时，某日，人口普查工作人员上门登记人口，他们要我拿出身份证。于是我马上出示身份证。
他问家里有还有谁？
我答：“我妈。”说完，我又补了一句：“我妈是女的。”

本人男，一同事兼舍友也是男的，此男特别小气，香烟抽我的，我一天一包多的烟，起码被他抽掉半包多。洗发水，沐浴露，洗衣粉什么的，从来不买，全用我的。宵夜从来都是我买单，这些我从来没说过什么，反正他把我的东西全当成他的了，借用从来都不打声招呼的。每个月最少也得找我借一两百块，基本没还过我钱，我也没催他还过钱，只要开口了我都会借给他，可泥马今天他打了我，不就是昨晚借他女朋友用了一晚上，至于么。

楼主在大人和老师眼里一直是个乖乖孩子，其实楼主很腹黑...只不过觉得和大人做对没什么好处。直到初中有一天，生物课，讲膝跳反射，老师是个标准的猥琐男，在其他班都是找个女孩子，让女孩子坐到讲桌上，试验膝跳反射，1米多高的讲桌啊，夏天啊，女孩子怎么上去啊，没关系，这货就把女孩子抱上去。
这次到我们班了，楼主当时喜欢的一个小女孩，不幸的被选中去当小白鼠，她很不情愿说自己不舒服，楼主比较早熟，知道这是什么意思，没想到那个猥琐男居然硬要她上去，还要抱她坐在讲桌上。
此处跑一下题，大家能体会那种自己喜欢的女孩被一个猥琐男抱起来放在桌子上的场景么。。
楼主当时就燃了，一下子站了起来，说，老师，换个人吧，要不然我去也行，这个家伙说，你算什么东西，坐下。这时候我一个哥们跟我对视一眼，也站了起来，然后全班男生都站了起来，这货说，反了你们了，然后就拿着手里的书扇了楼主一个耳光，楼主操起凳子来就上了
这货大学刚毕业，24，5岁，楼主才10几岁啊，班里同学看到我动手，一边喊，姬xx（这货姓姬）打人啦，一边桌子椅子一起招呼上去了。结果这货被打的两处骨折。
后来学校要处分我，在周一早上的升旗仪式上宣读处分决定，结果被全校男生愤怒的呐喊声淹没了...这个老师也被开除了，楼主的档案里也没有任何污点。。
故事还没结束，按照糗百惯例，我俩应该没羞没臊了是不？但是悲剧的是，这个女孩在那之后成了名人，给她送情书的人络绎不绝，她的父母觉得影响不好，就给她转学了，至今未见。
仅以此贴献给当年我们曾经最单纯的喜欢过的女孩。

昨天我把男朋友打哭了

记得一次老师让我们自己出考试卷，然后同学互相交换考试，我故意把选择题答an全部出成C，然后一个女生做我的卷子时，选到一半不敢选了……

本村有一育龄妇女外出打工三年，期间未查钚查孕，工作的时候有了小肚腩，她家新房子入伙的时候回来了，隔壁多事的邻居见她有点小肚，以为怀孕了，向计生办告密，眼镜主任带四五个人来说要她怀孕了，要抓她，谁知那妇女往裤裆里抓了一把，然后一条血淋淋的卫生巾直接飞到了眼镜主任的镜框上，血直接流唇边。那女的大喊，我是不是怀孕了。百多人笑翻了。计生办那些人夹着尾巴逃离了现场。

公司一姐们，两个月没来例假，以为怀孕了，各种慌，遂去医院检查，不是怀孕，吃了点药，大姨妈来了，把这货高兴的…gc是，大姨妈来了20多天还没走…20多天…慌死她了…

听我们这的一位老师傅讲的。。。前面一辆宝马，开车的是个妹子，后面跟着一个皮卡，块红绿灯了，到路口，刚好黄灯，那妹子直接刹车，当然了，你们懂的，皮卡没反应过来，再加上刹车不如人宝马快，果断撞上了，其实要是个爷们开那宝马，黄灯也就闯过去了，那皮卡就这么想的。然后那妹子走下车来，看车撞了，蹲地上就哭。那皮卡里的少年出来愣了，扶着那妹子说，妹妹你别哭了，该哭的是我。。。

在地铁上遇到一扒手，很菜，他把手伸我左边裤兜里捞了半天都没着落，于是我只好回头无奈地说：哥们，手机在右边，请你放开我的JJ。

我一个哥们有点二，大学毕业当了警察，前段时间抓了一个传销的头子，老人都不想审，因为证据确凿，就让这哥们去了，结果审到大半夜，和嫌疑犯一起失踪了。。这货居然被传销头子说服了，擦。

买了条活鱼'妈妈正在刮鱼鳞'只听哇一声妈妈刮到手鲜血直流'于是爸爸接手'不一会有听啊一声'果然爸爸也刮到手鲜血直流'我挽起袖子准备接手'只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：别来了'留一双好手洗碗！我了个去''''

刚发生的，加盟一奶茶店，刚进来一对，女的要双皮奶，犹豫要加椰果还是红豆，提出要尝下，我就用小勺子勺了点递给她，g潮来了，她“啊”一声张开口，我顿时一头的汗，拿勺子的手在空中石化……你也不看看你男人凌乱愤怒的眼神……我是喂呢还是喂呢还是喂呢？那男的用眼神杀了我几次了……

昨天跟我妹在学校门口的饭馆吃饭，要走的时候看见我妹暗恋的男生和他朋友在吃饭，我妹拉我过去说：＂姐，给你介绍一下，这是XX（我妹喜欢的男生、其实我知道他…）＂打了招呼之后'旁边的男生也等着介绍啊。我妹说：＂啊、这些是他同学。＂然后…就看一桌的男生啊、脸色很不好！妹啊，你暗恋的很明显啊！！

家里做小生意零钱多。今天去文具店买笔，看到戴在食指上数钱的那个东西（银行工作人员用的那个，是橡胶的），我就给老板说我要两个，老板看着我幽幽的说：“小妹，那是数钱的~~”当时我就凌乱了...敢情你以为我当它是什么了•••

本人女，不注意打扮，都22还像个高中生，从来不招过贼。今天刚换了钱包，里面就20块钱，回家之后一看，钱包没了，我不心疼钱，不心疼我的各种会员卡，我只难过钱包里我留了很多年的一根鸡毛，小时候在农村，我自己亲手养大的一只鸡，为它留了很多泪，过了7年了，我还带着它的鸡毛，现在没了。

在我们总是有那么一种人；比如说一起去，问他要去哪吃；他总是说随便 ；然后 你随便说个地方 他就该说这个地方怎么怎么不好；你在说个地方他又该挑其他的毛病；然后，你自己不说地方了，再问他 想去哪吃；他还是那句：随便

本人大三男学生一枚，以前高中谈恋爱父母每次回家都训我。现在每次回家父母都说不小了，该谈恋爱了。他们思想比较传统，不爱开玩笑。上次回家他们又说，我爸后来来了一句，随便你，我们不问你找什么样的，只要不带个男的回来就行。我当时开玩笑的来一句，那我要带个男的回来呢。。我爸妈当时脸都绿了，转身就走。丢了一句话：那就有多远滚多远。在家待了2天都不理我。。唉。。我真是开玩笑的••••

本人女，爱欺负男同学，那时有个不成文的规定是必须男女一桌（现在想想挺不错的规定）。小学毕业时，老师跟我妈说：你女儿每次打哭一个同桌，我就给她换个，我们班一共39个男生，到上个学期已经都跟她同桌过了。老妈当时就无语了

怀孕三个月了，今天和老公去逛街看好一个银镯子，想买，老公不给买。。缠了一会突发奇想告诉老公，宝宝说了，他想要自己的妈妈漂漂亮亮的。。老公果断掏腰包~嘿嘿。。大银镯子好漂亮~

背景，结婚十来天，老婆爱哭，昨晚为点小事把老婆弄哭了，越赔不是哭的越厉害，没办法了，来了句，你都结婚了，是大人了，就别哭了。不到一分钟就没声了。


1、今天天气不错，又刮风又下雨的。

　　2、A：作业做了没有？B：坐了！在屁股底下，还热乎着呢……你要啊？那给你。

　　3、今天谁坐庄啊？连黑板都不擦！

　　4、再烦我，再烦我我就把你绑草船上借箭去！

　　5、A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气呢？

　　6、你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我……跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的……

　　7、爱上一个人，就是没完没了的拿电话，假装是在看时间，其实是在等短信。

　　8、别担心女朋友跟着我会出事。只要她一下蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！

　　9、A：去哪儿吃？我没钱了。B：下馆子吧，我请……水管子。

　　10、唯有双手，才能创造快感！
1、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
2、有个哥们蹲大号,没带手纸,于是用手擦了,出去,一拧,停水了。
3、老一代人完全不用担心小辈们会在你们的路上跌跤——他们全朝另一条路跑了。
4、内衣专卖店广告语：本店售卖佛界大师“开光内衣”。男士穿上，逢凶化吉！女士穿上，遇难呈祥！内衣好，才是真的好！老婆内衣好，老公你就别想跑！
5、爱情如电脑，初遇是电源接入，相识是系统建立，热恋是系统升级，第三者是病毒窃密，防火墙是袒护不离，系统补丁是弥补分歧，经常系统优化，恋爱爱情顺利。
6、领导视察，和颜悦色地对着一个正在打字的同事说：“好样的，不用急，慢慢来！最重要是：快！”
7、月光下和女友在公园转悠，座那儿没事干，我数起了星星，可越数越迷糊。女友忍不住道：算了，你还是数月亮吧！
8、女：我和你前女友有什么区别？男：她是一盘没下完的棋；你是一盘下不完的棋。女；假如你失去了我，你会怎样？男：茶不思饭不想，我只想去喝酒！

带三岁的儿子偏食，不喜欢喝牛奶，带他去逛商场，遇到一黑人兄弟，儿子问我：他怎么那么黑？我说那是因为他不喝牛奶就变黑了。结果这黑货转头来了句：她骗你！噢~你叫老娘情何以堪！！！

地点: 教室。
背景: 安全技术老师提问
人物: 老师，同学小b.
老师上课提问小b:绝缘棒多长时间检查一次？
小b:不知道。
老师:你猜一下。
这时班里已经开始笑了。
小b不知神经怎么转的回了老师一句:你猜我猜不猜？
全班果断笑喷。

今去哥哥家玩，小侄子给我开的门，开完门看到我之后就往回跑，边跑边嚷：大王大王！那个毛脸雷公嘴的猴子又来了！我那叫一无语

今天一早有个自称瑞丽杂志社的加我微信，说是要招聘平面模特要我发点内衣照果照什么的，报酬丰厚，更有望成为签约模特。大家应该都看明白是干嘛的了吧~于是我说平胸的可能不行吧~~可是瑞丽先生说可以后期处理~那好吧，不能浪费老天爷给的机会，我就赶紧联系我们家王子，发了一张内衣照~然后~~~~~瑞丽先生就把我拉黑了~！钱还没给呢~~！我老公的胸怎么能免费给你看啊~~！骗子

刚才看糗百坐过站了，这是火车，cao！

某同事男性，老婆怀孕快生了。我们问他知道男孩女孩了吗，他说：肯定是儿子，自己干的活自己还没数么。后来他老婆生了个女儿。。。

有一朋友女儿四岁半，总是缠着妈妈买零食吃，昨天她又缠着要买吃的，妈妈告诉她的钱因为为她买东西花完了，然后提示她想办法，她想了一会以征求的语气问我说：把爸爸卖了吧？妈妈说，把爸爸卖了就没爸爸了，你是想要爸爸呢还是想要好东西吃呢？女儿想了一会有点忍痛割爱的说：还是把爸爸卖了吧。

儿子的愿望是长大当警察，见到警察就很High，上周末带他去商场，等红绿灯的时候这货看见路边的交警高兴地又招手又做鬼脸，当交警走过来的时候我就悲催了，儿呀，你妈我忘带驾照了！！！你这是货真价实地坑妈呀！！

我家是农村的，好多人种油菜，现在开花季节，味道真的很香。昨天下午闲来无事，跑到一大片油菜地中间去亲近大自然，看微信附近的人，100米以内竟然有七个妹纸，哥往四周一瞅，黄灿灿的油菜花中间偶尔出现几个坟头，一个人影都木，瞬间，菊花一紧，默默的关掉微信，轻轻的离开了那里……希望以后上坟的人们不要在烧爱疯和挨拍了……

记者在街头采访老太太，记者:“请谈谈今天大风对您生活的影响好吗？”老太太:“哎呀，妈呀，今天风老大了，刚才我和我老头出来逛街，咦，我老头呢？！”

本人平胸 昨天和男友一起在雨中散步。男友撑伞碰到我胸 条件反射的躲开 男友惊讶的看着我 我说：“别看它小 ，它弹性好” 这不是gc gc在于旁边走过一对情侣 女孩子听了 赶紧接上一句 ：“听到没有 听到没有 别看它小 弹性好 ” 我愣的看了她一眼 她感激的对我说 ：“姐妹 谢谢你 终于让我找到了反驳的理由了” 坑爹啊 ~ 平胸苦了多少孩纸啊

讲个我小时候的吧。爸爸送我去幼儿园。那时候是骑的是横杠的大二八。就要迟到了。我老爸骑的超级快……一个拐弯，幼儿园门口出现了。爸爸却发现刹闸失灵了。为了不让我摔着。他从车上跳了下来。冲劲过猛。车跟我老爸歪在了旁边居民家的花坛里。突然爸爸脸色一变…我问爸爸怎么了。他铁着脸说没事。老爸僵硬的站起来。把我交给幼儿园老师。推车走了。放学了。是爸爸同事叔叔来接我。我觉得我老爸肯定是摔着了。回到家。我妈就冲我咆哮:“你爹为了不让你摔着一屁股坐在花坛里了。他个倒霉催的正好做仙人球上了！今天挑了一天了。刺都没挑完！”爸爸趴在床上。可怜巴巴的露着半个屁股看着我…

结婚后，我和老公肚子都长出了游泳圈。一天，我们互相检查肚皮上的肉。老公露出肚子，我说：你不要挺的这么大！他说我没有挺，本来就这么大！轮到我了，我露出肚子，他说：你吸气我看是不是小点。我从牙缝挤出声音：我一直都在用力吸气。。。

世界末日年以来，只要我洗车老天准下雨。上周五，办公室一妹纸临下班前找到我，说“这个周末你能不能不洗车，我要和我男友去公园。”哥默默的答应了。昨天（周日）下午天气真心好，艳阳高照，哥就把车洗了。刚洗完啊！天雷滚滚啊！瓢泼大雨啊！………今天早上上班那妹纸看见我就插腰瞪眼一副万恶包租婆的嘴脸冲哥吆喝“你昨天是不是又洗车了！玛的！那么大的雨！淋死老娘了！”
能不能不要这么巧？！

一网友的深深疑问：“突然发现外国人是亚当和夏娃的子孙，为毛我们是炎帝和黄帝这两个男人的子孙，我不禁陷入了深深的思考”

和女朋友同住了一晚上第二天就和我分手了，一直在朋友们似懂非懂的眼神里活着

初中时期我和我一哥们在去学校路上，我发现他裤链没拉于是提醒他说：“你家门没关！”我哥们想也没想直接说：“没事我爷爷在家！”我当即笑喷。他还一个劲的问笑什么……

，初中学校要求男生理平头，同学a被老师逼迫理发，一怒之下理了个光头。课间大家都拿a开涮，b同学言行比较放浪，从前排冲到后排a同学身边，老师正巧在后门窗户观望，b没看见，双手合十，大吼一声：＂啊，大师，点化点化我吧。＂老师怒踹后门，破门而入，＂来来，我来点化点化你。＂之后一通爆揍。

高三老师都有要求准备错题本，就是把自己作错的题写上方便复习
隔壁班有一强人，记的都是老师讲错的题，老师知道脸都绿了…

尼玛，今早挤公交车碰到一个穿巴萨队服的。我一碰他，他就捂着脸倒地了。

高二时的生物老师很极品，经常和同学开玩笑。叫一同学起来回答问题，该同学不会，老师直接飚出一句：你连这题都不会，活着还有什么意义呢？除了增加生物多样性，你说你活着还有什么意义？
全班石化。。。。。

朋友是某镇上派出所的，一次所里扫黄行动，抓了几个小姐，搜身的时候，女警从小姐内KU里搜出一叠现金，遂放在旁边处理其他事情先。过了一会，一男警察把这叠钱拿过来说点好了，一共多少多少元，女警纠结地问，你咋数的，男警察一边舔了下手指一边说这样点的。全场警察哗然……

家里有宝宝的，有没有遇到过这种情况：突然宝宝和你深情对视，然后突然再给你个耳光的？小兔崽子……

隔壁宿舍一妹纸头发长到大腿，又黑又亮极其羡慕，此为背景。今晚看见她把一头秀发剪短了好长一截，还剪了像狗啃屎一样，问她怎么突然下决心舍得剪了，她回答后我们全体石化：“尼玛公交车太挤，下车才发现头发被剪了偷走了…”

媳妇是个可爱的媳妇，刚恋爱时一起去吃饭，吃上海汤包，有点类似煎包，我就说这个煎的底部很酥脆很好吃。。结果接了个电话回来，发现一盘汤包都没了，自己的盘子里都是酥脆的底部，上面一圈圈紧密的牙印。。。媳妇你也太实在了

我一哥们去看医生，以下是医生与患者全部对话内容^_^
医生：哪里不舒服啊？
哥们：前列腺
医生：怎么个不舒服法啊？
哥们：有点痒
医生：小便分叉不？
哥们：不分叉
医生：哦 那没事！
哥们：(O_O)大夫啊 不分叉是不分叉 就是一尿尿和放烟花似的~~~~~~~~

路遇一卖鞋垫的大妈
我：鞋垫多少钱？
大妈：5块
我：拿来我看看
大妈：都是自己做的，看看这针脚！
我：3块钱卖不卖？
大妈：不卖，进都进不来！

上大学时，寝室内部为了加强英语口语学习，决定在寝室内一律使用英语，违反者罚打水一壶。一周以后，大家英语口语未见长进，手语（含哑语、肢体语言）及面部表情丰富程度倒是大有进步

爸爸酒喝多了。
非要拿我手机打电话给我妈。打通 说。你女儿在我手上。

在公交车上，一二十出头的男生和女朋友打电话，语气很不耐烦，最后说了句：“天天打电话就为了点鸡毛蒜皮的小事儿，浪费电话费啊！”然后就很气愤地把手机从耳朵边拿开，我看他想按挂机的，但是他突然一叹气，又把手机放到了耳边，很温柔地说了一句：“以后想我了，就给我打电话，打通了挂掉，我给你打过去。”

高中时老师布置作文，写一篇描写性的文章，只有我写成了描写“性”的文章。。。

本人小学一年级语文老师一名。刚刚，就在刚刚上课时，一个女生把她的衣服扒下到胸部，指着RT拼命要男生看，并bblabala说个不停。我当时大声点名提醒她，然后她看了我一眼，老实了。过一会儿，又开始扒下衣服balabala了，一个男生大声说道：“老师！XXX在要男生看她的奶奶！”我一脸黑线，在教室里凌乱了……

喝醉酒有爱说的，爱哭的，爱笑的，爱胡闹的...百态...今天说个爱唱的...小时候，隔壁邻居，发小的老爸，爱喝几口，喝醉就爱唱歌~有一点晚上都12点多了，睡着了都，被发小家的热闹给惊醒了，我爸赶紧叫我，“走，快去看看，准是又喝多了”去了一看，所有邻居都来了，这热闹大了。只见我发小和他两个姐姐，以及他老娘都在当院里跪着，他老爹拿着一擀面杖，吓唬他们，“...给我唱...谁不唱我打死谁...”，于是四个人跪在那一起唱："...爹是爹来娘是娘..."（《篱笆墙的影子》），把我们笑的，差点岔气...

本人有儿子3周岁，女儿八个半月。昨夜女儿哭，老公喊喂奶了，儿子摞起衣服说，妹妹，吃哥哥的奶。

下班了 骑着电动车回家 由于单位食堂饭菜过于“重口味”所以顺便从小超市买包饼干 超市旁边是个洗车店。
开好车正准备走人 突然听到有人叫 “XXX”
遂回头 愣一下 “你是……XXX？！” （初中同学）
对方：“对啊 叫你几声 还当认错人呢”
我：“你在这上班？”
对方：“不啊 我来这洗车… 你呢 哪混？”
我：“呃…… 洗车啊 呵呵呵 洗车……”
唉 那种感觉 也只有过来人能体会吧……

妈妈年纪虽然不大，但是每天都会上山和一些大爷大妈耍太极，这山也十分多小情侣来卿卿我我。听我妈说，里面有个大爷特别逗，退休前是个校长，特看不大惯那些谈恋爱的小屁孩，老校长每天的爱好是逮着一对早恋的，就跟在人家后面，也不说话，就循环播放忐忑、、、、、

男朋友正在超市门口锁自行车。。。。他的小学同学开着辆陆虎跟他打招呼。。

主人公是我的室友（女生寝室）, 此菇凉一直有打呼噜的毛病，一晚，她又在开心的打着呼噜，结果不知道她怎么按到手机了 还拨了个号出去，拨给了一位视她为仙女姐姐的小伙只， 第二天一早 小伙只来找她 他居然把通话录下来拉！！！ 赤裸裸的呼噜声啊.... 他把事情经过描述后，我室友果断淡定说：那是不可能的 昨晚我手机不在自己身边啊.... 说不定是我另外三个室友！.......我是她室友啊， 啊 啊 啊

有两间大学, 学生成绩都好好, 大学学生经常在各场合要争第一, 给对方比下去

其中一间大学的毕业生, 对另一间大学毕业生说:我以前身子很弱, 现在跑马拉松得到冠军.

对方回答: 好样的

接着他继续说: 以前我好害羞, 现在我做了大学教授, 年薪一百万

对方回答: 好样的

接着他问：你读大学又学到什么.

对方回答: 以前我脾气很差, 听到人吹牛, 一定要打对方.现在脾气好多了, 对方吹牛, 我只是回应”好样的”就算了.

甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。”
乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢！”
甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的。”

“爸爸，您给我买个小花鼓吧！”别嘉请求道。

“你敲起来，我就看不成书了。”

“不会的，爸爸。您睡觉的时候我再敲。”


一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。

    “明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”

    “对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”  


从前有个秀才见一人挑着一个大萝一个小萝从前面走过，为了买弄自己的才学，于是吟诗一首：大萝是萝，小萝也是萝，小萝装在大萝里，两萝合一萝；那人听了以后也对了一句：秀才是才，棺材也是材，秀才装在棺材里，两才合一才。秀才无言以对